満たされない。

閲覧自己責任。
吐く内容は多分えぐい。

求め過ぎてるんだろうなぁ、自分が気持ち悪い。
あの人とは似合わない、邪魔でしか無い、しんどい。
やる気も何も起きない癖して言い訳だけ上手なんだからさ。
もっと未来見据えろよ。

なんでずっとありもしない理想を夢見てんだ、大人になれ。このままだったら誰からしても迷惑だぞ？
なんにしても無駄でしかないだろ、いい加減にしよ〜ぜ。

あ〜あ、安楽死出来たらどれだけ良いんだろ。
でもそれだと迷惑だよなぁ、かと言ってなんも出来ないしなぁ。

しにた

うらやましい

もっとコミュニケーション能力があったらなぁ、手軽に気安くいけたんだろうけど

忘れて欲しい

全部全部、私の事なんか

吐き気止まらないな、しんど、このまま臓物全部吐き出したい
てかもう頼むから、居なかったことにしてほしい

さっさとしにたい、もう見たくない気持ち悪い
自分に腹が立つ

溜息ばっか吐くに決まってんでしょ

欲張っちゃう、もっと会いたいって、話したいって、もっともっと沢山って
かまってちゃん過ぎるでしょ、あの人にはあの人の生活があるのに

才能欲しい、皆が羨ましい、本当に皆凄いと感じる



感じるじゃ無くてその輪に入る努力をしろよ、逃げんな

なぁんでこんなに苦しいのかな、しんどいのかな
ううん、でも隠し通さなきゃ、バレないようにしなきゃ

意味なんかないよ

分かんないよ

でもこうしてしんどくなる、うつになる

あ、やっば

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

自己中で、嘘吐きで、最低な屑で、生きてる価値なんか全く無いのに

気持ち悪いよ

私は私がだいきっらい、何も誇れるものなんか無い
勉強も出来ない、運動も出来ない、歌とか絵とかも下手、なのにサボり癖だけついて
いっつも表面上だけ謝って、でもまた同じことの繰り返し、反省なんか0
まともに生きることなんか出来ないんだよ

もっと本音を言いたい、でも嫌われたく無い
いやだなぁ、我儘

何もかもが嫌になる

そもそも下ばっか見てる時点で人間性が終わってるよね
もうちょっと現実直視しなきゃいけないのにさ

聞きたく無い見たく無い嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
もう何もする気が起きない頭痛いしんどい吐きそうしにたい
面倒だって思うよねこんな奴、そりゃあそうでしょ

