ただの日頃のストレスやらなんやらを吐きたいだけ
もちろん愚痴あり。
言わせてくれ。
疲れた…
言わせてくれ。
死にたい
分からないけど
疲れがたまると不思議とこの言葉がでてくる。
死にたいもそうだけど…
疲れた…も言ってはいけない気がして
だから本当に疲れても言えない。言ってはいけない気がするんだ
私はもっと耐えなくてはならない。頑張らなくてはいけない
でもそうやっていくうちに壊れてしまう
だからそのために書き込むだけでも晴れるならばとおもい
このスレを建てた。
どこかで解消にないと、メンヘラが悪化しそうだし、周りに迷惑かけてしまう
昨夜、気持ち悪くなって胃酸を吐き散らした。
泣くのが止まらなく、布団に胃酸を撒き散らす。
過呼吸も止まらなく、体に出る症状がおさまらなく胸あたりが痛かったり苦しかったりした。
そのあとからだに冷えがでてきて、手足が異常に冷たい。
自分はまだ大丈夫かと思っていたが…
これ多分ほっといだらヤバイかなっとのちにそう考えた。
やはりどこかで解消するのは必要かも…
責められてはないのに誰かに責められてる感覚があり
聞こえないのに暴言はかれてる感じがした。
別に聞こえてはいない
だが。怖くて耳を抑えたりもした。
それしながら何回か過呼吸やら胃酸をぶちまける
症状早くおさまらなくてはいけないのに止まらない。
あまりこういった症状がでるとなんか言われるのに…
暴言も悪口もいわれたくない。
泣いたりすると余計に責められる。
だからあいつにストレスかかり泣きそうになってもひたすら抑える。
泣いても声はでないようにする。
嘔吐してもどうにかおさめようとする
実際にそうなって「そんなに辛いならシネ」と言われたことあるし
症状がでるととちくるい笑う時があるから
犯罪者予備軍とも言われる…
私からすると暴力暴言してるやつの方が…
ストレスがかかるたんびに嘔吐する
嘔吐はどうすれば治るんだろうか？
なぜ私はこんなにも打たれ弱いんだ
もっと耐えては頑張らなきゃならないのに
すぐボロボロになるのが嫌だし
症状でるたんびになにか言われそうでこわい
いつ暴走するかもわからない
ジサツやサツジンだけは回避したい。今のところはまだまだないけど
これしたら悲しむ人がいるから避けたい
約束してるし
まあまだまだ大丈夫でしょう。
9：ミケ hoge：2019/05/20(月) 14:35 甘いもの食べたり、彼氏に癒されたりすればいい
でもここで我慢できなくなった時に吐きさせば
マシにはなる？かも？
あいつに対する鬱憤の時は暴言でそうだな…
気をつけないと。規制されてしまう
甘いもの、特にチョコレートは予防効果があると聞いたことがある
12：ミケ hoge：2019/05/20(月) 16:43 お願いだから、もうやめて
頭の中でぐるぐる渦巻く
不安が止まらない
こわい
いっそのこと消してくれればいいのに
もう疲れたし
存在ごと
そんなこと考えちゃう時がある
なんかもう色々めんどくさくなって疲れて
ふいに何やってるんだろう自分ってなる時あるけど
でも別に後悔してるわけでもなく
ただただ過労やらが溜まって、でもそれでも耐えなきゃいけないし頑張らなきゃいけない
どうすれば打たれ強くなるんだろう。
前ほど頭も回らなくなったし
記憶力、理解力とか頭の回転がひどくなってる気がするし
イライラすると止まらなくなるし
怒りで頭の血管が切れそうになる
他人のせいにしたり、環境のせいにするのが嫌いだ。
でもふっとした瞬間自分そうなる時がある。
前はなんでも環境のせいにするのは良くないがだが絶対に悪くないなんてのはないだろとは思ってた時あったが。
今では…環境のせいにするのは良くないな。と感じてる
たとえ環境が悪いとしても、それを理由にしてはいけないっと思いはじめた
いつ頃だろうか…そう考えるようにはったのは
何時の間にかその考えがでてくるようになった。
あいつの言う通りだよ。
人のせいやら、環境のせいにするのがダメだということを
だが……
時々おめえがそれを言うと殺意がわくのはなんでだろうか。
まあ、責任転嫁と他人のせいにするな！言っときながら他人のせいにしたりしてる奴だからな…
私とかお母さんには「他人のせいにするな！」いっときながら
何かあれば「俺がこうなったのは兄貴と親父のせいだ」って言うんだもん()
いや…え…
さっき言ったことと違う…
