鬱ってほどでもないかもだけど

ただのモブに生きてる価値はあるのだろうか

すごい美人の人は生きてて目の包容になるやん。元気なことか面白い子とか頭いい子とか。そういう子は生きてて価値があると思う。

けど勉強は普通、顔は普通…だと思いたい。友達少ないし人と話すの苦手だしそんな人間は生きてていいのだろうか

特徴のなんもない人は生きてたって意味はないんじゃないか。むしろ生きてることによって貴重な食料や水電気石油の無駄遣いをしているだけなんじゃないか。

別にこれを葉っぱでやる意味はないんだよ。ノートでも携帯のメモでもなんでも手はあるんだよけど葉っぱでやるってのは結局はかまってほしいだけなのかな。誰かに見てもらいたいだけなのか。自分は相変わらずキモいようで。

最初に思ったのが小6で自分で首絞めたりもしてみたけど。まあ結局死ぬのが怖いから自分で首絞めたという意味のないことしてんだよね。くずだなぁ。死んだ方が役にたてると分かってながらも怖いんだよね。やーいチキン

生きてて楽しいかって聞かれたら絶対NOっていうな。

なしこさんはじめまして。
相談相手・友達が必要だったら私と掲示板友達になりませんか？

迷惑だったらすみません

一度ぐらい誰かの一番になってみたかった。誰かと話してても結局その子の一番が来たら自分は置いてかれて。友達もあっごめん、あの子と組むかと思ってって言うけどうちがあの子のこと嫌いなの知ってるじゃん。結局は自分がその子と組みたいだけじゃんっていう。

>>8おおう、こんばんわ。突然のことにびっくりしますた。

私も今学校で似たような状況になってるから
気持ち分かるよ

似たような状況ですか…。分かってもらえるもんなんですかね(--;)人はエスパーじゃないから分かんないもんなのではと思うタイプなのですが。

まあ、そうですね
でも全く同じ感情を共有するのは無理だといえ、近い状況にいる人同士分かり合えることもあると思ったんですが

過去のことズルズル引きずっていつまでもこんなんいっててめんどいなぁ。知り合いの前だとこんなん一切言わないのに。
交流スレとかいってみたりしてたけどうまく馴染めないし。IDからこういう風に思ってるってばれたくないからそこまで鬱でもないのに独り事じゃなくて鬱に建てちゃうっていう。独り事じもIDでないっけ？

>>14相変わらず自分はタイミング悪いですな。
そうかもしれないですね。自分結構めんどくさい性格ですよ。それでも話せますかね？

構いませんよ

それと独り言版はID表示されなかったと思います

それじゃあ。といってもこういうのって何を話せばいいんでしょう？

>>18あ、有難うございますm(__)m

…何話します?
すみません、私も話苦手なもんで

すみません、親帰って来て出掛けるので帰って来てからまた。それまでになに話すか考えときますね！

了解です

はろ。結局なに話すか思い付かず(´-ω-)
最近はガリガリ君のレモンスカッシュにはまってます

そうなんですか
私は最近は寒いのでアイスは食べてません

夏のガリガリ君はおいしいですよね

冬に暖かい部屋で食べるアイスもなかなかですよ。ふろあがりに食べるのも好きです

帰宅。疲れた…。

お疲れさま〜…

今日も疲れたなぁ。
自分のわがままに付き合ってもらう必要はないよなぁ

家でのんびりしてるとなんか落ち着く。このままずっと過ごしてたい。いつまで、これが続くんだろうな、いつ、親は死んじゃうんだろうな…。どうやって生きていけばいいのかが不安だ。

やっぱり、世界はわがままでできてる

疲れたなぁ。死にたいなんて思うのはやめなよ。もったいないから。

生きてればなんとかなるんだよ。なのにそのときの思いだけで死にたいなんて思うのはもったいないよ。
疲れたら肩を貸してあげるからゆっくり休みなよ、そんで休んだらまた頑張ろう？自分には心に空きがあるから貴方のいっぱいいっぱいな心を少しでももらえるよ、そうせりゃ心に余裕ができて楽になれるでしょ？
なんていってみる。ほげてるからきっと誰にも伝わんないけど。生きてほしいなぁ…

