心を落ち着かせる為に、

だるい、悲しい、泣きたい、辛い。もう何もしたくない。
そんな時に書き込みます。


＊吐いて心を落ち着かせる為のスレ。
＊暗い、ただひたすらに暗い。ネガティブモード発動。
＊荒らし、なりすましはお断り。場合によってはアク禁します。
＊他の方もどうぞご自由に。



取り敢えずぐちぐちと吐き出していきます。

あーあもうこんな時間やん。

早く寝んと後悔するのは自分やのに。

日曜日が終わったら平日になっちゃう。

いややなぁ。

勉強も長続きせーへんし無駄なだけやん。

いや、無駄ではないか。

眠い。何もする気起きひん。早よ寝たい。虚しい。悲しい。泣きたい。もう訳分からへん。ばか。あほ。くるしい。朝が来てほしくない。ずーっと夜やったらいいのに。イライラする。口出ししてほしくない。ばぁぁぁああか!!!

なんで泣きたいときに涙って出ぇへんのかな。

溜め込んで苦しむくらいやったら泣いてすっきりさせたいのに。

友達も皆心配してくれてるのになぁ。

まあ友達って言ってもあっちは多分そう思ってないし？

本気で心配してくれる人なんてあの子らしかいーひんし。

ほんとに肩の力抜いて気ぃ遣わず話せるんは一人しかいーひんけど。

でもあの子にも怖くて会えへん。

あの子はめっちゃ優しいから、多分私に理由は聞かずに心配してくれると思うけど。

でも会えへんのはなんでやろう。怖いのはなんでやろう。

もう一ヶ月半も会ってない。

休んでメールも何も答えへん私にチョコレートもくれはったし。

それはほんまに嬉しかった。

みんな部活もあるのにわざわざ私の家まで来てくれて。

でも私は自分の手で渡せへんかった。お母さん経由やし。
来るなんて思ってなかったからすごい怖くて、お母さんに出る？って言われても怖くて首横に振っちゃったし。

お母さんがみんなに作ったチョコ渡してくれてるの部屋の窓からこっそりしか見られなかったし。

ごめん。我が儘でごめん。何も答えなくてごめん。メールにも出なくてごめん。心配かけてごめん。会えなくてごめん。

あーあ、もういっそ消えちゃいたいなあ。




…自分勝手なんは分かってるけど。

なんもしてへんのにイライラする。

ストレスの発散の仕方が分からへん。

シャーペン二本も潰して進研ゼミのやつはページズタズタ…。机も傷付いたし。

なんかないかなぁ。取り敢えず物に当たるのはやめたい。

二本共お気に入りのシャーペンやったのに…。

学校席替えしたんやって。

kyuちゃんの隣やって。

kyuちゃん話しかけてくれるし面白いから大分気が楽なんやけどなぁ。

学校行きたいなぁ。でも嫌やなぁ…。

あの子もわざわざ家まで来てくれたのに。

あの子は酷いこと絶対言わないって分かってるけど怖い。顔見るのが怖い。話すのが怖い。電話できる？ってメールでくれるけど怖くて出来ひん。
何時までも逃げてるのはズルいし、ちゃんと向き合わんとあかんのはよく分かってる。でも無理。向き合う事が出来てたらもうとっくに学校行ってる。
お母さんが心配してくれてるんは凄い分かる。けど今は何と言わんといて。言われると余計プレッシャーかかって怖くなるから。

もう消えたい…。

死にたいなぁって思ったことはあったけど本気でそれを実行したことは無かった。今は死にたいと言うよりも消えてしまいたい。

リスカもしようかと思ったことはあったけど出来ひんかった。怖かったから。
死にたいって思っても死ねへんし、友達にも何も相談しないし言えないままで中途半端やし。
勉強も友達とのことも恋愛も気持ちも何もかもが中途半端。はっきりと出来ひん自分が嫌い。

112-70-154-251f1.shg1.eonet.ne.jp
Opera/9.50 (Nintendo DSi; Opera/507; U; ja) ……はっきり言おう。貴様は未熟だ！

ｴｯ何か出てきた。

あ、ﾀﾋねってかいたら出てくるんだって

NGワードでもあったかな。

>>40
そうだったのか…ありがとう。

今度は蛍光ペン潰しちゃった。

机も蛍光ペンのピンクでぐちゃぐちゃ。紙に当たった方か被害少なかったかな。

机消えるかな。どうしよ。
お母さんもキレてるみたいやし。さっきから一階で何か捨てる音聞こえてくるし。

ここで吐き出すしか方法がない。物に当たってしばらくしてから此処来るとちょっとだけ落ち着くし。

誰にも相談出来ひん。
もしかしたら自分がうつ病かもしれんメンヘルかもしれんって言ったってネットで診断しただけやし、
ネットで診断したっていうのを知られるのも嫌やし、
そもそもうつ病やとかそんなん言い出せる訳が無い。

そりゃあ出来るならお医者さんに診てもらいたい。イライラとかやる気出ないとかの理由知りたい。
でももし違ったら？単に自分の思い込みやったら？それこそ別の意味で辛い。自意識過剰みたいやん。
そもそもそれをどこで診て貰ったらいいのかも分からんし。
精神科行けばいいん？今行ってるとこで診て貰っていいん？それとも別のとこ？それとも精神科じゃないん？
分からん。

あかん。物に当たったらあかん。って自分に言い聞かせるけどイライラすると止められへん。
気が付いたら何か潰したりぐちゃぐちゃにしてしまう。こういうの自制がきかへんって言うんかな。

自分が変わろうとせんと何時まで経っても変われへん？変わろうとしてるわ。そう簡単に変われてたら今こんな苦しく無いわ。辛くないわ。

ちょっとはお母さんの気持ちも考えろ？そりゃあ確かにお母さんの気持ちは殆ど考えてないよ。けど前、自分のことに加えて周りの人の気持ちも考えられる人はなかなか居ない。って言ったよな？
自分のことでいっぱいいっぱいな奴が他人の気持ちなんて考えられる訳が無いやん。

言わんと分からへん？言いたくもないし分からんでいい。
お母さんが私の為にどんだけ頑張ってどんだけ大変な思いしてるんかは良く分かってる。それは素直に感謝してる。
でも今はほんまになんも言わんといて欲しい。口出しせんといて欲しい。
我が儘なんは分かってる。でも一回何も言われずに何も考えずに過ごしたい。その方が私もお母さんに当たることは減ると思う。

