家族に本音を言えない苦しみ

家族に言えない本音を書いていこう
荒しはやめてね
なりすましも…
じゃあスタート

何が苦しいって
みんなは自分に当たるのに俺はみんなに当たれなくて…
でもストレスたまって…
自傷に走る

体が病気に蝕まれてく、本当は怖いのに、心配かけたくなくて言えない…。
もう嫌だ、お薬だって全然効かないじゃない…！
もう嫌、耐えられない…

傷が増えて
それがばれたら
なんでこんなことするんだ
生きてたくねぇからだよ

二日で傷が十個も増えたよ
もちろん自分でやった
学校のときめんどいけどプールサボれるなら良いや

ﾀﾋねないなら消えたい

てか親に愛されてる子供とかごく一部やろ
大事にされるなら障害者の方がいいのかね

とうとう真ん中にも氏ねって言われたや
親に
ﾀﾋねって言うなら死んでやるよって
叫んでやった

部活のコーチにばれた
相談乗ってくれる優しい人でよかった

なんなんだよ
なんも知らないで
メンヘラメンヘラ言いやがって

久しぶりだなぁ…
全部呟きで吐いてたからな…(苦笑)
無駄になっちまって悪いな

何で私なんて生んだの？
もっといい子生めば良かったって後悔してるでしょ？

自傷するくらいなら俺に当たれや〜♪

ネットはあんまり信じらんないけど
重い鬱だって
重度とかw
それこそ親に言えないわ

自律精神失調症って何ですか

ネットだから信じたら駄目ですか
信じたら馬鹿らしいですか

なんでだろう
息苦しい
家から出たら吐き気がした
でも家には居たくない
どうすればいいの…

家で落ち着けない
息苦しくて仕方ない

精神科通ってるけど、ネットの診断はあてにならない。
本当に治したいなら病院に行くべきだよ。

>>18心療科へ行って、入院されてはいかがですか？…*
家にいたくないから、と入院する人も居ますよ-*
親と主治医の許可が降りれば(医師はほぼ確実に許可してくれると思います。ただ、しっかりと本当のことをなるべく詳しく説明しないと……*)入院することが出来ますよ~*
中には院内学級などもあるかもしれないし、もし本当に辛いなら入院をおすすめします**

親の許可は絶対に降りない...

精神科に入院してます。

精神科には開放病棟と閉鎖病棟があり、自分は任意入院だったので開放病棟に入院しています。
病院によるかも知れませんが開放病棟の方はスマホもOKだったりします。 （開放病棟は基本制限が無いと思って大丈夫です。）
閉鎖病棟はかなり制限があったりします。 自傷が酷い人や他にも症状が重い人は閉鎖病棟にいることが多いですからね。
開放病棟は家から離れたり、家族と距離を置きたい人などが入院していたりします。
重症な人は基本閉鎖病棟に入院していますが病院側の都合で重症患者が開放病棟に来たりもします。

自分はPTSDで入院しています。 短期入院では無いので院内学級に通っていますよ。 退院してから勉強に遅れを取りたくないのでw
PTSDの他にも重度のてんかんを持ってるのでゆっくりとですがコツコツと院内学級には通っている状況です。


本当に辛ければ担任の教師や信頼できる人に相談するのもアリだと思います。 気持ちを吐き出せば少しは気分がスッキリしたりもしますからね。 担任の教師を通して病院の受診を促されたりするケースもありますしね。（自分がそうでした）

長ったらしい文章ですが少しでも参考になれば幸いです。

皆さんご意見ありがとうございます…
私、片親でして。あまり親とも姉妹とも仲良くなく。先生もあまり頼りにならない…と言うか信頼していなくて。
家から離れたいです。でも病院は嫌で…(我が儘ですね…)
入院となればそれはお金の問題もでてくるでしょうし…
学校も出来るだけ今のところが良いんです。
通うにしてもどんなところか分からないし…。行くとしても不安があります…。

