ものすごく久しぶりに葉っぱ天国で
独り言を言ってみたくて作りました♪
ルールは書き込む場合は
絶対hogeを忘れないでくださいね！
…私以外に書き込む人いないと思いますが。笑
ではスタート＼(^o^)／
いきなり>>1をぶち壊しに発言をするスタイル
3：心羽 (コハネ)：2017/10/02(月) 10:03
本当に久しぶりに作ってしまった…
とりあえずスレが下がるまで離脱しよう…
とりあえずシカトします
裏垢で言えないことを
呟きますかね
自分の誕生日までは順調だった。
将来見えてたんだ。
資格取るのが自分には合わないと
わかった日から将来が無くなった。
ああなりたい、と見ていた世界が。
もし母親が進学していいよ
と言っても私はなにもしたくないままなのだろう
もうなにもできない
そう言っても
心療内科の先生は
不安時の薬を飲んで、って
言うのだろう
私を苦しめてるのは私
頑張ろうと思った
だからアルバイトの面接した
でもダメだった
その日から時間が動かない
何もしたくなくて動けない
本気で居なくなりたい
焦ってるよ
何もしたくないままだとダメだから。
どうでもいいって思ってるんじゃないよ
どうしたらいいのかわからないんだよ
助けてほしいわけじゃない
だから彼氏にも親友にも言わない
ごめんなさい
もう私は大丈夫じゃない。
将来が見えてたから
頑張ろうと思ってたことが
たくさんある
きっと他の人から見たら
そんなことで諦めるな！って思うんだ
どうしたらいいの？
先生に会いたいや、
やっぱり私変われなかったよ、って
傍に居るのはダレ？
どうしても出れない
なんて言っても理由聞かれて
そんなので？馬鹿なの？って言われる
助け呼べないくせに
助けてほしいなんて矛盾してるよ
ね
頑張る目的って
どうやって見つけるのかな
先生に会いたい。
呆れられるのわかってるし
素っ気ない態度を取られるのもわかってる
養護の先生は元気だろうか。
ちゃんと3年間高校通えたよって。
…まだ卒業してないけど。って。
先生のこと忘れようと思ったのになあ
（笑）
いつでも電話しないで来ていいから
って言ってくれた気がしたんだけど
私の気のせいかな
気のせいだとしても今度行くか
でも合唱コンクール前やん…
先生忙しいやん…
最近夢に出てきて、
その中で先生が
とある駅の北口で待ってる ってね
言ったのを聞いて起きたから
ものすごく泣きたくなった
先生
LINEすらやってないっていってたから
本当なのかわからないから信じられなくて。
私が卒業してから
月日経ったけどまだ中学校に居るけど
いま2年生の担任持ってて
来年3年生の担任持つんだろうなって思ってるけど
もしかしたらって、来年居ないんじゃないかって
もう二度と話せなくなりそうで怖い
中学校に行って
先生に会ってこの前話した資格取りに行くんだーって言ってた話ね無くなったんだ、って言ったら先生が「だったら中学校でボランティアしない？」とか言ってくれたりしないかな。
不登校で先生の望みを何一つ叶えられないまま卒業した私にそんなラッキーな話をくれないのはわかってるし、何より不安なのは先生が先にやめてしまうこと…
どうしたら先生とずっといれますか？
連絡先だって
20歳過ぎないと教えない
って意地はってるから無理だし。
先生のことを思い出すといつも胸が苦しくなってしまう。こんなにも大好きなのにって。
嫌い、だけど、嫌いになれない。
Kくんにいつか
貴女のこと好きだったよって
言われるかな（笑）
もう二度と戻れない過去に
いつも戻りたいと思ってしまう
隆ちゃん見ると懐かしくなる
本気で好きだった、今もたまに好きになるぐらいね。
もし隆ちゃんファンのままだったら
今年で何年目かな？
5年目…か
何気プールさんより長いのな
もちろん
ゆがみ、録画しましたよ
って誰に問いかけてんだ、
君の名は。が大ヒットしたとき
ものすごく嬉しかったし何より悔しかった。
