まったりと。

お久しぶりです。1年ぶりくらいかな…?
なんだかんだで葉っぱに戻ってきてしまいました(笑)
色々変わっていて驚きましたがまたここで色々思ったことを呟こうかと思います。

100やで！長かった。連投することが減ったからだろうか。
とんでもなく長かった。

マルチエフェクターでの音作りが上手くいかないのは何故だろう？
zoomを使っているんだがKANA-BOONを弾くことになってから
音どうすりゃいいんやこれ。みたいな悩みが絶えない。
誰か私に音作りの基礎から教えてくれ〜〜

やめるタイミングが掴めなくなるのも、自分がこれで良いのか悩むのも凄く分かる。
仲良かった人もここを辞めていって、自然とみんな来なくなって、
スレを覗いてみてもやっぱり書き込みはなくて。
それでもやっぱりここは自分にとってかけがえのない所で、
自分の一部になってると思うから。自分のペースでやれれば良いと思う。
いつかふっと離れられる時が来ると思うし。

あろま達が出てきてからプリパラが面白くないぷり

オタクどものみんなは私の一部って言っても良いくらい大切な人たちで、その大切な人たちに出会えたのはここがあったからってこと、これからもずっと忘れちゃいけないと思う。

ベースの音作りってわからんなあ。
眠い。明日は学校だからもう寝なければ。
おやすみなさい。

GWの終わりも近づいて来た……
明日髪をバッサリ切りに行こうかと思ってます。大切に伸ばしてたはずなのに急に邪魔になるなんて。髪の毛ごめんね。

なんだかんだ満喫したなあ

報告として、髪バッサリ切りました。
GW最終日に、胸の下あたりまであったのを肩上くらいまで30cm弱ほど。

学校に行ったら友達に失恋したのかやら出家するのかやら聞かれまくり…出家に関してはもう意味わからんし。
時々切りたくなるのってあるじゃないですか。別に深い意味はなかったので本当に困りました。

大阪都構想、否決

橋下さんは元政治家としてテレビに引っ張りだことなることだろうなあ。

なんだかんだ日本人は橋下さんやら石原慎太郎やらああいうどこか無鉄砲な節がある人が好きなのかもしれないと最近感じている。

日本が戦争に協力することになるのはいつかなあ。軍事費とやらは信じられないほど莫大だもの、不景気脱却にはそりゃ持ってこいかもしれないね。
それにしても憲法の解釈を変えるって何なんだろう。小癪。国民投票を行いなさい。民主主義はどこへ行ったのかなあ。
憲法改正に反対な訳じゃない。むしろ賛成ではある。そもそも選挙権無いですけども。
賛成の理由:自分の国は自分で守らなきゃいけないから ということでして
ただ今やろうとしてることは戦争をするということ以外の何物でもないのでは？安部さん暴走しすぎ。誰かがどうにかしなきゃいけないね。
なのに影響力のある人たちがどんどん消えていく。もっとも、橋下さんは憲法改正に賛成だったから、安部さんは協力を求めようとしていたみたいだけど、残念だったね。

今日は待ちに待ったサザンのライブに行って参りました！！！！
おいしい葡萄の旅ということで葡萄Tシャツを着て参戦。
エロティカやらみんなのうたやら久々に色々歌ってくれて嬉しかったです！楽しかった！真夏の果実は安定の号泣。
東京ドームなだけあって人は多かったですね〜 音響は相変わらずの最悪極めてましたけれども…

今回はライブで盛り上がる曲っていう感じの選曲でしたかね。マチルダBABYやらボディスペIIやら。

本当桑田さんにはいつも元気もらってます。これで明日からも頑張れます。ありがとう。いや〜楽しかった！

我が家ではよくティースプーンやらフォークやら小さい食器がよく無くなるんだが、いつも、しばらくすると急に戻ってくる。
あれは多分、小人が道具を借りていってるんだと思う。

ここ数年で私がどれだけ自分を甘やかしてきたかを考えると、取り返しのつかないことをしてしまったのかもしれないと後悔がますます募る。
中学に入ってからどんどんダメになっていく自分に気づきながらも気づかないフリをしてた。周りの環境が新しくなるっていうのは、良い方向に変わるきっかけにもなりうるけど、悪い方向に変わるきっかけにもなりうる訳で。自分の良いところって何だろうって改めて考えて、これまでの自分を思い出してみても「あれ……ないんじゃね」という結論が出る。
何回やっても、自分の良いところが見つけられなかった。何をしても真っ直ぐにはなれない捻くれ者で人と話したくなくてどうでもいいの一点張り。人が嫌いな訳じゃない。むしろ好きなのに、なんでこんなに屈折してるんだろう。傍観者という立ち位置を望んでるはずなのに、なんでこんなに中に入りたいと思ってしまうんだろう。
人と適当に話して、適当に付き合ってっていう中途半端なことを続けてきた結果、自分が分からなくなってしまった。自分が本当は何を望んでいるのか、何をしたいのか、全くわからん。
こんな気持ちの悪い状況に置かれていてもまぁいつかって思おうとしている自分が情けない。どんどん汚くなっていってるのは自覚できてる。
昔だったら正面から向かっていけたことも、今だったら絶対に逃げ出すって確信してる。それはこれまで自分を甘やかしてしまった代償なんだってこともわかってる。わかってるんだけど。
今から取り返すことなんて出来るのだろうか。正直この出来るのだろうかはほぼ諦めなんだけどね。でも頑張らなくちゃ。こんなこと言ってる時点で頑張れないかもしれないけど、頑張らなくちゃ。まずは頑張る意志を持たなくちゃ。頑張れ、自分。

