恋夢の独り言。

学校でもいじめられていた…(過去)
今は家庭内でのいじめ等々。
ただの喧嘩じゃない。
叩いてきたり殴ってきたり…
暴言いってきたり。
無視されたり笑われたり。
もう俺…死んでいいよね？

荒しとかなりとかやめてな。

なんで俺がいじめられるの？
理解できない。
何も悪いことしてない、はず。

早急だって叩かれた。
「ﾀﾋね」っていわれた。
なんで俺にそんなことするの？
なんで俺がこんなツライ思いしないと駄目なの？もう限界だよ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

家族と居るとストレス…
もう顔もみたくない。
イライラするし殺したくなる。
俺のこと嫌いなら関わらないで。
喋りかけないで。
ほんとに疲れるからやめろ。

家族は俺にストレスをぶつけてくる。
俺は発散道具じゃない。

初めましてえりと言います
よろしくお願いします

味方なんて誰もいない。
みんな俺から離れていく。
何度も友達に裏切られて。
人間不振になって。
いじめられてから教室が怖くなって。
先生は心配な振りをする。
猫被って作り笑顔をして。
素が出せるとこがない。
段々、暗くなっていってる。
地味に近づいていってる。
ほんとーの俺って誰だよ…

>>6どうも・・・

精神的にも肉体的にも、もう限界。
頭に死ぬことしかない。
ﾀﾋねない臆病者。
自殺なんて怖くて出来ない。

なるべく書き込みは控えてほしいです

もうわからない。
自分がわからない。
死にたいのか死にたくないのか。
一人になりたいのかなりたくないのか。
俺はどうしたいの？

俺のせいでみんな不幸になる。
だから俺に関わっちゃだめだよ。
後できっと後悔するよ。
あいつなんかと仲良くならない方がよかった。って思う日が来る。

生まれたくなかった。
耐えられない。

未だに過去を引きずってる。
いじめられていた過去…
クラスでは暗くて地味だった俺。
好きでもない小説を読み。
話し掛けられたら作り笑顔。
みんなは明るくて素を出しているのに
なんで俺は素が出せなかった？
猫を被ってた。
息苦しくて泣きそうだった。
俺がもう一人いればいいのに。
嫌なことはもう一人に任せてさ。
でも、それってただの逃げ…。