…あー、滅茶苦茶我が儘なことばっか言うてんな私。

ごめんなさい。ごめんなさい。誰に言うてんのか分からんけどごめんなさい。
なんかごめんなさいって言わんと自分がめっちゃ悪いことしてる気がした。

笑う数が減った。
去年の自分が嘘みたい。ちょうど今頃卒業式やったな。仲良かったあの子らとプリ撮ったりご飯食べたりして楽しかったなぁ。
それが今は中学になってクラスで特に仲良い子も見つけられずにぼっちになって。
心開ける人もいーひんくて常に愛想笑い。
あの子と話す時しか普通に喋れへんし。あの子の前やったら愛想笑いもしない。
二重人格っていうの？クラスの自分とあの子の前での自分は全然違う。

今、引きこもって余計に話さなくなったし、笑う事が全然無い。心から笑ったんはいつやったっけ。
鏡の前で笑顔作ったら頬が引き吊るし。前ってどんな笑い方してたっけ？

何かこうやって見てると悲劇のヒロイン〜みたいな感じするな。でもどうしようもない。どうしたらええんか分からへん。

本気でリスカしようと思ったけど出来ひんかった。鋏でしゅって切ったけど何ともなかった。
怖かったんかな。力入ってなかったんかな。
それとも鋏じゃリスカは無理なんかな。

咲樹は本当に
強く強く
私のことを
嫌っていた
きっとそう
だから
上げて落としたかったのだ
たすけてよ
落とすだけで良かったのに
つかれた
死にたい
咲樹
ごめん
咲樹
咲樹

咲樹…

最近、人と話すんが億劫になってきた。

明日部活のコンクールや。

昨日は行きたいって思ってたのに急に行きたくなくなった。

ただ単に興味無くなっただけか、人と会うんが怖いのか…。

どっちにしろ最低やな、私。

友達も心配してメールもくれるし。

映画見に行かへん？ってまで誘ってくれてる。スイパラ行こうな、って二学期に約束したの覚えてくれてる。

けど、そん時は凄い楽しみにしてたのに今は楽しみも何も感じひん。

はっきり言ってしまえば嫌や。面倒臭い。怖い。辛い。

他人に会いたくない。
お婆ちゃんとか身内の人やったら全然大丈夫。寧ろ安心できるって言うか少し楽しい。

もういっそのこと一生部屋から出なくてもいい。
引きこもりたい。他人と関わりたくない。そのまま死にたい。

最初っから友達いーひんかったら楽やったんかな？

楽しみが減った。今まで楽しいと思えたことが楽しいと思えない。
これもうつなんかな。
楽しみと言ったらネットと絵とご飯。それと音楽。
友達と遊ぶのも人と話すのも楽しくない。面白くない。むしろなんか悲しい。苦しい。辛い。

前までは友達と遊ぶのも人と話すのもあれだけ楽しいって思えてたのに。
一人でいる方がずっとずっと気楽や。

人生やり直したいな。そしたらもっとマシに生きてたんかな。ここまで性格クズにならんかったんかな。腐りきらへんかったんかな。

いや、もういっそのこと生まれ変わりたい。

生きてる意味が分からへん。何の為に生きてるんやろ。目的が見付からへん。
なんで生きてんのかな私。

こんなん生きたくても生きられへんかった人には凄い失礼やとは思う。けどほんまに分からへん。

ネット依存、ねぇ…。

一日中ほぼずっとネットしてて、こうやって夜もネットして…。

寝不足のまま起きる
↓
頭ぼーっとする
↓
ふらっとネットはじめる
↓
離れられない
↓
夜遅くまでやる
↓
寝るの次の日

なんやそれあほらし。

これが毎日繰り返されるってか？

ほーら、気付いたらもうこんな時間やん。
うつっぽくてネット依存？何それあほらし。
馬鹿みたい。なにそれ。しねばいいのに。
こんなん毎日続けてたらそりゃあ寝不足にもなるしイライラするわ。
何やってんの？あほちゃう？

なんか虚しいわ。
こんな生活続けてたらほんまにクズになるな。あはは笑える。
運動不足なんてもんちゃう。外にさえも出ぇへんからもうただの引きこもりやん。ニートではないけど。

もうなんかどーでもいいわ。
通知表貰いに学校行くとかなにそれさいあく。
人に会いたくないっちゅーねん。
そりゃあ先生には感謝しきれんくらい色んな事助けて貰ったけどさ、学校は行きたくないって。
再登校？嫌やなにそれ絶対人と会うやん。
テストの時はギリギリに学校行ったから会わへんかったけどさ、再登校とか誰がいつ来るか分からへんやん。
ほんまに知り合いと会ったらマジ死にそうなんやけど。

この前マクド行った時だってさ、小学校の時割とよく話した男子いたからな？
中学ではクラスも離れたしあっちは多分私が不登校って知らんかもしれんけどさ、
こっちからしたら嫌なん。怖いん。
知らない人と会うのでも怖いのにさ、知り合いに会うとかなにそれ地獄？
こっちは極力そいつ見ないようにはしてたけど絶対あいつ気付いてるし。

自分以外誰もいない世界とかあったらいいのに。
それはそれで怖いけど何も考えんと過ごせるんちゃう？
それかもういっそトリップとか。
ほんまにできたらどんだけいいか。
好きなアニメの世界行ってこっちのことなんか忘れて。
あほらしいってことは重々承知してるし、こんなんただの現実逃避やっていうのは分かってるけどさ。

最近次の日まで起きてんのが当たり前になってきた。
小学生の頃は9時に寝ろ、って言われてたからまだよかったけどさ。
中学生は忙しくなるからあれやけど11時までには寝ろよって言われてたのになぁ。
不登校になってから勉強時間もぐっと減ったし。
逆にネットする時間増えたし。その結果がネット依存？

誰か自分の人生と交換してくれへんかなー…。

今思えば9時に寝なさいってお母さんが言ってくれてたんはすごいありがたかってんな。
そん時は周りの友達みんな10時とかまで起きててokやったから羨ましかったけど、今となっては早寝してた自分が羨ましいわ。

もういっそのこと徹夜してやろうか…

うううううううううううううううううううううううううううううううううううううう
ばかやろーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーじぶんなんてしんじゃえーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

はー、こうやって気持ちをがーってぜんぶ押し出したらちょっと楽になるかも。
訳分からんけど。

こうやって何も考えずひたすらに連打してるとちょっと落ち着く…かも。
これでちょっはストレス発散できるかな。発散方法になったかな。

あーもー名前打つのもめんどくさいしぃー

もうお母さんに私うつかもしれんって言ってしまおか。
そしたらちゃんと病院で診てもらえるかな。うつかうつじゃないのかって分かるかな。治療法も見つかるかな。
直接言えへんかったらメモか手紙とかで。

って言ったってどうせ言えへん臆病者やけど。

うつかもって言ったらどうなるかな。
驚く？悲しむ？怒る？分からん。
何言ってんのってはね退けられて終わりかもな。
なに可哀想な子ぶってんのって心の中で思われてるかもな。