なんで私ファンやめたんだろって
ファンやめたくなかった
今からでも遅くないかな
…はは
昔も
自スレに籠ると一気に書き込む癖治ってない
ついたーの裏垢でもいいけど
ここは誰も知らないから
一気に書き込めるからいいね。
もし彼氏と別れたら
依存してたんだなって思うのかな
今まで依存しないで
人と関わったことないから
…って親友も当てはまるけど
自傷の跡が消えてきてる…
なんか虚しい
…今度作ろうかな
楽しみだなって思ってた思い出が
あっという間に終わってしまって
喪失感でベッドから出れない
負けんなって
苦しくてもなんで生きてるの？って
思わないでほしいって言ってくれた
将来一緒に居ようねって
叶えられるかわからない未来を
現実にしてくれようとする
人たちがいる
だから言い訳せずに
走ってみたい。
したいのに言い訳が過ぎる
泣きたくなったら
誰に泣きつけばいいのか
わからないのは変わってないな
調子悪い日が続く
隆太さんの話聞いてたのにな…
ずっと寝てた。
63：心羽 (コハネ)◆Vk hoge：2017/10/18(水) 09:42
焦ってないのにな
なんでかわからないけど
ものすごく調子悪い日が続くね
ライブに行って、
心から行ってよかったと思えたのは
嘘ではない……ハズ
私もしかしてバセドウ病？
これで違いましたって言われても納得出来ないぐらい症状当てはまりすぎて…
お腹すいてないのにお腹すいてる気がするし、よくわかんない
13時半から学校行くつもりでいたけど思うように動けず結局行くのをやめた。
部屋からも出たくない
SNSの通知が溜まってるし返さなきゃと思うのに返せない。スマホいじる気力はあるのに。
何をすればいいのかわからないや
進みたいと思っても動けない
そんなふうになって、もうじき1ヶ月だ
あ、もう1か月か。
動けばこの生活からも抜け出せると思ってるけど楽しみなことがないから動けない…
わああああああ！！！！
彼氏に電話して出なかったら
死んでやるって思ってたら電話出たから
さっきまで憂鬱だったのが嘘みたいによくなったよ！！
まあ多分一瞬だろうけど()
調子よくなってきたから
学校いこうかなって思ったけど
学校は行かないでおくぜぃ
ほんと調子悪いときと良いときの
落差がありすぎて（´-`）.｡oO
わかるわー
って返ってくることが多いから
相談したくないのが本音…
共感してほしいわけじゃないんだけど。
辛かったよね、って言ってほしい。
てかそれすら嫌だから話さないほうが楽。
誰も貴女のこと聞いてませんけど。
結局学校行かずに
コウノドリ観てた、うん
本当は
ウザイとか思いたくない。
だって大好きな親友だし。
これも症状のひとつなのかな。
正直言うと、
さっきまでは調子よかった
昼寝したらやっぱり悪くなった。
四季の名前っていいなあ
ずっと密かに…
この名前に憧れてました…！！
ついでに改行もやめることに…！
90：コハネ ◆Vk hoge：2017/10/19(木) 18:53
なーんて！ね！
自分には合わないわ！！（笑）
机に唯一のツーショット
彼氏は真顔で、私は満面の笑みで。
このあと2人になにが…（笑）
そろそろ返信返そう。
誰かの一番になれてるのかな
一人暮らしすることになった
って私にしかまだ言ってないのかな、
何も出来ない自分が
嫌で、でも何も出来なくて、
この世界から消えてしまいたい
毎日死ぬことしか考えてない
こんなこと誰にも言えない
どうしたら
幸せになれるかな、なんて考えてない
どうしたら
この苦しみから抜け出せるのかなって考えてる
積み重ねてたモノが
次々と壊れてくのを見てるしかできなくて。
自分を変えるきっかけ
特になし
もう疲れたよ
見渡せば
温かい手を差し出してくれる人がいた
のかもしれな…
まだ冬じゃないけど
この寒い寒い毎日を乗り越えたら
私の大好きな桜に会える…
やっぱりこの名前が好き。
もし女の子の子供が出来たら
