まったりと。

お久しぶりです。1年ぶりくらいかな…?
なんだかんだで葉っぱに戻ってきてしまいました(笑)
色々変わっていて驚きましたがまたここで色々思ったことを呟こうかと思います。

うたプリマジレボのDVD初回限定版を予約してきた…
5thへの参戦がかかっているので今から願掛けです…当たれ…当たれ…

今日誕生日。
誰か祝ってくれんかノー

>>121
ええと、おめでとうございます(笑)

【最近とても思うコト】
全力で打ち込めるものがある人は強い。
適当に中途半端に生きてる人の何百倍も。

>>122
ありがとございます(^ω^)

「しぃが独り言を言い募ります」とかいうスレを見てきたんだよ。まぁ…酷い。当時小6だった訳だからあれだけ気取れてれば合格かなとも思うんだけど。思えばあのへんだったか。あの人が私を変えてくれたのは事実だし、後悔はしてるけど、間違ってたとは思ってない。ただとにかく悔しかった。12歳の頭が必死に意地はって、自分じゃ敵わないって悟った瞬間逃げたんだよ。結局。まぁそれも経験。そのおかげで少しは成長出来たかなとも思ってる。

綺麗事の何がいけないのか。
偽善の何がいけないのか。

3歳年上の彼氏が受験生になり、会えない日々が続く…
去年から来年は連絡を控えなきゃなと意識はしていたけどやっぱり少し寂しい。
だけど我慢はする。私のつまらない感情で相手を困らせるようなことはあっちゃいけない。
相手は一言で言うととても無邪気な人。
子供っぽいと言われればそれまでだけど、あんなに真っ直ぐな人と関わりを持てて、自分も少し前向きになれた気がしてる。

あーー勉強に身が入らない。。
もうそろそろ期末だというのに。
携帯を閉じろ、自分。

全ての応援の言葉は自分に向けられたもの、非難の言葉は自分以外の誰かに向けられたものだと勝手に解釈して毎日を過ごす。

このまま海に沈みてぇ……

と思うことが増えた。
でもあまり泳ぎは得意じゃないし、多分苦しいから嫌だなあとも思う。

何もしなくて良い時間がほしい。

バリバリの学生だから期末テストも当然やってきます。こういうとき、無性に餃子が食べたくなるのは何故なのか、教えてくれなんし。

【悲報】
椎氏、足をつり寝たきりに

私「夏休みはジブリの聖地巡礼でもしようかな！………ストックホルム…？パキスタン…？無理だな」

夏休みはおいしいオムライスの店を回りたい

毎日が意味もなく辛い。
怠けだと言われてしまえばそれまでだ、というか多分これは怠けなのだろうと思う。。
努力だけでも、と思えなくなってきた。こんなんじゃダメだ。前向きに行こう。

少しでも自分の言葉が誰かの心の中に残ってたら良いなと思う。それは相手がどうこうという意味もあるけど、自分が誰かに覚えてもらっているっていう安心の意味の方が大きめ い。自分ってこんなに弱かったのね。私みたいな人間でも、何かをしたら多分誰かしらに迷惑がかかる。

「自分が一番」と毎日言ってる人がいる。「自分が性格悪いのを自覚してる、結局自分1番、自分と結婚したい」。。
…いや、その悪さは自覚して開き直ることで許されるわけではないと思う。。

