自分が嫌いなのです

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1:姫和:2017/07/28(金) 16:31 ID:gwE

私は別に普通の女の子です。
私はちなみに小学校中学年です。下校班では必ずいじめが起きます。
私の班は3人班で、男の子と私と女の子がいます。
最初に男の子を私と女の子でいじめました。その次は私を男の子と女の子がいじめました。
今は女の子を男の子と私でいじめようとしています。

女の子はずっといじめてきたし、報いだと考えれば男の子がいじめようとするのもわかります。
それに正直女の子のことは嫌いでしたし、男の子といじめようかな。と思っています。

でも、女の子は泣いて帰ってしまったり、石をぶつけられたりとても辛そうでした。だから、
もうやめようと思い、男の子に、女の子をいじめることをやめるよういいました。
(私はその男の子が好きだったのでやんわりですが)

それを女の子に話したら、
「じゃあ私と男の子やっつけよう♪」

と言われてしまいました。私は二人と仲良く帰りたいです。
私はクズでビビリでどっちつかずなカスなので、方法を思いつきません。

みなさん、クズな私でもできるような最善の方法、あったら書いてください。
たとえ勇気が必要でも、やってみようと思います。

2:莉乃◆4M:2017/07/28(金) 16:51 ID:Euo

下校班って何ですか?

3:アーリア◆Xo:2017/07/28(金) 17:01 ID:qxU

仔犬のじゃれあいである。以上!

って言いたいところだけど、実際どうなのだろうかね

4:アーリア◆Xo:2017/07/28(金) 17:02 ID:qxU

客観的な被害の程度が片寄りすぎてる場合は、仔犬のじゃれあいとは言えなくなるが。

5:とも:2017/07/28(金) 17:33 ID:bWM

でも、社会に出ても、いじめなんて普通にありますからね・・・。社会に出たらこんなこといくらでもあるし、自分が嫌だと思う人とも働かなくちゃいけない・・いじめはつらいでしょうけど・・・・

6:とも:2017/07/28(金) 17:42 ID:bWM

学校とかでは、職員室のドア開けると(あらどうしたの?)なんて先生から言われるけど、社会じゃ(あぁそんなのあなたが悪いんでしょ)なんてそんな風にいって解釈されるだけですからね・・・

7:とも:2017/07/28(金) 18:00 ID:bWM

続けてすいません。子供の社会にいじめがあるのですから大人の世界にもいじめは普通にあります。ていうか大人のの世界の方のいじめの方がつらいですよ。スレ主さんにこんなこと言っておびえさせてるかもしれませんが、社会に出るともう何でも自分なんです。現に学校の先生同士でもいじめはありますからね。自分はもうすでに社会経験してるものですが、例えば社会のいじめは
会社に勤めたら、仕事をわざと与えなかったり、与えても雑用ばかりなどです。
辞めさせたくても解雇にせず、自分から辞めるように持っていかせます。

社会人のいじめの方がより陰湿で、汚いです。

8:ドヤ顔 hoge:2017/07/29(土) 12:34 ID:nUE

いや、その程度なら先生に言えるだろ。他の人が見てたって設定にするぐらいいくらでもあるだろ

9:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 13:25 ID:hog

>>7
じゃああなたは、自分が「雑用」と呼んで
いるその仕事の重要性、ちゃんと考えた
ことありますか?普通はそういう仕事を
ちゃんと「心をこめて」やっている人に
こそ次の段階の仕事は任せられるものだ
と思いますが。

それを、「仕事を任されない。雑用ばかり
だ。いじめだ」なんていうのは私には
単なるワガママにしかみえません。それを
スレ主に言ったところで何役に立つ訳でも
ないですし。

10:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 13:28 ID:hog

>>1
まずは、自分もいじめをやってきたことも
きっちりふたりの前で言って、「もういじめ
いじめられは終わりにしよう」と言ってその
上で両方の言い分を聞くことから始めては
いかがでしょう?

