どうしよう…

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1:SIORI:2017/09/22(金) 22:34 ID:e7A

私は小学6年生です。
最近、今まで私をいじめてきた子が今いじめられています。
助けようと思うのですが…やはり今までいじめてきたと思うと助けられません。
こういう時ってどうすれば良いですか?助けた方が良いですか?ちなみに今いじめられている子は私にした事よりひどいです。(暴力、上履きを隠すなど)

2:里 感情的になってしまった…:2017/09/23(土) 00:28 ID:OBc

大人に相談しろ
信頼してなくても
自分が後悔する前に


助けようか迷ってるのはなぜ?
相手にいじめられてたから見て見ぬ振りするの?
(言い方が悪いのはごめん)
確かにいじめてたから、助けたくなくなる気持ちも充分にわかる
けど、後悔するのは絶対に自分

>>1さんはいじめられてた時どう思った?
少しでも『誰が助けてほしい』って思わなかったか?
今いじめられてる子は>>1さんよりも酷いことをされてるんだぞ?
思わないわけないんだよ

もしこのまま助けずに、最悪の場合になったらどうする?
もし遺書とかに『見て見ぬ振りした貴方達も加害者だ』みたいなこと書かれたらどうする?
絶対に後悔する



ここに相談したのは、すごくえらい
よく書き込んだ

3:ゴアさん。:2017/09/23(土) 00:29 ID:D9U

これはあくまで俺個人の意見だけど俺なら助けないよ。だって助ける理由なんて無いじゃないか。過去自分をいじめてた人が今他の人にいじめられてる。それって自業自得じゃん、結局自分がしてきた事が返ってきてるだけであって主さんが助ける理由はないよ。
その人にもいじめの対象になるひとの苦しみを味わうべきだ。
誰かがそのいじめをとめてもそれは主の仕事じゃないと俺は思うよ。
まぁでもあれだな主がいじめられてた理由とその人が今いじめられてる理由によっては上記の意見とは異なる場合がある。


上記のはあくまで主をいじめてた人が一方的に悪い場合。
もしかしたら主が過去にいじめられてた原因が主本人にあるかもしれないし、今その人がいじめられてる原因がその人本人じゃないかもしれない。
そうなってくると意見は異なってくるかな。

4:里:2017/09/23(土) 00:30 ID:OBc

もし、直接相談するのが怖い、嫌なら、手紙とか
手紙に「直接話すのは怖い、嫌なので手紙で書きます」って書けばええんよ

5:匿名:2017/09/23(土) 11:02 ID:e7A

助けようと思ったけど…また新しい考えが出ちゃって…。注意したり助けたりしたら私もいじめられるのかも…って思っちゃってやっぱり無理だった…

6:SIORI:2017/09/23(土) 11:03 ID:e7A

上の私です(ゴメンナサーイ)

7:SIORI:2017/09/23(土) 11:09 ID:e7A

>>2 >>3は良い考えだと思いますが…二人の意見は助ける、助けないになってしまって、私もすごく迷っています。
自分では助けたい気持ちはあるけどやっぱり>>5で書いたように助けたりとかしたら私もいじめられちゃうとか思ってしまうんです。

8:ピリ辛なドヤ顔 hoge:2017/09/23(土) 12:23 ID:SU6

ぶっちゃけ『いじめが起きてどうすればいいか』という質問が来たなら対策のしようがあるけど本人が助けるか助けないか以前の問題を相談してるなら俺としては『助けない』っていう答えも出すけどね。
結局それでまたいじめられてもイッチにメリットが無いわけで
いじめを止めようとしても更に悪化する危険性があるからね。
イッチがするべき事は『そのいじめ止める事を決意して質問する事』なんじゃないかと思うけどね。
まぁかなり勇気がいると思うよw

9:SIORI:2017/09/23(土) 14:58 ID:e7A

助けないか…そうゆう選択肢もあるのか…

10:やみなべ◆7.:2017/09/26(火) 00:02 ID:eUo

>>9
まあどっちの道を取るにせよ、最終的な判断は
自分自身で下すようにしないと、後悔しますよ。

ご自分の心底からの思いがどういうものか、
もう一度「慎重に」省察してみる必要はあると
思います。

11:匿名:2017/09/27(水) 02:27 ID:wT6

関わらない方が一番。

12:匿名:2017/09/27(水) 15:41 ID:e7A

>>11
関わらないって事は助けないって事?

13:SIORI:2017/09/27(水) 15:41 ID:e7A

>>13
上の私です

14:◆Ao:2017/09/29(金) 01:25 ID:4oM

>>1
助けなくておk!
ぜんっぜん問題なーし!

っていうか何で助けたいの?

15:腐ったら豆腐:2017/09/29(金) 02:24 ID:DQ2

巻き込まれるのが嫌だから傍観するってんなら>>1は実に人間らしいんでないの?
最もその人間らしさが被害者にとって、加害者にとってどんなものなのかは知らんが

取り敢えずここまで見てて>>1はいじめを否定してないように見えるんだけど
それって結局さぁ
「いじめは存在してていいもの」
「いじめによる行為は他人が見て見ぬふりしてれば正当化される」
「いじめの被害者は絶対に抗えない」
って言ってるもんなんだけど
それってどうなのよ?>>1的には

16:SIORI:2017/09/29(金) 13:21 ID:e7A

>>14
やっぱり見てるだけではダメかなと思ったから助けようと思ったんです。

17:匿名:2017/09/30(土) 18:26 ID:O5k

>>16
いい心の持ち主だね、私みたいな卑屈な人間は傍観してるだけだよ
とりま一人でいる時一緒にいてあげるとかしたらどう?流石にいじめっ子でも自分がいじめられてた時に助けてくれた子をいじめることはないっしょ
逆に何もしなかったらいじめが終わった後に「なんで助けなかった」ってなるかもね

18:SIORI:2017/09/30(土) 22:15 ID:e7A

>>17
一人でいるときか…それは彼女も喜んでくれるかもしれない!
ありがとう!その方法で話しかけてみたいと思います!!

19:板:2017/10/20(金) 19:35 ID:EaQ

包丁で殺せ。めった刺しにして殺せ

20:里:2017/10/20(金) 20:16 ID:4MM

>>19
やめろ、そういう言葉を使うな

21:SIORI:2017/10/20(金) 20:32 ID:FWI

>>19
それはヤバイ…(笑)捕まっちゃう><

>>20
正論でございます(-_-)

22:サンシャインぼう! サンシャインぼう!:2017/10/21(土) 22:17 ID:IyA

拳で抵抗する21みたいに拳で抵抗すればいいじゃない?