そんな訳無いやんの一言で済まされるのが一番ありえるか。

こういうネガティブなとこがあかんねんやろな。
お母さんも前に言ってたし。
でもポジティブになれへん。悪い方向ばっかりに行っちゃう。
小学生の頃に自分の長所はポジティブなとこって言ってたのがあほらしく思えてくるわ。

ポジティブってどうやるんやっけ？

二学期に先生が持ってきた心理テストで私は
「大人しくてしっかりしてそうに見えて、実は一番抱えてる。抱えてるものが溜まってしまうと爆発するタイプ。」
やったけどまさにその通り。当たりすぎて怖いわ。
現に今、私爆発してるし。他人に相談できひんから溜まってくし。

二年生からは学校行こなって言うけど行ける訳ないやん。行けると思う？
知り合いはいるし自分が不登校やってことも知ってる人が次のクラスに絶対いる。
SとNちゃんに会うのさえも怖くて出来ひん私がそんなん無理に決まってるやん。
人見知りやから知らん人ばっかで余計怖いし。
またひとりになるんちゃうかって思うと怖いし。
この気持ちを全部誰かに伝えられたらどれだけいいか。
でもこうやってここでしか吐き出すことが出来ないわたしはとんでもない臆病者。クソ。

何も言わんでいいしフォローもせんでいい。辛かったねとか言わんでいいから私の話を聞いてくれる人がほしい。
身内じゃなくて友達でもいいから。
お婆ちゃんでもいい。
なんなら弟でもいい。どうせ小さいから分からんやろし。
ここでしか吐き出せへんのはもう辛い。泣きたい。ストレス発散させたい。
言葉に出したらすっごい気は楽になるんやろうね。いいな。それができたらどんだけいいか。
家族がいるから聞かれたくない。外やと周りの目が気になる。
それこそほんまに自分ひとりしか居ない世界が欲しい。

家族に話聞いてほしいけど家族に聞かれたくない、って言ってること矛盾してんな。
でもほんまにそうや。言ってすっきりさせたいけど聞かれたくないし怖い。
矛盾しすぎやろ。

ばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかああああああああああああああああああああわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわくめあくこもえいる、とみふかけ？せそにネクリカヒむえも！エむ？くうくりルルメニコネ

あははもうこんなんただのキチガイやん

何がしたいんやろうほんま。
しにたいって言ってしぬことが出来たらどんだけいいか。

しなないの

？？

いっかい自分でトレーニングしてみたら。例えば外に出掛けて人のことを気にしてるんならまず自分の素直な気持ちをずっとおもってればいいねん。
人のこと気にしてるんなら、心のどこかで、いや、みんなめっちゃいい人や、とか、みんな優しそうとかかんがえとけばまだましになるんちゃうかな。とりあえず、マイナス思考の言葉が頭に浮かんだらまずその言葉を自分で止めないとあかんと思う。ごめん。こんな簡単じゃないことあって。
止めるってことは、逆に人をほめときゃぁいいねん。

>>105
人を誉める、かぁ……。
無理にポジティブ思考にしようとするよりはいいのかもしれませんね。
ちょっと努力してみます。簡単には多分出来ないけど。
ありがとうございます。

弟が暴れた。
一階から弟の怒鳴り声がして、そんでガンガン物蹴る音とかして。
ガラスとか割れてへんかな。お母さん大丈夫かな。
一階行こかと思ったけど行けへんかった。
お母さんと喧嘩してるし。

弟はキレると手に負えへん。お父さんくらいや。
お母さん思いっきり蹴ったことだってあったし。
弟と私は違うんや。弟の方が昔辛い思いして。
お父さんなんでこんな時に限っていーひんのかな。

手が震えるんはなんでやろう。
弟が怖かったから？お母さんが心配やから？
分からへん。

お腹すいた。
朝も夜更かししすぎて全然起きられへんくて、ご飯も食べずに着替えだけして寝て。
朝ご飯も昼ご飯もまともに食べてないし。
おやつの時間にたまごサンドひとつ食べただけ。
お母さんと喧嘩したから極力話したくはないし。
あーあ、メロンパンも食べといたらよかった。

お婆ちゃんも来てくれた。
ご飯はちゃんと食べなあかんって心配してくれたけど。
そや、ベーグルもいっこ12時くらいに食べたわ。お腹いっぱいにはならへんし寧ろお腹はすいてたけど。
お婆ちゃんの目がすごい心配してくれてるなっていうのが伝わってきた。
人前で泣いたとこ見られたくなかったから必死に涙こらえたけど。
二階行って一人で泣くとかあほらしいわ……。

いっそお婆ちゃん帰る時に私も連れてってほしかったわ。
お婆ちゃん家はうちにいるより気楽やし。何もかも忘れられるし。少し現実逃避できる。
甘えしてばっかりはあかんっていうのは分かってるけど。

学校も行けへんかったなぁ。
先生にいっぱいお世話になったからせめて挨拶くらいはせなあかんかったのに。
昨日は行こうって思えてたけど、今日になって行きたくなくなって……。
先生いつでも待ってる、って言うてくれはったのに。
裏切ったみたいやな。なんか。
ごめんなさい。

なら明日行かないか？
明日は学校行くのはダメなのかな？

>>114
どうだろう…分からないです。
明日になったら気持ちも少しは落ち着いてると思うので行けそうだったら行ってみます。
ありがとうございます。

105は私です。あなたの助けになったらいいなとおもってきました。
確かに簡単じゃないかもしれんな。
じゃなんか画像とか見て、マイナスな言葉が浮かんだら、とりあえず褒めてみ。まずはそっからやとおもう。そんで、プラスになったら、こんどは外にいどめばいい。

>>116
普段ネットで画像とか見る時は、現実逃避する為に来ているようなものなんです。
だから画像とか見ててマイナスになることはあまりないです。
何もしてない時に、ふと気分が沈んでマイナスになることが殆どです。

家族喧嘩とかほんま笑えへんわ。
挙げ句の果てにお母さん泣かせるし。
弟も大分あれやけど私はもっとクズや。
お母さんがいつか壊れてしまうんちゃうか。
私はクズで無能やからどうすることも出来ひんくなる。

ここ数日、すごい泣いてばっかりな気がする。
泣いてばっかりって言うより涙もろくなったって言う方が正しいかな。
友達が来てくれるのに怖くて会えなくて窓から見てることしか出来ひんことも、
お婆ちゃんが心配してくれてることも、
お母さんがちょっと何か言ってくれててもやる気しーひんことも。
後からすごい罪悪感みたいなのか押し寄せてきて泣いちゃう。
もう訳分からんくなってきた。

