スナックバー蒼鳥

元中学生、アラサーになる。
メンヘラ板より引っ越しました。
何卒よろしくお願いいたします。開店ッ！！(°Д°)

あ。一応自己紹介をば。
不眠と過眠を交互に繰り返す休みがちなバーテンダーです。
好きなショートカクテルはバーボン・サイドカー。
バーではウイスキーのロックとショートを交互にいただくのが好き。ハイボールはチェイサー。

先日、そろそろ生活習慣直せよと言ってきたおっさんを
タコ殴り(鬱病になった経緯と現状を事細かに伝えた)したら
連絡が途絶えました。直せるものなら直してるんだ…人の闇は深いんだ…。

そんなこんなで今日もそっとお外に出ます。
潰れちゃ困るのだよ。

開店ッ！！ｸﾜｯ

が、可愛いと思いました（笑）

面白そうな新スレを建ててくれてありがとう☆ボクはバーに行っても取り敢えずビールを飲みます(°Д°)ｸﾜｯ

>>1

ああ、来たね。新スレ開店おめでとう。
ここでもあなたの紡ぎ出す世界を楽しみにしています。

>>3
可愛いなんてｸﾜｯ!!　ビール…安定のビールいいですねえ( ´∀`)一杯目のビールの美味しさならばわかります…！
ｸﾜｯ(°Д°)

有栖さんもお久しぶりで…！静かなおっさん板に似つかわしくないかとと思いましたが
来てしまいました。お言葉ありがとうございます！
いつもおつまみを参考にさせていただいてます( ´∀`)

さてさて。
学校に行く日も近くなってきたところで、生活改善中。
ここ数日飲みすぎたのでそれもふくめて。
とりむねを二キロ茹でて、しばらくのたんぱく質に。
お酒は断って、なるべく早寝早起き。
ひどいときは朝に寝て夜に起きてたが、今は朝寝の昼前起きまで改善した。
眠りの質も少しはマシになったかな。
明日は断捨離軽くして、引っ越し先に持っていく荷物を軽くまとめて
気持ちを切り替えていこう

大都会ヒルマウンテンに住んでいるのに、
フナミンチもゲタミンチも食べたことない。
あれってどの年代の人が食べるものなんだろう

よく男性の身体で行為をする夢を見る。
どこまでリアルかなんて知りもしないが、いつも印象に残る。
暖かいものに包まれる感覚とか、終わった時の疲れとすぐ冷める感覚とか。
戯れに舐めた相手のからだの汗のしょっぱさとか。

うーむ。来世に期待。

皮なしとりむねを茹でて、それにたれをつけては食べる生活なのですが。
そろそろ味変も尽きてきたので、誰かいい味知りませんか…。
ケチャップ&マスタード、ハニーマスタード、大根おろしたれ、
うま塩たれ、青じそドレッシング、焼き肉のたれ、ごまだれ。
くらいは試しました…ポン酢と梅肉としそはあるからやってみようと思いまする。
ほか…ありませんかね…( ・д・)

>>9

サラダ用のごまドレッシングで食べてみるとかどうです…？ササミなんかはそれですごい個人的には飽きずに食べちゃってたりするんですけど…|ω・｀).｡oO（　勝手な立ち寄り失礼致しました　）

時短営業によりレスポンスは21時までとなりました
何卒ご理解お願いします

>>7
ふなめし、子どもの時に食べたよ。でも苦手だったな；
自分では作ったことがないけど、うちの子の給食で出たことがある。

>>9
いろいろあって書ききれないけど…簡単でおうちにありそうなものだと、お味噌とかマヨネーズとか使えるよね。
わさび醤油や柚子胡椒もありだし、塩昆布で和えるだけでもいける。
あとは薬味を変えるとアレンジの幅が広がるかも。たとえば同じポン酢でも大根おろし、生姜、おろし玉ねぎetc.…組み合わせ無限大。

>>9

カレーまたはチーズ。

なんとなく、とりむねを一口大に切ってフォンデュっぽく食べる場面をイメージしました(・Д・)

うおおおみなさんありがとうございます(´；д；｀)これで一年過ごせる予感！！
>>10
72さんありがとうございます！ゴマドレなら適度な酸味もあって飽きなさそう！さっそく勝ってみますね！ヽ( ﾟ∀ﾟ)ﾉ

>>12
有栖さん…！！流石です(´；д；｀)主婦はごはんのプロ…！！
味噌マヨ、醤油マヨ七味なんかでもいけそう…！！
和え物とか薬味まで考えてなかったです。夢が広がります！

そしてふなめし、でる学校もあるんですねえ…小中ともにでた記憶がありません。
最近取り上げられたんでしょうか。しかし、やはり臭みとかがありそうな…;

>>13
ビールのチャボさんありがとうございますー！ヽ( ﾟ∀ﾟ)ﾉ
それ採用させていただきゃす！レトルトカレーに浸けて食べるだけなんと簡単！
まさしく一口に切っては色々してたので、カレーが増えるだけでテンションあがりますな…(* ﾟ∀ﾟ)

今日は偏頭痛発作で一日寝込んでいた。
今もまだ痛いが、ロキソニンで動けなくもない程度。
十一時からだからもう12時間あまり続いている。
困ったなあ。これ、就職したらどうしよう。休むしか手がないんだが。
職場にいっても壁引っ掻いたり頭突きしたりしながら時間が経つの待つしかない地獄。
世の中の頭痛発作もちはどうやって生きているのか。
とりあえずは、水分不足が原因になりやすいらしいので白湯を飲みまくるのだ！

ワイルドな匂いのする味つき砂肝。
焼いてもくさくてどうしようか悩んでたが、結果的に圧力なべで
中華風のピリ辛煮にしたらおつまみにふさわしい品になった。
明日の朝御飯のおかずにしよっと

頭痛発作って３日続くらしいねぇ。
明日には治ってくれるかな。まだ血圧が上がると殴られたみたいになる。
歩くのも摺り足で限界だわ。けど買い物に行かなきゃなのだなあ。
もやしがほしい。

七割がた回復。ロキソニンが効いただけとも言う。
とりむねをまた買い込んだので、レトルトカレーとゴマドレでいただこう。
ゆず胡椒は明日しようかな( ´∀`)

ここ数日生活ががらっと変わりまして。それが頭痛？好転反応なのかもしれないけど。
同居人、追い出しました。やったぜ。
丁度佳く相手が理由をつくってくれたので、これ幸いと。
何日か前に、深夜に帰宅したと思ったら二時間ほど暴言吐かれたんだよねえ。
聴くも耐えないやつ。優しくないとか、依存するなとか、甘えるなとか
もういいいらないお前いらないとか。
私は寝たふりしてたので、一人で隣の部屋で喚いてた感じなんだけど。
当たり前ながら全部聴いてたよねー。聴かせるために言ってたよねぇ。

昼間に、近く他県でしばらく暮らすのもあって、一人で買い物も全部すると、
自分に依存傾向が見えてきたのもあるから、ちゃんと暮らせるように
自分で全部するねって連絡した…それが癪に障ったんだろうな。
頼られないと不安でしょうがないんだろう。これまで色々してきたのに
勝手になに決めてるんだって感じかね？

二時間暴言聴き続けて、寝て、翌朝普通に接してきたからマジで神経疑ったわ。聞こえてないとでも思った？
と、言うわけでその後メッセージを山ほど送ってぶっちぎった。
本人、覚えてないらしい。色々言い訳重ねてたけど、重ねられるごとに無理になったわ。
覚えてないのも、親に暴力ふるったらしいのも、無理無理。
追い詰められてたアピールなんだろうけど、本当に無理。
精神病院行け、な？

そんなわけで、それでも大人なので、悪い形にするわけにはいかない。
しばらくしたら、ちゃんと話をして、荷物を送って平和に追い出し直さねばね。
あー。疲れた疲れた。ちゃんと話す内容も詰めなきゃ。
追い出されたことに納得行くように、心証悪くなりすぎないように。
親族との繋がりもあるから、ほんとうまーくやらなきゃね

自分のことを見れる時間が増えたので、暖かいものをのんだり、
今後のことをつらつら計画たてたりしている。
誰も気にせず好きに動けるって最高。ひとり暮らしばんざーい！
明日はざっくりまた掃除をして、身体を暖めてすごそう。
あー( ´∀`)楽だぁ

びっくりしたぁ。関東さんたち大丈夫かな

明日はおうちを整えて、食事も整えて、いろんな人にメッセージ返して、
良い日にするのだ。

あとはいかに話をまとめにかかるかなんだよな。
親族関係もうまくやらねばだし。
自分の思い描く未来のためには必要なことだと納得させねば。
それに理由としてちょうどよかった相手の負い目を加えて
こういう事情だからもうやめよう、無理だよ、的な。
でもお互いに一人暮らしして遊んだりする分にはいいよーって。
でももう同居はしない。彼氏もろくにつくれんし。まぁ私の精神の問題が大きいけど。
いつまでも面倒はみきれん。
どう、いつ、話をすませるか。それが問題だ

ふと、見てたスレのこの言葉。

それなら、終わりが見えてくるのは、精神が健全だからなんですね…

この言葉って凄いいいなぁと思う。
私は、恋愛は不健全になると終わると思ってた。健全だから終わるのは、なるほどそうだなと思った。
精神が健全だから、不健全な有り様に耐えられなくなる。
健全だから、相手の不健全さに耐えられなくなる。
不健全から健全に返ろうとする行為なわけだ。
不健全ななかに眠る健全な魂が、これはだめだと悲鳴をあげるのかも。
人はみな、幸せになりたくて動くのだものね。

介護とか精神障害を相手にする仕事に就くというのは確かに難しいことと思う。
私の友達も生傷が絶えない日々を送っている。
利用者につねられたり、殴られたり、むしられたり、噛まれたりしてね。
相手はそんなことを忘れてすぐにけろっとするし、まともにいようとするのが難しいと。
男性の精神障害の人に襲われそうになった人もいたり。
普通に働けるレベルの人でも、レストランに行って、急に漏らしたりする。
お店の人からすれば非常に迷惑な話だろう。
よくも悪くも鈍感か、慈愛の塊のような人じゃないと勤まらないんじゃないか。

無論、大人しい人が大半だろう。たとえ9割まともだとしても、
それでも異常な1割の人に会ってしまった人にとっては、それが10割に等しくなってしまう。
人間関係の問題でもあるわけだし。

せめて、給料が上がって誇りをもって従事できるようになれればな

どうでもいいんだけど、呪術のあのアニメを見てたらちょっと面白かった。

呪術師はクソです。だから手堅いところに就職しました。ですが、
労働をしてわかったことは、労働はクソだと言うことです！！
同じクソならば、適正のあるクソの方がマシだと思った次第。

好き嫌いではなく、適正のあるクソを選ぶのは人生のコツな気がするなあ( ´∀`)
私がこれからする仕事…？適正はあるかもしれんが向いてない…。

少々消えたくなったり亡くなったりしたくなろうが、
大体は好きな歌をきいていたらハッピーになれるので、自分の単純さに感謝。
音楽って偉大だ。

寝る前に牛乳をたしなんだら腹痛がｯ…
腹痛vs二日酔いvs頭痛
やってらんねぇー！！キッツい…落ち着いてくれ俺の身体

…なんかえらく快便。もしかして牛乳が原因なのでは？
つまり…乳糖不耐症なのでは？
知らずに幼少期とかに一日一リットルのんでたの…？
もう何日か試してみよう。まだ二日酔いの可能性もある。
これで不耐症確定なら、下剤がいらぬ便利な身体ということだ！
やっほい！

今日一日のごはん
切り干し大根、ほうれん草の白和え、助六、鶏ももと白菜の塩味煮込み。

うーん健康食。明日は一日作業しなきゃだなあ。楽しみ楽しみ。

どうもストレスが高まってるらしく、頭痛が治まる気配がない。
同居人を追い出したストレスがじわじわきてるんだろうな。
生活はがらっと変わったからなあ。
いい変化も人はストレスに感じる。面倒なことだ。

比較的早起きしたので早寝しようとふとんのなか。
ごねごねと言い訳考え中。
嫌われず、嫌いにならず、でも線をスパッと引くには、どう話を持っていくべきか。
ここでちゃんと引けないと私は私を嫌いになる。私のためにちゃんとしなきゃ。
スッと引いてくれるだろうか。泣き落としにこられるだろうか。またもキレられるだろうか。
どれでもいいから片付けたい。今は期間限定追い出しだからね。
しばらく距離を置かせていただきたい。実家に帰れって感じで。
そのしばらくを永遠にするために、知恵と言い回しと態度を絞らねば。
期限までなまじっか距離があるからなあ。あぁ。
菓子折り買ってこられたらどうしよ。突き返さなきゃならん。
そう考えたら、今からでももう希望はないと突き詰めた方がいいのか。
悩ましい。

一度でも手をあげられたことがある子どもが、頭の上に手が来ると怯えるように
人は経験した嫌なことを身体で覚える。思考でやり過ごそうとしても
身体は硬直して備えようとする。

だから、どんな理由があっても暴力はだめなんだよ。言葉でも一緒なんだよ。
一度でもひどい目に遭えば、次からわずかな口調の変化にも反応するようになる。
無意識にね。そうなると共に過ごすちょっとした時間ですら多大なストレスになる。

意識ではコントロールできないんだよ。とかとかとか、最もらしく
色々つらつら考え中だ。

結局朝方に寝て、起きたらこんな時間。
まともな睡眠がとれない理由はただひとつ。小腹がすいたら
身体に乗ったりなめたりを繰り返す猫のせいである。
二時間ごとに起こされるのだ。乳幼児かお前。
それはともかく、今日は作業がたくさんなのでがんばろう。
寒いので厚着するぞ

やすみやすみ作業中。段ボールを捨てる作業が大変。
家具の組立とか大好きだからすごくストレス解消になった。
身体を動かすのはなんだかんだ好きなんだなあ。
十二時過ぎないうちにお風呂ためてゆっくり浸かって寝ようかね( ´∀`)

ごはんをちゃんとたべ、はだケアをし、作業を済ませ、ごみを捨て、
ちゃんとお風呂で暖まる…。
これは褒められてもよいのでは？普通って大変

冷えのぼせみたいな症状が消えた。
冷えきってるのに手足だけ汗が凄かったのに治った治った。
やっぱり自律神経ですなあ。

体調自体はよくも悪くもない…問題が解決してないからなんだけど。
はやく解決したいなあ。解決よりも誕生日がはやく来ちゃうぜ

さてさて。今日は模様替えもせねばな。
終わったら色々とつまみにハンニバルを見るんだ。
おつまみは生牡蠣。豚肉と豆苗と揚げのオイスターソース炒めも。
ぬくぬくしてからがんばろう

明日からは冷蔵庫のものしか使わない縛りをしよう。
肉をあらかた使ってしまったので、ウインナーとハムでどうにかする。
とりあえず明日は新玉ねぎとウインナーの炊き込みご飯と
カリフラワー祭りでしのぐ。カリフラワーがジップロックに４袋もある。
これこそレトルトカレーかけて食べようかな。砂肝は大根と煮よう。
萎びたキャベツと玉ねぎでスープもつくっといて、あとは卵が結構あるから、
だし巻き玉子でしばらく。うまくすればパスタも使いきれるかも。
引っ越す前に空っぽにしなきゃなー。なるべく今のうちにからにして、
少しいれてはすぐ使うようにしよう

人は毎日必ず与えられる小さな痛苦には耐えられないのだそう。

人生で初めて泣きながら(？)起きるという経験をした。

夢の中で亡父より手紙を受け取って、見たら感謝の言葉がぶわーってあって、
大丈夫だよーとか諸々あって、「ああ夢か。なんだこりゃ」と考えてた。
その紙は風で飛んでいってすぐ読めなくなったけど、夢ならできるだろ、と
紙を本の間から呼び出してまた読んだ。
そしたら、紙を開いた瞬間に笑顔の熊の絵が。
文章は意味をなさないものだったけど、夢の中でぼろぼろ泣きながら起きたら、
起きた瞬間に目からずーっと涙がでた。起きてからは悲しくもなかったんだが、
全自動でしばらく出続けた。不思議なもんだな。
すげぇスッキリしたから良かったけど。人って都合がいいもんだ

私は根本的にはスピリチュアルを信じていないゆえ。
お遍路の時に色々経験はしたけど実感はないゆえに。
そういう夢を見ても、「ああ、自分に都合のいい幻想を無意識に作るなんて、
なんて恥知らずなんだろう。答えも許しも与えられはしないのに」
と思うんだよねぇ( ´-ω-)それも逃げなのかもしれないけどね

圧力鍋をつかったことを忘れて放置してたら中が腐海の森になっていた。
臭いがひどいので流水にさらしてから水に浸けてるけど、とれるかなあ。
とれたら煮込み料理したいのだけど

筋トレをするモチベーションが欲しいんだけど、どうしたら維持できるだろう。
理想のからだをした人の写真でも貼りまくろうか。

肉を煮込むときに甘い味付けをするのが最近の好み。
マーマレードをいれてみたり、プルーンをいれてみたり。
醤油とマーマレードって意外と相性がよいのよね。
ラム肉にはミントジェリー。鴨にはオレンジソース。
肉食文化が昔からあるところほど果実のソースを使っているイメージがある。
スパイスと果実は可能性がたくさん秘められててワクワクする

誕生日前日から誕生日翌日まで予定がフルコースに詰まっている。
前日は観光地で着物着てアフタヌーンティー。
当日は大好きな友達とイタリアンからのバー。
翌日は姉貴とスペインバル。

終わったときの体重が怖いですわ…( ´･ω⊂ヽ゛

ちなみに私はお店に入るときしかマスクをしない主義である。
誰とも会話せず黙って外を散歩しているときにする必要なくないか？
前後と距離を保ったジョギングがセーフなら問題あるまい？
田舎だから出きることかもしれないが。
なにも考えずにずーっと一人の自分の車のなかでもつけてるヒトいるけど、信じられん。

明日は袴を着る。観光地をぶらぶらするだけだが、
いじめられてたゆえに成人式にも出れてないからな。
写真を撮れるのが楽しみだ。

ちなみに誘ってくれた友達は戸籍上の性別は男性。いわゆるLGBTの、女装が趣味のヒトである。
通りすがるヒトは奇異な目で見るかもしれない。
この時期でヒトが少ないとは言え、ご老人であればオカマだのなんだのと変な声をかけてくるかも。
私が気を使うようなところでもないかもしれないが…。
せっかく楽しいことをするのだから、楽しいままで終わりますように。

ガチのヒトだとは思うんだけど、仮にヤリモクだと困るので
帰る手段は事前に聞いておくことにする。
早く帰る合言葉は猫の世話があるので、だ！

５年ほど前には飲み潰されてホテルに連れ込まれた経験もあるのでな…
どうしても身構えてしまうのはしょうがねぇやな

今日の晩御飯はカリフラワーのレトルトカレーかけと、
カリフラワーのチヂミ風とゆで卵。

この連日の外食が終わったら豚モモ肉をまたもマーマレード煮にする。
そこからはしばらくプロテインと雑炊かな。

とにかく体温をあげようと頑張ってみている。
白湯をたくさん飲んだり、お風呂にじっくり浸かったり。
筋トレもその一環。
食べるものもなるべく暖めてから。効果がでてくるといいなあ

エル、しっているか
ふとりやすいやつは　きんにくもつきやすい

年齢がバレるやつっ！！

明日が楽しみだなあ。フルメイクも久々だ。
楽しい日になりますように。それはそれとして、今日はこれから
ハンニバルを見るんだ。面白いんだよねぇ

>>50

てがあかい

後、年齢はもうバレてる気がします

投稿しようと文を作っている最中に書き込むボタンを押してしまった...hogeとか色々、すみません...

死神はてがあかい

年齢は、どこかのスレで公開していた気がする

それとは別に話したいことがあって、これらをどのように書き込むか考えていた時に書き込むボタンを誤って押しました...誠に申し訳ありません。

チャボさん、そんなに謝られなくても！(*´･ω･｀)b
むしろこっちがきょうしゅくしますよー！！いつでもなんでも落書きでも
書いていってよろしおすですよー！(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)いらっしゃい！
話したいこととはなんだったんでしょう！

そして年齢を書いてたのもバレてましたか！くっ…！

無事楽しくおわったー。化粧もつけまも綺麗で、ダークグリーンの花柄のワンピースが
似合う素敵なヒトだった。たくさん楽しいこともできて満足ヽ( ﾟ∀ﾟ)ﾉ
無理なくお酒も飲めたし、その人のバイト先も見つかりそう。
少しは貢献できたかなっ！

こうねぇ。性ってその人のオリジナルなんだなあってよくわかった。
女装好きな人でも、女になりたいとイコールではない。
男として女みたいな綺麗さが欲しい人もいれば、
女として女みたいになりたいって人もいる。
女装はするけど恋愛は女性にする人もいれば、男性にしかできない人もいる。
それをカテゴライズしてもいいけど、大事なのは、あなたはゲイだねとか
バイだねとかって認識することではなくて、○○さんだねって認識すること。
性癖も、自分がどんな人間かも、本人すらわかってないことがたくさんあって
質問すればそれは答えられるけど、じゃあ何者なのっていう質問には、
私は私ですとしか返せないんだと思う。
ものすごーく、楽しくて学べた時間だった。その人をその人そのものとして理解しようとするだけ。
認識するだけ。その実感がでてきたかなあ。

むずかしいなあと思うのが、やっぱりどう扱われたいんだろうっていうところを
探りながら話さなきゃならないところ。見た目じゃわかんないからさ。
傷つけたくないし、しっかり最初にきいてから関係を築かなきゃいけない。
無論相手も聞かれなれてるし、なんなら聞かれ飽きてるからあれだけど。
少しずつ、不意に言葉がでることもあるし、全部を拾いながら話をしていく。
楽しいんだなあそれが( ´∀`)

>>54

話したかったのは、人生相談板で蒼鳥さんがレスしてた進学するか就職するかみたいなスレに俺もレスしようと思って、そのためのワンクッション的なものだったんだけれども、よく考えると、なんとなくそのスレの主さんは前に人生相談板で絡んだことのある人なのではないかと感じてきて、それならここはレスしないほうがいいかなー、もっかい人生相談板見ようかなーなんて思って操作しようとしたら作成中のレスを投下してしまった次第であります。。。

ミスはミスだし本当に申し訳ないと思ってます。そして、気遣ってくれて有難う(´ω｀)

>>57
そういう経緯だったんでございますねぇ…
その、前に絡んだ云々はわかりませんが、私も相当片寄った意見を書きましたので、
それが和らぐのであれば書いていただけると彼女も選びやすいかなあとは思ったりもしますが…
人の人生相談ってむずかしーですね( ´ー`)

いえいえ！私もゲリラ的にチャボさんのところにお邪魔しにいったりしてますし！
お互い様です(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)

昨日は友達とごはんをたべてぇー
楽しかったヽ( ﾟ∀ﾟ)ﾉ

今日は数年ぶりに姉貴と会う予定である。
一緒にごはんして、軽く飲んでって感じかなあ。緊張するようなしないような。
雨がやめばいいなあと思う次第である。
これが終わったらしばらくはダイエットに没頭。
元の体型を目指して頑張ろう。
なんつうか、楽しい誕生日まわりだったなあ

どうでも、ほんとどうでもいいんですけどね(´；д；｀)
Twitterに書いてもみる人が気分悪くなる愚痴だと思うのでこっちに。

昨日友達とイタリアン食べに行くのに現地合流しに歩いてたらナンパされたんですわ。
ただでさえナンパしてくるような奴は人間性的に無理なのに
ドチビで服装もヒップホップ系で汚くて(個人的見解です)
お前になびく女は一人もいねぇわって言いたくなったわ。
せめて身長伸ばして服装をカジュアル綺麗めに直してこい。
猿みたいな顔しやがって。
もーマジナンパ無理。話しかけられた瞬間にブチギレてしまう。
人見知りだから話しかけられた段階で精神が磨り減るんだよ。
友達相手ですら磨耗することが多いのに他人が話しかけんじゃねえ…(＃ﾟДﾟ)
ヒール履いた私より高い身長(176以上)できたらせめて丁重に敬語で断ってやんよ…

コミュニケーション研究をしていて、しつもんからパーソナリティーを引き出すことを
旨としています。みたいな人が知り合いにおるんだけども。
しつもんって、調子の良いときはまだマシなんだけど
そうじゃないときにやられるときついんだよね( ´-ω-)
特に答えをだすことを強要するような言い方をされると
問い詰められているような気持ちになって、逃げ出したくなる。

相手の内面を引き出すぞ！って夢中になって、相手が不愉快な思いをしているのを
わからないのなら、コミュニケーション研究とか名乗らんでほしいわ…。
しつもんに目をとられて本質見えてないやん(´；д；｀)

誕生日前後三連チャンフィーバーが終わった。
姉の話が重すぎてもうむり…(´；д；｀)毒親ってなんであんなに毒親なの？
親になる資格がないやつ多すぎる

どう思うよ？

「愛されたいなんて生意気にも思うなら、もっと俺に尽くせや」

って娘に言う父親。娘がつくってくれた料理を捨てながら。

あー。眠い。脳がパンクしてるわ。

こどもを無視し続けてきたのに、自分が年老いたら寂しくなって
「こどもなら俺にかまえ」っていうバカ親とかさ。
どういう神経してるの？虐待紛いのことしておいて、いざ自分が弱ったら
頼るとか。お前が今までしてきたことを振り帰れよ。
なんで他人に優しくしてこなかったのに、自分は優しくされるなんて思えるの？
お前が孤独なのも人に見捨てられてるのもてめぇのせいだってなんでわかんねぇの？
何年生きてきてそんな体たらくなの？地獄に落ちろよ。

自分が浮気しておいて、こどもの親権を取りたがるバカ父親もだよ。
浮気してるのも、それで母親が苦しんでるのもこどもは全部見てきてるんだよ？
子育てに関与してなかったから、こどもが不登校になったのすら、何年も気付かずにいたくせに、
なんでこどもが自分の味方をしてくれるって思えるの？
すごくない？認知の歪みなんてレベルじゃないよこれ。
自分が何をしてきたか、何をしてこなかったかをなんにも考えられずに
無条件に血族が自分についてきてくれるなんて思えてるんだよ？
なんの関係も愛着もつくってきてこなかったのに。
急に手のひらを返したかのように大事だって言うの。
ならなんで家庭を自らの手で壊したの？
ならなんで家族が苦しんでるのに何年も気付けなかったの？
お前、本当に家族なの？他人以下のダニ糞じゃないの？

マジそんな話ばかりを昨日は聞かされ続けて、くそっぷりに頭がおかしくなりそうだった。
片方は姉の父親の話、片方は先月離婚した姉の家庭の話。
骨の髄までドリルで血肉を抉りながら自分のしたことを反省させたい、
馬鹿な人間の話。

こういう関係の愚痴だけはこの掲示板にとどめとくわ。
誰かに聞いて欲しい気持ちはあるけど負担が大きすぎる。
私は多少楽になっても聞く側がしんどい思いをする。
ここで吐いて蓋をしてしまおう。

これから打診だけど、明日たぶん親戚も交えて同居人追い出した問題に
終止符を打ってくるぜぇ。
理由をきっちり話して、無理だって伝える。
それでも頼むとなったら、条件をつける。私もそろそろ結婚なりなんなり
考えたいし、そのためには同居人がいると予定も立てづらい。
同棲しようってなったらちゃんとしたいし、とにもかくにも邪魔なのだ。
まぁまだ本格的に動くまでには時間もあるけど、いつどうなるかわからんし、
いい人に出会えるのもいつかわからんし。
ためらう種は消しておきたいよね。父が亡くなってから助けられたのも確かだし、
見方によっては、病み終わったから追い出したようにも見えるのがネックなんだけど。
うまく伝えなきゃなぁ

あー。
こういうストレスほんと苦手。弁護士案件思い出す。
終わったら一人で乾杯でもしようかな。
それを楽しみに覚悟を決めようか。変化を起こすのはやはり大変だ。
でも大変だからこそ変われるのだ。これ以上引いてなるものか。
私のために。

無事突破。日本酒うまいぞ

落ち着いた。今日は宅急便の箱を配達してもらって、
あっちに持っていくものを少しつめつめする。
まだ一ヶ月弱あれど、すぐだろうからね。
一年間勉強漬けだ。楽しみって素直に思えるのが大きな変化だな。

あとは帰る頃に良い職場が空きますように、だ。
どこでキャリアを積めるかで今後出来ることも変わってくる。

もし微妙なキャリアになりそうなら副業がっつり考えんとな…
バーテンダーか、輸入販売か、NPOにシフトするのもありかねぇ。
趣味なんてゲームくらいのものだし。旅行はしたいわ。普通にしたいわ。

骨折したー。しかも治療できない部位を。
災難だ…

>>71

原因とかは聞かない方がいいやつですか？

骨折経験あります！動かしてはいけない部分の動きを止めつつ、動かせる部分はいつも通りに動かしたほうが後が楽です！本当は、安静にと言いたいところだけれども...

