【独り言】part3

【http://ha10.net/orz/1502365613.html】のpart3
独り言だが書き込みは別に構わん
※荒らし、成りすまし禁止
※「相談乗りますよ」とかはお断りしてます
※意味不明の書き込みするけどそれに対して「ふざけるな」等のマジレスは禁止

よぉ

なんか死にたくなるなぁ

ついったやめるか迷うわ

やめたいんだけどね

死も視野に入れておく時期

どうせ死ぬんだからいいんだよ

走ったりしてないのに筋肉痛なんだが

あひひほんと自分ゴミクズ

つらー

なんとなく辛い

新スレおめでとう。

新スレおめでとうございます。🎉✨😆✨🎊

>>12
>>13
うおー！！✨✨ありがとう御座います！！！！！！😇😇😇💓💓💓💓🙏🙏

ん〜〜〜しんど

都合のいい時だけ被害者ぶるの嫌だ〜！

許されるんなら一生寝かせて！！！！

息するってか何かするだけで辛いんやな！！

葉っぱに書き込んでる時は楽しいもんな

ﾊﾟｯﾊﾟもﾏｯﾏも今更恨むなんてことしないっつーのー

家庭環境が複雑なんだなって改めて思ったンゴ
それか自分の考えすぎ

自分が死んだらどんな反応するんやろなって考えてる

一回嫌なこと考えたり怒られたりするとそのまんまズルズル引きずるのが
ワイの悪いとこだなって

一日一食持つかなって思ったけど意外と平気

でも今日はパン多く食べちゃったし明日は何も食べんことにしようか(鼻ほじ)

麦茶か水飲んでりゃ生きていける

お腹空いたってのより気持ち悪くなるんだよ

明日学校やだな〜

ネットもリアルもつらいしな

マジで死ぬしかないんかな

太ってるし何か食べたらすぐ太って怖くなる

早く起きちゃったしなぁ

うあもうつらい早くしんでくれ

なんだこれもう消えてぇな

生きるの辛スギィ！不幸ぶる自分が…キツイっす

毎日つらいけどさ

つらくしてるのは自分なんやで

幸せにしてるのも自分

幸せ不幸は全部自分の気持ちが決めるんやで

つまり自分はクソ
はい解散

マヨビーム

とてもつらい

ポン酢とかいうとても素晴らしいもの

つらいななんとなくな

新スレおめでとうございます

大丈夫ですか…？一時的なものだと信じてますが…私は、み。さんがいなくなってしまったら悲しいです。
…すみません、マジレス禁止とかいてあったんですが、どうしても言いたかったので…

>>45
なんとか生きとるからヘーキヘーキ₍(ง ᐛ )ว ⁾
ﾝﾌﾋ…ありがとナスナス！そう言ってくれるのはとても嬉しい事だゾ(˘ω˘)
ありがとね（っ'-')╮ =͟͟͞͞♥
あのねマジレス禁止って書いてあるのは昔色々荒れててめっちゃ
独り言(このスレ)に書きまくってたらふざけんなよみたいに言われて喧嘩勃発したから
書いてあるだけなんだよね(´ °σω °｀)
君のその書き込みは普通に嬉しかったよ(๑ ิټ ิ)ほんとにありがとうね(*･ω･)*_ _))ﾍﾟｺﾘ