おはようございます。。

明後日から期末テストです。。

なんだかんだ明日も頑張れる。
がんばれよ、自分。

1日目。上々。
数1公民生物だったんだが、全部普通というか良さげというか。

数学出来ない系女子の私的にはいつもの5.2倍は出来た。(気がする。)
明日も数Aがあるから頑張ってこ。

明日は数A、歴現、現代文。

期末とかいう≫闇≪から解放された。
明日はライブ。楽しむぞ！

岩手の中2の男の子のいじめ、自殺の話。

担任教師とのやりとりが叩かれてるけど、ああいう偏ったものだけを見て担任を無能呼ばわりするのは間違っていると思う。マスコミが担任がそれを受け止めきれなかったという報道をしているけど、担任が何度もいじめグループを呼び出して叱っているのを見たと生徒が言っているし、生徒はみんな「生徒思いの良い先生だ」と言う。そもそも、生徒にとっての生活記録ノートがどんなものか、本来ああやって相談するのに使うというよりは、「ねむい」だとか「つかれた」だとかそんな意味のないことを書くところ。他の生徒のふざけた内容の中でコメント返しで叩かれるというのは筋違い。担任はちゃんとそのことについては直接男の子と話していたそう。
全ての責任を担任に押し付けているけど、見て見ぬ振りをしたクラスメイトや子供からのSOSに応えない家庭も同じじゃないのか。むしろそいつらの方が重罪。特に家庭に関しては1番子供を守ってあげないといけないのに、いじめのことを相談しても「学校に行け」「部活もやめるな」そして最悪の結果、最後は全部学校のせい。
1番いじめに対して対処をしてきたはずの担任が1番叩かれる。マスコミがあたかも担任が追い込んだように見せた報道をして。
親も、気付かないフリをした周りも、事実とは異なった報道をするマスコミも本当にクズ。いじめはなくならなくても、止めることは出来る。子供なんだから。止めることは出来るんだよ、絶対。

「正義」と「善」は同義？
正義は法に基づいたもの、善は人間として好ましいものと私は解釈してるんだけど

昨日、ワンオクのライブに行った。
自分たちが1番だと言い切った後のあのパフォーマンス、好きだなあと実感した。

a thousand miledが好きだ。
今のところ、出逢えて1番良かったと思える曲。色んな人がカバーしていく中で本当にたくさんの色を出してくれる。

milesね。。笑
変なとこで誤字をしないでくれ。。

*

同じ時を同じように過ごしても、全く同じ人間にはならない。
それは、小さな粘土が少しずつ固まっていくのと同じで、人間というものが、時間をかけて少しずつ形作られていくものだからだ。

来須高校に入学してから一ヶ月が経った。友人と挨拶を交わし、なんとなく授業を受け、なんとなく一日を終える。これは恐らく、自分にとってこの上なく幸せで、当たり前のことであった。

「理央、またね」

「うん、また」

手を振り、鞄を持ち上げる。
そんなだらりと緩んだ糸のような毎日に変化が起こったのは、それからすぐのことであった。

早く家に帰ってしまおうと廊下を足早に歩いていると、背の高い男が窓の外を眺めているのが見えた。「綺麗だ」と思った。見たことがないはずなのに、目が離せなかった。

「なに？」

気付いた時には、男が怪訝そうに私をじっと見ていた。そんなに見つめてしまっていただろうか。

「ごめんなさい」

その男は、目線を窓の外に戻すと、
「何年だよ」とぶっきらぼうな声で問いかけてきた。
「一年です」
そう答えながら、また不思議な気持ちにかられた。恋ではない。けれどこれはなにか深く変わっていくものであると、私は確信していた。

ハバチの幼虫に今、とてもハマっている。。
ニャッキみたいなキュートなお顔、かわいい。目に入れても痛くなさそう。

あと、今日蝉の脱皮を見た。いつもの憎たらしい色した蝉じゃなく、白くて神秘的で凄く綺麗だった。

楽しいことが何もないなあ
…何もないというよりは最近の出来事を総合して考えると毎日が全く楽しくない

いつでも趣味人でいられれば良いなと思う。好きなことをして、好きなことを心から楽しむために勉強もして、その為に生活をして。って

学生にとってはやっぱり学校が全てだったりする。狭い世界でアホらしいと思う。でも私自身それを感じることは多々あるし、教育っていうのは一種の隔離な訳だから。
その点でいじめってものを考えると、本人にとってそれは全世界が自分に牙を剥いたのと同じことなんだよな。オトナは「まだこれからがある」と言う。その通り、これからがある。でもそれを考えていられるはずもない。だって全世界が自分の敵なんだもの。

しぃさん、もしかして銀魂好きのしぃさんですか？
おそらく覚えてないと思いますが、元ハンネ「鈴さん」ってものです。

>>153
そうですよ^ ^
鈴さん、(私が思っている方で合っていれば)覚えていますよ！

夏休みが終わるまで、1週間を切ってしまった(絶望)