23:SIORI:2017/10/22(日) 20:52 ID:FWI

>>22
・・・('-')

24:サンシャインぼう! サンシャインぼう!:2017/10/22(日) 21:33 ID:IyA

もちろん拳で抵抗できない

25:SIORI:2017/10/23(月) 08:19 ID:FWI

ですよね…

26:板:2017/10/23(月) 23:08 ID:tLY

じゃ、悲鳴あげながらあんぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃああああああいいいいいいいいいいいいいいううううううううううえええええええええおおおおおおおおおおおおおおおって言いながらそのあと、足で思い切りゴミ蹴っ飛ばしてショベルカーで相手に突っ込め。

27:ドヤ顔おばあちゃん hoge:2017/10/24(火) 00:12 ID:zdk

自分が出来ない事を相手に言うなよ

28:RINA:2017/10/24(火) 16:55 ID:.OM

SIORIさん私と友達になりませんか?
私が思うに助けるべきです!?!?!?!?
SIORIさんも悪いですよ(`_´)〃〃〃
いじめられでる子の気持ち考えた事
ありますか?その子の親がその話を聞いたら直ぐ先生にバレますよ!!
もう一度いじめないとその子に言ったほうが言いと思いますよ!

29:夕利◆go hoge:2017/10/24(火) 17:39 ID:CmI

…何か随分と急だねw別に>>1さんは悪く無いと思うけどな?加害者ってワケじゃないんだし、寧ろ今まではその当人に苛められてる側だったんだろ?

とりあえず>>1さんはどうなったの?

30:やみなべ◆7. hoge:2017/10/24(火) 18:13 ID:VJ.

>>26
いい加減にしてください。ちゃんと場の雰囲気
考えてモノ言ってくださいね。あなたスレ主に
事故起こして新聞沙汰になれって言ってるん
ですよ。

31:SIORI:2017/10/24(火) 20:34 ID:FWI

>>26
今、私はどうしようかと困っているんですが…

32:SIORI:2017/10/24(火) 20:36 ID:FWI

>>29
その子、学校来なくなっちゃって…先生達が事情を調べてるのか分からないけど…とにかく、何があったのか調べてるそうです。

33:アーリア◆Xo:2017/10/24(火) 21:05 ID:LcE

>>28
>>1の内容が真実であるとの前提でたつと、本人はいじめられてたと述べているのだから、考えるもなにも無いでしょ。

34:委員長:2017/10/24(火) 21:45 ID:0AI

わたしもアーリアさんと同意見です。
ほっとけばよいと思います。

いじめっこがいじめられ
るようになり、不登校ーというケースは珍しくないのです。
(自業自得というか。因果応報というか)
小学高学年とか中学生の女子に、よくあるパターンですね。

へたになにかしようとすると、スレ主さんがいじめのターゲットになるリスクもあります。
(わたしには中1の息子がおります。
息子は現在は男子校に通ってますが、小学は地元の公立でしたので、小学高学年の
女子の人間関係のややこしさは存じております)

いじめっこの問題は、いじめっこママが考えればよいのです。
自業自得。因果応報ですし。
本人に非があるのですから、おうちにこもって過去の自分の悪行をじっくり反省すれば
よいのです。
(いじめられて、はじめてあなたの苦しさもわかったと思います)

幸いいまはわたしのこども次代と違い、保健室登校とか、適応指導教室とか、
フリースクールという手段もあるので、不登校になってもなんとかなると
思います。
(転校という手段もありますし。
市町村にもよりますが、いじめが原因で不登校なら、
学区外への学校に転校も認められることもあるようです。)

35:委員長:2017/10/24(火) 22:19 ID:0AI

>>34

こども時代と➡こども時代と
でした(漢字の変換ミス)
訂正いたします。

わたしはいじめ肯定派ではないですが(元られっこ)、さすがにいじめっこがいじめられっこに
なったケースだけは、擁護する気持ちになれません。

いじめっこがここにスレをたてたなら、過去にいじめたことをお説教した上で、現実的な対応策を
考えましたけど。
(転校をすすめた可能性が高い)
スレ主さんは、本人でなく、被害者。
解決策の提示のしようがありません。
(スレ主さんのお友だちがいじめられて心配ーというケースですらないのですから。
それなら、対応策や解決策も考えようがありましたが)

倫理的にほめられたことでないのはわかってますが。
ほっとけばよいとしかいえません。
いじめっこのためにスレ主さんがなにか力になれたら、理想的ではありますが。
(策がないこともないですが、クラスメートにばれたときに、スレ主さんがいじめの
ターゲットになる可能性もあるので、すすめられません)
現実は理想道理にはいかないのです。

あなたは心優しいお嬢さんようですから、わたしはあなたがこの件(いじめっこの不登校問題)に関わることで、
いじめのターゲットになってほしくはないですから。

36:SIORI:2017/10/25(水) 19:56 ID:FWI

今日は校長室で一人ずつ話を聞かされる事態になりました…

37:SIORI:2017/10/25(水) 20:02 ID:FWI

>>委員長さん
とても親切に教えてくれてありがとうございます。
でも、もうきっといじめられてた子を助けようとするも遅いです。
私が彼女を助けてあげられれば良かったのに、恐怖心が勝ってしまって彼女に近づく事さえできなくなってしまった…。
今日、校長室に呼び出された時に今まであった事を全部言いました。それが何か力になったら良いなと思ったからです。

38:委員長:2017/10/25(水) 23:47 ID:/ZI

これはあなたのせいではないです。
いじめ初期の段階(悪口、無視レベル)ならともかく、暴力までエスカレート
したら、同級生がとめるのは無理でしょうね。
(教師が介入しても、ここまでエスカレートしてるとうまくいかないことも
あるそうです)

体格がよくけんかが強い男子とか、空手の達人の女子(ほんとにいます。
息子の通ってた空手道場に、大きな大会で何度も上位に入ってる女の子がいました)
とかでないかぎり、近づくことすらできなくても、不思議はありません。

校長先生にすべて打ち明けただけで十分です。
(わたしがすすめたかった策もそれ。学校側にすべて話すことでした。
不登校の原因がわかれば、先生方もそのこをバックアップしやすいからです)

校長先生のなさりようをみる限り(一人ずつ校長室に呼び出し、話をきくというのは、
的確なやり方だと思います。これなら、誰が情報ーいじめのーを話したか?
わかりにくいですし。担任ならまだしも校長先生ともなれば、いじめたこたちも
小学生なら白状する確率が高いので。)、不登校になった子に
対しても、きちんと支援してくださる可能性が高いと思います。

(問題がおきたときにほったらかしにして、きちんと調べない校長ーというのも
珍しくないのです。
よくニュースになってますよね?)