原因だいじょぶです(´；д；｀)
階段から落ちました。尻からずざっと。尾骨骨折です。

チャボさんも経験あるんですねつらいですねこれは(´；д；｀)
尻という体の基礎部分なので、なにしても痛くてどうしようもないんです…。
自由なのは両腕くらいです。寝るのも寝返りも座るのもアウトで。
なかなかですね(´；д；｀)

>>73

それは確かに...動けないだろうし、今は動かないほうがいいですね...(´；ω；`)

経験上、関節はしばらく動かさないでいると明らかに動かなくなるので、そんな目に遭って欲しくないけど、今はとにかく安静にして過ごしてください...(´；ω；`)

>>74
ほんとご心配ありがとうございます…(´；д；｀)
なるべく、痛まない程度に動かせる範囲は動かすようにします！
骨折三日目、少しずつマシにはなってきておりますゆえ…！！
痛みなく立ち上がれるようになったりすればいいんですが(´･ω･`; )

立ち上がる→横になる
みたいな体勢を大きく変えるのが一番痛く、その痛みが一時間くらい
続くのでなるべく動かないことを意識して過ごす日々。
立ち上がってしまえば逆に楽なので、トイレにいくついでに
肩を回したり腕をふったりと上半身のストレッチはしている。
足を曲げたり腰を曲げたりは無理なので、不自由ではあるが
不自由なりになんとか。そうこうしてると横になるのが怖くなって
結局三時間くらい立っていた。くしゃみは即死します。
気絶もしてたらしいからなぁ。はぁ。

>>73　乱入失礼します。たまに、チャボさんのとこへ寄せてもらってます、ゆめと申します。
蒼鳥さんはじめまして。よろしくお願いします。
骨折と聞いて来てしまいました…(´；ω；｀)
私も階段から落ちて、大腿骨骨折でした…とっさに落ちるときにもがいたのが、悪かったみたいでした(-_-)
尾骨は、お辛いですよね…(´；ω；｀)
私は最初、食欲もなくてエナドリばっかりでした。痛みさえないと良いのですが…とにかく時間かかりますよね、ほんと焦リト不安をなんとかなるといいんですが。
お大事に(´；ω；｀)

>>71

お大事に…ってか、新生活の準備の方は大丈夫なの？；

わーー！しまった！
…ゴメン、ほげ忘れちゃった…

>>77
ゆめさん初めまして！言葉を交わせて嬉しいです。よろしくお願い致します(*´･ω･)
大腿骨骨折とは…私よりも何倍もつらいやつ(´；д；｀)
治療も大変でしたでしょう。お風呂も、歩くのも。
痛みさえなければと私も何度思いました。果物とアイスばかり食べてました！
やっと痛みなく立ち上がれるまでになりましたが、座れないですね。
ゆめさんの骨折は何年か前くらいになるのでしょうか。しっかり治られてたらよいのですが。
お互い、二度と骨折はしたくないものですね；

>>78
まだ月末まで猶予はあるのでなんとか！です！
むしろ始まってからの座りっぱなしが不安でクッションを買い込む始末です…

そしてほげは気にしないでくださいー！(ﾉ･∀･)ﾉ
私も下がりすぎたら上げてるので、ある意味手間が省けて助かります！
長文を書くときがあるので、あんまり上にあると目障りかなという
理由でほげてるだけなので！

あと半月で人生最初で最後(仮)の夏休みが終わり、
学生生活に逆戻り。
ちょっと前までは不安がすごかったんだけど、いまは楽しみな気持ちが勝っている。
学生が終われば、今度は就職。今更ながら、人生をやり直している。

レールの上を歩めなかったのは小学生の頃からで、おおよそその頃から
この掲示板に入り浸っていたのだし、まぁ自分の人生らしい。
この歳まであっという間だったな。５０歳なんかもあっという間なんだろう。
あっという間なんだから、数年の苦労は甘んじて受けて成長したい。
何者でもない状態から脱したいなあ。
お金や信頼は後ろから歩いてくるもの。とにかく実力をつけなきゃね。
私の理想の生活は、本職は半日程度、もう半日は副業兼趣味に使い、
50〜60歳からはバー開店なのじゃよ…。自宅の土間を改装してな…。
６坪程度の狭い、常連しかいないあたいの小さなお店…
私が老後になる頃には独り身のご老人も増えようて。
そういう人たちの憩いの場をつくれたらいいよねえ。

なにもないと１０時間睡眠が基本のロングスリーパーなんだが、
ここ数日は６時間睡眠で起きてしまう。眠いのは眠い。
骨盤骨折は４週間で仮骨形成、８週間で骨が癒合、機能的回復までには１２週間かかるらしい。
ということはまだ仮骨すらつくられていない時期ということで。
そりゃ痛くてずっともだもだしながら寝る羽目になるわな…( ・д・)

ちなみに大腿骨だと部位にもよるがもっともっと長くかかる。
最もなおりにくい骨だそう。折ったときの痛みとなおるまでの苦労を考えると
泣けてきますわ…(´；д；｀)

目には目をって思っちゃうので、渡辺直美さんを豚扱いした佐々木とやらでCMつくろ？


内容は、佐々木さんを腐ったミカンに例えて、社会という箱から捨てる感じで。
人を容姿で侮蔑する人間の代表として、活躍して貰おう！
そういう物事を撤廃しようキャンペーンで♪
調子にのってついついやっちゃおう♪
なーに、自分がそういう憂き目に遭えば、他人の気持ちも少しはわかって
配慮も生まれようものだよね？なにせ、調子にのってたんだから。

そういえば、酒も絶って半月になる。とっても体はラク。
睡眠時間が短く済むのもそのお陰な気がする。
無駄に食べることもないし、お金を使うこともない。

そして大体の書類など出し終わり、あとは電気ガス水道を通す連絡をして
引っ越すだけ。まぁ布団とかは包んで宅急便しなきゃいけないけど。
この２年はあっという間だった。これから先もあっという間だろうな。
ぼちぼちいこか

いじめが原因で引きこもりになり、ネット依存に。ネット依存の恐怖とは。

みたいな番組してたけど、どう見てもいじめが恐怖だろ論点がおかしいわ。
誰もが本当は現実に依存してるの。その現実が取り上げられたら
ネットの世界に生きるしかそりゃねえじゃん。
その原因たるいじめを追及すべきで、ネット依存はその結果にすぎん。
それでも生きる場所が欲しくてもがいた結果だ。
ほんと意味わからん。

今日のご飯は麻婆茄子と味噌汁。
カップラーメンから脱せてハッピー！！
ん？今日の晩御飯？辛ラーメンです

エンディングノート書いてたら途中から恨みつらみになってきたので
それは別にして書こうと思った今日。
まだ怒りは全然癒えてなかったでござる。再燃したのでなんか別の方法で発散しよ

再燃からちょっと延焼して落ち着いた。時間もったいないし。
とにかく一年勉強して、ちゃんと資格ゲットして、ちゃんと就職。
経験積んで転職していこう。なるべく短時間就労で生活できるだけ稼げる仕事に就けたら
副業したいんよねえ。病院来れないひと向けの訪問型のサービスとか。
動物のサプリメント輸入販売とか。身体が４つ欲しい！

年々、体感時間は短くなっていく。
けど、辛い時間はやはり長い。けど、全人生のうちのほんの数年なら
頑張らないとね。ちょっとでも楽しく。ちょっとでも楽に。
私の心次第だものね。

私はそんなに思ったことないんだけど、友達にカウンセリング的なことしてもらってたら、
孤独感の強さと頑張ってきたことをもうちょっと認めてあげんせいと指摘された。
でも結果でてないし、時間無駄にしただけだし、と言うとそういうところやで、と。
他人を頼らざるを得ない状況に追い込まれたことが余計に孤独感に繋がったのでは？と。
無力感にも繋がりましたねえとぽつぽつ話して。そこそこスッキリ。
彼女の指摘はいつもどこか痛みや隠れたものを貫くものがある。
本人は、「本当は気づいてるだろうから釈迦に説法だけどね」と
謙遜されるんだが。
未だに自分を不幸にしようとするベクトルが働いてるんだなあ。
アクセルとブレーキを同時押しにするのそろそろやめんとね。

私の孤独感は根本的に、他人が永遠に私の味方であることはあり得ないという思考に依る。
みな誰かに見捨てられ、誰かに裏切られ、果てに辿り着くんだと思っている。
寄る辺は己のなかにしかなく、他人を過度に信じてもいいことはない。
誰と暮らすにしても、常に苦もなく離れられる程度の金と利は得ておくべきと。

誰かに嫌われてもいいように、傷つかないように予防線をたくさん張って、
どんなことになってもま、しょうがないねと言えるようにして。

親をみていてそう思ったなあ。みんな自分の幸せだけを追う。
その中に、私の場所なんてなかったし。

疎外感からスタートして問題児になったのは綺麗な流れよな。
ここからどこにいけるんだろうかね( ・д・)

でもここで無力感を得なかったらパワハラ野郎になってた気もするんだよ。
私ごときに出来ることがなんでできないの！？
って職場の先輩をくっそバカにしてた事もあったから。
でも、できないことをできないって言えて、適切なときに助けを求められて、
意見もしっかり言って、誰にでも優しくて、出来ないことに共感を出来るあのひとのほうが
私より何倍も何十倍も人間が出来てた。素晴らしい人間だった。
気づいたら私が救われてたほどに。

傲慢さを叩きおられるためにいろんな出来事があったのだとしたら納得なくらいではあって。

その先輩は私と同じ内容の仕事をしてたんだけど、彼女は辛すぎて泣いちゃったりして。
代わりに私がその仕事を倍することになったんだけど、なんとなく出来て。
弱いと見くびってたんだけど、そうじゃなかったんだよなぁ。
感情を人前で出せる人って強いんだよ。受け止めてもらえるって思えるってこともそうだし、
出せることにブレーキがかからない時点ですげぇ肯定力だと思うの。
私は絶対無理だもの。自己嫌悪で死にそうになる。
彼女は難病も持ってて、旦那はうつ病で、それでもこどものために戦う強い人だった。
出来なくて困ってた人に、できなくていいよってチョコ差し出して、
笑わせて出来るようにしてた。
いやほんと凄い人だった…。今更ながら。
こうして振り返られるのも、今の時間あってこそなのかも。
私の最大の欠点だったもの。

あともうわずかになったなあ。
猫とも１年お別れだから、ロスになりそう。
勉強が全然余裕になったらこっちの家から通おうかしら。
そのために予習も復習もがっつりしよう。
勉強の心配しかしないでいいんだから楽なもんだ。
１年って長いかなあ。短いかなあ。どうなんだろう。
生活も環境もがらっと変わるのはやっぱりストレスだなあ。
まぁなるべく考えず、今にだけ集中していきましょうねぇ。

友達が栄転、物凄く責任の重い仕事をしょっぱなから背負う。
それとくらべたら学ぶだけで結果を出さなくてもよい私の立場は
ゆるゆるのゆるちゃんだな。
楽しくなってきた

内臓が剥き出しになった赤子を運ぶ夢を見て精神が磨耗した。
赤子ってだけで怖いのに、むきだしの内臓がぷるぷるで、ちょっとかたむけたら
内臓が流れ落ちそうになってえづきながら医者を探す夢でしたわ。
最終的に事故で内臓ちぎって潰しちゃって。
いやなゆめだった

友達は朝から遅くまで働いてるし、よく飲むし、美容にも詳しいし、
すごーいの。たくさん泣いたり悔しい思いをしても頑張ってるの。
私、仕事で泣くようなことはそんなになかったなあ。
それぐらい本気なのよね。私もそれぐらい仕事に入れ込めるようになりたい

ツイッターの話なんだけど。
知らないヒトからの返信が敬語で無かったとか、ちょっとむかつくような内容だったってだけで
死にたいと書いていたヒトがいて。大変だなあとフォローしてたら
マスクしてるとは言え自分の顔をバシバシあげたり
歌声を録音しては披露する方だったので、自己肯定感バリバリ高いやんと笑ってしまった。
認められたい欲が強いという意味では低いんかもしらんけど。
なんというか。思っていたのとは全く違う人種でびっくりしたという話。

鳥「所詮人生なんて自己満足だから好きにしたらええ」
友「なにもかも好きにするなんて自己中心的。自分だけの幸せに明日はない」
鳥「自己満足の中に好きなヒトの幸せを祈る気持ちも、幸せにしたくてする行動も入るやろ。
回りのヒトも自分も幸せだから自己も満足できんねん。
お前の自己満足ってマジで自己だけなん？」
友「」
鳥「お返事せぇ」

自己満足を前提じゃないとね…他人のために尽くしたがる人種が
勝手にやって勝手に燃え尽きて勝手に恨んだりするからね…

思考に依存するというのはよくあることなんだろうなあと思う。
考えている間は、本当に嫌なことを考えたり、嫌なことに向き合わずに済むから。
考えているようで、苦労しているようで、それは現実逃避だったりして。

ゆるっとニート生活をしてましたが、明日でとりあえず終わり。
引っ越して色々色々して学校通い。
生活が根底から変わるのでマジで不安しかねえ。
たった一年って言い聞かせる日々よ。あー。
単身赴任とか慣れないときは大変だろうなあサラリーマンよ…と思いつつ。
久しぶりの純粋な独り暮らしというのもあいまってしんどい。
寮の方がまだ孤独じゃないよなあ。通学時間ここから行くのと変わらんけど。
まぁしんどくなったら土日に帰ろう。そうしよう。
まぁそれ以前に良い部屋をつくりあげることに尽力よ。

もうストレスで胃がいてえ。酒もだけど。
環境が変わる恐怖は何回味わっても変わらない気がするな。
終わればなんてことはないんだけどね。
やだなあ。単身赴任のヒトとかどうやってやりすごしてるんだろ

いってらっしゃい。
大丈夫よ。蒼鳥ちゃん、順応性低くはなさそうだもの。

有栖さんありがとうございまする…
順調に部屋も作り上げ、落ち着いて過ごしています。
明日が入学式、その翌日の午後から？おそらく授業なので
わたしの順応能力が試されます。果たして。
今のところ猫ロスと休日の暇っぷりに嫌気がさしている感じです( ´-｀)


しかし誰とも会話しないって本当に不便。
なんだかんだ、普通に生きるのにすら痛みが伴う精神なので
それを緩和する存在がいないのには参るな。

いつからかわからないんだけど、明日というものへの拒否感がすごいの。
うまく表現できないんだけど。頭が麻痺したように、次の日を拒否する。
どんな楽しいことがあっても。たとえディズニーランドに行くのでも。
私は今日のうちに目覚めなくなりたい。

当日になるとある程度は楽しいのよ。義務感からスタートするけど。
でもどんなことも憂鬱でしょうがない。
思い付く限りでは、この感覚が無かったのは高校生くらいまで。
それからこっちはいつもどこか消えたいままで。
これじゃだめだって、楽しいことを考えようって色々計画するし
その間は楽しいけどなにひとつ実行したことはない。
そんな体力がない。その前の憂鬱さに全部吸い取られて。
なにが原因かもなにをすれば治るのかもわからない。
めっちゃくちゃ毎日損をしていると思う。

骨折した痛みに耐えながら毎日過ごしてるようなもの。
全て痛みに憂鬱になりながら過ごしているような。
どうしたらこの痛みが消えるんだろう

うーん。普通にうつ病な気がしてきた。
父親もずっと発症してたし土台はあるんだろうなぁ。
一回受診してみよっかな。

なにかを憎むことで悲しみの証明にしている、とか？
憎しみを悲しみの代用品にしてるからこんなにも恨みが長続きするのかな。
んー。でも悲しんだからって憎しみが消えるわけでもないし。
結局は現在が大事か否かってだけな気がする

とうとう明日が入学式だい。
骨折してるので、という理由で男物に近い革靴で行く。
パンプスなんて慣れないの履いて尻餅ついた日にはまた救急乗る羽目になるからな！
早起きがんばろー。忘れ物ないようにしなきゃきゃ！

無事に終わりすぎてやばいやい。
クラスメイト…というか科の人数は去年の倍になったらしい。
とはいえ定数の半分以下なんですが。そしておいちゃん通り越してお爺ちゃんが何人かいる。

明日は始業式&オリエンテーション。と教科書配り。
楽しみだなあ。明後日からは授業となる。
とりあえず今日のうちにファイルを何冊揃えるかとか、プリントのサイズとか
諸々きいておこう。場合によってはバッグの容量が足りないので
安価で大きいやつを買わねば。大学時代に使ってたノースフェイスのやつ、
ほんとどこ行ったのやら。捨てちゃったのかな？もったいないことしたわ

さて寝よう！ただでさえ骨折上がりで体力ないし、万全でいかねば。
少しずつ体力もどってはきてるけど、正直まだ起きれる時間は長くない。
二年前は１日十五時間寝てたしな。必要に駆られてとは言え。
まだ７時間睡眠とかはしんどい。ロングスリーパー過ぎるな。

ウルルルルァ。あげてもいいかなっ！
初日おわーり。人は前の学校の方が圧倒的によかったが、
もうしかたない。一年間、短い間をやりきってとっとと岡山に帰る。
誰とも上辺でしか話せませんなあ。まぁ最初はそういうものだろうけど。
人と会話が苦手になりすぎてる。リハビリと思ってやっていこうかな

生活には慣れてきた。人に慣れるのが難しい。
仕事と思おうかしら。前の職場はとなりの人がいい人だったから
やれたのかな…ふふ…コミュ障なめんな…。

朝御飯に固形物が難しい体質になっていたので、朝はカフェオレでしのごう。
リンゴですら食えんとはな

勉学開始。専門用語多すぎてテキスト読むのすら満足にできん。
明日、参考書を買い足すことにする。

買ったあとに昼寝しちゃった。まぁだいじを取ったということで。
二連休が普通にあるのはありがたいなあ。

猫がいないのに鼻炎が止まらない。
これは別の理由もあるんだろうなあ。年中アレルギーと生きるのはいやや…
まぁ猫がいるときより断然マシなのだが。

本をじみに読み進めている。これは繰り返し叩き込まなきゃならんな。
法律と人の名前と年次だけ覚えちまえば後は楽そうだ。興味の持てない分野はきつい

めっっちゃ独り言を言う羽目になるけど、
勉強したことをぬいぐるみに説明すると覚えやすい気がする。
説明がたどたどしかったら覚え直し。納得するまで。

映画マーターズ(殉教者)観終わる。
死後の世界の探求は大きなテーマではあるけど、方向性がかなり悪趣味。流石はフレンチムービーだ。
アマプラにはリメイク版しかなく、ゴア表現はマイルド。
原作は少女の全身剝皮や特に目的のない殴打、その他拷問が目立ったが、
リメイク版は悲鳴が主で、患部の描写は抑え込んである。
痛々しい傷口を見ることはあまりなく、ドア越しにBGMが如く流れてくる
悲鳴を堪能していたらさくっと終わるお手軽映画だった。所要時間は80分ほど。
まあこれ以上長くても間延びするしいい感じの配分だったんじゃなかろうか。
そんなに死後の世界が見たかったら、自分の体で試せばいいのに。
あと医学を学んだほうがいいと思う。

どれくらいのペースで勉強したらいいのかさっぱどわかんねぇので、
とりあえず参考書をざっくり読んでみる。
過去問は来月にでるので、それまではテキストと参考書で。
ほんと専門用語は多いわ、同じような法律が時代を変え国を変え乱立するわ
わけわからんくなってくる。もう少しペースを落とした方がいいかしら。
それとも、とりあえずこの言葉に馴染むためにわからずとも読みきった方がいいかしら。
ひとつひとつ覚えるよりも、全体の流れをみるというか。
それでいこうかなあ。どうしたらいいのかほんとわかんねぇな

しかし、あれよね。このまま中国がどーんって大きくなって、
日本がさらに貧しくなると、中国やアメリカに出稼ぎに行くのが普通になったり、
あっちの人とあわよくば結婚しようとする人も増えるだろうね。
フィリピンパブみたいに、ジャパンパブができて、着物の女の子が接客するのよ。
うわー。ありえそー。

うわぁ。固執が凄い。有栖さんがんばって…

今日は初のフル講義。がんばるぞぉー

おじいやんの講義がむり。半分が自分語り。隙あらば自分語りとはこのことか。
一時間半で五ページしか進まへんかった。もうここは独学でやる。
いやーまじむりだわ。こんな時間の無駄ある？

疲労がじみに…(´；д；｀)
せめて本を読んで寝なきゃ。あぁ。

結局昨日はなにもせず寝て、今日になり。
疲れが取れなかった。寝た気がそんなにしない。夜も何度も起きた。
入眠障がいと中途覚醒持ちではあるんだけど、疲れてるときに出られるとしんどいな。
あらー( ´-｀)

学校の先生に勉強のペースを相談したら、とりあえず生活に慣れるのが大事なので
勉学はほどほどに。辛さは僕もわかります。と言われた。
安心してゆるりといくことにする。

一年ポッキリなので、調理器具を買わずに行くことにしたため、
使えるものがレンジとポッドと電気圧力鍋のみとなる。
これでもなんとかまともな料理がつくれている。
圧力鍋で麦ごはんを炊き、さっさとタッパーに一食ずつ詰めて。
空いた釜に冷凍赤魚、めんつゆ、ショウガ、エリスリトール少し。
煮魚をつくっている間にタッパーにハサミで刻んだ茄子、小松菜、アスパラを入れてチン。
火が通ったらポン酢を混ぜて冷ます。

レトルト味噌汁をつくったら立派なごはんである。
野菜と魚が中心なので、なんとも健康ごはん。鉄分あたりが不安なので
近いうちにサプリメントは買う予定。

問題は安くて簡単だからという理由で赤魚が８日連続しているということだけである。
そろそろカレーとか揚げ物を一回食べたい

うひょ。もはや知らんがなって感じですな。

さてさて、お腹を壊したのでとっとと寝る…。
明日は苦手な先生の講義が2コマ、つまり三時間。
しっかりさんこうしょをもって読み込みます。
一応担任の先生にあの人の講義どうにかならんかと抗議した。
もう気づきましたか、とは先生の談。わかってるなら止めてくれ…

75を過ぎた人に先生をさすな。まじで。
発音不明瞭、文字も雑、話してる内容も？？？

引退させぇ。

今日は楽しかった。楽しいうちに勉強をすすめたい

理想のペースで勉強できた。明日は倍にします(死亡フラグ)
明日の準備して寝ましょ！

唐揚げときいたら唐揚げが食べたくなる…土曜日のごはん唐揚げにしよう。
生活も変わったし、もっとさっくり体重落ちてくれねぇかなぁ

唐揚げは伝染力が高いのです。
ウチも唐揚げにします。
てか作るの自分ですし。

唐揚げの伝染力ときたら。とんでもない伝染スピード…！！
そしてご自分で、おうちで揚げ物！凄いですね。なかなか昨今、
唐揚げやコロッケなどをおうちでやる方はいないのではないでしょうか。
尊敬いたします。

お久しぶりです（？）
いつぞやの匿です。

つかぬことお聞きしますが
さびぬき兄さんはご健在ですか？

はいこんばんは！どもどもです。
体感ですけど…半年〜一年弱くらいはまっったくお姿を見ていない気がします。
どこか別の板にはおられるのかもしれませんが。

議論でも見ないですね…まさかコロナでってことはないですよね。
心配になってきました(；・ω・)

ワクチン打ちてえ！って名前だしてるSNSに書いてたら
ワクチンアンチがめっちゃ釣れて、相手を肯定しつつ自分の考えを伝える会みたいになった。

私の価値観は基本的に畜産ベースなのでね。
薬は打つ！ワクチンは打つ！個体のメリットもさることながら、
集団のメリット優先！たまに耐えられない個体がいる？
そんなのは誤差の範囲だ！Go！

なのですよ。それで自分が亡くなったとしても、それまでの人間だったってこと。
そこを心配してもしょうがねえ。死ぬときゃ死ぬのよ。
それが今ではないと信じつつ、今でもいいと覚悟して生きてる。
どちらに傾いても嬉しいことだから不安は無いのさ。
前向きな稀死念慮をなめんなよ！

今日の朝御飯はカップ麺、昼御飯はブドウと卵スープ、
夜ご飯は焼き鳥と味噌汁とキノコポン酢、麦ご飯。

お酒も抜いてるし、体重落ちていってくんないかなあ！

サーモンでお腹壊してからずーっとおなかがぽこぽこ言ったりぐるぐるいったり、
調子が悪い。整腸剤を毎食後飲んではいるんだけど。
なかなか難しいですな。そして今日も少し勉強がんばるぞっ！！