くるちい

自分もくるちいです。
響きかわいい笑

>>48
くるちいよママァ。゜( ;⊃՞ةڼ⊂; )゜。びぇぇええんｗｗ
(*´σｰ｀)ｴﾍﾍ

Q.悲しい時ってどういう顔すればいいの
A.笑えばいいと思うよ

>>49
笑笑
>>50
笑っても悲しいものは悲しいです…

>>51
気を紛らわすんだよ
俺の場合布団でゴロゴロして紛らわしてるけど

>>52
なるほど。
でも自分もよく寝て忘れます。こういう時だけ忘れっぽい性格が役立つ笑

>>53
自分は辛いことは覚えてるくせに良い事とかは忘れるんだよね
マジどうなってんだか

自分で勝手に作っといていらねぇとかグダグダ言うの胸糞悪すぎじゃね？？？？？
頭おかしいのか？？？？？

クソかよマジなんなの

他人事かもしれんけど、
他人事に思えねぇ

？

なんで産んだん？？？？？？？？
自己満かよ？子供産まれました〜は〜私母親してるぅ〜！！
私えらーい！っていう自己満なの？？

自分の娘によくそんなこと言えるよな
狂ってんの？

お前自分がされたら嫌な事よく平気でするんだな？

可哀想だからもうやめてあげろよ

なんにも出来ねぇよ辛い

こうやって書き込むことしか出来ない
会いに行くことも出来ない この無能め

どんな思いであんたは書き込んでるんだよ

悲しいんじゃろな
そうだよな もう可哀想

家が近かったらどんなに良かったか
もう本当に会いたい

メンヘラかよ😥

久しぶりに自分がメンメンヘラだと自覚した

ヤンデレ気質とか痛スギィ

知らないよそんなの

あぁもう可哀想

なんつーか怖い

全部怖いよ怖いなぁ

みーさんへ

人生相談のみーさんのスレに、性暴力被害にあわれた場合の相談機関

（ワンストップ支援センターとかワンストップセンターといいます）など

について、いろいろ書き込ませていただきました。

（了解をとらず申し訳ありません。

もし被害にあわれて３日ー７２時間ー以内なら、産婦人科で緊急避妊薬ーアフターピルー

といいますーを飲めば、避妊できる確率は高いので。）

もしまた似たような相談があれば、

「ぱーぷるラボ」というサイトと（性暴力被害者支援情報サイト）

「レイプクライシスセンターつぼみ」のホームページを紹介されると

よろしいかとおもいます。

>>75
ありがとう御座います。m(_ _)m
なにせデリケートな問題なのでどう対処していいのか分からず
少し困っていました(相談者さんは全く、何も悪くないです)ので
とても助かります。m(_ _)m

>>７６

どういたしまして。

ほんとにこのての問題は、被害者（女性だけでなく男性の場合もあります）は何も悪くないのです。

ワンストップ支援センターだとスタッフは女性ばかり（みな研修も受けてる。）ですので、

被害者の方も相談しやすいし、心理的に少しは救われるとおもいます。

看護師とか臨床心理士、弁護士が参加しているワンストップ支援センターも

あるそうですから。

病院の紹介から付き添い、警察や法律家への連絡もしてくれるとこも

あるそうです。

（都道府県によります。東京都のワンストップ支援センター「サーク」はそう）

ｵｫﾝ…なんか、なんか…頭に入ってこないごめんなさい

男の人が襲われるなんてこと本当にあるんですね…世も末ですな…
まあ女の人が襲われてもイカンと思いますが。

イカンと思いますがというかイカンですね

ああああああああああ畜生生きるの嫌すぎる

ただの数字なのになんで気にしちゃうんだ

明日学校やだなぁ

甘えんなよ〜

時折襲ってくるこの激しい消えたさは一体

消えたいとかググるんだけどなんか
自業自得だろーみたいな声が聞こえてきて無理、なんか無理

違うんやー自業自得なんだけどさ

自分が恥ずかしすぎるんだよ

細かいこと気にしまくって何も出来なくてな

やっぱり自分は消えたほうがいいのでは

ん〜となんで生きてるんだっけ？

分かんねーよー

お皿洗いとかお米とぎとかはマミーにとって
何もしてないに入っちゃうらしいね(´・ω・｀)

ただただごめんなさいって気持ちな…

死ぬなんて許さないって気持ちがあるんだけど

死ななきゃこれからも迷惑かけるぞとっとと逝けみたいな気持ちもある

わ〜自分の存在価値ｨ〜

ンンンンンンンンンンンンンン

なんか辛いなぁー

なんで生きてるんだろーなんでなのなんで

うーあー

色んな人が助けてくれようとしてるのに自分は何も

死んで詫びたほうがいいのでは？

マミーの好意を踏みにじってんやな

でも直接言ってくれて嬉しいよ〜マミーありがとありがとう

過去のことをほじくり返してるんだ

ごめんなさいすぐ死にますって気持ちがｵｫﾝ…

自傷行為は一切しなくなったねぇ

処理がめんどくさい

なにもしたくない

消えたい

前までは死なないでよとかそういう事を綴ったブログとか
心に入ってこない

前までは心に入ってたンゴ…

あーあーうー

普通の人ってどんな人生なの

分かんないよおおおお

ウワーーーーーーーーーッ学校やだなぁ…

ポジティブって何なんなのマジふぉーん

鬱ってる人見ると自分はなんて生き物なんだーと思う

だってだって世の中には私と比べ物にならないくらい
ひでぇ感じになってる人がいるのに私と来たらもう酷すぎ

とりあえずそういう酷い目に合ってる人達はご飯食べて幸せになってほしす

もうなんかここに書き込むこと自体不幸ぶってる感じして苦しいンゴ

マミーもかわいそうﾊﾟｯﾊﾟも兄貴も可哀想だ〜ごめんなさい

なんで絵描いてるのかわからなくなった

評価がほしいからなのかもう

優しさが逆に心に来るごめんなさい

俺は陰険悪質キモイ
なんで他人を病的に攻撃してまうのか自分でも治まらへんねんだれか俺を隔離してくれんか、

>>127
ｵｫﾝ…まあ落ち着け(´・ω・｀)