新すれ、おめでとう…するべきなのかな…*とりあえず、お疲れ様です…*
あまり無理をなさらずように……*

>>15

ありがとうございます…

俺の居場所なんてネットぐらい…

なんで俺がこんな思いしないといけないんだよ…

俺をこんなのにしたやつはあんただよ

もう何もわからない。


うんん…私はどうすればいいの？

こんなに頑張っているのに
何もわかってくれない。

努力しているのに…

何に悩んで何に苦しんでいるの？
背負わされて。

姉という理由で
縛るのはやめてほしい。

もう、無理…
からだもこころもボロボロ…

パラダイスくんの馬鹿…
泣かせないで…

戻ってきてよ。
アハ…私のこと覚えてないよね。

苦しいよ…
ツライよ…

もう耐えられない。
もう、いいでしょ…

ねぇ…
助けてよ………

あぁ…
身体中が蝕むように痛い……

なに晒しちゃってんの…
馬鹿なの？

私が悪いの？
すべて…私が悪いの？

これはできる？

なんかさ、まぁ、ここでいいかな。

恋夢さんへ
はじめましてえりと言います、よろしくお願いします、死んだらダメだよ

私も恋夢さんの気持ちも解るよ
家族と一緒だから、イヤな時もあるし
殺したい事もあるから、恋夢さんの気持ち
凄く解るよ、

なんか…ありがとうございます…

心優ちゃん、死んだらダメだよ

…うん

心優ちゃんの友達になってあげる

友達ですか………

友達だよ、ダメなの

今は友達とかいらないので…その…
申し訳ないですが遠慮します…
申し訳ありません……

どうしてよ、38の方へ

いろいろと辛い思いをしたので…

今は少し、友達作りを休憩中です。

あと、書き込み控えてほしいです。
えと、皆さんに。

独り言ですので。

すみません…

戻そ

このまま、誰も起きないでほしい。

起きられたら余計にストレス溜まる

一番、偽善者が嫌い。

あんな思いするのはもう無理だし

あたし、強くないし

すぐ、壊れてしまう

不安が……

いろいろ考えてしまって…

自分が何に悩んでいるのか。わからなうなってきた。

誰にもわかるわけないじゃん

こんなやつなんかの気持ちなんてさ

わからないんだよね

もう、どうでもいいってゆうか…

どうすればいいか、わからない。

死んじゃだめ。って言ってくれる人いるけど、本当に心の底からそう思って言ってるの？信じられないんだけど。

人間不振になった

少し自分に自信持てたはずなのに。
あれは夢だったのかな

寝たくても寝れないし

ひとりになりたいんだけど。
なれないし余計にストレスが溜まる

ストレスは直接、目に見えるわけじゃないからね、ほんとーに感じてるのかわからない。

そう思いこんでるだけかもしれない。

生活習慣とか色々で生理がきてない。

もう、無理…限界

おやすみ。

やっぱり怖いんだと思う。
でも死にたいって思っちゃうあたしがいる。普通、死ぬのに勇気なんていらないもんだよ。もう、全てがどうでもいい

もう、自由になりたいなぁ…(涙)
でも、今はﾀﾋねないんだよ。
きっとあたしは地獄に落ちる。
今までやってきたこと。
決して許されるものではないから。
償えるのは生きること。
ただ、それだけなんだって。
そんなの生き地獄じゃん…

もう…
どうすればいいのかわからないよ…

邪魔するぞーいｗｗ

罪っていうのは償わなくてもいいんだ

その分反省して
次につなげねぇようにすればいいんだわｗｗ

死んだら悲しむ？
笑わせないで。
あんたが悲しむわけないじゃん。
今までどれだけ傷付いてきたと思ってるの。そんなのただの嘘にしか聞こえない

>>73
そうなんですか…

なんにもわかってない。
あたしのことなんて何にもわかってない
わかってる振りするのやめて。
ムカつくんだよね。
そういうのって。

＞＞74
あなたは自分を傷つけてきたやつが許せる？

許せないときはこの言葉思い出せ〜ｗ

「許して忘れるのです」

許せるわけないっしょ…
忘れられるなら忘れたいよ。(苦笑)

この書き込みで今日は落ち

忘れることができんのは高等な証だ♪

生きてるだけでも幸せなんだよ

むかつくならその暴言言ってきたり　殴ってきたりするやつを
告訴すればいい

それがいやなら（　＾ω＾）・・・
許して忘れろ♪

いじめっ子「昔はやんちゃしてたけど今は真面目に頑張ってます！」
大人「素晴らしい！お前はいいやつだな！」
いじめられっ子「いじめが原因で学校に行かなくなり部屋に引きこもってしまったやんちゃの被害者です。」
大人「気持ち悪い。働け。お前みたいなのを社会のクズって言うんだ」

こんなもんだ
社会ってもんは嫌だなぁｗｗ

だから人間が苦手になるんです。

だから…もう、いやだ…

もう、やだよ……

なんで私がそんなことを…

あはは、優しいとかいわれるけど。
そんなことないのになぁ。

変わんないじゃん。
リアルもネットも。(苦笑)

