聖ペテロ十字

まだまだここを卒業出来そうにないっすね(

足が痛いよー

腕も痛いよー

頭痛い

もう何もわかりません
何も聞きたくありません

結局あんたは私の外しかみてない

あんたの愛してるって言葉も仕草も演じられてるようにしか見えないんだよ

最期の時間は愛する人の手で逝きたい

でも好きと嫌いがわからない
ぜんぶグレーゾーン

「信頼してる」とか、「期待してる」とか、「頑張れ」とか、
応えれば応えるほど褒めてくれるのが嬉しくて、もっと誉められたくて頑張って来たけど
もう限界
まだまだ自分が足りない？まだ駄目？もっと頑張らなきゃ、ね

「好き」とか、「愛してる」とか、
言うだけならタダだから
ちゃんと僕を見てる証拠を見せてよ
本当にあんたが僕を愛してなくてもいいから愛してる素振りだけは見せてよ、それでもいいから、ねぇ。僕を愛してよ。

生きてる実感が欲しかったの
ごめんなさい

>>8-9
じゃあ僕を愛してくれてる人の手で逝きたい

それが空でもいいから愛して欲しい

私だけが満足するただのエゴイズム

愛はエゴの押し付け合いだと思う
散々「好き」だの「愛してる」だの言って相手に見返りを求める
最後には別れるくせに
それが縺れて殺人になったりするのに
でもそんなエゴを最期まで押し付けられて嬉しいと思えるのが「恋愛」だと私は思う

貴方の為なら死ねる、なんて本当にその通りだと思うよ

さいこぱすだったわ

結局綺麗事

社会不適都合者
だっけ？都いらないか？

んんん？

うそだよ

わかんないね

あー、死にたい

やばいぞー、

くっそ、自分の屑野郎

そんなんだからみんな離れてっちゃうんだよな

知ってる

あんたらの言葉がココロに刺さる刺さる

吐きそうだよ

そりゃこんな屑の自傷事情なんて知りたくないですよね

知ってるから放っておいてよ

教室が駄目なら次からトイレ行こっかな

アイツとかぶるからやめとこ

何でみんな止めるんだろうか
迷惑かけてないじゃん

あ、こんな屑の自傷行為なんてウザ過ぎてみたくないのか
なるほどなるあ

なるほどなるほどw

あんたらの言葉が俺らを殺す

誉められたかっただけなのに
頑張ったのに
褒めてよ
誉めてよ

もっと頑張らなきゃ

もう無理だけど

雨の日は嫌いだけど
晴れの日も嫌いだね

屑、屑野郎

おやすみ屑野郎

きょははやめにねませう

晴れはヤダヤダ
死にたいからまた来世来世ってね

おやすみ憎くてたまらない愛しき自分

きったない心内なんて知りたくないから何も言わないで

(私のきったない心内なんて晒したくないから喋らせないで)

腹立たしい

イライラする

どうせ明日には無くなってんだろうけど

あげましょあげましょ

やっぱりお酒弱いわ

1粒でクソ眠い

私が好きになった人は大抵転向していく

「親友」と呼べた人とは1年以上続かない

だからお前を「親友」と呼べばまた離れていかれるような気がして
だから呼べなくて

そんな事を思う度、私はなんて弱虫で屑なんだろうと思うのだ

あー殺されたい
死にたい

漠然としてるお願い事

あげ

ぼくのこと、愛してなくてもいいから、愛して

満たされたい

大丈夫？

そんなに自虐的にならないで

>>58-59
こんな僕にもまだ優しくしてくれる人がいるだけで有難いよ

過去の自分は随分昔にドアの向こうに置いてきました
だから今の僕はわたしじゃないのです
わたしは弱いから、あの扉を1人で開けることが出来ません
でも、みんな扉の向こうに行ってしまったから一生出られません
この僕も、役に立たない屑な自分を置いてきた張本人です
見捨てました、自分を、見捨てました。
楽になりたいがために、わたしを捨てました