ネットでは明るく？できてるんだけどね。いや、ここではそんな明るくないか。というか自分人と話すときと今との性格の違いが。自動で性格変わるようにできてんかね。人に自分の本当に悩んでることとかを話せないんだよな。その人だってなにか悩んでるのに自分なんぞの悩みでその人をさらに困らせちゃうの嫌じゃん。

疲れたなぁ

さくっと言われちゃったwストレス増やしてしまうようなので消えますかなぁ。すまぬの。

やっぱり自分は気分の浮き沈みが激しいね

自分を例えるとしたらゴミ箱だな。

それもゴミ箱に失礼か

結局なんだかんだで生きてる。死ぬか生きるかどっちかにすりゃいいのに。けど死んだらあの子が困るんだよなぁ。ほんとずるい

好きな漫画やアニメの続き、親もどうでもいいよ、好きなのは、大事なのはあなたぐらい。そんなあなたが私が死んだらあとおいするかもとか言うんだよ。死ぬわきゃいかないじゃん。しかも自分死んだら一人で通学路行くようじゃん。誘拐されたらどうすんの。美人だし。暗いとこ苦手だから自分いなきゃ怖がりながら帰るようじゃん。それはだめでしょ

しかも、高校でたら一緒に住もうとか私をそんなに生かしたいか。いや、本人無自覚なんだろうけど、そこもずるい、ほんとずるい。

あなたがそんなにきらきらしてるから、自分は生きなきゃいけないと思って、あなたがそんなにきらきらしてるから、自分の酷さを、いらなさを自覚できて、死にたくなるんだよ。ほんとやだ。好きだけど嫌い。というか自分きもいきもすぎるでしょ、これ

疲れたなぁ。癒しがほしい。全力で癒されたい。

ふんふっふ〜ん♪

鬱診断で10段階中6段階ってでたけど嘘だと思いたい。

頭痛い。ほんと低気圧は敵だ

自分が思っていれば、相手も返してくれるとでも思ったか、馬鹿め

自分が一番傷つけてるくせに他の人が傷つけるのは腹立つんだ。こんなこという資格もないのに。いつもごめんなさい。

一個崩れるとほんとぼろぼろとれてくな…。常に気が抜けない。気を付けなきゃな

結局、自分も生きたいのか。誰かに本音で話してみたい。一度でもいいから。

人と話すとすらっと人格変わるんだもん。独り言なら思ってること言えんのに。人と話すとなると本音は本音でも建前の本音がでる。なんとかなんないかな

そもそも、一番ってなんだろ…

結局平等とかいいつつもランキングとか順位あるんじゃん、どこが平等なんだろ

やっと本音が見つかった。けど、それすら嘘なんじゃないかと怖い

自分はただの嘘つきだ。どれが本音で、どれが嘘か分からない。けど、本音が分かんないなら、嘘が本音になる。だから、いまいってるのも全部本音で、嘘は全くなくて、じゃあ自分はなんだろう。嘘つきなのか、正直者ものなのか、自分はなに？

なんかも、疲れた。あたまぐわんぐわん言ってるし、これも全部自分の嘘で、そう思い込んでいるだけなのか。本当の自分はどこにいったんだろ。

ほんと、タイミング悪く携帯の電池切れるなぁ。書き直すのはめんどうなので、この言葉で終わらす。

これで、は消えた。から、自分一人で頑張らねば。

痛い

なんで、自分はあのとこてほしいなんて思ったんだろ。携帯の電池切れてなきゃえりぃさんとこに書いちゃうとこだったじゃん。その人だって、他にいろいろ悩み抱えてて、それでも人の悩みを聞いてくれるいい人だ。そんないい人に自分なんかがなんていう資格ないし、いっても迷惑なだけだ。ほんて危ない。

痛い

なんかすごい誤字ってるし。

痛い

こんな嘘つきのこどを、好きになってくれる人はいるのだろうか、結局、自分がどれだけ生きていたいと思おうが、生きる理由があろうが、人に必要とされなければ、そんなのガラクタ以下のゴミより下。となると自分はなんだろう。何にもならないなら、自分はなに？

