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1:ゆ め の:2017/08/13(日) 15:01 ID:lHg

ここに来たリプには基本返信します。

ルール. ° ● ⇒荒らし、誹謗中傷、悪口、暴言などはしないこと。

2:花:2017/08/15(火) 01:00 ID:H8M

友達に「昨日、花みたいな人見たけん声かけようと思ったら違う人だったww
    それに花より可愛かったわぁ」
とか「花、うっわブスー。  うそうそwww花可愛いよ。世界で一番かわいいー。」
って言われて、前までは「何言ってんだww」みたいに返してたんですけど
最近やだなーって思うことが増えて「はぁ?」って返してしまいます。
そう返すと「怒らんでよ」と笑いながら言われます。

これみたいに、前まで笑って返せていたのに最近は怒ってしまいます。
私は馬鹿にされるのが嫌だけど、笑っていた方がいいんでしょうか?

3:やみなべ◆7. hoge:2017/08/17(木) 20:20 ID:J8k

>>2
私なら、その子にこう言い返します。
「あなたは毎日私のことをブスって言って
るけど、、自分だったらほかの人からブス
って言われていい気持ちでいられるの?
そう考えれば私にブスっていうのがいい
ことか悪いことかわかるはずだよね。
私がどれだけそれに耐えてきたと思う?」
って言ってみます。
これで反省しない子とは離れたほうがいい
と思います。

4:孤月◆okVGpqkq7zOp2:2017/08/30(水) 12:51 ID:uo6

>>3
そう言い返した時、「は?何マジになってんの?」って言う人も居ますよね…

5:やみなべ◆7. hoge:2017/08/30(水) 13:14 ID:d9s

>>4
だからそういう人とはもうお付き合いしない
方向で。

6:葵:2017/08/30(水) 15:02 ID:t06

>>2
その子友達じゃないと思うよ

7:匿名:2017/08/30(水) 15:24 ID:jX2

>>2

まずは、その子に「その言動が冗談でも、コッチは傷付いている」
ということを知ってもらいましょう。

それを知っても反省しないようでしたら、>>3の方も仰っていますが、
その子とは距離を置きましょう。

8:り:2017/08/30(水) 19:40 ID:Ex6

>>2
たぶんそのお友達はコミュニケーションの仕方がよく分からないんじゃないですかね。
そのような手段でしか人と接する事が出来ないのかもしれません。怒ったところでどうしたらいいのか相手は分からないのかもしれません。
コミュニケーションはお互いのやりとりで学んでいくものなので、こちらが上手に誘導してあげれば、コミュニケーションを覚えるかもしれませんね。
なので花さんは礼節のあるコミュニケーションを学ぶといいと思いますよ。
コミュニケーションの基本は、相手に対する敬意を忘れない事だと思います。

9:やみなべ◆7. hoge:2017/08/31(木) 00:27 ID:d9s

>>2
まあ場合によっては「自分がやられて嫌な
ことは人にもやらない。これ友達関係の
エチケットだと思う。」って言ってみる手も
ある気はしますが。

10:葵:2017/08/31(木) 06:08 ID:t06

>>2
ブスって言われたら「あなたよりはマシだよーww」なんて言い返していいと思うよ。相手が言って良くてあなたが言って悪いことはないでしょ。
あなたたちが本当に友達と呼べる関係ならの話だけど。

11:マイルドなドヤ顔 hoge:2017/08/31(木) 16:29 ID:3ME

なんかこのスレ感情的な奴が多いな
>>2
とりあえず人と友達を続けたいのであれば素直に『貴方はブスと言われたらどう思う』より『自分は貴方にブスと言われるのが嫌だ』と言った方がええで。前者は言い方によっては相手を煽ってるように聞こえてしまうんだよね
まぁその人と友達を辞めたいのであれば『ブス』と言われたら完全スルー流石に普通に話してくる場合は聞かないといけないがそれ以外は無視決め混んだら自然とどっかへ行くよ
それでいじめに発展しそうだったら頼れる先生に報告してどうぞ。
そんな『ブスって言われた』程度を解決出来ない教師は流石におやんやろ

12:やみなべ:2017/08/31(木) 20:49 ID:JS.

私よりドヤ顔さんの方がいいレスしてますね😃

13:夕利◆go hoge:2017/08/31(木) 21:28 ID:tO2

まってまって、此処まで1度も主さんレス出来て無いよ?自由に悩み書いて自由に相談に乗るスレじゃ無いから一旦主さん待たないかい?出にくくなっちゃったんじゃ無いかな?

14:葵:2017/08/31(木) 22:42 ID:J0Q

>>13
そんなこと言ったら余計出にくいと思うよ

15:やみなべ:2017/08/31(木) 22:59 ID:JS.

