こういう日もある

スレタイのまま　こんな日もあります

木蓮の花言葉　私にピッタリだった

しばらくはこのままで

まぁそれは置いといて

さて　吐き出そう

問題は　

上手くまとまってないけど　とりあえず

皆が仲良く話せる場を作るには

あー…

無理なのかなぁ

入りたくないなら無理に入らそうとするのもある意味非道か

ん？なんか解決したような

(*´艸`*)鬱💛

もう9時なのね　あぁいやだ

やだやだ

目が覚めたら明日になってて

いつも通りの行動　仕事　帰宅

ご飯食べて　昼寝？　しないかもだけど

なんかつまんないなぁ

明日とかこなきゃいいのに

ほげ忘れたﾀﾋね(*´艸`*)

最悪(*´艸`*)

ヾ(:3ﾉｼヾ)ﾉｼ　やだなー

明日とかさ　もういいやいらない

疲れたー　やだー

テンソンが…

今月もこの日が来た

なんでほげ取れるん

もういい

いつまで引きずってるんだろうね

でもさ　仕方ない

家には誰にもいないし

心のごみ箱にしよう　ここは心のごみ箱

辛くなったら吐いていこう　

辛い気持ち

だめだな　いつまでもさ

だから寝るの嫌だったんだよ昨日

今日が来るから

この日が来るから

今日はさ　夕食の時に姉さんの話して

変な雰囲気

何で？

姉さんのこと話しちゃいけないの？

忘れなきゃいけないの？

何なの

姉さんは辛かっただけじゃん

だから死んだんじゃん

辛さに気づけなかった私たちの方がダメじゃん

「戻りたい」って

死ぬ数日前に電話あって

何もできなかったの私たちじゃん

何も悪くないでしょ？

姉さん悪いことしてないよ

結婚して半年しか経ってなかったんだよ？

なのに死んだんだよ？

よっぽど辛かったのに

何もしてあげられなかった

今更さ

もう戻ってこないんだよ

死んだんだよ？

あきれる　自分にね

何もできなかったくせに

寂しいとかさ　会いたいとか

ほざくな

今日は寒いね

寒さで余計辛いよ

人間ってさ

火葬終わったら骨になるんだよ

あんなに温かかったのにさ

白い骨になって

あんなちっさい骨壺に入るの

なんなんだろうね

あっけないよね

ﾊﾞｲﾊﾞｲって振ってた手も

抱きしめてくれた腕も

駆けつけてくれた足も

なにもかも

奇麗だった目も

サラサラだった髪も

名前を呼んでくれた声すらも

もう一度だけでいいからさ

抱きしめさせてよ

名前いっぱい呼ぶから

手も握るから

私大きくなったよ

私を抱きあげてくれてた姉さんを

今度は私が抱き上げるから

一度でいいから

もう一度だけでいいから

名前呼んでよ

奇麗だった笑顔を見せてよ

もう写真を眺めるだけじゃ悲しいんだよ

よく撫でてくれたよね

いろんなところ連れて行ってくれて

ちゃんと叱ってくれて

大好きだったよ

大好きだったのに

もう会えないんだね

もう14年かな　姉さん

この思いを繰り返して14年だよ

しっかりしなさいって

叱ってくれる？

私はここに居るよ

大きくなったよ

あのころとは違うよ

自慢の妹になれてるかな？

答えてくれないよね

会いたいよ姉さん

また新しい人入ったんだ

もういいや　

自傷行為？

うん　してるっちゃしてる

うっすい傷つくって

なんか馬鹿みたいって思って

とか言ってODとかしない奴ですけど

臆病者かな？

肉見えるまで切らないと自傷行為とは言わない？

ファッション鬱？

それでもいいよ　言いたい人には言わしておく

なんとなく切ってるだけだし

姉さん怒るかな？

でもさ　少し楽になるから

許してよ

心が限界の時だけやるから

100まで行けるのかこれ

昨日から行ってないし藁

藁藁

笑えねーよ馬鹿が

あは

なに　アイカツって　なに

誰やねん

愛勝？　カツ丼？

あはは

100とか　限られたメンバーでお祝いしたいんだけど

できる限り　話が合わない人は入らないでほしいんだけど

あっはは　ふぅー

あはは　名前は出さないけど　限られたメンバーがいいんだけど

なんなの？　うぇー

盛り上がってるね

私のスレなんですけど(笑)

スレ主が入りづらいってドゆこと？

(笑)