捨てても元は一緒だから、僕も屑なんだけどね

>>61-62
とっても分かりにくい比喩ですよ
ポエマーっぽくなってしまって恥ずかしい

案外毎日はしょうもなく淡々と過ぎていく事に気が付いた

今更感凄いけど

穴の空いた心臓に指を突っ込んで抉っているような気分だ

アァあぁ苦しい

怖い、なぁ

深呼吸深呼吸

言葉は一種の呪いだと思ってる

私はみんなの群れから出てきてあなたが押しても押しても開かないドアを外から引いてあげるよ
私がいるから

今のあなたはただのぬけがらなんだね
すごく辛いんだね
私で良ければ話聞くよ

>>71-72
ありがとう、その言葉に尽きるよ

幸せを噛み締めることも許されないのですか？

だから神さまなんていない

自分のやってしまった事が自分に返ってきてるんだ
だから、こんな、周りにまで迷惑かけて

本当に屑だなぁ

そうやって人生終えてくんだろうな
社会のゴミクズとして

仕方ないね

そんなことないよ
私はあなたと話したい
あなたを必要としています

>>80
僕の話なんて楽しくないよ

ほら、結構僕は面倒臭い

血が出てる
痛い
生きてる

良かった

良かった？

うんうん、全然めんどくさくないよ！
リスカ？私も前はしてたから分かるよ

>>86
うん…うん…？

＿人人人人人人人人人人人人＿
＞　　テンション高いよ　 　＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣

やほーい

クソテンションは下校して3時間まで

それを過ぎると恥ずかしさでショートします
てか今してます

後から見ると恥ずかしい事ってあるよね〜

このスレッドも2から読み直せないしね

(笑)大丈夫だよ〜

そう分かってても溢れ出す穢い感情は尽きないからまた書く→黒歴史の誕生、の繰り返し

どこかに書き留めておかないと自分がいなくなりそうで怖い

まあ自分がいなくなった所でだけど

必死にリスカを止めようとしてるアイツも、きっと僕をイレギュラーからレギュラーに戻そうとしてる

もう僕をにはその行為がレギュラーなのにね

んんん…誤字った

自分に深く沈んだ穢い感情をみんなに曝け出したくないから、自分に当ててるだけなのに

黒歴史もカッコいいじゃん！

なにが駄目なんだろうね

>>102
いやぁ…恥ずかしさでいまちょっと赤面してる←

そもそもアイツが私を止める義理もない

わかんないな

まぁでもリスカって中毒見たいになるからね

私に構ったって面倒臭いだけでしょ？
心のなかではメンヘラ馬鹿とでも思ってんじゃないの？
話が合うだけだしね、性別違うし、性格違うし、まあそれは当たり前か

性格全部一緒だったら逆に気持ち悪いわ

うん、それは気持ち悪い

でも話相手になってくれるじゃん

あー、くそ、また、

親がずっと話してて寝れるわけないよ
怒鳴り声聞こえて寝れないよ

>>111
お、わんわんわん

どれだけ明るく振る舞おうとしても怒鳴り声聞こえて寝るとかムリ

>>113
ああ、うん、怖いよね

一緒だね
話が合う以外にもみつけたじゃん

いつそれが自分に向かってくるのか分からない恐怖
どんな形で向かってくるのか分からない恐怖
その時の顔に恐怖
その時の目に恐怖
その時の手に恐怖
その時の足に恐怖
その時の親自身に恐怖
ただただ漠然とした恐怖

親だって話聞いてくれないよ

すごくわかる

>>117
あ、(ヾ(´・ω・｀)ﾁｶﾞｳ
リアルで、だよ。リアルの奴に、だよ

あーなるほど

はーあ
耳がいらない

転校だってさ

他人を過小評価して、それで自己嫌悪して、自分を傷付けて、
そうでもしないと、自分が己としていられない

自分より不幸な人と比べたり

>>124
転校にもあんまりいい思い出はないよ

ねえ、泣けてくる(笑)

好きになった人は必ず転校していった
あの子も僕が罪滅ぼしする前に転校していった
これじゃ死ねない

ちょっと聞いてくれませんか

もうヤダ
死にたい
死ぬ勇気もない
痛いのヤダ
苦しいのヤダ

未だにあの子のブログチェックしてるし
あの子を思い出しては泣いて切って
思い出を崩して
いい思い出は全部消えてくのに、嫌な思い出だけこびりついて離れない
いい思い出を思い出そうとする度あの時のあの子のあの目が出てきて
あの子の声も体温も忘れて
あの日の事だけしか出てこなくて
やっぱり僕は本当に気持ち悪い屑だって再認識して、自分を保ってる。
そんな屑野郎