葉っぱも色々大変そうである

LINE、Twitterいじめが最近話題になっているけれども、中高生の裏アカウントだとかそういうものは正直腐るほど存在している。
LINEのグループに関しては見たことがないけど、結局はあるんだと思う。

今日、部活で失敗してしまった。
ショック。でも頑張る。

自分がちゃんと人の上に立てるかどうかが今から不安でならない。

自分がこうやってくだらないことをつらつらと並べているのを、誰かが見てくれているのだと思えば寂しさが紛れる。けど、強がりたいので、知り合いには絶対に見られたくない。

自分が言った何かを誰かが覚えてくれているのかな、とかよく考える。
自分が誰かの助けになっていたらというのも勿論無いわけじゃないけど、どちらかというと自分のことを忘れてほしくないなあという気持ちの方が強い気がする。ないがしろにされたくない。それでも1人が好きだ。とんでもない自分勝手な考えだけど、1人が好きだし、誰かと話すこと、とても苦手。それでも忘れられたくない。誰かの中に自分がいてほしい。自分を好いている人が1人でいいからいてほしい。

本当の自分を知ってとか、そんなことはない。猫かぶってても、それはそれで好かれるなら良いと思ってる。自分の汚いところを積極的に見せていく必要なんて無いし。会話が多いに越したことはないし。自分で猫を被ってるって意識がないから、これは普通によそ行きの対応ってだけなんだろうとは思うんだけど。

DJ.OKAWARIのLuv Letter、すげえ好き。

ボーッとすることが好きだ。
何もせずに、いろんなことを整理出来る時間が必要。
私は多分、一つの問題に対する脳の回転数がみんなの平均に達してない。考えるのには時間がかかるし、予定も書かないと忘れてしまう訳で。文にすれば普通だ、と思うかもしれないけど、割と生活に支障があるレベル。分かりやすくいうと、ネジが5.6本外れてるんだと思う。
友人はそんな私をドジだとかマイペースだとか言うけど、それはちょっと違う。今の所自分以外の人に迷惑はかけていないつもりだけど、このままだと確実に取り返しのつかないことを起こす。だから、その分、人より努力をしなきゃいけないし、メモだったり手帳とか日記をつけるようになったり、予定表を作ってみたり。
自分でそれに気付いた時は、とんでもないことを放ったらかしてしまっていたんだな、と思った。なんとなく、自分が自己中心的で自分に甘くて他人に対して適当で…ってことは理解してたんだけど、それが結果的にこういう形で現れるとは思ってなかった。人間においての普通の定義は難しいけど、少なくとも自分は他の人より劣っているってこと。
もちろん、他の人より勝っている！！って言える部分が無いわけじゃない。それはこれまで続けてきた絵だったり音楽だったり、他のことも結構ある。けど、私が他人より劣っている部分っていうのは人間が生きる上で不可欠なものな気がする。個性とか、そんなんじゃない。不良品みたいなもの。
それでも頑張らなきゃいけないこと、分かってるから、頑張る。まさか死ぬわけにもいかないし、自分のために動いてくれる人、いるんだから。

夏の終わりには決まって真夏の果実が聴きたくなる。たぶん、私にとっての夏の終わりは文化祭が終わった時なんだと思うんだけど。
今年は色々やることが多くて、充実しているといえば聞こえは良いけど、全部が中途半端になってしまう感じ。それがすごく嫌だ。ただこれまでここまで積極的に自分から参加したことは無かったから、そういう意味では良かったのかもしれないな。

幽霊はいるか！？って議論は成り立つのだろうか

片方から見れば善人でも、もう片方から見れば悪人で、それはその人が相手に抱いてる感情とか、見ている側の人間の性格に左右されるものな訳じゃんか。人の本質を見なさいって言ってるのをよく見かけるし、私自身何度か言われたことがあるけど、私にとって善人に見えるならその人のことを私は好きになっても良いんじゃないかなと思う。例えもう1つの側面がどれだけ悪でも、私がそれを私自身で理解しない限りは。私が好きな人は私が選ぶ。