>>135
コロナではないから、その点は大丈夫よ〜。
今、いろいろと立てこんでらっしゃるんでしょう。そのうち戻って来るかも知れないから、その時は「おかえりなさい」を言ってあげましょうね♪

>>134
2014年の頃に生息していた時には葉っぱ天国の番人感がありましたから
ふと葉っぱ天国に来ると、さびぬき兄さんは元気かしらと覗きに来たくなってしまうのです。笑
皆さまお元気そうで勝手に懐かしさを感じております。

有栖さーん！ありがとうございます！
コロナではないとのこと、安心いたしました！
かえってこられたらお声かけしようと思います(*´･ω･)
有栖さんもなんだか最近大変そう…なので、お身体お気をつけくださいませ！

匿さん、気持ちはわかりますー！
なんかこう、代表的な存在感ありますよね笑
なんだかんだこの板の方たちはなにか現実にないと去ることはないでしょうし、
いつでも遊びにきてくださいね( ´∀`)

(相手が成人かどうかではなく、出会い系みたいなことをすること
自体がだめなんだろうて？)

さてさて、学校も少しずつ慣れたような慣れてないような思うように
勉強はすすまねぇ！！
そろそろ流し読みではなくてノートにまとめてみるべきかと考え中。
その方が集中できるし。
うーむうーむ。

ウェーバーってだれよ！！

蒼鳥と名乗って久しいですが、前のネームは山賊でした。
先祖が山賊だったもので。
蒼鳥は名字のもじりながら、ひねりにひねっているのでたどり着けはしない。

そんなこんなでカフェで勉強中。一度まとめ直す段階にきたので、
内容を精査ナウ。
社会学に全くもって疎いので、ウェーバーだのマッキーヴァーだのうぇルマンだの、
頭がそろそろ爆発しそうなので。
○○論、誰々　の羅列に精神が崩壊しました。成れの果てですもう。
この辺基礎知識がある人にゃ敵わねぇな。
心理学専攻も多いからそいつらにも敵わねぇし。
俺なんて専門畜産だぜ。豚の肥やし方はわかるが私腹の肥やし方はわかんねぇんだよ。
うまいこと言えて満足したんで勉強します…

やっと帰宅できた。ごはんも終えれたので、さっさと風呂して
作業にかからねば。

作業は終わり！今日の講義のまとめをしたら寝る。
今日はよく頑張りました！

今日もまとめを頑張るぞぉー。早めに帰れたから時間はたくさんある！
味噌汁をのんだらやるぞ。

ネットをするにはマナーが大事。大人が率先して見本を見せなきゃね。

まとめの最後の最後まではできなんだ。明日プリントもふくめて
色々しよう。覚える範囲が広すぎる…

たまーに変なのがわくけど、ここはメンヘル板よりも平和で
居心地がいいなあ。メンヘル板でずっとすごい頻度で書いてた人を最近見なくて心配だけど。
今日はプリントの整理整頓からスタートしよう。
１日演習科目ばかりで楽しかったんだ。
頭ばっかり使わなかった分、今から頭を使おう。
とりあえずはごはんを食べるところからだけどね！

日本の精神医療がどれだけ歪んでるかを痛感なう。なのだ。

偏頭痛発作を原因に予定を吹っ飛ばしてやったわ。
この間、はじめて脳神経外科にいって、自分の症状がかなり重いとわかったので。
利用できるところは利用しよう。
この状況下でゲームをみんなでするだけとは言え、クラスターが出そうな施設に行きたくない。
流石にどうなの？ってきいたけど流されたので強行して休むわ。
仕方ねぇ仕方ねぇ。もしコロナになったら学校どれだけ休む羽目になるか恐ろしいもん。
そうこうきてたら緊急事態になるだろうから、そうなったらさっくり断れるだろうし。

なんかこう、クラスにぽつぽつと仕事に向いてなさそうな人がいる。
両方ピアの人ではあるんだけど、独特のコミュニケーションのズレがある。

１人はなんでもたずねてしまう人。これこれはこういうことですか？という、
前提でみんな分かってることを毎回尋ねる。
また、これはこうした方がいいですか？と先生に尋ねたとき、
あなたはどう考えますか？と聞き返されてなにも言えなくなる。
その内容は、常識的にダメだろってことでも言ってしまっていいですか？みたいなことで。

例えば患者さんに、今までずっと隔離室に閉じ込めてて悪いんだけど、
国の方針が変わったから、退院してさっさと出て地域で暮らしてくれる？って
直接患者に伝えていいんですか？みたいな。

私なら、国が今まで閉じ込めててすみません。これからは、みんなに
人生を取り戻していっていただけるようになったので、私も支援しますから、
少しずつ外の楽しいことに触れていきませんか？とかって言うかな。

相手によって言葉も言い方も変えるのは当然ということがあんまりわかってない。他人を怒らせてしまうタイプな気がする。

もう１人は、話がやたら長くなる。自嘲も強い。
嘲り言葉を随所に交えながら話すので、授業を潰すほど長くなることもある。
コントロールが恐らくできにくい、その場にあった振る舞いもしにくいのだと思う。
この偏りが精神疾患か、とも思ったけど。

バーのヘビーユーザーとしては氷結を毎日飲むのは羨ましくねぇな。
一時、バーに毎日行ってたけど、それなら羨ましい。
なにせ私ぐらいがバーに行くと一回平均五千円くらいはかかるので。
週三万五千円を飲み代に使うのはなかなか維持できんよね。
あくまで平均値だから、一万円使うこともあったし。

氷結とストロングゼロは最低の社会福祉である。

家では一滴も飲まないけど、キッチンドリンクは大好き。
料理しながらのお酒ってなんであんなにおいしいんだろ

冷静に考えたら毎日飲んでたあの頃はあたおかだったな。
嗜むじゃなくて、逃避のための飲みだった。
飲まざるを得ない的なやつ。

改めて、自分は性格が良くないことを痛感中。
どうも見下してしまうというか。良いところを見つけるのが下手で。
これを変えるために勉強しにきたのもあるんだし、そういう自分を受け入れつつ
変容させていけたらいいな。マジで性格悪いッス。はあ。
攻撃的過ぎるわ。許すのが得意になりたいなあ。
でもまぁ、自分のことよりも他人のことや、社会のことを考えられてる現在の方が
楽しいことに間違いはない。

来週には一度帰省ができる。猫に会えるのが楽しみである。

今日は朝からあちこちと。皮膚科の時間までまだまだあるので、
勉強しながらまつ。四時前まで実質暇なのでやばいんだよねぇ。
さすがに一ヶ所に留まってノートを開き続けるわけにもいかないので
適度に移動しながら進めないと。混んできたらすぐにでよう。
朝イチにとればよかった

なんだかんだ、あちこちしてたらあっという間だった。
素晴らしい人にも会えた。うーん刺激をもらえていいなぁ！
なんかつくってみたくなったぞ！

昨日は１日歩いてたのでそのまま寝て、今日も少しねむい。
のんびりしてから色々したいな。
洗濯はできたし、ゆっくりしてから掃除をして動こう

本の扱いって性格出てて面白いなぁとおもう。
本は綺麗に保つけど、飽きたらすぐ売る人。
本はバキバキ折るし汚すけど、絶対に売らない人。

今日はなにをまとめましょうかね！

着々と進めている。間に合ってる感はないけどね！
頭のいい友達に学び方も教わりつつ。アウトプットをいかに効率的にこなすか。

金曜日には一回お酒飲もうか考え中。

作業をしている時間とぼーっとしている時間が同じくらい。

勉強の時間は１日８時間までにしようかな。仕事と同じでここらへんから能率が落ちる気がする。
明日は家で２時間！学校が終わったらお弁当を買いにいくこと。
今日はこれからはだケアしたら寝る。がんばろ！

明日遠出しなきゃならんくなった。
せっかくなのでしっかり歩いてこよう。今日は講義の内容をまとめて、
あいた時間で社会学を一通りまとめる。ふんふん。捨てるところは捨てる勇気も持ちつつね！

なんかこう。
クラスメートは子供さんがいる方も多くて、講師もそうなんだけど。
子どもが欲しいと思う気持ちが私にはわからなくて。
可愛さはわかるのよ。友達の子どもも可愛くてよく抱っこしたりするんだけど
自分で1から育てることを考えるとゾッとする。大変さをよくみてるのもあるかもしれないけど。
たまに猛烈に汚くも見えたりして、いやになるの。
あぁ向いてない。と思って友達の子どもを可愛がるだけにとどまる。
育ててる人は本当にすごい。本当に。
お金のこと、大変さのこと、未来のこと、すべてを考えて乗り越えて。

まぁもうひとつは、私ですら未来を悲観しているのに
子どもなんて生めないやって思ってるのかも。
日本に期待ができないんだよな。これから、私の世代よりも下はもっと
悪くなるんじゃないかって思うと、そんなところに放り出せないや。
今ですら年金破綻とかいわれ、技術がマレーシアにも追い抜かれて、賃金はアジアで最低なのに。
これ以上が降りかかることをみこしてなにかを残そうなんて思えないや。
重苦しい雲のような絶望感がある。

落ち着いたらラムザさんの真似をして、しっぽりひとり酒したいなあ。
Honestyとか、愛が呼ぶ方へとか、しとやかに寂しくなるような歌をききながら。
ウイスキーのロックがのみたーい。

なんか言葉にしたいんだけどいつまでもできないことがある。
なんなんだろう

私の家は父子家庭で、他人より持ってるものが少ないなあと思ってたけど
二十歳もそこそこでその父親も(恐らく私が遠因で)死んでしまって。
久方ぶりに連絡がとれた母は体を壊して生活保護で。

喪ったどころか負債を背負う日々。
家族はもうこの世におらず、家族紛いの金集りだけが残った。

親が片方違う、愛された記憶のない姉は愛されたわたしを憎悪し、姪は自らの首を切った。

怒涛の２年だった。
どう泣けば、どう怒りをぶちまければいいのかもわからなくなった。
なんでこんなにもどんどん色んなことが起きるんだろう。
ひとつでも辛いのに、もうなにを辛く思えばいいかもわからない。
感情がないわけではない。いつでも自由に泣けるくらい張りつめたまま。
けど自分の人生建て直すには泣く時間はないから。
ここで持ち直さないと本当にだめになるから。
目の前にずっと集中してきた。それは正解だったと思う。

ただ、いつになったら楽になるんだろう。

さすがに１つくらい、普通が欲しかったな

明るいね、とか頑張ってるねとかきっとあなたなら大丈夫だねとか言われるけど。
ダメになる勇気がなかっただけ。人生を捨てる勇気がなかっただけ。
だからほどほどにとどまってる。よく捨てる想像をする。
それだけで満足できているのだから、お手軽。

私の見誤り。
まぁ文章からしてろくな、と思ってはいたのだけど。
ソースもないことを言われるとそれはスルーしていいものか。
実際目にしたことは多分ないのよね。
論ずる証拠がないことばかりだと議論にならん。データとか。

ふう( ´-ω-)我ながらやらかした見誤りだった。
最低限議論というものがわかってる人をちゃんとみてだね…。
意見の妥協と一致、もしくはまとめていくのがベースだと
思ってたんだけど、最近は討論(やりこめ)がベースなのかしら。
まぁ議題がもう結論ありきのところにいった私が悪いですな。

無駄に時間と頭を使ったのがショックでしょうがない。
あー。それよりも寝るときに見る夢の話をしよう。

色々失ったものを見せられる夢をみた。
家、人、場所、思い出、とかとか。
家の中のあちこちを見て回って、こんなところがあったなあとか思い。
思った先から消えていくような夢。
あってほしかったね、いてほしかったねと見せられまくるので
泣きながらキレて、自分の場所は自分でつくるわ！！
と怒鳴っていた。戦う元気はいつもあるようで安心しました。私の無意識よ。

こういうのをみるたびに、本当に欲しいものがなにかがわかる。
とりあえずは一軒家が欲しいみたいですね

庭のある一軒家で育ったので、またいずれは戻りたい。
畑や木を育てるのは楽しかったんだ。
これから田舎の空き家は増えるし、お金をためていつか。

…俺って意外と強いんでは？(‘д‘ )

一段落したが明日も講義なので早めに寝る。
今日はこのぼーっとした時間で自分と向き合う。なにせストレスで便秘になっちゃって。
こういうときって自分の精神のあり方が作用してるのよね。
立て直そう。さてなにと向き合えばいいんだ。

>>172

まぁ；‥、残念ながら“馬の耳に念仏”ってコトだったんだろうかね(笑)

あぁぁサビさんだ！！見てらしたんですね無様なさまでお恥ずかしい…( ；∀；)
もっと経済面とか、数をソースでだすとか、相対的と絶対的基準をあえてだした理由とか
諸々書くべきかと思ったんですが、あ、理解する頭がなさそうと思って下がっちゃいました…馬の耳に念仏ですね…

あ、匿さんが、サビ兄さんのこと探してましたよー！
ご健在ですか？とのことでした！

明日は帰省。やんややんや。
れざーくらふとなるものをはじめようと画策中。
本格的にやる時間はいまのところないので、さわりだけでもしようかな。
相変わらず胃腸は死んでるけど、楽しいことでも考えながら寝よう

私がワクチンを打ちたいととあるSNSに書いたら、
反対派がわいて打つな打つなとろくな理由なしに書き込まれたことがあって。
私は丁寧に自分の考えを伝えて、打ちますと宣言したのだけれど。

友達がえらくその書き込みを見て怒ってくれてて、私はなにも思ってなかったから理由を聞いてみた。
いわく、「なにもあなたが考えてないと思われているように見えたから。
あなたはいつもよく考えているのを私は知ってるけど、
回りの人間はそうじゃないことがよく見えていやだった。
みんなあなたをなめすぎ。あなたは物知らずでもばかでもないのに、なんでみんなあんなことを
書くのか理解できない。」

と。なんとも思ってなかったけど、なるほどなと思った。
たしかに見返すと、そうも見えるなあ。
こいつは政府にも違和感を覚えてなく、副作用のこともよく知らず、
言われるがままに打ちたいと言っているばか。みたいに見えるんだろうね。

私、元医療関係者だし、議員さんのところでも働いてたし、
経済データもコロナ関係の論文も色々読んだ上で判断してるんだけどね。
自分のその知識の厚さなんてわざわざ言うようなものでもないもん。
今後も私がそれを言うことはないけどさ。

それが原因で友達を不快にさせたのはよくなかったなあ。
ちゃんとなめられないようにすべきだろうか。

基本的に聴き手にまわるのもあるんだけど、同じことや知ってることを繰り返し言われても
止めはしないし、もしかしたら違う角度の情報もあるかもと思って
何度でもきくし。知らないことや本当にありがたい情報とか話だったら
何度でもお礼を言うようにしてる。少し大袈裟に喜んだり。
そういうのをし過ぎなのかな。相手を立てるためと思ってしてたけど。
物知らずに思われるくらいなら、釈迦に説法ですけど、それ。って伝えるべきみたいだな。
そろそろ可愛がられるだけから卒業しなければ。

競馬スレ盛り上がってるけど内容が地獄やな。
あんだけボランティアがいても理解力がないとあんなにも進展しないのね。
自分は煽りまくるのに相手に煽られたらすぐ文句言うし。
高校生なのかなぁ？あの理解力で成人だと寒気がするよね

障害について勉強しはじめて、色々感じることも増えた。
社会がいかに健全であるかが障がい者の扱いに直結する。
特に、経済が。今はまだいいけど、これからあと一般の人ですら
今までにないくらい貧しくなるかもしれない。

そうなったときに、どれだけ福祉は機能するだろう。
福祉は機能を残せるだろうか。それとも消極的な淘汰に傾くだろうか。
社会の動きにいやでも敏感になるね。この分野に関わると。

日本は社会保険が手厚いから福祉国家だと思われがちだけど実はそうでもない。
むしろ自由主義と保守主義の間というね。
自由主義の典型ともいえるアメリカとの対比だとよほどよくは見えるけど、
福祉国家の代表たる北欧と比べるとまだまだ後ろだ。
とはいえ私の母もふくめて、最低限生活できるだけは確保されているわけで。
自分がこの世界でどういうスタンスでいくかをはやくみつけたいなあ

思いの外競馬スレがいい感じに片付いた。
あれは龍神さんのお陰ですやね。一人で書くには負担が凄かったけど、
あれだけ常識人が集うとどうにかなるもんなんだな。
なんであそこで引いたのかはよくわからんけど。

もう拙者は競馬スレは放置でw
あれで終わったものと見なす。もう論ずることもないしな

また首を突っ込んでしまったorz悪い癖！
とりあえずあれで終わり。あとは他の人に任せよう

意味の根本を理解できないほどに頭が悪いとほんと話しにならん…
根本を言っても落ち葉を拾って遊んでるんだもんなあ。
私自身の堪え性のなさもあるけど、まぁ唯一いいことは、
ああいう人間が現実には身の回りにいないことだわ。
あれがもし家族とか友達にいたら全力で距離をおくだろうな…。
なんかリアルボーダーラインシフトってあんな感じかと
想像できたのでありがたい症例として受け取っておこう。
思い込みの強さは妄想の症状っぽくもある…。
妄想型ってどうあがいても訂正不能なのよね。

だがあれだけの面子の包囲を受けてもなお、あまり熱くなってはいない様子をみると
実は“炎上慣れ”したかなり強かなヤツなのではないかとも思う。

たぶん馬にもヒトにも愛情を持てないタイプの人格的障害を抱えている人なのでは無かろうか？

炎上慣れはしてそうでしたねぇ。
でもそれをすると本人が求めてるものが手に入らないんじゃないかと思うんですけど、
なんでそんな方法をとるんでしょうね？炎上目的ならわかるんですけど。
あくまで自己の考えを認めろ！が強いようにも思えたので。
なにかの実験をしてるのならわかるんですけど、そうでもないような。

自己愛性とか、なんらかは持ってそうですね。

>>190

キホン彼が本気で主張していたのは『鞭はいかん、鞭は虐待だ！』みたいな事だけだったから‥
もしかするとダチョウ倶楽部的な意味での「絶対押すなよ；‥ッ！！」というメッセージだったのかも知れん。

あの場で気付いてあげる事は出来なかったのだけれど‥実はあの子って“鞭フェチ”のヒトだったのかも知れないなー。

>>191
お、お馬さんに鞭の快楽を知らしめまいとする、生粋の変な態であったと…！！
気づいてやれなくて申し訳ないやつ…まさか鞭にこだわる理由がそんなところにあったなんて。
いやー。よっぽど、親を鞭に殺されたのかと思いましたが、まさかご自分がとは(？)
あれから鳴りを潜めた(ちょいちょいそれらしきヒトは見ますが)のも、鞭生活に帰られたからなのか…

さてさて、長く帰省してました。
下宿にもどるかぁ。快適な生活よさらば。また一年頑張ろう

明日からはフル講義なのでまた慣れなきゃな。
体力に全く自信はないので、過度に休むくらいの方向で。
睡眠環境があんまりよくないところもあるので、来週末くらいには
なんか買おうかな

今週末は友人の結婚式や講義でまる潰れ。
来週は職場見学でつぶれ。
その次の週も講義で潰れる。なんだ今月は地獄か。

最近は自分の精神にいい音楽を探し中。
ビリー・ジョエルとかジャミロクワイとか好き。
あと天使にラブソングをの歌もよく聞く。
なんかいいのないかなあ。

明日からまた生活がもどってストレスやばそう。慣れた頃に帰省して
また慣れ直しだからな。しくじった感ある。
耐えろー私の脳。精神は無事でも身体は壊したり逆もあるからな。
きつかったら薬に頼ろう薬に。

なんというか。
もうこれ以上しんどい人生は嫌だと心底思っている。
もう苦労の前払いは十分じゃないですかね。

集団生活や朝型生活に慣れてくれない体質もいやだし。
ヒトより体力がなくて医療費が多いのもやだし。
頭痛の発作で生活に支障がでるのもいやだし。
家族がいなくなったのもいやだったし。
残った産みの親は生活保護なのもいやだし。
地味に性的虐待を受けてたのもやだし。
親族にも延々と性的な話をされ続けたことあるし。

マジ色々あった分取り戻してえ。負が多すぎんよ。

気分が落ち込みまくりだけど、がんばるしかなーい。
がんばれわたしー。
このしんどさは一過性だ。通りすぎればなんにもないぞー。
ほんとこういう気分の問題を薬でどうにかしてぇ。

朝の絶望感に耐えかねている。
心療内科に行くべきか

復習が終わったら寝る。なむなむ。
朝が憂鬱で、寝るのも寝付けなくて辛くてとクラスメートに打ち明けたら、
なんかラベンダーのポプリをつくってきてくれるそうな。
神か。優しすぎるだろ。なにを彼女に返そうか。ありがたいね。

悩みごとがひとつ。
今の場所で学べば学ぶほど悩むことがある。
それが、統合失調症の友達との接し方。
学べば学ぶほど、どんどんまずいんじゃないか？これはどうなんだ？って思うことが増える。

学んだことと照らし合わせると、悪化しているのでは？って兆候が見える気がして。

宇宙人が昔は見えてた→今は見えてないよ！妄想だって知ってる！
→それに、本物とはもう既に繋がれているからいいの！

みたいな。本物と会っちゃったかぁ…それは本物なのか…自分でわかっているのか…。

もしかしたら幻覚じゃないか？っていうことに対して、
それを助けるようなことを言っていいのかとかも悩むの。
でも否定は絶対いけない。否定すれば私は切られるだろうし、
孤独は病状を悪化させる。だから否定はせず、悪化を伝える方法はないかと考えたり。
悶々としている。抑うつも酷かったようで、最近は言動が荒いのも気になる…。
どうしたらいいんだろう。今まで通り、なにもかも肯定していいのかな。
あぁ。

Twitterで毎日おっかけていた猫アカウント。
ひとつは病気の猫の保護者さんで、その中の一匹がもう終末ケアに入った。
あぁ、これは覚悟がいるな。と思って毎日心の準備をしながら見てた。

したっけ、全く元気そうな別の人の猫が急死された。
なんの予兆もなく、倒れてそのまま。恐らくは心不全。
まだまだ若くて病気もしたことのないようなねこ。

一気にズーンと来てしまったので、美味しいものを食べて勉強したら寝ようかな。
きついなぁ。

家族とかペットの死がキーになってどかどか色々思い出す。
フラッシュバックなのかな。あー泣きそう。
悲しいことを経験する度に、悲しく感じることが増えていく。
歌も、出来事も、作品も。喜んで良いことなのか。

悩んだけど、スタンスは変えないことに決めた。
私は友達の世界を尊重して、その世界を一緒に見たいと思い続ける。
自分の感情には逆らえないわ。一緒になにか見たいんだ。
私にはまだなにも見えないけど、でもその友達の世界が好き。
宇宙人も、幽霊も、前世も見たい。物語が好きだから。

って書いた瞬間、宇宙と交信し始めて会話し始めたけど、ううん！
へこたれない！！

人が好きなんですね。
私はそこまで他人を信じたり好きになることができないから羨ましいです。
純粋なのかもしれませんね。
それにしても、宇宙と交信して会話ですか…

乱入失礼しました。

うーん。根っこは義務感(精神障害を持つ人に向き合う仕事に就くので)なので、
人に対する好意ではないかもしれません。
どちらかというと生きづらさに対する同情と、幾ばくかの好奇心。
見えないものが見える友を観測してみたいという、下卑た好奇心ですよ。
そうやって知る内に、友そのものが好きになったのもありますけどね。綺麗なもんじゃないです。

宇宙…ですね…たぶん、意図的に幻聴を引き起こせるんだと思います。

今さらながら、性的志向が変わってきてて、また自分と向き合ってる。
バイセクシャルだと思ってたけど、違う。なんなんだろう。まだハッキリはしない。

きっかけはふたつ。
ひとつは、頭の一部を剃ったこと。男らしい髪型にしたときに、なにかピースがハマったような気がした。

ふたつめは、仲の良い男友達に女扱いされたときにわいてきた、とてつもない嫌悪感。
なんでそういうふうに思った。という怒りもわいて、距離をとりたくなった。
気持ち悪い。気持ち悪い。俺は好きでこの顔に、この性別に生まれたわけじゃない。
っていう気持ちがぶわーってわいて、悲しく虚しくなった。
そんな程度の関係性だったかと。俺にとっては、性で俺を見ないあんたが尊い存在だったのに。

そう思う反面、性行為は男性としかもちろんしたことがないし、
限りなく薄いとは言え、性愛がわくのは男性の方が多い。
だけど、愛したいと思うのは女性に対して。

性別としては、今はどちらにもなりたくない。女扱いもされたくないし男扱いもずれてて。
理想を言えば、胸や尻をとって、凹凸のない身体になりたい。
なめらかに何もないからだに。顔もどちらでもない顔にしたい。
これは、なんなんだろう。

思えば、私はいつも曖昧なことをしていて、女性らしく振る舞い始めたのは、自らの女性性に利用価値を見出だしたから。
今はそれに嫌悪感を覚えてるんだけどね。

幼稚園のころ、私は自分を男の子だと信じていて、
男子トイレを使っては首をかしげていた。
他の子はうまくトイレが出来るのに、俺だけなんでできないんだろう？って思ってた。

中学三年生まで、ほとんど男子しか友達がいなかった。
男子に交じっていて、女子だと気づかれないことがあってとても嬉しかった。
通知簿を見ていたら、「サバサバしていて、同性の友達がいないようです。」
って心配をする旨が書いてあったけど。

高校から、女子とも友達になれるようになった。
どちらかというとオタク仲間って感じで、今もつながってるその人たちは
結婚の兆しもないのだけれど。

大学生になってからは友達の男子の家にもよく泊まった。
女子とは徹夜でゲームをした。中性的な友人が多かった。

そして社会人になり自分の性が利用できることを知って利用した。
何年かして、母方の血族みんなが春を売るようなことをしていたと知って
自分のルーツってなんなんだろうと思うようになった。血は争えないのかと。

それからしばらくして、いま。
どうせ、あと何年かすればそういう目で見られることもなくなるだろうからと
耐えるのも面倒で、どうにか異性からそういう扱いを受けるのを避けたいと思っている。
結婚式にスーツで行きたいと書けば、知り合いのおっさんがドレスが見たいと書いてきて、
それに吐き気を催すほどにはもういやなんだ。
もうやめて。私に女性であることを求めないで。それになりたくない。

あぁでもね。私が声をあらげて女として扱うなと叫ぶことには意味がない。
私が築き上げた自分だから。そう見られるようにしてきたのだから。

だからすべてをかえていこうと思っている。
服も、髪型も、頃合いがくれば身体も。
そうするな！と言うのではなく、雰囲気で、見た目で、そうできなくしていく。
可愛げが無いと言われるようにしていく。女性だと思われないようにしていく。
言葉も変える。イントネーションも変える。