11:やみなべ hoge:2017/07/30(日) 18:49 ID:hog

>>7
まず、先のスレでは、なんにも事情を知らない
のに「ワガママ」の一言を突きつけるような
まねをして申し訳ありませんでした。この点
に関しては完全に私の落ち度だと思います。

ただ、今悩んでいる子どもに成人社会のいじめ
の話だけをするのは、ただ子どもの未来への
意欲を萎えさせる事になるということだけは
ご理解いただきたいのです。鍵は自分だと
言うことは、もうスレ主さんはご理解なさっ
ていますし。

12:かずま hoge:2017/07/30(日) 19:02 ID:/6g

さようなら

13:やみなべ hoge:2017/07/30(日) 21:14 ID:Tmk

>>12
どうなさいました?さようならの
前に話してみませんか。🍵

14:やみなべ hoge:2017/07/31(月) 21:22 ID:hog

>>1
えと、まず姫和さんのスレッドなのに、
勝手に喧嘩腰でほかの人を責めるような
ことをやってしまい、ご迷惑おかけしま
した。

私からは、「クズでビビリでどっちつかず」
の一言に対して、今後のポイントも交えて
反論していこうと思います。

まず、クズという言葉ですが、これは
ご自分もいじめたことがあるから出た
言葉でしょうかね。でも私はあなたを
クズではないと思います。なぜなら
本物のクズはいじめる事を楽しみこそ
すれ、悔い改めようなんて考えない
から。だからあなたは違います。

それと、「どっちつかず」との言葉に
かんしてですが、これは「どっちの味方に
つくのかはっきりしない」ということで
しょうかね。でも私はこの場合それでいい
と思います。というのは「3人」の中での
話だから。3人だったら、あなたがどちらか
一人だけの味方に付けば、「2対1」という
形になり、一人の方が悪者という形になって
しまいますので。そうすれば結局今までと
同じことの繰り返しになりますから。だから
どっちつかずでいいんです。それを生かして
「中立」の立場でやる事が争いの仲裁では
大事なんです。

3番目に、「ビビリ」ということですが、
これは言い換えれば「危険察知」とか
「気遣い」につながります。姫和さんの
ご相談の事ってかなり話がデリケートだ
から、逆にそういうビビる感覚は必要です。

まあ、3人ともがどこかの時期でいじめて
いた以上、誰かだけが悪くて、誰かは悪くない
ということはないと思います。3人それぞれ
に反省すべき点はあると思います。だから
目指すべき形としては、「私が悪かった」
「私も悪かった」「オレも悪かった」みたいな
感じでお互いにそれぞれの反省すべき点を
謝り合うことだと思います。そのためには、
まずは自分からお二人それぞれに謝ること
が大事です。

15:鉄:2017/08/04(金) 17:28 ID:7Ic

世の中は、自分の才能や能力だけで生きて行けるものではありませんよ。社会にでてもいじめなんていくらでもあります。いじめられる側にも理由ってあるんですよ。必ず。人生では、山もあれば、谷もあります。自分もそういう落ち込んでるときは、以下の言葉を思い出して乗り切っています。本なんですが・・・・
人生は、本や映画などとは、違います。人生は「作られるもの」ではなく「作るもの」です。
自分は、物語の主人公である意識を持ちましょう。
ぼうっとしていても、物語は進展しません。
夢も目的もなく、やみくもに生きているだけでは、物語らしい物語にならないでしょう。
「食べて寝て、食べて寝て」を、繰り返すだけの毎日になります。
物語は、目的があるからこそ、引き締まります。
まず「こういう人生にしたい」というイメージを描きます。
その夢に向けて、選択したり行動したりすることで、少々うまくいかないことがあっても、へこたれず、立ち向かいます。
そうして物語が作られていくのです。
物語の成り行きを決めるのは、自分しだいです。「人生を生きる」とは「人生を作る」ということです。
いま一度「人生を作る」という意識を強く持って、生きていきましょう。自分らしさは、自分で決めていくものです。
世間一般がどうであろうと、周りの人がどう生きようと、あなたには関係ありません。
あなたには、あなたなりの基準・方法・考え方があります。自分が「よい」と思ったものが普通とは違っていても、貫くことです。これは僕が落ち込んだ時に見た本に書かれていたことです。自分もつらいとき、苦しいときこれ見て乗り越えてきた。