わからんげんて。
悩みがありすぎてわからんくなってんて。

何もしらん癖にさマジ何なん。

はぁ、つら

病みそう。笑

んあげっ！

へ？

死にたいいいいいいいいいい

死ぬなああああああああああああああああああw

えー…

やっぱ死にたいいいいいいいい

がんばれや♪
生きろ♪

すみません。
それは出来ません。

私って本当馬鹿だ。
自分が嫌いすぎて。
記憶喪失になりたい。
記憶喪失に…

学校からの電話が煩かった…
出ないし。
今の私じゃ学校に行けるわけないじゃん

うわ…先生、家にきた！？！？
嘘でしょ……
電話もなってるし…
どうしよう…どうしよう…嫌だよ……

学校に行きたくない。
私に近づかないで。
来ないで…
出てって…
私に関わってこないで。
心配なんかしなくていいよ…
私は大丈夫だから…
来ないで…

私じゃ…今の私じゃ無理だよ……
精神が…心がボロボロ…

どうしたらわかってくれるの…？

先生が家に電話を掛けてくれた。
先生が家に来てくれた。
私は出られなかった…
せっかく来てくれたのに…
私は出られなかった。
怖くて…言い訳にしかならないね。
私のせいで先生は痩せちゃうのかな。
私のせいで無駄な心配をかけちゃう…
こんなやつなんか消滅して…

拒食症で死んだ人いるって…
保健室の先生がいってた。
私、拒食症になりそうな一個手前。
病気も治らないしツライ……

私、頑張ったよね。
ちゃんと努力したもん…
でも、それって「当たり前」だもんね

私は自分勝手で自己中。
繊細ですぐ傷付いちゃう……

そんなの一番自分が知ってるよ

病院って何処行くのかな。
精神科とかかな。
まだ詳しくはわかんないし…

私、いい決断したよね。
これからの事を考えてのことだから。
もう、忘れることにした。
両方、傷付いた。
これで、もう、さよなら、だよ。

真顔で「死にたい…」書き込みポチッ。ただ、皆の反応が見てみたかった。
でも、今は違う。
本当に心から死にたいって思っちゃう……結果は見えてるけどね。

終わった。
もう、これで忘れられる。
思い出したら涙が出てきちゃいそう。
彼氏と別れたからね。
私から別れを切り出したんだけど。
もうこれで苦しまないよね。
ごめんね。
また、つらい思いさせちゃうね…
でも、自分勝手な私を許して。
私なんかよりもっと良い人、そこらじゅうにいるでしょう…(苦笑)
じゃーね…ばいばい。

脱毛症……治んない。笑

低音耳鳴りの病気か障害あったよね。

肌荒れもするし…ほんっと最悪。

偽善者が嫌い。
なに分かった振りしてんの？
実際、何も分からないくせに。
そういうのムカつくんだよね。

不満とか不安とかいっぱいありすぎて。
満足できなくなった。

死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死…

姉なのに。
誰一人、私のいうことを聞いてくれる奴はいない。母さんのいうことだけ聞いてる馬鹿な奴ら。姉の立場が…。いっつも怒鳴ってばっかで声が出なくなる。何もしてないのに叩いてきたりとか暴言いわれるのは「当たり前」この前、3日休んだくらいで「引きこもり菌が移るから近づかないで」っていわれた。結構ダメージがヤバかった。自業自得なんだろうけど体調崩して休んだだけなのにあの言い方はなしでしょ。

まず食べることからだって…
先生も無茶いうよね。

残念なから私には無理ですorz

どうしたら理解してくれるのかな

ただ、わかってほしいだけ。

自殺とかリスカとか怖くて出来ない。
臆病者じゃん。

でも、怖いのは「当たり前」でしょ？

私は厨二病(中二病？)じゃないし
ぶりっ子でもないし。

あんた等の方が自己中でしょ。

心配してるって？
信じれるわけないでしょ。

ストレスばっか溜まる。

一回、私になってみる？

こっちの身にもなってほしい。

毎日、暴言とか暴力されるんだよ？
耐えられる？？無理でしょ。
もう、限界に近いんだけど……。

「ﾀﾋね、カス」なんて、いわないで。

私って馬鹿だなって思うことが良くある

また、電話がかかってきた。

はぁ・・・

死にたい・・・・・

誰も私をわかってくれない・・・

私、本当は生きてちゃマズイ人だから···

誰にも迷惑、掛けたくない・・・

私は・・・誰にも愛されてないよ・・・

家族にも・・・・・・

もう、誰も信じられないよ

私はどうすればいいの・・・？

わからない

何もわからない

他のことに夢中にならなきゃいけない

そうしないと、忘れられない

時間が忘れさせてくれるかな

あれ

癖ついちゃってた

全然、気付かなかった。

私、見た目が地味だから・・・

地味子っていうのかな？

はぁ・・・

生きる理由がなくなった。

私、なんで、生きてるんだろ

なんか、もう、わからない

死にたい・・・・・・

偽善者振ってイイ気してんの？
こっちは迷惑なだけなんだけど(苦笑)

