僕

こんにちは
ちひろではなくちゆです←

これは僕が僕として存在していることの証明
僕は今日も生きてます

眠れないのでスレタテ
いつも利用してるサイトにはどうしても行く気になれない
葉っぱはちょっと前に「いつも利用してるサイト」の住人に教えてもらった
それから１日に数回覗いてたんだけどしばらくはこっちをメインにしようかと思い手始めに日記を立てた
ネット上の日記がないとどうしても不安定でね
日記帳なんかに書いて誰かに見られたらと思うと落ち着けないよ
リアルの知り合いに感情を素直に出すことは僕にはできないから日記が必要なんだ
できないというかやり方がわからない が近いかな
まあどちらも似たようなものだけど

眠れないのはきっと「いつも利用してるサイト」での出来事が原因なんだろうけどまあそんなことはどうでもいい
気が向いたら書こうかな
そろそろ眠剤飲んででも寝なきゃならない時間だ
ただでさえ悪い寝起きが更に悪くなるから飲みたくはないけど

住民票もらってきた
出身が東京なのは知ってたけど、家に八王子の地図があるからそこかと思ってたら多摩市だった
そもそも八王子と多摩がどこにあるのかがわからないけど
僕は明日で１６になります
もう結婚もできます どうでもいいけど
僕が今住んでるとこは田舎だから公共交通機関が少ないんだよね
だからお盆明けに原付の免許をとりにいきます
まだ１５だから講習受けてないけどまあどうにかなるさね

BUMPのカップリング集をやっと買ってきました
ＤＶＤはまた今度
シングルを１枚も持ってない僕はカップリングの曲を聞いたことがありません
帰ったら聞こう

午後から父方の祖父母の家に来てます
年に二度しか会わない祖父母には未だに慣れることができない
祖父母の家に２つ上のいとこが居候してて、ずっと遊んでます
ちょっと見ない間に大きくなっちゃって(主に横)
一緒にいて理由がわかった
ちょっと食いすぎだろ(･ω･｀)
でも可愛いからよし

「ゆずゆ」と「僕」どちらが本物かと問われたらよくわからない
「ゆずゆ」と「僕」のテンションの違いに驚く人は多い
普段の「僕」は無口だしテンションが低い
あげかたがわからない
「ゆずゆ」なら思ったことの大半は口に出せるしテンションも高い
学校での僕は「僕」だけど家での僕は「ゆずゆ」に近い
どちらが本当の自分なんだろう
「僕」でいる時間の方が長い気がするけど「ゆずゆ」のときだって作ってるわけじゃないんだ
僕は言いたいことを言わずに溜め込む「僕」の性格が大嫌いだ
でも「ゆずゆ」のように口に出すことはたぶん不可能でどうしようもない

誕生日を眠ったまま迎えてしまった
ちょっと悲しいわ
まあ20分くらいに起きたんだけど
起きたら祐ちゃんからメールきてました
少したってぶんちゃんからもきました
ありがと(・ω・`*)

雨すごいなあ
車降りよう思ったら急に強くなった
タイミングわる
すぐ弱まりそうだけど

ゃほ＾＾
なんヵオモろぃヵらヵキコしちった(・ｗ・/)
迷惑だったらごみんに♪♪

瑠璃さん
はじめまして
書き込みありがとう
僕はわりと寂しがりだから構って貰えたら嬉しいです(ω)

てか会長しつこい
僕そろそろキレたいです
好意を持ってくださるのは嬉しいですけどあまりしつこく誘われるとうざい
僕に彼氏がいるの知ってますよね？
会長も彼女いますよね？
あなたは彼女を好きじゃないからいいかもしれないけど、僕は彼のこと好きなんです
誤解されたら困る
はっきり言えない僕が悪いんだろうけど

やっぱここは人が少ないね
それに６年間も１つのサイトにこだわってきたからなんだか寂しい(･ω･｀)
少したって気持ちが落ち着いたら戻ろう
今行くと崩れそうだから
頑張って頑張って我慢してることが全部なくなっちゃいそうだから

今日はもう寝たい
寝れるかな

眠り浅すぎだろこれは
久しぶりにてるからメールきた
僕は人によってメールの書き方を変えるから久しぶりの人とするときは少し戸惑う
基本的に白黒だけど相手によって絵文字つかったり、白黒でも顔文字があったりなかったり
てるのキャラが全く掴めないんだけど
こいつってどんなだったっけ
最初は絵文字あったと思ったら２ちゃん語使ったり
適当に合わせとこう

休日はやることがないな
こんな時間まで寝てても平気なのは嬉しいけど
だから夜眠れなくなるんですよね

やることがないと書くこともない
とりあえず眠くなってきた
めがしょぼしょぼします

僕が全てさらけ出せるほど綺麗なら躊躇することなんてなかったのに
僕汚いから触らないで
汚しちゃうから触らないで
ごめんね
全部全部なくなっちゃえばいいのに

勝手に期待されてもうざい 重い
僕はもともと勉強なんか大嫌いだしできる子でもない
成績が落ちると親は僕に失望の目を向ける
先生は お前はもっとできるんだからって
頑張れ頑張れってそればっか
わかんないよ
勉強って何のためにするの？
絶対に必要なものなの？
「お前には目標や希望がない。だからやらないんだ」
そうじゃない
僕にも目標がある 夢がある
勉強よりもっともっと大事なものがある
だからやりたいんだ
ないって決めつけるな
僕の話なんか聞こうともしないくせに