生きるのが辛いなあって感じることはあるけど、死にたい訳じゃない。
死ぬってことを考えると、まだクリアしてないゲームクリアしたかったなとか、髪の毛また伸ばしたかったなとか、こういうどうでもいいことで惜しいな、死にたくないなって思う。
正直、死のうかなって思ったことが無い訳じゃない。むしろ結構ある方だと思う。でもどれも、結局自分は意気地なしの臆病者だから死ねる訳ないってどこかで分かってた。死にたいって気持ちを死のうとするっていう行為にぶつけて、自分はこんなに辛いんだ、悲しいんだっていうことを自分で感じて安心してるんだと思う。これは別に誰にも迷惑をかけないよね、大丈夫だよね、って何度も何度もそうやって自分のためだけに死のうとして死ななかった。
生きてれば楽しいことがあるのも知ってるし、「楽しいことが何もない」って感じの絶望は今のところ味わったことがない。「今が辛い、今、この出来事で私は傷付いた」っていうように、全部その時その時のことで悩んで苦しんで泣いて死のうとして立ち直ってた。
友達と話してれば笑うことだって出来るし、それなりに楽しい。楽しいことは楽しいし、辛いことは辛い。楽しいことが一つも無い状況に置かれた時、人ってどんな気持ちになるんだろう。全部が辛いものだったら、死にたいっていうよりは死んだ方がマシっていう考えに辿り着くのかもしれないな。

私も3年後には選挙に行けるようになった。
選挙権を得るということは、有権者としての義務と責任を負うということ。それは若い世代にとってすごく良い機会だと思うし、高齢社会の中で生まれていた格差を埋めるチャンス。けど、正直今の若い世代に政治に参加しようという意志があるのかは全くもって分からない訳で。(つまり投票率の向上にも若者の意見の反映にも繋がるかどうかはわからない) 中学、高校でもっと政治リテラシーの教育を考えるべきなのかもしれないなあ。教えてもらったものは教えてもらったものであって、自分が関係することだなんて微塵も思ってなかったからね。

“人を何故殺してはいけないのか”っていう質問を子供にされたらどうする？という内容の番組をこの前見た。「人を殺すと自分を殺すことになる」とうちの母は言っていた。その通りだと思ったし、私自身人を殺すっていう行為で自分の将来を壊したくはないなあと感じる。もちろんそうなんだ、そうなんだけど。「人を殺しちゃいけない」っていうことは生きている上で脳内にインプットされているべきことだと思うんだ。それは理由云々ではなく「ダメだからダメ！」 ってこと。
変に理屈で答えるよりはそんなことを問いかけてくる子の状況を理解してあげることが大切なんじゃないかと思う。殺してしまいたいほど憎い人がいるのか、死に対する感覚が麻痺してしまっているのか、きっと何か他の子とは違う環境に置かれてしまっている子なんだと思うんだ。その苦痛を取り除いてあげることが人を殺してはいけないってことに繋がっていくのではと思う。

今週のまれ。

まれが酷い、酷すぎる。
大輔はどうなったのか。大輔を振ることになってしまった結果に後悔しているのかと思いきや、その日のうちに圭太に告白、キスっていうとんでもない展開。大輔の気持ちだけじゃなく、大輔を好きだったみなみちゃんの気持ちまで踏みにじろうとは。本当に前しか見えないんだろうな。別れを切り出されたときの大輔の表情が辛かったなあ。わかってて食い下がってたところにまた涙が出た。まれのことを理解してくれていて、まれの悩みにもすぐ気付いて外に連れ出してあげてたのは大輔で、それに気付いたからまれも大輔に惹かれたんじゃなかったのか。あんなに2人の過程は丁寧に描かれていたのに、圭太にまた惹かれる描写が雑すぎる。圭太を選んだことが悪いんじゃない。圭太にまた惹かれた理由が分からないんだ。結局ずっと好きだったってことならますます酷い。無意識に色んな人を傷付けているまれはやっぱり最低だ。恋愛に未熟というよりは人間として未熟。
応援する気にはなれないなあ。