>>130
ハイなんでしょう

やっとできた友達なのにね

さよならなのにね

はぁ私って最低

>>134-135
転勤族というやつかな？

違うよ〜

何よりもあの子の幸せを願ってるのに
あの子のせいにすれば自分が楽になれると思ってる

ああ、なんて酷い矛盾

私さあんまり幼稚園とか学校とか好きじゃなかったから毎日遅刻とかお母さんに引きずられて行ってた

>>138
あれま、それは失礼

学校に行くのが嫌だと言えば、母親になんと言われる事か

宿題どころじゃなかったから毎日忘れましたって言って出してなかった
だから友達もできなかった
小６になって友達ができた
中学にあがって同じクラスになったから仲良くして
宿題も必死でして友達も増えた

上下関係のない友達だよ
すごく楽しかった
なのに転校とか(笑)

こないだあいにいったら黒板いっぱいにありがとうってメッセージだよ

誰のお陰で学校に行けてると思ってるの
そんなに行きたくないなら行かなくていいよ
その代わり一生家から出ないでね
習い事も辞めるし、旅行に行く時も1人でお留守番ね
通信教育に変えるし、ずーっと家にいるんだから、テストは100しか取っちゃ駄目だからね
今の97の方が良いでしょう？だって、3点も違うんだから！

だから学校に行きなさい

ひどいね
つらいよね

なんて恐ろしいエゴの誘導

ランドセルが水色から赤に変えられた理由がよく分かる

恥ずかしいよ
自分が世界で一番不幸だーなんて

>>145
言葉は凄いよ

>>148
笑う所だよ←

あはは(笑)

恥ずかし、友達も恋人もいてさ
自分は孤独だーとか世界一不幸だーとか

言葉は放つものによって呪になる
その人にしか効かない呪にもなるし
みんなに効く呪もあるかもしれない
呪にかかったら一生自分の周りにまとわりついて死ぬまでずっと一緒
その呪が自分を崩壊させるかもしれないし、滅亡まで追い込むかもしれない
でもそんな呪があるって事はその反対もあるって事だから言葉は凄いと思う

思い出すだけで鳥肌たつ〜
あれはヤバいよ(何があったか聞いてほしい)

自分よりも飢餓地獄にいる人の方がよっぽど不幸なのにね
世の中には親に捨てられた人もいるし、脳に障がいがあったがために親に愛されない人もいる、今現在いじめを受けている人もいるし、もしかしたらそれは会社人にも該当するかもしれない

もしかしてなんか悪い事言ったかな？

>>154
よし、きこう

>>156
ん？いんや？全然？

おぉありがとう！！
まぁ簡単に言いますとレ○プです

>>155
そんな人たちに比べたら、僕なんか目にも止まらないほど小さくて、こんなところでグチグチ言ってんのがまた馬鹿馬鹿しくなってしまう
だから僕は弱虫で屑なんだなって再認識。

宿題できてなかった頃にちゃんと勉強してる男子たちにやられました
トラウマとかならなかったけどね

>>159
警察行った?!

>>161
犯罪だよ?!少年法どうなってんだよ!?

行ってないよ〜

まぁ昔の事だしね

心配してくれてありがとう！！いい人だね
クズヤロウなんかじゃないよ

>>164-165
強いね…

>>166
このぐらいしか出来ないからね

全然だよ
支えてくれた人たちに感謝！！
もちろんあなたも

>>169
その言葉だけでも嬉しいよ

はぁ親...めんどくさいわ
離婚とかいいながら仲良くしてるし

おやすみなさい、ボタンさん。生きてね。

>>171
それな( ´-ω-)σ

おやすみ〜
そちらこそ生きてね！！
また話たいから

そういえば何歳、

私は13ですよ〜
おやすみなさい

はぁお母さん泣いてる

親が夜中に話し合いしてて寝れますか？って
ふざけてるよね

お母さん嫌い

僕は14だよー

おぉ！近い
お母さん大嫌い
勝手に生まれた子供なんだって、私

名前間違えたー

10時から来れなくなったよ〜

了解

惚れ薬で手に入れた恋心は果たして本物と言えるのか

そんな事をしてまで手に入れたいものなんだろうね

惚れ薬で手に入れた恋心の限度は全て空だよ
だから好きの反対は無感心なんだね

またまたごしあ…
限度て…言動だよ…

んんんなんか誤字りすぎて泣けてきた

なんかきますた

しんやたいはだめだめちゃんだね

しってた

寝れない

桜の八つ橋を作るぜ！

おー、おいしそー

やっぱり学校が駄目なんだろうか

かといって休むわけにも…

結局作れず

ありゃりゃ

自分の穢い感情を全部殺してしまえば貴方にあいされるようになるだろうか

柄にもないことするもんじゃないね

明日も早いし、寝よう寝よう

おはよ！
私はあなたが好きだよＯ(≧∇≦)Ｏ

おやすみ〜(・ε・｀ )