ウワーーーーーーーーーッもう無理

消えたさが

あーあー

一生寝てたい

いちいちいろんなこと気にしちゃうし

生きていけねぇもう

　ﾎｨ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒

ｵｫﾝ…(´・ω・｀)

　(=ﾟωﾟ)ﾉ ―===≡≡≡

ごめんごめんって

　(ノ ゜Д゜)ノ

あー

　(ノ ゜Д゜)ノ

昔された嫌なことを思い出して死にたくなる

　ﾎｨ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒

消えたーいうぉーい

　（ノ>_<）ノ　≡

学校もろくに行けなくてわがままでああああああああああ迷惑ばっか役立たずめ

助けてって言ってる人は抱きしめたい人間

リア友が辛そうにしてて辛い 両親の関係がアレだと本人も辛くなるんだわな

リア友が両親のおかげで辛そうにしてて泣いてたし抱きつかれたんだわ
凄い泣いてたよ

つらみ…

あの時はこの子が自殺したらあいつら絶対に許さねぇみたいな
クソ思考になってたんだや…つら

おぉん！

酔ったと思われるﾊﾟｯﾊﾟの後ろに男の人がたくさんいて恐怖感があった
マジで怖かった

なんだろうねー男性恐怖症なのかな？分からないけど怖いんだ

私は貝になりたい

(切実)

なんかよくわからないけど疲れたのだやめたいのだ

あれ

私のこと見て笑ってたのかな 何見てたのかな 何年生かな
すごく沢山いた アアアーーーッこわいこわい

男性恐怖症の場合は、定時制の女子校も我が県（わたしもあなたとおなじ出身県です）
にはひとつだけあります。

県立U第1女子の夜間は、女子のみ。

(Ｋ高校ー全日制は女子校ーとかですと、夜間は共学。)

わたしの叔母はU第1女子の全日制卒ですので、夜間のことも
多少はしっているのです。

場所はいいですしー県立図書館もちかくにあり、
駅近くには大型書店もいくつもありー。

給食もあり、自校で作ってるので美味しいそうです。

制服は着なくてもいいそうです。（校章は全日制と同じ。入学式のあと全員に配布される）

漫画部もあります。

生徒の大半はいじめなどで不登校になった女の子ですので、
お友だちもできると思います。

ここの定時制の卒業生には著名な日本画家もいるとか。

勉強も小学高学年の算数レベルから、丁寧に教えてくださいます。

（U第1のホームページをみれば、詳しいことはわかります。
定時制の情報もあるので）

※通信制だと
「NＨＫ学園の通信制高校がよい」と、尾木ママはいっておられました。

お体を大切になさってくださいませ。

※我が県の定時制（夜間）は受ければ受かるそうです（少子化で志願者が少ない）

親族に公立中学の元教師がおります。（母のいとこ。法事であう）

「県立の一次でパレットスクールを受けて、ダメなら二次で定時制（夜間）
をうけるほうほうもある」とのことでした。

（定時制（夜間）なら、二次でも受かるそうです。志願者が少ないので)

>>154
(うつ板の存在を忘れていたアホです)
貴重なお話ありがとう御座います！(*^∀')ノ
わざわざ長文で書き込んでくださったのはすごく嬉しいのですが
母の勧めも有り兄も通っているとある定時制の高校に行くという事が
ほぼほぼ決定しています_(:D」∠)_本当にすみません、勉強はななんとか頑張ります((└(:3」┌)┘))
同級生だったり同い年だったりする男の人は結構平気なんですよね…
成人の、そこそこ年がいっている方(言い方失礼ですが;)に恐怖感があるんですよ
でも年上の人でも平気な人はいるといったらいますし基準はぶっちゃけ曖昧ですorz

マミーごめん〜俺氏もう無理

いきるのだめです下手くそ

生きるの下手くそ選手権万年一位ですねクォレハ
つらい

お縄

Twitterのフォロワーとか気にしたくないんだけど
ただの数字なのに 分かってんだよ 辛いなまじなんなの

お米とぎしなければ

もう無理学校やだ

ネットもやりたくないのにやめられないとまらないカッ(ここから先は文章が途切れている)