親にクズって言われると、自分の存在意義が分からなくなる。
父親と血が繋がってないってこともあって、父親が垣間見せる私への態度が明らかに子供に対するものじゃない。別に仲が悪いわけじゃない。けど、結局父親は私のことを心のどこかで子供だと思えてないんだと思う。
母親は大切にしてくれてる。でも父親に蹴られてクズ、クズと言われると、自分が母親に大切にされてる意味も分からなくなる。なんで生きてるんだろうなと思う。それも少しずつ忘れていくんだけど、この一時の感情が辛い。なんでここにいるんだろう、なんでこんなこと言われるんだろう、そんなに私はクズなのか、そんなに私は両親の迷惑なんだろうか。生きるのが辛い。私が生きていることはそんなに迷惑なんだろうか。死んだ方が両親の為なんだろうか、そうすれば父親は喜ぶかもしれないな、けど母親は悲しむな、死んじゃいけないな。どうにもならない気持ちはどこにやればいいのか。
そりゃ生まれた時から見てる訳じゃないんだから、愛情も湧かないよな。どこにどうぶつけていいのか分からない。父親に暴言を吐かれて殴られることを私が怒ってもいいんだろうか。それは結果的に母親をもっと傷つけることになるんじゃないのか。
父親は、「お前が私立に行けているのも、ご飯が食えているのも、俺のおかげなんだからもっと感謝しろ」と言う。「お前は金食い虫だ」とも言う。確かにそうだ。間違ってはない。私立に行かせてもらってお金も人一倍かかってるし、ご飯も食べさせてもらってる。分かってるんだ、分かってるんだけど。それは私にお金を稼げということ？それはあまりにも理不尽じゃないのか。わからない。私はお金が出ていくだけの存在だってことなんだろうか。やっぱり、本当の子供だと思われてないんだろうか。他人だとしか思われてないんだろうか。そうじゃないと、そんなことは言われないと思うんだ。こういうことがある度に、いなくなってしまえばいいのにと思う。でもそんなことになったら母親が辛い思いをすることになる訳で。もう無理だ。涙も止まらないし吐き出しても何も解決できないことは分かってるんだけど。早く忘れてしまいたい。こんな気持ちただ苦しいだけだ。

そういえばこの前、とても仲の良い男友達にナイフで刺される夢を見た。妙に冷静だったのを覚えてる。目が覚めた後も「他人が何を考えてるかなんて私には分りゃしないな」と新鮮な気持ちだった。人は誰でも豹変しうるんだなあと実感した。
夢の中で殺されてみて思ったんだけども、人を殺したいっていう感情と実際殺してしまうこととの間にある壁っていうのは高いように見えてふとした時にスッと越えてしまうような薄いものなのかもしれない。あまりにもあっけなかった。こちらとしたら一瞬な訳だ。
相手が私への不満を募りに募らせて「殺したい」と感じながらも思いとどまっていたとして、それがはち切れる瞬間も多分ほんの一瞬だ。大きく足を踏み出すというよりは身を乗り出すくらいに思える。

うたプリを見て。
冷静にレンの可愛さを眺めていたら
なんと…he☆vensが帰ってきた、ダト…

感想「なんか…増えてる」
…いやごめん;ナギちゃんと綺羅と変態メガネしか存じ上げてないわ。。
関西弁キャラにバキュンとやられました。
ヴァン君だったかな、可愛いね。
日向大和君は恐らく日向先生の弟さんで
鳳2人は兄弟だろうなあ。
そして異常なキモさを発揮していたのが白髪キャラであるシオン君…キモい…とてもキモい…だが良い…
代永相変わらずあざといね可愛いね

うたプリマジレボのDVD初回限定版を予約してきた…
5thへの参戦がかかっているので今から願掛けです…当たれ…当たれ…

今日誕生日。
誰か祝ってくれんかノー

>>121
ええと、おめでとうございます(笑)

【最近とても思うコト】
全力で打ち込めるものがある人は強い。
適当に中途半端に生きてる人の何百倍も。

>>122
ありがとございます(^ω^)

「しぃが独り言を言い募ります」とかいうスレを見てきたんだよ。まぁ…酷い。当時小6だった訳だからあれだけ気取れてれば合格かなとも思うんだけど。思えばあのへんだったか。あの人が私を変えてくれたのは事実だし、後悔はしてるけど、間違ってたとは思ってない。ただとにかく悔しかった。12歳の頭が必死に意地はって、自分じゃ敵わないって悟った瞬間逃げたんだよ。結局。まぁそれも経験。そのおかげで少しは成長出来たかなとも思ってる。