一瞬規制された　(笑)VPNってなに

もう入ってこなくていいよ

何人いると思ってんの

かといって　入るなとは言えないしさ

なんとなくフリトへ突撃

いつも相談乗ってくれてありがとうございます(o*。_。)o
エルメさん　でしたっけ

創から聞いた。
気にしないで、わたしがしたくてしたの。でも、相談乗ったのはこないだが初めてよ？

(´ﾟдﾟ｀)そうでしたっけ…
なんか話したことある気がしたので

普段わたしこここないし。
そうかな？でもそれで親しく話せたのなら良かった。

(´ー｀*)はい…感謝してます
エルメさんにも創さんにも感謝です

創もきっとしたくてやったって言う。
いえいえ。

よっし　24日が終わった

うーん

母が元気ないなぁ

昨日も夜出かけてたし

どこ行ってたんだろう

夜のお墓はやめといてって言ったのになぁ

私も連れて行ってくれればよかったのに

姉さんと二人っきりになりたい時もあるか

私に言えないこととか　いっぱいあるんだろうなぁ

負担かけてるよね

辛いって言えたらいいのにね　お互い

親子でもさ　言えないこといっぱいあるよね

親子だからか

難しいね

本音って誰に言えるんだろう

誰にも言えないままなのか

私が相手を信頼してないだけか

信じるって疲れるよね

裏切られる？っていうのかなんというのか

失ったら怖いから　最初から持たない

勇気がないだけか

保守的過ぎるか

もういいよ　守りに入っても

今の生活を守っていきたい

いろんな経験した

もういいよ

疲れたよ

誰にも言えない　このまま消えていく言葉

呟いてそのまま消滅していくんだ

辛い気持ちもさ　一緒に消えればいいのに

辛いって気持ちがないと生きていけないか

限界は来てないけど

来たけど来てないふり

乗り越えよう

きっと大丈夫

壊れるまで頑張ったらさ

どうなるかな

壊れたらさ

私はどうなるかな

それとももう壊れているのか

自分が気付いていないだけか

最近の私は何なんだろう

ここばっかり来て

特に変わりもせず

かといってﾀﾋにたいとも思わず

流されるまま生きて

なんなの

私は何なの

誰も答えは知らない

自分でもわからない

いい子＝私？

自分って何なんだろう

問いかけても答えは返ってこない

自分でも解けない

そのままでいいのか

そのままではいけないのか

それすらもわからないまま生きて

何が楽しんだろう

心から笑ったこと　ある？

泣けないし笑えない

まるでロボット

着飾っただけでごまかした中身は醜い人

奇麗な人といたら私もきれいになる？

奇麗な人間と出会わないとな

皆きれいなのか

私が気付いてないだけか

二人の姉さんはどうしてるんだろう

母が私の父と駆け落ちして20年

捨てられたも同然だよね　あの二人にとっては

私だけ幸せなんだ

母を独り占めして

私が生まれた時　どう思っただろう

憎んだかな

一緒に暮らしたこともあった

どう思ってたかな

結局喧嘩別れしてさ

家飛び出してさ

姉さんとはそれきり

1度だけ電話した

「これからも電話して　母のことは許せないけど柊ちゃんは悪くないでしょ？」

妹にちゃん付け　距離感を感じた

まぁ半分しか血は繋がってないし

それに　きっとさ私のこと

複雑な心境だよね　お互い

それでも会いたいなぁって思うわけですよ

面と向かって話したいと思ってますよ

死んだ姉さんがさ

死ぬ前にメールしたんだって　一番上の姉さんに

「死にたい」ってさ

「じゃあ死になよ」

って返信したんだって

葬式の時にずっと自分のこと攻めてた

「私が殺したんだ」って

そうじゃないよ

違うよ

そう言いたかったのに

私には言葉が少なすぎた

小さすぎた

3歳だったからさ

あんまり覚えてないな

空気が冷たかったのだけは覚えてる

6月で

嘘みたいに晴れてさ

なのに空気は冷たくて

見えるものすべてが白黒にしか見えなくなった

どうやって生きたらいいんだろう

何が正解　正解なんてない？

どうしようか

結局ね

布団は入ったら目が覚めるっていう

だめだなぁ

思ったことそのまま書き込むようじゃ

まだまだ子供だね

姉つけられる資格ないなぁ