コハル って付けたいなあ、なんて。
めんどくさいなあ、、
ものすごく辛い
夢に大好きなあの人…先生が
出てきて会えない現実が未だに信じられない
会いたいよ、会えなくても声聞きたいよ、
ひとりにしないで
トリップ忘れちゃった
けど書き込もう…
多分これじゃないと思うけど。
どれだっけなー。
全く思い出せない。
まあこれでいいや、
早く返信来て欲しい
でも来て欲しくない。
好きだよって言われないで
って思ってるのに心は
思っててほしいっておもってて。
Kくん、私のこと、どう思ってるのかな
こうやって、先生にも聞けたらいいのに、な
23時過ぎ、、もうじき返信来る頃、、
つぎ、着信音が鳴ったらKくん
なんだよなー
え？急に何？って言われるかな（笑）
もうそろそろ上がる頃かな
既読スルーはないと思うんだけどなあ
まあココに居て待ってよっと
トーク見たいに
返信来たら嫌だから見れない……
一応本気なんだけどなあ〜
嬉しいって言ってくれたけど
俺もって言ってくれなかった、、
触れてくれなくなったか？
…はあ
…トリップ忘れた(2度目)
まあいいや
あらこんなトリップあるのね
使わないけど
思ってること
たくさんありすぎて
溢れちゃった
いい子にしなきゃ、今度こそ
毎日ココにいた頃は
楽しかった、楽しくて、辛かった
どうして、
本当に助けてほしいとき助けてって呼ばないんだろう、
寂しいよ、って言えたら
でも大丈夫、もうひとりじゃない。
だから彼女に、
秘密の居場所を..教えよう
眠い
既読スルーされました
勇気振り絞っても無駄でした
私は邪魔なんだね
改めて気づいた
もどれない
昔だったなら
いいね！ってみんな言ってくれたかな
裏切られた人なのにね
悩んで苦しんでいるのを知ったら手を差し伸べてあげたいと思ってしまったの
でも手を出しても振り向きもしないで、逆にウザいだろうから何も見てないフリをするの。
なのにどうして私が苦しいのだろう
私の勘違いなら良かったのに
自分もやもやもやーし
忘れないからね
一度裏切ったこと、
(わたしこわすぎwwwww)
なんか誘われたけども。
まあ深読みせずーてやつー
..
そんなんでガチ勢っていう？？ありえない..
彼氏..やる気なさすぎだろ
いつもそう..
何か食べてないと落ち着かない
なんかため息とまんない
もうわからないや
楽しかった、側にいれて、幸せだった
私は誰が..
甘えないほうがいいのかなあ
振られたのにな
何やってんのかな私
別れたいなんて言えるわけないのに
もう好きじゃない、だから別れたい、って何度も何度も思ってても口に出せないまま会ってみるとドキドキしてる自分がいて、また恋していく。
ひとりにしないで
なんて言えるはずないのは
まだ怯えてる私がいるから
大人になりたいな、
眠い、寝たくない、
前みたいに、電話できることを素直に嬉しいと喜んでる…と思う
ねぇ寂しいよ、
たまに、
君の好きな人は私
ってことを忘れてしまって
この人の好きな人になれたらなって
思ってしまうの。
君の心の中の私は
どんな私なのかなって
さみしくなる
なんでこんなにさみしいの
やだやだやだ、
忘れないで、よ
耐えたくないの
ずっと傍にいてほしいの
わがままなの
でも
それぐらい好きなの....
我慢して、耐えて、待ってれば
君は迎えにきてくれる
なのにね泣きたくなるの
怖いや、
どうして、
傍にいないの？
どうして、
私をまたひとりにするの？
死なないくせに死にたい
もう時間がないよ....
お願いだから、ひとりにしないで
これからもずっと
愛してるって、言ってほしいのに
頭がいたい
なみだがとまらない
あしたがこわい
君が傍にいない明日がこわい
あぁ、こんなにも好きなのに
なんで私は彼が好きなのか
きっとさみしいんだろう
ひとりぼっちがこわい
運命、変えられないのにね
4年間、耐えたくない
君の傍にいれない4年間がこわい
来ないで、来ないで、お願いだから...