疲れたなー

消えたい

はーーーっ

消えたい泣きたいドラゲ

ぼくは とても 消えたい

なんでこんなに消えたいのか

あーあー消えたいな

自分は良いこと言えてる？
最近ろくに文章が読めないんだ

うわぁん無理

すいませんごめんなさいうわー

ぐぬぬぬぬぬ

消えたいですもう無理

消えたいなーー！！あーあー！！

Twitterのフォローフォロバごときでなんで
嫌われなきゃならんのだ
メモの企画だろう もう嫌だな 嫌われているなって凄く思うんだわ

ﾀﾋんじゃダメな事くらい知ってますー！！

自分が死ぬことで誰かが泣くってことも知ってるんです
でも消えたいんですわんわんわんわん

今日も消えたい眠い無理！！

そういうのいらない

3/15
●私のところに黒人の要素が流れ込むようになってるらしい！
まだ大丈夫なようだけど、そのうちコリアンと黒人のハーフの要素が流れ込みそうね！！
それにしても、黒人の要素が流れ込んだのがいつ頃だろうね？
2016年の梅雨の４月〜６月ごろ色黒になってきたからその頃かね？
あと、黒人の要素を隠してこちらに近づいた存在もいるらしいよ。


●朝九時前ごろ、口のひん曲がった中年の男が見えた。左頬に手をついてたね。

>>182
お前は何を言っているんだ

>>１５５

お兄様がお通いの学校でしたら、安心です。😊
理由は学校の雰囲気などがわかってるから。
うまく順応できると思いますよ？

※姉妹で同じ学校とか。兄弟で同じ学校とかいうケースは多いのです。
息子の同級生にも、兄が高等部ー息子たちは中高一貫男子校ー
という人は数名おります。
息子の女友達ー塾が同じーも、お姉さんと同じ中高一貫の女子校に
通っています。
そうした場合、下の子は上の子から学校の情報をいろいろ聞いているので、
入学後にすんなり順応しやすいようです。

>>１８４

共学でもこれは同様。
中学の同級生で

⚪兄と同じ高校に妹も行く

⚪姉と同じ高校に弟もいく

パターンはありましたが、上のきょうだいから情報を得ているためか、
そうした人たちはすんなり高校に順応し、きちんと卒業しておりました。

上のきょうだいと同じ高校にいき、中退したケースは
わたしの知る限りでは（リアルで）皆無です。
全員きちんと卒業しております。

>>184
返信遅れてすみません(土下座)
ちょっと遠いので行った事はないのですがやっぱり安心感はあります😊
やっぱりそうですよね✨
>>185
おー…！✨なんか楽しみになってきました…！！
安心感も出てきましたし…お話ありがとう御座います！

ああああああああああなんであんなこと聞いたんだ

傷付くって知ってたはずなのに

お前はいつもそうだ！！誰もお前を愛さない

どうしても心配で心配で仕方なくて聞いちゃったんだ

もしかして自分で飛び降りたとかじゃないかなって
家庭環境も凄く複雑らしくってどうても心配で心配で心配で

我に返って消したよでもダメだったのかな

自分が気になるからって他人の不幸を考えないで
傷付く事聞いちゃったもう無理

話しかけられないよもう

心配なのは本当だよ 心配ですから

あああああーーもうイライラする

色んな事にイライラするクソ

とりあえずあの人の目に入ったのか入ってないのかそれが問題

入ったとしても入ってなかったとしても
人としてやっちゃいけない事したんだ

もう無理だもう消えたい

依存体質なのかなーー！！！！無理！！！

メンヘラやん！！！

日本語大丈夫??

あはひひひひ

人間なんて生まれた時から死に始めてるようなもんだろーー！？
生まれてくる意味あったかなーーー？！？

マミー悪くないのに悪者みたいにしちゃって
ごめんねえええええ泣きたいよ

私のこと心配してくれたんだよねえええごめんねえええええ
ウワアアアアアアアアアアアア

ドッと疲れたよぉ…(´・ω・｀)

ううううううだってだって行かなくても行っても迷惑かけそうで
怖くて怖くて行かなかったら行かなかったで
残念そうで

でも行ったら行ったでお母さん大変だし
皆さんも困惑するだろうしあの人はいいかもしれないけど
他の人たちはどうするの？それに
容姿がアレすぎるし人の目気にするタイプにとっちゃ地獄だけど
行きたかったよでも行ったら行ったで迷惑かけウワアアアアアアアアアアアア！

個人の判断であってあの人もお母さんも悪くなくて
もういやん…(´・ω・｀)

お風呂入ったのになんか疲れてる私ｨ…

むう、なぜか貴方が病んでるとは思えません。

>>213
自分も思ってないから好きに思っててええよ(´・ω・｀)