地域にもよるかもだけど金は地域がある程度負担してくれるところもある

そうなんですか…

自分が嫌い大嫌い
なんでこんなに疫病神なんだよ
俺がりんに言われた時に断れば
はまらなければみんな幸せだったのに
なんで…

人が殺したくてたまらない。
自殺というものをしてみたくてたまらない(特にこっちの願望強い)。
南海トラフ起きてくれないかと待ち遠しい。
自分の存在に何も価値はなかった。

こんなの親にいったら、家を文無しで出されるだろうな〜。
こんなの私の子供じゃないって。

イライラすると自分か人をぶっ殺してやりたくなる
衝動的なものだからすぐ収まるけど
それを実行してしまったらどうなってしまうんだろうな

自分が何も出来なくて憎い。
普通の子とは違ってて悪かったね。
俺だって普通の子に生まれたかったよ。
現実と理想が違って生まれてきて悪かったな。
現実と理想は違うことぐらい
親なら見分ける事ぐらい出来るだろ。
お陰様で友達も信頼出来る人も全て失ったよ。
学校？そんなの行くわけねーだろ。
なんで、大人達の操り人形にならなきゃいけーんだよ。
親はクズだし。姉は自閉症だから頼れないし。

結局、誰に頼れば良いんだろう。
親はクズだし。姉は自閉症だし。
爺も婆ももう居ないし。

いじめられてるとまではいかないけど
学校で避けられる
人を見てお前なんなんだって目をされる
それが嫌だ。そもそも人に見られることが嫌い
だから演劇部で直そうとした
無理だった
まだ来年ある。そんなポジティプになれるわけない
先生も親も頼れない
自分自身がどうしたいかもわからない
私はどうすればいいんだろうな

人に心から愛されてみたい
家族にも愛されない
他人にも愛されない
自分で自分を愛せない
嫌うことしかできない
例え恋人が出来ても最後は自然消滅
私は何故周りに嫌われるんだろう
何か悪いことをしたのか？
私は自分を犠牲にしても人を守ってきたつもりだ
つもりなだけだからかもしれないが

愛されたい。抱き締められたい。「大切だ」って言われてみたい

親とか先生に相談できないからおばあちゃんに相談するけどあんまり心配かけられないし結局溜めて溜めてないように見せる自分が辛くても人を救いたがる自分を一番大切にしてないのに人に自分を大切にしろなんて言う
説得力ないっての
自分が自分を大切にできない理由はわからないけど
多分自分が可愛くなくて自分勝手で愛されなくて人のことを考えないからだと思う

あ…
美澪新スレおめとー…

自分が嫌い自分が憎い自分を殺してやりたい自分を出せない自分が誰かわからない自分を愛せない

タスケテ…

なんでわざわざ英語なんだよ…

死にたいことを肯定されたくない
死にたいことを否定されたくない
リスカとかキモい
何も知らないで言わないでほしい
確かにリスカする人は心が弱いからかもしれない
だからってそんな言い方しないでほしい
誰だって心に闇を抱えてるし自分が誰かわからない人だってたくさんいる
物を燃やしただけで人を殺しそうっていわれた
昔仲良かった人に
それを持ってるだけで辛かった苦しかった寂しくなった
捨てたら見られるから燃やしただけ
それなのに人を殺しそうなんて言われた

リスカしてなにが悪いどうせﾀﾋねないんだからとか知ってる後悔するのだって知ってるでも死にたいと感じてしまうし切りたいと思ってしまうんだから仕方ないだろ何も知らないでキモいとか馬鹿だとか言うなよ

