失敗作

他で書けないことを書く
名前は変えてるけどな
乱入は荒し以外ならご自由に

〜二次元しか生き甲斐のない失敗作の独り言開始〜

ある程度のことなら独り言に書けてたんだけど、そうはいかなくなったのでな

今日友達がリスカってどうやってやるんだろうねって聞いてきた

知らんわ

なんで私に聞くん…

私、自傷は多分してないよ

といってもやる勇気がないだけなので

できるとか言わないでよ

しらないよ

要らない

いない方がいい

つかれた

ごめんね

こんな子でごめんなさい

爪剥くのも自傷らしいな

私昔からの癖…

みんなはちゃんと頑張ってるのに

私だけ頑張れない子でごめんなさい

いえいえ…
めるさんのポエム共感できて…これからも見させていただきますね

全部消えちゃえばいい

綺麗事だね

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

わかりあえないよ

消えてしまえたら楽なのに

自信もあって人の上に立つことがわりと好きだと言っているあなたとは永遠にわかりあえないね

自信ってなに

自分が信じられないんだよ

>>めるさん

はい、すごく共感できます

ありがとです…

独り言じゃこんなこと言えない

話したくないの

お願いだから

解ってもらえないでしょ？

私のこと話したって

ならいいじゃない

学校も習い事も行きたくないのに行ってしまう

親は私がこんな奴だって思ってないでしょ？

偽りの顔を張り付けなきゃ

誰にも知られたくないの

やりたいことはある

なのに消えちゃいたい

言っちゃいけないことなんて解ってるから

ヲタクで悪い？

なんでアイドル好きとかはへ〜、アイドル好きなんだ！みたいに言われること多いと思うのに、二次元好きだとうわ…って言われたりするの？

好きなものは好きなの

ごめんね

ゆるしてください

優等生じゃない

なんにもできないんだから

壁作られてるみたい

そうだよね、ごめんね

私なんか要らないよね

ゆるして

生きててごめんなさい

なにもできやしないのに

いつも回りよりできない

当たり前だよ、努力なんてしてないんだから

みんな嫌いでしょ？

私なんていなきゃよかったのに

何もできない

解らない

どうしたらいい

短所しかない

全部嫌い

羨ましい

なんでできないの

憂鬱だね

妹の方が親がやってほしいことやってる

私は何にもできないの

ごめんなさい

こんな失敗作が生きててごめんなさい

切れない

無理だよ

話したくない

ついていけない

他のことしたい

なのになんで？

要らない

ほんとに何にもできないな

ごめんなさい

いなければよかった

失敗作

ごめんなさい

性格がいいんじゃない、偽ってるだけ

人に嫌われるのが怖いから

ほんとにやめて

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

ごめんなさい

辛くても笑わなきゃ

嫌だなぁ…

お願いだから

知らなくていいよ

いらない失敗作なのに息したご飯食べて生きてるんだろ…

なんか色々誤字

なんでだろうね

生きることをやめられない

なのに消えてしまいたい

不思議

要らないね

黙ってよ

消えたい

ごめんなさい

なんかなぁ…

失敗作は捨てるじゃん

なら私も捨ててよ

うらやましいね

信じられるわけないでしょ？

私なんか消えた方がいい

へぇ…

うらやましいね、ほんとに信じられる人がいるとか

嫌い

どれだけ私が頑張っても他の人には何一つ追い付けないの

なにをやってもできない

出来損ないの失敗作

なんで？

なんで私は他よりできないの？

なんでこの世にいるの

誰もしらないでしょ？

私のこんな部分なんて

だって隠してるもん

誰にも言えないよ

なんだろうね

しらないならしらないままでいて

私がどれだけ頑張っても頑張ってない人の方がすかれるのはなんで？

別に好かれたいわけではないのにこんなこと思うのおかしいね

私はもともとおかしいか

いつからこんなになったのかな

迷惑しかかけなくてごめんなさい

ホントに要らないの

要らないものは捨てなくちゃでしょ？

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

こんな自分もまわりもみんなみんな大嫌い

いいよ、べつに

私なんかいても邪魔だよね

ごめんね

知ってるよ

私なんて必要ない

