どうすればいいのか分かんない…

もう、わかんねーよ…:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

なんでこうなった

ﾀﾋねればいいのに

なんで死なないの

いつまで生きてんだよ

村山価値なんてない

存在価値ね

ﾀﾋねﾀﾋねカス

苦しめないでくれ

学校なんてなくなればいいのに

消えればいいのに

死んだらどうなるの？

ねえ？

死んだことないから分かんない

どうやってﾀﾋねるの？

死にてぇ

もうわかんね

なんで生きてんだろ

普通に生きてるけどﾀﾋねば

悲しむって嘘にしか聞こえない

信じない

消えたい

苦しい

ハッキリ言うけどさ？？
お母さんいたら何も言えねーよ
言いたいことも言えない
聞かれたくないことだって沢山あんのにさ？お母さんいなければいいのに行く意味なんてない。

ﾀﾋねない自分が嫌い

新着スレ殆ど私の書き込みで草

消えればいいのに

辛い

なんのために生きてんの？

好きにさせてよ

死にたい

辛い

この顔やだ

プチ整形したい

二重になりたい

死にたい

ﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋね消えろ

みんな大嫌い

殺してよ、これが本音。

なんで奪うの

なんで私の大切なものばかり奪うの

死んでほしいの？？？？？？？？？

なんなの！？

ﾀﾋねばいいのにクソクソクソクソ

愚痴も悩みも相談も、もう出来なくなった、唯一話せれる相手だったのに

あぁそうか…全部わたしが悪いんだ…

私が依存したから奪われたんだ…

あぁ、私は何てことしたんだよ

自業自得じゃないの

あははははははははははははははは

生きる意味ない・・・・・

存在価値も生きる資格もない・・・・

なら、生きてなくてもいいじゃん・・・

お腹刺そうかな・・・・・・

服をカッターで切りたい・・・・

私なんかのためじゃない・・・・

あれはお母さんの自分勝手

あんたのためって全然私のためになってないわよ…

逆に死にたくさせてる

ﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋね

もう嫌だ・・・・・・・

苦しい・・・・辛い・・・・

誰でもいいから私のかわりになってほしい………

こんなの耐えらんない…

辛すぎるよ……

死にたい…

何もわかんねぇくせに言うなよ

あああ辛い

ﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋね

家にいたくない

ストレス溜まる

もう、どうすればいいのか分かんない…

忘れたい忘れたい忘れたい忘れたい

私は知らない

嘘つかないでよ

ほんとは死んでも悲しまないんでしょ

わかってるっつーの

はぁ…

なんで生きてんの

消えればいいのに

もう何もいらない

私には何もない

ああああ

こんなの幸せじゃない

いつまで苦しめんの…

楽にさせてよ

耐えらんない

依存相手ともう話せない…

話せないなら死んでやる…

奪ったせいだ

もう人間なんて大嫌い

ﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋね

消えればいいよ

楽になりたい

苦しい・・・・]

ﾀﾋねない自分が大嫌い

ﾀﾋねばいいのにね

高校なんて受かんないし

受験ﾀﾋね

高校って無理

不安しかない

ただただ死にたい

耐えらんねぇよ

いつも、なめられて

いつも、嫌われて

私は存在価値すらない

どうすればいいの？って自分に問いかけても返事はこない

どうしようもないから

生きてたらいいことあるって？そんなこと信じられるわけねーだろ

いいことなんてない

なかったんだよ…

楽しかった思い出はすぐ消える

でも、嫌な記憶はいつまでも消えない

なんかそれ酷くね

今までずっと耐えてきたよ？

奪われて泣いての繰り返し

いっつもそうだった

私の依存するものは消える

消えてしまう…
奪われてしまうんだよ……

私のためってなに…

ぜんぜん私のためじゃないし

なにがダメだった？

学校に行かなかったから？

依存してたから…？

なんなの

先生が来てたのは知らなかった

いつ来てたんだろう

疲れた

私のこと何だと思ってんの

私が生きてる意味なんてあんのかよ、、

辛いことばっか

もう意味わかんない

ダメ人間だよ

つぶやきには戻れないかもな...

たまに行くけど

はぁ、自意識過剰かもだけど心配してるだろうな

そうだよ、もう話せないよ

卒業するまでは、

ごめんなさいね、全部、私のせいだわ

ほら、不幸になったでしょ？

私といると不幸になるんだ

だから、いないほうがいい

嫌われちゃうんだ

家族にも...

かわいそう

なんで生まれてきたんだろ

みんな不幸になるよ

精神科の先生の約束はなんだっけ

学校に行くこと、と　

薬を飲むこと

家族に迷惑かけない人間とかいないし家族はそのことを不幸なんて感じないもんだよ

どっちもあれだぁ

そうかな？

そうだったらいいんだけど...