なにがあっても俺は悪くない一点張りで
お前が悪い、社会が悪い、バカばっか多い言ってるし
殴られる奴が悪い、俺を怒らせる奴が悪い、
気に入らないと暴言はくし、それでもダメなら暴力ふるうし
自分の行いは正当化するし
一歩間違えれば犯罪にはしろうとするし
あいつの話になると止まらなくなるからやめよう。
最近たぶんあいつソシオパスなんじゃないかっと思い始めてる………
思い返せば異常すぎるから。
共感性もいくらなんでもかけすぎてるし
しかし私はあいつの血があると考えると気持ち悪いし
ふっとやはり私はあいつの娘なんだ…なんだかんだいって…
となるときがある。
思いたくない…でも、どこかしら遺伝的に似てしまってるとこはあるのかもしれない
だがあいつみたいにはなりたくない…
なりたくは…ない
似たくない…
コーヒー、チョコレート、バナナ…
効果のある食べ物ってこれぐらいしか知らないな。
ただでさえ睡眠障害なのに睡眠妨害はないわあ()
20：ミケ hoge：2019/05/21(火) 19:02 私がお金に関して興味ないのはおそらくこれが原因だろうなあ…
まあ仮面教師として見られるから、自分は金の亡者やら…
金なんぞより愛を選ぶようになれたし
そういうことに僻まない性格になれたのも
ある意味で良い教育かも。
お金は大切ではあるが、モラルなどが欠けてしまうものは如何なものかと
親父「金の亡者が嫌いだ」
いやあんたのことだよ。あんた
金、金うっせーんだよ。
金のために？私を利用するな。犯罪からませるな
あいつは子供よりも金だってはっきりわかる。
私が車にひかれそうになった時。
「ひかれたら被害料金もらえるぞw」だって？
頭湧いてんのか？
あの目…ガチだった。
冗談じゃない
あの爬虫類のような異常な目。
そもそもあいつには大切なやつはいない
だからこそ
強姦罪で捕まった男とか私のこと話したり、紹介しようとしてた。
普通に考えたらありえない
「強姦しちゃったとしても酒飲んで酔っ払ってたら仕方ない」とかほざくし
ほお？ならば私が酔っ払い男に強姦されても同じこと言うんですねわかります
ここまできたらもうソシオパスって疑うわ
23：ミケ hoge：2019/05/21(火) 19:11 彼氏が救い。
ほんっっと、彼氏があいつと真逆で良かったわ。
彼氏の爪の垢でも飲ませたいぐらい
………私はあいつと違って
夫とか子供を大事にしたい…
あいつみたいにはなりたくない。
毒親にはなりたくない
でもなるかもしれない……
将来のことだけど不安…
なんで自分気づけなかったんだろう
あいつ異常なのに。
幼少期の頃とか…
顔色伺ったり、怒らせないようにビクビクしてたり、
DVやらお兄ちゃん殴る光景よくみてたなあ…
怖くてどうしようもなかった。
男性は基本あんな感じかと思ってた。
殴られないようにするには大人しくする、逆らわない、口答えしない
だがこれは間違いだってのちに気づく。
男性はみんなこうじゃない逆に異常だと気づき始めた。
思い返せば思い返すほど異常な部分がでてくるよ()
軽いあれな虐待もあったんだなあって
小さい頃はなんでこんな恥ずかしいことするんだろう、やだなあ…
感じてたが
今思えばこれって…
ネガティブになる。
彼氏に癒されたい()
ダメだ依存が強くなってる。
いやもう遅い手遅れだ
やっぱり私って……危ない性格してるんじゃあ…………
あいつも元々から危ない性格してるって言ってたし。自覚あったようだが…
やだやだ………
遺伝子なんて…
似たくない
ゲロはきたくないです。
汚いし
ストレスとかで嘔吐するのいやだ
胃酸だからピリピリするし
親父しんでくれ()
なんかもう暴言でてきちまうわ()
生きた悪霊かな？()
32：ミケ hoge：2019/05/24(金) 18:30何でこういう時に限って
33：ミケ hoge：2019/05/25(土) 11:46 いやあ本性だしやがりましたな。
あいつ自分に逆らうか逆らわないかっで判断してたのね…
あのねえ、私は逆らわないんじゃないの。
てめえみてえな奴は何言っても無駄だって分かってるから
いったらいったで何倍にも返ってくるし、
最悪の場合暴力振るうのわかってるから
争いを避けてるだけ
心ではすごく拒絶してるし逆らってるし軽視してるし
クズ野郎って思ってるから
休日の日が地獄という
理由はあいつがいるから