綺麗事の何がいけないのか。
偽善の何がいけないのか。

3歳年上の彼氏が受験生になり、会えない日々が続く…
去年から来年は連絡を控えなきゃなと意識はしていたけどやっぱり少し寂しい。
だけど我慢はする。私のつまらない感情で相手を困らせるようなことはあっちゃいけない。
相手は一言で言うととても無邪気な人。
子供っぽいと言われればそれまでだけど、あんなに真っ直ぐな人と関わりを持てて、自分も少し前向きになれた気がしてる。

あーー勉強に身が入らない。。
もうそろそろ期末だというのに。
携帯を閉じろ、自分。

全ての応援の言葉は自分に向けられたもの、非難の言葉は自分以外の誰かに向けられたものだと勝手に解釈して毎日を過ごす。

このまま海に沈みてぇ……

と思うことが増えた。
でもあまり泳ぎは得意じゃないし、多分苦しいから嫌だなあとも思う。

何もしなくて良い時間がほしい。

バリバリの学生だから期末テストも当然やってきます。こういうとき、無性に餃子が食べたくなるのは何故なのか、教えてくれなんし。

【悲報】
椎氏、足をつり寝たきりに

私「夏休みはジブリの聖地巡礼でもしようかな！………ストックホルム…？パキスタン…？無理だな」

夏休みはおいしいオムライスの店を回りたい

毎日が意味もなく辛い。
怠けだと言われてしまえばそれまでだ、というか多分これは怠けなのだろうと思う。。
努力だけでも、と思えなくなってきた。こんなんじゃダメだ。前向きに行こう。

少しでも自分の言葉が誰かの心の中に残ってたら良いなと思う。それは相手がどうこうという意味もあるけど、自分が誰かに覚えてもらっているっていう安心の意味の方が大きめ い。自分ってこんなに弱かったのね。私みたいな人間でも、何かをしたら多分誰かしらに迷惑がかかる。

「自分が一番」と毎日言ってる人がいる。「自分が性格悪いのを自覚してる、結局自分1番、自分と結婚したい」。。
…いや、その悪さは自覚して開き直ることで許されるわけではないと思う。。

おはようございます。。

明後日から期末テストです。。

なんだかんだ明日も頑張れる。
がんばれよ、自分。

1日目。上々。
数1公民生物だったんだが、全部普通というか良さげというか。

数学出来ない系女子の私的にはいつもの5.2倍は出来た。(気がする。)
明日も数Aがあるから頑張ってこ。

明日は数A、歴現、現代文。

期末とかいう≫闇≪から解放された。
明日はライブ。楽しむぞ！

岩手の中2の男の子のいじめ、自殺の話。

担任教師とのやりとりが叩かれてるけど、ああいう偏ったものだけを見て担任を無能呼ばわりするのは間違っていると思う。マスコミが担任がそれを受け止めきれなかったという報道をしているけど、担任が何度もいじめグループを呼び出して叱っているのを見たと生徒が言っているし、生徒はみんな「生徒思いの良い先生だ」と言う。そもそも、生徒にとっての生活記録ノートがどんなものか、本来ああやって相談するのに使うというよりは、「ねむい」だとか「つかれた」だとかそんな意味のないことを書くところ。他の生徒のふざけた内容の中でコメント返しで叩かれるというのは筋違い。担任はちゃんとそのことについては直接男の子と話していたそう。
全ての責任を担任に押し付けているけど、見て見ぬ振りをしたクラスメイトや子供からのSOSに応えない家庭も同じじゃないのか。むしろそいつらの方が重罪。特に家庭に関しては1番子供を守ってあげないといけないのに、いじめのことを相談しても「学校に行け」「部活もやめるな」そして最悪の結果、最後は全部学校のせい。
1番いじめに対して対処をしてきたはずの担任が1番叩かれる。マスコミがあたかも担任が追い込んだように見せた報道をして。
親も、気付かないフリをした周りも、事実とは異なった報道をするマスコミも本当にクズ。いじめはなくならなくても、止めることは出来る。子供なんだから。止めることは出来るんだよ、絶対。

「正義」と「善」は同義？
正義は法に基づいたもの、善は人間として好ましいものと私は解釈してるんだけど

昨日、ワンオクのライブに行った。
自分たちが1番だと言い切った後のあのパフォーマンス、好きだなあと実感した。

a thousand miledが好きだ。
今のところ、出逢えて1番良かったと思える曲。色んな人がカバーしていく中で本当にたくさんの色を出してくれる。

milesね。。笑
変なとこで誤字をしないでくれ。。

*

同じ時を同じように過ごしても、全く同じ人間にはならない。
それは、小さな粘土が少しずつ固まっていくのと同じで、人間というものが、時間をかけて少しずつ形作られていくものだからだ。

来須高校に入学してから一ヶ月が経った。友人と挨拶を交わし、なんとなく授業を受け、なんとなく一日を終える。これは恐らく、自分にとってこの上なく幸せで、当たり前のことであった。