すごい、痛くて苦しい

結局、どんなに捨てても無駄で。思っちゃうけど、それはいらないから、人に迷惑をかけるだけだから。自分が、人に迷惑をかけては、いけないから。

だから、とっとと消えろください。もう疲れたよ。生きるのにも死ぬのにも考えるのにも全部

あーあ、けどそれでも消えない。嘘つきがいうことだからどうせ嘘なのに、それでも、やっぱり、誰か、助けて

なんかも、苦しい、他の人はこれより苦しい体験してんのにさ、ほんと自分弱い。自分でいったじゃん、一個崩れたらぼろぼろとれてくって、ほんとやだ。自分嫌い

ここで、助けを求めても結局声をかけられたら嘘つくじゃん、意味ないじゃん、だったら人に迷惑かけちゃうだけじゃん、だったら言わない方がいいって分かってるし、私なんか助けてくれる人いるわけないってわかんのに、それでも思う自分は馬鹿で弱くて気持ち悪くて嘘つきで大嫌い

体調不良を先生にいったところでどうなるのってあなたがいって、確かにと思ってから具合が悪いって誰かにいったことがない。ほんとに酷いときは別だけど。だから、これもいったってどーにもなんないんだよ。その人が直してくれる分けないんだから。自分を救ってくれるわけないんだから。落ち着いてみるとすごいあほらし。

こんなんなんのためにいったのさ。

分かってることを改めて文字にしてどうなるの、ここで助けてなんていったって、夜中だしどうせみている人なんていないのに。馬鹿じゃないの。自分は姫でもなんでもない、誰にみられることもなく、ずっと隅に一人でいる埃の一欠片だから誰も助けてくれるわけない。むしろ掃除されて、消えて、終わるだけだよ。苦しい、辛い、痛い、助けてなんていったって、

どうせ無駄なんだから、そんな気持ちは捨てる。捨ててもすぐ戻ってきたけど、ほんと自分嫌い。

時間たつと、ほんと考えすぐかわるよなぁ。あーあ

おやすみなさい。

明日には消えそうなので、今、最初に助けてと思ったときの気持ちを書いておく。

自分が嘘つきって分かって、それなら、今まで言ったことも全部嘘で、もしかしたらこれも嘘かもしれなくて、もうどれがほんとかも分かんなくなって、自分もわからなくてぐっちゃぐっちゃになってとにかく苦しくて、でた言葉が助けてだった。ただ、それだけ

>>34
乱入失礼します。
なんか励まされた気がします。
ありがとうございましたorz

>>79！？え、え、え、励ましになったなら良かったです。それと見られてたのですねうぁぁなんか恥ずかしい。

なんも変わんないなぁ

ふぅ。自分は役にたててるのか

やっぱり、なんも変わんないのかな

泣く一歩手前みたいな状態が朝から続いているのですが、なんじゃこりゃ

本音が見つかんない。

なんか最近多いなぁ。

相談してもやっぱりここにきちゃう。

疲れたなぁ

ここが一番肩の力抜ける気がする。

こうしてれば見つかんない。なんか秘密基地かん。

結局自分はなんだろうな、人間？ってそりゃそうか

気合いてみはっとばせるわけないと思うんだ、うん

誤字がひどーい

いちいち変えるのもめんどくなってきた今日この頃…

この世界はおかしいと思うんだ

昔の自分はなにを思ってたのか。結論だけじゃなくてそう思ってる過程もかかないと自分が分からぬ(-×-)

やっぱり、役立たずにいきる価値はない

あー、ミスった(・ω・｀)まあいいかなと思ってみる(・ω・｀)