お風呂も入らなあかんのは分かってるし、入ったら気持ち良いからお風呂自体は嫌いじゃない。
けどいざ「 入れ 」って言われると入りたくなくなる。
言われなくても入ろうっていう気になれへん。
ご飯食べるのもほんまはお腹すいてるはずやのに「 お腹すいてない 」って言っちゃう。
それでお母さん怒らせてまた悪循環。
無気力…って訳じゃないとは思うけどやる気になれへん。

うつ病は午前中に不安定になって午後落ち着くらしいけど、私は逆かもしれん。
午前中は割と落ち着いてるし、特にイライラすることもない。口喧嘩とかしない限り。
でも午後…夜とかになると不安になったりする。なんでかは分からへん。
意味もなくイライラして、泣いて、イライラするのを物に当たって。
もう何なんやろ。
うつ病ではないんかな。

やっぱりお母さんに言いたい。うつ病かもしれんって。
でもやっぱり怖いし、違ったらどうしようっていうのもある。
矛盾してる。
お母さんに言っても「 むしろこっちがうつやわ 」って言われそう。
一人で病院とかは行けへん。まともに外も出てないのに出来る訳ない。
もし病院に行ったとしてもうつ病じゃなかった時が怖い。
結局は私はこうなってるのを全部うつのせいにしたいだけ。
だからうつじゃなかった時が怖いんやん。
もう嫌や。
自分がこうなってるのをうつのせいにするのが嫌や。そうしてる自分が嫌い。
もうばかみたい。何もかも消えて無くなればいいのに。

辛いとか悲しいとか、罪悪感でいっぱいになった時にここでしか吐き出せへん。
ここしか吐き出す場所がない。
友達もまともに会ってないし、家族にも言いたくない、言いたくない。病院は親も一緒やし。
誰かに相談したい。気持ちを分かって欲しい。ここでしか吐き出せへんのは嫌。辛い。　

ほんとは言ってしまいたい。辛いって。
でもそれを口に出せへん。怖くて。
だからせめて態度で分かってもらえたらいいなって思ってやってみた。
ヘミシンク音楽聴いたり、うつについて調べたり。
音楽は画面で、調べるんやったら画面とか予測変換とかで"うつ"とか出てくるし。それで少しは気付いて貰えるかなって思った。
けど、弟とかお母さんがこっちに来たらとっさにそれを隠してしまう。
分かってほしくてしてんのに、いざとなると怖くなって隠してしまう。
ほんま何やってんのかな。
口に出せへんからサインっていう方法でやってんのにいざとなると怖くなって隠す。
何なん。矛盾してるやん。分かってほしいんちゃうの？
最低な方法でサイン送ってるくせにいざとなるとやめるってあほらし。ばかみたい。

あうあうあうううあうあういあうういきすきすぬせつすいうあうあうあああああうううううううあうあうあくいいうえいおいえうえあ

こうやって何も考えずにがーって画面打ちまくったらちょっと落ち着く。
訳分からん落ち着き方やけど。

ここ数日、突然お腹痛くなる。
きりきりってせいりの時になる痛みみたいな。
でもなってる訳でもない。
でもトイレ行ったら楽にはなるし。
突然ぎゅーって痛くなって、治まって、そしたらまた痛くなる。
この痛みが単なる腹痛か下痢か、ストレスとか精神的なものか、それともせいりなのかが分からへん。

大丈夫？
お腹痛かったらカイロ貼って温まるとけっこう良くなる
↑私的な考えだがな

お腹を温めるんですね！効果ありそう！スレ主じゃないけどやってみる。

うつ病かな？でも調べてうつ病じゃなかったら怒るだろうな…。もの凄くわかる。うつ病じゃなかったとしても、辛いことには変わらないのにね…
お母さんに「私の方がうつやわ！」って言われそうで怖い。それもよくわかる。
例え話をしよう。甘いのが好きな人もいれば嫌いな人もいる。辛いのが好きな人もいれば嫌いな人もいる。
菓子を食べることや唐辛子を食べること。人によって苦痛に感じる度合いが違うよね。なら他人と自分の苦痛を比べるなんておかしい。50歳過ぎてもこの考えに辿り着いてない大人が多いね。だから自分が辛いって思っちゃう。相手も辛いんだって気づかない。
…信頼している人。例えば学校の先生に話したらどうかな？もし過去にも言ってたりしても、受け入れてくれないかもしれなくても先生に伝えたらどうかな？

>>128
カイロかぁ…早速明日使ってみます！
ありがとうございます。

>>129
学校の先生は正直言うと、あまり信頼できないです。
多分受け入れてくれるとは思うんですけど…。
身内ならまだ信頼出来るんですけど、他人は何と言うか…怖い。
自分の中で一番話を聞いてくれそうなのがお婆ちゃんです。
でもお婆ちゃんにそれを話すのも怖いんです。

最近イライラしてばっか。
ちょっとお母さんに小言言われただけですごいイライラして物に当たりたくなる。
お風呂もご飯もする気無くす。
勿論お風呂には入りたいしお腹だってすいてんのに。
それでまた怒られてストレス溜まって爆発して物に当たる。
いつもそれの繰り返しやん。
なんでこんなイライラすんのかな。もう訳分からん。

引き出しも壊して机ぐちゃぐちゃにして。お母さんに怒られて。言いたいことあるなら言えって言われて。
お母さん出ていって。
あんたのこと心配してる人どんだけいると思ってんのって言われて。我が儘って言われて。
言えたらとっくに言ってる。我が儘なんも知ってる。
言えずに爆発するからこんななってんの。
自分のせいなんも全部わかってんの。
もう消えたい。しにたい。きえてしまえばらくやのに。

きえたい。私のせいでお母さん家に帰ってこーへんかったらどうしよう。死んでしもたらどうしよう。
お母さんどこにいるんかな。さっきまであんだけほっといてって思ってたのに心配。
どうしようもないクズやな。
ごめんなさい。ごめんなさい。

>>133

＞きえたい。

今さらそーゆう責任放棄の態度はやめなよ。

アナタが現実でした事は、全て現実のリアクションとなって返ってくるんだからさ。

そんな風に謝りたいのならば、こんなところでじゃなく‥直接お母さんにあやまりなさい、ね。

どう？最近

>>134
今、改めて冷静になって自分のレスを読んでみました。
確かにその通りです。あなたのレスを読んで気が付きました。
母にはその日の夜に謝りました。

>>135
母とも仲直りして、自分の思ってることは大体伝えました。
そのおかげか、最近は割と落ち着いています。
わざわざありがとうございます。

返信遅れちゃった。
仲直りして良かった！
いくつか魔法を教えたい！
・ごはんを食べて美味しいかったら「美味しいね！」って言ってみよう！
・お風呂入って「気持ちいい！」って言ってみよう！
・出来るだけ毎日家族と10秒でもいいからハグしよう！難しいなら母親だけでもいいから！
恥ずかしいかもしれないけど、やったら絶対良い方にいくから！