あとのこと(いじめっこの今後)に関しては、先生方といじめっこの両親が考えることだとおもい
ます。
保健室とか別室登校となるか。
適応指導教室やフリースクールにかようことになるのか。
市町村の教育委員会の学事課あたりに交渉して、転校することに
なるのかーは、わかりませんが。

あなたはご自分ができる範囲のこと(真実すべて話す)をなさったのですから、
十分です。
(いじめや不登校問題がおこったときに、先生やそのこどもの両親が
一番求めてるのは、情報です。なにがあったか?という)

ご自分を責めないでください。
お体を大切にお過ごしくださいませ。

39:SIORI:2017/10/26(木) 15:11 ID:FWI

ありがとうございます…。
今日は、教室の全員で何があったかとか話し合いみたいなのをしました。
ただ、皆黙っていたのです。いじめっ子をいじめていた子や陰口をずっと言ってた子とか、自分は知らないって言ってました。

40:委員長:2017/10/26(木) 18:00 ID:Si6

普通は小学生ぐらいだと、素直に白状するとおもってました。
(わたしのよみがあまかったですね)
しかし、この様子ですと、校長先生に素直にすべてを打ち明けたのは、あなただけ。
ほかの生徒は話さなかったのかもしれませんね。
みんなで口裏をあわせた可能性もありますし。

これではいじめっこが教室復帰するのは無理かもしれませんね。
(しばらく保健室登校などをし、教室復帰というパターンもありますが。)

さすがにかわいそうですね。
正直なのはあなただけ。
ほかのこどもは、うそつき。
皮肉ですね。
彼女にひどいめにあわされたあなただけが、彼女の力になろうとしているなんて。
彼女は愚かなことをしましたね。
あなたをいじめたりしないで、仲良くすればよかったのに。
彼女は人をみる目がなかったのでしょうね。
(まだ小六ではしかたないかもしれません)

あなたは、おつらいめにあったりしてませんか?
校長先生に打ち明けたことで、クラスメートから嫌がらせをされたりしていませんか?
クラスの雰囲気はどうですか?
ぎすぎすして、居心地がわるいーということはありませんか?
学校は楽しいですか?

41:アーリア◆Xo:2017/10/26(木) 19:20 ID:tHo

>>39
いや、小学生のうちから責任の押し付け合いが激しいものと思いますね。

42:アーリア◆Xo:2017/10/26(木) 19:21 ID:tHo

前レス>>41>>40宛です。

43:SIORI:2017/10/26(木) 22:51 ID:FWI

>>40
大丈夫です。多分…。
私が言った事が皆にばれていなければ大丈夫だと思います…

44:SIORI:2017/10/26(木) 22:52 ID:FWI

先生も、誰がなんて言ったなんて言わないだろうし…

45:委員長:2017/10/26(木) 23:19 ID:VLU

もうこの問題には、深入りなさらない方がいいと思います。
アーリアさんのご指摘どうり、責任のなすりあい状態になっている(クラスが)
可能性もあるわけです。
あなたがこれ以上動くのは、危険です(チクったといじめのターゲットになる可能性もあるので)

あとはいじめっこの両親と先生方がどうにかするしかないと思います。

辛い思いをなさいましたね。
いじめっこのことはあまり考えないようになさって、お過ごしくださいませ。

46:SIORI:2017/10/27(金) 17:58 ID:FWI

もう何をやっても手遅れです。
なぜかと言うと、転校するかもしれないからです(いじめられてる子が)
もう、耐えられないほど辛いそうです。
泣きそうになりました。

47:委員長:2017/10/27(金) 20:06 ID:PMo

これは、仕方ないです。
>>1にあるようないじめをうけて、平気な人はいないと思います。

わたしが彼女の親なら、やはり転校を選択すると思います。
クラスのこの雰囲気(責任のなすりあい状態。一人をぬかして、「わたし、しりませーん」
「僕は、しりませーん」です。政治家みたいですね、小学生なのに)では、教室に復帰するのは、無理でしょうね。

いじめた子供たちが、いじめを認め、心から反省。きちんと謝罪。
それができない状態では、教室に親は戻しません。

小学生で不登校になると、中学でも不登校のままーというケースは珍しくないのです
そうなる前に、早期に転校させてしまった方が、彼女のためになるのです。

中学で不登校になると、高校受験で不利になるのです。
(出席日数不足と、学力不足という問題がでてくるので。
不登校児の9割は学力不足というデータもあります)

転校は彼女の将来を考えたら、最良の選択だと思います。

泣きたくなるお気持ちはわかります。
でも、悲しまないでくださいませ。
彼女にとって、これが一番よい方法だと信じてください。

あなたは、十分彼女の力になりました。
彼女の親御さんの耳に、あなたもたらした情報は、先生を通じて入ったはずです。
(情報提供者があなたということは、もちろん伏せたでしょうが)
その情報も、転校を考える材料になったと思います。

人生は、なにがおこるかわかりません。
転校したことで、彼女が幸せになる確率も皆無ではないですし。
小学や中学で、人生のすべてがきまるわけではないのです。

野球と同じで逆転もあるのです、人生は。
いじめにあったり、不登校に追い込まれた人が、いじめた人より幸せになるー
ということもあります。
本人の気構え次第ではありますが。

彼女が今後の人生をどう切り開くかは、彼女自身の問題です。
あなたの責任ではないのです。
だから、彼女が転校先で元気になり、今度はいじめたりせず、いじめにあわず、
幸せに過ごせると信じてあげてください。

優しいあなたの今後の人生が幸せであることを、願っております。

48:SIORI:2017/10/27(金) 21:02 ID:FWI

彼女のお母さんとお父さんから電話がかかってきました。
「(私の名前)ちゃんをいじめていて本当にごめんねと言っています。色々ご迷惑おかけしました。そして今まで色々お世話になりました」
と言っていました。その時私は本当に辛くて、悲しくて、泣いてしまいました。
引っ越す場所は県内ではないそうです。
こんな事態でもいじめていた人は何一つ言わず、何も知らないしか言わないんです。本当に怒りが込み上げてきます。

49:委員長:2017/10/28(土) 09:17 ID:vhg

彼女もいじめにあい、やっとあなたの辛さがわかったのでしょうね。
だから、二度と誰かをいじめたりしないと思います。

県外にお引っ越しは、気の毒ですね。
でも、完全にリセットするためには、それしかないのかも
しれません。

と、申しますのもいまはネットがありますから、転校しても
「いじめられて転校した」などという情報をいじめた連中が流す
➡転校先でまたいじめにあう
ということがありえるからです。
(近くに引っ越しだと)

彼女は暴力もうけてたので、いまの住まいに嫌な記憶しかなくなったかもしれないですし。
誰もしってる人がいない環境のが、心を癒せるかもしれません。

いじめって、ゲーム感覚なのですよ。
「パズドラ」とか「モンスト」をやってるぐらいの感覚なのでしょうね。
「いじめというゲームで暇潰し。ストレス解消」ということなのだと思います。