書き込む前にいったん考えないと

んー

考えがまとまらないな

結局堂々巡りなんだよなぁ

自分が入れないから嫉妬してるだけなんだなぁ

入りづらい人が居るのは事実だし

どうにかしたいと思うのも事実なんだけど

解決策がないのも事実なんだよなぁ

笑える　自分に

可哀想　とか思ってほしいだけだしね　どうせ

まぁでもいいや　それでも

事実だし　かまってちゃんだから

それでも解決はしたい

開き直りとか　みっともない

まぁ今はいいや　解決方法を

ていってもこの数分で解決出来たら楽だけどね

言いたいことも言えないし

みんなそうかもしれないしね

我慢してることいっぱいあるよねー…

言いたいことはっきり言える人とか少ないと思うもん　私はね

みーんな傷つかなかったらいいのにね

私が心無い言葉で傷ついても皆が楽しいならそれでいいやー

ってまたいい子ぶってさ

自分が可愛いからさ　それは無理なんだよなー

うん　ダメだ

ダメなところが見つからないのが駄目だ

明日かぁ

ちゃんとこの世とお別れしないとね

生憎の雨だったけど無事終了

どうか安らかに

寂しいな　って思っただけ

力になりたかったなぁ

なんなの……

陰口言いたい時もあるよ　あんなことあったんだし
っていう風に自分を正当化して自分は正しいって…
私やな奴

うつ来たら可哀想アピールしてるんでしょ？って思われるかもだからいやだ

でもここでしか吐けないし

消えたい

なんだろう

結局わがままなだけなのかな

自分が入れないから

疲れたな

疲れたって現実でも言えればいいのに

心配かけたくないし

これ以上迷惑かけられない

私が消えたら楽になる人の方が多いのかな

私にそんな価値はないか

私が消えたって世界は何も変わらない

ちっぽけな存在の悩みなんてホントくだらない

もう疲れた

ﾀﾋにたいって言ったらだめ

それって辛いことだと思うな

そういうこと思う時だってあるよ

ずっと明るく居たよ私

皆の話聞いてさ

合わせて

なんか上から目線だなこれ

うざいな私

陰口ばっかり言ってさ私は悪くないアピールして

味方ばっかり集めて

こんなんだからいじめられたんだよなー

自分が可愛いよ　私は

熱下がったな…そういえば

こんな私を愛してくれる人なんているのかな

居ないな　きっと

もし愛してくれても私はその愛を信じることはできない

葉っぱやめようかな

とか言ってどうせやめないんだよなー

でも最近はあんまり来てないし

このまま自然消滅？　になる可能性はね

無きにしも非ずって感じで

意味不

手に平にシャー芯さされたときは痛かったな

誤字だし

なーんかなんもやる気出ない

カッターはお守り

何言ってんだろ私

傷つくったって何の意味もないのにね

最近は生きてるって実感するから逆につらい

どうすればいいのかね

病んでるね　うん

いや病んでないのかな　おかしいだけか

いやだな…イヴ

姉さんを思い出す

いい加減にしないとね

無理してでも元気でいないと

無理して無理して無理して

それで何が残るのかな

何も残らないか

じゃあ無理する必要もない？

それじゃダメなんだよね　うん

両親に負担はかけたくないし

無理しないと

頑張れるよ私は

壊れたっていいよもう

私が壊れたって何も変わらないでしょ？

…寂しいね

寂しいよ　うん

消えたら楽になるのかな

生まれ変わるとか考えただけでぞっとする

また同じような苦しみを味わうかもしれないのに

私は幸せになる努力をしてないだけなのかな

そもそも幸せって何かな

お金がある？愛がある？

わかんない

寂しい

悩みの種がまた一つ

自分で蒔いた種は自分でどうにかしろ…ね

焼き払え　イフリート

あー疲れた

頭ボーっとするけどネットしてないとなんか

ヤバいことしそうだから　うん

人生は苦行だわ

うわー吐きそう

吐かない吐かない　我慢

全部私が悪いね

もうそれでいいよ

どうでもいい

あっはっは

いやもう　笑うしかないよ　うん

只のかまってちゃんだよ　うん　否定はしない

ﾅﾆｺﾚ頭の中ぐっちゃぐちゃ

家には一人だし姉さんの命日だし寂しいし　なにこれ