まだ自分がなんなのかもわかってないけど、寄せていくことはできるはず。理想に。

考えすぎてわけわからんくなってきた！

>>209
あら。男でも女でもそのどっちでもなくても、可愛げはあった方がいいと思うけどな〜（・３・）
人として。

うへぇwやっぱり愛想と可愛げはいりますかね！

こう、酒の席で腰を触られたり、それをやんわり振り払ったり拒否すると
可愛げがないって言われたことがあって。
どこからどこまでが可愛げなのかもーわからんです。
同性相手にはもう可愛くしてますけど！やんややんやと！

飲み屋の店員って、辞めてもその飲み屋の店員として扱われる気がする。
最初は流石に店への悪影響も考えて、もはや私にはなんのメリットもないが
いい顔をしていたけど、もういいんじゃないかなあ。
50前後のおじさん相手に未だに愛想を撒くのがしんどい。
お金をもらえるから出来てたことだし、お金を差し出すから相手にされるんであって、
店から出たらなんの関係もないのになぁ。勘違いする人多いわ。
友達になりたい人にはもう辞めるときに個人的に連絡とってるっての。

目くじら立てるのも嫌だけどね。自分が嫌いになるから。
人として相手にしてくれるのは大歓迎だし大好きだし願ってもないけど
女の子だからって相手にされるのは拒否反応が出てくるようになってしまった。
男の友達と出掛けるときにしないことを俺にしないでほしいね。
男相手でも腰を触ったりボディータッチが好きならかまわん。

俺としても、人としての魅力をつけるために頑張るぞ！

嫌いなのは本当に数人だから、いちいちいらつくのももったいないんよね。
SNSを切れば済む話かもしれんが、切ったら切ったで文句いわれそう。
や、相手も大人だしそれはないか。切ってみよう

友達の結婚式にでたあと。
その人はとってもいいおっさんで悪気がないのもわかってるんだけど、
蒼ちゃんはいつ結婚するのー？大丈夫ー？みたいなことをきかれた。
本気で悪気がないのもわかってるので、「うーん手に職つけてからですかねー」と曖昧に濁してたら、
いつも大事にしてくれる姉のような友達が
「蒼ちゃんの場合はそこに幸せがあるとは限らないから、この子はこれでいいんですよー。
相手というよりかは、本人の意思が今はそこにないので。
蒼ちゃんの幸せは蒼ちゃんが決めるよね！」

って全力フォローをしてくれて、おっさんも最初はわたわたしてたけど、
蒼ちゃんは結婚しなくても二百パーセントハッピーになれる人だよねそりゃ…！
とよくわからん方に納得してくださってた。

ありがてぇわい。

そしてそのあと、ことあるごとに珍しく抱き締めてきてくれてて、
今から思えばものすごく気を使ってフォローしてくれてたんだなと思う。
その友達も来年くらいには結婚式のはずで、そのときは俺がスピーチをするはずなのだ。
最高の式にしたいよね！何でも協力する。

私のなかの最大の愛情は家族愛で、その次が友愛。
その下には性欲があるだけで愛情はない。

頑なにそうしているのは、私の性質上、本気で恋愛にのめり込むと
自分が疎かになりすぎるから。
相手のことをずっと考え続けて、我がなくなる。これは母親と同じ性質。
そうやって最終的には身を滅ぼすのがわかっている。自分を大事にできないんだから。
そうして疲れはてて、最後には相手をも燃やすんだわ。

だから意図的に感情にストップをかけ続けるし、好きになりそうな人には近づかない。
そういう人相手ほど知り合い止まりで友達にもならないようにする。
難儀やで。
お見合いとかで適当な人と結婚してしまうくらいが丁度いいのかもしれないね。

いやまぁそれも相手に対して失礼な話だな。

のほほんと緩やかに死んでいこう。私としては娘にゃん３匹で
満足しておる。彼女らを無事看取らねば。

こういうことを書いたり言ったりしてると変な強がりとか諦めだと思われたりもするんだけど
どっちかというと疲労と…自分の人生に欲しいものが常にあるからだったりする。
欲しいものがもうあるから、わざわざ疲れを深めてまで欲しいと思えないの。

現状に満足してるのよね。不思議なことに。

自分が何者かわかって、友達に支えられて、やっと私はあらゆる人に対する怨みを捨てられた気がする。
私は私でしかあり得ないのだと、そのアイデンティティから逃げられぬとわかってからやっと。
足るを知り満足を得てやっと。
状況も手のひらに乗ったものも何一つ変わっていやしないが、
心持ち１つで変わるものだね。

自分の精神の沼に浸っているのが好きなのです。
かれこれ、12〜14くらいのときから。

ソファに座ったまま、ずっと同じ体勢のまま、自分の生の無意味さと
死後の世界についてつらつらと考え続けていた日達より。
最終的にはいかに脳死するかまで考えていたけど、結局実行できなかったな。

それからというもの。自らの内面に没頭するのが癖にはなってしまっている。
思考が楽しい。

たぶん、人の悲しみが好きなんだと思う。どうしようもなく。
悲しみに痛む心の動きに生き甲斐を見いだしている。
悲しみに没頭している間は細かいことが気にならない。
その人を思うだけの時間。
だからといってなにができるわけでもないが。
だから私はこの仕事をしたいと思ったのだし。人の不幸をエサに出来るから。

人の不幸をエサにしている、という自覚は、困った他人を助ける仕事だからこそ。
困っている人を助けるからこそ良いことをしている気になるなという自戒でもある。
そこに酔うと、相手に対する見下しが入る。助ける人、助けられる人に関係が固定されると
非常にまずいのだ。あくまでお互いに助け合っている関係じゃないといけない。

パソコン回りの環境が整ったので、レポートかきかきするぞ。
困ったことに、あっという間にオンラインになってしまったので
マイペースに予習復習を続けていこうと思う。
猫と過ごせるのはありがたいしな。友達もいてくれるし。
孤独感が減るのは嬉しい。今日はしっかりごみだしとレポートをする日だ！
明日の朝は掃除機かけるぞー

ｶﾞｯｷｰｨｨｲｲ!!末長く幸せに！

レポート、なんとか昨日の分まで終わらせた。
つまり一昨日のはまだってことだね！ハッハ！
あー…がんばろ。明日は昼休みがながーいのでその間に２つくらい書けるんじゃないかなあ。
余った時間を学習にあてたいのにそんな体力もなくだ。
今こそ頑張らないとなのになぁ。明日しっかりしよう。
浮き沈みの激しい精神だけどなんとかやっていけますように。

今日は友達の誕生祝い。買ったのは少々良いウイスキー。
酒の好みが合う仲間っつうのはプレゼントも選びがいがあっていいね。
単純に好みにするか、好みのものでも年数が高いのにするか、
いっそ全く別のレア物にするか…。
やはり嗜好品は選ぶのも喫するのも楽しいね

>>223
おっしゃる通りですね。
自分が正しい方向に導かなきゃとなった時点で
すでに相手を否定し、こちらのエゴになってしまっている。

例えば「死にたい」と言っている人間に対して
「辛かったね。死にたいと思っててもいいんだよ。今のあなたの想いを否定しないからね。」
という具合に、ある種の共犯関係のようなものが築けないと
まず相手の心を掴むことはできない。

>>228
そうなんですよーエゴなんですよね。
酷い人になると、いっこうに良くならない患者さんに対して
「どうして俺がここまでしてやってるのによくならないんだ！」
ってキレたりもするみたいで。徳がいる仕事ですわ…。

しっかり共犯しつつ、心の距離も保ちつつですね。
学べば学ぶほど、転移や投影を起こさせないために離れるべきところは離れて、
しかし信頼関係を築かなければならないという…なにそれ神業？
的なカウンセリング術がいりますね。
友達にはなれないし、いずれ離れはするんだけどもその一時だけは
誰よりも心を汲んで助けなくてはならない。なかなかです。

友達がコロナでICU入り。
人工呼吸器をつけるのには鎮静をかけるみたいで連絡もとれなくなった。
ずっと死亡者の数を数えている。あいつじゃないよな？あいつは生きてるよなって追ってる。
家族まで友達なわけでもないし、亡くなっても連絡来ないかもしれない。
一ヶ月して連絡来なかったら、そういうことと思うしかない。葬式も普通の形ではできんだろうしな。

そんな感じで落ち込んでいたところ、伯父から連絡があり
祖母がもう飲食難しくなり、点滴で命を繋いでいる状態とのこと。
長くても来月ぐらいには恐らく亡くなるだろうとのことなので、
覚悟だけはしておけと言われた。

昔が懐かしいな。祖母の家でいつも同じ位置に座ってて、
家族に内緒でたばこを買ってはふかして笑っていた。
火事と喧嘩と花火が好きな粋なばあさんだった。

もーセンチメンタルになるぅ

数日前、64歳以下の基礎疾患持ちの人が死亡したとあった。
彼ではないことを祈るばかりである。

無論、その可能性は低いことはわかってるんだけど。
その人との最後の連絡は、40度の熱が５日も続いている、
どうやらコロナ以外の感染症も併発しているらしい、医者もここまでの
高熱がコロナで起きたのは見たことがないと言っていた。
ICUに入る、気管挿管もすることになると思う。
とのメッセージ。

人が亡くなることに対しては未だに平静ではいられない。
それが病院で、ならなおさら。
あの呼吸が止まる瞬間を想像してしまう。フラッシュバックしてしまう。
どうかご無事で。

この痛みを楽しんでいる自分がいるのも忘れてはならない

祖母が亡くなるのが早まりそう。
喪服を揃えていく。オンラインも長引きそうだし、タイミングがよかった。
早く亡くなるかもときいてから胃腸がおかしくなってる。
やだなぁ。葬式そのものがトラウマになってるわ。
落ち着いて出れますように。

1210とー！1207！うおお！！

仕事で、ああしてくれとかこうしてくれとか言われるのはいいのよ。
そういう指示はすべて従うし、友達にこうしてみたら？ってアドバイスされるのも平気。

だけど、こういうふうに考えろとか、こう対応しろとか、こう行動しろっていうのを
私の考えや意図を抜きに頭っから押し付けられると全力ではね除けたくなる。
お前の指示通りなど動くものかと全力で怒鳴りあげたくなる。
プライベート限定でね。
ほんとしんどい。意思を無視されてなんで従う必要がある？
尊重なき命令に、上下関係もないのに従う道理がない。
くたばれ。

コインランドリーで回転して乾かされつつある洗濯物を見ながら
100円の缶ジュース片手にぼんやりする時間が好き。
少し汚い感じのところだとなおいい。椅子が簡素なほどいい。
いやなことが続いたので、気分転換ついでの乾燥機。
ほんとは普通に干してもよかったんだけど。

あまりにも最近、まともな扱いを一部のヒトにされないので
本人にキレ倒したところ。
厚意からなのはわかるのよ。わかるんだけど厚意で自己決定権まで取られたらたまったもんじゃない。
こうしたいっていう気持ちすら聞かれないまま勝手に弁護士と話をつけられて、
私そんなこと望んでません！！って必死に言ったのに流されて。
お金が発生するようなことではないんだけどさ。
私、後見人なんて立ててないんだけど。認知症でもないんだけど。
なのになんでそんなの勝手に決められなきゃならないの？
私一度も、はいなんて言ってない。
助けたいと思ってって言われたけど、助けるってなに？
上から目線でなにを言いたいわけ？私にどうしたいも聞かないままなにを助けるの？

そんなこんなで、かなり勉強にはなった。
私の目指す仕事はしっかり倫理綱領が決まっていてね。
言うまでもない原則として、利用者主体の原則とか、あくまで私たちは支援をするだけで
決定はしないであるとか、本当の根本の原則があるのよ。

人生を車にのってドライブするようなものだとしたら、
絶対に利用者さんがハンドルを握るのね。
それでもしうまく曲がれないとか、アクセルの具合がわからないってなれば、
そのときはハンドルの持ち方を教えたり、アクセルの踏み加減を二人で練習したりするの。
でも絶対に代わりに運転をするようなことはしない。あくまで運転するのは利用者さん。
そこで勝手にハンドルをとって、いい景色があるから連れていくねとか
おら走れや！！って無理矢理に走らせたらだめ。
利用者さんのペースで。どんなに遅くても下手でもそのペースに合わせる。
勝手に動かない。動かさない。

その大事さを身をもって知った。
走らされたって思った瞬間に拒否反応がでる。
絶対に私はあんな馬鹿みたいな支援はしない。

私の怒りは、他人になめられるような己を作り上げた自分自身への怒り。
もうやめた。本当にやめた。へらへらしたり、なにも出来ないと思われるのやめた。
思いっきり一人でなんでも出来るようになってなり尽くしてから、
意図的に隙をつくるようにしよう。自分でやれるところまでやりきってから、
出来ないところを誰かに支えてもらおう。

独り、巡礼の旅ををやりきったのだもの。私のなかに孤高の種はある。
理想の自分を描いて描いてつくりきろう。

同居人がまた近づいてきてたんだけど、やっと関係が切れそう。
あーしんどかった。ここからはやっと自分の人生だ！！お荷物はもうなくなることが確定！
あーしんどかった！ッシャ！！

まぁ同居人という名の今は元カレ！！
やっと元がついた！！！しばらくは食い下がるだろうけどいいや！！
コネもあてにしてたけどもういい！精神に悪い！！
あとは自分で頑張る！！

結婚する気もお互いないまま付き合ってズルズル５年ばかり半同棲。
流石に30近くなってきたので、これが婚活ラストチャンスでは？と思い、
追い出すに至ったという経緯です。よくある話。
丁度うまくいけば来年には就職も決まるし、そしたらちゃんとした
関係のヒトを見つけようと思ってたのでジャストタイミングである。
追い出すまでほんとしんどかった。あーしんどかった。
気の置けない関係なのは確かだし、やっぱりヒト一人いてくれたら安心感はあるんだけど。
この関係に未来も将来もなにもないのでね。周りの人もどんどん結婚していくし、
ここで少し頑張らねば。一過性の負の感情に負けてはいけない。
そしてこれを機に。私を女として見ていた人が消えることになったので
自分のジェンダーについて改めて考えて立ち返るときがきた。
結婚を考えるならまだ保留だけど、胸をとるかとらないかとか
男性ホルモンいれるかいれないかとか。
まぁ顔がまるっきり女性だから滑稽になりかねないのが辛いところで。
筋トレでまずは骨張った身体をつくるかな。

色々別件で最悪な事態が起きた。
連日弁護士と連絡とることになりそう。
二度とごめんだと思ったんだけどなあ。最悪だ

うつになっている場合ではないのに。食欲もガタ落ちだ。
前と違うのは友人が話を聞いてくれること、なわけだけど。
あのときよりも孤独感はない。けど辛さはさほどかわらない。
明日も講義なのに。どうやり過ごしたものかな

祖母の危篤と祖母の相続にくそみたいな問題発生と同居人さよならと
親族の人格障害もちが事件起こすのと講義が再開するのともうやめてくれ案件が連続過ぎる。
友達が支えてくれるのでギリギリ生きてるわ。ほんとギリギリ呼吸ができる。
死ぬなってちゃんと励ましてくれる。あー情けない。
弁護士案件は親父が逝去したときの地獄のような日々でもう終わりたかった。
逃げられない。また、やりきるしかない。頭が凍りつきそう。

明日うまくいくかどうかが肝。
それ次第で手を引くなりなんなり決めよう。

やることだけ最低限やれば、あとは弁護士がどうにかしてくれる。はず。
だから、私のやることは明日でおしまい。明日さえ終わればプレッシャーともしばらくはおさらばよ。
このトラウマとの戦いも明日まで。弁護士次第だが。

専門学校に戻ったら、心療内科通おう。流石にしんどい。

ｷﾞﾆｬｰｰｰｰ

昨日からなんにも食べる気がわかん。
あとずっとお腹壊している。不眠ぎみ。
まぁちょうどいいし何日か絶食しようかな

酒は飲むよ。ネウロの笹塚さんみたいなもんだよ。
日本酒と塩で人はもつんだ。

すげぇ…これがプロ意識…？

この掲示板にいる人生経験豊かな大人の方々にお聞きしたいんですが。

先日、もし亡くなったら私にも相続権がくる祖母の土地の登記を調べましたところ
抵当権が課されていて、多額のお金を借りていました。
それ自体は投資のためで、土地の上に物件を建てて賃料を得るというものだったんですが。

問題なのは祖母自体が徘徊まではいかないものの、友達の家に出掛けたらたどり着けなかったり。
ずっと同じ話を繰り返したり、通帳をし舞い込んでは探したりと。
認知に問題があることです。専業主婦だったこと、契約の数ヵ月前に脳の病気で
少し認知が進行したことから考えても、多額のお金を抵当で借りて運用するというのは考えづらく。
祖母の回りの身内がしたということまでは予測がつくのですが、
私が悩むのは後見人を申し立てるかどうかなのです。
祖母のしらないところで運用されているなら、ガードすべきではないかとも考えるのですが、
祖母の回りの身内に認知症の具合を聞いても何故かはぐらかされます。
この場合、身内を敵に回してでも自分の権利と祖母の権利を守るために後見申立をするべきでしょうか。
念のため、祖母に会って改めて土地の運用については認知があるかは確かめてからにする予定なのですが。
限りなくグレーな案件なので悩んでます。
客観的に見てどう思われますか？お聞かせくだされば幸いです(´；д；｀)

あっちなみに弁護士からは認知症を逆手に遺言書を勝手に書かれると厄介だ。
という理由で、取りあえず会って様子をみてはどうかと言われています。
ただ相手にバレずに祖母と会うにはめちゃめちゃ体力と時間がいるので
やる価値があるかを少し考えていまして。もう既に書かれていたら手遅れ…？

というか…普通におばあさまに会うことはできないの？

兄一家と祖母は同居してます。
以前に祖父が亡くなった際と父がなくなった際に相続でもめてるので兄一家は相続問題に敏感なはずです。
そんな身内の前でたずねるのも憚られますし、一人で祖母に会った時点で警戒されそうなのです(´；д；｀)

認知症について異様なほどはぐらかされたこと。
以前の父の相続の際、もし私が代襲相続権を行使した場合はこちらも争うとあちらの弁護士から書かれたこと。
90歳の専業主婦の認知症患者が8000万もの借金をするのは考えられないこと。

から、こっそり会って確かめねばと思っている次第です…。
無論会ってみてしゃっきりしてたらそれで済みなのですが。

手を引いたほうがいいと思います。なにより主さんの精神状態が心配です。権利と天秤にかけて、より後悔しないかをじっくりと見定める猶予も正直ないことかと。
親族間のいさかいってどんな結果、行程を踏んでも本当にエネルギー吸いとられるし後味悪いですよね。心中お察しします。

>>251

相談した弁護士さんがこのくらいの内容でしか助言しないところを見ると（書いてないだけで他にもあるのかもしれませんが）なかなか厳しいように感じます。後、土地とそこにあるという物件の登記を祖母がしているなら、祖母と蒼鳥さんの権利は守られそうな気がします。

わかっている内容だけでは何とも言えない部分があるけど、後見申立をしても、抵当権をどうにかするのは難しいようにも感じます。

法律的な話は弁護士さんがついてるんだから、そちらで相談するのが確実だよね。
後見人について、弁護士さんはなんて言ってるのかな。

相続するにしろしないにしろ、おばあ様の認知症の程度と資産についてはなるべく把握しておいた方がいい気がするなぁ。
確かに大変には違いないけど、やらないでいたら後々もっと拗れてますます心理的負担にさいなまれそう。特に蒼鳥ちゃんの場合は性格的に。

横槍失礼致します。

後見人を申し立てるには認知症の症状に関する情報が不足という弁護士の判断かなぁ。

多分、介護サービスを受けている家庭状況だと思われるので、介護度の認定書類や主治医の診察書や意見書、お薬手帳に記載された薬にどう明記されているのかという情報が弁護士さんは欲しいのかと。

確実な情報をつかめないのであれば、弁護士も動かないかも。

みなさんありがとうございます(´；д；｀)うおお少しずつ返信させていただきますゆえ！！

>>254まず骸の御方から！！
もう、ですよね…としか言い様がないです。精神的に瞬時にやられて三日間なにも食べれませんでした。
飲んではいましたけど。
静かに様子を見る時間があるのかないのかもわからないなかで判断をするとなると
下手なことにもなりかねませんよね…。
親族間はほんと難しいです。一族郎党事故で逝けと何度思ったことか。
ご意見ありがとうございます(´；д；｀)

>>255
チャボさんありがとうございます！
抵当自体は正当な資産運用でもあるので良いのですが…
もし認知症に乗じてやっているのなら=祖母が知らないのなら
それを理由に後見をかけれれば遺言書を書かれるのを防止できるのではという感じなのです。
相手がどんな手でこちらを防衛してくるかわからないので(´；д；｀)
それでも、やはりこちらが後見を言うにも難しい状況ではあるのですが…

>>256
有栖さんありがとうございます！
後見につきましては、もしも祖母がしっかり認知症なら、財産を守るために、遺言書を下手に
書かせないためにした方がいいでしょうという感じですね。
家庭裁判所に第三者を選任してもらう形で。

そこなんですよね…把握したいんですけど、相手から代襲相続人として権利を使うなら
いてこますぞ的なことも別件経由で言われているので、口にすることも憚られ…。
土地はともかく、土地の収益や年金、金銭については不明ですね。
裁判しないと開示請求もできませんし(´；д；｀)
なにか良い方法があればいいのですが。

>>257
ルナティックさん、おじさんって最近つけられたんです？
なんにしてもお久しぶりです！

まさしくその通りです。証拠がなく、相手に聞いても状況をはぐらかされています。
ある程度きけた段階では、通院すらしておらず(医療を受けさせていない)、
介護も家ですべてしているようです。三世帯同居だからできることかと。
完全に囲いこまれているので、不意をついて精神科につれだすか
申し立てに足る証拠を手にいれるしかないんですよね…。
もしも八千万の借金をしたことを本人がわかっていなければ
申し立てに足る証拠になるらしいのですが。

下手に動けば相手から叩かれそうですし、先走って遺言書を書こうとするかもしれないので難しいのです…

みなさんのお気遣いありがとうございます。
そして色々とたずねてくださったことで思考も整理できました。
先日、後見を仕事でしている方ともお話しできまして、
今の段階では後見をしても補助にしかならないかもしれないとのことと、
自分の精神負担、諸々考えまして…

今のところは焦って認知を確かめるのは取り止めようと思いました。
コロナの時期に祖母を待ち伏せして会うと、それこそ一発でアウトを食らいそうなので。
それよりも、相手の懐に入ろうと思います。コロナが終われば
相手の家にもスムーズに入れるので、そこで録音して証拠集めをします。
相手の信頼を得て祖母と散歩に出れるようになれれば
どこかで直に精神科にもいけるやもしれません。そこで診断が降りれば
簡単なのです…それまでに相手に書かれてしまえば終わりなんですが。
時間制限があるのかないのか全くわからないことで、不安もありますが、
とりあえずはステイをしてみようかと思ってます(´；д；｀)
有栖さんのおっしゃるように、財産を確かめる術も探りつつ。
なにかないでしょうか…

>>250

＞先日、もし亡くなったら私にも相続権がくる祖母の土地‥

ちなみに相続には法定順位があって、祖母の存命中に“孫”の相続権が発生するのは
被相続人(死んだ人＝仮に祖母として)にとっての親族がほとんど全滅して以降のことだと思うのですが‥？！

※相続法の規定上、「孫」のポジションってかなり低めですから。

祖母の夫である祖父はもう亡くなっています。
その場合は相続権の一位は実子となります。
ところが実子である私の父は亡くなっているので、代襲相続人として
私が一位に繰り上がるのですよ。
無論、父の弟(叔父)がいるので、同列一位なのですが。
つまりは二分の一ずつになります。ここは弁護士に確認済みです。

そして卑属たる子供が存在する場合は姉妹兄弟に相続権は与えられないはずです。
というわけでこうなるのですよー。無論90の祖母の親なんて亡くなっておりますから。

まぁしばらくは頭を悩ませるだけしんどいので人生に集中します…

>>263-264

なるほど仰る通りとおりですね。

要するに“そーゆうステージでの相続争議”ということなのですな。

>>260
お久しぶりです。
クレーマーから情緒不安定なおじさんになりました。
しばらくは過疎板で過ごします。

自力で介護しているということは、介護保険制度を利用していないので、介護保険被保険者証すらないということですか？
法律上では健常者という扱いにして、8000万借りたんでしょうなぁ。
叔父氏達はなかなかきな臭いことをしてるような気がする。。。

家系図がイマイチ把握していなかったのですが、相続の分配が叔父1/2、兄氏1/4、蒼鳥氏1/4ということですね。
誰かが養子縁組しているのかと勘違いしてました、申し訳ない。

不動産の運用状況は、実際に物件を見に行くしかないでしょう。
ポストの空き具合や駐車場もしくは駐輪場にある車両の台数、ゴミ置き場の掃除具合等々を確認することになりますが。

あれっ？蒼鳥ちゃんの実のお姉さんは？

あっ説明的に煩雑になるかと思い割愛してました！
正確には叔父二分の一、姉と私が四分の一ずつになります。
姉は叔父と非常に仲が良いので、果たして放棄するか取りにかかるかは不明です。
取りにかかれば三つ巴なのでそれはそれで楽しいと思っています。

そーゆうステージということですね…！

>>266
きな臭いんですよね…しかも借りてる相手が地元でも不正のしやすい
組織なのです。地元密着の弱点と言いますか、普通の銀行とは違う公的組織なので。

なるだけチェックしておいた方がいいですよね。できることはしておきます。

精神面の心配をしてくださった方の懸念の通り体調がやたらと悪い;
たぶん学校がなかったら風呂とか入らんしごはんもそんな食べないし寝たきりになってたと思う。
いくら寝ても徹夜明け並みの疲れが襲ってきて、起きても数時間しか持たずに眠り込む。
ニートのときはその生活でもなんとも思わなかったけど、今は少なからず学校にはいかにゃならんので
体調が悪いと致命的なのだ。脳が疲れはてたんだろうなぁ。
どうしたら回復するだろ。精神科に行こうにも、予約のハードルが高すぎて行く気になれない。
電話がいやだ、時間がない。でおわっちまう。それでいいのかな。

もういいや、鬱と見なす。今日の講義が終わったら心療内科いこう。
流石にこのままは生活に支障が出る。脳がふわふわしてるので話せるかもわからんが。
息苦しくて間接が痛くて心が折れそうだ

メンタルクリニックに行くのが楽しみ。
初めての通院だな。これで私も将来はピアサポーターになれるかしら。
苦労すればするほど活きる仕事。だといいなぁ。
苦労なんて欠片もしたくないんだけどさ。