誤解される行動をとってんのは私だけどそうやっていわれるとマジで嫌いになりそうだからやめてほしいんやけど

ありゃ、方言が出ちゃったぜ…

全部、私が悪いってことぐらい知ってるし(苦笑)

自分を犠牲にして他人を助けるなんて出来ない。一番、自分が可愛いんだよ。他人なんかその次。みんな、そういうもんでしょーが。

裏切られるぐらいなら友達なんていらない。

本当の自分ってだれかな。

うつ診断したら重症だって。笑

声をおし殺して泣いた…。

どうして嫌われるのかな。
(嫌われることが怖くて…猫を被る)

私の気持ちわかってくれる人なんていない。こんなクズなんかの気持ち分かりたくもないよね。

心の病気かぁ…

何をするにも億劫…

私は操り人形じゃないんだよ

言いなりになんかなるわけないっしょ

死にたい・・・

って気持ちはどんどん強くなってく

どうすればいいのかわからない

何処を見ていいのかもわからない

目を見て話せない

何も見たくない・・・

あの声に怯えながら耳を塞いで心の中で私は呟く。

(やめて…)

私のことなんか忘れて

その方が君の為だから

私はどうしたいのだろう

考えても、考えても…わからない

勘違いはするよ、うん。

馬鹿…

っ…

こんなやつなんかに優しくしないで

もう、いない…

(苦笑)

もう、いいんだよ

何も見たくない

ツライ

なんで私がこんな辛い思いしなきゃいけないの？？

私は正しかった。と、思う。

はぁ・・・

っ…(涙)

ごっめんなさ…いっ…(涙)

…ごめっなさいっ………(涙)

許してっ……

自分勝手でごめんなさい。

自己中でごめんなさい。

劣っていてごめんなさい。

駄目な姉でごめんなさい。

我儘でごめんなさい。

はぁ・・・

まだ、苦しいよ……

私、死んじゃうのかなぁ…

このままだとヤバいって保健室の先生が

言ってたよ

どうしよっかぁ

うつ診断で重症

ストレス溜まるなぁ

不安もいっぱい

死んじゃいたいなぁ

なんて、考えちゃってる…

私の為でもあった。
いっぱい悩んだ。
その結果が別れだった。
後悔はしてないよ

でも、なんか、苦しいなぁ…(苦笑)

忘れたい

記憶喪失になれたらいいんだけどね

元彼には幸せになってほしいなぁ

ばいばい、元彼、さよなら…(涙笑)

うっ…

うああ

…(涙)

つら…

また、いわれるんだろうなぁ

「引きこもり菌が移る」って…。

二階、ドンドン煩い・・・

臆病者だからﾀﾋねない

そんなことわかってるっての

何も見せないでよ

うっわ…笑

死んじゃいそう

生きる理由がなくなっちゃったぁ

俺がお前の生きる理由だろい？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

え…？

あああああ

何もわかんないよ

だれか…

(涙)

もう、死にたい

だれか…助けて………

なんて言ってみる…(苦笑)

誰も助けてなんかくれるわけないのにね

わかってるけど期待してしまう。

これはどうかな

はぁ・・・

これとか・・・

学校いきたくない

甘えちゃだめ

でも、行けない……

給食美味しいでしょ？行ってみよ？

自分に言い聞かせる。

無理して無理して最終的には倒れる。

楽しそーじゃん

どんどん嫌いになってく。

言えるわけないじゃん

母さんにずっと誤解されたまま

そんなの嫌だもん

逆にさ、母さんは私のこと好き？

あんだけ嫌いって言っといて好きはないでしょー？(苦笑)