役立たずってのはちょっと違うな

顔もよくなくて、頭もよくなくて、なにか秀でた才能があるわけじゃない。世界に貢献できない自分はやっぱりいらない

最初に戻るけど、世界に貢献できないヤクルは色々と無駄に消費してるだけのただのお荷物になってしまうかと思う。

どんな人にもいい点があって、どんな人もどこかで誰かで役立ってて、だから生きててほしい

けど、何処にも誰にも役立ってない自分はいらないよ

誰かに好きと言われても、例え幸せだったとしても、そんな形のないものはすぐに消えちゃうんだよ

形のあるものですら、消えるんだから

生きてていいよって言われたいだけなのだ

必要とされたいだけなの

けどできないから苦しくて

生きる意味が見つからなくて

死にたいけど怖いから

すぅっと消えたい

名前のもとはぽふんって煙のように消えてしまいたいから、だった気がする

人と話しているときは、会話が続く限り必要とされてるって感じるから、だから生きる意味がほしいって思わない

誰にも必要とされないときはいらない存在だから生きる意味がほしくなる

寂しいだけかね

壊れるハートがほしい

いっそ、壊れてみてしまいたい

泣きたくても泣けない

普通に生きてるんだけどね

普通だからか

書くことないけどなにか書きたい

人は人

久々…な気がする

人と付き合う距離感が分からん。うざったくないかな、とか、タイミング悪くないかなとか

苦しんでる人を助けたいけど自分にできることがなんもない

そもそも、助けたいっていうのは勝手すぎるような。気持ちを押し付けてるだけのような気がする

押し売りはただのめーわくだよね

人の体温が苦手

けど人と話すのは好き

人に甘えるのってどうやるんだろ。人の迷惑になりそうでできない

人のこと考えすぎだなぁとか客観的に見てみると思うけど、それで嫌われる方が無理です

呼び捨てとか、姉とか兄とか、憧れるけど届かない

前に進まなくちゃなんも変わんないけど怖くてできない。現状維持じゃだめなのは知ってる

人は変わってくもんなのに、自分はなんにも変わんない

なんか、疲れた

何にかは知らない

首絞めか

怖いなぁ

人と関わるのが怖い

けど関わりたい。自分はちゃんとここにいたって、生きていたって知ってほしい。ようするに目だちたがり？

全部おかしいんだよ。人も世界も

あ、今日でこのスレ1ヶ月だ。1ヶ月記念。良いことか分からないけど

なんか久々に鬱病診断したら6から7になってたんだがまじですか。なんこ変わったかんじはしないんだけどな。

ほげ忘れてた

眠い

お腹痛い…

あぁー、怖かった。ほんと怖かった。嫌われるんじゃないかと怖かった

寂しきとぴろしきって似てるなぁ

なにしたいのか分からんよなぁ

愛がほしい

どんぐらいは踏み込んでもいいのか、線引きが難しい

名前変えるのだるくなった。もういいや

だるる

体重とか、家にないからわからんよ

7になってる

しんどん

大丈夫じゃないならそんなこと言わないでおくれやす(´ω｀)

見てる方が辛いよ

してる本人が一番辛いんだろうけどね

自分にできることって、なんだろうなぁ

もしかしたらないかもしれない

働かざる者食うべからず

働かざる者食うべからずと言われ食わなかったらきゃー

ようするに働かざる者生きるべからず

役立たずにはいらないってことですね、分かります

ひねくれてるからな、自分

ときたま、来たくなる

ここくると、ほっとするな…

今日はなにを考えようか。

独り言板とかいたちになっちゃうから、結局はここなのか

もっと、わがままいってほしいな。自分の気持ちを表にだして、自分の世界を壊さないで。

実際に言わないと、どうにもなんないんだよね。けどこの言葉を友達にいっていいのか分かんないや

爪とか、皮膚とか噛んじゃう癖やめなきゃな

おやすみなさい。

結局寝れない

外にでたいな

別にでれるんだよ、けど、でれない

怖いだけだよ

頑張ってるよ…頑張ってるけどだめなんだよ……

外にでてみたいけど、玄関先とかの会話で精一杯

まだ、足りない。怖いな

外に憧れて、憧れて終わってる

きらきらしてるから、自分には無理だって諦めて。人間に無理なんてないって誰かがいってたな

家の中の安心感が好きで好きで、外からどんどん離れてるや

眠くなってきたし寝るかな…

次くるのって、いつだろう。

いつでもいっか。おやすみなさい。

今日も生きよう…か

今日も生きなきゃって思ってたなぁ。人にもらった命で、ずっと迷惑かけて生きてきて。なのに死んだら全部無駄になっちゃうから、生きなきゃって

痛いなぁ

結局、何度も頼ろうとしてその度に迷惑だからって踏みとどまってたのも、その人を信じられなかっただけか。その人なら、迷惑をかけても大丈夫って思えなかったからだ。その人の頼っての言葉を、信じきれなかったからだ。

匿名さんってもしかしてなしこちゃん？

匿名さん？

あ、違う？

考えは似てるけど人違い('×')