頭おかしい病院行けよ簡単に言うなよ行けたら行ってるし治せるなら治してるさわからない人には何を言っても無駄だがな

美澪消えた？

あ、いた

自分が何で生きているんだろう
産まれたときは死んでいたらしい
ならそのまま死なせとけば良かっただろ妹見たいによ
妹は流産だったらしいな
なんで俺は違ったんだよ
蘇生させた意味はなんだよ
母親とはろくにいれないでさっさと死なれてよ
俺は葬式の時なかなかったよ
笑顔の方がママが喜んでくれるからって言ってさ
かなり前に母親に貰った手紙見つけてよ。読んだら泣けてきちゃってよ
保育園の時の弁当に付いてた手紙引き出しんなか入っててな
今日はねなんたらかんたら
書いてあってさ
もうこんな手紙も貰えないんだなと思うと泣けてくるよな

MOTHERって曲があってよ
母親に感謝を伝える歌なんだよ
この間知ってよ
母親居ないから知っても意味ないはずなのに母親に手紙書こうかななんて思った

書いても届かないありがたくても伝わらない返事が帰ってくるわけでもないそれなのになんでそう思ったんだろうな前に友達に言われたよ出来ないこと言うなってよ
別に良いだろ俺が死にたい死にたい言って死なないのはせっかく親が蘇生させてまでくれた命を捨てるわけにはいかねえからだよ流石にそんなことしたら親不孝ものすぎだろ
それなのに死ぬ死ぬ詐欺やめて死ぬならﾀﾋねとか言われてさ

姉貴に氏ねって言われて殺したくなるって言われて好きな人(女子)にキモいって言われて親友に死ぬなら氏ねって言われてそんな状況で人の相談受けてアドバイスして友達と話してたら嫌がらせしないでとか言われて意味わかんねぇよ

嫌なことがあると泣く癖に泣きたいときには泣けない感動しても泣ける癖に泣きたいときには泣けない涙が渇れている訳ではないらしいけど何故か泣けない
今人が死んだらどうなんだろう最近自分の感情がわからない
もし身近な人が死んでしまっても何も思わないかもしれない

俺を産んだ時の母親に言ってやりたいね
生き返らせないでって

死んでたんだぜって話をすると皆が
「え、じゃあお前ゾンビじゃんww」
皆はふざけてるつもりかもしれないけどこっちは傷付いてる
「は？今こうして生きてますけどーw」なんて軽く言い返すけどうるせえなって思う
別に好きで生き返った訳じゃねえし出来ることなら死んでいたかった自分の存在を知りたくなかった

なー…美澪ー…

はい

歌い手になりたい。声優になりたい。
簡単になれると思ってんの？
思ってませんよだから何？
俺には努力が出来ないと？
夢を否定されて自分を否定されたように感じた
がんばれなんて言ってくれる人も居るよ。でも出来ないこと言うなよって言葉の棘が刺さって抜けないんだよ

>>50
俺さっきからめちゃくちゃ長文でごめんな…

>>52え、あ…うん……

どした…？

私こう見えて英語すっごい苦手だから…

そうなんだ
じゃあなんで英語？

>>54ちょっと ね…

えー
気になるなぁ

>>56
なんかすっきりする気がするから…

すっきりって(笑)

はは…

…読んでたでしょ？

>>58(*ｰ. ｰ)

>>62まぁチラッとね

ちょっと落ちるね

そりゃすぐ上下にありゃ見るよな

お、うん…

何が嫌とは言わないけど嫌だ

lдｰ)ﾁﾗｯ

やっぱり最近作り笑顔が癖になってる
授業で間違えたときもわからないときもマスクの下でニコニコニコニコ　

お、おかえり

うん……

どうしたの？

あ、ねぇ
俺のトリップってね
人殺しですが何か。
なんだぜ

いや…クロハ来ないな…って思って……

>>74そうなんだ…

ま、晒した以上変えるけど

>>75
あーね
>>76
うん。実際は違うけどw

>>78
うん……

首痛いなぁ

寂しいのか

>>80私もいたい…
>>81うん…(*._.)