………………うぅん、大丈夫、そうだ、ふふ、ふふふっ、ふふふふふっ！！！
………嫌われないように振る舞って、しまおう


そうするだけで好かれるんだ、楽なんだから

精神安定剤見てこよう、私達の馴れ初めを

あ〜〜〜〜〜〜、最悪だよ

気持ち悪い、気持ち悪い、気持ち悪い
自分が本当気持ち悪い

しんどい、頭痛い、やる気出ない、疲れた

嫌いだよ、自分も他人も
吐きそう

羨ましい

胃からこう、込み上げてくるなぁ
とっても吐きそう

我儘だよねぇ、強欲だよねぇ、分かってる
案外私の価値なんか低いもの

傷付く勇気も無い、かと言って不満しか言えない
もぉ、価値が見出せない、しんどい

作り笑いとか愛想笑いばっかり上手になってるなぁ

気分が乗らない、切り替えなきゃいけないのに

罪悪感えっっぐ

羨ましい

欲しがり

自分が大っ嫌い

結局ただ今日も無意味に生きた

だめだ、行きたくない

また嘘を重ねるの

もう入れない

辛い

嘘嘘嘘、悪いのは結局私なんだから

何勝手に責任を他人に押し付けようとしてんの

本当に自分が気持ち悪い

遅いんだよ、馬鹿

しにた

行きたくない、生きたくない

うざがられるのには慣れた

結局悪いのは私なんだから

どうせあの輪には入れない

そもそも入る努力をしてないんだから入れないのは当たり前でしょ？
何相手が悪いみたいに言ってるの？

ひねくれちゃったなぁ

向いてないんだろうな

でもやめられないんだよね、すっかり中毒

しんど過ぎる

もういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

我儘でごめんなさい嘘つきでごめんなさい欲張りでごめんなさい自分勝手でごめんなさい考える事も悪いし本当生きてる価値無い屑でごめんなさい

訳分かんない

本当申し訳ない

楽になりたい

傍観者でいたい

もうあの中には入れないんだろうな

しにたいしにたいしにたいしにたい
もういや、もういやだ、もういや

たすけて

出まかせ上手

もういやだ

場違いだった

考えようよ、状況を

本当に嫌だ

ねれないねれないねれないねれないねれない
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく

どう考えてもいらないんだ

無価値で無意味

しんど

居なくても世界は回るし不都合なんかないのに

悲しむ人はいないのに

どうせ出来ない事を目標として

飼われたい、養われたい
ダメ人間の発想だけど

いっその事全部ぶち撒けて嫌われて終わるか？

そっちに反応して欲しくなかったなぁ

頭痛い

当たり前か

やる気が出ない

しんど

文字数制限とか知るかよ

もっと書き込ませろ

吐きそう

いっつも気分悪いな、薬とか欲しい

分かってるんだよ、似合わないって

やらなきゃいけないのに

ホントもう、どうにか出来ないのかな

眠い

気持ち悪く感じちゃう

やめれるものならやめたい

だっる〜〜〜ぅい

しんど

今からまだ二時間あるのだるいな

吐きそう

しんど

今日みたいな日位ちょっとは明るく出来ないのかねぇ

不安だなぁ、てか流石にちょっと腕が痛い

直球過ぎたかな

怖い

まだまだこれからなのに

寂しい

もうやめてよ、いい加減にしてよ、なんて言えないの、本当にだるい

ま、そう言うことよね

しにたいけどしねないし、しんだら迷惑って思うと難しい

なんも出来ない

飛んじゃう？飛んじゃうのも有り？

もう分かんない

将来とかも不安だし

やるせない

才能が無いんだろうなぁ

だからこそ怖くなる

貧弱過ぎる

ははは

だめだなぁ、向いてないや

もう駄目なんだよ、私
人に迷惑しかかけられない、あの人達にだって

会いたいけれどもどうせ会えないから

私は何も知らないんだから

見た目も声も、何も知らないのに

あのままいなくなってたらよかったのかな

思い浮かばないや

もう腕も痛いし

純粋なままでいたかった、今はもう何事にも罪悪感ばっかりで

バレたくない、本当はこんな奴だって

虚しく感じるし、なんだったら心臓の痛さも半端ない

もう、何でしんどいのかも分からない

何でこんなに悲しいのかも

分かってる分かってる分かってる分かってるほんとうはじぶんがわるいんだって
みがってだもん、ぜんぶぜんぶぜんぶ
消えさせて消えさせて消えさせて

しんどい

小さな親切、大きなお世話なんだろうな

どうしても下を見ちゃう辺り人間性が良く出てる

手、抜いてるように見えるんだろうなぁ

そりゃあそうだよね、もう少し時間を有効に使えよって話だよね

分かってるけどしようとしたら頭は痛くなるしくしゃみ止まらなくなるし

いたいいたいいたいいたい

ヒリヒリする

割り込みたく無い、邪魔になりたく無い

いつまでも頼りたく無い、早く一人になりたい