悪口っていうのは、結局同意を求めてる訳で、自分から見える相手の印象が全てだと思ってるから言えること。自分から見た相手の姿がどんなに酷くても、他人から見たら綺麗なことなんていくらだってあるのに。誰でも自分自身の気持ちを客観的に見るのは不可能。だって本人なんだもん。

イープラスは私のことが嫌いなようで、一度もチケットを当ててくれたことがない。

自分が特別だったら良いのにっていつも思う。だけど自分は周りよりむしろ劣っているのであって。
誰かにとって一番特別な人間になりたい。

どうせ私は無能なんだと思うんだけど
それなら無能なりに頑張ってやるよと思うし自分が思う正しいことを貫けたらと思う。

ポジティブにいこうと思えば思うほどネガティヴになっていく

周りの人間がそこまで私のこと気にしてないこと分かってるけどそれでも他人の目というのは気になるもので

最近、咳が酷い。多分気管支炎だと思うのだが、
授業中に咳をしてみんなに迷惑をかけている現状が本当に申し訳ない…

反抗的な自分と、優しい穏やかな自分と。
家族の前と友人の前と。
別に猫を被ってる訳じゃないと思う。別に自分の中に違和感もないし言葉もスッと出てくる。でも、なんでこんなに違うんだろう。

私がここに存在することよりも、存在しないことの方がある意味の存在感を見出せるあたり、人間切ないものだよね

何か自分に不幸なことが起こるたびに、これは私のいつの幸せのツケなんだろうって考えてる。逆の場合もそう。

今日はハロウィンだね。
私はクッキーを大量生産したよ。
進学校なので土曜日も学校あるのです。
配ります。

付き合うっていうのは一種の契約に思える…
契約期間っていうものがあるように、付き合うっていう名称で区切るから終わりが来るのではないかと感じる。。終わりたくないから付き合わない、関係の破綻を恐れる気持ちはよく分かるし、もしかしたらそれが一番賢明な判断なのかもしれない。

楽しいはずなんだけど、どこか、何かがおかしいような感覚がいつもあって、それを見て見ぬ振りして、毎日、私は楽しいんだって思い続けることが苦しいし辛い

すごく好きな人ができた。

誰かの特別でいたい。誰かにとって必要な存在でありたいし、その為に過ごす毎日は良くも悪くも充実してる。少しの善から始まるものもあれば、少しの悪で終わってしまうものもある訳で。自分が強くなるためには他人の助けが必要で、その他人を選ぶのは私だけど、それは相手も同じで。誰かが強くなるための助けになれたら良いなと思う。これは、ドラクエ的な強さの助けではなくてね；

自分が今やりたいこと、とやらなければいけないこと、優先順位をつけたくない。

>>181

実は優先順位なんかあってないようなものなんですよ。囚われすぎると疲れるかと。普通という言葉にしても普段通りという言葉から来てますから普段通りなんて人により様々なのと同じです。

>>182
そうですね、でも、これをしなければこれをしてはいけないとかそういう決まりごとを作ることは、有意義な時間を過ごすために必要不可欠なように思います…
私の好きなものを好きなようにこなしていく時間は今であれば有意義なのかもしれませんが、私の将来にとってはどうなのかなと考えてしまいます…
コメントありがとうございます

大幅に遅れましてのあけましておめでとうございます。
今年も色々と大変そうな予感がするけども、頑張ります。

幸せだなあと感じる毎日！
非常に楽しい、珍しい。

あさが来たを見てて思ったんだけど、あすなろ抱きとか色々ある中で、五代のあさへの抱きつき方を縋り抱きと名付けたい。五代は本当良い男だなあ。進次郎より五代派なんだよなあ

私がこうやってここで何かを成し遂げることよりも、私が居なくなって向けられる好奇の方が大きくて、私がいる意味の中で一番大きなものは私がいなくなることなのかなって最近。私がここに存在することは、私が存在しないってこと以下なんだって、そう思うと、なんだか複雑。