好きと 愛してるは違うんだよ

おやすみ

おやすみ
好きと愛してるが違っても私はあなたが好きだよ

十人十色
だからね

あんたがそんなじゅんすいなかおで「どちらさまでしょうか」なんていうからせっかくわすれてたのにおもいだしたごめんなさいぼくなにかわるいことしたのいまのままじゃだめなのやっぱりしななきゃだめなのあんたはわたしをころしたいのどうしたいのわかんないよごめんなさいなんでそんなじゅんすいなかおでいったのぼくえのあてつけなのごめんなさいあやまるからもうやめてわたしをこれいじょうころさないで

あぁぁあぁぁぁぁああぁ

やめてやめておもいだしたくないわるいのはぼくだってわかってるからゆるしてごめんなさい

体調が最悪的に悪いです

深く考えてみると結構どうでも良かったりするけど、あれは駄目だよ

あっちも、自分も

そっか
辛いんだね

ずるずる引きずってる自分が悪いのにね

ところでスレッド名の横にレス数が書かれてないのはやっぱり僕が最初にhogeったからだろうか

別に、いじめとかじゃなくてただ単に人間関係のイザコザが多かっただけなんだけどね
たかがそんな事って言い切れるのにずるずる引きずってしまう豆腐メンタルな自分

笑っちゃうよ、本当に

あげよ

あげ

あげて

上げて

上げる

よし、寝よう

おやすみ〜
私も豆腐メンタルヾ(･∀･)ﾉ

おはよ
引っ越しの片付けしてたらカッター刺さった

日曜まで切らない
ばれちゃやだからね

我慢我慢

私も我慢だぁ！

私さ切るの手首より足首が多いんだよね

やっぱりお母さんは僕のことなんか見ちゃいない

私はちゃんと見てるよ

やっぱり愛してる人に殺されたい

殺してくれるくらいの人だから、やっぱり自分のものにしたいんだろうね

愛してる人は僕を殺して愛してる人のものになれる
僕は愛してる人に殺されて愛してる人のものになれるし、そうする事で僕は愛してる人の一部になれるし、なにより最期に愛してる人の顔を脳裏に焼き付けながら死ねる

最高だと思うんだけどなぁ…

あ、でも僕にしか得がないや

大丈夫？

私の居場所ってあるのかな

やべえ、音楽音超小さい

好きな曲なのに

さっきからペットが僕の足に引っ付いてねてる

控えめに言って天使

GUMIちゃんの曲だけなんか小さい

ペット可愛いよね
私も猫飼ってる
ここで愚痴るの迷惑になってたらごめんね

ごめん！あげてた

ごめんなさい

来てなかっただけだから大丈夫よー

どこまで愛に飢えているのか、気持ち悪いわ

屑な自分が愛される訳ないってきっと前々から何回も呟いてるんだろうけど、じゃあ、また再認識した

漫画みたいに血は溢れでてこない

私、自分がわからない
どうすればいいか、どこを直せばいいのかわからない

僕はよく「欲が無い」だなんて言われるけど、そんなことは無いし寧ろ汚い欲だらけだよ。「愛されたい」とか「褒められたい」とか「僕を見て欲しい」とか
でもそんな叶いっこない欲とか、私欲にまみれた心情なんて知られたくないから「なにもない」って言うんだ

「本物のイイコ」はテストで頑張って褒められて、自分が愛おしいから見てくれてる、だから普通そんなこと考えない、はず
だから僕は屑なんだよ

Q.テストでどんな点を取っても何も言われないのは良いのでは？

A.悪い点を取った時は良いですが、良い点を取っても何も言ってくれません

じゃあ頑張る意味って何？

順位制度だって僕を頑張らせる餌でしょ？
あんなにいい順位でも一つでも下なら無しなんて
そんなの要らないから褒めてよ、僕を見てよ、愛してよ

ああもう、頭が痛い

Doollさんはリスカしてるんですか？
言いたくなければ言わなくて大丈夫です

あ、すみません
oが一つ多かった

うん、まあそうですね
名前は気にしなくていいよー、たまに僕も間違えるからw
打ちにくかったら平仮名でどーるでもいいしね！

じゃあどーるさん！
私もです！
まぁ手首より足首だけど

どーるさん、ボカロ好き？

学級戦争好きー

好きというか…聴くことが普通になってるね

もはや選択肢にボカロかアニソンしかないからw

今日はダメな日かもしれない

泣きそう

人肌恋しい

誰かに手を握ってて欲しい気分

でも握ってくれる人なんかいないから毛布を掴む

寂しい

コミケ行きたかった

メイト入荷超期待してます

ううう(´×ω×｀)