珍しく愚痴りたいなしこさんでした、おしまい

多分、こうするのが一番いいんだよ

もう、やだなぁ…

誰も苦しまないでよ…無理ってしってるけどさ

苦しまないではなんかおかしいか。うんおかしい。自分から苦しくなりたがる人は滅多にいないし

夜中じゃないときにくるとなんか違和感。やっぱり夜にこよ

結局、なんの役にもたてないや、何も思い付かない。ごめんなさい

消えないで、わがままだけど

なんも、できないや

あー！もう！それじゃだめでしょ！！なんもできないって諦めて、諦めたら、どうなるの！どうにもなんないでしょ！！前見ろ前！自分！！

なんとなく、ここに来てみる。

誰にも見られたくないときってあるよね

鬱板だからスレ違いなんだろうけど、他に行き場ないし…

寝てる間に…なんてね

どうしても死にたいとか苦しいとか辛いとか言えないんだよね、心の中では言えるけど。いや死にたいは無理かな。口にだすのも無理。なんでだろ。ただの形としてなら言えるけど人にとか自分にとか言えない

言えるじゃない、打てるだ

大丈夫は魔法の言葉。大丈夫

大丈夫だよ

私がいい人じゃないから、こうなったんだよ。自業自得

大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫

大丈夫だよ、苦しくなんてないよ。

助けてほしいなんて思ってない。自業自得だから、自分でなんとかしなきゃ。大丈夫

大丈夫だから

専スレ作ればいいのに。

あの人のときはフ呟きだからっていうのにね

いきづらいからなのかな

けど呟きなのにな

なんか黒い

まぁ、自分もしちゃってるんだけど

反省

なんでだろう、いきづらい

生きづらい

あぁもう、ミスった

なんでだろうな

大丈夫

暗い気持ちは食べて、大丈夫と強くいこう

大丈夫

大丈夫じゃなくても、大丈夫じゃなくちゃいけないから

大丈夫

大丈夫、大丈夫。

大丈夫

空っぽな嘘つきの言葉は全部ほんとになるんだよ。だから大丈夫、大丈夫なんだよ

大丈夫

大丈夫

幸せそうなら、それでいっか

大丈夫じゃなくなんかない。大丈夫。誰かに話聞いてほしいとかも、思ってない。大丈夫、大丈夫、大丈夫は魔法の言葉なんでしょ、大丈夫

しつこい。思ったことそのまま書くとどうしてもくどい文になるな…

夜中のなしこさん。

今日はなにを考えよう

思い付かないな

なんでか分かんないけどね、大丈夫しか思えない

やっぱり自分、臆病だなぁ

前に進まなきゃなんも変わんないけど、前に進んで変わるのが怖くて進めない。なんか理由をつけて逃げてるだけだ

逃げてちゃだめだよねぇ。けど逃げちゃうんだよ

ねむ

なしこでなら、強くなれるのかな

ただのモブが、なにかできるのかな。

これをやめようっておもったんでしょーが。自分

なにかできるのかな、じゃない。なにかやらなくちゃ

怖くても進まなきゃだめだって。

けど進めないんだよねー。言うは易し行うは難し

ハニークッキー作りたいなぁ

好きだよ。

好きで好きで、ほんとに、好きで。

もっと話したいし、頼ってみたいけど

それは迷惑だから。それに、私よりもっと辛い思いしてる人がいて、年下の人もいて。その人達が頑張ってるのに自分だけ頼るわけにもいかないでしょうよ

大丈夫は魔法の言葉

爪かむ癖を直しましょう。

小2のとき治せたんだから今も治せるさ

頑張れー自分

ここで嘘はやめよう。

誰かに助けてっていいたいよ。1度いったけどさ、やっぱり苦しくて言ってもどうにもならなくて

なんでかわからないけど苦しいんだよ、なんでって聞かれたら全然分かんない。けど苦しいんだよ。

自分よりもっと苦しい思いをしてて、それでも耐えてる人なんてたっくさんいるのに、こんなんで助けてって思っちゃうぐらいだめだめなんだよ

辛いよ、毎日。

死にたいって思うけど生きたいのに生きれない人もいて、ほんとに辛くて苦しくて死にたいって思ってる人もいるから言えなくて。そんなん分かってるけどやっぱり思っちゃうんだよ