いじめる側ー遊び半分

いじめられる側ー生き地獄

温度差があるのです。
いじめ被害者と加害者は。

だから、クラスメートは、そんな態度なのです。
複数でいじめた場合は、「いじめたのはわたしだけじゃない」
という心理になりますし。(罪悪感が薄いか、ゼロ)

傍観者は「わたしはいじめに加わってない」と、自分を正当化ーとなるのでしょうね。

あなたのお怒りはよくわかります。
わたしは、いじめ被害者と加害者の温度差を、身をもって経験しておりますから。
いじめ板にしつこく書いてる話ですが、中2のときにわたしをいじめて自殺未遂に
追いやったいじめ首謀者♂が、6年後に成人式で再会したら言い寄ってきました。
(わたしが気にくわなくていじめたのですが、再会したらなぜか気に入ったという
メチャクチャな展開)

彼からしたら
「6年も前のことだし、時効」
なんでしょうね。
少女漫画ではないのですから、ブスだの性格ブスだの、頭がたいしてよくないくせに
生意気ーなどなど他の男子たちもまきこみ、徹底的に叩いた男(政敵を叩く政治家のように、容赦がありませんでした)の彼女に、なる女がいるわけないのですけど。

とはいえーもう赦しました。
中2の彼はストレスをためまくり、ストレス解消のためにいじめたことはわかってますし。
幸せではなかったのでしょうね。
(ヤンキーもいる田舎の公立中は、彼みたいな真面目で勉強が好きな男子にとっては、
居心地が悪かったのでしょうね。
高校ー進学校。男子校であるーは、楽しかったそうですから)

成人して再会したらなついた?のは、わたしが彼を無視せず、他のクラスメート(いじめに
加わってない)に対するのとかわらない態度をとり、中2のいじめについては
いっさいふれなかったからかもしれません。
(恋愛じみた感情を彼がいだいたのは大誤算。
性別が違うから、こうした行き違いは致し方なかったのでしょうね)

いじめっ子は幸せでないし、愛情飢餓なのだという説もあります。
(いじめっこの大半は、親子関係がうまくいってない。
ギクシャクしているいう専門家もいます)
幸せで愛に満たされていれば、他人に優しくしたくなるものです。

幸せでないから、愛に飢えてるから、さびしいからいじめるのか
もしれません。
(思春期の息子をもつ母になったいまは、そう思います)

わたしと彼は、性別が違うから和解に失敗。
後味が悪い結果になりましたけど。
あなたと彼女は性別が同じだから、大人になり再会したら、和解できるかもしれません。
(あなたもいまは、そんな気持ちにはなれないでしょうけど。
いじめられた記憶は、生々しいでしょうから。
もちろん、一生彼女を赦す気持ちになれなくても当然のことです。

わたしの場合は、彼はわたしの初恋の相手ー彼は知りません。わたしは、友人にすら
自分の恋心を話したのは成人後でしたしーだから、赦したーという事情があるのです)

長文、失礼いたしました。
あなたの悲しみが癒える日が一日でも早く来ることを、願っております。

50:SIORI:2017/10/30(月) 20:57 ID:FWI

やった人はまだ、誰も名乗らないです!!酷すぎると思いませんか!!
先生は誰が何をしたか知っているのに、先生は自分から名乗りでるまで指導しない。と言っています。
いじめられてる子は11月中に引っ越すそうです。
私が見ているだけでなく、皆を注意して先生に言うべきだったのかと後悔しています。

51:ドヤ顔おばあちゃん hoge:2017/10/30(月) 23:22 ID:zdk

引っ越しならまだマシやろ。
その子が逃げれた事を今は喜べ

52:匿名:2017/11/04(土) 11:12 ID:.ro

>>50
それって多分イジメがあると先生の給料とか評価に影響してくるから何もしてないんだよ
先生はいじめっ子が絶対に言わないのを知っててやってるんだと思う
これ(↑)試しに先生に言って見たら?金に貪欲なお方だから顔真っ赤にして反論するだろうけど

53:サビぬき。◆Ow:2017/11/04(土) 21:14 ID:Mmw


>>52

本ッ当に‥何にも分かってないなー、お前は。

54:SIORI:2017/11/04(土) 21:52 ID:3Yw

>>52
お給料(?)に関わるのは初耳です。

55:ドヤ顔おばあちゃん hoge:2017/11/04(土) 22:36 ID:Sys

>>52
金に貧欲なのに何故いじめを解決しないという結論が謎。矛盾入ってるの気付かないのかね

56:夕利◆go hoge:2017/11/04(土) 22:44 ID:yf6

確か昇進には関わるけど給料は変わらないんじゃなかったっけ
(昇進できなかったら給料上がらないかもだけど)

ソ-スがはっきりしてないから半信半疑な感じで良いかと

57:夕利◆go hoge:2017/11/04(土) 22:48 ID:yf6

連レス失敬

>金に貪欲なのに何故いじめを解決しないという結論が謎。 

いじめがあった、という時点で担任の監督不行き届きと見なされて評価が下がるって聞いた事がありますね…「解決したのか!偉い!」の前に「いじめがあった?何故事が起こる前に防がないんだ!」って感じなんじゃないですか?

58:委員長:2017/11/05(日) 10:59 ID:TAg

>>57

これは、あるかも😅
わたしの中学の先生方のその後をみると、管理職(教頭とか校長)になったのは、
問題解決能力があるというより、問題が外部にもれないようおさえるのが(隠蔽が
うまい)教師なのです。

わたしと現在も交流がある社会の先生など、自分のクラスでない生徒にまで
心をくばられる良質な教師でしたが、管理職にはなれずに定年退職。
これにはわたしの親も、首をかしげおります。

教師は公立だと地方公務員ですが、地方だけでなく国の役所もそのようです。
「問題解決をしても出世に結びつかない」

有名なケースですと、元大蔵(現在の財務省)官僚の高橋洋一さん。
彼は大蔵官僚には珍しく、東大数学科卒。
(大蔵官僚は、東大法学部卒が大半)
数学に強いので、不良債権処理問題で活躍したのですが、
かえってうとまれ、退職に追い込まれました。
(これは、霞が関は文理格差が激しく、法学部か経済学部卒の官僚が出世しやすく。
事務官キャリアにくらべて、技官キャリアは一部の省庁を
抜かせば出世が不利ーという時代遅れな悪しき慣習があることも一因です。

高橋さんは事務官キャリアですが、法学部卒の同期にくらべ、
冷遇されていたそうです)

ようは運よく複雑な問題に遭遇しなかったか、隠蔽工作にたけたタイプが、
公務員が出世しやすい傾向にあるようです。
地方でも国でも。
「ことなかれ主義」ということかと思います。