こわい、こわくて嫌だ、やめて、たすけて
おなかすいたなあ
いつのまにか
ずっとさみしくなってた
トリップ変えよう
寝ちゃったかな、、
考えすぎて疲れた
なら考えすぎないで
なんて言わないで、よ
考えすぎるのは君のせいなんだよ
会えない君を想ってるの
もう..死にたい
君のことで目が回るぐらい沢山考え込みすぎて疲れて結局君に助けてって呼んでしまうなんて笑えてくる
毎日会いたいわけじゃなくて、だから電話だけで我慢できるのに満たされなくて、意味わからないや
バイトしたくてもガチのほうでトラウマすぎて一生の傷
ずっと頑張ってたのが遥か昔に感じるし、思い出したくないからいいけど思い出せない
高校卒業したら資格取りながら仕事するなんて口だけなのわかってる
だから結婚してはやく逃げたい
頑張るために中3のときから通ってた病院をやめるとか言っちゃったから、やっぱり通い続けますなんて言えなくて、結局病院変える方向に行ったけど、結局は薬に頼る生活から抜け出せない
不満があるわけでもないし、むしろflumpoolのおかげで楽しい、けど、毎日が怖くてさみしい、つまり死にたい
イジメられたから人生狂ったと思ってたけど、病気になったせいで狂った
昔は友達なんてひとりもいなかった
いまもいないかもね
死にたいって言ったら君は困るのをわかってるから言わない、どうせ君に助けを求めても君は何もしない、死なないでとしか言わない。私はそれを望んでるんじゃないの、死ぬかこの生活から抜け出すことしか望んでない。
君に助けてって言っても傍にいてくれない、口だけじゃないか
望んでたはずなのに
ふとしたとき寂しいって思うのはなぜか
誰かに
こんなことがあった、だからこう思ってる、と言えるほど強くない
ひとりぼっち、
寂しいし好き、
だけど昔の私が好きと言ったから。
もう戻りたくない私が好きなら
さよならするしかない、のかな。
君の前からさよならなんて
したくない。
どう生きて行けばいいのかな
運命だと思ってた、
何があっても傍にいられると思ってた。
私が必要じゃないって認めたくなかった
もうなにも見たくない
なにも知らないくせにね
もうつかれたや
あーあ
自分がわからない
自業自得
さみしい、
君のために頑張ろうと
思っても邪魔な感情のせいで
だんだん思えなくなってきて
一生懸命好きな理由を探しても
塞ぐことができない
別れたいって思ってるのかも
わからない
君と離れてしまうのが怖いから
別れたくないんだけど
心は限界だ
ゆっくり治療したい、や
市民病院で
入院勧められたら入院したいなああ
感情の浮き沈みが激し過ぎる
電話しなきゃなのに怖い
どうしよう
何度も見た夢に
アナタがいて、となりで笑ってた。
現実になればいいのにな
なんて思う
また会いたいな、
会いたい、
会いたいけど
アナタは…
帰りのバスの中
アナタと出会った場所の
目の前のバス停で
アナタを想って涙を堪える日々
どうして私はまだ
アナタ…先生を想ってるのかな
素っ気なくて、
私を“生徒”として見てたのに
ねぇ先生、
さよならの握手
覚えてますか。
夏休み、2回ぐらい
会ってくれたこと覚えてますか。
私は今でも…大切な生徒ですか、
先生、
会いたいです、
今でもね、好きだよ
進学する人ほど羨ましいのはない
今年も大嫌いな中学校にいる。。。
今年はたくさん会いに行きたいなあああ。。。。
先生に、お前来すぎだわ！て怒られてもいいや、先生のこと好きだもーんって言えばいいよね、先生。
離任式行きたいけど
あの子の大好きな先生、今年でやめるから、絶対居る、けど、、絶対会いに行く、、、！！
たくさん人がいても今度こそ、、
kくんとあの関係になってる夢を見たせいで、正夢になってほしいと思ってる自分がいる。
Kくんに会いたくなってきた。
正夢になってほしいと思ってるから。
そんなことしてはいけないと
わかってるのにね
忘れられない、
たった4文字が苦しい
明日、会えるの、に、あいたくない、
あ、ホゲわすれた、まあいい
なんで何回も夢に出てくるの、、
先生、かっこよかった。
考えとく、って言ってくれて嬉しい。
けど忘れてそうだな。
でも信じてもいいよね。
お願い。先生の連絡先を教えて。
ツーショット撮り忘れた、
あぁ、やらかした
教えてくれなかったことが
意外にも辛くないのは
先生が考えとくって言ってくれたから。