でも一人のままでもいたくない、誰かと一緒じゃ無いと

わがままだなぁ

もうあの頃みたいに馬鹿みたいに出来ない

直ぐにやろうって思考になれない

後回しで後回しで

仕事出来ない人間じゃん

結局嘘つきになっちゃう

何も才能が無いから嫌になる

なのに食欲とかはあるから本当生きてる価値無いなぁ、金の無駄高いじゃん

親にも頼ってばかり

そりゃあ怒られても文句言えないよ

サンドバッグとして役に立てるなら充分だよ、無意味に怒られても良いよ

誰にとっても迷惑だよ

ガチで屑じゃん

人の好意も無駄にして、金食い虫でって

せめて臓器提供でも出来たら良いのに

本当に嫌だ、会えるのなら会いたい

私なんか

あ、やば、抑えられなさそう

忘れてよ

お願いだから

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

絶対こんなの見られたくない

説教じゃすまない、時間を無駄にしちゃう

そんなのしたらいけない、私が他人の時間を無駄にしていいわけがない

あれ、それじゃあ今までの行為も？

あ、そうかも
はは、裁かれるべきだね、本当

自虐のレパートリー、尽きなさそう

もう今日はダメっぽいなぁ

もっともっとしたかったけど

でもそれは私がサボったり途中でやめたりしたから当然だよね

そうだよ私が悪いんじゃん何をそんなに考えてるの

まだ1時か

今夜も寝れないんだろうなぁ

良い気分のまま終わらせてあげればよかった

余計に手出しちゃったんだよね

さみし

ほんとしんどい

ずっと胸が痛い

常人はもう寝てる時間なのにね、生活リズムも本気で壊れた

有意義な一日の過ごし方を知らない

正直になんかなる資格がない

かまってほしいんだろうな、結局

今もそう、寂しくて寂しくて、胸が痛くて、苦しくて、どうにも拭えない

あ〜〜あ、結局、かなぁ

優しいなぁ、そんなに価値なんかないのに

忘れてた、最悪

やだ

見られたく無い

消えたい

本当やだ

吐きそう

全部悪いのは私なのに

苦しい

1人じゃ解決できないのは分かってる

もっともっともっとって欲張っちゃう

実際こうして病んでる理由なんかわからないし

事実上はそれが一番正しいのかな

本当はもっと、親しくなっていきたいんだろうな

無理だって分かってるのにそんな事考えるの悪い癖過ぎるでしょ

溜め込み過ぎちゃったんだなぁ、爆発してる

自分が気持ち悪い

またコレを見て馬鹿だって笑えたら良いのに

何をしても気が晴れない

今日は特に酷いかも

矛盾してる、今の気持ち

心配させちゃいけない、誰にも

もっと好かれるようにいようか

嫌いな事はしたくない

いつからだろう、入れなくなったの

ただ傍観者でいる方が、見てる方が楽だって思い始めたの

引かれてるんだろうな

邪魔者なんだろうな

他人にとって私はいない方が上手くいくし、それこそいなくても何事も無く進むんだろうな

いやだ

ほんとうにいやだ

私って一体なんなの

あの人の前で吐いたりしたらそんなの、もう、駄目
絶対に出来ない

もういやだ、ぜったいに変に思われてる

しにたいしにたいしにたいしにたいしなせてしなせてしせてしなせて

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

甘えてばっかりでごめんなさい

駄目だ、どうにもポジティブに受け止められない

でも寝られない

今だけで良いから愛されたい

それさえも欲張りなんだろうけど

もう本当に嫌だ

無理だ

吐く

吐けない、吐かなきゃ、リセットする為に一回全部、吐かなきゃ
嫌いなのに、誰も幸せになれないのに

ごめんなさい

ごめんなさい、ごめんなさい

他人なんかを期待するのが間違ってるんだよね

悪いのは自分だから

嫌われたりするのは、自分が悪いんだから

飽きさせやすかったかな、つまんなかったかな

重度なかまってちゃんで、ごめんなさい

…………そう、言い訳して、本当は知ってるんだからね…。他の人と楽しんでるの…。

やっぱり、そうだよね

もうとっくに、嫌われてて、する気なんかないんでしょ

それならそうと、さっさと言ってよ

あ〜〜〜、ダメダメ、ダメなのに

自分を傷つける覚悟なんか、無いのに。

何考えてんだろ、切り替えよっか
辛いのは自分だけで留めておくの

……………風呂かぁ、良いかも。

サッパリして、忘れよう

そうしよう、そしたら、憂鬱も切り替わる。
心の痛みも、マシになる

風呂に上がっても、消えないこのモヤモヤ。



…アイス食べよ

もういやだ

本当もういやだ、ズルズル引き摺りたく無い

素直に言いたい、言えば良いのに

酷いよ

嫌だよ

分かってる、結局悪いのは自分なんだから
他人が悪いだなんて思ったら駄目なんだから