まだヒビヤが自分を好きか確認してないのか

>>83え？

そのまんま
だから不安なのかなって
寂しいってあのねぇ
私君より話せてないわよ好きな人と

(*ｰ.ｰ)

眠いなら寝な

>>85
不安に決まってんじゃん…
不安ありありだよ…
寂しいざりやだからしょーがないの…
そう…

>>87
いや、眠いわけじゃないよ

あ、そ。

うん…

俺今何考えてるか分かんない
自分が何考えてるか分かんないからもしかしたら無意識に人にﾀﾋねとか言ってるかもな
あ、今日病院行こ…

今日マジ吐くかと思ったビビったおにぎりが無駄になった

痩せるとか自慢にしか聞こえない
痩せたくても痩せない人とか居るんだからもうちょっと考えてほしい

これはマジ

考え無しに発言して
いつの間にか傷付けちゃってたんだ…
とかいらない
考えれば言い話
これで俺が傷付けようとあっそって思うわ

嫌がらせとかそんなんじゃなく本心な
てか前に居た美那って人正論しかいってないべ
みんなストレス発散できてるとか顔見えないんだし別に良くねとか

今日顧問から電話来たし
○○さんが居てくれて助かるのよ
この間○○君の相談にも乗ってくれて。あれから○○君部活しっかりやってくれるのよ。だからなんだよ
こちとら体調悪いんだよ休んだときぐらいゆっくり休ませろよ

部活でなんかあったとかじゃないのね
いいえありましたよ好きな人取られましたよ彼氏だった人をですよ私振られてすらないんですよそんな人たちのイチャイチャをなんで目の当たりにしなきゃいけないんですか

優しいとか表面上だけな裏ではどう思ってるかわかんねぇぜだって俺がわかんねぇもん
友達なんていらない
作って裏切られて泣くくらいなら必要ない。でも一人は嫌だ。だから表面上優しいのさ…

人に頼ってばっかで成長してないじゃん
はいブーメランな
帰ってくるぜ

誰が好きとかわかんないだから好きな人なんて簡単に譲っちゃう相手の方が良いだろうから自分は身を引く好きな人に告白しても身を引くその好きな人が自分を選んでも引く

頭いたいしそろそろ寝ようかな…

偽善者
偽りの善をかざす者
だから何
偽りでも助けてくれるだけいいじゃない。一回だけでもいいじゃない
助けてくれてるんだよ？
自分は偽善者じゃないとか思ってるかもだけど
人間大体偽善者よ

人に迷惑をかけない死に方したいとか言っといて線路飛び降りはクッッッソ迷惑かかるよね
だって電車止まるもん

(´^ω^`)ｼﾇﾅﾗｼﾈ

(´^∀^`)ｼﾅﾅｲﾅﾗｲｷﾛ

(´^д^`)ｲｲｶｹﾞﾝﾊｯｷﾘｽﾚﾊﾞ

ラブライブやりたいな
スクフェスか正しくは

別に誰にいうわけじゃないし

大学受験に潰されて、欝になって身体もぶっ壊して、歩くのも一苦労するようになって。大好きだったストリートバスケもできなくなって。ネットにのめり込んでいって。
勉強しなきゃ受かれないのになんで呑気に入院してんだろうね。
死にたいとかは思わないけど心にポッカリ穴が空いて。勉強しても、頭では理解してもなんか満たされない。 楽しくないから、、勉強がもう楽しくないから。やめたいけどやめられなくて、なんだか中毒になっちゃって。どうしたらいいのやら…。

もう嫌だ
人に相手の気持ち考えろとか言っといて自分で考えないとかw
頭逝ってるだろ…

落ちよう…
皆さん書いて構いませんのでね…

馬鹿みたいに参考書教科書ノートテキストに齧り付いて、それでもポッカリ空いた穴は塞がらなくて。身体中痛い、満足に歩けない、走れない。つらい。こんなの主治医にも言えない。