そういえば学校の先生にも相談したの。後見人やられてる方だから。
その上で微妙だと判断したのだけど、その先生に言われたことがとても残ってる。

「あなたの一番の問題は相談できる身内がいないこと。
彼はいないの？いい人ができたらいいね！
あなたが苦労を払った分、これからはいいことあるから安心なさい」

と言われた。前半は、あはーやっぱりそうですよね。家族がもういないんだもの、
自分の家族をつくらなきゃね、と思い。後半については、そう私も願う。
もうこれ以上耐久テストみたいなことせんでくれ神よ。
やっと普通に戻れるかと思ったのに。私はそもそも豆腐メンタルなんだから。

病院通い済んだら先生にお礼のメッセージしておこう。
現状の報告も兼ねて。病気だと診断されたならどうせみんなに伝えないといかん

うつ病診断がおりたわ。人生初！！うつ病！！！
明日また先生と面談する。無理をするなと言われてはいるが
試験に受かるまではがんばらんとね

うつ病はそもそもの脳の脆弱性とストレスがきっかけで
脳内のホルモンが少なくなった結果色んなところに弊害が起きる病気です(‘д‘ )
脳の機能的な病気ですな。なってみてわかったけど、マジで常に薬やってるんかくらい
朦朧とする。あと抗うつ剤のせいか食欲不振かつ水下痢。大丈夫かなこれ。

副作用が酷すぎる…ここまでとはきいてないぞ。
胃薬だけではなくて吐き気止めも出すべきだろ

スポドリを常に飲むことで胃のムカムカは楽になることが発覚。
糖尿と紙一重だな！？

講義の最中に辛くなったら自由に退室していいとの許可を得た。
欠課にはならないとのこと。ありがてぇぜ

意識が朦朧としているが考える能力だけは維持しときたいので。

症状の備忘をば。
なんかこう、頭にもやがかかるというか真っ白な感じ。
現在進行形の健忘のような。たぶん今月の記憶は全て無くなると思う。
それがなにを守るためなのかが大事で、そこが解ければこの症状も消えるのではないかと。
なにかを考えるのを妨げているのか、なにかの記憶を思い出すのを妨害されているのか。
時折泣きそうにもなる辺り、思い出すのを、な気もする。
ただそれがなんなのかは考えが繋がらないのでわからん。
考える能力が今はない。私の無意識が失くならせてるんだろう。

今回の出来事はわきに置くと決めてある。現状どうにもならないから。
そのままなんなら忘れたいくらいの気持ちだけど、まだ引きずられている。
そこに解決しなきゃならんものがあるのか。それに気づかない限りこのままなんじゃないか。
どこにキーがあるのかを探さねば。書いておけば探すことくらいは忘れないはず。
がんばれー。

カップ麺ならつくれるのでカップ麺生活ヽ( ｀･ω･)ノ
そしてリハビリと思って講義の合間に好きだった小説を読んでみている。
四人の女の子が同居して、草木と共にお互いを育みながら生活するお話し。
思いの外表現が入ってきて、ちょっと安心した。なにも入らなくなったわけではないみたい。
まぁ15時間も寝たからかもしれないけど。
勉強出来るまでに回復しますように。

>>279
「からくりからくさ」かな。

>>280
有栖さん流石でございます…！！からくりからくさです。
あの結界の張られたような家で畑仕事と草木染めをしながら暮らしてみたい…。
久しぶりに読んでいて気づいたんですが、内容に出てくる吉祥紋？の
ヨキコトキク。斧、琴、菊
って、登場人物の「与希子と紀久」にも掛かってるっぽいですね。いまさら気づきました…

似たような本かなと思って、「あの家に住む四人の女」も勝手読んでみているところです(*´･ω･)

>>281
ああ、マーガレットも菊だよねぇ、そういえば。
梨木香歩を読むと、やたらと手仕事したくなる。ぬか床つけたりとか（笑）

>>282
マーガレットも菊なんですか！なんと…神埼という男は西洋と東洋の菊を惑わしていったのですね。罪な男よ。

あー！わかります笑　丁寧な手仕事に対する憧れがわくというか。
特別なことに見えますよね。糠床いいですねぇ(´∀｀*)おつまみにもなりますし！
無印良品の毎日混ぜなくてもよい糠床を買いたくなりますね…

原因をもう考えないようにしている。というか、そこに対する感情に気づけた。
ただただ「こわい」と思っている自分に気づいて、「こわい」に浸って、
とりあえずそこには関わらないようにしている。なんなら一生関わらないこともできるのだから。

離れてしまっているという点ではもう解決したと言ってもいいと思うんだけど、
全く脳が回復しない。乱れた脳内物質はもう治らないんだろうか。
原因がなくなっても、さほど意味はないのか。
コロナが来る前の社会に戻れないのと同じで、変化後を楽しむしかないのかね( ´-ω-)

オンラインなのもあって広島と岡山を行き来している。
岡山の家にいれば話し相手もいて孤独じゃない。精神疾患には孤独じゃないというのはかなり大事なことで。
ただそれも今週で終わり。今週も帰れるか怪しいところだが。
７月からは１ヶ月の実習に入るのでなおさら。それが終わればゆっくりできるから
それを目指して頑張るしかない。耐え抜かなきゃ卒業もできない

気分がマシになったり、絶望的な気分になったり、腹が立ったり、
またマシになったり、吐き気がしたり、怖くなったり。

数分毎に延々と繰り返すので朝からもう疲れはててる。吐きそう。

あー。問題を数えていたら絶望的な気持ちになるな。
できたことを、できることを考えなきゃ。
食事はできてるし。水も薬も飲めてるし。勉強は放置だが。
焦れば治りが遅くなる。休むのが俺の仕事。

私ほどのオンライン講義受講のプロになると、講義の間にシャワーを浴びることもたやすいのだ。
あと布団をしいて寝たりもしていた。ちょっと反省する。
うつだからといって自己管理が甘くなっておる。

寝覚めが比較的マシだった。
その代わり睡眠の質は悪い。睡眠が悪いと不安を考える隙間がなくなるのかな。
久しぶりに気軽な日(‘д‘ )
睡眠とか関係なく、薬のお陰だといいんだけど。まだ効果が出るまでには早すぎるかな

薬をもらった。これで１ヶ月持つ。気分は悪くない。
副作用もからだの痒み以外は気にならない。
あとは実習をこなすだけ。こなせば一月の休みがもらえる。
回りの人たちに感謝だ。みんなフォローしてくれるから。
自分が一番下の人間であることを自覚して、ここから挽回していかねばね。
下は居心地がいいぞ。なにせ誰も嫌いにならないからな。
みんな俺よりすげぇんだ。みんなを嫌いになる要素がない。
慢心を蹴散らされて両手を上げるのは爽快だぜ。
やっぱり俺は誰も嫌いになんてなりたくない。

なにをゴールにしようかなあ。

今日からしばらく岡山へは帰れない。
想像以上にストレスみたいで、嫌な気持ちをこえて絶望感が押し寄せてきてる。
亡くなってしまいたい。逃れたい。いやまだ頑張らないと。
しんどいなぁ。

絶望感の正体が分かった。
単純に孤独感だった。なにを得たらこの感覚が消えるだろうって想像したら、家族だった。
彼氏とかじゃなくて、小学生までしかなかった、
両親が揃っていて、家に帰ったら電気がついていて、ごはんの匂いがした、
あの安心感。あれがほしくて仕方がない。あの安心感が。
せめて父が生きててくれたらなあ。家に帰ったときに、会話をしてくれる人がいるだけで違うのに。
帰る場所があれば頑張れるって気持ちがよくわかる。
私にはもうどこにもない場所だ。なにをしても叱られも褒められもしない。
どこまでも、無だ。なにもかもどうでもよくなる。
私が今死んでも、葬式すら誰もあげてくれないだろう。市役所が適当に処理をして終わりだ。

天涯孤独って、そういうことだ。

生きるのが虚しいなぁ

友達の旦那がTwitter見る限りはやばいくそ野郎っぽい。
金だけ少し渡すから俺は子育てしない。父親って呼ばせんで。とか。
出産して退院して帰った妻を即家事奴隷扱いみたいな感じみたいなんだけど。

他の友達は同情とか怒りの書き込みをしているんだけど、
私はなんでそんな男の子どもを二人も産んでるの？
別れてないってことは良い面もあるってことよね？
どういうことなの？ってハテナがいっぱいでなんも書く気にならん。
子ども産むってことはやることやってるわけだし。
どれだけ愚痴かいてもそういうことよね。

落ちてるときはLINEでくる友達からの連絡すら不安材料で、
未読スルーかましまくるあかんやつは私です。もう寝ようかな。

なんとか全部メッセージ返したぞ。えらい。
学生なもんで、ワクチン接種がえらく早まるみたい。ありがたいね。来月にはうてそうよ。

こっちに愚痴を全振りしよ。
Twitterに書くとあんまいいことないな。欲しくもないアドバイスばかりくる。

朝の絶望感がぶり返してるなぁ。
なんかいいルーチンはないだろうか

動物の世話とか、接客とか、そういう変化に富んでて
マイペースに出来る仕事は平気なんだけど。
同じものを延々と時間に追われながら見張られながらつくるとか
時間の拘束が異様に長い仕事がほんと無理なんだよな…。
事務仕事もパソコンが好きだから平気だけど微妙。
長く続けることを考えると途端に鬱になる

食べたものが逆流するようになった。晩御飯なしの方がいいのかも。

イキテマス。
明日から１ヶ月実習ナノデス。
初めての場所、ヒト、仕事。プレッシャーで粉になりそうです。
どちらかというと粉になって深海にスノーのように降り積もりたい。あおとりお。

喚いてもいられないので、明日早起きしてパン屋さんいったりして体調整えていく。睡眠薬飲んでいくか
悩みどころ。この２日、効果時間とか試してたけど、いい感じはいい感じなのよね。
寝付きがよくなるから。怖いのは効果が予想より長く続いてふらふらしてしまうことで。
飲むべきか、はぁ。それよりも予習するべきか。

今日は飲まずに、明日を待つことにした。
はやくねて、備えよう。笑顔で実習を終えられますように。
がんばるぞ。

私の友達の話。
その友達は父親の記憶がない。
何故かというと、父親はトラックで事故をして亡くなったからだ。
何人も巻き込んで、亡くなった。

しんで当然だと罵られた、顔も知らない父親。
生きていたらどんなによかったかと想像した、生きてはいけない父親。

事故はもちろん加害者が悪いの。真面目にしてても事故は起こり得るけど。

そして、失うのはなにも被害者側だけではない。
加害者の家族も大きなものを失うのだ。
死を悼む権利や、思い出を語る権利、愛する権利も。
なにせ、ひとをころしたのだから。

これを語ってくれた友達は、仏のようなとみんなに言われるくらい
親切で柔らかくていつも笑ってるような人だった。
痛みが彼女を強くしたのか。なにもいえなかったけど。

筋肉注射の、あの針を抜くときのツツッと皮膚が針に持っていかれて
引きつれる感じ、見てるとぞわぞわするのは私だけ…？

うっかり偏頭痛の薬(セロトニン増やす薬)と、昨日切り替えた抗うつ剤(レクサプロ)を
併用したらおかしいテンションになってしまった。
そもそもトリンテリックスも半減するまで60時間くらいかかるから残ってるし、
三重にセロトニン増やす薬を飲んでることになる。体調がイカれてる。
手足の震えが出るかどうかが中等症との分かれ目なので、震えが出たら病院いこう。
昨日の夜は偏頭痛と嘔吐下痢で結構苦しんだ。

もう三日目？四日目？くらいになるけど、未だに効き方がなんかしんどい。
落ち込みはしないんだけど、頭がボーッとするような。
この薬、前のより作用が強い？

明日からまた実習だ。５日終わって、あと11日。
からだの調子は微妙なんだけど、取りあえずやり終わるしかない。
あと残り３分の２だ。丁度だれてくる頃だし、ちゃんとしなきゃ。

あしたはやすみー。のんびりして水曜日に備えよう

久しぶりに泣きながら起きた。
強烈に残っているのは後悔する選択をするなという強い後悔。
ひとつひとつ刻んでおけということか。
だれてきてたので、この忠告は助かるな。

半分嬉しいことでもあるんだが、体重がどんどん落ちている。
抗うつ剤の副作用と効果のせい。
副作用で胃痛と胸焼け、吐き気が酷くて酒も飲めずなにも食べる気になれない。
最低限倒れないように食べている。
そして効果が出てくると、今までしていたストレス食いをしなくなり、
食欲そのものも半分程度になってしまった。

私がいま飲んでいる薬は若干体重増加の効果もあるらしいんだが
その効果は見えんなぁ。
リラックス効果でカロリー消費が少なくなるっぽいので運動はちゃんとしようと思う。

今まで結構努力しても落ちなかった体重がどかどか落ちてるので面白い。
どこまで自然と落ちるか楽しみ。
今のところ、最大だった時と比べるとマイナス4.5キロ。

なんか、サヘルローズさんがテレビショッピング的な番組に出ていて
なんか幻滅してしまった。芸人がおちゃらけながら紹介するような、
量産品のベッドカバーの販促。

生い立ちも、思想もとっても高潔な方だったようなイメージ。
紛争で夫を失った女性たちの手仕事に涙を流すような人。
なんだかなぁ。

もう、わや♪
広島！わや！

下がりすぎたのであげまするー。

実習も折り返し地点を抜け。明日いけば約3分の2が終わる。
無事に終わらせて休みたいなぁ。

雨と雷の音が凄すぎて外にでる気がしないんだが…(‘д‘ )

ザナルカンドにて　を聞くと問答無用で悲しい気持ちになる。
こういう時間もたまにはいるよね

刺繍やら木工やら色々と手を出しては来たけれど、
なんだかんだ最終的には絵を描きたいというところに帰ってきた。
描きたいものは頭のなかにたくさんあるけれど、いかんせん出力がポンコツなので
しばらく暖めて技術を磨こうと思う。きっと誰かには刺さるものになるはず。
誰かには嫌悪されるだろうが。

あと残り、３日。
明日は担当者がいないのでのんびり日誌をつくれる。
なんだかんだ、無事に終われそうな予感かな。よかった。
明日は心療内科なので、ついでに体重を計ってこよう。
便秘気味なので大して減ってはないかもしれないが。
横を向いたときに首にできる肉が無くなった。

明日行けば取りあえず２日休み。
そして月曜日が最終日。あと少し、爆発せずいこう。
ストレスが結構限界。頭を壁に打ち付けたくなる。もやもやを取り除きたくて。
アパートに帰ったらゆっくりしよう。疲れた。

今日帰ったら、果物食べて、お酒飲んで寝よう。
食べれたらお魚ちょっとだけたべようかな

お魚、買えず。お野菜たべれたからいいや。
明日はあちこちしよう。
久しぶりにゆっくりできる。ほっとする。たくさん食べれた。
楽しかったなあ

アクチベーションシンドロームが続いてる。
たまに落ち着くときもあるから、はやくおさまってくれ。
躁転みたいになってしんどい。

地震が起きるときに限って下着姿なのよ。
死ぬやんか

今日で実習最終日になる。
ちゃんと終わらせてこよう。あー長かった。

モデルナ接種して参りました！一回目！
これで5Gつながるかな！！

ほげてた…明日腕が腫れるか様子見だぜ。
次の接種は８月。あつかったぁ。

うつを抜け出すきっかけをつかんだ。実習先に感謝だ。人として多少は成長できた。
ずっと食い縛りで悩んでたけど、ゆるんできた。
人が亡くなるということに対する向き合いかたと、生きる人ほとんどの人に対する肯定感が。
その芽が出てきた気がする。深みが出てきてくれたらいいなあ。

腕の痛みがやっと引いてきた。打った日と翌日は腕をしたにして寝れなかったな。
次は８月末。発熱対策に色々準備してから打たねば。

今日は講義。明日は大掃除。
それが終われば夏休み。早く明日が来ないかな。
眠剤が効かなくなってきてしんどい。実家だと効いてたからストレスかな。

初めてヒトを口説いたぜ。

大好きな作家さんが亡くなった。正確には、亡くなられていた。１ヶ月以上前に。
大学のときに彼女を知り、彼女の作り出したものを知った。
個展にも行った。サイン入りの画集は手元にある。
グッズもたくさんとは言わないが、何個もある。

SNSをしておられて、最後の方のコメントは、心不全を想起させるものだった。
その後に投稿された最期の作品は、「小さい明かりを消さないでね」と
寝るときに子どもが親に訴える声を表したものだった。

最期の作品を改めて見て、それが最期になった意味を考えて、
難病を抱えて戦い続けた彼女の人生を考えて、寂しくなった。
思うと泣いてしまうから、それはお風呂でしよう。

つらいなあ

ん

ifストーリーのような夢を見た。
わたしは実家で父と暮らしていて、病院に勤めている。
父は元気で、私が勤める病院の患者で、また後でねと声をかけている。
子供の頃寝ていた懐かしい寝室に、よく過ごした懐かしいリビング。
笑う父をみて、ああこれは夢だと気づいた。
たまらず抱きついて、必死にありがとうございましたと伝えて、
他にも色々伝えたかったけど、話せてよかったというのがやっとで、崩れ落ちて泣いてしまった。
そこで目が覚めて、私はボロボロ泣いてて。
久しぶりに、泣けてよかった。お盆も近いし、お墓参り、待っていてね。

亡くなってすぐにみる父の夢では、私はいつも怒っていた。
あなたのせいでこんな目に遭ったと責める気持ちがいつもあった。
嵐のようなその感情が過ぎ去って、虚しさが残って、それが緩やかに流れていった。

いつからか、夢で私は感謝のみを口にするようになった。
現在を肯定し、過去を肯定できるようになっていた。
現実に問題はまだたくさんある。山ほど。
それに向き合える　ゼロ　に戻れた気がする。

酒を飲んでの失敗って、いつになったらしなくなるのかなぁ

無事、5年ごしに気になってたヒトを口説き落としました。
顔が好きですと伝えてからの猛アタック。
今まで告白される側だったけど、する方って楽しいものだね。
思いを伝え切るのは楽しい。砕ける気持ちでいってよかった。
人格的にも尊敬できる方で、異性よりも同性にモテて引っ張りだこな方。
幅広い年齢の方との付き合いもあり、同級とは思えないくらい視野も広い。

比べて私は矮小な人間なので、捧げられるのは誠実さと好意のみ。
常に感謝を込めて共にいたい。
その為には…取りあえずうつ病を治すところからかな。爆弾になっちゃう

広島に引っ越すことにした。
理由は元上司からの暴行。親のような人で、猫の世話を頼んでいたので
合鍵も渡していた。けどあまりにも依存が酷かったので、わかれる方向に持っていくために色々した。
結果、病院で診断書をもらうレベルに殴られた。
この土地にいれば関わらざるを得ない。家もしられてる。
それなら、他県に引っ越そうと決めた。
たくさん友達もいるけど、もういい。私が幸せになるために動かなきゃいけない。
私には幸せになる義務がある。

私の友達はいつも心配してくれる。
女の子は自衛のためにきちんとしなきゃいけないって教えてくれる。
しっかり自分を大事にして、常識と言葉遣いをちゃんとして、知恵をつける。
変な人に近づかれないように。利用されないように。
私は大切にされるべき人なんだって伝えるために。
だから、私は私をもっと丁寧に扱わなきゃいけない。
自分を大事にするという意味を理解しなきゃ。
じゃないと、私を大事にしてくれる人に迷惑をかけてしまう。
こんなつまらないことを何時間もきいてくれる人のために。

大事な友達は数人程度。彼女たちに事情は話した。
その内の一人は、私からのSOSに気づけなくて情けないって言ってくれて、
引っ越すときもずっと手伝ってくれる。猫を数匹連れていくので、
結構大変なのだ。手伝ってくれて、ありがたい。
今週末には物件を決める。９月中には引っ越す。やっと私は自由だ。
好きな人にも迷惑をかけてしまった。何時間も電話で叱ってくれて、慰めてくれた。
いざというときには俺が話をつけると言ってくれた。
彼と生きるために、変わる。私を傷つける人ではなく、
私の価値を下げる人ではなく、大事にしてくれる人と生きる。

元上司だけが悪いような書き方には悪意があるな
勘違いさせるような真似をしといて一方的に別れたいとか殴られても仕方ない

人の気持ちを弄んだ報いは甘んじて受けるべき

え？付き合ってもないですが。なにも知らないのに想像だけで
言えるの逆にすごいですよそれ。

さてさて、明日には実母に猫たちを預けて学校に戻る。
今週中には物件決まりそうなので、決まり次第みんなの助けを得て
引っ越し。
平行して借金の取り立てを行う。もう二人で話せるような間柄でもないので、
弁護士をはさんで正式に支払い日程を決めさせてもらう。
それでもごねたら切り札がある。やつの頭が上がらない人を呼ぶまで。

>>340付きあってない異性に対して合鍵を渡す時点で世間一般的に可笑しいという自覚が無いことがヤバい

上司を親のように慕ってようが相手は貴方を女として見るのは当然でしょ

相手を勘違いさせておいて被害者ぶるのは良くないって言ってるおるのだよ

んー。さようですか。まぁどうとでも書いてってくださいな。
ここは私が心の整理のために書いているスレなので。
例え親友が見ても私のことだとはわからないよう婉曲的表現と
嘘マシマシで書いてます。目的は後で見直して思い出せることなので。
つまりフィクションですから、架空の存在に対して言いたいことがあればいかようにも。

果たして上司でしょーうか。
実母かも？姉かも？義理の父かな？叔父かも？友達か？誰だろ。
そんな簡単に、関係性を出して殴られたなんて書くわけないでしょ。
ネットリテラシーもプライバシーもあったもんじゃない。

あー、蒼鳥ちゃんがフェイク入れなかったら、そのうち身バレしそうだよね〜、私に（笑）

有栖さんが一番近そうですもんね！住んでる場所はバレているわけですし…(ﾟωﾟ)
身バレしないようにもありますけど、本当に嫌なことは文字にするのも嫌なので
かなりすげ替えてます。書いてるだけでえぐられる…(ヽ´ω`)

私はもう、静かに暮らせたらそれでいいな。
誰にも身体も利用されず、心も時間も蔑ろにされず、ただ安心して
美味しいご飯と楽しいゲームと仲間たちに囲まれて過ごしたい。
常に怯え続けるのも、秘密を抱え続けるのも、誰彼に良い顔をし続けるのもやめる。
本当に大事な人だけを大事にしないと、取りこぼしちゃう。

あ、あと地味にこれだけは書いておきたい。
どんな理由があっても暴力・暴行は正当化できない。
当たり前にした方が絶対に悪い。弁護士からもきつく言われたことである。
絶対に許してはいけないと。

やるべきことを淡々と…してはいるけど、土日にしか進まないから気持ちが落ち着かない。
ようやく人生進めてきたからさっくり落ち着くところまでいきたいな。
来週にはざくっと動かしたい

前よりも変わったのは人に相談するようになったことだな。
まずは友人たる弁護士。次に精神保健福祉士。次に親友。
意図を伝えて、その人たちの指示を受けて動く。
今回も主には弁護士の指示のもと。
そして想像されるリスクに対しては福祉士と相談して対策を取りつつ進める。
前は自分だけの狭い見解で動いて失敗してたけど、餅は餅屋だわ。
自分ではどうにもならないトラブルの時は専門家に頼るに限る。

どんどんすすめるよー友達がマジで手伝ってくれるよー
ありがてえよー！！

明日で大まかな日程が決まるから楽しみ。
友達とも打ち合わせができた。お祝いができる日も近い。
引っ越しの日は片付いたらうちで寿司でもとってみんなに振る舞わねば。
車の人もいるからお酒は助手席の人限定で。パーティーできるくらいの机の広さはあるし！

マズローの欲求ってあるやないですか。
それでいうなら私は今、下から二番目やねんな。安全安心が満たされてない。
所属はまぁよし。愛情もよし。まだこれからだけど。
それを埋めてからの自己実現なのよね。色々ふっとばかして自己実現にいこうとしてるから
しんどいというか。どうも空回ってる感がある。
とりあえず明日、彼とゆっくり話して、ちゃんとまってもらおう。
私から近づいたのに、迷惑かけてばかりだから。それを伝えても叱られるし。
だから待ってくださいと伝えよう。これから自己実現していくから、
その先に貴方にも尽くせるものがあるはず。支え合えるときもくるはず。
それまではありがとうしか言えない。出来ることもするけど、
自分が情けないと思う。
憧れの人に近づくのってしんどいなぁ。だから頑張れる面もあるんだけど。
もう少しして落ち着いたら変わるかな。

私がもといた場所は腐りつつあるらしい。
スタッフは定着せず、客は依存体質の人ばかり。
以前きていた良客はのきなみ姿を消し、それが何故かに気づいてないのは
きっと一人だけ。気持ち悪い場所。行きたくない。関わりを持ちたくない。
そんな声が何故か私の方によく届く。足を止めたものに先はない。

物件審査まち。あと今日することは、手土産を買うことと、
部屋の掃除とコインランドリー。
審査が終わってからかな。他の手続きは。
ここさえ乗り越えればとんとん拍子よ。

今日から睡眠薬を減らしていく。
体調を整えるぞー！生活もボロボロだったので改善を目指す。
カロリーメイトに頼るのやめて、プロテイン買って、暖かいものを一日に一回は食べる。
小さい頃から冷えたものばかり食べてたから、冷えたものの方が好きなんよね…。
お弁当とかも暖めるの嫌いで。許せるのはカップ麺くらい。
どう改善していくかな

私から告白したのに、何故か三回のデートで完璧に胃袋を掴まれている…。
彼の手料理が素朴で美味しいのだ…カレーとか実家のお母さんの味がする…。
褒め称えてこれからもつくってもらおう。私は手の込んだものをつくるのが好きなので
そういうのは私がつくる。

暇なときは参考書もって勉強部屋代わりに彼の家を使わせてもらうことにしたぜ。
ついでにまともな人間の生活とは、というところから教育される模様。

とりあえず
お菓子はごはんじゃない。
暖かいものを食べる。
酒は金曜日と土曜日だけ。
サプリメントは最終手段。
部屋はきれいに。
洗濯はこまめに。
プロテインとって。
お菓子はごはんじゃない。

というところからだそうです。

今日プリント終わらせて、明日から専門科目の過去問に入ろう。
明後日心療内科受診。それくらいには今後の動きも決まればよいのだが。
勉強が楽しくなってきた。

今週の目標。過去問一回まわす。のと、専門科目のプリント暗記。
やらないとペナルティ！

今日は共通科目の模擬いっかいまわそ。
終わったら過去問半分目指す。
うるるるるるぁ！！

模擬はなんとかまわせそう…そこでタイムアップかな。
まわすのだけは一日でできるが、そこからの解説の読み込みは３日はかかりそうだな

少しずつ睡眠改善をはかっておる。
寝付きが悪いのは変わらないけど、中途覚醒が減って、寝起きがマシになってきた。
睡眠薬を絶てる日も近そう。抗うつ剤もいずれ断ちたいし。
コツはなるべく達成感があることをして寝ることですねぇ