押し付けるなんてしたら駄目

気持ち悪い

何が欲しいんだろ

もういいや〜って投げ遣りになるの、本当に良くない。良くないんだけどな〜……

結局他人が居なかったら何も出来ないのに

…もっと、人から飽きられないように勉強をしないといけないよね。

あぁだめ、結局は悪循環の繰り返し

ワンパターン過ぎるんだろうなぁ、気に入ったものがあればひたすら擦り続けて、そうしてるから飽きられる、当たり前の所業だよ。

真昼間から落ち込みすぎなんだよね、笑う

どうせ期待するのが間違ってたんだよ

やめた方が得なんだろうな

結果論になるけれど、初めからやめておけばよかった

なんて、思わなければならない位になるなんて

結局ずっとこんな感じ

迷惑ばかりでごめんなさい

親不孝ばっかりでごめんなさい

悪いのは自分、悪いのは自分。

原因は全部自分にあるんだから。

嫌気しかない

無駄に生きる命に、価値はありますか？

しんどい

本気でしんどい、休みたい

頭痛い、だるい、ていうか痛過ぎて寝れない

でも休んだら迷惑かかるし

何より授業についていけなくなる

本当に嫌だ

しんど過ぎる

ゲロしんどい

休み、許して貰えないんだろうなぁ

休める理由がないもんなぁ

嫌だなぁ

しんどいよぉ

もうやだ

お願いだから休ませて

もう嫌だよぉ

結局そうなんじゃん

やりたくない、したくないなら言ってくれた方が楽なのに

過度に期待をし過ぎるからこうなるんだよね

結局悪いのは〜〜？自分ですね、結果論だけど

羨ましい

また妬んでるよ

技量も努力も何もかも足りない、していない自分が悪いというのに

ははは、自分の方が気持ち悪いのにね、人を咎める事なんか浅ましいにも程があるのにね

どう見られてるのかなぁ

もっと現実逃避したい

こんな面してたら絶対に気持ち悪い

誇れることが無いなぁ

他人の事言えないよ

因果応報かぁ

や〜〜っぱり愚痴板が無いとこうなるよねぇ…

まぁ自律神経失調してる自分はよくこうなるからアレなんだけど

やだやだやだな〜〜〜、昔がよかったな〜〜

懐古厨で笑う

でも昔が良かったのは事実だよな〜…

あ〜〜〜、うん、よし

切り替えようか、一先ず

上辺だけでも良く見せよう

あれ

どうやって切り替えてたっけ？

そもそも自分ってどう作ってたっけ

あ、やばいな

うん、よし、セーーフ

はーーーー、うっっっっざ

羨ましいねぇ、天才さんは

馬鹿には時間を無駄にする行為しか出来ないんだよ

気持ち悪い

あーーー、うるさいうるさい

本当嫌気がさす

気持ち悪いんだよ

多分自己嫌悪なんだろうなぁ

だから嫌いなんだよ、自分が

過度に期待をするから、喪失感が半端ないんだよ

結局自分は自分、他人は他人

そう枠組みしなきゃやってられない

は〜〜〜〜、駄目だな

うるさい、うざい、気持ち悪い、

自分を保つのも難しいねぇ

上辺だけ繕うか

あ〜〜〜〜〜〜〜〜、どうしよ

なんかもうほんっと嫌気がさしてきた

こわち

怖い怖い怖い

知りたくなかった

だってもしそうなら、だって

いやだ、いやだ

おねがい、違うって言って

そんな事、信じたく無い

怖い、やだ、怖い

そんな、訳、無い

は〜〜〜〜、あ〜〜〜〜、どうしたんだろ

忘れよう、さっさと

馬鹿だねぇ

うそつき

直球に嫌いって言われた方がマシだよ

……………………あぁ、そうしよっか

なんかも〜…駄目だなぁ

圧倒的に自分が悪いんだけれどさ

やる気も出ない、しんどい

本当皆んなって偉いし凄いなって自覚するよ

やだなぁ、しなきゃいけないのも分かってるのに自堕落なの

無理無理無理無理無理…

結局悪いのは何時だって自分だよね

甘えていた自分が悪いんですよね

毒でも呑んでやりたいよ

自分の我儘の酷さに吐き気さえ覚えて、嫌気がさす。辛い。

優しくて、面白くてってそんなスイッチが有れば良いのになぁって思う。

急に全部が面倒に感じるし、もうよく分かんないや

あ〜〜〜あ

ただごめんなさいを言うだけしか知らないんだよ

後回しにして後回しにして逃げて逃げて逃げて嘘ついて騙して大した成果も残せず無駄と愚を増やすのみ

本当に、こんな人間に、生きている価値は、有りますか？

堕落し切って、一人じゃ何も出来ないのに

やっていないだけ、していないだけ、そんなの分かってる

碌な人間じゃ無いんだよ

どうすれば良いのかも分かんないや

吐き出したい、叫びたい、其れで消えるかは分からないけれど

ほ〜〜んと、馬鹿だよねぇ

此処らが潮時かな

其れでも、良いや

ダメそうだなぁ、やっぱ

確実性が薄い、かな

駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ、恵まれているのにもっと望んで、もっと我儘言って、貪欲で、最低で