病んでる病んでないなんて自分には分からない(´・ω・｀)

ママーーーーッ(アーーーーーーーー)

没頭できて幸せな気分になれる趣味があるからいいの！！！

あーもう消えた

メンタル豆腐より脆いから多分しゃぼん玉

\ｱｰｰｰ!!!!/弱すぎて小さい事で傷付くから
死んだ方がいいよ私ｨ…(^_^;)

このまま色々気にして生きていくのかなー
就職とかなんかそこらへんどうするんだろ
消えた…

もやし

うわー今すぐネット消したい

どうでもいいけど病んでる病んでないどうでもいいと思う(🍊)

そんな事より一生寝てたい

朝になったら死んでないかなー( 'ω' )三( ε: )三(.ω.)三( :3 )三\( 'ω' )/

早く寝ろ

他の人たちが死ぬならワイ死ぬわ

ストレスとかないと思ってるもんね…
マミーとかの方がよっぽどストレスあるでしょ(鼻ほじ)

怖いんだけど

えー無理…

寝たくないけど寝てたい

先制攻撃やめろ

傷付きやすいのかとか
自分のメンタルの強さも正直わかんない

青鳥だとやすやすと呟けないんだよ

クッソ！！！朝になったら死んでねぇかな自分！！！
学校やだなー担任男の人かよ 二年はいい先生ばっかだったな
三年はどうなんだろあー怖い

爆発したい

ぼん…ぼん…☺☺

リスカが甘えとか何言っちゃってんの
生きる為にやってんじゃないの

俺氏イライラして髪の毛を切ったが
床屋で指摘され知らないと言う

前よりは怒りのコントロール出来てるじゃん……………

そろそろ寝ようと思ってるけどなんか眠れなくてこの有り様(´・ω・｀)

疲れるンゴｫ…

こんなん気にしたくないよ〜

昔は「消えたい…」だったけど今は
「よっしゃ死ぬか！！！」って感じだからまだ平気でしょ

誰かの役に立ちながら死んでやりたいな〜
こんな無能でも役に立つ事の一つくらいあるはず

タルパなついな

自由に絵描きたいな~描けんわ…

昔みたいに自由に描ける日って来るんかな…

Twitterやめたいけどなんかやめられないし辛いし

あ〜〜〜〜〜〜〜〜消えたくなる
つらい

もやし〜〜〜〜〜〜！！！！！(死)

もや死〜〜〜〜〜〜！！！！！💓💓💓💓💓

つっっら…なんだこれなんだこれ…

一人になりたい

メンヘラの基準ってなんだろうって思ってたら一時間経ってた

唐突に来るこの感じつらすぎる

気持ち悪すぎてもう胃の中からっぽにしたい…
つらい

ｵｱｱｧｱｧｧｱｱｱｰｰｰｰｰｰｯｯｯ

なんなのこれ辛いよ

ああああああああああなんだこれ

ごめんねぇ…

頭いてえまっぢむりどうにかしてくれ

私じゃアカンかな私は好きやぞ

心中？？

ええ、そんなに好きなの？

こんな事言いたくないけどさ

無理だぞ、諦めてくれよ

私ならいつでもいいんだぞ
なんでも出来るのに、ごめん…

こんな時だけ都合いいよな、ごめんホントに…ごめんね

ぼくちん役に立てない！！！死んだ！！！生き返った！！！やったーー！！！
よくない！！！クソォ！！！！！

メンヘラの定義って何

私、人生諦め子！
こっちは相棒のお布団！

タルパパッパパ

結局は人生考え方だよな！辛い！

ポジティブに考えようとしてるけどどうしてもネガティブに考えて
不安になって泣きたくなって苦しくなるのだ

悲しい

リスカすんなとも言わないし死ぬなとも言わねぇけど…
死んだら悲しいぞ、少なくとも私はな

一ミリでもいいから誰かの力になりたいって思うのおかしいかい

メンタルクソ雑魚だから死んだ魚みたいな目してる

すまんな‥なるべく早く死んだるからな

ﾊﾟｯﾊﾟは多分そういう事望んでるねん

多分私がいると永遠にイライラしっぱなしだと
思うから一人暮らしとかした方がいいのかな〜

んなアホな！

座るなよって言われたから座ってないわ！
アホぅ！！

兄貴だけの情報だからよく分かんないけど

なんだかつらい

しんどい

とっても不安なのぜ

不安ながら何もしない自分がむかつくわ〜
塵になれ

嫌になってきたな…お母さんがいるなら平気かなぁ…

待って！！！！！

パピーも行くってなったらすっっごい行きたくないんだけど！？
うせやろ！？死にたさが来た！！

なんで全員で強制連行なんや！！！なんでや！！！なぁ！！

やめてくれ泣きそうだ！！！一気に行きたくなくなってきたんだけど！！

死にたくなってきた(半泣き)