それが義務だと言われても納得はできない
今日は早めに寝よう
おやすみ

もう夏は終わったというのに今日もセミが元気です
朝はだいぶ涼しくなったけど昼間はまだまだ暑いしね

どうでもいいけどお腹の痛さが異常
生理とかまじ無駄
僕にとって全く必要ないものだし

立ちくらみがいつもよりひどい
あと吐き気
明日も早いし寝ようかな
薬は飲まなきゃ明日死ぬ
けどご飯食べる気にはなれない

んーなんだろうな
だるい

今日は無駄に１日が長いな
明日からしばらくご飯が食べれないから今日は好きなもの食べてやろ(ω)
１ヶ月ってはやいな
もう明日は入院で明後日は手術
お風呂に入れないのが何より嫌だ
携帯は使えるのかな

嫌いなことを無理にやっても意味ない
今は放っておいてもいいんだよ
って伝えたいけど、僕にそんなこと言う資格はあるだろうか
僕らはあいつにギターを、音楽を強要してるのかもしれない
そういうつもりでなくてもあいつは責任感が強い子だから
一緒に組んでやってる以上は迷惑かけないようにしなきゃ
って無理に頑張ってるのかもしれない
音楽は楽しむためにあるのに、それがあいつを苦しめてるのかもしれない

今日は少し寝坊してよかったはずなのに
習慣って恐ろしい
無性にお腹すいた

今だから言える話
先輩かなりうまかったと思う(´ω`)
たぶんあのままいったらヤバかったんじゃないかと
だからかなり抵抗したわけですが
だってなんかすごかったもん
びくっときた感じ？


このごろ昔の嫌なことをいろいろ思い出してしまってるんだけど
思い出して気づくことがけっこうあるｗ

１時半くらいに病室に入ったんだけど、携帯は使えそうで少し安心した
コンセントも２つあるから携帯とウォークマンの充電も平気そう

歌は僕の存在意義だからのどを切るっていうのはすごく怖い
音域とか声質とかにも変化がある
今までと同じように歌えるんだろうか

手術から４日
重症室から普通の大部屋に戻って生活がかなり自由になった
ごはんもだいたい食べれるし
ただ一日中ぼーっと過ごすのにそろそろ飽きた

なんだろう
ものすごく淋しい
もう夏休みは終わってる
確か今日はテストだ
教室に僕のことを気にしてる人が何人いるだろう
きっといない
進学校の特進クラスじゃおちこぼれの僕なんか誰も気にしない
僕は人と関わることが苦手だし自分から話を切り出したりしない
いてもいなくてもさほど変わらない

歌いたい

痛い

眠れない
不安で不安でしかたない
僕から歌をとったら何が残る？
何も持ってない僕に歌う以外何ができる？
ステージがあのマイクの前だけが僕の居場所

宿題やってると馬鹿馬鹿しくなってくるね
いつ学校行けるかもわからないんだからやらなくていいじゃん
このままじゃ来期の生徒会は無理かな

自分のカラダから流れる血が
僕の戸惑いとかなんかよくわからない気持ちとか
全部一緒に外に出してくれる気がする

ああ 最近の僕どうかしてるわ

これ以上僕の場所とらないでよ
バーチャルな世界でしか自己主張もできない僕が唯一見つけた場所なんだ

どこにも行けないな
離れたのは自分なのになんかもう
かえりたい

僕は変わりたいって言葉をよく口にするけど
たぶんそれは「言ってみただけ」で心の底からは思ってないんだよ
だって実際何も変わってない
何も行動してない

どこにも行けそうにない
行きたくない
行っても何もできない
だから夏は嫌いなんだ

混乱というか動揺というか
「でも、好きな人でしょう？」
そうだけど、だけど

何度自問を繰り返しても答えが見つからない
何にここまで怯えたの？
わかんないけど、怖くて
震えがとまらなくて、涙がとまらなくて

「彼氏を嫌がる奴なんていないぞ」
そうですよね
普通そうですよね
僕おかしいからなあ
本当に何なんだろ 自分

メールした方がいいんだよね
でもなんか 嫌だな

必要だって誰か一人でも言ってくれるなら
それだけで強くなれる気がする
僕が必要だって 僕じゃないとだめなんだって

あいつが僕のこと嫌ってくれたら一番楽なんだけどな
僕が嫌いになれたらそれがはやいんだけど

また減ってく
僕から歌う場所とらないで

メンバーみんなで話すべきことじゃない？
僕がわからないうちに話が進む
他はみんな状況を把握してるのに一人蚊帳の外で
関係ないはずのあやめですらわかってるのに僕一人取り残されて