嫉妬は伝えるべきか否か。
答えは否。そうおもう。

広島の中3の自殺の件。
今回亡くなった男の子は所謂「いい子」だったそう。明るくて人気者だったとも聞いた。本当かどうかは分からないけど。何にせよ、学生にとっては、学校と家庭、それだけが自分の場所。本当に狭い世界で生きてる。学校で万引きしたと疑われ、否定出来なかったこと。おかしな事ではないと思う。良い子だったなら尚更。先生に対して反論できない子、周りに結構いたりする。反論するくらいなら、自分が悪い方向に向かった方がマシだって考え方なのかもしれないし、ただ臆病なだけだったのかもしれないし。もしかしたら本当はちゃんと否定してたのかもしれないし。
成績も優秀だったみたいで…親からの期待と受験の不安の板挟み。こんなん、全部が自分の敵になったように思えてくるよ。学校が殺した。その表現は間違ってないと思う。生徒の将来を軽視してるとしか思えない。いじめとかにしても、そんなことでって言ってる人を見た事があるけど、大人は逃げ道があるから。けど子供は違う。学校と家庭、支えがあってこそなのに、その2つが両方負担になってたとしたら、そりゃ、嫌になるよ。投げ捨てたくなるわ。

高校生になりました。
JKです。スタバを飲んでインスタグラムに上げなければならない歳。

駅ビルの中の吹き抜けに大量の鯉のぼりが吊るされてたけど、当然風はない訳だから地面に垂直に垂れ下がってた。奇怪な光景だった。

節目。辛いし苦しいし、やることなんて沢山あるし、思うことだって沢山ある。けど我慢も時には大切で。頑張ることは何かって、目標に対して有益なことを多少無理をしてでもやることが頑張ることなのであって。私がどう近道しようが遠回りしようが、目標に辿り着ければそれはどちらにしろ頑張ったことになるのかな？分からないけど、とにかく頑張らなきゃ。頑張ってこ。

学校の修学旅行でアメリカとカナダに2週間行ってきました。あっちの学校で授業を受けたり、ホームステイしたり、充実してた。一昨日帰国したんですが、終わった後の喪失感は半端なかったなあ。あれほどの楽しい思い出はこれからもそうそう無いだろうな。

楽しいことだけ、そういう風に道を選んでると後で痛い目に合うと言われた。今楽しいことを1番に優先してしまう私は甘えているのだろうか…

苦しくて、辛い時は、何したって辛い。
わかって欲しいと思っているはずなのに、わかって貰おうとはしない。
その努力をして初めて理解してもらえるんだって、それはもう理解してるはずなのにな。
一所懸命やってきたつもりだけど、どこか間違えたかな。一所懸命って言えるほど、努力してなかったのかな。私を好きだって言ってもらうためだけに、私がその人を好きじゃなくても、私のことを好きになってもらいたいって、そんなのは八方美人かな。私のことを好きになってほしいなんて、そんなのは身勝手なのかな。そのために努力をいくらしたとしても？
結局そうやって認められないのに、頑張る意味はどこにあるのかな。頑張りたいなんて思えないし、好きで頑張ってたわけじゃない。結果もなにもない、全員に好かれればそれでよかったのに、好きだと思えた人に好きだと思われないこと、そんなのは全てが無意味になったようなもんなんだね。

辛いと嘆く人に「貴方より辛い人もたくさんいるから頑張って」みたいな言葉をかける人がよくいるけど、辛いのベクトルは人それぞれで、それを感じるタイミングも違うのであって、客観的に見てとかではなく、そういう感情はその人自身のものだから、その人が辛いと思ったら辛いのである…幸せもまた同じ感じかなと思ったり…

八十八ヶ所巡礼のライブに行った。
ありきたりな言葉で表してはいけない何かを目の当たりにした。見ている時に自分の音楽と重なる瞬間がある。ベースを弾く身として、こんなに嬉しいことない。良い時間だった。ただ歌舞伎町は怖かった。

