(ー__ー)・ ・ ・ 鬱

死にたい。。。

生きよう。

死ぬな

生きるのが辛いから。。。

>>2　生きてれば良いことありますかね？



>>3　生きろって意味ですね。

はぁ・・・消えたい。消滅してしまいたい。

なんか、もう…いいや

生きている価値も、意味もない人間です。

>>3
何もしないで理想の自分を思い描いてるだけなのに生きていればいい事ある、なんて甘いもんじゃないよ。それはもうあなた自身も分かっているでしょ？
生きていればいい事あるかどうかは、あなたの行動次第だよ。
生きている価値？意味？そんなの誰にもないでしよ。愛されることで価値とか意味とか感じるのかもしれないけど、最終的に自分の生きている意味を見つけるのはあなただよ。価値観は人それぞれなんだから愛されなくてもいーの。自分に素直になってもいいの。この世に要らない人間なんてたくさんいるよ。それでも生きてていいんだよ。自分が自分を必要としてるんだから。
誰かに必要とされたいなら誰かを必要としな。好かれたいなら嫌うな。嫌われることを嫌うな。

上から目線ですみません。
僕なんかで良ければ何でもききますよ ´ω` )/大丈夫です、苦しくなったら吐きましょう。自分の落ち着ける場所を作りましょう。

>>9
私次第ですよね。
私の未来は、自分で切り開く。
嫌なことあっても逃げちゃだめですよね。たまには逃げることもありますが。私、頑張って生きようと思います。あと、自傷行為は危険なのでしません。ある人(♂)と約束しているので…。
けど、なんか色々辛いなぁ・・・。


※このスレは独り言、悩みを呟いていきますので相談に乗ってくれれば嬉しいです。

相談乗るよ？どうしたの？

>>11
ありがとうございます…。
なんか、嬉しくて涙が出てきてしまいました。本当の自分が解らないんです。いつか、私は、壊れてしまうのではないか？。一度、耐えきれなくなり、お婆ちゃんに、電話をかけたんです。もう、凄い泣いて、愚痴や悩みをひたすら泣きながら言って、ついには、お婆ちゃんに心配され家まで来てくれてお婆ちゃん家に行きました。ごめん。つい長文になっちゃったねw。

毎日が、憂鬱です…。
もう、わかりませんっ。
なんで、私なんか生きてるんですか。
もう、嫌だ嫌だ嫌だっ！
なんで私がこんなツライ思いしないと行けないのっ！ツライよ…。出来るならこの世界から、この世から消えたいよ、消滅したいよ。。。けど、それが出来ないから憂鬱な毎日を送ってる。甘えってことは知ってるけどっ私には、もうそうするしかないっ。もう何もかもが嫌。(誰か私を助けてよ…。)

やっぱ、もう、無理。。。

>>13
どうして辛いのか、何が辛いのかは自分でわかる？
きっかけになるような出来事とかあった？

きっかけって言うのか分からないけど…いじめや家庭内での暴力暴言です。
暴力はたまに。暴言はいつも。いじめは去年とその前の年も。

>>16
今もおさまってないの？

>>17
今は、お母さんはバイトで、何もされてません。兄弟と違う部屋にいるので何も。いじめられて不登校になって今は相談室登校です。今日と金曜は休んでしまいましたが。

>>18
そっかそっか…

ごめん声かけた割にあんまり力になれないと思う。
それでもいいなら
あなたが少しでも元気になれるお手伝いをさせてくれたら嬉しいな
もしいいなら、質問ばっかりで申し訳ないんだけど
アリスさんの学年教えてもらっていいかな？

中学2年生です。

えっと、ラ、ラムネさんは、学年いくつですか？

明日、絶対、学校に行かないといけない。
こんな最悪なことはない。
多分、わくわーくの話だな…。
まぁ、友達と一緒だけど嫌だなぁ。
人と会うの。←はい、これ甘え。
すぐ、私は甘えてしまう。
あ母さんにも言われた。
甘えることはそんなに悪いなんかな。

※鬱な医名さんは私です。
名前うつの忘れてました。

嫌だ、学校に行きたくなぃ…

一応高校1年だよ

甘えるのは悪いことじゃないし、アリスさんのそれは本当に甘えかな？
傷付いた心を治すために必要なことじゃないかな？
それに例え甘えでも、いいじゃん
まだ中二になってすぐじゃん
甘えたいと思わない方がどうかしてるよ、きっと