本当よくわからないな
結局どうなったんだ
てかもうやめちゃえよ

なんなんだろう
どうして？
ねえ、僕は？

生きていることが罪なのか
生きていることは恥じるべきことなの？
それは自ら死を選ぶことと何か違うのかな

別にすっきりするとかそういうのを求めてるわけじゃないんだよ
痛みが心地よくて
迷いながらでも痛みを感じると安心できる
僕はまだ生きてる
明日は生きてないかもしれない
でも今は生きてるんだ
この痛みはその証拠で、僕を安心させるもの
この血は生命の在る証
衝動的にやるのは好きじゃない
どこを切るかわからないし、痛みが曖昧であまり残らない
傷だけがただ残って逆に不安が押し寄せる
だからまた 切る

明日から学校へ行きます
水曜の一時間目 体育
この時期はきっと水泳
病み上がりだから簡単に見学できるだろうけど
学校は嫌い 居場所がないから
みんなそれぞれ仲の良い子がいて、一緒に行動して
僕一人なにやってんだろうなあ

怖い

嬉しかった
あそこで声をかけられるとは思わなかったから
２人で過ごす時間を緊張せずにいられたのは本当に久しぶりで
少しだけど僕も自分の話ができた
きっとこれが「普通」
「普通」のことが「普通」にできるようになれたらいいな

生徒会役員の決定が今日までだったみたい
どうなったんだろう
次の生徒会長は知らない人になってた
生徒会に関わったことない人
面識がない人
そんな人が学校休んでた僕を生徒会に居させてくれるだろうか
不安だな

研究発表が明日に迫ってる
半年前からの研究でなんとか資料は揃えた
ただぎりぎりでやったからどうなるかが心配だな

この頃地味に忙しくなってきた
まだ新生徒会役員が決まらないみたい
今年は生徒会長選挙が遅かったんだって
毎年９月３０日に終業式と生徒会認証式をするんだけど、認証式は延期になった
てことは今週末の壮行式も今の生徒会でやるのかな

会長が次の会長に僕のことを伝えてくれていたみたいで、役員の中に僕の名前があがってます
しかも企画委員(･∀･)ランクアップだ
ただ候補が僕を含めて４人いるらしくまだ決定ではないけど

自分が好きになれたらいいな
自分のことが好きな自分はきっと輝いてる自分
きっとこんなネガティブな感情は持ってない

つまんないな 学校
もう行きたくないや
でも行かないわけにはいかない

「もう生きていたくない」

好きじゃないな それは

人が羨ましがるものなんて何もいらないから
何か１つ切れないような不安にならないような繋がりがほしい

もう来ないつもりだったんだけどなあ
寂しくてしかたない

君が抱える苦しみは大きすぎて
支えてあげる自信がなくて目をそらした
いつも笑顔の君の頬を伝う大粒の涙も
見えなかった 見たくなかった

気使わないでよ
僕のことなんてどうでもいいくせに

僕どこにいればいいの？

ここにいていいんだよ。
この世界に生まれてきたんだ。
ここにいちゃいけない訳がないんだよ。

ネットにしか居場所見つけられないんだもん

ネットに居場所があれば
いいんじゃないかな？
リアルで居場所はないけど
ネットに居場所があれば
君は生きていけるよ。
がんばれ

優しく言ってる
つもりなんですけど…
なんか冷たく言ってる
みたいですね…(汗

そうかな？
うん 僕まだ生きていたい
がんばる

冷たくないよ
なんかものすごい涙出てきた(・ω・｀)
ありがとう

良かった(^ ^*)
力(？)になれて。
辛いときは
書き込みしてください
アンパンマンのように
飛んできますから(笑

アンパンマンか 頼もしいなあｗ
ありがとう

えっと
ちゆさんも、
今日からまた新しく
がんばってください
私もがんばります
辛くなったらここに
来ます。
そのときはよろしくね♪

こちらこそよろしくです
僕あんまりここにいないけど
今日は来てよかったです

私は暇ですから
毎日、葉っぱには
居ますよ(笑
実は日記板にスレがあったりします(笑

僕は他の掲示板にはよくいます
葉っぱは週１くらいかな
日記探してみます(´∀`)

ふっふっふ〜♪
私の特長(字あってる？)は
ドＭです(笑
見つけたらスレに書き込みヨロシクです(笑
私はよくフリートークなどにいますんで
気がむいたら来てくださいね♪

匿名さんじゃ名前で探してもわからないことに気づいてしまった←100まで探した
特徴かな？たぶん
ドＭか 仲間ですね
頑張って探します

１から１０の中にありますよ(笑
>>1にドＭって書いてあるからすぐに分かると思う(笑

見つけたかもしれない(゜∀゜)

見つかったかもしれない(笑

泣いてても変わらないのはわかるよ
でも他にすることがないね

生きるのと死ぬのってどっちが辛いのかな
どっちが楽なのかな
究極の選択だと思わない？