誰も必要となんてしてくれないでしょ？

ならいいじゃん

私が消えて誰が悲しむの？

あんなことしておいて被害者面w

へーえ

頑張るって何？

頑張れなんて今一番言われたくない言葉

煩い

なんで？

ごめんなさい

あたなの言うような子になれなくてごめんなさい

どうしたらいい？

わからない

教えて

明日は来ちゃうんだね

一生明日なんて来なきゃいいのに

そしたら偽りを張り付けなくてもいいんだから

ほんとのこと言ったら言ったで否定されるのに

言う必要ないじゃん

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

言えないんだよ

親は私にいつまでも純情(笑)でキケン(笑)なネットの世界を知らない純粋である程度外見も気にする明るい子でいて欲しかったんだろうか

いつから狂ったのかな

中学行ってから？

特にいじめられてるとか親から何かされてるとかそういうんじゃない。至って普通。

なのになんでこんなになったのかな

頭痛い

学校なんて行きたくない

でも結局行くんだろうな

嫌い

疲れちゃった

私なんて要らないね

どうやったら消えられる？

教えてはくれないの？

笑うの疲れたな

こんなこと出来ないの知ってるけど、この地球上から私という
存在を跡形もなく消し去りたい

結局こうなる

さっき言われたばっかりじゃん

学習能力ないね

私を好きな人なんていないよ

私が消えるだけで私の回りはスムーズに回ると思うの

まぁ、私なんて消えても世界は変わらないよ

だってそうでしょう？

ならいいじゃん

誰にも迷惑をかけずに消えたい

無理なのは重々承知してる

でもそう願いたい

あのときみたいに変わらないんだね

一瞬にしてなくなればいいのにな

そしたら楽なのに

回りの人に特にこれといったことをされたわけじゃない

消えたいのはなんで？

愛されたいとかわからない

正直なところ誰とも関わりたくない

だって迷惑かけるだけなんだもの

なら最初から関わらなければいい

そうでしょう？

ほんとにそうできたら楽なのに

私がいるだけで全部ダメになる

ほんとにいらないゴミクズだね

私はそんなしっかりもしてない、優しくもない、成績いいわけじゃない

お願いだからレッテルを貼らないで

起きたら世界が終わってたらいいな

なーんて無理なの知ってるけどさ

私が消えたらどうなるんだろう

ごめん、無理だわ

嫌い

嫌、嫌い、なんなの？

なんだろね…嫉妬かな

自分が嫌いどころじゃ済まないくらい嫌

いや

だいっきらい

気持ちぐっちゃぐちゃでわかんないや

好きだから嫌いなの

要らないでしょ？

こんな私

どうぞ二人で楽しんでくださいな

いなければよかった

そしたらこんな気持ちにならなくて済んだのに

頑張ってるとかは回りが決めるとかよく聞くけどさ……

私もう頑張ってるよ…

あーもう

知らなければよかっま

誤字

どうしたらいいの？

おしえてよ

いいね、あなたは自信があって

回りからも認めてもらえて

私は無理なの

持ち合わせてない

なんだろう…私がいなければよかったな

必要ないでしょう？

要らないなら捨ててよ

ごめんね、こんな考え方しかできなくて

私はこんな醜い人間なの

知ったら引く？

ごめんなさい

ゆるしてね

バカみたいだよね、追い付けるワケないじゃん

なのに必死で追いかけるとか

消えたい

私の存在意義は？

要らないじゃん

こんな失敗作

心折れる

いやだ…

なんで来たの？

あそこは私の本音が言える場所だったのに

そこがつぶれたからここに来たわけなんだが

偽れ

全部全部

わかんないな

許してください

こんな私でごめんなさい

素直に喜べない

なんか疎外感

無理

ううぅ……

要らないならそう言って

その方がすっきりする

うつ病診断とかやってみたけどその可能性があるらしい

疲れたよ

何もかもに

自分はどこにいるのかな

あーもう知らん

病院行け？
こんな私親に知られたくないし、まずこんな奴だって気づいてないし気づいてほしくもない

無理なんです

疎外感すごい…

どうせ失敗作なの

すぐ消えたほうがいい存在なら極力迷惑かけたくないじゃん…

でもこうして生きてること自体が迷惑でしょ？

死にたいけど死んだら死んだで迷惑かける…

最初からいなきゃよかった

ごめんね？
名前にあるみたいな優しい子になれなくて

喧嘩してるのみたことないとか言われたことあるけど嫌われるのが怖いだけで心の中ではすごい反論してるからな