今、頑張らなきゃだよ？

後で辛い目にあうのは
自分自身なわけだし

社会に通用しないよね、私。

今時期、中卒は仕事とかないもんなぁ。せめて、高卒じゃないと、ね。笑

はぁ・・・

眠れてない

こりゃーヤバいね。

生きるのに疲れた

限界だよ・・・

私を嫌いにならないで

なんでもするから・・・

だから、お願いだよ

なんかね

最近、記憶が飛んでる

昨日のこと、とか…

東京喰種の金木くんはストレスで白髪になったんだってね。私もなりたい。

なってみたい。

素を出せるとこなんてない。

居場所って何処にあるのかな

わからない

私は操り人形じゃないよ

ちゃんと自分の意思で動く

私は人間だ

あんた等の言いなりにならないし

痛い目見るよ、絶対。

でも、お前は一度、痛い目見ないと、わからなそうだね。

いじめられっ子の気持ち、分かれよ

嘲笑わないで

キモいし

私は過去を引きずるみたい

忘れたいけど忘れられない

辛すぎだし。笑

心の傷は治らないのもある

時間が解決するって？癒すって？
そんなの知らんし

何度もいうけどさぁ？

嫌いなら構わないで??？

ウザイし

仕返ししてあげましょうか？

私、根に持つタイプなんですよ

あんたは耐えられる？？

性格が顔に出てるからね？

(笑)