もう死ぬしかない。
毎日が辛い。無駄な虚勢作って仮面被って自分がバカみたい。
リスカも止まらないし。
青い鳥の方でも良く愚痴ってるけど、
その度にみんなに引かれるしさ。
親に怒られる度に首絞められて辛いし。
力で親になんて勝てるわけ無いし。
親だって日頃の仕事のストレスが溜まってるんだろうし。
もう死ぬしかない。毎日が絶望で苦しい。
生きてても価値が無いから、例え死んだとしても
みんな喜ぶだろうね。寧ろ、喜んでてくれて有難いけどさ。
こんな価値の無い人間の為に喜んでくれるなんて嬉しいしさ。
生きてて凄く辛い。生きてて胸が凄く痛くなる。
生きてても苦しい事で胸が苦しめられる日々がすごく嫌だ。
毎日が絶望。生きてるだけでも胸が締め付けられる。
助けを求めても誰も助けてくれないし
助けてと言っても誰も振り向いてくれない。
信頼出来る人なんてもう居ないしさ。
言ったところでみんな裏切るし。それだったら死んだ方がマシ。
自分が安心出来る場所なんて無い。
自分が安心出来る場所が欲しい。存在意義が欲しい。

長文失礼しました。

居場所が欲しい。
一つだけでも良いから欲しい。

いい加減に解放してくんないかな
どうでもいい茶番に付き合ってる暇ないんだって
お前が誰を好きだろうとどうでもいいけど、話してるだけで嫌がらせとか言わないでくんないかな
俺も彼奴も迷惑してるからさ

これは愚痴だな…

ご飯食べなきゃいけないのは分かるけど吐きそうになって辛いから

食べたくても食べれないんだよ
食欲でないし吐きたくないしだから食べないのになんで分からないかな
一回食べなかったくらいでなんでじゃあ二度と家で飯食うなとか意味わかんない

右手にコップぶつけられた痛い

ここだろ

うを！
びっくりした

そうだよ
昨日めちゃくちゃ病んでたぜww
ふははは((

ハイドアンドシーク当てはまりすぎて怖いw

ｗｗ

あ、いた。堕ちたのかと

身体が助かっても心が助からなかったら相談の意味ってないよね

生きたくても生きられない人がいるって言うなら私の命あげていいよ

疲れた

悲しくなったり急に楽しい気分になる
豆腐メンタル辛い

悲しくても辛くても泣きたくても泣けない。涙が出てこない
最近何をしていても楽しくない
人と話していても姪と居ても無理
動画を見ても楽しくない
アニメを見ても楽しくない。
困ったもんだなぁ

好きな人なんて作るんじゃなかった
後悔するだけだった
どうせ取られて振られずにさようならなのにね

氏ねって言うなら殺してよ
いつも見たいに首しめにくれば？
いいよべつに
生きたくないし

おやうぜー！
(おやすみー！)

寝るの？おやすみ

人の気持ちも知らずにだんだん俺を苦しめていく。本人はわからず苦しめてくる。何も知らないくせに。わからないくせに。うるさい。

頭が痛いどれもこれもあいつらのせいで痛い。。なんであいつらは笑っているの俺と違うのなんで笑っていられる立場なのわからないなんで

もう無理限界
何をしててもただ苛々する
喜怒哀楽の怒哀しかない
感情がない人に関心がない楽しくないひとを信頼できない

久しぶりにあげますか…

大嫌いでこの世から消えてしまえばいいとさえ思う、姉が実は養子だったことを知った。
家族の中で父母だけが知っているはずの秘密。母は私を知らないと思っているから、平気で「似てる」とか「わたしの遺伝」とか言う。
もうそろそろ限界ですわよ