性格いい？ふざけんな

意味わからない

私ただの性格悪いドブスオタクだよ

笑うの疲れちゃった

友達と話してるときに割り込んでくるの止めて？

いつも私をからかうくせに…

自信持ってとか言われても……

知らないよ…

消えてしまえたら楽なのに

なんでいい人達が死んで、クソみたいな私が生きてるの

解らない

生き甲斐を否定しないで

前に出たくないな

明日が来なければいいな

人間は愚かだね

そんな人間が嫌い

人間である私も勿論大嫌い

なんだろうね…

ごめんなさい…

嫌いだよね

知ってるよ

本当の事を話しても怒られるだけじゃん

前一回言ってみたんだよ

そしたら怒られた

じゃあなんで本当の事言えって言うの？

私には解らないんだけど

三人、五人の時いつも余る

要らないんでしょ

写真嫌い

あんな偽りの笑顔を撮って何が楽しいのだろう

死にたい

どうすればいいですか？

独り言で鬱っぽいこと呟くのやめよ…

私明るくないですよ？

薄汚い感情しかない愚か者です

カッターの切れ味わっる

スパッと切れん

無理なの…

みんなが思ってるよりずっとずっと黒いから

周囲からの私のイメージはどんなものなのだろう

どうせ鬱陶しいクズ程度だろうな

止められない自分が嫌い

微妙にいじりに加勢してしまう

ごめんなさい

こんなクズがそんなことして

許さないでください

いじられて嫌になる気持ちは十分わかるのに

ごめんね

いつも中途半端だね

許さないでいいから

嫌だ

迷惑ばかりかけてごめんなさい

やっぱり出来損ない

出来損ないの失敗作の劣等人間

あなたに言われても嫌味に死か聞こえないの

変換ミスったね…

お願い、死んじゃいやだよ

何言ってるんだろね、私

自分では散々死にたいって言ってるのに

命／に／嫌／わ／れ／て／い／るみたいな感じだわ

はー無理です

自分の全てが嫌いです

どうしたらいいんですか？

何も才能のないカスの私が才能ある人に追い付こうとするからだよ

何やってもできない事くらい14年生きてきて知っているでしょう？

自信あるお方はいいですね…

生きていたい

のに消えたい

矛盾

意味がわからん

あ、名前……

もー嫌だわ……自己嫌悪……

ごめんなさい

なにも考えないで発言して人傷つけてほんとクズだね

目障りだよね、うざいよね、邪魔だよね、こんな奴なんて

自分が死にたいだけでしょ？なのになんで人のせいにしようとしてるの？

本当にごめんなさい

居るだけで回りを不幸にするよね

早く死んで臓器提供したい

なにもしないでできる人たちを羨ましがって。
そのくせ自分は何も努力しないのにその人たちと対等になろうとする。バカみたいじゃん

努力も何もしないのになんで並べると思ったの？

そういうとこ、ほんとカスだね

執着してごめん

こんなクズに執着されても迷惑だよね、今考えればそうだった

後先考えないでごめん

死にたいけど親に何もしないで死ぬのはやだな

こんな迷惑かけたんだからすこしは恩返ししたい

その歳になるまで迷惑かけまくる、ごめんね

どうしようもない

全てにおいて最低なクズ

なんの取り柄もないくせに

誰か私を殺してくれないかな

こんな奴いても社会の迷惑になるだけだから

みんな心の中ではあんな風に思ってるんだね

みんな努力してがんばってるのに私だけ何もしないんだ

そういう自分ほんと嫌い

あーそーかよ邪魔かよ

悪かったな、邪魔して

どんどん差が開いてくなぁ…

いろんなことで人より遅れてる気しかしない…

自分が頑張らないからなんだけどさ

わかっていてそれでもやらない自分ほんとなんなの？

hoge進行って書いてあるじゃん…

なんでhogeなしで乱入してくるねん…

勉強する意味、あるんかなぁ…

将来のため！とか言うけどさ…

結局世の中学力なのかね

乱入オッケーとは書いたけど……そういうのはやめてもらいたい…

レス禁にはしたくないんだけど…

私だって学校を休めることなら休みたい

悪口言われたし教室行きたくないから別教室にいるとか…

ふざけんなよ

こっちだって悪口言われても教室行きたくなくてもいってるっての…

別にその子のこと好きでも嫌いでもないからどっちでもいいっちゃどっちでもいいけどね

人間関係ってほんと面倒くさい

要らない人間

人類なんて自然をぶっ壊して表面だけいい顔した動物以下の醜くて汚い存在なんだから消えちゃえよ

明日で世界は終わりますって言われて世界終わってくれないかな