抗うつ剤は来年まで続けることになった。
それ以降は少しずつ減らす。優しい先生でありがたいなあ。
無事に物件の審査は通ったので、引っ越しの見積りを依頼。

あとは、契約書が出来しだい、書きにいって。
土曜日には大家に退去報告して。転出手続きとって。自転車の空気いれて。見積りをとって。
日曜日には不用品の引き取りをしてもらって。単車の処分についても相談して。
アパートにとんぼ返りして。合間に勉強しないと。月曜日には試験なので対策して。
水曜日には学校内模擬試験。過酷だわ

ヌード系の絵画がとっても好きなんだけど、なんでなのかがやっとわかった。
ヌードって、登場人物がとっても自信があるように見えるんだ。
裸のまま、こちらを目を細めて見てたり、睨むように見てたり。
亡羊としてたり、夢見るような目をしてたりするけど、その全てに
どこか確かな存在感を、自信を感じる。パーフェクトな感じ。
本当に自信がある人はなにも纏わない姿を誰にでも見せられるんじゃないかな。
自信がない人ほどきっと色んなものを纏って、やがて動けなくなる。

順調なう。
資格の勉強も意外と手応えがある。本模試までには一定のレベルまでいけそう。
明日辺り契約書かけるといいんだが。明日から日曜にかけては部屋の処分品をすべて捨てたり色々する。
フルに休みを返上してあちらこちらだ！達成感があってほどよい動き。

毎日が少しずつ楽しくなってきた

不眠に波があるな。今日は全然寝れなかった。
朝方にちょっと寝れたかなーくらいだわ。寝付くまで５時間はかかってる気がする。
コーヒーのんで切り替えていきますか

つーかーれーたー。
帰宅したら、処分する品の写真を撮って業者に送らなきゃ。
あとは勉強しつつのんびりしよ。土曜日に箱もらったら一気に詰めてまとめよう。
日曜には処分できるものはして、また広島にもどる。
次は17に戻って最終チェック。

引っ越しの段取りはできた。見積もりもとれた。
箱詰めは知り合いに頼んだ。私があとするのは猫を運ぶのと最終チェックのみ。
くるとこまできた感あるなぁ

偏頭痛の発作が出てしばらく寝込んでいる。テスト勉強だけしよっと…。
こんなときに発作がでるなんて勘弁してくれ。寝不足はだめだな。

我慢している感は一切なく、食べたいものを食べたいだけ食べてるんだけど
体重がどんどん落ちていく。たぶん筋肉が落ちている。どうしたらええんや…。
プロテイン買ったものの、つくるのがだるくて飲めないし。
基礎体力がけっそけそ。

けそけそながら１日働いて試験勉強までしたので体力が赤色。
セミダブルのマットレスかついで四階から降ろすのしんどすぎる。
引っ越し業者とか建設の人とかってすげぇよ。すごすぎるよ。
肉体労働の人はめっちゃかっこいいわ。力があるというだけでどれだけすごいか。
健康にもいいし。たまには筋トレ真面目にマシンとかでしなきゃね。

書類だした、あとはベッドの注文とか住みかを整える作業。
この部屋も木曜日には完全に掃除しきって、荷物を運べるようにしよう。
あと少しの辛抱だわ

悲しさもまぁまぁあったけど、吹っ切れてきたかな。
曲がりなりにも地元と友達から離れるわけだし。
寂しさは結構ある。埋めるように最近は色んな人とやり取りをしている。
今週、住みかを新しく得てなにがどう変わっていくかも楽しみだ。
怖さとワクワクで寝るのが少し大変。色々考えてしまって。
唯一慰めになるのは、父と移動できること。仏壇があるのは少しいいかもって思った。
見えない家族が常に拠り所となる。

自分のために言葉を尽くそう。後悔しないために。

言葉を尽くそうと思った瞬間、私って釣った魚に餌をやらないタイプかもしれん…と思い至る。
兄弟と呼べるような友達がいるんだが、そいつとそっくりだわ。
どうしようかな…

相手に期待するのも自分に期待するのもやーめた！
これで離れるなら縁がなかったということで、自然体でいこう。
話し合いができたら御の字で。

今日は積み込みの日。少しものを整理したら待つだけ。
寂しさと苛立ちとよくわからない感情でもやもやしている。
はやく終わらないかなあ。

無事引っ越し完了。
細々とやらなきゃならんことはあれど、やっと落ち着く部屋をゲットした。
今日は部屋を片付けて、家電を買えれば御の字よ！

片付け&部屋を充実させる段階に入ってきた。
今日は早く学校が終わるから、台所を便利に改造だ！

議論に強いのと、相手が疲れて引いてしまっているのとは
大違いである(‘д‘ )

細かいところが残ったので、それは後回しにした。
取りあえずごみを捨てるのが先決かな。捨て終わってからまた片付けだ。
それを交互にやってりゃいつかは片付く…はず…

久しぶりの洗濯。新品の洗濯機、バンザイ。
カーテンをひとつひとつ洗っていく。なにもかも綺麗になれ

明日には完璧に部屋が整う。サイコー！
見た目は完全に男性の家だがな！なにもかも真っ黒さ！

電灯ついた！コンロ設置できた！
ガンラックもできた！ゲームラックも完璧！処分品は捨てれた！
明日から悠々自適だー！！今日は寝る…

老いと死はつくられたシステムという話。
個体は長く生きると、DNAにエラーが起き始める。
細胞も暴走し癌を生み出す。
そんな個体が繁殖をしては、やがて種全体に悪影響を及ぼすかもしれない。
だから老いるように改良し、死するように改良した。
人が抗っているシステムは、種にとっては必要不可欠なシステム。
古い個体の自壊は不可欠なのだ。おもしろーい

おじゃまします。

>>386
死ななければ個体は増えるだけで、地球がパンクしてしまいますからね。
増えすぎないようにするためにも、古い個体を消して、次の世代に繋ぐ必要がある。
その繰り返しの中で生き物は淘汰し合い、進化していく。

そういう意味では、人間が死という概念を壊したとき、それ以上の進化はない。すなわち、滅亡へと向かうのかもしれませんね。

そぉい！龍神さんいらっしゃいませ！

個体は無限でも資源は有限ですからね。
資源を原子レベルでまわさなければいつか枯渇する。
そもそもの最初のタンパク質がなぜ増殖を望んだのかが不思議でしょうがないです…。

進化し続けなければ滅亡とは過酷な。

引っ越してやっと落ち着いた。
クラスメートとも改めて交流をふかめなおし、多くのヒトと
予定ができて目まぐるしいくらい。一日で何人ものヒトと遊ぶ。
朝は彼とスポーツ、昼からはクラスメートと登山、夕方は一人でゆっくり温泉。
またある日は、朝は病院、昼から友達とその赤ちゃんと会い、夜はまた別の女の子と居酒屋。

人生で最高に充実してるかも！

私はカメレオンかスポンジだなって最近思う。
依存気質のヒトと一緒にいたときは私もそうなった。
毎日連絡とらないと不安で、その人とずーっといた。

今は自立気質のヒトと共にいる。
その人のことをすっかり忘れるくらい楽しく、充実した日々になった。
毎日たくさんのヒトと交流して、予定を立てて、自分を磨く。
楽しいことで日々を満たす。
あ、そういえばってたまに連絡をとっては楽しいことを共有する。
毎日なん十件も昔は恋人とやり取りするのが普通だったけど、
今は数日に一回か、多くて一日二回。おはようとおやすみのみ。
あとは特別なことがあれば連絡。話したいことがたくさんあれば電話。
一人であちこちするのがこんなに楽しいなんて。
けどこんなに楽しいのは、それを報告したくなる人がいるからなんだろうな。
私を放っておいてくれることには感謝しかない。

試験は順調。模試がどうなるかというところ。
終われば少し遊びたい。自転車に乗りたいのだ。
せっかく引っ越したんだから、町を知りたい。川沿いに海まで出て、
海岸に沿ってビーチコーミングができる場所を探す。
いいものに出会えますように。

釣りもしたいんだよねぇ…あと川遊び。
山菜採りも。自然遊びをたっくさんしたい。
モノづくりもしたい。取りあえず模試が終わったら革で細工でもするかね

模試明日なのに勉強するもの全部忘れたセルフ縛りプレイ状態。
ﾅﾝﾃﾞﾀﾞｧ

あと１００問はしたいなあ…( ´･ω⊂ヽ゛

模試は可も不可もなく。平均よりはちょい上？くらいの
びみょーなところだった。ふむ。高すぎるよりよい

恐らく普通→可愛いからペディキュアしよ！

我→爪が内出血で黒くなっててふうが悪いな…塗ろ

家事を終えたので寝るまで攻殻機動隊を見る。
たーのしいね！

なんか毎週忙しいな…。休みの日が来月も全部埋まっておる。
部屋の掃除もしなきゃ今週末は来客だし
来週は来客と帰省。再来週も地元に帰省。
毎日眠いし。ガッツリゆっくり寝たい…

付き合ったヒトが予想より難儀でな。
立派な虐待児だった。内面がボロボロすぎるからしばらくメンテする。
ほんとステレオタイプの虐待を受けてたみたい。
熱湯冷水浴びせられるとか。罵倒と暴行は日常茶飯。
投げられる殴られる無視される騙される奪われる裏切られるのオンパレード。

このタイミングで出会えてなきゃ放り出してたかもしれない。
このタイミングだからこそ、向き合えて共に考えることができた。

人生って面白いな。私でも役に立てる日が来ようとは。

>>399

子供の頃にそういう経験をして大人になったのだとしたら、内面ボロボロになるよりむしろ、強くて優しい人になってそうですけどね。。。

どうあれ、互いに寄り添って、いつまでも仲良く平和に過ごしてほしいと願います(´ω｀)

>>400
おやこんばんはお久しぶりです！(´∀｀*)
表面上は優しくて強いですよ！
その内面は人からの好意や愛情に恐怖し怯えて逃げ回る自己肯定感を地の果てに
おいてきた…みたいな人格ですね。
裏切られるのが怖い、好意が怖い、利用される方がマシ、みたいな感じです。

どうにかそこをゆるめられたらいつまでも過ごせるとは思うんでがんばりますわ( ´∀`)
ありがとうございますチャボさん！

まぁ懸念事項が二つありまして…
一つはゆるめられなかったパターン。変わらないままなら一年はがんばるけど、
生活が安定した頃に別れを切り出すかな。

もう一つはゆるめるのに順調に成功したパターン。この場合は恐らく、
一回激しく依存性が高まると思う。依存を経て、自立へと乗り出すという過程をとるはず。
そこを乗りきれるかどうか。自立へと移行できたら仕事は終わり。
依存傾向が強まったらネクストステージなので、そこを観察せねば。

色々煩雑に動いていたものがスッと収まってきた気がする。
ひとつひとつ終わらせていけている。
あとやるべきことはネット回線とか、生活の基盤。
なんだけど…ゆるゆるする感じでいいかな。一度に色々進めすぎた。
一度バイク関係は忘れて、今やるべきことに集中しよう。
明日は部屋の掃除とスーツのチェック。そしてテスト勉強。
あと連絡を一通り返すのも！それだけでとりあえずいいかなあ。
今やることとせんでいいことの順位づけをしよ。
勉強と就活最優先で！

私は私で戦いが残ってた…と痛感中。
自立に向けて私もここから動かねばなのよ。精神的な方の。
その為には、たくさんのヒトと関わりを持つこと。
多数の依存こそ自立に繋がる。私の課題は、一人のヒトに依存しようとすること。
その人との連絡とかやり取りにエネルギー使いすぎて他が疎かになる。
大学生くらいのときは、それで友達を一人失ったっけ。まぁその友人もなかなかだったが。

優先順位を全て自分に戻す。自分、親、友人、そして最後に恋人。
基本、いないものとするくらいでいいかなあ。あっちもまだ慣れないみたいだし。
それまでにいた人がガンガンに縛るタイプだったから未だにこう、なんつうか。
程度がわからん。連絡頻度とかその他もろもろ。手癖でやるとやりすぎるし。

とりあえず国家試験終えるまでは放置でいいや。

損した気持ちになるから、私からなにもしないでおこう。
なんか嬉しいことをしてくれたら返すくらいな感じで。
そこに使う力があるなら自分のことに使おう。
求められないことは特にしない。ご依頼あればお答えで。

ぐっ…くっそイライラする…。
イライラするのは期待しすぎなんだってわかってはいるけど。
もう放り出していいかなこいつ。別れてえ…

他人にイライラするのは八割が相互理解の不足。
残り二割は相手の悪意。の言葉のもと、相互理解を深める方向に頑張っている。
もうちょいがんばれわたし。

明日は職場見学！
雰囲気を見に行って、いいなと思ったら面接を受けるのだ。
緊張するから今日の勉強は無しにしてリラックスに使おう。
明日終わったら一気にやるかな。結構ちゃんと緊張する…

腰がいたくなってきた…緊張で。
やだなぁほんと。でも就活はしなきゃならんのだ…。
終わったら一日ゆっくり寝たいなあ。来週末かな…。
起きる、果物かじる、寝る、起きる、かじる、寝る。
を延々と繰り返す日がいるんや…今週末にそれをしたかったけど、
岡山に帰らなきゃならんし、模試もあるし、テストもある。
来週まではフルスロットルだわ。つらーみ。

ときたまながら、奴には不機嫌で人を動かそうとするところがある。
二度は許したが、次にやったら一回キレる。キレてちゃんと伝えることは伝える。
それでもだめならそんなやつとは別れる。
他人同士なんだからいやなことあったなら伝えてくれんとわかるわけないわ。
ただ不機嫌になられても時間の無駄なんだよ。他人の心の安定を削ぐ権利はお前にねえよ。
伝えようもする努力、わかろうとする努力をしなくなったら人間関係終わりなんだよ。
チョキで殴るぞ…

一緒にいると疲れるから離れて過ごそう。しばらくは。
それどころじゃないし。

何回も言うけど、昔の最初から議論板で言うことは全てお前個人に言ってるわけじゃない。あんたのためとか意地悪とかとは関係なく、あんたには関われない。
ムカつくことをすればやり返させてもらう。
SNみたいな考え方だから、人に殴られる、それだけのことだろ。
あんたにはなんの権利もない。

以上、統合失調症は治します。

昨日、今日と風の音が強い。
雨も降り、空気は冷たく、鳥たちの動きも変わったよう。
いつもの場所にあの鳥がいないとか、葉っぱが落ちた木だとか、
他のヒトにはわずかなことかもしれないけど、大きな変化を楽しむ。
今週は楽しいなあ。

今年はたくさんのことを学べている。
成長の実感も深く。忙しくてなかなか書き込みも覚束無いね。
いいことがあったらまた書き込みにでもくるか。
しばらくは勉学がんばろ！

いいことが毎日続くなあ。なんか最高。
これからも楽しい日々でありますよう。

いいことはたくさんなんだけど、彼だけはもうだめだ…
本当に嫌になってきた。別れたい。
ふとする雑な扱いとか口の悪さがいちいち腹が立つ。
言うのもめんどくさい。しばらくの遊ぶ約束とりやめよう。
二人で遊ぶのがたえれない。

と、いうわけでタイムリミット決めた。国資終わったらわかれよう。
それまではみんなと遊ぶ予定以外とりやめる。
次に付き合うヒトは性格で選ぶ…。
いくら顔がよかろうが仕事がよかろうが、身内を雑に扱ったり、
暴言を親しみの現れにしたり、攻撃性が高いヒトはだめだわ。
いつも針に刺されているみたいで、一緒にいて安心もなければ楽しくもない。
疲れるだけ。よっぽどクラスメートのおじいちゃんの側にいる方がほっとする。

なんか今日、別れたわ。
あぁ、ほっとした。やっと一人で生きられる。
私のために生きられる。
冬のために。ほえる季節のために。羽化のために。
やっと父性から離れられるのだ

解放されたぜひゃっほいと思ったのもつかのま。
祖母が逝去し、明日には田舎へ帰ることとなった。
なんてこったい。色んなことが続くのは慣れたつもりでいたけど、
いざ起きるとなると締め付けるような頭痛がしてくる。
なにも考えたくない

結局行かなかった。あまりにも胃が痛くて動けなくなった。
葬式に出た姉からは、あんなの行かなくてよかったよ、トラウマを増やすところだったと言われた。
母からも、愚痴や起きたことを一通りきいた。

人の死はよくも悪くも色んな心を暴くものみたいで。
いやだわ。私は無縁で亡くなりたいな。誰の心を騒がせることもなく。

姉から愚痴をきき続けてたけど、まぁやばかった。

おぞましい。悲しい。
親切が、蹴り転がされる。
思いやりが、存在しないものとして扱われる。
子供の前で母親をけなす。母親の前で子供をいじめる。
認知症になった妻に暴力を振るう。子供は笑いながらそれをみている。

たった数人の悪意の前に、何人もの悲しみが積み重なった。
電話口で悔しいと泣く姉に、あんなやつらいずれ見限られるから。その時は笑ってやろうと言いつつ。

昔はそんなのじゃなかったのになあ。大切にしてくれたし、大切にしていたのに。
歳を取るとそんなのになるのかしら。人を踏みつけても気づかないような人に。
悪意をごく自然に振りかざすような人に。

グラコロ初めて食べた。エグチでよかったなあと思いました(ヽ´ω`)

悩みが…ない…

神田さん、なぜ…

元がつく人に改めてわかれた理由を伝えた。
言えなかったことを言えて満足。あとはしらん。
自分自身から逃げたいのならいつまでも逃げればいいし、
これをきっかけに変わりたいなら変わればいい。
死ぬまで自分自身からは逃れられないがな。
これだけ直に伝えてもどうにもならないなら、いつまでも
自分自身をクズだと笑って生きるとよい。

親孝行のチャンス！と思って、年末から年始までがっつり母親と過ごしてきた。
深夜に笑いながらお互いにつんつんしてじゃれて、とってもとっても楽しい日だった。

おかんが亡くなったら私は立ち直れないだろうなあ。
持病がたくさんあるから長生きの期待もできないし、なんか
家に帰ってからものすごく寂しくなってしまった。
ホームシックだこれ。それぐらいにこの五日間は私にとって楽しかったんだなあ。

泣けるほどに好きなヒトがいてくれてよかった。
愛してくれて、愛させてくれてよかった。

今日から一人でまた頑張ろう。次は二ヶ月後に帰ろっと

と同時に、私は三匹の猫の親的な立場であるからして。
私が倒れないように頑張っていかなきゃ。
看取るまではちゃんと生きよう。

何年かしたら、地元で同居することも視野にいれるかなぁ。
そのために稼がなきゃな。

我ながらあほみたいな書き込みを別な場所にしてしまい、
変なことにまきこまれかけた( ´-｀)
世の中まだまだやばいヒトいっぱいおるなあ…。なんか自分の世界の平和っぷりに
びびったわ。やれやれ。

あのお方、26歳だったのか。感覚的に高校生くらいかとばかり。
ある意味平和で変化のないいい人生を歩まれているんだろうなあ。

さてさて、今日からは本気で勉学に励む。一年間頑張ってきたことの集大成だ。
この国家試験に受からなければやってきた意味ないからな。
受かってはやく就職して、経験を積んでいかねば。

無事にものごとがすすみますように、だ。

私も思考回路は昔のままだとは思うわ( ´-｀)
ただ、親が亡くなったり、社会の仕組みを少し知ったり、
色んな事や人に関わるにつれて段々と言葉は変わってくる。
立場も変わってくる。できることとできないことが明確になってくる。
他人との絶対的な隔たりを知る。それを越えるために言語やコミュニケーションがあると知る。
そんなこんなしてたらやっぱり雰囲気は変わってくるもんなんだろうな。
まぁ私も学校ではかなり変わり者な方だからなんともだけど。

変わった人と見られるのは、きっと求められる役割から逸脱しようとする行動が多いから。
私に求められる役割は賢く優しく行動的なこと。
私はそれがいやで、隙を見ては行動的を超えて勝手になってみたり、
人が求める以上のことを異様にしてみたりしている。
他人を傷つけない範囲で、人が求める以上に広がってみたり、
素早く動いてみたり、知らない間に旅に出ていたりする。
それが他人には「変わっている」と映る。
私がそれをするのは他人に対する抵抗であり、防衛であり、
私は思いどおりにならないよ、という威嚇でもある。
その行為が受け入れられる時だけ私は自由になれる。
その行為を受け入れてくれた人に私は尽くす。
変わり者は、変わらないと生きていけないのだ。
それくらい、弱い生き物だ。

睡眠薬ないと寝にくくなったなあ。
特に何があったわけではないんだが。なんかこう…謎の疲れ？

なにかあって経済が上向かない限り、今が日本で平和に生きられるギリギリな気がするなぁ。
アジアでも時給は韓国より下、外国人実習生を無闇に使い潰すものだから、
ヨーロッパに人員は流れつつある。
高齢化率が上がれば上がるほど国は貧困に陥り、輸出企業は身を切り売りするばかり。
今の年寄りも思うことだろうが、自分の世代だけでも比較的裕福であればいいやと
思ってしまいそうなほど。どこかで転換期は訪れるだろうか。
うすーく膜を張ったような、明るくてでも確かな曇天にずっと見守られているようだ。

生き方もこれから随分変わるだろう。なにがどうなるか本当にわかんねぇや

悶々と考えたらあまりにも絶望的過ぎて一周回って楽しくなってきた。
こんなアホみたいな環境のなか、身の回りの人だけでもハッピーにできたら
俺ちゃんってばめちゃ凄い人間になれるんでは？
出来ることを全力で頑張っちゃうぜ

大切なのは明るい人と関わることよ。
言葉も思いもうつってきて自然と前向きになれるわ。
環境を意識して変えないと変わらないわよ

勉強を過去かつてないほどしている。
つまり我はえらいぞ

仕事でやりたいこと

生活自立訓練事業所
グループホーム
老ねこホーム

さ、明日からもがんばるぞ。
気分よく生きられますように

眠い…と思っていたけど集中できてるな。
七時間睡眠でも動けるのか…

私はどちらかといえばルーザーな人間で。
何年か前にルーザーをイメージした劇にも出たほどで。
そのときの役は父親を失って独りになった女性。
今の私と重なるような人物像。

負けたものの生きざまほど面白いものはないと思う。
描くにあたっても。どこかもう負けられないと言う真摯なものがあって。
その意地が、みんな出方が違うのがまた面白くて。
誰かに必死にすがったり。他人を騙し続けたり。
なにかに取り組むことをやめたり。誰とも関わらなくなったり。
そのすべてに人生も哲学も詰まってて、本当にすごい。

明日が終わればちょっとゆっくり。国家試験も近いので休んでる場合でもないが。
ここ数日はイライラすることが増えたので、ストレスどうにかせねば。
薬もこのままじゃふえちゃうなあ

今日はワインを飲むのだ…飲むったら飲むのだ。
母親がフライパンがほしいというのでゆうパックで贈りつつ。
薬の切り替えもあったのでちょっと体調も注意しつつ。

身の回りの人ががらっと変わっちゃったので、私自身も変わったかもしれないなぁと
言葉とか行動がイカれてきてないか確認中。
易怒性が上がってきている気がしたり、なんかこうふらふら思考が定まらないので
メタ認知強めにいかねばと気合いをいれる毎日でござーる。
言語が滅裂になることがたまにあるんよね。怖いわ。

疲れている理由がわかったので対策をとる。
ストレス溜まるわけだ。がんばれ！俺！

変なところで真面目すぎてやんなっちゃうわ。
あぁでも、自分の好きなところが増えたからいいわ。見直したぞ我。
今日はよく寝られそう

来世は東京グールのウタさんみたいな見た目の人間になりたいんだなぁ。
あの容姿であの言葉の穏やかさ。いいよね。

クラスメートからコロナ濃厚接触者がでた。
国家試験まで約十日。今かかれば一年間無資格になる。
どうか無事でありますように。あの人も、私たちも。
一年間の努力がみんな実りますように。
ここまで頑張ったのだもの、みんなで受からないと癪じゃない。
まぁ私の学力が一番ネックな気がするが…

あと一年とちょっとで30歳に…なるんだけどさ…
スゴくないかこの迷走具合。30っていう数字に自分で引いてるわ。
中身が大学生から変わってないのよ。アングラな商売ばかりで
サラリーマンしてないからか。
我ながら子供っぽすぎて自分で引いてる…このまま一人で生きていこう。
つよーく。たのしーく。
春は桜、夏はホタル、秋は月、冬は雪。それだけで酒は十分おいしい。
そんな言葉を…胸に懐いて…！！

先生が不機嫌すぎて(致し方ない理由だが)、こっちもしんどい日。
強ばりすぎて肩が痛い。
社会人してたりバックパッカーだったり学生だったりで
みんなマイペース気ままなので先生がとうとうキレはじめたのである。
とはいえ、子供がいる人もいれば、親の介護がある人も持病もちもいるので
全員が揃えることはそんなに多くない。
それなのに怒られてもみんな事情があるのでしょうがなくね？とも思うんだが
先生にとっては負担が大きいんだろう。うーむ。
わたしにできることは糖分の差し入れくらいのものだ。

バレエがとっても苦手。見るのがね。
足の指やばいやんあの人ら。
なんか、体を痛めつけてまでする行為に美しさを感じられない。
タトゥーにも似た違和感。二本足で歩く犬のような。
うーむ語彙力。なんだろう。

楽しそうに見えない

国家試験まであとわずかぞ！！ひい！

エホバの信者を母に持つ弁護士のブログを見てきた。
輸血問題について詳しくかいていたんだけど、なるほどなるほど、なっとくが色々いくものだった。

エホバの信者は死を恐れてはいない。
死は一時の眠りであり、すぐに目が覚めて家族や友人と
よい生活ができると信じている。新しい世界に移行できると信じている。
ほんの少しの眠りを、輸血をして遠ざければ、その後に訪れる天国は
地獄に変わる。
だから、輸血よりも眠ることを選ぶ。すぐにみんなと素晴らしい世界で会えるのだから。

という話らしい。ああ、なんてうらやましい。
信者という者達はなんて羨ましい生き物なのだ。
ヒトがヒトのために書いたファンタジーを信じて、完全なる心の安寧を得られるのだから。
なんて単純でなんて羨ましい。野を走り血の滴る肉を食べてつがい、
それだけで満足できる獣のようだ。

なんちゃって

私はなにかを信じるということが難しい人間で。
宗教も好きだけどどこか斜めにみちゃう。
人は最近信じられるようになったけど、それでも半歩引いてる気がする。

なにをするにもなにを信じるにも、いつも私の足は片足が外にでている。
全く信じるのは不可能だ。バカらしい、と目を細める私がいつもいる。
そう思う気持ちすらただの脳内の電気信号なのだ。