姉貴が養子なのになんで俺だけ家に居るの？俺も養子に出してよ

自分達の良いようにならなかったら出てかなきゃいけないの？意味わかんない人にﾀﾋねって言うなら見本見せてよ

自分なんて嫌いだ自分なんて要らない自分なんて愛されない自分なんて人の悲しみを理解しない
自分なんて……………………
はぁ…。

「ねぇパパ！こいつまたやってるよ」
「何？死にたいの？」
「構ってほしいだけでしょ」

流石、家族の癖になにも知らない奴等
死にたいさ。生きていたくない。生きるくらいなら人殺しして捕まる
家には居たくない
でも出ていけないし　
仕方なく家にいるのにさ
邪魔扱い、使えない扱い、ﾀﾋね扱い、下僕扱い。有り得ない
ﾀﾋねって言うならリスカしてても文句言うなよ
苛々人にぶつけんな
こっちも苛々してんだけど？

ストレスの捌け口にすんな
少しの反論くらい許してよ
自分が聞いたくせに答えようとしたらうるさいとか意味わかんない

自分がだんだん惨めになってくる
自分凄いんだって思ってた分
倍になって返ってくる

みんな俺の腕みたら引くだろうな…

いやぁ…
傷ヤバイ

将来の夢　
私の将来の夢は、声優になることです
絶対無理です。
終わり

出来ないことって語っちゃ駄目なのかな
人の夢を否定する権利あるのかな

夢を見るのは悪いことですか

叶わないと分かっていたら諦めなきゃなんですか

死ぬって言ったら死なないといけないんですか

頼られないと自分の存在意義を否定されてるみたいに感じてしまう

まりもあほだ
そのスレ使ってる時点でばれるっての

大丈夫だよ！
私がこんな汚い世界は壊してやるから。

みんなきれいさっぱりなくせばいいよ！
うつ？だかわかんないけど、吹っ切れたらこんなふうになるんだよ

二重人格もすこしあるから覚えてないことが多い

もうだれも信じない、見なくて良いから消えてしまえ、全てなくなればいいんだよ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

うおこっわ

<<158お前のような人間がいるからだ
タヒね

>>159
それは言ったらダメでしょう

>>159
ごめん、ﾀﾋねたら死んでるんで^^

親に
バーチャルでしか繋がってない癖によく友達とか言えるなって言われた

仕方ないじゃん
バーチャルにしか頼る他ないんだよ

リアルに友達がいてリアルが楽しかったら
バーチャルになんか頼ってないよ…

まぁやっぱりどちらも変わらず

リアルでもバーチャルでも愛されない

最近二次元にも興味無くなってきた

唯一興味があるのがFischer'sなのに見てたら怒られるしdisられるし…
もう嫌だ。死んでしまいたい

生きてたくないよ

親がくれたからって前向きになろうと思った

でも無理だよ

頑張っても頑張った分だけ負担が返ってくるんだもの

ありすてゃんが待ってたんだぞって言ってくれたとき嬉しかった

でもありすてゃんには汐織がいるよね

なら居なくなってもさみしくないよね…？

だから
俺はしばらく顔出さないね…？

慣れれば良いだけ…
Fischer'sの話できなくなるのは辛いけど…(苦笑)

さすがにもう…
我慢出来ないよ…

寂しいならとことん寂しく孤独になっちゃえば良いんだよ…

どうせ、誰も、気付かない。

それなら、さ。
居なくなってもバレないよね…？

駄目だ
最近涙腺が緩い
シルクのせいだ
シルクが夢に出てくるから

あはは…
最近自分を誤魔化すことが多くなった

学校にも行けてない

家でも素直に居られない

自分で自分が嫌い

メンタル弱いことを悟られたくない

弱虫なんて言われたくない

人間不信って言うの？人をあんまり信じられない

キルハもありすてゃんも汐織も信じた
けど裏切られた
いや、裏切りだと思われる言動をされた

俺はこれ以上何を信じれば良いの？

学校？担任？スクールカウンセラー？
それとも誰も信じずに生涯孤独で生きれば良い？

俺は弱虫だから
人に相談出来ないの
ありすてゃんに
リスカする前に相談しろって言われた
でもさ
常にいる訳じゃないじゃん
出来るわけないじゃん
そんなこと言ったら
信じられなくなっちゃうじゃん