なんで私は生きてるの？役立たずなのになんで生きてるの、ねえ、教えてよ

生きてく理由は生きていきながら見つけてばいいっていわれた。確かにそうかもしれない、けど、それじゃだめなんだよ。未来をじゃなくて今を生きてく理由がほしいんだよ

嘘はなしっていったけど自分嘘つきだし嘘かもなぁ、これも。全部全部、嘘かもなぁ

そんなの、やだな

心のない動く人形。ピノキオの真逆だね。けど最終的には人になってたから、逆じゃないか。

なんでこうなったんだろうな。いい人の周りにはいい人が集まってくる。じゃあ、現実の方で嫌われやすい人から好かれてる私はいい人じゃないんだね。うん知ってたよ

けどさ、みんな悪い人じゃないと思うんだよ。嫉妬はただ寂しいだけなんだよ、その人がとられて

悪口をいうのも自分が人を不快にさせてるだけなんだよ、自分で気づけてないから相手にいやな思いさせてるんだよ

かまちょもただかまってほしいすごく寂しがりやな人

人の気持ちが分かんない人は人のことを考えるのが苦手な人。どこがだめなのか言えば分かると思うんだよ。

どんな言葉も形を変えるとよくなるんだよ

逆にどんな言葉も形を変えると悪くなったりもするけど

苦しまないでほしい。みんな笑顔で楽しく生きてほしい。平和に生きててほしい、苦しくて泣かないでほしい。辛くて死なないで消えないでほしい、もっと相談して頼ってほしい。また笑ってほしい。

全部の不幸は私がもらってそのまま消えるから世界から不幸がなくなってください。

パンドラの箱をなんで開けたんだろう。苦しさがあるから幸せがある。その幸せがわかるようになるため？分かんない、全然分かんない。全部裏表がある

もう全部分かんないよ

みんな仲良く笑顔で生きたいんだよ、自分以外の人には全員幸せになってほしいんだよ。

思ってるだけで行動しない。ただの偽善者です、ごめんなさい

謝るのですら自己満足に思えてきちゃう。

謝ってどうなるの？相手の返事に困らせちゃうだけじゃないの、謝って自分の罪悪感をなくしたいだけなんじゃないの、怒らせて謝って、その誤りですら不快にさせてるんじゃないの

みんな、綺麗だなぁ。私は汚いや

なんかもう、疲れたや

ここにいるとこうなる、これが素なのかな。

分かんないや

野菜だってさ、同じ味でも見た目が悪かったら捨てられるんだよ。だってお店に並ぶとき見た目が悪くて美味しくなさそうだったら買わないでしょ？じゃがいもの芽だって毒があるから除かれるし。ようするに邪魔なのはいらないんだよ。

人にこれ以上迷惑かけたくないから自分でなんとかしたい。けどそれすら迷惑に繋がりそうでどうしたらいいか分からない

人と比べたら自分の中の悩みなんてちっちゃいんだから、こんぐらいで相談しちゃだめなんだよ、こんぐらい一人で乗りきれないと

こんなん偉くないよ。それに自分が問題起こしたんだからむしろ逆なんだよ

また人に相談して迷惑かけちゃったなぁ…

頼っていいのかな

なんで自分。なんで、なんで、怖い

なんか、行きづらい

怖かった

つぶやきに人がくるのってなんか、怖い

いや、ただ人が怖いだけか。

純緋さんや、ありぃや、柊さん、rain先輩は大丈夫なんだけどな

今は、ちょっとだめだ

ほげだけは忘れずに

埋まっててよかった、

あれかな、人の相談にのるのが、無理なのかな。だめじゃんそれ、自分

なんか、怖い

しんこきゅー

落ち着いたらここでよ

肉じゃがのつゆ飲んだら落ち着いた…気がする

なんか吐きそうで泣きそう

なんかだめだなぁ

いっそ、壊れてしまえば楽なのかな

なんか今はだめだ

なんっでか苦しいんだよな

もうやだよ

ぐるぐる

今日も頑張ろう

頑張ってればいつかは報われるって誰かがいってたから

しばらく、ここにはこないようにする。もしかしたらくるかもしれない。やらなきゃいけないことがあるから、鬱になってる暇なんてない、だからこことはしばらくおさらば。もし来そうになってもこの文を読んで気合いを入れ直してほしい、というかそうじゃないと困る。じゃあな、暗い自分。