どうなっちゃうのかな

この世界

いや、私か

そうだよ　だからあんまそういうこと考えなくていいと思うよ
考える気持ちはわかるけれども

携帯を取り上げられました

わかってくれるのですか､
だけど、考えてしまうのが私なのです(´；ω；`)

進路、どうしよ

なんて学校かな

お金大丈夫かな

わかるよ　自分なんかってなる気持ちも　自分は疫病神だから周りに人は寄せたくないとか

高かったら諦めるしかないかしらね

ありがとうございます
わかってくれてなんかよかったです、、

なんで生きてんだろ

いえいえ
たまに乱入しに来るかもだけれど良いかな

そうだよ、私、生きてるよ

いいですよ☀
歓迎しますとも

約束も守れないクズです

約束...

守ろうとしてないから？

努力はしてるつもり

つもりだけか

>>170
ありがとう。じゃあ今日はここまでで失礼するね

言いたいことも言えない

はい、またです✨

言わないんじゃない、言えないんだ

信用してないから

ほんとは嘲笑ってんだよ

偽善者はいらない

わがままか

生きる理由？

そんなのない

なくなった

明日からしよ

土日はいいよね

別に

通信制の学校にいきたい

自分のスペースで勉強できるよーなところ

そんなところないかな

あったらいいな...

自分がわからない

どーしたいのか

馬鹿みたい

今日１日死ぬことしか考えてなかった

どうやったらﾀﾋねるか

お腹刺そうかとも思った

思っただけ、

でも、生きてる

怖いから

死ぬのが怖い

だからﾀﾋねないんだと思う

今、できることはなに？

約束野子と、かな

誤字

苦しいって

辛いって

言えない

そんな状況

家族ってなんのためにあるの

私を嫌うため？

をんなわけないよね

私が死んだって誰も悲しまない

っていうのは嘘で

悲しむ人がいるってことくらい知ってる

でも、信じらんないの

信じられるわけない

誰もいないところにいきたい

楽に...なりたい

無理だよね

自分だけ逃げるなんてさ

ずるい

でも、逃げたい

今まで逃げてきたから

どうしろっていうの

分かるようにおしえてよ

どうすればあいわか

誤字

私の存在価値はどこ

切りたいけど我慢してる

死のうかな

なんて

消えたい死にたい

もう辛い、

居場所ない

どこにもない

なんでこうなんの

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんでこんなに苦しいの

愛されてるの？

この私が？

あり得ないんだけど

ﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋね

なんでだよ

なんで生きてるの？

受験生って実感ない

みーんないなくなるの

なんでさ

いなくならないでよ

はぁ...

辛い、

どっかに消えたい

僕は悪い子の続きのスレ

死にたいって口癖

おはようみたいだ

同じ空気がする

気のせいか

どっちもいい子だった

あはは🙇

ここだよ

よし、吐こう

不快になったらごめんなさい

死にたい

苦しい

もう話せないの……

ごめんね…っ

ほんとはちょっと

うんん、なにもないや

はぁ…

ﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋね

こんなの…

ぜんぶ消えろ

何もなくなっちまえ

私はどうなんの

私の気持ちは？

辛い辛い苦しい

最悪

死にたい

髪の毛切られ過ぎた……

あああああ死にたい

なんでそんなに切るわけ？

最悪なんだけど

かつら買ってほしい

もうむり

短すぎる

なんなの？？？

すんげーブスなんだけど？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

写真みて死にたくなった

こんなんで学校行けない

最悪

切らん方がよかった

もう嫌だ

憂鬱・・・。

あああウイッグ買ってよ

こんなんで外出れねーよ

なんでよなんで

ああああああああ最悪

辛い苦しい辛い

学校に行きたくない

私はもともと根暗ですが？

今更？ってかんじ

なんで生きてんのって

ああああ

別にもういいよ、それで

駄目なの？なんで？

苦しいよ

ずっと苦しい

ニキビのせいで憂鬱なって今に至るんだけど……

あああ学校やだ

苦しい辛い耐えらんねぇ

助けてほしいよ

実際、顔よりいやだし

清潔にしてるつもり

はぁもう無理、

疲れた

でも、学校に行かなきゃ

こーちゃんが言ってた…言葉……

ゆっくり治そうって

ちゃんと治るかな……

学校ってなんであんの？

勉強って役に立つの？

今日なんて酷かった…

死ぬかと思ったし

もう意味わかんね

自分がわかんない

ちゃんと薬飲んだのに効いてない…

逆に酷くなってんだけど…

はぁ、

ﾀﾋねばいいのに

切りたい

けど、後悔するしなあ、

自分を大切にできない

そんなの無理

いっそﾀﾋねたらいいのに

なんで生きてんの
自分はどうしたいの
何がそんなに死にたくするの
学校に行くの嫌？
勉強するの嫌？
ばかなのが嫌？
どれもあんたが学校行かなかったから
こうなったんだっつーのにな？