もう完売…だと…？！

どうせ、何も無いよ

松ロスやばそう

てか既に泣きそう

楽しみなような…楽しみじゃないような…

カラオケいきてー

二年生、終わった

こうやってなにもなくあっという間に大人になるのかと思えばとてつもない恐怖に襲われる

まずそこまで生きてるのか自分

頭痛が酷い

こんばんは。元ボタンです。
大丈夫ですか？

大丈夫です
人が多いところに行ったらなるだけだから

みんなの僕を見る目が怖い

私もあるよー
頭痛じゃなくて腹痛だけど(*_*)

見られるのって怖いよね

何を思って僕を見てるのか
怖くてどうしてもみんなと目を合わせられない

あの行為は僕を認めるためにやってる事で
やめるってことは、つまり、そういう事だから

だからやめられない
そんなものでも認められたいから

リスカ…親にバレた…
最悪だ…

でも、自分で自分は褒められないから
それは褒めてるんじゃなくて自己満足だから
ああ、褒められたい

私はどーるさん、すごいと思う
自分の気持ちを言葉に出来るから

頭撫でられたいけど
どうしてもトラウマがフラッシュバックして手を叩いてしまう
好意を突き飛ばす僕なんか死んでしまえばいいのに

>>294
ここだけだよ
みんなにはこんな気持ちなんかぶちまけられない
怖いから、嫌われたくないから
弱いから

大丈夫よ、私も手を振り上げるの見たらしゃがんじゃうし

>>296ここだけでもすごいよ
私はそれができなかったから暴力に走った

５年生からずっと使ってるからな

じゃあ先輩だね！
私は最近だから(*^.^*)

うん、ずっと、呪いみたいに離れられなくなった

あゎゎ私も(笑)
母親に泣きながら止められるけどね…

ちょっと下がってきたからあげるね

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

りょーかい(о´∀`о)

もういまさらめのまえにきみはいないのにこんなきみもしらないようなところであのときからずっとあやまってるぼくをころしてきみのことばでぼくをころしてよ

ただ、ひとこと「きらい」っていってくれたらいいから

ながねんのかたおもいにしゅうしふをうってよ

はぁ、中学か、、、

今、中１だっけ？

うんさ

あら、間違えた

次は中2か…僕は中３だから受験だよ

受験か
頑張ってね！

絶対合格する所しか行かないw

首絞めるの癖になりそう

首絞めるのね…

いや、ちょっと前からやってみたかったんだけどさ…
丁度近くに長いリボンがあって

ぐぐーって締めると脳に酸素と血液が回らなくなって目の前が真っ暗になりかけてふらふらなるのがなんか気持ちよくって

あー気を付けてね
私、死にかけたから

死にかける感覚が気持ちいい

から大丈夫

ん、わかるけどね

僕大概マゾだな

（^^）人（^^）ﾅｶｰﾏ

首絞めるの癖になりそうだけどそれ以外にも自分の骨グリグリすんのも好き

肋とか結構浮き出てたりするから骨に沿ってなぞっていく
この肋の下には肺があって、右の肋骨と左の肋骨の間には心臓があって一番下の肋骨の下らへんは肝臓とかあるんだなぁ、って思うと凄い、なんか、包み隠さず言うとゾクゾクする

もっと言えばそんな触れるのに硬いから僕の握力じゃ割れない骨の下で守られながら生命活動をしてる僕の臓器があまりにも滑稽で哀れに見えてきてすんごい楽しい

どれだけ頑張ってもあの子みたいにはなれないしあの子も僕みたいにはなれない

だから今更どれだけ懺悔したってあの子にしたことは赦されない

腕にシャーペン刺したら痛かった(。-∀-)