59:委員長:2017/11/05(日) 11:44 ID:TAg

>>58
ミスが数ヶ所ありました。

問題が外部にもれないようおさえるのが(隠蔽がうまい)教師➡
問題が外部にもれないようおさえるのが(隠蔽)うまい教師

公務員が出世しやすい傾向にあるようです。
➡公務員は出世しやすい傾向にあるようです。

ようは現場をみるより、上層部をみるタイプが、公務員は出世しやすいと
いうことです。
教師は生徒より管理職や教育委員会をみるタイプが。
県庁などだと、県民より知事をみるタイプ。
官僚なら国民より幹部やOB、現在なら官邸をみるタイプ。
これが出世しやすい公務員ということです。

60:やみなべ◆7. hoge:2017/11/06(月) 22:14 ID:6kc

えーと、ここまで全部読ませて頂きましたが、
私としては、>>53のサビぬき。氏の発言に
込められた思いがひじょーに気にかかる所です。

第一、教員の保身だと決めつけてSIORIさんが
教員に対して金のためだなんて言ったら、その後
SIORIさんがクラスや家庭でどういう目に遭うか
という視点がものの見事に考えられてない
ですし。ここで教員の保身だと決めつけている
皆さんはその責任取れます?

61:やみなべ◆7. hoge:2017/11/06(月) 22:23 ID:6kc

SIORIさんへ
担任の対応に納得できないのは当然だと思い
ますが、公然と担任に対して攻撃的な口調を
するのはやめた方がいいです。ご自身の立場
をまずくするので。

多分背後にはPTAの内情のこととかも事情と
してあると思うので、どうしても収まりが
つかないならご両親に相談するのが筋だと
思います。

62:委員長:2017/11/07(火) 14:24 ID:pbE

>>60

やみなべさんへ

前レスを読んでいただけましたらご理解いただけると思いますが、
わたしは校長にすべて打ち明けただけで、十分。
これ以上、この問題に介入しない方がよいと申し上げております。

被害者は転校するのですから、にげられたわけですし。
>>58、59は、
公務員のことなかれ体質に言及したにすぎません。
(夕利さんも、教師の評価制度にふれただけ。
先生に楯突くよう、示唆したおつもりはないと思います。
彼は教師志望の高校生だそうですし)

ようは、公務員は昔から(わたしの子供時代)ことなかれ主義。
これ以上、この問題に固執しても無意味ーということをいいたかったわけです。

女の子は小六にもなれば、ご懸念されるような思慮をかいた行動に
走ることはないと思います
(男子は人によっては回答を真に受けて、やりかねませんが。
わたしの一人息子は、小六でもおバカさんでしたから。
中学に入り、少し落ち着きましたけど。)

天羅雅楽丸さんの小六の頃を思い出していただけましたら、ご納得いただけると
思います(笑)

63:委員長:2017/11/07(火) 14:28 ID:pbE

スレ主んへ

担任の先生の対応が事実なら、もうあきらめて、これ以上この問題について考えるのはやめた
方がいいと思います。
親御さんに申し上げても、親御さんが学校にはたらきかけることはないでしょうし。
(娘のお友だちならまだしも、娘をいじめた相手です)
転校ということで決着がついたーと割りきるしかないと思います。

64:。楓。。:2017/11/07(火) 14:43 ID:y6c


なんだかな〜ぁ・・・・

小学生や中学生が大半であろうこの中で余計な不信感を植え付けるようなレスってどうなんだろうと思うんですけど・・・

あのレスを読んだ小学生などなどが先生に対して余計な疑心暗鬼を持つような事にならなければいいんですけど・・・

大人であるからこそ、もう少し配慮されたアドバイスをして下さればと思う。楓。。なのでありました。

65:。楓。。:2017/11/07(火) 14:45 ID:y6c


やべ、書く場所間違えちゃったw

66:委員長:2017/11/07(火) 15:37 ID:pbE

>>64

ご指摘、ありがとうございました。

(わたしは、中2のときいじめ自殺未遂騒動で、学校の隠蔽体質は
いやというほど味わいました。
教師の大変さはわかっておりますしー親族に教師は数名おります。ー
、教師という職業には敬意をはらっておりますけど、
教師の質も玉石混合。
信頼していい教師もいれば、交渉のときは要注意の
教師もいると思っております。

こと組織となるとー学校や教育委員会にもよりますがー、隠蔽に走ることはめずらしくないと
いうことは、存じております。
いじめ相談の場合、綺麗事ばかりもいえませんし。
苦しいところです。
失礼しました。つい愚痴板に書くようなことを申し上げまして)

それから、先日は人生板でお世話になりまして、ありがとうございました。

寒くなって参りましたので、お風邪などお召しにならないよう、
気よつけてお過ごしくださいませ。

(スレ主さん、皆様。
スレ違いの伝言板みたいな書き込みになりまして、申し訳ありません)

67:委員長:2017/11/07(火) 15:39 ID:pbE

>>66

スレ違い➡板違い
でした。訂正いたします。

68:SIORI:2017/11/07(火) 18:21 ID:3Yw

皆さんありがとうございます。
もう、困る事はないので大丈夫です。
今まで暖かい言葉、アドバイス等ありがとうございました。

69:やみなべ:2017/11/07(火) 19:58 ID:xak

>>68
もう霜もあるからお体お気を付けて。
相談にくる必要がないことをお祈り
していますが、何かあったらいつでも
来てください。

70:SIORI:2017/11/08(水) 16:42 ID:3Yw

>>69
ありがとうございます!!

71:ことり:2017/11/08(水) 18:10 ID:e36

今までのコメント全部読ませていただきました。
でも。これって本当ですか??
私には嘘としか思えないですよ?

私もいじめをうけていたことがありました。それはそんなには長くかったですけど…4ヵ月ぐらいだと思います。暴力や何かを隠されるとかではなく
ただただ…ひたすら悪口を言われてきました。

72:ことり:2017/11/08(水) 18:17 ID:e36

〜続きです。
 でもある日…授業中にまわりの席の人からずっと悪口を言われていました先生なんてまるで気づいてくれなかった。。 その時間は数学の時間で練習問題を個人で解く時間でした。
ずっとノートに目を向けてたえていた。(私は中1だからまだ他の小学校の人ともなじめていなかったから…
それに…悪口を言ってたやつの4人の人の中の2人は私とちがう小学校の人だった。ずっと私は(私の事なんか何も知らないくせに。なんで言えるの?)って思っていました。ただただその人が憎かった。