「理央、またね」

「うん、また」

手を振り、鞄を持ち上げる。
そんなだらりと緩んだ糸のような毎日に変化が起こったのは、それからすぐのことであった。

早く家に帰ってしまおうと廊下を足早に歩いていると、背の高い男が窓の外を眺めているのが見えた。「綺麗だ」と思った。見たことがないはずなのに、目が離せなかった。

「なに？」

気付いた時には、男が怪訝そうに私をじっと見ていた。そんなに見つめてしまっていただろうか。

「ごめんなさい」

その男は、目線を窓の外に戻すと、
「何年だよ」とぶっきらぼうな声で問いかけてきた。
「一年です」
そう答えながら、また不思議な気持ちにかられた。恋ではない。けれどこれはなにか深く変わっていくものであると、私は確信していた。

ハバチの幼虫に今、とてもハマっている。。
ニャッキみたいなキュートなお顔、かわいい。目に入れても痛くなさそう。

あと、今日蝉の脱皮を見た。いつもの憎たらしい色した蝉じゃなく、白くて神秘的で凄く綺麗だった。

楽しいことが何もないなあ
…何もないというよりは最近の出来事を総合して考えると毎日が全く楽しくない

いつでも趣味人でいられれば良いなと思う。好きなことをして、好きなことを心から楽しむために勉強もして、その為に生活をして。って

学生にとってはやっぱり学校が全てだったりする。狭い世界でアホらしいと思う。でも私自身それを感じることは多々あるし、教育っていうのは一種の隔離な訳だから。
その点でいじめってものを考えると、本人にとってそれは全世界が自分に牙を剥いたのと同じことなんだよな。オトナは「まだこれからがある」と言う。その通り、これからがある。でもそれを考えていられるはずもない。だって全世界が自分の敵なんだもの。

しぃさん、もしかして銀魂好きのしぃさんですか？
おそらく覚えてないと思いますが、元ハンネ「鈴さん」ってものです。

>>153
そうですよ^ ^
鈴さん、(私が思っている方で合っていれば)覚えていますよ！

夏休みが終わるまで、1週間を切ってしまった(絶望)

葉っぱも色々大変そうである

LINE、Twitterいじめが最近話題になっているけれども、中高生の裏アカウントだとかそういうものは正直腐るほど存在している。
LINEのグループに関しては見たことがないけど、結局はあるんだと思う。

今日、部活で失敗してしまった。
ショック。でも頑張る。

自分がちゃんと人の上に立てるかどうかが今から不安でならない。

自分がこうやってくだらないことをつらつらと並べているのを、誰かが見てくれているのだと思えば寂しさが紛れる。けど、強がりたいので、知り合いには絶対に見られたくない。

自分が言った何かを誰かが覚えてくれているのかな、とかよく考える。
自分が誰かの助けになっていたらというのも勿論無いわけじゃないけど、どちらかというと自分のことを忘れてほしくないなあという気持ちの方が強い気がする。ないがしろにされたくない。それでも1人が好きだ。とんでもない自分勝手な考えだけど、1人が好きだし、誰かと話すこと、とても苦手。それでも忘れられたくない。誰かの中に自分がいてほしい。自分を好いている人が1人でいいからいてほしい。

本当の自分を知ってとか、そんなことはない。猫かぶってても、それはそれで好かれるなら良いと思ってる。自分の汚いところを積極的に見せていく必要なんて無いし。会話が多いに越したことはないし。自分で猫を被ってるって意識がないから、これは普通によそ行きの対応ってだけなんだろうとは思うんだけど。

DJ.OKAWARIのLuv Letter、すげえ好き。

ボーッとすることが好きだ。
何もせずに、いろんなことを整理出来る時間が必要。
私は多分、一つの問題に対する脳の回転数がみんなの平均に達してない。考えるのには時間がかかるし、予定も書かないと忘れてしまう訳で。文にすれば普通だ、と思うかもしれないけど、割と生活に支障があるレベル。分かりやすくいうと、ネジが5.6本外れてるんだと思う。
友人はそんな私をドジだとかマイペースだとか言うけど、それはちょっと違う。今の所自分以外の人に迷惑はかけていないつもりだけど、このままだと確実に取り返しのつかないことを起こす。だから、その分、人より努力をしなきゃいけないし、メモだったり手帳とか日記をつけるようになったり、予定表を作ってみたり。
自分でそれに気付いた時は、とんでもないことを放ったらかしてしまっていたんだな、と思った。なんとなく、自分が自己中心的で自分に甘くて他人に対して適当で…ってことは理解してたんだけど、それが結果的にこういう形で現れるとは思ってなかった。人間においての普通の定義は難しいけど、少なくとも自分は他の人より劣っているってこと。
もちろん、他の人より勝っている！！って言える部分が無いわけじゃない。それはこれまで続けてきた絵だったり音楽だったり、他のことも結構ある。けど、私が他人より劣っている部分っていうのは人間が生きる上で不可欠なものな気がする。個性とか、そんなんじゃない。不良品みたいなもの。
それでも頑張らなきゃいけないこと、分かってるから、頑張る。まさか死ぬわけにもいかないし、自分のために動いてくれる人、いるんだから。