僕一回シャーペンのカチカチってするところ間違えてシャー芯刺さったことあるw

声にならない声で悶えたww

シャー芯刺さったら黒いの取れないからなぁ〜

取れないよねぇ〜
腹立ったからシャー芯折ったww

やっぱカミソリって切りにくい…
傷口が酷い…

家にカミソリがないわ、多分

どーるさん、カッター派？

うん、そだね

ところでカミソリって何に使うもん？

毛、剃るのに使うもんだよ

へえー、剃刀か

なるほどなるほど

あ、心臓痛い

泣きそうなくらい痛くはないけど痛い

痛い

大丈夫？

んん…わからん （笑）

そっか〜笑

自問自答だね（笑）

あげませう

あたまいたいい

部活紹介精神すり減った

どうやら僕はタナトフィリアらしい

タナトフィリアってなに？

んん…なんか、自分が死ぬ事に興奮を覚える性癖？らしい

後はサドマゾヒズム？か？

ハイポクシフィリア、？

いや、でも死にそうなやつは他にもやってるからやっぱりタナトフィリアか？

僕の知ってる恋はもっとキラキラしてて綺麗なもののはずなのに
僕の恋はドロドロしてて汚すぎる

あ、じゃあこれは恋じゃない？
じゃあさっさと忘れてしまおう

(忘れられるものならとっくに忘れてる)

どこら辺がタナトフィリアなのか考えてみたら

死んだらゴミグズみたいな僕が本物のゴミクズになるんだなー、って考えたらニヤケが止まんなかった
そうやって本物のゴミクズになったらお母さんとかお父さんが僕を焼くために沢山お金がかかってもっと迷惑になっちゃう。生きてたよりも死んだほうがゴミクズ。
僕らしい人生かもね
妄想が止まんないよ
血も止まんないし

僕は僕に正直に生きたいだけ
それが「優しい」なんてあるわけない
ただの自己満足だよ
もう嘘は極力言いたくないんだ

自分の♥を♡に戻そうとして色々頑張ってきたけど、諦めた方がいいのかもしれない

自分の自身が見えるなら、僕の最も嫌な方法で殺してやりたい

本当は自分でもわかってる

わかってるけど、わかりたくない

今更だけどクラス替えが最悪すぎて笑えないわ

知り合いがほぼいない

転校生が初日から不良と遅刻登校とかやばくないか:(;ﾞﾟ'ωﾟ'):

あ、スマヌ:(;ﾞﾟ'ωﾟ'):

いやいや、いいんよ
今日は遅刻しかけたわ

もうはっきり役に立たないって言ってくれたらいいのに

役に立たない部長で申し訳ありません
本当に

自分は自分、他人は他人、ではっきり区別してるから、駄目なんだろうなあ

優しいとかそんなんじゃなくて、ただ単に周りに興味が無いだけだよ

私で良ければ話聞くよー٩(｡•ㅂ•｡)و

いや、本当に、話とかそんなレベルじゃないぐらいくだらなすぎる話だわ

多分明日には忘れてる程度の話だから大丈夫

ごめん、ageてた
どーるさんが嫌じゃなかったらくだらなくても聞くよ(｡･･｡)

いやいや、強がりとかじゃなくて本当にくだらないんだよね、これがw

しにそう

過労で

なかなかないお昼時のつぶやき

宿題、部活のレポート、原稿、体育大会の文も考えなきゃ、後テスト勉強もやらなきゃ

頭が痛い

大会の事もちょっとまとめなきゃ

大丈夫か、大丈夫だな、もっと辛いのやってるから
大丈夫だ

鼻血が止まんない
１日に3回でた

全部左側w

きーんって聴こえる

頭痛い

んんん

大丈夫？

だいじょぶー(＊´∀`)ノ

はやく家にかえらなきゃいけないのに

僕が帰るのが遅れただけで、皆の生活スタイルが全部ずれてく
僕のせいで、せっかくお母さんが作ってくれたご飯も冷めちゃうし、お母さんが作ってくれたのに、お母さんも冷めたやつ食べなきゃいけない

お風呂だって、僕が帰るの遅くなったから入るの遅くなっちゃうし
アニメだって、お母さん楽しみにしてたのに、見れなかった

はやくいえにかえりたいのに

おかあさんにめいわくかけないいいこでなきゃだめなのに
すてられちゃう
いやだ

しにたい

ぼくがんばったよ
ほめてよ

あんなにきれいにかいたれぽーとかきなおししたんだよげんこうもかきなおしたの
せんせいにいわれたとおりにしたのに
みんなぼくにつぎのしごとおしつけてくる
つかれた

しんどい
つかれた
しにたい

だからじょしだけでいいっていったのに

3ねんせいぜんいんよぶから

お疲れ様
どーるさんはすごく頑張ってるんだね

せまいし、うるさいし

がんばったのに、だれもほめてくれないの
まだがんばりがたりないの？

もっと？がんばらなきゃだめ？
みんなそれがふつうなの？ぼくのどりょくがたりないの？みんなぼくよりがんばってるの？ぼくがだめなだけ？

私はどーるさんは十分頑張ってると思うよ

きっとそうだね
じゃあがんばらなきゃ
もっとみんなほめてくれるくらいがんばらなきゃ
ないてちゃだめだ
がんばらなきゃ
みんなのいってることをやらなきゃ
がんばらなきゃ