うえええーーーー怖いんだけどおおおおおおウワアアアアアアアアアアアア
ﾊﾟｯﾊﾟと顔合わせたくないよーーーそもそも学校行かなくなってから
あっちのみんなとも仲悪いしもう…もう…もおおおおおおお！！！

ﾏｯﾏどこにおるんや…不安…
みんな投稿する時間になっちゃう…

登校ｯｯｯｯｯｯｯｯ

うううでかける…

疲れたなー

やめたいよやめたいよ

何もかもが不安だもうダメだ

人生ー

疲れてんのか、寝れば治るかなー

物が壊れるのが怖いっす
生きることが怖いっす
将来が怖いっす

もうだめぽ

不安は妄想だって婆ちゃんが言ってた
考えちゃダメだ〜

ううううわあああん

なんでだ、なんでこんな事しか言えなかったんだ
ほんとにダメだ　役に立てないよ‥‥

なんであんなこと一瞬でも思ってしまったのか

これじゃあいつらと同じじゃん
もうやめろや

死にたくなった

元気出してくれや卍

自分に無理やり言い聞かせても無理かorz

好きだけど嫌いだよ

しんどい

こころがしんどい(´Д`；)

うっっわ

もうほんと…もう…

ふはぁ…パピーの言動行動一つ一つに恐怖を感じる

思春期だからとかそういう一言で片付けんといて…結構前から怖いんやぞ

つらい、なんか、こわい

何が嫌かって
小さいことをチマチマ気にして
すぐ死にたくなる自分が嫌
ほんとうんざりする

もう貴方とはやっていけないわよ！！

って、何かが言ってる

貴方なんて知らない！
貴方とやっていける自信ない！！って
何かにビンタされてる感覚

男性恐怖症とかってやつなのかなぁ
って考えるけど
もうほんと被害者ぶるのやめてぇ…
自業自得でしょ！な！

つらい

なんだかなぁ
しんどいな…

また何か言ってる

何かやらかしちゃったかな
ごめんなさい

もうこんな時間だよ…(´・ω・｀)

死んでほしくないけど
死なないでって言っても
何も解決する策はないんだよね。
でも言うことは悪い事じゃないよ
言われた人は嬉しいでしょうし、多分。

学校行かなアカンけど
眠れないな

しんどい

ここで書き込んでても埒が明かないよなぁ
もう寝よう‥‥

目つぶってるときに嫌なこと思い出すから
嫌なんだよなぁ‥(; ˘ω˘)ｽﾔｧ

ﾇｫｯ…しんど…

こころがしんどい…ｱｯｱｯｱ

動画とかで無理やり元気を出しても
意味ない、根本的には解決してない

思い込み激しすぎてつらい

人の目も気にしすぎるしこれ
社会出てやっていけねぇだろ

元気でいてくれたら私は嬉しいです。
見てないかもしれないけど
本当に本当にありがとう御座いました。

ふはぁ…お疲れ様でした…
元気だと嬉しいのですけどね…
ほんとお世話になりっぱなしで…(｀；ω；´)

大丈夫？とは送ってみたものの
どう考えても大丈夫ではなく
送られたところで何かムカつかせるかもしれないと
思っちゃって後悔ばかりだよ

でもだからといって放っておくわけにもいかず
取り返しのつかないことになったら
どうしようって思っちゃって、辛いな…

LINEを送る勇気なんてなくて
結局青鳥になったけど
返信は無理にしなくていいから
電話もいつでも掛けてきていいし

そんなんただの自己満足の善意じゃないか…
ほんと、嫌だ…でも心配してるのは
本当だよ胸が張り裂けそうで辛い

結局怖くて怖くて消してしもた

なんで勇気がないんだろどうすれば
よかったの

あんなの送るんじゃなかった
でも無事でよかった　安心した

何故責められているのか分かんなくて
泣いて勝手に涙が出てくるのに
居座られ続けて酷い過呼吸になっても
心配してくんなかったのがわしは悲しいぞい

面白い動画見ても勝手に涙が出てきて
悔しくて泣いてるんだろって言われても
勝手に出てくるんだから仕方ないね
どうしようもないね

スマホで頭殴っても髪の毛むしっても
何も言われなかったし
また手首やんのか？って言われたのが
悲しかったんだぞい
少しは心配してほしかったけど
無理だったな…(๑•́ ₃ •̀๑)
あれは、なんとなくやってしまったけどね
スマホちゃん、ごめん(´；ω；｀)