国家試験まで、あと残り1日？土日が国家試験である。
勉強すればするほどわからなくなってくる最悪のコンディションながら
頑張るしかない。泣いても笑っても乗り越えるしかない。
ああ。

国家試験初日終了。
明日は朝からだ。結果がどうなるかはわからんけど、やれるだけやろう。
それしかできん。乗り越えられますように。

うおう。パーソナリティ障害。
福祉施設やってる先生いわく、1番厄介なのがこの障害だそう。
他人との関わり方が間違っていると本人が気づくまで、ひたすら周りが振り回されると。
そんなやり方では他人に見捨てられるだけだっていうことを自覚させるまで
断固とした態度で応じるのが1番いい方法だが、大抵は当人がキレて
他の場所へ行き、同じことを繰り返す。結果、人間関係を築けず施設をたらい回しになることも少なくない。

救えない人もいるのだと、自分の無力を痛感してくださいと言われたな。
あんまりにもその人に入れ込むと今度は他の人への対応が杜撰になるし。

先生は机で事務処理しながら、目の前で腕を切るぞ！！と
脅し続けるパーソナリティ障害の人を横目に見てたそうな。
そこで構ったり、慰めたりするとそのやり方が正解だと相手に教えることになるから。
腕を切るのをやめて、ちゃんと落ち着いて話せるようになってから
なにがあったの？ときいたそう。
とんでもなく難しいとおっしゃっておった。

備忘のための書き込みでした( ・ - ・ )

さてさて、初日が終わり、難しい共通科目が明日に迫った。
復習はしてるけど、うまく問題と勉強が噛み合うか。
どこまでできるかなぁ。わからんけどやるしかないなあ。

国家試験、全国でも12箇所？くらいしか恐らくしてないっぽくて、
四国とか中国地方から人が集まってるみたい。数百人くらいいるんじゃないかな。
合格できるのは6割程度。努力が実れ…頼む…！！

明日学校で答え合わせだわ。(´ºωº｀)

合格点プラス30点取れてたので安心した。
皆同じくらい取れてたので、学校さまさま。

ぼちぼち就活はじめていかなきゃだな。今月中に決まりますよう。
明日スーツをクリーニングにだそう

今月中には精神科を何ヶ所か受けれるかな。履歴書書かなきゃ

よく人が泣くところに居あわせる。
今日は講義が終わったクラスメイトが姿を消したので不自然に思って探した。
避難用階段で泣いてたのでティッシュを持参してひたすら話をきいていた。
こういう役回り多いなぁ、先生にバトンタッチしたけど、大丈夫だっただろうか、と
思いを馳せつつバレンタインのチョコを見に行く。
その子にも買うんだ。とびきり可愛くて甘いやつ。

倦怠感が酷くて動く気にならん。
昼過ぎにはもうじんわり体が重くなってくる。
体力がないのにも程があるわな…どうしたらまともに動けるようになるだろ。
明日はホームセンターによりたい。あと朝方に履歴書買わなきゃ。
授業中に仕上げてしまおう。スーツも回収して、耳鼻科にもいかねば。
あとは今週中に1度心療内科かな。抗うつ剤切れるわ。

今週末に面接が決まった。はてさて、どうなるか。
まぁがんばろ。
合間に麻雀を練習中。上達しろ！

面接がいよいよ明日だわァ。
どうなるか分からんけど、やれるだけやってくる。
意外と緊張してない。クラスメートのお陰かな。陽気さが移ってるかも。
寝る前に話すことまとめて何回も見直そう。
落ちてもしなねーもん(´д｀)

面接に向かっている。どうなるかこわーい！
それでも自分を適当に出すしかないので、ポイッとつきつけてくる。
なんならこちらも相手の職場を審査するくらいの気持ちで。

結果はいつでるんやろうな？
とりあえずしばらくは大人しく終業式を迎えて友達と過ごす。
少し遠いけど、この辺りでは1番休みが多くて給料も高く、
昇給もそこそこ多く、部署も豊富なので色々経験も積めそうでいい職場なのだ。
入れてたらいいなあ

二次面接決まったッ！
うまくいきますように！！

二次面接が終わったらいったん帰省する。
まとまって地元で過ごせる時間も、もうないかもしれないし。
今日はこれから近くの山に登るのだ。このあたりの観光地らしい。

結局規制されたのか。うむ。

さっあ！明日二次面接。頑張りますぞ。
終わったらガレットとシードルを嗜みにでる。
あぁ。長きに渡る人生の遅延も終わりかなぁ。

無事に就活終わりました。
4月からどこかの精神科病院にて精神保健福祉士として勤務します。
しばらくは事務仕事バッサバッサして病院に慣れていって、
そこから相談室付きになるか、作業所とかデイケア担当になるかってとこ。
作業所にいけたらサービス管理責任者取れるかもしれないし、
もし取れたら一気に就職の幅が広がるので取っていきたいところ。
1年したら社会保健福祉士も取りたいなァ。もっとセールスポイント増やさなきゃ。
色々出来るようになりたい。

長きにわたるモラトリアム。
終わることが不安なような、楽しみなような。
日々を過ごすことに全力を費やさないと。生活が出来上がるまで
どれくらいかかるか。

就職決定、おめでとう！　本当によかった！

>>473
有栖さんありがとうございます！！無事にやっとまともな社会人になれそうです！
これから稼いでいきますよー！ヾ(o´∀｀o)ﾉ

と、気合を入れていたら入院してしまっておりました。
まぁ1日しかしてないんですが！危うく死にかけたわ！

自分の形や生き方を作り上げるというのは、世界の拒絶と同じなのだろうか。
それとも世界と手を取り合う行為なのだろうか。
結果として、誰かの世界をうばう行為でもあるような気もするのだが。

卒業式がおわりまして、学校とも縁が切れました。
とてもとても、先生がどうしようもない学校で。
あの場所から切れた寂しさと清々しさが混在している。
なんだかにゃ。

もうすぐ初勤務になる。
早く生活に慣れられますように。色々変わるからストレスもたくさんあるだろうけど
人生のステップアップだと思って、やり抜こう。
節約のためにお金を使わない趣味もたんと仕入れたし、私好みの
古本屋さんも見つけたし。
母上に大きい水筒も買ってもらったし、毎日お米炊いておにぎり持っていくんだ。
しばらくは無理のない程度の節約をして、家計簿つけて様子見。
大体の毎月の出費が計算出来たら、保険と積立投資の試算をする。
ファッションにも車にも家電にもギャンブルにもタバコにも興味が無い自分によくやったと言いたい。
私の人生、金がかかるのは酒とゲームと猫だけ。酒も飲まなきゃ飲まないで
いつまでもそのままでいられるし、ゲームは1度買えば何百時間でも遊べるからコスパ抜群。
猫は猫なのでヨシ。生活、立て直すぞ！

勤務表もらったー！4月、月休みが10日もある(´；ω；｀)
お葬式時代は月休み6日以下だったから天国にしか見えない…
ユニフォームも靴も支給だし、備品ももらえるし、お湯も沸かし放題、
好きな飲み物持参したら飲み放題。お弁当も頼むこともできるし、残業ない。
白い…白いよこの職場…

とうとう明日だ！今までよりも2時間も早く起きなきゃ。
体力がつくまで、生活に慣れるまでしっかりやらなきゃ。
2日いったら休み、2日いったら休みがしばらく続くので、ゆっくりめのスタートにも
してくださってるし、とりあえず3ヶ月がんばろう！
うつ病の薬も飲みながらになるけど、まぁ大丈夫と信じて。
しばらくは寝覚めをよくするために漢方も追加して、
鉄分と諸々のサプリメントもとって、健康に全力を費やす。
若い頃は健康なんて考えなかったけどなぁ爆笑ꉂ(ˊᗜˋ*)
不調の種を1つでも減らして、頑張る！

緊張性頭痛で途中からしんどかったので今日は頭痛薬持参。
朝の準備はなんとなくわかったので、今日は復習がてら色々しよ。
昨日休みだった人が今日は来るのでまた挨拶してまわらねば。
あとは資料の読み込み…かなぁ…1ヶ月くらいは読み込みしながら
雑務をこなしていくのがみんな辿る流れだそうな

今のところなんとなくやれている。
先輩が教えてくれたものが増える度にチャンスを捉えてやってみて、
やれることを1つでも増やそうと躍起になりつつ。
先輩も慣れてくれて、前よりも随分気安く話しかけてくださるようになった。
目がどうしても合わなかった先輩も、今日初めて目を見て話をしてくれた。
そういう、わずかかもしれない変化が嬉しいやい。

初の連休。
友達に連れられてヨットに乗りにでかけた。
風に乗って、静かに海を滑るのはなんとも言えない気持ちよさ。
明日頑張れば火曜は休みなのでのんびりいこ。

しかし、ヨット乗りは天文学的な金持ち多いな…ビビったわ

今日はシフト休み。
職場のロッカーから猫の匂いが凄くして嫌だったので家の隅々までお掃除することにする。
まずはお布団を全部洗って干すところから。
それから猫トイレを水洗して、服も衣替えして、全体を拭き掃除して…
ってしてたら夕方になってそうなんだよなぁ…( ´•ω•` )
まぁこの間遊んだばっかりだしいいか

怒涛の日々だわ。あっという間。
そして職場の先輩が相次いで産休やら急な退職やらで一気に中堅が消えるので
軽く危機をむかえている。あと2ヶ月で果たして引き継ぎは成されるのだろうか？

私ができることは1つでも多く覚えることなので、まあ同じペースで、
かつ辞める先輩から覚えることを意識して落ち着いてやっていこう。
焦っても限界で詰まるだけだし。

ワクチン3回目接種完了。
1度目、2度目と同じく発熱などないものの、軽い頭痛と腕の痛み、
何より辛いのが異様な眠気と疲労感。ほぼ2日間寝たきりで過ごした。
これは今までになかったことなのでちょっとびっくり。

お疲れ様でございます。
タイムリーなことに私も接種後数日が経過しました。
接種一日後、熱は軽いものの扁桃腺の腫れによる耳痛、息苦しさが主症状として表れました。息苦しさってなんだよ本当に副反応か…？と訝しんでいますが…
なんか何となく自分では治る兆しが見えなく、こじらせちゃったかなー感が盛り盛りです

>>485
異常なし

生きてはいる…仕事って大変だなぁ。
休みに倒れて寝て、仕事の日は薄暗いうちに通勤しての繰り返し。
あっという間に契約期間を終えて正社員。
有給が早く欲しいな

ってかフルタイムで働いてる人ってどうやって家事してるの？
通勤も含めたら約12時間外にいるし、家に帰ったら軽く掃除機して飯して寝るのが精一杯。
洗濯とかほかの家事が溜まりに溜まって休みの日はその消費と寝るだけで終わる始末。
それでも収入はさほどないし、一生このままだと絶望しかないぞ

それでもこの職種としての待遇はこの地域ではかなりマシな方という事実…。
求人を調べてもみてるけど、待遇下がるところばっかりで笑えん。
どうすりゃいいんだろうなあ

体力がほしい、あおとりを

資格を増やすために勉強することした(›´ω`‹ )副業しないと生きていけんわ
リモートでも稼げるやつ。難しい資格だけどがんばるかぁ

掲示板の人間って·····よくもわるくも真面目だなぁと思う

疲れてきた(´･ω･`)

日曜日に別部署の先輩に色々教えてもらう勉強会をすることになった！
楽しみである(ง ˙ω˙)วこれで仕事が多少なりスムーズに進むようになったらいいなぁ。
その先輩は歳は近いけど職務歴的には圧倒的先輩なのでたくさん教わるんだ！

がんばってるよぉ。生きてるよォ。
仕事がなんとなく一通りできたような気がして、でもできないことが多くて、
モチベが下がる時期である。来月から新しくでかい山が来そうなのでそれを楽しみにしている。
どう介入していくんだろ

先輩に泣かされてからというものうつ症状がじんわりでてきて
頭は真っ白、手足と顔は痺れて下痢は止まらず、食欲もないという
このままでは心が壊れそうな事態に。洗濯物すら出来なくなりかけた。
コロナが酷いのをいい事に微熱が出てることにして休んで少しやり過ごしたけど
このままだといつパリンと音を立てるかわからない。
あぁ私、生きるの向いてないのかしら。

私一人だったらいつ折れてもいいんだけど、可愛い娘猫達がいるもの。
折れられない。この子達が亡くなるまでは、なにがなんでも生きなきゃいけない。
せっかく1年かけた国家資格も無駄にできないし、どうにか、どうにかやり抜いてくれ私。

よし、昼からもやるぞ

たとえば、強度行動障害のこどもがひとりいたとして。
療育Aだったとしても障害年金は年間97万ほど。親がいなければ生活は不可能。
また、本人だけではまず生きていけない。親が亡くなったら施設で一生を終えるだろう。

こういう人間が、昔は淘汰されてきただろう人間が生きれる優しい社会が現代で、
親は二人分頑張ってその子を生かし続ける。その子で末代だろう。

それが可能な世界は優しくて、いいものだ。

という気持ちと、選択肢が増えただけ苦しみも無駄に増えているのでは
という気持ちがごっちゃになる。

豊かさに生かされているのか、じわじわ弱らされているのかわからない。

やっと明日休みだァ。寝ても寝ても眠い毎日。
8時間は眠れるようにしてるんだけど、それでも眠い。
今日は帰宅したら大掃除したいなぁ。猫のトイレを全て水洗いしたい。

お盆休みを満喫、なう。
とはいえ暑すぎるから引きこもって大河ドラマを一気見しているだけだが。
ふー(´・ω・｀)

お盆終わった…。床に伏して終わった…。
こういうときに自分は鬱だなぁと思い知る。この精神的な体力のなさ。
誰とも連絡が取れなくなって、なにもすることができなくなって、
する予定だった掃除もできてなくて、へたっている。
食べ物もつくる元気がなくて果物齧ったりそうめんすすったり。
なにかを焼いたり煮たりする元気なんてない。

一生のこのまま鬱を引きずって生きるのかなぁと思うと、描ける人生の
貧相さに目眩がしそう。

また誰かと暮らしたいなぁと思うけど、高望みﾀﾞﾅｧ。
職場以外で人と話す時間が欲しいなぁ。

お盆明けのはちゃめちゃいそがしさにプラスして
受付がひとりコロナにかかり、同僚が今月いっぱいで辞める。
うーんカオス。

職場に慣れた。たぶん。
私にとっては人生初の正社員。夜の仕事でもない。
緩やかで、基本的には自分のペースで出来る職場。
いやな先輩はいるけど、まぁまぁな人間関係。

危惧があるとすれば、成長の見込みがさほど高くないというところか。
私の能力も低いし、ここで学べることはきっと多くない。
数年のうちに転職を考えることになりそうな予感がする。
それまでにやり切ったと言えるほど学ぶのが仕事かなぁ

私にとっての職場に慣れたっていう大きな基準。
職場でトイレ(大)ができるようになること。
緊張してると催すことすらないけど、慣れると食事の後に必ず行く…。
汚い話でござんした。

朝の空気が少し秋めいて。
通勤があっついのではやく涼しくなって欲しい。
同僚が先日で退職して、半分くらい仕事が増えた。
コロナ疑いでさらに1人昨日早退して、1人分仕事が増えた。
やれやれ…

先輩のことで少し悩む。
明日別の先輩に相談する予定。いい方向にいくといいな。

休日は寝っぱなし。
どこまで行けるか毎日葛藤している。はやく惰性で行けるようにならんかな

明日行けば三連休。あー楽しみ。
そのためにも今日は早めに寝て明日も仕事頑張らなきゃ。

三連休初日、睡眠で終わる。
なんならうっすら発熱中。室温が高いのかと思ったら高いのは体温だった。あつい。
しんど。

熱は下がったかなぁ。寝まくった甲斐あり。
しかし疲れやすいのは懸念だな。本当に何も考えられなくなる

明らかに鬱っぽい症状が前面化してきてるんだが、休んでもられんっていう。
ここ以上に楽なところないもん…多分だが。通勤が大変だけど。
職種があってるかどうかは謎だけど。でも辞めるにしてもここで
学べることは学んで辞めたいしなぁ。どうやり過ごせばええんやろ

なんにもやりたいことがないし話したい人もいないし
やることないから寝てるし体力落ちるし食欲も落ちるっていう
ゆるやかに寝たきり餓死していくパターンの生活をしている。

猫いなかったらとうに自害するか生活保護になってるかもしれんなぁ。
それぐらいに何も出来ないし考えられなくなっている。

生活をいいものにしようとパソコン買ったりしてみたけど
結局使ってもいない。ガーデニングも続かなかった。
やれやれ

同僚と、この職場長く続く気がしないねとボヤき合う。
職務内容はともかく、人間関係がイマイチすぎて。
相手で態度をガラッと変える先輩だったり、その日の機嫌が全て出て
腫れ物みたいになる先輩だったり。

とってもとっても面倒で、行くのが嫌になる。
気分だけで怒られたりするものだから、こちらも理論武装なんてひたりして、
自分がどんどん性格の悪い人間になっていく気がする。
ただでさえ現在進行形うつ病患者でしんどいのに。
最近は波が激しくて、消えたいばかりの日が多い。
睡眠薬も効かなくなってきていて、困っている。

そろそろ上司にしんどさを伝えないとまずいかもしれない。
もう辞めてもいいんじゃねぇかと思い始めた。
休みの日には必ず発熱するし、仕事に対してやる気も出ないし
みんなどうでもいいし、私自身はどんどん底意地が悪くなっている気がする。
もういっそ手帳とって障害者枠で働く？どうしたらいいんだろ。
もうなんか自分に何かができる気がしない

職場の人に辛さを伝えることができて、みんなに優しくしてもろて
何割か持ち直す。まぁそれじゃ足りないのでお薬は増やすことにした。
抗不安薬を追加で、抗うつ剤は強めのに変える。
これでしばらくやり過ごせればいいのだが。職場で昼ごはんを食べる気力がないので
最近は飲み物だけ飲む。ごはんって、元気じゃないと食べれないんだなぁと実感する。
なんなら患者さんよりもわし病んでると思うんだけど。敬具。

1日最低でも1万歩は歩いて、通勤も含めたら13時間は外にいる。
筋肉がついて体重が増えるかと思いきやここ3ヶ月くらいで6kg落ちた。
薬変えたらまた食欲落ちるだろうなぁ。わくわく。

休日、とうとう18時間眠るようになってしまった。
なにもできない。ひたすらに眠くて眠くて。
どこかで持ち直せる時がくるのだろうか？

生きておる。なんか職場で色々と人間関係に変化がありつつ。
あとは体力つけば持ち直せそうかも。ε-(`･ω･´)ﾌﾝｯ

薬を調節した結果、起きていられる時間が増えた。
やはり人は所詮脳内物質によって支配されているに過ぎない…と
ホロりときつつ、まぁこれで治るなら安いもんだなと持ち直して。
今日も仕事だ！

あと今日含めて3日行けば休み…。
薬のおかげで寝覚めはいいんだけど、深夜に4回も猫に起こされたせいで
疲れは残ってしまった。
野良猫の喧嘩も相まって叩き起されまくった。

今日も何事もないといいなあ。

今日も平和で良きかな。
少しだけ、飲んで帰るか悩み中

(*ﾟ∀ﾟ)ｱﾊｱ八ｱｯ八ｯﾉヽ〜

久しぶりにピアスを開けた。
ほんのちょっとした職場への反抗心で。
看護師さんもガンガンに開けてるし、まぁ見逃されるとは思うんだけどね。
明日明後日通勤したら2連休なので、ちょっと家の事やらねば。
あと、そろそろ自分のしたいこともしたいなあ。
環境を整え直さないと。

わかってるんだけど、部屋が散らかる原因は
ものが多いことと片付けないことである。
いつか使えるものであふれているへや。
出っぱなしのドライヤー。容赦なく荒らすねこ。
ものを減らせばいいのはわかってるんだが…

工具箱は減らせないし、予備の机も使うし、しまえるものが服とぬいぐるみしかない。
ぬいぐるみは飾りたいし。どうすればいいんだ…

明日から三連休。終われば心療内科に通院。
仕事をしてからというもの、どうにも発達障害っぽい所が多々あって。
先輩にも指摘されるようになったので、診断を受けてくる。
はぁ。やだなぁ、生きるの。

三連休じゃねぇわ。だったら羨ましいわ。
3連勤(:3_ヽ)_

どこに書いても詮無きことよなと思い。
知ってる誰かに負担をかけるくらいなら掲示板に書く。

母方の一族郎党と縁切りをすることになった。
元々母はえんをきられていたので、その可能性はずっとあったのだが、
決定打になったのは、人が変わってしまった伯父の振る舞いだった。

伯父にとっての母、私にとっての祖母が亡くなったのは去年の今頃である。
母(以下母は伯父にとっての母)のいる老人ホームに足繁く通い、田舎の家の守をしていたのは伯父だ。
伯父は並々ならぬ愛情を母に抱いていた。
というのも、母は昔の田舎においてはタブーを犯していた。
結婚前にどこの男のものともわからぬ子を孕み、産んだ。
それが伯父である。コブ付きとなった母を嫁に迎えようと言う奇特な家はなく、
母は、当時で言う「めくら」。今で言う視覚障害者の男に嫁ぐしか選択肢がなかった。
当然目の見えない男に金銭を稼ぐ能力は無い。
家族を養うために、男勝りに瓦を焼き、稼ぎに出て一家を支えた。
無論それだけでは足りず、母は仕事の傍ら金持ちの男に身体を売って
パトロンを得てなんとか暮らしていた。
裏庭、納屋、山、子供に見られようがところかまわず行為を繰り返す
母は田舎でも有名な存在だったようだ。

そんな日常を繰り返した母は90を過ぎ認知症にかかる。
思い出すのはそんな若かりし時代のことなのか、母はいつも、
「男は、男はどこ？〇〇さんがたずねてくるはずなの。まってるの」
と、もう存在すらわからなくなった息子である伯父に語りかけては
身をくねらせていたそうだ。

そんな母を見て伯父はたくさんのことを考えたのだろうと思う。
「自分というコブがなければ、母は春を鬻ぐこともなかったのではないか」
「息子すら男にしか見えなくなったのか、この母は」
「この哀れな女を見送ることだけが俺の最期の仕事だ」
「最後に残った記憶が、愛した子供じゃなくどこの誰ともしれない男なのか」
「俺は助けになってなかったのか」

男、男と叫ぶ母と言い争いを繰り返したこともあったそうだ。

伯父は母を愛していた。60を超えて、母とひとつ布団で眠るほどに。
異様ではあったが、その生い立ち故にみんなそんなものかと思っていた。

そんな母が老衰で亡くなった。その母を介護していた間、放置されていた
伯父の妻は認知症でわけのわからぬ有様になっていた。

コロナ禍の中、孫すらろくに集められず開かれた葬式において、
伯父は始終妻に暴力を振るっていたという。
わけがわからず狼狽する妻に向かって、殴り掛かり、暴言を吐き、
もはや葬式とは言い難い場になっていたと。
祖母の葬式に参加しに来たはずの孫は、アザだらけの伯父の妻の看病に回らずを得ず、
もはやなにをしに来たのかわからなかったという。

最愛の母を失い、妻の精神をも失ったからなのか。
人が変わったようになった伯父を見た私の姉たちは、みんな縁を切ることに決めたそうだ。
それでも伯父は寂しさからなのか、手当たり次第に私たちに電話をかけてきている。
それを無視した姉のスマホの留守電には、聞くに絶えない罵詈雑言が録音されていたそうだ。

以上、ただそれだけの、身内のいざこざなのだが。
抱え込むにはしんどかったのでここに書き散らす。

あの優しかった伯父の供養として。

薬が日々増えていく。
発達障害も判明したのでその関係と、抗うつ剤と、抗不安薬と、
睡眠薬と、偏頭痛予防と、一日10錠あまり飲む身体になってしまった。
そこらの患者さんより多いじゃないか。どうしてこうなった

夢の中で誰かと話していた。
その人は、「人の心にある柵はね、心の血管でできているんだよ」
と言っていた。
だから、人の心に踏み込むことは、滅多なことでもない限りしてはいけない。
心にある柵を勝手に壊すようなことはしてはいけない。
死に物狂いで作り上げた柵なんだからね、と。
心は、きっと液体なのかもしれない。

最近は上司とよく話をしている。
いい傾向だと思う。お役に立てたらいいな。
月曜日まで仕事したら1日休みだから、ゆっくりするんだ。
今週中には家も片付けて、軽く、なんてんだろ、
変化していきたいのでがんばる

最近、また心療内科に行き直した。
理由は先輩から多動の指摘を受けたからで、その他色々調べていたところ、
私の異様な眠気がADHD特有のもの(もしくはナルコレプシー)から来るとわかったからだ。
眠気自体は昔からである。小学生高学年時には眠くて休む日が増え、
中学時代は午前は寝て過ごし、午後から登校していた。
高校は根性でやり過ごし、大学は必修科目以外全て午後からの科目を選択していた。
そして社会人になってからの主の仕事はバーテンダーである。
つまり、わたしは自分の異常さを見事にスルーし掻い潜って生きてきたようなのだ。

コンサータを飲んでからは世界が変わった。昼間は全く眠くない。
夜も、いつもは８時に布団に入らないと朝に起きれなかったのに、
10時までは余裕で遊んでいられる。
使える時間がこんなにも増えるなんて。
ふつうってこんなに素晴らしいことだなんて。

最近特に話題になっているADHDやASD、傾向の問題なんて言われるが、私からしたらそうじゃない。
れっきとした、脳の障害だ。脳の伝達機能が壊れているのだ。
私が足りないのはドーパミンとセロトニンとノルアドレナリン。
ドーパミンが増え過ぎれば私は統合失調症を発症するだろう。
それぐらい脳は繊細なコントロール下に本来あらねばならない。
それが乱れるのはれっきとした障害や病なのだ

いじめがヤバすぎて(っ'ヮ'c)ワロスwww
近々上記変わるかもしれんけど、もしそうなったら経過をかこっと

さて今日から2泊3日の旅行だ！やっほーーーい！
まぁその前に仕事なわけだが。今日休みの人に預けられた仕事が多すぎて
それの処理でくたばりそう

無事帰ってきたので早速抗原検査なう。
無事であれ…我…

無事だったので出勤( ˇωˇ )
ひたすらに必要な書類を量産する作業に徹する。
午後はさてはて

同僚がコロナりましたねえ。
同僚がやってた業務少しやっておこうかな。

この2日、今までで1番働いてる。
業務量多すぎて追いついてない。

いつもフォローしてくれてる先輩が、年休とってまでアンガーマネジメントの講座に出てたみたいで。
怒らせてたかな、と恐々としていたら、
「職場で行われているパワハラに非常に腹が立っている」という内容で行かれていたらしい。
入社してからこっちずっと私と同僚がいじめられているのを本気で怒ってくれていることがわかって、
とても嬉しいような、わざわざ、年休を潰させたことが申し訳ないような。