親すら信じられない

限界

教室に行ったらまた作らなきゃいけない。
また貼り付けたような笑顔で居なきゃいけない
またあの辛い部活に出なきゃいけない
なんで？
俺は人を信頼したらいけないのか？
裏切られるのは承知かもしれないけど
ホントに信頼してる人に裏切られたら
ショックはとてつもないんじゃないか

死にたくてもﾀﾋねない
だって度胸ないし
生きたい気持ちがどこかにある

俺多分今Fischer'sにあったらホント悔いなくﾀﾋねる気がするよ

誰も気付かない　朝の２時…。

楽しそうにしてるFischer'sのみんなをみて、私もこんなこと友達と出来たらなって思った
私にはあんな仲良い友達居ないし
出来ないとはわかっていても
羨ましい、そう思ってしまった

今日はもう寝ようかな

汐織にも頼んだし…

今泣いてる感情を押さえ込まなきゃ

大人数でワイワイしてみたいな
そんなこと出来るほどの友達がほしいな

俺は、シルクたちに憧れ過ぎたんだな

あっはは…
無理…
操り人形じゃないよ
愛されてみたいよ
嫌われたくないよ
学校にもしっかり行けるようにしたい

心の底から大泣きしながらありがとうって言いたいよ
私に笑顔を戻してくれたFischer'sに

久しぶりに
腹の底から笑ったんだ
皆の頑張る姿を見て
自分も頑張ろうと思えたんだ
だから
ありがとう。

生きる希望になった…
毎日投稿だから
見たいなって思って。
それなら生きなきゃって
でもそんな時にWiiU壊れてさ？
最悪じゃん。でも、タブレット勝手に使って見てた。
そうでもしないと
自分が自分じゃなくなる気がして

自分が怒られるのなんて苦じゃなかった。Fischer'sが見れないのが苦しくて苦しくて、ついには泣いた

それくらいFischer'sには助けられた

うざいって言われてもめげなかった
Fischer's見れるならうざくてもいいやって

なんかただ単にFischer'sへの愛を語ってただけだね笑

甘え
１度で良いから自分が恵まれてること理解した方がいいよ。ここにいる連中みんなそうだけど。

日本に生まれるだけでも恵まれてるのに、今まで食べさせてもらったり葉っぱみたいにネットもさせてもらえたり

本当に虐待されているひとはそんなのあり得ない
明日の食べ物すらあるかわからない
その辛さがお前には分かるか？

私は幸い親戚にひきとられたし立派な私立のそこそこお金持ち(らしい)ところにいれてもらえた。
とてつもなく感謝している。

どうしてもね、ふざけんなって言いたくなるよ
自分で努力しろと言いたくなるけどまあそれもできないんだろう。それは可哀想だとは思うよ　

だけどさ、虐待されて死んじゃう子達もいるしさ
死にたいって思っている人以上に生きたい、と思っている人は沢山いるんだよ

今うじうじ努力もしないで死にたい、市ねと言われてできたらとっくに死んでるよとか言うのって親の子としてもあり得ない発言なんだよね

あんたみたいな奴一人市んだところで何も変わらない
世界はいつも通り回り続ける

それならさ、少しでも良くなるように自分みたいな人がいなくなるように考えられないの？
だとしたら利己主義だし誰も君の味方なんかしてくれない

世の中舐めくさってるよね

過激思想に走って犯罪に走らなければいいけど。
あ、自殺する勇気も今の現状を打破する勇気もないんだから無理か(笑)(笑)(笑)

追記

かなりキツいこと書いてるけど、自殺だけはやめろってこと

あなたがいなくても世界は大丈夫かもしれない、だけど君にしかできないことだってあるんだからさ
ここでも良いから他の人も頼って現状打破しようよ

直接的に言うからきつくなるけど、あんたの話も聞くから(なんならフリートークでもいい)