ふぇー　寂しい

現実でも言えたらよかったのに

言葉に出すって何でこんなに勇気がいるんだろう

あー馬鹿

また望んでるよ馬鹿

望んで手に入らない時が嫌だ

だから望まないって決めてるのに

また望んで勝手に落ち込んでるし　ﾊﾞｶ

結構ね　気使ってるよ

苦労アピール

笑うわ

自分の馬鹿

ていうか私生きてても意味なくない？

さっさとﾀﾋねよ　それじゃあ

臆病者

あー　リスカとかやめるわもう

生きてるって実感したくない　ﾀﾋにたいのにさ

大動脈切ればいいんだっけ？

無理だわ　怖いもん

一生半袖は着れませんね　はい

とか言いつつしてるし

切れ味悪いな

あーこれ逆に痛いやつだ　蚯蚓腫れになるやつ　最悪

ほら　やっぱり腫れてきた　はぁ

思いっきり力込めればいいのに　躊躇ったから　もうやだ

ﾀﾋにたい

殺して

いや　ちょっと違うな

一緒にﾀﾋんで

人生最大の我儘だな

ﾀﾋぬの怖い　けどさ　ﾀﾋにたくなる時もあるじゃん

どうすりゃいいの

自分で解決しろ馬鹿が

凄いｲﾗｲﾗするんだよね最近

なんでだろ

ｲﾗｲﾗの原因がわかんなくて余計ｲﾗｲﾗする

なんかもうどうでもいい

ほっとこ

いくら言ってもだめだし守んないし

言うだけ無駄な気がしてきた

辛い

助けてほしいなんて贅沢は言わない

誰かにそばにいてほしい

なっつかしいな

ちょっと過去スレ読んでこよ

あーそっか

24日だね今日

だから来たくなったのか

来たところでって話だけど

私の命をあげるから姉さん生き返ってよとか思えないんだよな

死にたい死にたいって言ってるクズが

くーず

自スレ発見°˖✧◝(⁰A⁰)◜✧˖°

使い切って見せる( ･´ｰ･｀)

本当に死にたい人はそんなに死にたい死にたいって言いません( ˘ω˘ )
それにhogeて言います

あげてる=構ってほしいんでしょ？ねぇねぇねぇ？？？

みたいな感じのヤなやつです　よろしくどうぞ

深夜はぽろぽろ本音が出ますなぁ

ボロボロか

ｺﾞﾎﾝｺﾞﾎﾝ

建前（言わなきゃわかんない）本音（さっさと言えようっとおしい）

板チだけど貫く

つ、つらぬく…おわぁ

こう見えても泣いてます( ˘ω˘ )

いや嘘です

嘘って言えば嘘になる〜

泣いてどうすんの　水分もったいないないない

うぇ　自分もかまちょだわ（今更）

吐きそう　無理〜www

一度落ち着こうね( ˘ω˘ )

過去レスさかのぼった　死にたい←

なんだこいつ…って思った( ˘ω˘ )

301：◆THE hoge：2016/12/11(日) 07:57
陰口言いたい時もあるよ　あんなことあったんだし
っていう風に自分を正当化して自分は正しいって…
私やな奴

凄いいい発言してたわ

「ほんとそれ」としか言えない

500いってみせるよ…ﾊｧﾊｧ…遠いな…

そんな鬱じゃないから無理っぽいわ

クズって言うとくずもち食べたくなるわ

くーずもちもちもち

クズ餅美味しいよね！

>>468
最高ですね！！もう最高です！（語彙力

神出鬼没なお方や_(:3」∠)_

雪見だいふくを発見　食します( ˘ω˘ )

吾輩の辞書にカロリーの文字はない

名言出たよ　

正直「不可能の文字はない」って
これ無理そうだなーと思う事から逃げてるだけじゃん

チャレンジャーじゃないな　

鬱になれ柊　鬱になるんだ　お前ならできる

ﾝ"ﾝ"ﾝ"できない

コスプレがしたい

顔が無理でもいったん白塗りしてキャンバス化すればいい！！

自分で言って空しいわ

玉子焼きが食べたいよままー

ままーとかwww

呼んだことないわ

ﾌｩｶｯ！！！

ﾌｭｶｯ！！！だった

(´〜｀)ﾓｸﾞﾓｸﾞ

いろんな人に会っていろんな人気付つけていろんな人捨てたなぁ

（おっと鬱になれる予感）

捨ててて寂しいとか言ってるんだから馬鹿だよねぇ⤴

捨てててってなんか嚙みそう

でーどころにあるでーこんでーかてーてーて

受験シーズンだから葉っぱ離れてたのかもね

いやだってwwwコンプレックスwww

はい

あはは

んー

おわ500行きそうやったね

凄く眠いよ

ストーブつけた瞬間眠気

一酸化炭素中毒になったら苦しいよねぇ　これでは死にたくない