夏の終わりには決まって真夏の果実が聴きたくなる。たぶん、私にとっての夏の終わりは文化祭が終わった時なんだと思うんだけど。
今年は色々やることが多くて、充実しているといえば聞こえは良いけど、全部が中途半端になってしまう感じ。それがすごく嫌だ。ただこれまでここまで積極的に自分から参加したことは無かったから、そういう意味では良かったのかもしれないな。

幽霊はいるか！？って議論は成り立つのだろうか

片方から見れば善人でも、もう片方から見れば悪人で、それはその人が相手に抱いてる感情とか、見ている側の人間の性格に左右されるものな訳じゃんか。人の本質を見なさいって言ってるのをよく見かけるし、私自身何度か言われたことがあるけど、私にとって善人に見えるならその人のことを私は好きになっても良いんじゃないかなと思う。例えもう1つの側面がどれだけ悪でも、私がそれを私自身で理解しない限りは。私が好きな人は私が選ぶ。

悪口っていうのは、結局同意を求めてる訳で、自分から見える相手の印象が全てだと思ってるから言えること。自分から見た相手の姿がどんなに酷くても、他人から見たら綺麗なことなんていくらだってあるのに。誰でも自分自身の気持ちを客観的に見るのは不可能。だって本人なんだもん。

イープラスは私のことが嫌いなようで、一度もチケットを当ててくれたことがない。

自分が特別だったら良いのにっていつも思う。だけど自分は周りよりむしろ劣っているのであって。
誰かにとって一番特別な人間になりたい。

どうせ私は無能なんだと思うんだけど
それなら無能なりに頑張ってやるよと思うし自分が思う正しいことを貫けたらと思う。

ポジティブにいこうと思えば思うほどネガティヴになっていく

周りの人間がそこまで私のこと気にしてないこと分かってるけどそれでも他人の目というのは気になるもので

最近、咳が酷い。多分気管支炎だと思うのだが、
授業中に咳をしてみんなに迷惑をかけている現状が本当に申し訳ない…

反抗的な自分と、優しい穏やかな自分と。
家族の前と友人の前と。
別に猫を被ってる訳じゃないと思う。別に自分の中に違和感もないし言葉もスッと出てくる。でも、なんでこんなに違うんだろう。

私がここに存在することよりも、存在しないことの方がある意味の存在感を見出せるあたり、人間切ないものだよね

何か自分に不幸なことが起こるたびに、これは私のいつの幸せのツケなんだろうって考えてる。逆の場合もそう。

今日はハロウィンだね。
私はクッキーを大量生産したよ。
進学校なので土曜日も学校あるのです。
配ります。

付き合うっていうのは一種の契約に思える…
契約期間っていうものがあるように、付き合うっていう名称で区切るから終わりが来るのではないかと感じる。。終わりたくないから付き合わない、関係の破綻を恐れる気持ちはよく分かるし、もしかしたらそれが一番賢明な判断なのかもしれない。

楽しいはずなんだけど、どこか、何かがおかしいような感覚がいつもあって、それを見て見ぬ振りして、毎日、私は楽しいんだって思い続けることが苦しいし辛い

すごく好きな人ができた。

誰かの特別でいたい。誰かにとって必要な存在でありたいし、その為に過ごす毎日は良くも悪くも充実してる。少しの善から始まるものもあれば、少しの悪で終わってしまうものもある訳で。自分が強くなるためには他人の助けが必要で、その他人を選ぶのは私だけど、それは相手も同じで。誰かが強くなるための助けになれたら良いなと思う。これは、ドラクエ的な強さの助けではなくてね；

自分が今やりたいこと、とやらなければいけないこと、優先順位をつけたくない。

>>181

実は優先順位なんかあってないようなものなんですよ。囚われすぎると疲れるかと。普通という言葉にしても普段通りという言葉から来てますから普段通りなんて人により様々なのと同じです。

>>182
そうですね、でも、これをしなければこれをしてはいけないとかそういう決まりごとを作ることは、有意義な時間を過ごすために必要不可欠なように思います…
私の好きなものを好きなようにこなしていく時間は今であれば有意義なのかもしれませんが、私の将来にとってはどうなのかなと考えてしまいます…
コメントありがとうございます

大幅に遅れましてのあけましておめでとうございます。
今年も色々と大変そうな予感がするけども、頑張ります。

幸せだなあと感じる毎日！
非常に楽しい、珍しい。

あさが来たを見てて思ったんだけど、あすなろ抱きとか色々ある中で、五代のあさへの抱きつき方を縋り抱きと名付けたい。五代は本当良い男だなあ。進次郎より五代派なんだよなあ