>>137
成る程…。
「ごはん美味しいね」とは言ったことはあるんですが、下二つはあまりやらないですね。
ちょっとずつやってみます！

やってみて〜

>>139
三つ目のやつもやってみました!
10秒もはしてないんですが…。

やったのか！えらい！凄いよ！
胸の辺りが温かくなってくると思うんだ。凄い！

>>141
ありがとうございます!
あったかいのと、あとちょっと恥ずかしかったです(笑)

ストレスってどうやって発散したらええんかな。
どうしようもなくイライラして物に当たっちゃうし。
物に当たったところで何もいいことなんて無いし、やめたいけどできひん。
自分に合ったストレスの発散方を見つけることができたら物に当たることはなくなるんやろうけど。

ちょっとお母さんに何か言われるだけでもの凄いイライラするし、なにもしーひんくてもイライラすることもある。
言いたいことも言えずに後で物に当たるとかどんだけ子供やねん…。

>>144
急に入ってごめんなさい。
ストレス発散は僕は好きな人と話したりすることかなって思います。他だったら好きなことしたり…ね！

>>145
好きな人ですか…
好きな人がいないんです。
学校にも行ってないし。

最近、友達が家に来てくれるのが少し苦痛やって感じるようになった。
怖くて友達にも会えへんし。
顔も出してへんのにいつも来てくれるけど。

皆は私のことどう思ってるんやろ。

夜になるといつもこうや。
特に何かあった訳でもないのに漠然とした不安に襲われる。
お母さんは何か言ってくれてるけどそれもあんま耳に入らん。
ネットしたり折り鶴折ってそれを紛らわそうとするけどいまいち紛れへん。
音楽聴いてたらほんの少し落ち着く気もするけど、タブは9時以降はあかんって言わはるから聴けへんし。
CD持ってへんからそれも出来ん。

何が不安なんやろ。

学校も最初は行きたない理由があったのに今は理由が分からん。
ただ家でちょっと勉強してあとは殆どネットして…ってだらけてばっかや。

私が死んだら悲しんでくれる人は何人いるんかな。
喜ぶ人の方が多いんやろな。
悲しんでくれる人が一人もいーひんのは辛いから一人でもいてくれるといいな。
友達は悲しんでくれるかな。

また弟が暴れた。
最近は弟も落ち着いてたのに。
下から弟とお母さんの声が聞こえたからら慌てて行ってみたら弟が下の弟を殴ろうとしてるし。
とりあえずと思って下の弟を自分の部屋に連れて来たけど、これで正しかったんかな。
頼りにならへんなあ。
ほんま、姉失格やな。

漫画とかやと"長女"っていうのはいざという時に頼りになる存在やけど、私は全然違う。
いざという時どころか、普段から頼りにならへんし。
それどころか迷惑かけてばっかり。
こんな姉いらんよな。
なにが姉や。ただの我が儘で迷惑かけてる奴やん。

お母さんは私のこと「昔から我が儘も言わずに大人しい子やったよ」って言うけど。
そんな訳ないやん。私がいつもお母さんに迷惑かけてんのはお母さんが一番よく知ってるやろ？
そんなお世辞言わんといて。嘘言わんといて。
小さい頃は知らんけど、少なくとも大きくなってからは我が儘言って迷惑かけてばっかりやんか。
お母さんだってほんまはこんな私にうんざりしてるんやろ？
3人も子供がいて、弟は暴れて、姉は我が儘で迷惑かけて不登校で。
一番私迷惑かけてるし、私なんかいらんよな。

気分悪い。
今日誕生日ケーキするのも分かってんのにカステラ食べるとかほんまあほやん私…。

　（；`・ω・）つ

あげる

"頑張れ"なんて言われて頑張れる訳がない。
今までいっぱい頑張ってきて挫けて心折れて辛いっていうのに頑張れなんて言われたらほんまにもう無理。立ち直れんわ。
頑張れとか言わんといて。頑張ってんねん。

学校に相談しても学校は「学校に行く」前提で話をしてくるから辛い。学校は行きたくない。
精神科も前は行ってたけどある時から行かんくなった。なんか急に行きたくない…ってなった。怖かった。
「行きたくないから行かない」は病院では通じんのは知ってるけどさー…。

わたしってなんで生きてるんだろう
誰かに「生きてくれ」なんて言われてもないのにね
人生失敗しちゃったのにこれ以上生きたって意味ないよね
じゃあしねばいいんだ

でも勇気が出せなくてしぬことができないわたしはどうしようもない臆病者。ばか。あほ。くず。

こわくてリスカさえもできない
はさみつかって手首をしゅ、って軽くするだけ

思い切りするのもこわくて
カッターをつかうのもこわくて
はさみでやってみるけどできないからどうしようもなくなって

わたしはどうすればいいんだろう

あーあ、涙も出ないや
もうあきらめよう

学校行けって言われて行ってたら不登校になんてならないよ
行ってないんじゃないの
行けないんだよ
もうこわいの
人に会うのがこわいの
みんな表では心配してくれるけどほんとはどうでもいいんだよ
どうせ早くしねばいいとか思ってるんだよ
人は信用できないよ
もう何もかもこわい
朝がくるのもこわい
夜がきたら落ち着くけどまた朝がくる
朝なんてこなければいいのに
ずーっとずーっと真っ暗な夜のせかいだったらいいのに

誰もわたしのことなんて心配しないよ
上辺だけだよどうせ
わたしだってそうだもん
他人のことなんて好きな人でもない限りどうでもいいし
どうせ口だけ

もう馬鹿馬鹿しい

ばーかばーかしんじゃえ
きえてなくなれ

さみしい
ひとりは好きだけどさみしい
つらいよ。こわいよ。
だれかたすけて

はあ
笑顔作ろうとすると引きつるしほんまなんなん
人前で笑えへんやんか
今まで流されて周りに合わせて作り笑いしてきたのに笑顔引きつったら嘘やってバレるやん
自然に笑えんし

私ってなんで生きてるんやろ
学校にも行かずに毎日遅くに起きてぐーたらして、って毎日おんなじことの繰り返し。
目的っていうかそんな夢もないし将来就きたい仕事もないし
意味もなく生きたって意味ないやん。

死にます、ってほんまに死ぬことが出来たら楽やのに
死にたいけど怖くて死ぬことが出来ひんし
存在価値のない私が生きたって誰も嬉しくないやん。
私が死んだってどうせ何も思わへんやん。