私さ、あんたみたいな奴が一番嫌いなんだよねぇ〜？ﾀﾋねよ

あんただけには、負けたくない

優愛と私の関係ってなんだろ

友達？では、ないよね。

相談室ヘメンバー？かな。

私のこと、優しいっていうけど

全然、そんなことないし

今日はどうしようか・・・

勉強する気力もないし

日記とディリーライフ書いとこう

勉強はしない。

めんどくさいってのもあるけど、する気力がない。疲れた。シャーペン持つのさえ疲れた。喋るのもね。

何をするにも億劫。

あ、そうだ

母さんに、ノート買って貰おう

本格的に日記書こ。

大人になった時、それを見て苦笑する。

そんなんだったらいいな。

てか、まず、生きてるか分からないね

頑張って生きてみるけど・・・・・

病気で死んじゃったり？？

私なら、あり得そうだな

嫌いにならないで。
土下座するしorz

入院してみたい

でも、そしたら、葉っぱに来れないね

でも、たまには、いいかも。

一ヶ月くらいなら

はぁ、つら・・・

もうすぐだね

母さん達が起きるじかん。

多分、朝ごはん、寿司。

ひとつだけ食べた。

我慢できなかったぜ！笑

なーんっつて

私ってうつ病なのかな

その可能性はあるらしいけど。

うん

憂鬱とうつ病は、また、違うからね？

はぁ・・・

切り替えしなきゃいけないのに

まだ、出来てないじゃん

駄目だね

名前が変わっても
中身は何も変わってない

もちろん、口調もそうだけど。

うつでは可愛い子振る必要ないし

素でもないけど

まぁ、近い自分だと思う、

「ﾀﾋね」とか、毎日いわれてる

そんな酷い言葉、言うんじゃねぇよ

お前は、馬鹿か。

いっつも、怒鳴ってばかりで。

ほんっと、疲れるし

ストレス溜まる

姉って大変なんだよ？

私の身にもなってよ

きっと、耐えられないから

いっぺん、死んでみる？

あー、是非是非！！

こんなやつ生きとってもゴミにしかならないでしょー？？

なら、死んでいーじゃん？

迷惑とか心配とかかけたくない。

もう、これ以上は駄目だと思う

いい加減にしなきゃだと思う。

私自身、何も自覚ない。

ヤバいって全然、わかんない。

あ〜ヤバいなぁー。ぐらい。

存在価値なんてないっしょ

ただの社会のゴミ

母さんにいわれた

家族から酷い扱い

もう、慣れたけど

今まで泣きすぎて涙がかれた。
もう出なくなってしまった。

目覚まし時計が鳴る

でも、家族誰一人起きない。
私は含まない。

自分の気持ちをいえない

わかりやすくいうと・・・

言いたいことが言えない。

かな。

誤解とか、勘違い、されやすい

私がそんな態度とってるんだろうけど

はぁ・・・

人生をやり直したいとは思わない

また、いじめられるのはごめんだし

orz

死んだらどーなるのかな？？？

死んだことないからわかんないけど。笑

本当に地獄とか、あったり・・・

あるわけないか

はぁ・・・・・

つらい

こんな人生やだ

頭痛と耳鳴りがする

はぁ・・・つら・・・・・

誰もわかってくれない

別にわかってくれなくてもいーけど

偽善者がきらい

何もしらなくせに

はぁ・・・・・・

生きる力なんて私にはない。

こんなクズが社会に通用するはずない。社会はそんな甘くないし。

そんぐらい、わかってる

努力しなきゃってわかってる

これでも努力してんのに・・・

誰もしらない

このスレを見た人。
また新たな私を見ましたね。

はぁ・・・・

あんま読まれたくない

自分勝手？？そんなこと知ってる。

読まれたくないものとか普通あるでしょ

ふつーに

あぁ・・・どうしよ

眠れてない

月曜と同じじゃん

倒れないかな

倒れてみたい

メガネ壊れるか

実際、何も知らないでしょ???

私は生きてちゃだめなんだと思う

もう、わかんなくなってしまった

どうすればいいの？

教えてください

私は自分で決断ができません

でも、たまに出来ることもある

それは、ただの、奇跡。

食欲ないし

お腹はすくけどね

ものを食べるのさえ、億劫。

ヤバいね

何もみたくない

はぁ・・・・・・

溜め息ばっかだなぁ

ほんと

しゅーちゃんが起きたよ

はぁ・・・・

死にたい

灯火先輩が心配…(´^`;)

最近、話せてないなぁ。

灯火先輩って、なんか、しゅーちゃんに、似てる気がする。

雰囲気かな???

肩が痛い・・・

はぁ??いきなり話し掛けないで！！！

びっくりするんだけど！

て、てか！驚いたし…!!!

うああ、やめろぉぉぉ

憂鬱になるでしょーがっ！！！

聞きたくない聞きたくない聞きたくない

やば、眠い

死にそう

死なせて

疲れたよ、もう。

いいでしょ

朝から大きい声出すなよ、迷惑なんだっつーの

マジ、うぜぇからさ…ﾀﾋんで？

はぁ・・・

思ってもないことを書き込んでしまっ

た・・・

自分がわからない

一旦、おちます。

寿司、美味しかった。

どうでもいいか。

私は何に苦しめられてるんだろ

わかんない

私は何に悩んでるの???

私は満足してない

私は我儘で自分勝手

私が一番、わかってるよ。
そんなこと。

どうすればいいのか、わかんない。
どうしたらいいのか、わかんない。

生きる理由がなくなった。

死にたいのか
生きたいのか。わからない。

自分を責めてしまう

本当に死にたい人はネットなんかに死にたいなんか書き込みない。

死にたいは助けてだっけ？？

まぁ、少し当たってるよね。

たすけてほしい

でも、それは無茶な話。

ってことぐらい、知ってる。

精神科にいった方がいいのかな??

作り笑顔に疲れた

はぁ・・・・・

死にたい・・・・・・

でも、死にたくない・・・

矛盾してるね。

私だけじゃないってわかってる……!!!

それぐらい、わかってるんだっつーの！

でもね…辛いんだよ

また、不登校になりたい・・・

これは完全なる甘えからきた言葉

後で痛い目見るのは自分。

わかってる、わかってるけど…

甘えてしまうんだって

逃げてしまうんだよ！！

しょうがないじゃん！

はぁ・・・・・