私がこうやってここで何かを成し遂げることよりも、私が居なくなって向けられる好奇の方が大きくて、私がいる意味の中で一番大きなものは私がいなくなることなのかなって最近。私がここに存在することは、私が存在しないってこと以下なんだって、そう思うと、なんだか複雑。

嫉妬は伝えるべきか否か。
答えは否。そうおもう。

広島の中3の自殺の件。
今回亡くなった男の子は所謂「いい子」だったそう。明るくて人気者だったとも聞いた。本当かどうかは分からないけど。何にせよ、学生にとっては、学校と家庭、それだけが自分の場所。本当に狭い世界で生きてる。学校で万引きしたと疑われ、否定出来なかったこと。おかしな事ではないと思う。良い子だったなら尚更。先生に対して反論できない子、周りに結構いたりする。反論するくらいなら、自分が悪い方向に向かった方がマシだって考え方なのかもしれないし、ただ臆病なだけだったのかもしれないし。もしかしたら本当はちゃんと否定してたのかもしれないし。
成績も優秀だったみたいで…親からの期待と受験の不安の板挟み。こんなん、全部が自分の敵になったように思えてくるよ。学校が殺した。その表現は間違ってないと思う。生徒の将来を軽視してるとしか思えない。いじめとかにしても、そんなことでって言ってる人を見た事があるけど、大人は逃げ道があるから。けど子供は違う。学校と家庭、支えがあってこそなのに、その2つが両方負担になってたとしたら、そりゃ、嫌になるよ。投げ捨てたくなるわ。

高校生になりました。
JKです。スタバを飲んでインスタグラムに上げなければならない歳。

駅ビルの中の吹き抜けに大量の鯉のぼりが吊るされてたけど、当然風はない訳だから地面に垂直に垂れ下がってた。奇怪な光景だった。

節目。辛いし苦しいし、やることなんて沢山あるし、思うことだって沢山ある。けど我慢も時には大切で。頑張ることは何かって、目標に対して有益なことを多少無理をしてでもやることが頑張ることなのであって。私がどう近道しようが遠回りしようが、目標に辿り着ければそれはどちらにしろ頑張ったことになるのかな？分からないけど、とにかく頑張らなきゃ。頑張ってこ。

学校の修学旅行でアメリカとカナダに2週間行ってきました。あっちの学校で授業を受けたり、ホームステイしたり、充実してた。一昨日帰国したんですが、終わった後の喪失感は半端なかったなあ。あれほどの楽しい思い出はこれからもそうそう無いだろうな。

楽しいことだけ、そういう風に道を選んでると後で痛い目に合うと言われた。今楽しいことを1番に優先してしまう私は甘えているのだろうか…

苦しくて、辛い時は、何したって辛い。
わかって欲しいと思っているはずなのに、わかって貰おうとはしない。
その努力をして初めて理解してもらえるんだって、それはもう理解してるはずなのにな。
一所懸命やってきたつもりだけど、どこか間違えたかな。一所懸命って言えるほど、努力してなかったのかな。私を好きだって言ってもらうためだけに、私がその人を好きじゃなくても、私のことを好きになってもらいたいって、そんなのは八方美人かな。私のことを好きになってほしいなんて、そんなのは身勝手なのかな。そのために努力をいくらしたとしても？
結局そうやって認められないのに、頑張る意味はどこにあるのかな。頑張りたいなんて思えないし、好きで頑張ってたわけじゃない。結果もなにもない、全員に好かれればそれでよかったのに、好きだと思えた人に好きだと思われないこと、そんなのは全てが無意味になったようなもんなんだね。

辛いと嘆く人に「貴方より辛い人もたくさんいるから頑張って」みたいな言葉をかける人がよくいるけど、辛いのベクトルは人それぞれで、それを感じるタイミングも違うのであって、客観的に見てとかではなく、そういう感情はその人自身のものだから、その人が辛いと思ったら辛いのである…幸せもまた同じ感じかなと思ったり…

八十八ヶ所巡礼のライブに行った。
ありきたりな言葉で表してはいけない何かを目の当たりにした。見ている時に自分の音楽と重なる瞬間がある。ベースを弾く身として、こんなに嬉しいことない。良い時間だった。ただ歌舞伎町は怖かった。

現代文の授業でジブリ作品についての話をした。雑談という形で。私は1週間に1本は必ず見るくらいにジブリ作品が大好きなんだけど、ジブリ作品の中には日本という国の歴史が埋め込まれているっていう評論を読んで、ああなるほどって思った。新発見だなって。コクリコ坂でのメルと徳丸理事長との会話の中に、LSTという単語が出てくる。これは揚陸艦のことらしいんだけど。良い意味で現実味の無かった恋物語の中で突然朝鮮戦争、LSTという単語がぶち込まれる。フィクションがノンフィクションになる瞬間というか、古き良き時代として描かれることの多い昭和が戦争と地続きの時代であるってことをふと気付かされるというような、そんな感じ。忘却に亀裂を無理やり入れた、みたいな感じの表現で評論には書かれてたんだけど。
その評論では前作品のアリエッティについても触れてた。小人が滅びゆく存在として描かれてるのはアイヌ民族の暗喩である、っていう風に書かれてて。これは捉え方かなとも思うけど、次作のコクリコ坂を見るとやっぱりそう捉えるべきなのかもしれないとも思う。