どうせ口だけで内心はそんなこと思ってないくせに。
所詮ネットやし相手のことはどうでもいい。私だってそうや
ほんとにそんなん思ってへんなら言わんといてほしい。

友達に顔も見せないし散々人に迷惑かける。
私はそんなクズや。馬鹿であほでどうしようもないクズ。
別にクズでいいし。今更それを直そうとも思わんし。
なんとでも思ってくれればいいし。

こう言う辺りやっぱり私は最低やね、しねばいいのに

この時間になっても眠くないのはやっぱり昼夜逆転してるからかな
布団に入ったら寝られるとは思うけどなんかめんどくさいし眠くないし。
こうやって遅くまで起きてるから朝起きられんねんな。

ううううううううううああああああああああああ

昼夜逆転して朝起きられんしネット依存してるから余計にやしもう最悪
でもそれを治すつもりがないからもっと最悪。ばか

わたしのばか

ネットに頼って夜遅くまで起きて。なんなの。かまってちゃんかよ。ばか。ほんとばか

できるよ、っていう人をいつまでも待つとかあほやん
私はネットでもひとり？ちがう？ばかばか

ほんとばか、何書いてんのか意味不明やし眠いなら早く寝たらいいのになんで寝ーへんの

自分の人生が馬鹿らしく思えてきた

毎日毎日同じことの繰り返し
私ってなんで生きてんの？私の存在意義ってなに？いつからこんなになったの？過去に戻れば幸せになれたの？

わかんない

幸せってなに？どうしたら私は幸せになれるの？私は今幸せなの？

誰か教えてよ

死にたいけど生きたい

ほんとに死にたい人は死にたいなんて言わんらしいね
じゃあわたしは死にたくないんや生きたいんや
でも死にたいよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ほんとは生きたいくせに幸せになりたいくせに

私なんて規制されればいいんや

自分が何をしたいのかもわからへんしなんで生きてんのかもわからんしなんでこうなったのかもわからんしなんで生きたいとか死にたいとか思うのかもわからんし相手がどう思ってるかもわからんしあの人は私のことどう思ってんのかもわからんし何もかもわからんし私はどうすればいいん？

ばかばかばかばかばかしねみんなきえてなくなってしまえ

こんなこと言ったところで誰かが死んだりきえたりする訳もないのにね、ほんまばかみたい
幼稚かよ

プチうつか

うつなのかプチうつなのかただのうつぶったメンヘラなのかはっきりしたいから病院行きたいけど怖くて行けんしでも知りたいしもうわけわからん

知りたい気持ちの方が強いけどでもやっぱりただのうつぶったメンヘラとしか思えんしうつぶってだらけてる自分が嫌い
でもそれを変えようとも思わんからもっと嫌い

だって今までのレス見てもうつだとか死にたい消えたいだとかメンヘラにしか見えんやんどうせ私はメンヘラなんやん気持ち悪いしね

こんなこと書き込むからメンヘラなんやろうな私メンヘラなんかは病院行ってへんし知らんけど

こうやって見てると皆将来のこと考えてる
将来はこうなりたいだとかこの仕事に就きたいだとか
小学生の頃はなりたいものだってやりたい仕事だってたくさんあったのに今はやりたいこともないしニートになってずっと引き込もってたいなんて考えてる
将来ってなに？私の夢はなに？私は将来仕事に就けないの？ニートになるの？私はどうしたいの？なにがしたいの？不登校でも望みはあるの？そもそも高校行けるの？中卒なの？親に迷惑かけるんじゃないの？友達は？あっちの学校は？

誰かが教えてくれたら楽なのかな

もうなにがしたいのかわからない

相談もできないししたくないし

どうすれば落ち着くの？ストレスってどう発散すればいいの？リスカでもすればいいの？そしたら誰か気付いてくれるの？
そんな都合のいい話あるわけないのは知ってるしリスカだって怖くてできない臆病者だしもしバレたらとか誰かに見られたときのこと考えると怖くてできなくてでもいっそざっくり切ってしまえばいいのかな楽なのかなって考えてハサミで手首やってみるけど力入らないし怖いし跡すらもつかないしそもそもハサミでリスカなんてできるわけなくて
じゃあカッター持ってこようとか思うけど勝手に持ち出してバレたら問い詰められるだろうし怖いし切るのが怖いから結局試したこともないしじゃあ今持ってきてやろうとか思うけどでもやっぱり勇気でなくて怖くてできないから私はどうしようもない臆病者で馬鹿でクズなんだろうな
こんな私の悩みなんか悩みにも満たないしもっと辛い思いしてる人いっぱいいるし私の悩みを誰かが知ったら馬鹿にするんだろうな笑われるんだろうなって思うし
自己嫌悪になってもうわけわかんなくなってこの文章打ってても自分でもわけわかんなくて死にたいとか思うけど勇気ないし死ぬなって言ってほしいんだよねそうだよ私どうしようもないメンヘラなかまってちゃんなんだよねクズだよねしねばいいとか思ってるんだろうね
今も誰かが私のこと嫌ってるんだろうなって思うし現実でもネットでも嫌われるの怖いから嘘ついて馬鹿みたいに笑ってああ私なにしてんだろって思ってもう私はどうすればいいですか

なにがあった昨日の私

醜い嫉妬

社交的でフレンドリーで友達が多いあの子に対する醜い嫉妬。

自分は人見知りだしコミュ力も全然無いから人と思ったように話せないし。
こんな風に嫉妬してる自分が嫌い
こんな気持ちなんて消えてしまえばいいのにどうして消えないの

Twitterだってやってみたいって思うけどどうせ友達少ないしコミュ力ないし相手をフォローする勇気もないからわからないしどうせTwitterなんかやったってって思うし

でもやりたいって思うから余計にわかんなくなる

素直に自分の気持ちが言えるような人だったら私はもっと変わってたんかな。
友達だってもっと増えて人見知りじゃなくてコミュ力あってもっと人と仲良くなれるような

あんな不幸ぶったやめるやめる言ったくせにやめなくて自慢ばっかりの構ってちゃんなんて嫌い

あー大ブーメラン

こんな風に嫉妬してる私の方が馬鹿で不幸ぶった構ってちゃんやん

あの言葉ももしかしたら私のことなのかなってびくびくして聞こうかなとか考えるけど違ったらまた迷惑だしわざわざ聞いてくんなよ何こいつうぜえとか思われるしでも自分だったら怖いって思うし
わくわくして私のことかなって思うけどどうせ違うんだろうって自分に言い聞かせてでもやっぱり結局は期待しちゃって馬鹿みたいしねばいいのに