73:ことり:2017/11/08(水) 18:25 ID:e36

(3) その時間 私はたえきれず泣いてしまいました。 それを近くにいた先生が気づき(担任の先生ではありません) 声をかけてくれました。
その後の昼休みに私は担任の先生に呼ばれました。何があったのかと聞かれました。でも自分の口に出しては言えませんでした。その時は今まで私に悪口を言ってきたやつらの名前だけを先生に言いました。でも…心の中では
担任の先生なら…もっとはやく気づいてほしかった…と。 その後も何回か相談を先生と2人でして最終的にいじめてたやつらに一人ずつあやまってもらいました。( 許せなかった。だってもう学校に来てほしくなかったんだから。今では普通に生活をしているやつらが許せなかった。

74:ことり:2017/11/08(水) 18:34 ID:e36

でも。その後いじめてたやつの一人がいじめられるようになった。
私はいじめを経験しているから…しかもその人から。
ずっと続いてくれれば良かった。
こんな考えダメだと思う。 でも…
いじめられていた人にとったらこれは普通の思いなのかもしれない。今ではそう思っています。

あなたがどんなイジメをうけたかは
分かりません。でもイジメなんて間違っていると世界の人に知ってもらいたいです。 
あとひとつ。 「ごめんなさい」…
「ごめんね」という言葉は人によって嘘だと思ったほうがいいと思います。
「ごめんなさい」なんて口にだすだけの言葉。。誰でも言えます
簡単につかってはいけない言葉ってありますよね。同じだと思います。
         以上dy.ことり

75:夕利◆go hoge:2017/11/08(水) 19:25 ID:yf6

>>71->>74 
んん?貴女の苛められていた体験談と、「嘘としか思えないですよ?」の理由、どうやって結びつくの?
それとも嘘ってのは「主さんの話した『自分が苛められる→めっ子が苛められる→不登校→引っ越し』の一連の流れ」ではなく「元めっ子の御両親の謝罪」に対してですか?

確かに引っ越しまでエスカレ-トしたとなると少し引っ掛かる部分も無くは無いけど、「嘘としか」なんて決めつける言い方をしたら主さんが本気で悩んでいた場合とても失礼っすよ?
現実的に考えてこれは有り得ない!って内容でも無いんだから。

やべ、長文失礼致しました

76:委員長:2017/11/08(水) 20:24 ID:LDM

>>71〜75

スレ主さんは、いじめっこを心配。
でも、ことりさんは、自分をいじめた人がいじめにあい、ザマーミロとしか思えない。
いじめっこの心配をする人がいるとは信じられない。
ーということかしら?
いるんです。

そーゆー方も。(私ではないです)
わたしが別の板で交流がある中2の女の子は、自分をいじめた相手がいじめられ不登校ときき、
心配しておいででした。
(わたしは自業自得。因果応報だから、心配する必要なしーとレスしました)

ことりさんは、フツーの感覚です。
わたしも中学の時は、いじめっこたちを許せなかったし。
(わたしが自殺未遂騒動までおこしたので、全員中三は別のクラスに)
さすがに従犯の一人の妹さんが、中学でいじめにあい、
登校拒否(昔は不登校とはいわず)になったという噂をきいたときは、
複雑な心境。
兄(いじめ従犯)が高校でいじめにあい、登校拒否になったのならザマーミロと喜んだかもしれませんが。
(あいにくそうはならず。性格ブスという罵倒はあたってたよう)
妹さんには、何も罪もないですし。
(その後、妹さんは無事高校に進学し、ちゃんと卒業できたとか)

いじめっこがいじめにあい不登校ーは、珍しくないようです。
(リアルで耳にしたことがあります。
息子の学年ではないですけど)

いじめが原因で転校もあります。
(わたしの中学にもいじめが原因で転校してきた男の子ー私とは学年は同じ。クラスは違うー
がいました。
ヤンキーもいる田舎の中学でしたが、彼の前にいた中学と比較したら、荒れていなかったそう
です。
彼はうちの中学でいじめにあうことはなかったそうです)

いじめっこいじめにあう➡登校拒否➡転校
はYahooの知恵袋とかでは、みかけたことがあります。
(リアルでは、耳にしたことはないですけど)

77:悩み:2017/11/09(木) 10:41 ID:WvU

僕の友人が、外国の大学に行ってるんですが、そこで断トツで外人からの質問が多かったのは(日本っていじめが多すぎる。なぜそんなに日本はいじめが多いんだ?俺たちの住む国じゃいじめられてる人がいたら止めに入る。一体日本はどうなんってんだ?)と質問されたみたいです。いじめをする人は楽しんでやっているんだろう。僕は助けたほうがいいと思います。僕だったら助けますね。そもそも、小学生の間でもいじめがあるとは正直びっくりしましたけど・・・・・でも、社会に出てもこんなこといくらでもあるし、周りの人とかに折り合いをつけていかなければならない。いじめなんて社会に出てもそんな普通にあります。

78:やみなべ◆7. hoge:2017/11/09(木) 21:08 ID:6kc

>>77
手本となるべき社会人の中でも、「ウザイ奴
には何しても良い」と考える精神年齢の低い
人が増えているから、子どもがそれを真似て
いるというのもあるでしょうね。

79:ことり:2017/11/10(金) 16:54 ID:e36

私がコメントしたの全部嘘だから。
いじめられるやつが悪いんだよ??
 何も言ってこやしない。相談さえも誰にもしないんだろ?だから自殺とかに最終的に及ぶんだよ。 その後いじめてたやつらは、「こいつらが殺したんだ。」と騒がれていく。
そんなんだったら自殺をした方にも罪があると思うけどな。
実際よく学校でも「イジメをなくしましょう。」とかよく言ってるけど先生はその事には努力してないよね。
いじめられているのに全く気付きやしないし(笑)

Ps. このスレにくることはないんでもう何と言おうが構いませんから。

80:夕利◆go hoge:2017/11/10(金) 19:32 ID:yf6

うわ 出た()言いたい事いって逃げるとか一番たち悪いな

81:やみなべ◆7. hoge:2017/11/10(金) 20:38 ID:6kc

>>80
>>79のような人間には構わないに限りますよ。
ほっといても化けの皮が剥がれて自滅するのが
オチですから。

82:?:2017/11/13(月) 14:45 ID:WvU

なんか意味不明だないじめ・・・・まったくもっていじめ意味不明だわ・・・ワカラナイI dont no!