まあ、リプには基本返信するっていったって
主さんも葉っぱ以外にやることあるんだから
そうそういつもと言うわけには行かないです
よ。ルールちゃんと守る事と、相談者さまの
ペースにあわせて話すことに専念しましょ。

16:り:2017/08/31(木) 23:56 ID:DaA

ブスって言わないで、と請求するのは間違いではないですね。
別にいいじゃんと言われたら、はっきりと嫌と言いましょう。

明確に拒絶の意思を示すのは大事な事で、例えば訪問販売で結構ですと断ったら、肯定の意味に受け取られて商品が勝手に送られた、というのもあります。
なのではっきりと要りませんと拒絶しましょう。

17:マイルドなドヤ顔 夏休みの宿題を全く終わらせてないの定義hoge:2017/09/01(金) 03:49 ID:SU6

ぶっちゃけ>>2の返信なんてどうでもいいのだが。>>2が「あ、そうすればいいんだ!」って思ってくれればそれは良し。困ったらまた来ればいいだけや

いじめられっ子の共通点は『自分の意見を通せない』という事であって嫌でも『嫌なんて言えない』 って子が多いんだよな…
まだ浅瀬のいじめなら脱出は安易なんだから『嫌だ』とキッパリ言うのが大事。何も言えない奴ほどいじめやすい奴はいないね

18:大いなる伝承物 スバルレガシィ:2017/09/02(土) 02:31 ID:oRQ

>>17
ちょっと待った
きっぱり嫌って主張しても変わらないことの方が多いはずだが
いじめる方は反応を楽しんでるわけだし相手が嫌がる前提でいじめをするから変わらない

俺の経験上の話ではあるが

19:匿名:2017/09/02(土) 05:28 ID:6OM

>>18
一理ある。きっぱり嫌だって主張されてやめるくらいなら最初からいじめなんてしないよな。むしろちょっとやそっと抵抗したぐらいじゃエスカレートする可能性もある。
だからって無視しても離れていくとは限らない。
そうなったらもう暴力に走っていいと思うけどね。

20:やみなべ:2017/09/02(土) 07:45 ID:v8M

>>18
その前に大事なのは、教師や友に話して、
事情を知ってる人間を増やす事だと思い
ます。

21:マイルドなドヤ顔 夏休みの宿題を全く終わらせてないの定義hoge:2017/09/02(土) 14:43 ID:SU6

>>18
そめそもその『嫌だ』をはっきりと言えばいいのでは?ぶっちゃけクラスの皆が居ないときにもいるときにも言えばいいし、それで進展しないというのが間違い。俺はその案が無理なら>>20の様に味方を増やして出直すのも一つの手だと思うし、何度でもしつこくいい続けるのもいい言いと思う。結局は相手を根負けさせればいいんだろ?
だが>>19の様に『最悪暴力…』とか言ってるけど論外な発言してるがそれは自分の立場を悪くさせるだけ
口で煽ってる奴に向かって暴力はくだらない

22:匿名:2017/09/02(土) 15:08 ID:6OM

>>21
君は優しいね。暴力がくだらないと思えるんだ。
自分が暴力に走っていいと言ったのはそれによって「やられてばかりじゃないぞ」という意思を示せるということ。
口で煽ってる奴に向かって口で返しても相手の悪口のネタが増えるだけでしょ。相手が言い返せなくても「何か言ってるーww」って言われて終わりだよ。>>19にも書いた通り嫌だって直接きっぱり言える強さがあるなら元々いじめなんか受けてないでしょ。
もとよりいじめられてるんだから暴力によって孤立したって同じだし、むしろいじめられなくなる分マシじゃないの。

23:やみなべ◆7. hoge:2017/09/02(土) 16:21 ID:KJw

>>22
先に手を出すことは、相手にこちらを
責める口実を与えることになります。
時と場合によっては教師を敵に回す事
にもなりますよ。

24:大いなる伝承物 スバルレガシィ:2017/09/02(土) 16:25 ID:oRQ

>その『嫌だ』をはっきりと言えばいいのでは?
ハッキリ言うからエスカレートするんだよ
>>22 の言う通り笑いのネタが増えるだけ。言っただけでいじめが無くなるならいじめ自殺も起きないしいじめが社会問題になることもない

25:大いなる伝承物 スバルレガシィ:2017/09/02(土) 16:32 ID:oRQ

ただ何があっても暴力は良くないな
やみなべ氏が言うように教師を敵に回し相手が「お前の暴力が気に入らなかったからいじめた」という感じで場合によってはいじめを正当化する理由になるかもしれないし

26:サビぬき。◆Ow:2017/09/02(土) 17:41 ID:4SU

>>24

『イヤだ!‥という拒否の態度』

たとえそーする事だけでイジメ自体が止む事を期待出来なくとも、
第三者の前で「いやだ」や「やめろよ」の意思表示をしておく事はとても大切。

さもないと、単なる悪ふざけやジャレ合いと認定されてしまう場合も多く、
いじめっ子に「別に悪気は無かった」という都合の良い逃げ道を与えてしまう上に
面倒臭がりの教師には“見て見ぬふり”の口実に使われてしまいかねないからね?