ずるいよな、卑怯だよな、卑怯だなって
言われたことがトラウマになりかけだよ
だって、信用できなくて怖くて
盗まれるかも盗られるかもって思ったから
言っただけで、小分けされてたの
ほんとに知らなくて
泣きすぎて頭痛くて次の日目が
物凄く腫れてて半分と少ししか
開かなくて心配されたけど誤魔化した

柵に足をかけたら
体が軽くて登れてこれは…って思ったけど
やめてしもうた、我ながら情けない
頭が痛くて怖いゾ

何が正しくて何が間違ってるのか分からない
相手の言う事が正論だと思ってる
それは違うって思ってても
違ってたとき誰かに笑われる気がして
きっと正論なんだ思ってる
多分きっと正論なのだな
間違いない

スレを見返すと
死なないでとか悲しいとか書き込まれてて
それは素直に嬉しいから
そういうのを見てふはぁ…ってなってる
ありがとうって感じ
すき

何回片付けてもそうなっちゃって
ゴミ屋敷言うなはよ出てけばええやん
ここは俺の家だじゃないよ
いや確かにﾊﾟｯﾊﾟの家だけど
ﾏｯﾏの家でもあるしわしの家でもあるんだよ
そんなんだったら
わしなんて生まれてこなけりゃ
良かったんじゃね

うそっ、もしかして私の命不要…？

わし優しい子すき

自己嫌悪「自己嫌悪アターック」 
み「ぐっ」 
鬱「鬱ビーム」 
み「んぎっ」 
罪悪感「罪悪感トルネード」 
み「ぐわあああ」ﾄﾞｶｧｰﾝ

結構前に書き込んだやつ
コピペしてきたけどちょっと
クスッとした我ながら好き

み。のキャラデザみたいなの
考えてたけどなんかもうまぢむり

>>360
み。さんの命はめちゃくちゃ必要です！

>>364
マ？？？？？
え、ありがとう…好き……(ﾄｩﾝｸ…)

>>365
マ！！！！！！！
いえいえ〜生きてくださいね！

(｀･ω･´)ゞ

三( ՞ةڼ◔)三( ՞ةڼ◔)三( ՞ةڼ◔)三( ՞ةڼ◔)ﾃﾞｹﾃﾞｹﾃﾞｹﾃﾞｹﾃﾞｹ三三( ՞ةڼ◔)三( ՞ةڼ◔)三( ՞ةڼ◔)三( ՞ةڼ◔)ﾃﾞｹﾃﾞｹﾃﾞｹﾃﾞｹﾃﾞｹ

うわあああなんであんな事言ったんだろう
意見言いにくいよね、ごめんなさい
本当にごめんなさいごめんなさい

うううこんなんだから
自分嫌いだ自分の事しか考えられなくて
こんな事になる
ハイパー自己嫌悪タイムだよまぢむり

後悔することが多くて仕方ない、
辛い辛すぎる

全部私のせい迷惑かけてごめんなさい
きっと私がいなかったらもっと
スムーズに事が進んだでしょ
ごめんなさい参加するんじゃなかった

あぁあああぁあクッッソ消えたい
辛いとてもつらい
ごめんなさい

自分が何に嫉妬してるのかも分からない
何が嫌なのかも分からん
考えるだけで胸が痛い
存在しないキャラなのに
何がそんなに辛いのかわかんない
なんの嫉妬だよふざけんなよ
辛すぎる