83:委員長 hoge:2017/11/13(月) 17:16 ID:SUg

>>82

まともな感覚の人なら「いじめは意味不明」です。
>>49に、わたしが中2でいじめにあった件と後日談は
書いてますけど。
どう考えてもいじめ首謀者♂は、オカシイ。

⚪私をいじめた理由
「⚪⚪さん(わたしの旧姓)に、ニ教科負けてうらやましいから
いじめました」
(いじめが発覚し、先生に白状したそうです。
先生からうかがいました)

聞いた瞬間
「ばっかじゃないの?」と心底あきれ果てました。
五教科負けたならともかく、たかがニ教科。
トータル(五教科の合計点)で勝てたなら、問題なしです。

気にくわない女をいじめて、学力アップするわけないですし。
そんな無駄なエネルギーは、勉強に向けたら?
と、ガックリ。
(>>49に書いたとうり、いじめにあうまでは、わたしの
彼に対する評価は好意的なものでした。
密かに淡い恋心?めいた感情すら抱いていたのです。
わたしは勉強できる男子が好きだったからです)

100年の恋?も一気にさめはてました。
「こいつ、救いようがないバカだわ。
こんなおばかでは、将来性は期待できないわね。」
13歳のわたしは、彼の将来性に冷たく見きりをつけたのでした。
(女ってドライ。わたしだけかしら?)

でー6年後の成人式で再会したら、手のひらかえし、
アプローチしてくる。
自己中でワガママな性格は、中2からまったくかわってなかったのです。
前年末に彼女と破局し、成人式でフリーだった彼は、
何をとち狂ったのか私を新しい彼女にしようという、
とんでもないことを思い付いたのでした。
2月のバレンタインデーまでに新しい彼女GETと、焦っていたの
かもしれません、今思うと。

13歳のときに思ったとうり、将来性を期待できない
おバカさんに(勉強だけはでき、進学校➡有名私大)
に成人したわけです。

>>79
に「いじめられる方が悪い」
という意見がありますが、どう考えても非は彼にある。
わたしは、ワガママで自己中な男の自分勝手な感情に、振り回されただけです。
中2も二十歳の時も(キッパリ)

今となると、笑い話ですけど😊
(息子が小学高学年になり、突然中2と成人式の悪夢が蘇り、心療内科に
駆け込んだことも。
いわゆるフラッシュバックです。

私みたいなケースー母になり、過去のいじめ体験の記憶が突然蘇り、苦しむー
は、まれにあるようです、医者の話ですと。)
なんとか、過去の黒歴史?と、折り合いをつけられました。
息子が中1になり、中二のときのいじめ首謀♂の、
不安定な精神状態が理解できるようになったからかもしれ
ません。
(息子はそもそも男子校ですので、女子いじめをすることはありえません。
いじめも今のところはしておりません)

彼も私も幼かったのですね、中二のときは。

長文+スレ違いな書き込み、お許しくださいませ。
(ようは、いじめる側の性格に問題ありーといいたかったのです。
仮に元いじめっこだって、不登校に追い込むほど
いじめるのは、人の道に反します)

84:夕利◆go hoge:2017/11/13(月) 19:55 ID:yf6

苛めとは殆ど無関係だったから今まで考えた事すら無かったけど、こうして考えてみるとわりと兄弟、夫婦喧嘩より下らない理由で起こる苛めって少なく無いのかもっすね。主さんと同じ立場に自分が立ったとして、此処でも沢山の意見がありましたが一番正しい選択ってどれだったんでしょうか。…スレチですね、申し訳ないです。気になったもので。





…………I don't know…。あとこの場合正しいのはI can't understand.だと思います……。

85:委員長 hoge:2017/11/13(月) 21:25 ID:SUg

>>84

正解は、ないと思います。

いじめ相談に限らず、人生相談板の場合もそうだと思います。
寄せられた複数の回答から、相談者さんがお選びになること。
もちろん、どの解答も選択しないという選択肢もあろうかと
思います。

数学の公式と異なりまして、正解はないのです、いじめ問題の場合は。
(人生相談板もそうだと思います)

というわけで、今回の件はこれでよかったと思うしかないと思います。

86:夕利◆go hoge:2017/11/13(月) 23:17 ID:yf6

>>85 やっぱりそうなりますよね-……スレチ失礼致しました、有難うございます。

87:委員長 hoge:2017/11/14(火) 12:27 ID:P9g

>>86

どういたしまして😊

88:りんか:2017/11/15(水) 14:24 ID:e36

あの… 私はことりさんの言う通りだと思います。
確かにことりさんは嘘をついたので
許せない人もいないと思いますが…。

でも、私はことりさんが言っている事は全て正しい事なんだと思うんです。
私もいじめられる側にも何か原因があるんではないかと思います。
ことりさんも言っていたように
いじめられていて苦しくなって自殺してしまうなんて事も聞いたことがありますがいじめてた人が責められていたら、私はどっちかというといじめていた側を守りたくなりますよ??

Ps. 勝手なこと言ってましたよね?
  すみません…

89:委員長 hoge:2017/11/15(水) 18:46 ID:NDs

>>88のりんかさん、あなたはことりさんですね?
IDと文章の書き方でわかります。
(あなたの文章の書き方には癖があるので、すぐわかりました。
IDもことりさんもあなたもe36です)

これ以上下らないことをなさるなら、あらしとみなして運営さんにアク禁依頼をだしますよ?

90:委員長 hoge:2017/11/15(水) 19:09 ID:NDs

ことりさん、あるいはりんかさんへ

運営さんにアク禁依頼をだしました。
わたしはあなたのようなあらしと、いじめに苦しんでる方とでは、
いじめに苦しんでいる側を守りたいので(笑)

PS 勝手なこと言ってますよね?
  すみません…

91:りんか:2017/11/16(木) 16:56 ID:e36

は? ふざけんなよ。
お前もアク禁依頼だすから。
死●よ!

92:りんか:2017/11/16(木) 17:01 ID:e36

あと、おまえ他の人にも迷惑かけてるわけ? ふざけんなよ。
おまえみたいなやつは、さっさとスレから消えろ。(笑)

93:みく:2017/11/16(木) 17:02 ID:e36

>92 りんかさん

そうだわ。消えろ。 
アク禁依頼だすと、他の人にも迷惑がかかるんですけど?? わかってんの?
消えろ(スレから)

94:まる:2017/11/16(木) 17:04 ID:e36

そうだわ。 消えろ
ってか、委員長とか自分がえらいとでも思ってんの??(ウザィ)

消えろ。

95:大いなる伝承物*L∃G∀¢Y* hoge :2017/11/16(木) 17:07 ID:OJk

>>93>>92とID同じだし自演かな?