だったらどうすればよかったんだよ

自分のこと嫌いで嫌いで愛せない

学校に休むと次の日には行きづらくなってしまう

学校ってなんなの

先生に会ったとき、なんか分かんないけど辛かった苦しかったなんで？なんで？

もう家族に傷跡見られてる

別に恥ずかしくない

こんだけ苦しんだんだよ

久しぶりに切りたい

でも我慢しなくちゃ

修学旅行まで我慢しよう

終わったら深く切ろう

ああ

ふぁ!?あがった

不安定

ずっと不安定

薬飲んだのに

生きたくない

アムカしたい

後悔する…また、でも、辛い

痛い痛い痛い

みんなの視線が痛い

私は悪い子だから

悪いことしてたから…

私のせいで

お母さんは……

親たちから

何か言われてたのかもしれない

見てしまった

お母さんが泣いてるところ

あの涙はなに

私を生んだことを後悔してるの？

そうだよね…

生きてちゃいけないよね、わかってる

不安だよ、ずっと、今も、

みんな陰では悪口

陰口

嫌いなら構わなくていい

ほんとは寂しい

私が生きているから誰かが心を痛める

それが嫌で辛い

どうすればいい

どうしたらいいの、ねぇ

わかんないよ、よく聞こえないよ

劣ってるし出来損ないだし疫病神

ひとりぼっちだった

嘲笑われて

舌打ちは当たり前

あんな教室二度と戻らない

今は早く卒業したい

やめて、そんなこと言わないで

ひとりにさせて

学校に行きたくない

あれ、なんで？

頑張るって決めたよね？

じゃあ、なんで

休もうとしてんの…？

精神がボロボロ

お豆腐メンタル

繊細で繊細で繊細で繊細で繊細な私を優しく優しく扱って

はぁ…

ああいってくれるひといていいよね、いいよね、ねぇ？

辛い辛い辛いわかんない

疲れたよ

ああああああ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい……

最悪…

自傷してるのバレた…

あの血のせいか…

やるならバレないようにやりなさい
心配かけてまでやるものではないのはわかってるはずだよね
上から目線でごめん
でもやるならしっかり消毒もしなさい、何かで拭くならきちんと血は落とす、ゴミは奥底に捨てる。
その方がいいよ、上から目線でごめんなさい

いいえ…ありがとうございます

はぁっ…

もう無理、やだ

どうしたいの

なんでこうなったの

あなたの言葉で私を殺すの…

傷付いて私が弱いから私のせいだから

勝手に傷付いてるだけだから……

メンタルが

はぁ…

苦しい

死にたい

ﾀﾋね

なんでだよ

無理

消えればいいのに

私なんて

どこかに消えたいな

楽になりたい

……

誰からも嫌われる…

寝よ…

うつ民に戻ろう

あの頃みたいに…

もう、ほっといてよ

なんで私がこんな思いしなくちゃいけないの…

確かに私は変わったかも

でも、さ、嫌わないでよ

いろいろあったから仕方ない…

ただ私は吐きたいだけ…

もう受験生だけど休ませて・・・・

あしたからまた頑張るから・・・

ずっと思ってた

学校なんてなくなればいいのにって

でもそんなの無理にきまってる

だから辛い

学校ってなんのためにあんだ

辛い思いするため？苦しむため？

そんなのちがくない？

教室にはもう行けない・・・・・・

行ったら思い出してしまうから・・・

いじめられっ子だった・・・・・・

誰も助けてくれなかった・・・・

見てるたげの子はいじめっ子と同罪って思ってた。

ずーっと引きずったまま・・・・・

忘れられたらいいのに・・・・・・

学校行ってくる・・・・・・・

何で言ったの…

なんで…？

言わないでって言ったよね…？

信じようとしてたのに…

また怒られたらどうしよう…

言った私が悪い・・・・・

前もそうだった・・・・

言わないって言ってくれたのに・・・

なんで・・・・・

言わなければよかった・・・

学校に行くの怖い・・・・・

行きたくない・・・・・・・・・・

もし怒られたらとりあえず謝ろう・・・

はぁ・・・・・

消えればいいのに

死ぬ価値あるの？

死にたい

なんか分かんないけど死にたい

自分でもよくわかんない

しんどいのは私だけじゃない

みんなつらい

私だけじゃない

私だけってなぜか思ってしまう

学校とか行きたくない

本当は行きたくない

でも、約束した。

裏切るのはいやだから

こんなん駄目だ・・・

もう無理

もう疲れた

死にたい

あーあああ

おっと

死にたいです、

黒すき

もう辛い

ショックすぎた

頑張る気なくなった

最悪

無理

苦しくて

耐えらんない

はぁ…

ただただ疲れた

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い