現代文の授業でジブリ作品についての話をした。雑談という形で。私は1週間に1本は必ず見るくらいにジブリ作品が大好きなんだけど、ジブリ作品の中には日本という国の歴史が埋め込まれているっていう評論を読んで、ああなるほどって思った。新発見だなって。コクリコ坂でのメルと徳丸理事長との会話の中に、LSTという単語が出てくる。これは揚陸艦のことらしいんだけど。良い意味で現実味の無かった恋物語の中で突然朝鮮戦争、LSTという単語がぶち込まれる。フィクションがノンフィクションになる瞬間というか、古き良き時代として描かれることの多い昭和が戦争と地続きの時代であるってことをふと気付かされるというような、そんな感じ。忘却に亀裂を無理やり入れた、みたいな感じの表現で評論には書かれてたんだけど。
その評論では前作品のアリエッティについても触れてた。小人が滅びゆく存在として描かれてるのはアイヌ民族の暗喩である、っていう風に書かれてて。これは捉え方かなとも思うけど、次作のコクリコ坂を見るとやっぱりそう捉えるべきなのかもしれないとも思う。

ここからは私が考えたことなんだけど、千と千尋の神隠しとコクリコ坂はシーンの対比が多くて、例えば電車に揺られるシーンはそのまま対応していると思う。感情がぴったり一致してる。その重さは別として。
それを考えると、もしかして通ずるものがあるのかなって思って、少し考えてみた。
千と千尋では「忘れる」ことが重要な役割を果たしてた。湯婆婆に名前を取られたら自分の名前が分からなくなってしまって、帰り道も分からなくなってしまうこと。ハクと千尋は前に一度出会っていたけど、千尋は忘れていたこと。
そして千と千尋で描かれてた油屋は風俗だと言われていて、冒頭に千尋の父親のセリフで「バブルに作られた建物だよ、結構新しい」みたいな台詞があったと思うんだけど、ここから見ると、千と千尋の世界はバブル時代の風俗について描いてるとも考えられる訳で。
あんまりちゃんと調べてないからここからは憶測になってしまうけど、バブル時代も良き時代として語られることが多い気がする。ここからバブル崩壊まで、この流れは多分、日本にとって大きな出来事で、いわゆる歴史だと思う。さっきも言った通り、千と千尋は忘れることが重要な役割を果たしてた。現に、千尋の両親が豚になったのは、欲に負けて、我を忘れて神様のものを食べたから。神様の疲れを癒す湯屋として描かれてるあの場所は、バブル時代そのものなんじゃないかと思う。何もかも忘れられる場所、逃げ場所、休憩場所…バブル時代を経験してないからなんとも言えないけど。その中で、宮崎駿は「忘れないで」ってメッセージを送ってる。油屋という場所で何もかもを忘れてしまいそうになる主人公に向けて。 それを考えたとき、やっぱりこの忘れないでは戦争に対して向けられてるものなんじゃないかなと思った。もうこれは完璧に憶測。千の千尋の中に戦争を思わせる情景描写はゼロだから。でも、きっと、この時代に呑まれて、色んなものが忘れ去られていってしまったんだと思うから、それを忘れちゃいけないってことを宮崎駿は伝えたかったのかなと考えたり。もう1回観るときはまた違った感想が生まれそう。楽しみだな。そんな1日でした。

蝉の声が耳障りだ。

理央は大きく欠伸をした。

真っ白な紙に向かって溜息をつく。
やっとのことでペンを滑らすのだが、すぐに手が止まってしまう。

「書くことないんだよなあ」

出会って数日。文通をしようと誘ってきたのは翔の方だった。
「何で？」と聞いたら、「メールより気持ちが伝わりやすいから」だそうだ。訳が分からなかった。
でも自分の中に翔に対しての好意があることは気付いていた。出会ってから間も無いのに。

「人って変わるんだなあ」

そう呟いた言葉は、まるで他人に向けた言葉のようだった。

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こういう手の荒らしはスレ埋めるまで投稿し続けるもんだと思ってたけど、1回レスして去ってくれるなんて随分と親切だなあ。