ここからは私が考えたことなんだけど、千と千尋の神隠しとコクリコ坂はシーンの対比が多くて、例えば電車に揺られるシーンはそのまま対応していると思う。感情がぴったり一致してる。その重さは別として。
それを考えると、もしかして通ずるものがあるのかなって思って、少し考えてみた。
千と千尋では「忘れる」ことが重要な役割を果たしてた。湯婆婆に名前を取られたら自分の名前が分からなくなってしまって、帰り道も分からなくなってしまうこと。ハクと千尋は前に一度出会っていたけど、千尋は忘れていたこと。
そして千と千尋で描かれてた油屋は風俗だと言われていて、冒頭に千尋の父親のセリフで「バブルに作られた建物だよ、結構新しい」みたいな台詞があったと思うんだけど、ここから見ると、千と千尋の世界はバブル時代の風俗について描いてるとも考えられる訳で。
あんまりちゃんと調べてないからここからは憶測になってしまうけど、バブル時代も良き時代として語られることが多い気がする。ここからバブル崩壊まで、この流れは多分、日本にとって大きな出来事で、いわゆる歴史だと思う。さっきも言った通り、千と千尋は忘れることが重要な役割を果たしてた。現に、千尋の両親が豚になったのは、欲に負けて、我を忘れて神様のものを食べたから。神様の疲れを癒す湯屋として描かれてるあの場所は、バブル時代そのものなんじゃないかと思う。何もかも忘れられる場所、逃げ場所、休憩場所…バブル時代を経験してないからなんとも言えないけど。その中で、宮崎駿は「忘れないで」ってメッセージを送ってる。油屋という場所で何もかもを忘れてしまいそうになる主人公に向けて。 それを考えたとき、やっぱりこの忘れないでは戦争に対して向けられてるものなんじゃないかなと思った。もうこれは完璧に憶測。千の千尋の中に戦争を思わせる情景描写はゼロだから。でも、きっと、この時代に呑まれて、色んなものが忘れ去られていってしまったんだと思うから、それを忘れちゃいけないってことを宮崎駿は伝えたかったのかなと考えたり。もう1回観るときはまた違った感想が生まれそう。楽しみだな。そんな1日でした。

蝉の声が耳障りだ。

理央は大きく欠伸をした。

真っ白な紙に向かって溜息をつく。
やっとのことでペンを滑らすのだが、すぐに手が止まってしまう。

「書くことないんだよなあ」

出会って数日。文通をしようと誘ってきたのは翔の方だった。
「何で？」と聞いたら、「メールより気持ちが伝わりやすいから」だそうだ。訳が分からなかった。
でも自分の中に翔に対しての好意があることは気付いていた。出会ってから間も無いのに。

「人って変わるんだなあ」

そう呟いた言葉は、まるで他人に向けた言葉のようだった。

　　　　　　███▄
　　　　　　　███▀　　　　　█████████
　　　　　　███▀　██　　███▀　▄███▀
　　　　　██▀　▄███▀███▄▄▄███
　　　▄███▄▄██▀　█▀　　▀████
　　　▀▀▀▀███▄　　　　　　▄██▀█▄▄
　　　　　　██▀　███　　　██▀　　▀███▄▄
　　　　▄████▀▀██　▄█▀▄▄　　　　▀█████▄▄
　　　　▀█▀▀　　█▄▄█▀　　　████▄　　▀███▀▀▀
　　▄　　　███　▀███　　　　　　▀▀▀
　　███　　███　　▀▀
　　　███　　▀　　　　　　　　▀████▄
　　　　▀　　　　　　　　　　　　　　▀████
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　▄
　　　　　　　　　　　　　　▄▄▄██████▄
　　　　　　▄▄▄▄█████▀▀　　████▀▀
　　　　　　　　▀▀▀▀　　　　　　███▀
　　　　　　　　　　　　　　▄▄▄█▀
　　　　　　　　　　　　　　　▀██▄
　　　　　　　　　　　　　　　　███
　　　　　　　　　　　　　　　　███
　　　　　　　　　　　　　　　　███
　　　　　　　　　　　　　　　　███
　　　　　　　　　　　　　　　　███
　　　　　　　　　　　　　　　　███
　　　　　　　　　　　▄▄▄▄████
　　　　　　　　　　　　▀█████
　　　　　　　　　　　　　　▀██▀
318464556