全部イエスマンになれれば、もっと、こうして、苦しまず、楽になれるの、かなぁ

全部悪いのは私全部悪いのは私全部悪いのは私ごめんなさい…ごめんなさい……もう、駄目だろうな
信じて貰えて無いんだろうな、不甲斐無いなぁ………

どうしたら、もっと、信じて貰えるかな………どう、したら…あぁ、もう、やだ…やだ…本当にやだ………

もう駄目かもなぁ、切り目、かな？もしかしたら…

つらい

信じて貰えないよね

悪いのは私悪いのは私悪いのは私悪いのは私悪いのは私悪いのは私悪いのは私

もういやだもういやだもういやだ…

被害者面するんじゃないよ自分

結局何を言っても詰んでる、八方塞がり

もう本当、本当…………どうしたら良いのぉ…………分かんないよぉ………

吐きそ

人の好意を無駄にするのが上手いんだね、お馬鹿さんだねぇ、自分

期待したって無駄なのに

最後にはどうせ

疑いをかけられる様な自分が憎い

飽きられる様なら自分が悪い

結局何もかも来なければ、やらなければ良かった話なのに

依存が更に自分を閉じ込める

何もかも無駄だって言うのに

ネットから離れられたらどれだけ楽なんだろうなぁ

折角来てくれてるのに、物寂しさを感じるのは罰だよなぁ……

あぁ、今日も終わっちゃうねぇ…

しんど

またかよ…もう

うるさいなぁ

はぁ……あ〜あ

最悪だよ

あ〜もうやだやだ、ほんとやだ

うるさいうるさいうるさいうるさい

そんなに魅力が薄いか

もう、やだよ

寂しいよ

妬ましい、羨ましい、悔しい

向き合えない

響くなぁ

包丁、使った方が良さそうかな

なんかもう、やだなぁ

今日も眠れなさそうだし

それ以上に負の思いが強いけど

何してんだろうなぁ、親にも言える訳無いのに

もっかい、また、迷惑掛けたくないのになぁ

でも、そんな事考えちゃうんだもんなぁ

しにた

本当やなんだよなぁ

あぁ、ヤバいな

おや、おこしたくないなぁ

ははは、つっら

あんまこういうのいいたくないけど

ほんと、後先考えずにしにたいってなってるなぁ

ははは

人に嫌われる才能しか無いんだなぁ

気持ち悪

疲れたなぁ

もう駄目かもしれないや

はぁあ、しんど

しにた〜〜〜〜〜ってなるのマジでおかし

駄目だなぁ、本当

またこうなっちゃったや

やっちゃうんだねぇ、毎回毎回

何もあの人の思うように出来ない

心配を掛けない、それが一番大事
誰も幸せにならないじゃんか

やだやだやだやだやだ嫌われたく無いのになんで自分の我儘を通そうとするのなんでなんでなんでなんで

起きてもなんでこんなに悲しいかな

ごめんなさい、ごめんなさい…ごめんなさい

どうしようもなく恐怖を感じてる、怖い、怖い……

どうすれば良いんだっけ

蔑ろにしないで

いや、ううん、悪いのは私か

捨てないでって、縋り付くの、情けないしみっともないよね

もうやだもうやだもうやだもうやだ

何もかもが気持ち悪く感じる、しんどい、辛い

なんなんだよ、もう

やだ、やだ、やだ…やだやだやだやだやだ…ほんと、凄く、いや、いやだ、もう、やだよ

もう無理、気持ち悪い、何もかも気持ち悪い
自分も悪いんだろうな、もう、なぁ…………



……あ〜〜〜、あ

忘れてたし、ぜ〜んぶ駄目、さっさと…………

半年ぶり、かぁ？

あ〜〜〜〜〜、もう、なんで、こうなるのかな
自分でも気持ち悪くなっちゃう、辛い、やだ

嫌われたく無い

羨ましい、なぁ

死にたい、でも生きたい、でも生きたくない、死にたくない

訳分からないよ、何もかも

あ〜〜あ…引かれちゃった？そう言うところだぞ自分

こんなに寂しくなるなんて

もういいや

久しぶりにしんどいなぁ

気持ち悪い

最低

もうやだなぁ、辛い

気分悪い

あんな事書いたけど怖くて寝れない

これどうなんだろ、良く分かんないんだけど