ほんとは構ってほしいしもっと自スレに来てほしいなとか思うけどそんなこと言っても迷惑かけるだけだし勇気なんてあるわけないからここでぐちぐち言ってそんでこのレス見てくれたらいいなあとか馬鹿みたいなこと考えてるし来てほしいけどでも自分でつぶやきたいしでももっと構ってほしいなって矛盾しててもうわけわかんなくてもういっそつぶやき辞めようかなとか馬鹿な考えに走るけどでも辞めたくないしああ私なに考えてんだろ馬鹿みたいしねよって

結局は構ってちゃんなんだよ私は

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

こうでもすれば無理やりでも規制されてつぶやきに行きたくても行けなくなるから構ってちゃんみたいなことも言わなくなるのかなって

ああもうなに言ってんだろうほんと馬鹿みたいしねって言ったところでしぬわけないし

うそ、うそ、ごめんなさい、ごめん、ほんとにごめん、ごめんなさい

もしかして私のせい？ううん絶対私のせいだよねそうだよねごめん、ごめんなさい私のせいでごめんなさいすみませんでしたほんとにごめん

ごめんね、ごめんなさい許さないてもいいからごめんなさい私のせいで

自分を責めないでー！
母親が調子悪くなったらからネットできなくなっただけやから！また来れるようになったら来るから、ね！

原因はもしかしたら違うかもしれないけど私がここでぐちぐち言ってんのは全部リアルの話だしネットの話じゃない、言い訳がましく聞こえるけどほんとなのごめんなさいほんとにごめんなさい

もしかして珊瑚ちゃん…？
そっか、ごめん勘違いして。私もほんとにごめん

私も勘違いしてごめんよー(((´・ω・`)))
そのうちふらっと来ると思うからヾ(:3ﾉｼヾ)ﾉ
その時また仲良くしてなー(っ´>ω<))ω<`)ｷﾞｭｯ♡

ううん、珊瑚ちゃんは悪くない。
私でいいなら勿論仲良くする。てか仲良くさせてください。
ごめんね、ありがとう。

はさみで力こめて手首やってみるけど跡がつくだけ。そりゃあ痛いけど血なんて出ないしかすり傷みたいなんやし
でもカッターでするのは怖くて。

蚓腫れしてきた。じわじわ痛いけど私がやりたいのはこんなんじゃない。切るならざっくりと切りたいのどうして勇気がでないのなんで切れないの

ああもうぜんぶいたい

こんなんお母さんにばれるやん一階行きたくない
早くきえろ

ばれたらなんていわれるか

こわい

ましになってきたけど消えない、痛い
これだけで痛かったらリスカしたらどんだけ痛いの

やっと少し目立たんくなってきた。


クッキーおいしい。ちょっと落ち着いた。

もう手は大丈夫そう。蚓腫れも治まったし
跡はでも地味に残ってるけど大丈夫なはず。お母さんにもばれない

ん、もう跡ほぼわかんない大丈夫

控えるって言っても今だけだからそのうち前みたいにがつがつ来ると思うよ
控えるというよりは行かないって言うのかな

昨日はちゃんと寝られたのにまた夜更かし。
逆戻りかよ

ここには来よう、あと日記

死ぬってなんだろう。死んだらどうなるんだろう。
人はいつか死ぬけど死んだらどこに行くの？天国とか地獄とかほんとにあるの？
死ぬ間際になると死ぬのが怖くなくなるってほんとなの？
死ぬことが怖くなかったら私も死ぬことができるのかな

ううーあうあうあうあうあうあうあうあうあうあう

寝ないと寝ないとって思えば思う程寝られなくなるしじゃあどうすればいいんだよどうしたらちゃんと寝られるんだよ不眠症とかじゃないし依存してるだけだから寝られないことはないけどでも寝られない

鳥のさえずりが聴こえる、空少し明るくなってる。あーあ

あ、

そっか

お腹痛いしお腹壊してるしもうさいあく
パンいっこにしとけばよかった
今更後悔してももう遅いけど

血出てたし

意外にも私は葉っぱ来なくてもいけるのかもしれない。
依存してるからてっきりストレスたまって無理になるかと思ったけどそこまででもないし

あ、ID表示消えてる。よかった
まあ>>1に名前あるしわかるけど

絵描いてても途中で描けんくなって断念してばっかり。なんでやろ

この時間になると何かが食べたくなる。特に甘いもの
んでクッキーとか食べたりすると満足する。
夜中にお腹すくのはいつものことやったけどなんでこんな何かが食べたくなるんやろう

スマホ。スマホ欲しい。使いたい。触りたい。
なんで9時からスマホあかんの。やらせてよ。自分の為なのはわかってるけど依存してるからどうしようもないやん

「依存してる」を言い訳にして逃げてるだけ。
依存してるから〜って駄目なものをやろうとしてるのはわかってるけどでも止めらんない

卑怯

ああもうクッキー無くなっちゃう

一度でいいから思いっきり泣いてすっきりしたい
でも涙が出てこない

クッキーが食べたい。
今から食べたらあかんのは分かってるけどでも食べたい
バレたら多分やばいことにはなるのも分かってるけどでもやっぱり食べたい。
暴飲暴食になってる