ダメ、の一点張りじゃなくて
考えといてあげるから、
に変わった
それがものすごく嬉しくて苦しい
先生、絶対覚えててね
それまで頑張って生きてるから
でもね、やっぱりね、苦しいよ
会ったばっかりなのに
また先生に会いたくて。
逃げるための言葉じゃないよね
ただそれだけが怖いの
先生、先生、
マスクで隠れててもわかってたことがあるの。
今日の先生、
いつもより温かくて懐かしく感じたの。
先生の笑った顔、困ってた顔も見れたからかな。
私、本当に先生のこと忘れたことなんてないよ。
だから、連絡先だけでもいいから繋がっていたいの。
ねえダメって言ってたよね
でも考えといてあげるから
になったってことは
ちゃんと覚えててくれて
ちゃんと次会うときは
もしかしたら教えるよっていうことなんだよね
だから今日は渡さないって言ったんだよね
次は渡すってことだよね
そう信じたい、
先生のことで胸が裂けそうだよ
また夢に出てきました
多分
ずっと先生のことを
考えてしまう。
体育祭のとき、
どうやって話しかけようかなとか
先生から、寄ってくるかなとか。
先生落ち着くのは17時ごろだと思うから、
その頃また学校に来て、今度は職員室の前に居て、って言われないかなってね。
やっぱり無理だから
って言われたくないよ、言わないで、
なんて言えたらいいのにな
先生、考えてますか、
あんずに連絡先教えるか
ってなってますか
つぎ会えるのは
6月2日、それまで長いや、
先生が
貴女は大人だから って
頑張れよ って
言ってくれて嬉しかったよ
でもやっぱりね先生居てほしい
先生、いま寝てますか、それとも
、、、、
特別だからな、って言われたい。
先生だから断られるなんて考えたくないのに…
やっぱり
貴女が20歳になったらね
って言われると思うんだ
特別だからな、
その代わり連絡頻繁にするなよ
って言われる気がするの。
でも、そんな期待しても
虚しいだけなんだよね、きっと
メンタルボロボロだ、、、
ねれなかった
先生、、のことは考えないようにしてたのに
いま先生は、何してるのかな、
考えてしまう、どんなときも
もうすぐ体育祭、
先生覚えてるかな、
私はねふとしたとき
思い出すよ。
先生もそうだといいな。
先生にもうすぐ会えるのに
もしかしたら奇跡が起きるかもなのに
怖い自分がいるのは
避けられるんじゃないか怖いから。
最近夢に先生が頻繁に出る
先生、期待してもいいかな。
私の妄想だとね、
先生が私を見つけて
タイミングが良かったら
寄ってきてくれて
またあとで話そう、とか
ちょっとまっててって言ってくれて
落ち着いて校舎に戻る前に
〜時に〜前で待っててほしい
って言われる気がするの。
時間になったら
先生が、お待たせって
連絡先の書いた紙か
スマホを取り出す。
こんなこと考えてるの。
苦しいとき誰に頼ればいいのかな
誰にも甘えない、
もうつかれたや、
あとは死ぬだけ
どうやったら死ぬことできるかな
話せますように、
そう願うしかできなくて。
ふとしたとき
先生に会いたくなる
今度、会えるのに。
この前の離任式のときは
先生！って手を振りながら呼んだから
おおっ！ってびっくりして、
戻ってきたけど他の人と話してたから
近くで俯きながら待ってたら
先生から「どうしたん？」って
来てくれて胸が飛び出しそうなぐらい嬉しかった。
先生に駄々こねてたとき
在校生にニヤニヤされてたけど。
幸せだった。
教えてくれなかったけど。
今度も先生から
懲りないなあ、って
半分笑いながら寄って来てくれないかな。
先生、
早いもので、
明日また先生に会えます。
でも
怖いのです。
避けられないかな、大丈夫かな
見たらまた
好きになると思うけど。
先生のことを想って、
考えたけど無理、って言われると思うけど、期待したい。
あなただけ、って
言ってくれないかな
いま忙しいから、
今度にして、って言われたくないよ…
明日、話せますように、
連絡先を交換できますように。
先生、、、、
一発で見つけた。
心が重い、
何のために生きてきた？
頑張って生きたのに
どこ行ってもモノクロ
泣きたいのに泣けない
全部いなくなれ
忘れようと思ってた。
先生、夢に出てこないで、
って言っても違うかもしれないけど。
でもね
声が似てたし、先生って私が呼んだら
反応したから。
会いたいよ、