なんにせよ、ああ言う事はあんまりしない様にしなきゃかな

本当に申し訳ないや、誰に対しても

悪いのは私悪いのは私悪いのは私、そう思えば思う程なんだかしあわせになれるから

駄目だ、色んな事が重なり過ぎてまたしんどくなってる

お門違いにも程があるってのに、さぁ

尽くして尽くして、捨てられるのなんかもうやだよ

もうダメかもしれないや

孤独でいるのが辛過ぎる

嫌な事ばっかり思い付く

嫌われたんじゃ無いかな、とか

好かれてたいよぉ

面倒な性格過ぎて本当面白いよね

もうすぐ変わるけど、結局来なさそうだよなぁ
昨日変に手とか出さなきゃ何かしら変わってたのかなぁ

吐きそう、しんど

駄目だ、ずっと気分が変わらない

スレタイにもあるけどさ、満たされないんだよ
待って待って待って待って、待つのが疲れちゃったよ

我儘かもしれないけど、もっともっと、求めたくなるんだよ

出会い厨みたいな発言になるかもだけど流石になんかこう、会いたくなるよぉ

うらやまし〜、さみし〜、あ〜〜、しんどいなぁ


流石に1日ほとんど食わずだし

はぁあ、なんかなんもやる気出なくなった、ゲームとかもするつもりもなくなったし

かまちょ気味になってるぅ…はぁあ、なんかこう、なぁ

羨ましいよ

既読スルー繰り返しは流石にしんどいし

なんかもう、ほんと、ほんとさぁ、逆が良かった

しんっっどすぎるって

あ〜〜〜〜〜、なんかもう、全部関係リセットしたい

多分寝ても忘れられないけれど、それでも少しはマシになるかな？分かんないや

やだやだやだ、もう、やだよぉ

絵の才能も欲しいなぁ、ってつくづく思う

世界は広いから劣ってる事は理解してるんだけどさ、それでも自分で納得出来る位にはなりたかったなぁ

もうどうすりゃいいかも分かんない

限界値来てるのはなんとなくわかってるけど頼れる相手はどこにもいないから結局抱え込むしか無くて

絶対逝けないのはわかってるけどついつい自分の首を絞めてしまうのもおかしいよね

だめだ、しんどい

なんだかもう何もかもが怖い

明るく生きたいけどそんなの無理無理
な〜んの取り柄も無いんだもん

もうやだなぁ、なんか、やだなぁ
変わらなきゃいけない事は分かってても出来る気がしない

わがままかもだけど、本当に助けて欲しい時に助けてくれないのはしんどいよ

嘘嘘嘘嘘嘘嘘そもそも助けを求めてなんかないから身勝手だったねごめんね
助けを求めるのもおかしいもんね迷惑だもんね

今日も頼る事になりそう、かな
それでなんとかなるんならそれでいいや

寝れないけど寝る準備はしちゃうか、つらいなぁ

大丈夫じゃない大丈夫じゃないしんどいしんどいしんどい

むり、まじで無理、行きたくない、でも行くしかない、あの時間だけ受けたら帰ろ、むり、しんど過ぎる

もう期待したくない

理想のままでいて欲しい

あぁ、すっごくしんどい

いかなきゃ、かぁ

心細い

なんでこんなメンタル弱くなったかなぁ、待つのも慣れてるはずなのに今は待つのもしんどい

空元気もしんどい、なんで泣きそうになってるの

嫌な事にしか考えられない！！ほんっとやだ！なんでなんでなんでなんでなんでっ

やすみ、なのに、なんで？ほんと、なんで、だめ、つら、ぁ、しんど
あぁ、やだな、なんか、すっごくやだ、やだなぁ…

ぁああいたいいたいっ、胸が痛い、なんで、もぉおおっ！

は？

……あ〜〜〜、おーけーおーけー、落ち着け、落ち着くんだ、落ち着かないとやってられないから

ちょっとはましになった、か？

駄目だ駄目だ駄目だ駄目だきつ、しんど、ほんっとまじでさぁ、ハァ、無理

言いたく無いよ、でも、でもさ、......うそ、つき

さいあくだ、さいていさいあくだよ

なんもいみなかったじゃんか

もぉ、やだな、するのもされるのも、つらいや

起きてる理由も無くなったし、そろそろ寝よっかなぁ、どうせこの感じだと昼起きコースなんだけどさ