あ、でも鬱じゃなく考えをまとめるときならここにこよう。つぶやきじゃまずいからここで。それじゃこれでほんとにさよなら。

考えにきた

やっぱり人が増えたのが問題か…

前…といっても60付近だけど、では普通にふざけあったりしてたよね。最近の話題が増えたのかな

学校で話したりするプリパラや逃げ恥？とかの話が始まって、それに火がついて知ってる人しか話せなくなった

その話せる人たちが仲良くなりすぎて、知らない人との交流が減ったから仲良い人ばかりと話しちゃって一部の人しか残らず一部の人は入りずらい

憶測でしかないからな…

きたときに挨拶や、レスアンカーをつけるのは当たり前(自分忘れちゃうときあるけど)だからその当たり前ができなくなってるだけ…って訳でもないよね

んんんん、自分は最近の子の話し方が怖くていけなかったって話だからな、あと話の内容がよくわからなかった

人は人で自分は自分だからな…、他の人の意見が知りたい。過去スレ見てきてここに書こうかな、時間足りる？足りなかったら明日…じゃだめだ。

今やんないと。

けど2時か…。自分の考えだけでもまとめとこう。

いやまとまらんは…

んんん…

なんで行きづらかった？

話に馴染める気がしなかったのと、話し方が怖かったから

じゃあそれが答えだ

あげ…るのはやめた

全ての人が幸せになる結果なんてないって誰かがいってた。けど、あの人がそれを望むのなら見つける

やっぱり、人の意見が知りたい。できる限り探そう

途中までは見てきた。あとは交流つぶやき独り言うつ鬱それか全板周る…のは時間外取引かかりすぎるし多分無理

あー、もう睡魔…

寂しいな

なんもできずに終わっちゃった？

分かんない。けどなにもできなかったのは事実だよ

終わったかは分からない。けど多分終わってない。終わらせたくない。

そういって、前もなんもできなかったじゃん。

結局また、なんもできてない

違うか。なんもできないんじゃないよ、なんもしてないんだ。人は無限の可能性があるんだから。

助けたかった、それだけだった。苦しそうだったから、なんとかしたくてけどなんもできなくて、まだ苦しんでるんだよ。なんかしたいけどなんもできてないししてない。なんで

なんでだろうなぁw

分かんないそれとも分かりたくないだけかもね。

なんでだろうな

なにがしたかったの。役に立ちたかった。結局なんもできてないじゃん。そうだね。形だけで、なんもできてないじゃん、結局役立たずだよ。、なんでなにもできないの。ね、なんで。分かんない。

罰はいらない。罰せられたら許されてしまうから。許しはいらないこのまま、ずっと苦しんで。そのまま死んで

このままじゃだめなんてのは分かってるよ、分かってるんだよ

なんで

ああ、ミスった

生きよう

ああうん、なんかだめだ。

ああうん、なんかだめだ。

２回やってるし

知らなければ、楽だったのかな。こうやって無力を感じることもなかったのかな。けど、知って、楽しかったし嬉しかったし面白かったしで知ってよかったって思ってる。大好きな人たち。知らなければってのは自分が傷つきたくないがための逃げだよね。自分のだめなとこをまた知りたくなくて逃げてるだけだ。それじゃだめだ。向き合わないと強くなれない。弱いままだ。やだ。くるし

完成したものしかいらないのかな

なんもないからっぽは存在すらしてないか。なんもないんだから存在すらない。

なんでか好きって言葉をまっすぐに受け取れない。どうせ嘘なんじゃないかと思ってしまう。スレの皆ってのもどのスレか分かるのに違うんじゃないかってそんなわけないのに。そのスレの皆の中に自分は入ってないんじゃないかって思っちゃうんだよ。ごめんなさい