本当に困ってる人間に失礼なんでやめろ。

96:アーリア◆Xo:2017/11/16(木) 18:24 ID:jrE

>>92>>93
偶然IDが重なったものと言うことも出来る。それ故にやはり、被ったIDのレスにつきIPアドレスを調べるためにも管理人さんに任せる必要がある。

97:里:2017/11/16(木) 18:30 ID:yB2

>>96
同じIDはたまたまかもしれない
けど、同じ日に、しかもたった1分差

これを偶然とは、、、ね?ww















名前を変えて、自分の意見に同意したいのなら


違うネット器具を使う&時間をズラす


というのを学んだ方がいい

98:アーリア◆Xo:2017/11/16(木) 19:43 ID:xYA

>>97
私も形式的に100%とは言わないだけであって、99%自演だと思っている。

99:委員長 hoge:2017/11/16(木) 21:19 ID:GCc

>>98

お騒がせしまして、申し訳ありません。
運営さんが、あらしと判断していじめ板のみアク禁として下さいました。

100:委員長 hoge:2017/11/17(金) 18:23 ID:tM2

>>99

ことりさんへ

サポート板をよく見ましたら「アク禁」でなく、「書き禁」でした。
失礼いたしました。

ことりさんが、反省しおとなしくなされば、運営さんも書き禁を
早期にとく可能性もございます。

偉そうとお感じになられたでしょうが、わたしは子持ちの大年増なのです😊
委員長は、わたしの中学時代の愛称(⚪⚪委員長、議長、学級委員をつとめた
委員長キャラですので。役職名が愛称になったパターン。
名字よりこちらのが有名。大半のクラスメートは、愛称で私を呼んでおりました)
あなたより年長者ということと、筋金入りにの学級委員キャラ
(高校で生徒会副会長。母になりPTA役員4回経験)ということで、
おおめにみていただけましたら、幸いに存じます。

いじめ板以外は書き込みできますから、
ご自分のご意見を自由に書き込んだり(故意に人を傷つける書き込みや自演は
ダメですが)、交流なさることはできます。

寒くなりましたので、お風邪などおめしにならないよう、お体を
大切にお過ごしくださいませ。

101:やみなべ◆7.:2017/11/20(月) 19:39 ID:6kc

ことりさん&りんかさんへ

確かに、人ですから人をうざいと思う事は
あると思います。そしてそれは何かしら
きっかけがあるもの。

そこで、例えば大人のケンカを考えてみて
ください。大人のケンカでもよくありますよね。
「ウザイ奴の言うことなんか聞く必要ない」
とか、「ウザイ奴には何しても良い」と考えて
いる人の話。自分の周りのそういう事例見て、
「」のように考えている人がいたら、その人を
カッコイイと思えますか?そういう人と付き合い
たいと思えますか?実際ご自身もそういう人に
相対していては疲れたりするのではないですか?

そういう事を考えればわかるはずです。
ウザかったら何しても良い訳じゃないって事が。

102:委員長 hoge:2017/11/20(月) 20:19 ID:ksA

>>101

わたしは、うざいの消えろ発言は、まったく気にしておりません。
この程度の暴言を笑殺できるぐらいでなくては、
委員長や学級委員など、到底つとまりませんので。
中学で、免疫ありです。
まして、わたしは男子の母です。

問題はむしろ>>79、88の書き込みです。
私個人への暴言?などどうでもいいことです。
(あまりの幼稚さーIDでばればれなのに、自演ーに、大笑い。
小さな方ー小学生か中学生ーなのかしら?と、思いました)

しかし虚偽の書き込みや自演、いじめ加害者擁護の
書き込みは、問題です。

ともあれ、運営さんがきちんと対処してくださいましたから、
もうよろしいかと思います。
ほかのいじめ相談や人生相談板の相談に関わる方が、
有意義だと思います😊

103:やみなべ◆7.:2017/11/22(水) 22:41 ID:6kc

>>102
私も言いたいことは言いましたからあとこれ以上は
言いません。他の相談者とか東大生さんみたいな人
と話したいですからね。

104:10:2017/12/01(金) 17:31 ID:G7c

ってか、日本は一体どうなってんだ。いじめはあるし・・・外国じゃ止めに入るぜ。なんで日本はいじめが多いのか、日本おかしいだろ

105:るん:2017/12/02(土) 00:46 ID:a6Y

見殺しがベスト
目には目を
加担するも良し
倫理や道徳なんて捨てろ

106:やみなべ◆7.:2017/12/02(土) 22:22 ID:i0s

>>105
倫理や道徳捨てたら、その先生きていけませんよ。
あれは「人が生きるための」ルールなんですから。

107:夕利◆go hoge:2017/12/02(土) 23:14 ID:qhU

苛めの場合それは無いですが、道徳だどうだとばかり言って誰にでも良い顔をしていると逆に自分の首を絞めるパターンもありますよね。

倫理や道徳は臨機応変が大切だと思うのです。

>>1さんの様なのは当人自信の器量次第なので、周りがどうこう言っても結果は変わらないのではないかなと、委員長様とのやり取りで感じました。

108:やみなべ◆7.:2017/12/03(日) 00:26 ID:i0s

>>107
まあ、ここはもう転校まで話進んじゃったから、事態が
SIORIさんの手から離れてるとおもいます。あと出来る
のは転校した方と文通する事位じゃないでしょうかね。

109:夕利◆go hoge:2017/12/03(日) 12:38 ID:qhU

>>108 ええ、私もその通りだと思います。確か11月中というお話でしたからね。
いささか後日談が気になる所ですが>>1さんにとっても転校とまで大事になってしまったワケですから文通にしても何にしても今後連絡を取り合うのは厳しいかと。

110:SIORI:2017/12/10(日) 23:27 ID:OeM

私がいない間にこんな事が起きていたなんて知りませんでした。
ここにこれなくてごめんなさい。
皆さんの応援、アドバイスが自分にとってすごく勉強になりました。
あの子が転校して結構(?)経ちますが、
少し気が楽になったように感じます。
今まで本当にありがとうございました。

111:SIORI:2017/12/10(日) 23:43 ID:OeM

そして、夕利さん、委員長さん、やみなべさんには特に感謝しています。
3人の言葉には少し勇気付けられました。
委員長さんは真面目に向き合ってくれて、とてもためになりました。

途中で「嘘だ」との発言から暴言続きでしたが、夕利さんや、やみなべさんの発言で雰囲気が変わったような気もします。

あと、学校の先生や転校してしまったお母さんから言われました。
「このクラス(私のクラス)は自由簡単に「しね」「消えろ」って軽く言うけど、命がなくなるってどれだけ重いことか知ってる?」って言われました。
だから、ことりさん(りんかさん)の言葉は私に言っていなくてもすごく傷つきました。


では、皆さんお元気で。

112:夕利◆go hoge:2017/12/11(月) 00:00 ID:qhU

>>110-111 あらあら、ご丁寧にありがとうございます。
俺自身大した事全くしてませんし、お力になれたとしてもほんの微力でしたので、貴女自身に「勇気付けられた」と言っていただけるとは思ってもいなかったので嬉しい限りです。

寒くなってきましたので充分御体に気をつけて、今後苛め等に巻き込まれる事なく元気に過ごせる事を願っております。

113:SIORI:2017/12/12(火) 22:36 ID:OeM

>>112
ありがとうございます。
夕利さんも御体に気をつけてお過ごし下さい。


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