迷惑かけ続けるだけの存在である私に生きる価値はあるのでしょうか

私なんかと友達でいて楽しい？

つまんないでしょ？

一人では生きていけない、他人に迷惑をかけることでしか命を削れない人類がバカみたいだ

大丈夫ですか？

なに言ってるの？バカなの？

>>394
大丈夫ではないです…
心配ありがとうございます

>>395は>>394さんにいったことではないですからね

大丈夫な人間になりたかった

そうですよね、辛いし大変で、大丈夫じゃないですよね。
あなたが迷惑なら私は早急にここから去りますが、どうか無理はしないでください。

>>399
ありがとうございます

決して迷惑ではないです。むしろこんな私に励ましの言葉をくださって嬉しいです。

どうやってもうまくいかないんだよ

なにやってもどうやっても

何もかもがダメなの

私が居なければよかったのにね

土足で入ってしまった気がする

ごめん

ありがとうございます。私は相談に乗れるほど上の立場にいないですが、あなたが本当に辛い時、良ければ話を聴きたいです。

>>407
ホントの私の話を聞いてくれる人なんていなかったので嬉しいです…
話といってもそんなにたいしたものではないと思いますがね…

隠せ

いいえ、大丈夫です。十分たいしたものですよ、現にあなたは辛い思いをしているでしょう。本当によければで良いんです、私は話を聴きたいですが。

世界って汚いなぁ…

では話しますね

はい、ありがとうございます

最初に…私は別にいじめられてるとか虐待されてるとかそういうのではないんです。いたって普通の家庭で普通に生活してます。不自由はありません。

でもすごく自分は要らないのではないかと思ってしまうんです。何をするにも優柔不断、他人に迷惑をかけてばかり。今受験生なのですが、成績は落ち気味で親にも色々言われます。それを直すことができない自分。そしてクラスメイトからはなんだか一線を引かれているような、そんな気がするのです。特に仲の良い友人とはあまり感じないのに。
そしてなにより回りから見た私と本当の私がずれているんです。
自慢とかそういうのではありませんが、私はまあまあ成績も良く、真面目とかしっかりしてるとか努力家とかあなたなら大丈夫だよね、みたいな感じで回りからは言われます。でも本当は努力もせず、真面目でもしっかりもしていない、全然大丈夫じゃない。私はこんなに汚いのになんでそんなに言うのかわからなくなってどんどん狂っていって。

長文すみません。
全然こんなこと他の人に比べたらたいしたことないのはわかってます。贅沢生悩みかもしれません。こんな文を最後まで見てくださったのなら嬉しいです。

長文すぎたかも文ぐちゃぐちゃだし

居場所がないわけでもないけど…あるわけでもない

どんどん差が広がってく

>>414誤字ってるじゃん…

クラスのキラキラした人達の中にははいれない

まず近づく努力をしないんだから、無理に決まってるよね

わかんないよ

重いでしょ？執着してウザいよね？わかってるつもりなんだよ？だけどね、どうしてもなおらないの…、ごめんね？

人の為とか言って本当は自分の為でしょ？

そういうとほんと無理

とても、そうですね、共感します。
まあ私の話は置いておくとして、辛いですよね。
社会に適応する為に形成されたあなたのそれは美しい自己像です。しかし、それに実力や技量が見合わなくなると途端に自己像は崩れていきます。自己像と本当の自分の間にギャップを感じてしまうと、つい自己嫌悪に陥って苦悩しますよね。辛かったでしょう。
それで心を壊してしまった馬鹿な人間がいますが、今ならまだ間に合います。私はあなたを支えたいです。一度、親御さんにそのことを伝えてみてください。苦しいのですから、理解してもらわないと更に疲弊していきます。世の中は学歴で人間の価値が決められがちです。しかし、そんなことで誰かの価値を決めるなんて愚行なんです、思いつめないでください。大丈夫です、大丈夫。辛いよね、頑張ったよね。
まとまらなくて、こんなことしか言えずにすみません。

返信遅れてしまい申し訳ありません。

>>425
ありがとうございます。心が軽くなりました。こんな文面じゃ伝わらないかもしれませんが…。
親に言ってみると言う手は無理そうなのです…。すごく前に一度言ってみたことがあるのですが、何でそんなこと言うの！？みたいに言われてしまった記憶がありまして…わりとトラウマといいますか…せっかく提案していただいたのに…申し訳ないです…。
でも相談に乗っていただいて本当にありがとうございます。