結局こっそりクッキー二枚持ってきちゃった。あかんなあ
欲には逆らえなかった。

言い訳にしてるだけや

クッキー食べたらもう寝よう。朝起きられんくなるから

って言っていつも朝起きられないんやけどね

ID表示無くなったからなんかちょっと楽になったっていうか…
ほっとした感じ

次つぶやきに戻ったらはんね変えよっかなあ…
でもこれだ！ってのがないから

正直スレも新しいの立てるかどうしようかってとこだし。
新しいの立てるか、そのまま終わらせてから次スレ立てるか。
んで名前変えるか

ああ、頭痛い
これは水分とってないからやけど

スマホのネット環境くそ可笑しくなった。
今はタブで来てるけどスマホ使えんのはきついなあ…

昨日結局タブもお母さんのスマホも全部使えんくなった。
んで今日eo光かどっかに聞いたらしい。んで直った
寝てたから知らんけど

うん、そのうち戻ろ

背中が痛い、昨日ずっと変な姿勢でネットしてたからかな

うわほんまやほげても名前出るし最悪消そう

雨が降ると落ち込む。

誰とも話せない。

自己嫌悪が強くて、人と話すのが申し訳ない。

好奇心で画像見てしまった。
画面から目そらしてちらっと見たけど大丈夫そうやったから普通に見たらいきなりばってでてきて心臓止まるかと思った
手の震えが止まらない

好奇心で見た自分が悪いんだけどさ

でもこわい

どっきり動画？
嫌がらせに貼る人もいるから要注意ですね。

>>270
多分それ俺が貼ったgif画像ですね...
まさか傷付けてしまうとは......
すみませんでした...m(__)m

>>273
ドッキリ…というより多分ホラー画像だと思います
嫌がらせではないと思いますし見てしまった私も悪いので。

>>274
こっちこそすみません、何も考えずに見た私が悪いので貴方は悪くないです。

荒れてるなあ

他人事

頭痛いこんな痛いのいつぶりやろう

あああ頭痛い割れそう

実際には割れんけどさあ
頭痛い言いながらもネットはやっぱり止められなくて

ああああああばか名前のまま書き込んじゃったしもうほんとばかしね

寝られない
スマホ二階に持ってこれたはいいけど寝られない

もういっそオールしてやろうか
どうせ明日はお婆ちゃん家やから早く寝んとあかんし

面白いアプリ無いのかなあ、暇つぶしにできるような

全然眠くない

5時半

朝になってしまった、さてどうしよう

今寝たらちょっと悲惨なことなるから寝ないけど眠気が今のタイミングで来たちくせう
普通に下降りたらええかな

一階行こ…お母さんにめっちゃ驚かれそうやけど

なんかお母さんに今起きてきたと勘違いされてめっちゃ褒められた
んで朝ご飯食べてきた

罪悪感

ずっと下向いてスマホ触ってたからか首が痛い

寒いから薄手のパーカー着たけどそれでも寒い
足も寒いし体も寒いし

>>274
人の感性って色々だから難しいですね。

>>275
そうなんですか。
gifと気づかずに開いて驚いちゃうこと、たまにあります。。。

>>276
まったりいきましょう〜

メールにどう返事すれば良いか分からないまま時間ばかり経って
結局返事出来ないままで終わってしまう…

起き上がれない

普通の生き方が出来ない自分を許してください。

>>はい。
たまにあるんですか…私は初めてでした

安価可笑しい

寝てた。
昼前に眠気耐えられんくてベッド横になったらそのまま。
オールはやっぱり無理か。きつい

今日はお婆ちゃん家やからスマホ深夜まで使えない。
早く寝ないと

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

ああもうばか

あう

足蹴られたせいで脛が痛い
まじ弟ふざけんなよ

つぶやき

タイミングがわからない

そろそろ戻ってがーってつぶやきたいけどなんか今ちょっと雰囲気的にだめそうやし戻ってもなんで戻ってきたんだよとか言われそうで怖いし
勝手に勘違いして迷惑もかけてるし

まあ戻ったところで何も変わらないけどさ

また前みたいに仲良くしてくれるかな

よかった、ほんまによかった…

なにもかも嫌になってきた

この人生は
心をさらけ出しながら
他人の書いたシナリオに合わせて演じるだけの
むなしいもの

自己を説得出来るのは自己のみ。

ネットにも居場所はない。

しねってよく使う人が1回しねって言われただけで泣いてすごい剣幕で引きずって一生忘れないからなとか言う。

何十回と言われてきたのにこっちは。事あるごとにしね餓死しろ首吊れいなくていい顔見たくない消えろ目障りとかもっと

精神の病かかってる人といたら自分もそうなった

それこそ死にたくなるような暴言吐くから、何年といるうちに　

診察してもらう

絶対行かないとこれは

醜い嫉妬。こんなの消えればいいしねばいい

人ってなんで嫉妬っていう感情があるんだろう
こんなのあったっていいことなんていっこもないしああ自分何かんがえてんだよ醜いしねよとか思うし嫉妬なんて消えてしまえばいいのに

嫉妬なんて感情がなければこんな思いせずに済んだのに

死んでしまえたら楽なんだけど

女性からたった一人愛する人として
愛されたかった
しかし全ては罠だった

なにも信用できない
嘘ばかりで作られた社会で
自由になる方法は
死ぬことのみ

>>327
同感…。

どうやったら早寝出来るようになるんやろう
不眠症ではない
けど眠くないし寝られない

前は「眠いけど寝られない」状態やったのに最近は「眠くないし寝られない」
昼夜逆転してるからなんかな
ネット依存してるのも関係あるかもしれんけど

【症状】　うつ（定型）
【時間帯】　午前中が最も調子が悪い
【睡眠】　不眠傾向
【食欲・性欲】　低下・体重減少
【集中力】　ボーっとしている
【気分】　好きなこともやる気が出ない
【危険性】　自責の念から最悪の場合も
【症状】　プチうつ（非定型）
【時間帯】　夕方から夜に調子が悪い
【睡眠】　仮眠傾向
【食欲・性欲】　増加・体重増加
【集中力】　イライラ・集中力散漫
【気分】　好きなことには元気が出る
【危険性】　突発的な行動に要注意

私はどっちかというとプチうつに近いのかもしれない
プチうつなのかな…って思うこともあるけど違うかもしれないし何より違った時に恥ずかしい

何にもないときに突然涙が出て来たり、ささいな事でも、ものすごく腹が立ったりします。夕方から明け方にかけてはとてもテンションが高いです。

いきなりすいませんm(__)m

調子の良い時と悪い時で波がある
最近は割と良いけど前は毎日夕方とか夜になると気分が沈んでリスカしようだとか死にたいだとか考える
でも涙は出ない
ただの甘え

うつかもしれないだとか理由をつけて楽したいだけ
努力したくないだけ
最低やな私

君、僕と良く似ているね…。

そうですか…。

恋人でもないし自分の人でもないのに嫉妬してしまう。
前がよかっただけでいつもそうじゃないし、でも他の人と仲良くしてるとこ見るとどうしてももやもやしてイライラして
こんなのいらん。醜いし馬鹿みたいやし私何考えてんの

逃げない奴になりたい。
逃げてばっかりじゃ前に進めないってのは確かにその通りだと思う
けどどうしても怖くなって勇気が出ない
言い訳

まずは学校に行くべきなのかな
新しい学校だから人も環境もがらりと変わるしアットホームな雰囲気だから大丈夫ってお父さんは言ってたけど

良い友達を持ったなあ

なんでもっと早く言ってくれなかったのとか、最低だとか言われるかと思ってた

こんな私でも仲良くしてくれる
マレーシア行ってらっしゃいって、お土産大切にするって言ってくれるのが嬉しいし
ありがとう、ありがとう

不登校になってからほとんど外に出なくなった
出るのはおばあちゃん家行く時とか外食行ったりするくらい
自分から外に行こうとすることはなくなった
そのせいで運動もしなくなってだんだん体力落ちていく

前は出来たことがだんだん出来なくなっていく

人と関わることもなくなった
先生はもちろん、仲良かった友達も
電話することもないし、するとすればメールだけ
スーパーとかショッピングモールに行きたいと思わなくなったし
公園とかなるべく人気のないところに行きたいって思うようになることが増えた

ですよね...私もです。

スレ下がるの早すぎワロタ
あげ