そりゃ君よりキツい状況の人もいる、沢山
だから、うじうじしててもいいけどそのことも考えてほしい

恵まれてるゆえの悩みも勿論あるからね
あんたの味方はいるよ、きっと

だいたい正論だと思うし言ってることに概ね同意するけど、お前らより恵まれてるやつなんているから！努力足りないだけだろ！はちがうんじゃないかなあ
辛さって人それぞれだし、ここで各々が辛い死にたいって言ってたところで誰かに迷惑かかるわけでもない
ここで吐き出して気分軽くなるんならそれで良くないか？
自殺だって本当に苦しかったら最後の手段の一つとして考えてもいいと思うし

いいねいいね
そうやってネットなら味方がいるやつは
いつも一位で期待されてる人間はどうすりゃいいのさ？

死にたいっていって誰にも迷惑かからないはないわ。不快にさせてることは間違いない

上4行の意味がわからないからスルーするけど、下二行は「それをうつ板で言うか？」って思う
そういう板じゃないのここ

そもそもここで変な議論展開するのスレチどころか板違いだからやるなら議論版とかにしような
それかアンチ板で>>214-215みたいな自論投げて

ここは鬱板なので、もうどれだけネガティブになっても良いと思いますよ？
ツライからここに来ているんですよね？
死にたいって思うことだって誰だってありますし。
鬱にいちいち割り込んで来るのは逆にストレス与えちゃいますよ。

私のまわりでうわべの関係がすごく多くて怖い。
すぐ裏切る。みんなの悪口を言う。
基本はみんなぼっち対策。
クラス離れたら縁を切る。友達全員とクラス離されたけどそのおかげで分かったこともある。
私のグループは特にみんながみんなのことを常に嫌いということ。
1人だけ仲間はずれなんてよくあるし。
その仲間はずれは先輩とか後輩とかからも行われる。
仲間はずれになったことはあったけど一人だけずっと一緒にいてくれる友達がいて。
でもその人に裏切られた。
私の秘密のこととか裏でみんなにばらしてたんだよね。
あと私のこと自分の引き立て役としか思ってなかったんだね。
私が表で好かれるようになってからすぐ私の事無視したりしたもんね。

私の友達は必ず他の人に奪われる。
「あの人(とても仲がよくなった人)貴方の悪口いってたよ。」と言われて信じれなくても数日後に分かる。
一気に私の事無視するもんね。
どんどん信じれなくなって今はあまり人を信じれない。
信じたいと思っても無理。

長文ごめんなさい。あと初めてのコメ?失礼します。

学校とかさ…
意味ないじゃん

行ったらうざがられ
目の前であからさまな悪口言われ
なんもしてないのに汚いとか
だから学校なんて嫌い

ただぶつかりそうになっただけだろ
ただ消しゴム拾ってやっただけだろ
お前らはふざけてるつもりでもな
こっちからしたら不登校になる立派な理由なんだよばーか

不登校だから何
勉強できないから何
お前らになんか迷惑かけたか
関係ねぇだろ
頼むから黙っとけ

頼むから全部押し付けないで
押し付けるなら押し付けるなりに褒美を

三者面談いつやっけ…

このスレ気持ち悪い
しにたいならとっととしねよ。おまえらじゃまだから
しにたいやつが本気で頑張ってる奴等のことを足引っ張ってるんだよ
どこのレスだか忘れたけど上四行意味がわからないってやつ
お前。読解力無いよ
どうせ厨房消防しかいないんだろうから何言っても理解できないんだろうが

落ち着けよ、バカな落ちこぼれども
とっとと消えてくださいね。以上

みんなこのスレの存在を忘れたのではないだろうか

死にたいならさっさとしねよで死．ねたらみんな苦労してないし親たちも流石に死なすわけにはいかねぇって色々対処取ってくるからなぁ辛いのよね

どうせ厨房消防しかいないんだろってあなたはこんな掲示板に来てる時点であなたもガキの一員ですよ？？？？？