>>426
大丈夫ですよ、返信していただけるだけ嬉しいですから

実をいうと花笠さんのスレちらっと見てるんですよ…。
辛くても人の相談にのれるってすごいなぁ…と尊敬します。

もうこんな時間じゃん…何もしない空っぽな日

空っぽも何も器がないから全部流れてくんだよ

自己中は嫌いと言っておきながら私自信も自己中だ

許さないでいいから。むしろ許さないで

>>427
親御さんが厳しいタイプでしたか...失礼しました。
そうですね、私はあなたの考えを否定しません、肯定します。私じゃなんの力にもなれないかもしれませんが、私はあなたを理解します。また辛いことがあったら、いつでも聴きたいです。

私みたいなクズがあなたを傷付けたこと、一生恨んで呪ってよ

>>429
あ、私のあの頭おかしいスレ見たんですか、なんかありがとうございます...そう言ってもらえると嬉しいです。

>>434
厳しい、というわけではないんですよ。特別優しいというわけでもありませんが。

ありがとうございます。また相談させてもらいますね。

>>436
共感するな、と思ってます

全てが消えた世界はどんなに美しいのだろうか

本の方が絶対勉強になるのに

何故人は勉強をしろと言い、学力で社会に差をつけ、高い者を持て囃し、低い者を蔑むのだろうか

学校なんて行きたくない

階級社会みたいなとこ行きたくないよ

今回は、話を聴かせてくださってありがとうございました。
未熟者ですが、あなたの一理解者として日々貢献したいと思います。
では、私はそろそろ良い時間なので寝ます。お休みなさい、無理はしないで。

ランク付け、点数、大好きだね？

>>444
ありがとうございます。
おやすみなさい

心が軽くなった

ネットは危険とかいうけど、ネットの人優しいじゃん…階級に囚われて人を陥れることしか出来ないアンタらとは違って

出来る人はそれ相応の努力をしてる、それはわかってるし悪いとは思わない、寧ろいいことだと思う。嫌いなのはその頑張ってる人たちを贔屓するクソ教師共だ。

私も勝手に僻んで壊れただけだけど

こんな私がいなくても世界は回る、正常に静かに汚く回る。ならいいじゃん、消えても構わないよね？

寝なければ明日は来ませんか？

明日が嫌いなので

明日は来ちゃうんだよね

学校行きたくないなぁ…髪の毛切ったから絶対からかわれるもん…

でも親はただ勉強したくなくて学校行きたくないって言ってるんだと思ってるからな

人類なんて滅んじまえよ
世界で一番嫌いだ

生きることに疲れた

偽りの仮面を付けて優しさでコーティングされた偽善の世界で生きるのはもう疲れた

わからなくなる

私より傷付いている人なんてたくさんいる。我が儘なんて言ったら駄目だ。

別にどうってことないんだ、こんなことなんて。

自分の気持ちを隠す、簡単だよ？

何もできないのに、努力もしないのに

バカみたい

学校怖い…

みんな笑ってるけど心のなかではどう思ってるんだろう、とか本当は嫌いなんじゃないかとか考えだすと止まらない…

結局できる人が好きなんだね。みんな平等、どの口が言うの？

とうしたらいいのかわからない

死にたい

そしたらみんなが楽になるよね

全部自分の為
だって人間は自分が一番かわいくて好きなんだから

悲劇のヒロインぶってんじゃねーよ自分

なに自分かわいそうみたいなこと言ってるのかな、私は？

みんな平等なんて嘘、不平等だ

生きてていいことなんてない

もう明日なんて来ないで

切れない

クソボロカッターじゃ全然切れない…

その痛みは私の罪の痛み。だから全然いいんだ

明日なんて一生来ないで

そしたら辛くなんてなくなる

早く終わってよ、世界

消えたい死にたいでもまだｼねない怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い死ぬことが怖い迷惑かけることが怖い嫌だ

どうすればいいんだよわからないんだよ教えろよ

ぐちゃぐちゃになっちまえ

無理なんだ

人類滅んで

早く土曜にならないかな…新しいカッター買いたい…

切りたくても切れないのむず痒い

なんで風邪も引いてくれないの？頑丈な体が憎い

生き甲斐は二次元しかない。その糸が切れたら私はどうなるのだろうか

明日になっちゃったよ

頼むよって……

あ〜はいはい、長女の私がしっかりしてなきゃいけませんでしたね〜どうもすみませんでした〜

はぁ…死にたい

学校行きたくないけど行かなくちゃ…

いっつも私だけできない

回りができることも私は一歩遅れてる

勉強なら頑張ろうと思えても、運動や人間関係は頑張ろうと思えない