じゃあなんでみんなほめてくれないの？
やっぱりぼくのがんばりがたりないんじゃないの？

しんどい
しんぞういたい
あたまいたい
あしもいたい
こえがでない、？

え？

夜の中色んな人がいるからね、
評価は人それぞれだと思うの
もっと！もっといい結果を！って人がどーるさんの周りに多いんだね。辛いよね。死にたいよね。苦しいよね。でも、今頑張ってるどーるさんを評価してくれる人はたくさんいるはずだから、きっといるから！
私はどーるさんを応援してるよ！

あ、ごめん
元珊瑚です！

うん、落ち着いた。ありがとう(*´∀｀)

いつでも愚痴聞くからね！

うん、ありがとう

堕ちてしまえばもう一瞬だ

ごめんなさい、好き。好き、愛してる

だから、こんな僕を許さないで

もうやだみんな嫌い

って叫びたいけど皆の僕に対するイメージが全部崩れるから言えない

絶対言えない

まあだからここで愚痴口言いますけど

絶対副部長僕のこと嫌いだわ

あからさますぎるんだよ
(自意識過剰だったら恥ずか死ぬけども)

LINE僕が行かない前提でやってる
みんなもなにも言わないし
退会したい

つか退部したい

後ちょっとで引退なのに

わいわいするのがあんまり好きじゃないから、この部にしたのに

僕の意見なんて聞いてくれないし
聞こえてないのか？声ちっさいから
そういうのも含めてわいわいするのがあんまり好きじゃないのに

ルーズリーフ1枚にわたるレポートを書いたのに先生が打って持ってきてくれたレポートはルーズリーフ半分もねぇよ
書いた意味は？ないよな、あれは堪えたわ…

辛い

誰よりも愛されたい僕が、たかが「愛してる」だけじゃ信じられないことに気付いてちょっと(いやかなり？)絶望

自分なんて死んでしまえ

今日の進路相談の先生の言葉が具体的に想像出来なかった

おじいちゃんおばあちゃんまで生きる？
そのまま老衰で死？
いやいやそんな平和に逝ける想像が出来ねーわ

自殺とか、殺されるとか、事故死とかなら簡単に想像つくんだよな…

生きなきゃ駄目？

ほら、やっぱりそうやって言う

部長だからって

部長権限を使ってみんなになにも命令してないのに
そんなのは間違ってるって思うから、なにも言わなかったのに
やっぱり駄目なの？
部長はちゃんとやってて普通なの？
そうやって言ってくる言葉が全部僕の心臓に刺さってきてるんだよ
荷が重い、よ

しんどい

そう言うあんたらの声も、目も、態度も、全部全部怖いんだよ

一生ついてまわるトラウマだ

怖い、僕を見てくる目が
そうやって心配してくるのは、本心なの？楽しんでるの？
好奇と怪異を含んだ目で見るのはやめて
もう僕にはそうにしか見えないんだよ
目が、怖い
真っ直ぐ見られない

自分の目も見られない

狭い密室に沢山の人がいるのも怖い
声がいっぱい飛び交うのも怖い
わいわい、ぎゃーぎゃー、がやがや、こそこそ、
全部、全部怖い

役に立たない、ごみ、くず、要らない存在

怖くて怖くてたまらない

A G E

好きでいることすら許されないのか

「嫌」って言えないんじゃなくて、言える権利がないんだよ

首を絞めたい

みんなの愚痴を聞くだけで、自分の愚痴は言えないまま

そんな事、言える資格なんてないけど

あげ

最近はちょっとおやすみできた

深く深く考えすぎて自虐になり気味なこの頃(というかいつもだが)

だんだん性癖が歪み始めてる

四肢欠損の良さについてめちゃくちゃ語りたいわ
性癖ドチャンコストレートパンチ喰らってる気分
1000%引かれるから学校のみんなには言えないけど

だからここで語り尽くしてやる(｀・ω・´)