嘘でも社交辞令でもないって思うけど自分もそこに含まれてるかは分からないからなにも言えなかった。ごめんなさい

こういうとこが、だめなんだよ。これ以外にも悪いとこはたくさんあるけどまず1つこれがだめなんだよ

素直に言葉を受け取れなくてごめんなさい

下がり過ぎたらあげないと。やだな

約束破ってるし。あほ

やっぱり約束を守るのは無理でした。ごめんなさい。

なんで生きてるんだろ

3年ぐらい前から、自分は死ぬべきって分かってたのに

なんで生きてるの

なんで死のうとしないの

なんで

掲示板一覧なんてみる人いないでしょ

だからもう気にせず書き込も

なんで、生きてるの

良いことも悪いこともなんもしてなくて、役立たずなのにさ。なんで生きてるの

とっとと死ぬなり、臓器売るなりした方が絶対いいのになんで

死んでも変わりなんていくらでもいるんだから早く死んでよ

人って声から忘れていくんだって

その次に顔

普段あんま声出さないからすぐ忘れられそうだね

そのまま記憶から消えていって

生きるのに疲れた訳でも死にたいわけでもないんだよ。ただ死ななきゃだめなんだよ

私にできるのはそれだけだから

けど生きてるんだ

なんで生きてるのさ。なんで

変わりだっていくらでもいるし悲しむ人だっていないよ。だからなんも心配とかないのになんで死のうとしないの。なんで生きてるの

なんか今日はだめなのかなw

年賀状書かなきゃだし部屋の片付けもしたいし

早くここからでなきゃなのにね

外にでれないの

なんとなく、スレで話すのが怖くなった。なんでだろ

スレ越しなら平気なのに

愛も好意もいらない。一人でも平気だから

誰か殺して

名前も、変えて、フリトにもいかないようにすれば解決するの？それでいいの？

そうすれば役に立てる？

人が増えて困ってるなら、自分一人でも消えれば役に立てる？

それでいいなら消えるよ、名前変えても分かるなら葉っぱ天国やめるから、それで役に立てる？困らなくなる？

やっぱり欲がでるよ

名前変えて、呟きに経てよう。こういうとこが自分に甘いんだよ、ねえ

今日は怖くなかったな。気持ちの問題？

あれで中1ってびっくりした、さんの方が大人びてるよ

大人びてるからこそ溜め込んじゃうのかな。

一人で苦しまないでほしいな。周りには助けてくれる人がたくさんいるんだから。大丈夫だよ

掲示板一覧なんて見る人いないよね。まず見られてもなんも思わないか

自意識過剰はやめよう

久々のなしこさん。なんにもないからっぽのなしこさん

誰にもこんな自分知られたくなくて名前変えてたな

ただのもぶはいらないよ、生きてる価値なんてない。だからとっとと死んだらいいのに。なんで自分は生きてるの。

誰にも必要とされてないのに。いらないものはごみ箱へ。そういうもんでしょ。じゃないと部屋が散らかるから。いらないものがあるから、ごみがあるから汚れるのか。ごみがいなかなればもとのきれいな部屋に戻れるのか。なんだ、そんなことか

ごみはいらないんだよ、きれいな場所には。

あんな綺麗な場所に自分が入ったから汚れたんだ。苦しんでるんだ。最初から気付いてたらこうはならなかったのに

馬鹿だなぁ

これでいいんだよ。自分で決めたんだから

ぽふんっと煙のように消えたかったんでしょ？だれかに殺してほしかったんでしょ？

ほら、これでいいんだよ

起きたら忘れてスレ探しそうだなーw気を付けてね自分wそれじゃおやすみー

ページが最新されないから開くと>>404になってますwちょっと怖いお(-ω-)

目覚ましかけず、夢も見ずに熟睡してたな。人って8時間睡眠がいいんだっけ？んじゃ尿丁度8時間だ

尿ってなにw

寒い

一応酉つけとこ。酉の名前思い出した、トリップだ

これだっけ

違う

こっち？

困ったな…

自分のことだから多分2桁だろうけど… 。今度からメモしとこう

あ

い

う

え

お

か

2

1

12

3

13

133

14

46

467

438

738

7651

724

468

127

537

731

157

175

56*#

165

765

48

762

768

6538

854

4655

8647

534

735

7676

7382

56238

8653

53138

5645

761953

43891

537

5352

43824

83538

8385

76854

34380

34380

46854

4054

43551

4834

3435

43854

53195

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