とりあえず、知らないフリして、仕事頑張ろう

午後の仕事ダルい‎なぁ。
やらんといけんことはたくさんあるけど、片付けられるかなぁ。
モチベが最近お散歩中だわ

ザクザク毎日パワハラ先輩とその添え物に刺されながら頑張ってるぜ。
( ´∀`)ﾊﾊﾊ
ぜってぇいつかてめぇの机にカマキリの卵仕込んでやっからな

いそがしかったー…(:3_ヽ)_
連絡連絡調整調整ばかりでなんも進んでねえのに疲労感山盛り。
明日こそ進めたい案件進めなきゃ。連絡つかなくて溜まってる

先輩に嫌われすぎて針のむしろの私と
同僚に責められて、役たたずな自分が悔しくて泣き続ける友人と
社会ってなんて生きづらいんだろうねと慰め合う日々よ

体重がゴリゴリ減っている(くすりの副作用)
このままどこまでいけるかたのしみだぜ

さて今日から4連勤。
初日は嫌な人まみれだが、どうにかやり過ごそう。やることたくさんあるし。

そろそろ一人暮らし卒業したいVS他人と1から交流するのめんどくさい
ファイッ！！

だめだな、中途半端に人に触れたら孤独感がエグいことになってしまった。
そろそろ婚活とかしないとだめなんすかね…。
行動する元気もないけど、家に会話出来る存在は欲しいわ…

と、思ってたら同僚が落ち込んでて必死のフォロー祭りになった。
こちらもズドンと来たので知り合いに吐き出して帰ったけど、帰り道に転ぶっていう。
しんどーいーぞー！悩みに悩みが山積して、とりあえずひとつひとつ処理しないと
このままだと潰れそうだわ

不安とか色々将来について考えられるようになったのは
健康になってきた証なんかもしれんな…と思い始めた。
前まではそういう余裕がなかったんだろうな。向き合う余裕とか、
自分の気持ちに気づく余裕が。そう考えたら別にマイナスじゃないか…。
いい傾向なんだと思っとこ

精神的にバチボコな日々。
修羅場だわ。あー。

パワハラで心折れるわ、自分が発達障害持ちだとわかって絶望するわ
薬で食事が楽しめないわ、部屋は散らかってるわ、
親が開頭手術することになったわ、もうプライベートも仕事もとっ散らかってる。
なおパワハラは上司に相談ガンガンしてるのでいずれはどうにかなりそう

焦燥感がひどーい。
やすめなーい。でもなにすればいいかわからーん。
この場所で成長出来る気がしないし、でも仕事辞めるわけにはいかないし。
学びきれてはとてもないけど、激しくつまらなくもあって。
何かをする元気もないけど何かしなきゃって思ってる感じだ(:3_ヽ)_
でも何をすればいいのかわからん。多分わかりたくない。
もはや本当の唯一になってしまった身内が手術だから、地味にダメージ食らってるんだろうな。
本当にひとりになったらどうしようか。引越しするのさえ困難になるんじゃないのかな。
こういうたくさんの不安を、でも仕事の対象は感じてるんだろうな。
そう思えばこそまだ、耐えられる。

仕事の日に薬を飲み忘れるって言う論外なミス。
今度からロッカーに予備を詰めとく。
そして寒すぎて動く気にもならんし、冷たくて手足は痛いし、
薬ないからお腹はすくしでめんどくさい。
帰ったら掃除して風呂してすぐ寝ようかな。水分だけしっかりとって。

いよいよ今日を抜けばあと2日勤務したら年末だ。
しんどかったなぁ。別部署の人に泣きついては励まされて頑張っての繰り返しだった。
いつまで頑張れるか、やり過ごせるかばっかりで成長したとはとても思えない。
明日は心療内科の通院と歯科で親知らずの抜歯。
今日のうちにほどほどにご飯食べておこう。

この時代に抜歯できる栄誉…(:3_ヽ)_

年明けたなぁ。初日から仕事でなんにも年末感なく。
帰りがてら少し買い物しちゃおうかなーくらいだわ。
がんばれわたーし

新年早々コロナにかかり、やっと復活したはいいものの、医療機関は地獄の様相なり。
進まない仕事、でむけない相談、せっかくだからと日頃できない仕事に取り掛かってはいるものの
無為に時間を過ごしている気がして、慌てて資格取得なぞを考えたりしている。
やりたいことはたくさんあるけど時間は足らないし、それでもやる気が出ただけ
以前の私よりは100倍ましなので。
動ける時にガンガン動いてことを進めておこう。

やりたいこと多すぎてパンクして予定を立てることすらままならずにぽさーっとしている。
休みが足らなさすぎる。

明日行けば明後日は休み。
休みだけど朝から病院行ったり、勉強したり、障害者の施設が開催する
講座に参加したりとなんだかんだ一日出ずっぱりになりそう。
一日たりとも暇な日が無いのはありがたいんだけど、なにするか
きっちり計画立てないと全てが中途半端になりそうで怖い。
勉強するにしても、どこまで進めるか決めなきゃな

あ、そうそう。
わたしにパワハラってた先輩。
どうやら薬局の人とももめたみたいで、薬局の人が辞めちゃった。
もめたその日の昼には早退して、辞表も郵送するくらい、追い詰められたみたい。
うちの部署どころか他部署の新人すら潰すって、まじウチの先輩イカレ女や。
あのオバハンいつか殴りたい。薬局の人、すごく有能だったのに。

ダウンコートが死んだ！この人でなし！！
と、いうことで充実した休みをすごして満足。

同僚が辞める寸前までいってなんとか持ち直した今日。
仕事面もプライベートも忙しすぎてわっちゃわちゃ。
思考停止できる時間が欲しい

(o´Д`)=з 疲れた･･･
今日は休みだけれど、やることはそこそこあったので5時間ほど作業をば。
そこそこ疲れて仕事終わりのテンションになってしまった。
今日は早めに寝てしまおうかなぁ。なんかもったいない気もしてやだなぁ

友達の愚痴だけ聞いたら寝よ。聞く余裕私もないんだけどなぁ

やっと明日が休みだー！！
久しぶりの何も無い休みだし、掃除は昨日したので心置き無く
勉強…しよう…。あと趣味にも費やす。今のところ同僚も元気！
仕事は嵩んでるがまぁよい！なんとかまわってる！
今日は帰宅したら酒飲みながら友達の動画を編集してシリコンモールド作って寝る！

と思ったのも束の間、歯茎の炎症で痛すぎて何もする気にならなくなったのでした…。
いやでも時間は有限だし。資源ごみを捨てるのと、動画の字幕だけは作って寝たい。
あれが1番時間がかかるんだ。モールドは最悪明日でもつくれば
仕事行ってる間に出来上がるし。あと勉強の予定を立てたい。

昨日は自立支援の追加補助の申請もできたし
図書館で本もたくさん借りたし
エポキシ樹脂で作品の試作にも手をつけれたし
動画の編集もひと段落した。結構進んだけど肝心の勉強が後回しになっている。
この職場は後2年で必ず辞めるので、それまでに取らねば。

攻撃的な先輩がいるのが辞める理由でござる。
あの人のせいでもう3人辞めてる。
毎日辛いけど、それでも3年は頑張ると決めた(転職を有利にするために)
だからプライベートをちゃんと充実させてバランスとらんと。ね。
あと転職のための資格受験。今年はダメ元でひとつ受ける。
通信学校が卒業できたら今度はまた別の試験があって、それから
またもっかい受ける予定。頭は使えるうちに使わなきゃな

最近は情緒が不安定すぎて参っている。薬のせいな気もするし、
環境のせいな気もする。薬は増える一方。
いつまで続けられるだろう。まいにち思う。
ここから逃げるために、勉強頑張らなきゃ。逃げよう。

今週中に民法の過去問まで終わらせたい…。
いや普通にありえんハイペースだが。それぐらいの勢いでやらんと
わたしはだらけるし。通勤時間にもアプリでぽちぽち勉強中。
あとは情緒が安定したらな…

実は、プライベートと仕事の分別は難しい。
社会人の日常って週5勤務の週2休日のローテが延々と続く。
どんな時も思考回路は仕事8割。
つまりは、社会人は公私の分別を求めるのではなく、公私共に充実しなくてはならない？
仕事が充実してると休日も元気が出てアクティブになるからプライベートも充実する流れかな。

うーむ。どんな時も思考回路は8割仕事、というのは男性的考えなのかもしれないね。
自分の思考回路では仕事は4割から5割というところ。私が不真面目過ぎるのかもしれんが。
とはいえ、仕事でミスをしまくっていたら鬱になるのも、プライベートが
終わってしまうのもわかるし、仕事が上手くいっているほど
プライベートはやはり楽しいものなんでしょうな。心置き無くプライベートに熱中できる。

睡眠時間を6時間〜8時間と考えた場合に、24時間中に残された時間は18時間〜16時間。
仕事をしていると通勤時間や拘束時間で残された時間の半分は取られます。
ただし、残った8時間位のプライベートな時間でさえも、仕事の疲れや仕事の悩みやらストレスが奪ってきます。
その生活サイクルが1週間中、5日間も続くと土日を息抜きのための時間に当てて楽しく動こうとする気持ちも失せてきますよね…。
そもそも「息抜き」という考え方が主語が「仕事」からの息抜きであり、仕事に支配されてしまっている感じかな。
だから、結局は仕事も充実しないとプライベートでも楽しもうと思う積極的な思考回路に繋がらない、それはもう成人、社会人が持つ永遠の課題ループなんだろうか？と。
定年になった頃には、もう余生をどう過ごすか？が課題だと思うと先が思いやられるよね。
若いうちに、体調を気にせずに動けるうちにプライベートを楽める充実した生活を阻害する「勤労の義務」をなんとかしてもらいたい。
それは誰もが願うこと。国家の成立とか、税金とか考えずに生活出来る人間以外の動物は幸せなんだろうな。
まあその者達にはその者達で食物連鎖等々で大変なんだろうけどね…。

平均収入、給与って…平均値にすると一般人の給与より遥かに高いよね。
一部の勝ち組とそれ以外の大多数の負け組を作り上げた資本主義の思想は、多くの国民の自由を奪いストレス社会しか作ってない。
社会主義国家の崩壊→資本主義国会の崩壊→？？？
ほとんどの国で不景気、財政難が続いてるんだし、なんとかしてもらわないと…。
働く意欲も生きる意欲も失せてくる。

露伴さんは真っ当な人だなぁ。そういう風に社会に問題提起したり、
考えていける人がもっと増えていったらいいね。
なんというか、わたしは楽観的だからそこまでは思わないけど、
下の世代をこれ以上つくりたいとは思えない世の中ではあるもんなぁ。
日本もいずれ海外に出稼ぎするようになるだろうし、ある意味その狭間にいるだろう
我々の世代は、それでも報われている方なのかもね。

さてさて、最近は副業の準備を着々と進めている。
手始めにどこからいこうか悩むほど。とにかく商品をつくらねば。
仕入れや実験はそこそこ進んでるから、あとは時間をかけてでもやるだけ。
いいものがつくれたら箱を発注するかな。好きなものを好きなようにやるんだ。

そして最近、無事に恋人もできた。やつもやつで好きなことを好きなようにしている。
同じ歳でフリーランスで食っていってるやつなんて初めて見た。
私もいずれ福祉分野か趣味で起業していくつもりではあるから、
彼に今のうちに学んでおかねばね。プロの営業マンから学べることは無限にある。
そのためにもまずは…うちの掃除をして、失望されないようにすることからかな！
家にいつでも呼べるようにはしておこう。遊ぶにしても部屋は整えておきたいし。
がんばるぞ

自分が作ろうとしているものの値段帯を見てるんだけど、思いのほか、高い。
こんなシンプルさでこんな値段で売っていいの？って思うけど、それは薄利多売に
乗っかってきてしまった代償なんだろうな。
シンプルでもいいものを作れば売れるだろうか。どんなものをつくろうかな

薬の副作用が終わって食欲が出てきているのが辛い。
この体重をキープしたいんだがなぁ。空腹を感じるようになってしまった。
まぁストレスなんだろうけど。生きるのしんどい！

ホルモン剤の影響もでかそうだがまぁこのままいくとして。
胃薬減らして昼ごはんをプロテインだけにしとこ。
理想の体重にもどるまでは続けましょっと

同僚の異動が決まってしょんぼりな日々。
寂しいなぁ。あとつらいなぁ。まぁしょうがないことだから、やり過ごすしかない。
プライベートはまぁまぁの充実具合。年度末なので部屋の中の不用品もがっつり整理している。
部屋に呼ぶ人もだいぶ増えたので、整頓は進めなきゃな。少しくらい小綺麗な家にしようと奮闘中。
いつまで続くかわからんが。

年度末のクソ忙しさ。
と、新年度で後輩が入ってきてソワソワ。
仕事行きたくなーい！

明日は全員揃う日だなぁ。めんどくせ。
まぁ仕事もかさばってるからやることやっていこう。
異動した子のフォローもしつつ。結構これでなかなか、色んな人を抱えてしまって大変。
LINEを一日何人に返しているのやら。

しばらくは個人での飲みを控える。誰かとの約束だけ行く。
お金の節約もあるけど、もっと自分に時間を使いたい。
しっかり自炊するとか、家の掃除をちゃんとするとか。
筋トレもしたいけど、なかなかやる気が出ないなあ。
少しづつでいっか。

同期が異動して新人が入った結果忙しさがなんか5割増し。
楽しいからいいんだけどさ…扱うケースも増えてるし、書類も溜まってきてるし、
頑張らなきゃなぁ。終わったらへとへとだわ…

ねっむい！無理しすぎてねんむい！
でも今日が無事終われば明日はお休み…彼と会う予定だ。
がんばれーいきのびろー

友達がそろそろ離職しそう。理由は社長からのパワハラ。
顧客前で同期が怒鳴りあげられたのを傍で呆然と見てたそうで。
怖くて怖くて目も合わせられず、思い出すだけで吐き気がする有様とのことで。

でも本人、自分が辞めたら今ついてくれてるお客さんどうなるんだろうとか
営業先に申し訳ないとか言うてる。
たかが1年ちょっと営業したくらいで、何も変わらんのにな。
貴方がいなくなっても、誰かが引き継いでまた元通りに回るだけ。
会社も営業先もあなたの人生に責任なんて持たないんだから、気にせず辞めればいいのに。
そんなことなんて言えないから、責任感が強いのはいい事だけど、
もっと自分も大事にしていいんだよ？くらいしか言えず。
彼女の心が壊れる前に辞めてくれることを祈る。
仕事なんて、代わりは無限にいるよ。
人生はお手玉みたいなものと言った人もいた。
仕事はゴムボール。自分、家庭、友達、趣味や生きがいはガラスのボール。
割れたら元に戻ることは無い。

言葉にできないモヤモヤとかイライラが溜まってる。
なんなんだろ。何がこんなにイライラするんだろ。
疲れてるだけかな。

職場に信用できる人がほとんどいねぇ。
今回で、話したことを全部ツーツーにお局に告げ口する人間が誰かはよくわかった。
話した内容は大したことないけど、それでもまぁ陰口の材料には十分だろうし。
まぁその可能性も考えて、7割方嘘しか話してないんだけどﾈ!
しばらく様子見かな。これで、先日の噂がどこから来たかもあぶりだせるかも。
あとはこの嘘がどこまで出回るか。ある程度回ってたらどこかで止めて、
ネタばらしかなぁ。うーん。どうするかね。
とりあえずは信用してはいけない人がわかったことと、
クソ野郎がさらにクソ野郎だってことがよくわかった。
怒りが一周まわって冷めきって、何言われても何とも思わなくなっちゃった。
初めて、心から軽蔑した。あれを人間だなんて思えない。虫だ。

決めた。あと一年でこの職場辞める。
ここに長くいて自分が嫌いになったり顔が老けたりするくらいなら
もう辞めてしまえ。有給もらった瞬間に使い切って辞めてやる…。
そのためにも資格をとらねば。しばらく掛け持ちしてでもがんばる

ストレスで食欲が無になった。
酒も飲みたくない。まずいやつだぞこれ。

復活…！！昨日よりかは幾分マシ。
これからの予定を立てよう

いい感じに下がっておっさん板の繁盛がすばらしき( ˇωˇ )
仕事はぼちぼちやっている。辞めるって決めたから気が楽。
まぁ辞めるのは今年度末だからあと一年もあるんだけども。
なんだかねぇ。やっぱり攻撃的な人がおると続けにくいよ…

安心できるところで働きたいだけなんだがなぁ(:3_ヽ)_
4ヶ月で見切って逃げた同僚偉すぎるわ…

日に日に職場の雰囲気が険悪に。
完全に分裂してる。先輩同士の態度もおかしくなってきている。
上司は今対策を上と練っているから少し待ってくれと言われているが
どうなることやら。対策ってなんだ。もうどちらかが消えるしか手はないぞ。
空気悪いってみんな言ってるのに、他部署の人ですら気づいているのに
いつになったら。いつまで我慢すればいいんだ。

どうやらパワハラ先輩が飛ばされるっぽい情報は得た。
我慢した甲斐はあるが、私もポンコツだからな。
ミス減らさなきゃ。知能検査の結果は見事に発達障害だったし。
IQは平均より高いけど得意なところと苦手なところの差がエグい。

さて明日どうなるかな…。こわこわ

どうやらパワハラ先輩、来月から個室に隔離される。
今まで辞めていった友よ、ついにこの時が来たぞ。
たくさんたくさん我慢した甲斐があった。ついに
飛ばすことに成功した。

今回で学んだことは、謙虚であれ、本当に耐えられない時のみ上司を頼れ、
嘘をつくな、記録を取れ、敵の行動のみ責めよ、人格に言及するな、
むしろ敵を立てろ、立てた上でどうしても困ってしまうと泣きつけ。
仕事への意欲を見せよ、アドバイスには全て従え、
感謝を忘れるな、誰の悪口も言うな。
あくまで自らは隙を見せず正しくあれ。自責の念を見せよ。
か、な。

無になっている…
あと半月と思って耐えてるけど、上司がおらんかったら途端に刺してくるあのパワハラ先輩。
飛ばされるとも知らずに…とも思うけど、しんでえなあ。
後輩はそれ見て固まってるし、なんかそれも申し訳なくて。

明日はパワハラメンバーしかおらんからもれなく死亡のおしらせ。
電話番に徹しよう。

おおう、久しぶりに下がった。
仕事はまぁまぁ順調。か？わからんけども、まぁいやなことは減った。
またあるだろうけどな。少しでも楽に生きられるようにしていきたいわ。
いいこともわるいこともはんはん、な日々

明日はちょっとゆっくりできるかな。
なんかやること多すぎて疲れた。
そして友達はとうとう心を壊した。会議中に泣いちゃって
そのまま早退だとよ。ほんと、つくづく我々は生きるのに向いていない。

仕事量が単純に増えて残業の日々。
まぁ稼げるから、いっか。久しぶりに明日から五連勤だ。
生き延びよう。最近は3日行って一日休みが多かったからな…

落ち込みが酷い…。なんでこんなに落ちてるのかわからんレベルに落ちてる。
誰とも連絡取りたくないし誰にも会いたくないしなにもしたくない。
どうしたものかな。ダメな想像ばかりしてる

なんか相談ごとばかり受けてていい加減疲れてきた。

友達1 旦那が実家に帰ってしまった、出ていかれた、寂しいいやだこわい
2ヶ月で8キロ落ちた。もう無理かも

友達2 嫁の癌がとうとう抑えきれないレベルにまで悪化した。
転移も酷くて嫁の鬱とせん妄も酷い。抑えきれない。
支えなきゃいけないと分かってはいるが自分まで病んでしまいそう

友達3 義兄が犯罪者になった。家族と縁を切らなくてはいけないかも。
またそれが原因で姉が実家に子供連れて帰ってくるから出ていかなくてはいけない。
仕事でも病んで毎日泣いているのにもうどうすればいいかわからない。

友達4 旦那亡くなって一周忌をやっと超えた。
それでも寂しいからちょっと飲みとかご飯付き合ってくれ

こんなんばっか。全部家庭の問題だったり家族の問題。
まぁ悩みなんて大部分がそこなんだろうけど。
もう疲れたって…。毎回こっちまで落ち込み果てる。
共感性なんて投げ捨てたいわ

こっちもこっちで色々あんのよ。
親父の周忌もあるなぁとか、お墓参りしなきゃなぁとか
未だに捨てられない日記どうしようとか。
おかんも成人病のデパートみたいなもんやからいつ亡くなるかわからんし、
そうなったらマジで身寄り無くすから色々考えとかんと
賃貸物件すら借りれない身の上になるし。
そういう孤独感どころじゃない物理的な制度的な問題に
ぶつかりかねないところをどうするか延々と悩んでるし。
親族とも親兄弟がもめたり色々あったし他県に引っ越したのもあって
疎遠だからもうどうしようもない。マジで無縁仏になる。
入院したら猫どうすればとか合鍵渡す相手も今のところおらんし。
ちょっと入院しようにも身元引受け人も保証人もおらんからどうしようもないけど。
そういう何もかもに困る未来を見て見ぬふりしてやり過ごして
誤魔化してきてて、人の悩みなんて聞きどこじゃないやい…

まだ3ヶ月しか付き合ってない彼もいるけど、お互い仕事が忙しくて
会えない日も多いし。せっかくの会える日にこんな解決も何も無い
相談なんかして時間潰したくない。楽しく過ごしていたい。
でもなんかここ数日は色々と限界_(:3」∠)_
どこかで吐き出してこないと間に合わないな

ずっとお腹下してるわ、胃が痛いわ吐き気がするわ
頭は痛いわ誰とも話す気にならんわ夢の量が凄まじく増えてるわ
もー疲れた。もーやだ

前述のあれやこれやを心療内科の先生に話してたら薬が増えた。
うむ。まぁいっか。
今日は休みなので通信のレポート提出やら病院やら
家のことを色々と。猫のトイレの水洗いを済ませて、
洗濯も済ませて、あとは服の整頓をしたいところ。

どうも孤独感が酷くてあんまりいい日を送れない。
少し彼に頼ろうかとは思っているけど、答えのない問題だから
負担になるだけだしな。
でも今でも心配をかけてしまってる。自分を蔑ろにしているのはバレているし。
怒られながらでも日々を送れたらいいな

ひっさしぶりの連休。この職場、シフト休みだから連休は
月に1度あるかないか。家事をあらかた済ませることを目標に過ごす。

あと三日ほど出勤したら今月も終わり！
あー。長かった。でもまだ耐える日は続くんだろうな

生存確認(自分)
仕事はマァマァ。体調は、というかアルコール依存が増してきてて
しんどい。そろそろやばいなぁ。

過渡期にいるなぁと思う日々。
色んな変化が同時に来ている、気がする。淡々とやるべきことをやっていこう。
慎重に丁寧に生きていかなきゃならん気がする

すっかりくるのを忘れるくらい充実していた！
まぁ仕事はクソだが。色々あったので備忘録をつける

様々な変化があった。
まず彼氏が変わった。どうでもいいことで喧嘩して捨てた。
なおまだゲームを返してもらってない。早く返せ。
そしていま3ヶ月ほど付き合っている人がいる。少しばかり年上の
大学の先生だ。頭の良さも出来もなにもかも別世界な人。
LGBT問題や人権を主に扱う学者だ。
お陰で世界が広がり、今まで気にしてこなかったことや見えなかったものを
教えていただけている。著書も買ったり。学ぶのは楽しいことだ。

また、職場のパワハラは続いている。後輩はその先輩とも
仲良くできていて、とてもよくやってくれているが、
私を見ているのが辛くなっているそうだ。今月中にとある場所にいき
面接をして転職を考えていると聞いて、私も転職することにした。
まもってくれた先輩には申し訳ないけど、針に刺されてもいない後輩が1年足らずで辞めるのに
なぜ刺され続けながら私が耐えなきゃいけないのか。馬鹿らしくなった。

そう思っていた矢先、2ヶ月前にボランティアに行った施設の人から
スカウトの電話がかかってきた。うちで働いてみないかと。
来週、履歴書と給料明細を持って所長と会い、待遇の交渉を行う。
条件が整えばあとは勤務開始の日を決めるだけだ。
私が転職に望んでいた条件は、資格取得の重点的な支援と給料が下がらないことだけ。
そこは確約していただいたのでほっとしている。

あとは、まもってくれた先輩にどう謝罪して感謝を伝えるかだ。
罪悪感で胸が潰れそうな日々を送っている。

当たり前なんだけど辞めると決めてから仕事にやる気が入らんくてしんどい。
まだ具体的に決定したわけではないから誰にも言えないし。
何して過ごそうかな…

蒼鳥ちゃん、元気そうでなにより。
新しい職場があなたにとって居心地の良いものとなりますように

無事に新しい職場につけました有栖さん！

つとめて半月と少し。ブラックな部分もあるけど、みんなの気遣いと
心遣いがありがたくて、まだまだいられそう。
人が良くて休みがないのと、休みがあって心が壊されるのはどちらがいいのか。
まぁ程々が一番いいが。
昔の職場はいまは地獄隣。後輩も泣きそうな感じ、
先輩はもう見捨てている。どうにかなってしまえと思うところ。
彼のポストが変わったことで2年は遠距離となることもあり。
それまでの間に何を為そうかとばかり考えている。
成長した自分を見せるために何をし続けようかな。

引き続き頑張っている。
明日は初めての2連休。楽しもう。
ヒビ学びしかなく、やっと本分を発揮できている気がする。
節約も全力でして、したいことをしていく。明日は動かしたいものがたくさんある。

明日はひとつ仕事で楽しみなことがある。
うまくいったらいいなあ。
いい日でありますように。お客さんにとってな。

感情のあがりさがりが激しいのは病気のせいでもあるんだけど
ここまで振り回されると自分でもしんどい。部屋も荒れてどうもならないときもあれば
元気な時もわずかにある。普通ってなんだったかな。
今日は部屋を整えることが出来たからまだマシなほうか。
それでも休薬日なのでしんどいのはしんどい。仕事の連絡がきたら
心臓が早鐘を打つ。休日なんだ勘弁してくれ。昨日は久しぶりに
仕事以外の人と会って話して遊んで楽しかった。現実に戻りたくないなあ。

まずは再就職おめでとう。
だけどやっぱりストレス感じてるのかな。いい時と悪い時の書きこみのギャップが激しいね。

今日こちらはずっと雨だよ。そっちはどう？
天気も気持ちも晴れますように。