※かなり不適切なキーワード等が出てくるためワンクッション



































四肢欠損って名前の通り手足4本とも無いから独りで何も食べられないし、歩けないし、トイレも行けないし、何も出来ないでしょ？
だから誰かに支えてもらわなきゃいけない
CMでも言ってるでしょ？人っていう漢字はひととひとが支え合って人なんだって
だから四肢欠損のそれと、普通のそれが合わさってやっと一つの人になるんだよ？
それってすっごく素敵なものじゃないか？
四肢欠損っていうのはそれだけで人として成り立ってるんだよ？だって独りじゃ生きられないから、誰かに支えてもらわなきゃいけないから。その誰かが死んでしまったら自分も死んでしまうから。
まさに人の世界‼‼ひとが人として生きる為にとても素晴らしい世界だ‼‼

あーもう、こんな手足なんてなくなってしまえば良いのに、本当に最高の気分になれるよ

やってやったぜ

満足、超満足

めちゃくちゃ満足した

あー、この調子で好きなやつ全部語り尽くそうかな

あ、でも大体やってるわ

嫌い

たかが僕が死んだ所で変わらない世界

いっそ僕が存在した記憶をみんなから消してしまえれば良いのに

馬鹿馬鹿しい

どこまでが嘘？

ありえないありえない

思春期特有の恋に恋する時期なだけだよ

すぐ忘れる忘れる

(*｣ﾟ∀ﾟ)｣ｱｹﾞ

顧問が変わったからか自分達が三年生になったからかやり方が随分変わってません？

あんな全部全部部長任せじゃなかったよね？
一応みんなの意見聞いてやってたよね？
それが？いきなり？全部僕が決めなきゃならない？
おかしいだろ誰かなにか言えよ
自分に得しかないから誰も言わねえんだろ
じゃあ僕は？三年生になって、顧問が変わって、色々変わりすぎじゃない？まあ主要人物の顧問二人とも違う学校に飛ばしたやつもやつなんだけども

部活紹介の文は良しとしよう
企画？わざわざ放課後集まって？放課後に無いのがこの部活のいいところなのに？
しかも企画書書くの僕の仕事かよ、それも部長だから？
僕が言い出したことじゃなくて新しい顧問と副部長が言い出したことなのに？
まあしょうがないから書きましたよ。部長だから仕方ないか、と思って、学校の宿題後回しにしてまで
書き終わりました、先生に渡しました、やり直し。はい？また文章１から書かなきゃいけねぇのかよ。まあ漢字間違えてたりもしたからやり直しましたよ。そりゃね、それは僕が悪いからね。でも、そうやって僕がやり直ししてる時、三年生何してたよ。企画の事考えずに宿題？しかもその宿題僕が後回しにしたやつだし、しかも企画を提案した副部長が、大声で、「ここの答えなにー?!」知らねぇよ自分で調べろよボケが、それか家でやってこいよ。そんなんだから万年テスト300点付近止まりなんだよわかんねぇのか
つーかそれ以前に企画の事考えろよ
それと隣にいた子ありがとう、お疲れ様ですって言ってくれて。泣きそうになったわ

で、またやり直しました、先生に渡しました。PCに写すねーって言われて、内心はぁ？ってなりましたよ。だったら別に書き直さなくて良かったんじゃねえの？
それで、写しました、一応僕に渡されました。なんと！ルーズリーフ１枚に書いた企画書が！写した紙には！半分以下で収まっていました！
もう死んで、とりあえず死んでくれ、いや僕が死のうってなったら
>>397->>419
になった

>>397−>>419

あり？どうやるんだ？

まあいいや

とりあえずいまは別の事にイライラし始めてるから

今日からテスト１週間前です。
放課後、部活動は停止です。
なのに？放課後？集合!!
しかも、毎年ちゃんとみんなの要望を聞いてやっていた役割分担を何故か僕が決めるっていうね。しかも今日の放課後までっていうね
そして来週のテスト前日までに部活行進用の文も考えなきゃいけない
なにこれ僕死んだ方がいい？

放課後までにやったはやったんだから許してよ

酷すぎるだろ

副部長も、一緒に考えるって
お前僕が何も言えない性格なのわかってんだろ
お前が入るとメンバーが偏るんだよ

わかってんのかよおい

ふざけんなよ

どうしろってんだよ

せめて、僕が男なら良かったのに

ついったやりたい

ぐちぐちぐちぐちぐちぐち部長の座奪われちゃうぞとか別にいいってんだろうがだから僕がには荷が重いって言ったんだよ

うるっせえな僕を見んな僕を笑うな僕に話しかけんな

僕もヘラヘラ笑いやがってなんか言えよ