目を閉じれば、またあの恐怖がやってくる。あれは、私が不登校になり始めた去年の夏頃のこと。寝ようとすると黒いデカイ丸がずっと動かないで一定の場所にあるんだ。その日は気にせずに寝た。それから月日がたってどんどん動くようになってついには、鳥みたいなのが動いてたり。人みたいなのも動いていたり。調べたら、蚊飛症だって。けど、私の症状と少し違う。あと、目を強く閉じるとボオォーって耳鳴りがずーっとする。私は、それが当たり前だと思っていた。けど、違ったんだ。私だけだった。
それから、寝るのが怖くなった。
あいつの顔を思い出すから。私は、あいつが嫌い。だって、私をいじめた本人だからね…本当にもう、あいつの顔は見たくない。

>>25
高校一年生なんですか！
じゃあ、先輩ですね！
世の中は悪い人たちばかりじゃないんですね。一番今まで傷ついたのは母さんが『●ね』って言ってきた時なんだ。いつも言われてることなのに、いつもよりダメージが、大きかった。なんか、もう、生きるのに疲れたっていうか…、13年間、とても長くて色々あったな。

『障害あるんじゃない？』って、言われた時、凄い傷付いたし、ムカついた。精神科関係の人じゃないのになんで分かんの？“じゃない？”って疑問系になってるけど、、。母さんは、どういう気持ちで言ったのかな。
(もう、4ヵ月ちょっとか、忘れてないかな…)

もう何もかも嫌だ！
生きるの疲れた。
死にたい、消えたい、消滅したい。
この世からっ…消えたい。楽になりたいよ…… 。解放してっ…..。

>>27
ダメージ大きくて当たり前だよ
慣れてしまった方が楽かもしれないけどその言葉を言われたら
誰だって傷付く。ましてや親に言われたんじゃぁね
言われることに慣れちゃほんとはだめなんだ

でもね、慣れるほど言われ続けて何もかも嫌になるほど疲れたのに、
アリスさん生きることやめなかったでしょう？
きっとそれってすごいことなんだよ
生きるって簡単に見えて実は１番難しいと思うんだ
それを13年も続けてるアリスさんはすごいんだよ

ごめん違っていたら無視してくれていいし
言いにくいなら全然言わなくていいんだけど、
もしかしてお母様の方もストレス溜まってたりする？

はい。
溜まっていると思います。

一番、長女なんに何やってんだよ私は。
お手本にならなきゃいけないのに。
本当私、終わってるな…。

相談室通いで、先生たちは、私たちに気を使って話しかけてくる(人もいる)。バレバレだよ。そんなん。

うあああぁ！！
学校に行きたくないぃぃ！
けど、行かないとまた、母さんに、殴られるし！もう、嫌あぁぁぁ！

死にたいです。

うぅー、明日、マジで、学校行きたくない。。

黒歴史を思い出してしまった…。
最悪だ。
忘れてたのに。
最悪。

学校休みます。。。
(これが、私の選んだ道なのです…)

気持ち悪くなってきた…

もう、嫌だ嫌だ嫌だ！
あんたは保護者？
違うだろ。もう、私に関わんないでよ。私と関わったら傷つくかもしんないじゃん。(大人だから強いけどさ)
あと、私…嫌いになられた方がマシだよ。

なんで、縛り付けるの？
自由にさせてよ！
もう、本当に嫌なんだよ…。
あんたが、怖くなってきたよ。
私の為に言ってるって分かってるけど、それが私を縛ってるの。その言葉に私は、ずっと悩み、苦しんできたの。それも知らないで勝手な発言しないで。あんた、私を自己中って言ったよね。確かに、私はそうなのかもしれない。けど、決めつけられるのはやめて。家族たちと一緒じゃん。何でも決めつける。マジで勘弁して…。

消えたい。
どうやってら、消えれるかな…。
調べてみよう。

死ぬのも許されないの…？

嗚呼ー、何言ってるねんて馬鹿ぁ！

ネガティブ(思考？)をどうにかしたい。

私の知人、家族諸々の人たちの記憶から私という存在がいたことを消してほしい。

寝よう・・・おやすみなさい。

ーお知らせー
新しいスレ作ります。
スレ名は「アリスの独り言」です。
もし、良ければ来てください。
相談に乗ってくれたら嬉しいです。

　（ノ>_<）ノ　≡

>>49来なくていいよ。
あ、名前変えましたー。
もと、二階堂アリス。
えっと、何か久しぶりに来てみた。

昔の私ってこんなこと考えてたんやね

この◆K6のトリップどうやったんやっけ

てか
5月くらいから葉っぱしてたんだねー

死にたいわ