もう起きてる意味ないし、寝よっかなぁ。今から寝たら昼起きコースなのはわかってるけど

なんで2回同じ様な内容を書き込んでるんだ、馬鹿かよぉ

ねれねぇよなぁ、ぶるーらいとがんっがんにあびてるんだもん

………起きてもしんどいって事、あるんだ

ずっと重苦しい、身体がだるい

やるきおきないねぇ、なんも

何処にも行きたくない

こわいよ

な〜〜〜〜んか疲れちゃったや

待っても待っても……

寂しいんだなぁ、結局

ただただ虚しく過ぎてゆく

気持ち悪く感じる、自分が

朝からしんどくなって来たな、見なけりゃ良かった

期待するのもされるのももうしんどいや

早く来ないかな、って期待するのもアレだけど

そろそろしんどくなって来たな

あぁ、何から何まで堕落している、実力が落ちてるのが良くわかる

シンプルに疲れたなぁ

我慢しろ我慢しろ我慢しろ我慢しろ我慢しろ耐えろ耐えろ耐えろ耐えろ

...もぉ、やだよぉ、なんで、さぁ

偶には良いよね

なんかやる気全部消えたなぁ

いやぁ〜〜〜きっっつ、きしょい文だよなぁ

また自己嫌悪になってる、最悪

何に期待して生きれば良い？

醜い心はどう足掻いても晴れなくて

生きなくちゃいけないの、本当しんどいなぁ

早く会いたい

いいや、これは全部、ただのワガママだ

何を言われる？何を思われてる？不安でいっぱいだ

もう、駄目だって思うのはこれで何回目？

生きる希望が見えないと思うのも、何度目だろう

何を期待して生きてるんだろう、馬鹿馬鹿しい

あぁ、寂しいなぁ

気持ち悪い気持ち悪い、もういやだ本当

入り混ざった憎悪が気持ちの悪さを加速させてる

嫉妬もか、悪感情ばかり抱いてる

しんどいなぁ、ほんと

涙が出る理由も分かんないよ

何も長所なんかないのに、何も誇れる事は無いのに

あぁぁあ…はぁ、なんか、もう、なんか…

何を期待してしまったの

…エアコン、使わなくていっか、電気代の無駄だ

どうせもう今日は来ないんだから

明日は、どうしようかな、そろそろ行かなくちゃな

死ぬほど頭痛いし眠いしなんだったら腕も痛いけど頑張らなきゃな

退屈、させちゃってるかもな…いやだなぁ…飽きられたくない

あぁ、くっそ…寂しいな……

しんどいな…

……もう、いっそのこと…

誰よりも劣った人間でいろ、ヒエラルキーの下でいろ

残念ながら社会不適合者なんだ、集団に馴染めない、怖い、嫌い、だから嫌なんだ

盛り上がってる中で一人逃げる事になるとは思わなかった

いやだなぁ、ほんと

何やろうとしてたんだっけ

自分が一番下でいるって事を安心しろ、それでいい

信じられる一人を見つけるまではもう、それで良い

秀でたものは何もないんだから

あぁもううるさい、うるさい、少しは静かにするって事を覚えろよ

なんで生き永らえてんのかな、去年もこういう事になった時に決断してりゃ良かったか？

さっさと消えないかな

死ぬことってどれもこれも辛い事ばっかり

安楽死、かぁ

もううっざいなぁ……そう考えると何もかもから消えてしまっても良いんじゃないかな？

ごみ

なんかもうくっそめんどい性格してるな？

だめだほんと、気持ち悪過ぎる

大丈夫と謝罪で身を守れば平気だから

ほんとはなんにもやってないだけだから

どんどん辛くなってくる、どんどんしんどくなってくる

何も悪くないのに、また当たろうとしてる

はは、ゴミだねぇ

何処にも行かず、ただ寝ていたい

…あ〜あ、なんか何もやる気が出ないや

誰に、何を、謝れば良い？

ただただ、虚しい

……一番良いのは、無言でいなくなる事かな

気持ち悪いな

……い〜〜や、そういうことにしよっかな

なんか最近生きてるって感じよりかはただ流されてるよなぁ

何もかもが面倒になったや

もう、しんどいな

……………帰って来てから、考えるかな