16:急行押上2125F:2018/08/16(木) 17:46 ID:7rg

虐めの要因は、ほんの些細なことが多い。虐め被害者が加害者になるケースも多々あります。
苛め加害者、被害者は、本人の問題と片付けないで頂きたい。要は、背景があり、加害者や被害者になることが殆どなので。
例えば、学業成績を要求する毒親だったら、その子供は「家に居場所がない」ってこと。更に成績が親の要求に合致しない場合は、相当ストレスになる筈。その反発は、親に向けることができない。⇒学校にて弱い立場の同級生に向けられ虐めになる展開。
学校側:担任、指導主任教師、教頭等へ相談するのも、危険ではありますね。むなしいが、チクった等という、
悪行宗教のような抑え付けに遭う。小学校・中学校では相談できるなら、親しい親戚:従兄弟かな?姫和さんに
いらっしゃいますか?親に相談は止めた方がいいです。自分が経験し、自殺未遂に追い込まれので。
さて、質問ですが、その女子は、如何様な方ですか?例えば、毒親に苛まれているとか、家庭でのDVがあるとか、そのような背景を知りたいですね?相手の機嫌など様子見して、さりげなく聞いて、共感すれば、違った展開になるのでは?只、アドバイスはしない方が身の為ですよ。アドバイスをして、実行して更に状況悪化すれば、逆恨みにもなりかねません。只、聞いてあげるだけでいいのです。
更に質問ですが、その女子が、恫喝、金銭強奪、脅迫、ストーキング行為はありますか?そのような酷い行為がある場合は、即刻、距離を置くべきです。私の苛め加害者が、全て実施しており今でも許せません。思い切って、学校を変える=転校も視野に入れてもいいのでしょう。いきなり、無理なことも多いので、警察へ通報することも正義の観点では、必要と思います。学校の先生で、本当に信用できる先生がいるのなら、その先生へ相談してみるのもよいでしょう。
やってはいけないのは、親に相談すること、無能な先生へ相談すること、虐め返しすること。
ここで、苛め加害者や犯罪を犯す人の眼つきは、死んでいる眼としている、焦点が定まっていない、悪しき政治家のような眼、某宗教教祖(選挙にも出た気持ち悪い太った髭の教祖)のような眼つき。人を観察することも磨くことは必要でしょう。その人と付き合うべきかどうかの判断材料になり、自分の身を守ることになるのです。
自分が嫌いとのタイトルですが、自分を好きになるのは、なかなかできないかもしれません。しかし、自分の趣味を持ち、その趣味の仲間:相手を観察してねと付き合う等、自分の居場所を作っていくことですね。私は、趣味仲間、前の会社の上司・同僚、従兄弟で信頼できる人がおります。そのような人ができ、全うな方向に成長されることを祈ってやみません。

17:やみなべ:2018/08/17(金) 13:44 ID:goo

>>16
あなたの言うこと、概ね私も賛成なんです
が、親や教員に相談することをやめた方が
いいのかどうかは、結局のところ親や教員
の人間性次第なので、実際はケースバイケース
だと思います。(「いじめられるほうが悪い」
とかいう考えのまま親になったような人間
とか、学校のゴミ拾いを率先してやる子に
対して教師が「ゴミ拾いしか能がないのね」
とか「豚でももっとましな走りをする」とか
言っていじめを招いた話もありますので
、押上さんのご意見も全否定はできない
のですが。実際押上さんご自身が地獄を
見たからこそのお言葉なのでしょうし。
信頼できる人物に出会えた事、心より
お祝い申し上げます。)
 どの道教師も親も事情を知る必要はある
のですし、親たちが何も知らないまま子が
不登校にでもなったら、それこそ子どもが
家庭内で悪者にされ更に地獄をみるという
話にもなりますし。


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