頭が痛いし気持ち悪い
何がそんなに気に食わないんや

こんなん頭おかしくなる

自分のほうが先に考えてたとか
そういう変な自己愛？なんなの？
ふざけんなマジで

なんでそうなったの？始まりは何なの？
ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな

頭が痛くておかしなるで
気持ち悪い消えたい

うがあぁあぁあああうわああぁあぁあああわかんない辛いどうすればいいんだよ
別に作った人に罪はないしその人にも罪はないしどうすればいいんだ消えたい

自分で考えて自分で自爆してる
消えたいな

みんな優しいなぁ
レスを見返すと優しい人が多いんだなぁ
優しくされたぶんは無駄じゃないよ
精神安定になってるから
無駄じゃない

泣きたい、クソぉ…
辛い辛すぎる

でもあの子が受けた悲しみに比べたら
全ッ然ええんや…
なんか注目されるのが凄く恥ずかしいって
だけだから
しぬわけじゃないしええんや

辛すぎ完全なトラウマじゃん
怖いなぁ〜怖いなぁ〜
つらい

あたしゃ悲しくて吐きそうだよ
あぁもう頭おかしなるで

考えれば考えるほど悲しくて苦しい
消えたい

存在ごとなかったことにならないだろうかと
思う今日この頃

うううううあぁああぁぁああぁああ
うぅうぅううううあーーーうあーーーあわあわあーーーあーーーあああ

どうしろと…

さっきのが引き金になったのか知らんけど
めっちゃ泣いてる
なんかすごい水出す音が聞こえるし
窓空いてるからあんまバレないよーに

イライラするし泣くに決まってらぁ
あんたほど私は頑丈じゃないぞ

ぁあぁああぁあああもおおおおおおおおおおおおおおおうるさいよ

ねぇ辛いよどうしたらいいの

頭がおかしくなりそう

どうしようどうしよう

眠れないしにそう

しんじゃう頭おかしくなる

なんでこんな事で意味分かんない
なんでこうなるの意味分かんない
意味分かんないなんで意味分かんない

なにこれどうしたらいいの怖い怖い
どうしたらいいの怖いよ壊したい怖い
壊したくないけど壊したい、
壊れてほしくないけど壊れてほしい
意味分かんない

助けてほしい怖い
怖いどうしよう

凄いドキドキする頭がおかしくなりそうだ
どうすればいいの

どうしたらいいのどうしよう

なんていうか何回励まされても
自殺を考えるし生きてる価値ねーなって
思っちゃうんだよね

でも励まされた事は無駄ではない
とても嬉しかったからね🙌

前々のわし口悪いし
なんなん？今より酷いんだけど

すごく怖いものすごく怖いどうにかなるかな

相手も同じ気持ちかな
困惑してるか
裏で愚痴るか

本当に緊張してるんだ
相手の事ばかり思っちゃって
本当につらい

何か失礼なことしてたらごめん
あんまりやったことないんだ

こわいこわい

本当に気持ち悪い
なんでみんなそんなトントーンって
いけるの凄い凄い
わしにはむりぽ

ごめんよどうすればいいんだろう
どうすれば

こういう時どうしたらいい

思い込みなんだろ多分そうなんだろうが
怖い凄く怖い

なんであんなこといったんだろう

きえたいなぁ

ごめんなさい

後悔しかしてない

ほんとうにこわいですつらい

本当にごめんなさい

悪意はまったくないし
ちょっと軽く謝ろう程度だったけど
発言しづらそうにしてる
マジでごめんなさいという気持ち

休みたいな、休むか

いい事があった途端これだもんな
いっつもこれだ
自分にうんざりする

泣きたいのに涙すら出ない
くそーーーーっ

なんかもう疲れたからやめたい

考えるのもやめたいなにもしたくない

迷惑かけてすみませんごめんなさい

イライラしすぎて頭が痛い
久しぶりに悲しい涙が出た

不安や…一人が怖いわ…

死ぬしかねぇレベルでつらすぎて
どうしようもなく

もーーーーよくわかんない消したいわ
消えたいでござんす

しんっど…休もうかな…しんどい

直すためにも休むか…

買ったら買ったでまた依存するだろうし

あーーーあーーーあーーーー…💥💥💥💥

死にたくないって思えるのいいなぁ
嫌味とかそういうんじゃなくてね
純粋にいいなって思うんだ

しんどくてめちゃめちゃ泣いてる
久しぶりだよこんなに泣くのは

返信は遅くなるけどちゃんとやるから
許してクレメンス

なんかもう、鬱

毎日鬱だ

ぁあぁー

死にたいと言えなくて泣いて疲れた

探れば探るほど不安になるふええ

鬱ンゴ………

どうやって接すりゃ良かったのさ……
死……

意図的にやられてんのかわからないけど
嫌われたかなー！！もういいや

全部投げ出してどこかに行きたい

朝🌅から、クソ鬱😢
でも😆そのうち死ぬ👼から
なんだか😲楽😍💓

んなわけねぇだろくそが
眠い😪

セクハラは精神的にキツイとか
だったら虐待であろう
暴言も罪に問えるゾ

産まれて来ないほうがお母さんは
幸せだった………？？？
マジかよ卍卍卍
死ぬしかねぇじゃん

クソ雑魚メンタル過ぎてしにそう

てゅわぁあぁー！？！？！！！！

確認癖辛いゾ…

消したった

あーーーーうわーーあーー

鬱になる……

タヒねって言われてんのかな？？？？👼👼👼👼

頭おかしくなりそう

もう気が狂う！

確認しなきゃ気がすまない
やらなきゃ気がすまない
ほんとに頭おかしくなる