なんか、色々限界かも…

変なことばっかり言うかもです…。
溜まっていること、吐き出しちゃいます〜！

書き込み自由です。
荒らしはもちろんダメ！

ではでは、スタート！

皆、本当に何なの。

同情するのが、そんなに楽しい？

あたし、惨めだよね。

いや、それくらい分かってるけどさ、

かわいそう、とか

大丈夫？とか

言われたくないのに！

だから、出来るだけ明るくしてるじゃない！

それなのに、全然わかってくれないよね…

でも理解してほしくない。

だって、あたしのこと理解するってことは、

理解してくれた人も、病気になっちゃう

ってことだもんね。

こんな思いするのは、あたしだけでいいや。

でも、それでも、

わかってほしい…

……矛盾しまくってるね

ピアノ弾きたい！

弾きたいのに、鍵盤が重い！

あたしの指、そんなになるほど脆くなかった！

全部全部、この病気のせい！

あたしが、周りのひとに対して最低なこと思うようになったのも

ピアノが弾けなくなったのも

そのうち死んじゃうのも！

おばあちゃんになりたいよ

なりたかったよ！

なんであたしが、

こんなことにならなきゃいけないのよ

学校にもまともに行けず？

友達もひとりふたり…と減っていき？

大好きなピアノも弾けず？

唯一の楽しみはKZを読むことと、葉っぱに来ることだけで？

こんな人生、楽しくなんかない！

でも！

友達、全員いなくなっちゃったんじゃないし

おじいちゃんもおばあちゃんもパパもママもお兄ちゃんも弟も妹もいるし

葉っぱに来れば、わかり合える友達もいるし

だから、出来るだけ長く生きなきゃ

なっちゃったものは、しょうがないんだ、もう

仲良い友達？いるよ

家族と仲良し？もちろん

でも、それは関係ないね

わかり合えはしないもんね

この前、ずーっと片思いしてた彼に

告白されたけどね、

いやここで、けどね、じゃないな

もちろん、OKしたよ

3年越しの片思いだったし

だけどさ、やっぱり後ろめたくて

あたし、死ぬから

だから、言ったわけよ

病気のこと

泣いてくれた

嫌いになるわけない、って言ってくれた

それが、

その言葉が、

どんな言葉よりも

嬉しかった

一瞬でも、彼を試そうと思った自分が

なんて醜いんだろうって思った

彼、優しいから

モテるの

あたしなんかと、一緒にいない方が良い

そう言ったら

そう言い続けてたら

いなくなってくれるかな、

とか、思ったりもした

実際、言ってみた

そしたら、

絶対に離れるもんか

って言われた

彼には、あたしが死んじゃうことまでは

言ってないんだよね…

だから、そーゆーふーに言えるのかな

どうなんだろうね…

まぁでも、いっか

あんまり他人とは関わりたくない…かも

でもなぁ…

誰かいてくれないと…寂しい

やっぱり矛盾してる

あたし、ほんと変だ

あたしは元気

だけど元気じゃない

心臓、ちゃんとしてる

けど、それはペースメーカーくんのお陰

息も乱れてない

でも、それは薬を飲んでるから

あー今思い出したけど、あたしの誕生日もうすぐだ

最後の誕生日にならないと良いけど

15歳になるのか〜

プレゼント、なにかな？

16歳になるあたし、17歳になるあたし、18歳になるあたし、

どんどん大人に近づいていくのかな。

16歳、なれるかな？たぶん大丈夫

17歳、なれるかな？なにも起こらなければ…ね

18歳、なれるかな？…うーん、どーだろーね

19歳、なれるかな？…はっきり言って無理かもよ

ʕ”̮ुॽु✚⃞

20歳、なれるかな？…なれたら、奇跡じゃない？

>>99
えっと…はじめまして？

>>100おめでとう、あたし

あーあ、修学旅行、行きたかったな

..∧＿∧
　　❤┓（*･ω･*)
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…学校の宿泊行事、参加したことないけど

>>104
えと…ありがとうございます。
>>100行ったことに、ですよね？

小4の秩父、小5の山中湖、小6の蓼科

中1のスキー教室、中2の尾瀬ケ原ハイキング、中3の京都・奈良

>>106
そですよ(*´꒳`*)

みんなと同じように準備して、事前学習・事後学習やって

>>109
わ…ほんとありがとうです！

結局、つまらないだけ

あたし、どーせ参加できないから

ついでに言うと、中1のときの校外学習も参加できず！

もっと言うと、中2の校外学習のときも入院してて！

あたしって、学校行く必要ないよね〜

ほんとに

でも、律儀に行くんだよね〜

外面はいいから

仮面被って誤摩化してるから

にこにこしてれば、どうとでもなる

あーあ、自分がバカすぎて

涙でてくるわ…

何がやりたいんだろう

寝たきりは嫌だって言うひと、

結構たくさんいるよね

でもあたしは、

寝たきりがいい。

意識もどっかに吹っ飛んじゃえばいい

誰とも顔を合わせたくない

だって、

大丈夫？

しか、言ってくれないし

大丈夫じゃないの、

見て分かんないかな

大丈夫？て心配してそうな顔で言われたらさ

大丈夫だよ、て答えるしかないの

分かんないかな

大丈夫？の答えはふたつある？

ないよ

実際はひとつ

大丈夫？の言葉の裏には

大丈夫て言え、みたいな威圧と

大丈夫？って言えばいい、みたいな面倒くさいなって気持ちと

ほんの少しの心配がある

ように、感じる

あーこんな卑屈になるなんて

考えたことなかったわ

はあ…

もう、あたしに気を使わないでよ

またなの？

いい加減、鬱陶しいんだってば

ママもパパも、お兄ちゃんまでも

来ないでよ

関わらないでよ

どーせ、あたしがいなくなって

しばらくしたら、忘れるんでしょ？

いや、家族は覚えててくれる

って、信じる

友達は？

ま、100%忘れるよね

違う、って言わないで

学校離れただけで、

大人になったら忘れるのが

友達なんだよ

小学生の頃や中学生の頃の友達より

高校や大学の友達のほうが新しいもん

それは、当たり前だよ

しかも、死ぬとなると、

偶然ばったり、とかもないからね

あるわけないもの

だから、

結局は忘れられるんだから、

もう私のところに来ないでよ

そう言う勇気が、私にあったらね

絶対、必ず言ってるけど

生憎、今ここにいるあたしには

それを言う勇気なんか

ちっぽけもないんだよ

怖がっているのは、あたし

ふん、醜いったらありゃしない

あーーーーーっ！！！！！

て、叫びたいよ

近所迷惑か

やめよーっと

今日中に>>200行っちゃうかもねー

案外、いっぱい溜まってんのかもね

そんなことないか

同じよーなことを延々と繰り返してるだけだね

ま、いーや、。防音室に行って叫んで来よーっと

はーっ

喉がらがら…

でもスッキリしたーっ

今日も、朝が来た

代わり映えのしない毎日に

ちょっとうんざり

かな…