その後に状況が深刻化した際には、この点がけっこう重要なポイントになるんだよ。

27:匿名:2017/09/02(土) 17:49 ID:6OM

>>23
暴力を相手に振るったとするよ。普通の先生は「どうしてこんなことしたの?」って聞くと思うんだよね。それで酷いことされたからって言ったら先生を敵に回すことになるかな?
責める口実。確かに君の言ってることも正しいよ。でもそれ以上にいじめたらこうなることもあるんだぞっていう学習にもなるんじゃないかな。

>>25
暴力は確かに出来るだけ避けた方がいいかも知れないね。ただ何があってもダメって訳じゃないけれど。
暴力奮われてもなお、暴力が気に入らなかったらいじめたなんてタフないじめっ子今時いるかな…?いたとしてもそれは学習しない子だよね。そういう子は酷いことするとこうなるんだぞって何度でも何度でも分からせればいいと思うよ。

相手が人を傷つけるようなことするんだから、こちらにもやり返す権利くらいあると思うよ。心の傷って体の傷よりずっとずっと辛いんだから。

28:やみなべ◆7. hoge:2017/09/02(土) 18:59 ID:KJw

>>23
なる危険性は十分あると思います。

29:マイルドなドヤ顔 サウジアラビア食べたいhoge:2017/09/02(土) 20:26 ID:SU6

>>22
>>24
>>2の話を聞くにはいじめっ子ただ『煽り』しか言ってない。つまり暴力は行っていないという事が読み取れる。
さて、>>2が仮に殴った場合
『先に煽ったが暴力は行ってないいじめっ子』
『いじめっ子を殴った>>2
どっちを先生は味方するだろうね?
俺の考えとしては「どうして先生に言わなかったの?」っていう綺麗事で片付けられるか「結局何言われようが殴った事は同じ」ってキッパリ言われるかのどっちかと思うけどなー
感情的に動いていい時といけない時の区別ぐらいはつけようぜ?

30:マイルドなドヤ顔 サウジアラビア食べたいhoge:2017/09/02(土) 20:35 ID:SU6

>>27
暴力で先生が庇ってくれたら今頃皆大暴れしてるだろうよ。俺の経験上過去に陰口、確信のあるぶつかり等を行われて暴力で解決しようとしたが何回やってもそれを口実にやり返してきのが奴等。結局『暴力』という反応をいじめっ子は面白がってるに過ぎないのが事実な。
しかも>>29で言ってる通り先生が庇う事は無いし仮に中学、高校の場合は規模に依っては受験、退学に響くと思うけどな。結局『暴力沙汰を起こした』事実は変わらないわけだしな。教育委員会、学校側から『何か問題があると暴力で解決しようとする奴』って認識されてしまうかもな

31:匿名:2017/09/02(土) 21:16 ID:6OM

>>29
うん、確かにただ軽く煽ってるだけなのに殴ったりするのは良くないね。それは過剰防衛だ。だから自分は「段々エスカレートして無視するに無視できなくなった最悪の場合暴力」っていうニュアンスを込めて言ったんだ。ちょっと分かりにくかったかな。ごめんね。

>>30
いじめられっ子がいじめられっ子である所以っていじめっ子に「下に見られてる」「弱いと思われてる」ことだと思うんだ。
だから暴力でもって「いつまでもやられっぱなしじゃない」「自分も反逆出来るんだ」ってことを分からせると効果があるんじゃないかな。って自分はそう思っただけ。
君は先生をあまり信用しないきらいがあるらしいけど過去に何かあったのかな。事情を言えば先生って君が思ってるより結構優しいよ?

まぁそんなに怖くならずにただ一人の意見として受け入れておいてよ。自分のようにこう考える人もいるってことだから。

32:マイルドなドヤ顔 サウジアラビア食べたいhoge:2017/09/02(土) 21:48 ID:SU6

>>31
うん。先生の優しさは俺もすごいよく分かるよ。けど>>2の話を見るに明らかに煽ってるだけなんだから殴っちゃ自分だけが怒られる可能性もありえるんだけどな。
もしかして君「だんだんエスカレートして無理するに無視出来ないニュアンス」って言ってるけどもしかしてこのスレの話の流れ一からちゃんと確認してないよね?俺らがここで話してるのは>>2のこれからの対応なんだが…
どうして>>2が何も言えずに事が進展しちゃってのかが理解出来ません。

33:マイルドなドヤ顔:2017/09/04(月) 00:39 ID:SU6

まぁ>>2が今見てるか分からんが大事なのは落ち着いてきっぱりと『ブスと言われて嫌だ』という事が大事。『はぁ?』と言い返した>>2なら言える発言だとは思うね。仮に相手が『本気になるなよww』と言ったら『本気で言おうが言わなかろうが言われた事が嫌だ』ととにかく『嫌だ』という事を発信すべき。君の場合はいじめっ子は口だけのようだから暴力沙汰だけには絶対しないように。その後に不利になるのは君だから

34:やみなべ◆7. hoge:2017/09/04(月) 21:23 ID:KJw

>>1
それに相手を殴ってもし跡が残れば、
それはれっきとした「物的証拠」に
なっちゃいますからね。これだけでも
ずる賢いやつ相手に暴力は悪手だと
いえます。

35:やみなべ◆7. hoge:2017/09/04(月) 21:24 ID:KJw

失礼しました。>>34>>2に向けてです。


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