独り言板なんだから独り言を言わせてほしい

全てが終わったような感覚。
夏は嫌いなんだけど、過ぎ去ってみれば寂しいような気もする。いや多分これは寂しいんだな。
今日からは秋だから また

お久しぶりです。何やかんやここには戻ってきてしまうね。ポエム板ではクソ痛ポエムを時たま投下したりしてたんですが、このスレには何と9月以来書き込んでいなかったようで、現実が充実してた証拠ですね(？) 長々と独り言を言いたい気分になったから来ました。
最近、添い寝フレンドとかがあるならお看取りフレンドがあっても良くない？ってのを考えてて、とりあえず死ぬ瞬間は誰かに看取られたいけど死ぬまでの弱ってる姿は誰にも見られたくないから、「今死ぬわ」って連絡入れたらすぐ来てくれて私を冥界に見送ってくれるお看取りフレンドが欲しいです。ソフレでしたっけ、添い寝フレンドの略称って。お看取りフレンドの略称はミフレでどうですか(？) この話を友達に話したら看護師とは違うの？って聞かれたんですけど全然違う！あくまでフレンド！お友達なので！
とかいう凄く中身のないことばかり考えてますね、最近。そういうことを考える余裕が出来たのかもしれないな。あと、これは悩みなんですが、ボーッとする時間が多いどころか7.8割がそれなので、毎日何かしらの記憶が脳みそからトロトロと溶け出していってるような気がします。大切な記憶とか忘れちゃいけないことって1人につき恐らく2.3個はあると思うし、私にもそれがあったはずなんですが、何とも思い出せない。嫌な話。あと、付き合っていた人とお別れしたり、本気で好きだったんだけど失恋したり、割と色々なことがありました。私の中ではまあまあJKらしい生活送れてたんじゃね？それな。って感じですよね。
あと、人の上で働くっていうことを経験して、こういうのはギブアンドテイクだなって思ったんです。与えることで初めて貰えるし、与えるっていうのは能力だったり、それによる人望だったり、やっぱり結局は自分がどれだけ下の子達に尽くせるかなのかな、と。全部を背負うんじゃなく、背負わせてあげることも「与える」ことに入るのかなとも思いました。けどうーんって思ったのは、ギブアンドテイクって与えたら貰えるっていう考え方で、多分こういうのって与えたからといって絶対に貰えるとは限らなくて、単純に考えて何も貰えないことだってあって。けど何もあげなくても貰える人なんてほんの一握りしかいなくて、だから私みたいな人間は、何かを与えることで貰えるのを待つしか無いんだなと。自分でも何言ってるか分からなくなってきましたね。色々なことがありました、本当に。
そして今日はクリスマスイブですね。振られた私は友達と楽しく過ごします。この時期の高校生の話題の8割は「クリぼっちか否か」です、マジで
うちは中高一貫校なので、そろそろ受験ってものも現実味を帯びてきました。先輩たちも今受験ムードですし。幸い私は今やりたいと思えることがあるので、それを目指せる大学に入る為に頑張ろうと思います。何か、ごちゃごちゃ考えてたんだな。自分がしたいことが本当にしたいことなのかとか、ネチネチ悩んでたんですけど、自分のこれからの話なので、自分がしたいことをして、それに見合う努力をすれば良いっていう結論に至りました。私は自分の好きなことをするために必要な分だけの努力をしようと思います。
長々と独り言を書いてしまった 誰かに言いたかったんですかね 多分そんな訳でもないんだけど。まぁいいや、また今度来ます。最近は心に余裕はあるけど悩みは多いんです。どうでもいいね。では。

今日は誕生日です。16歳になりました。
なのに何でこんなに心臓がグッてなってるんだろうなあ。
ここまでずっと心が淀んだ状態でいると最早染みみたいだな、カレーうどんかなんかの。
今が一番苦しいな
今日は幸せになる予定なんだけど、私はうまく幸せになれるのだろうか。

言の葉の庭を見ました。
前に見た時とは感じ方も見え方も全部違ったかな。
言の葉の庭の主人公は15歳で、子供と大人の狭間って言われてて。私もその狭間にいるんだなあと改めて思ったので久しぶりに見たくなりました。
前見た時は一つ一つの行動も、言葉でさえも全く理解できないことばかり、正直つまらないなとも思いました。
でも今見てみると、主人公と自分の行動が重なったりだとか、言葉に共感出来たりだとか、だからと言って大人にも少しずつ感情移入出来るようになって、いろんな面での「分かること」が増えてましたね。

米澤穂信さんの「いまさら翼といわれても」を読みました。
本をちゃんと読んだのは久しぶりだったなあ。
このシリーズが本当に好きで出るのを心待ちにしていたので、やっと読めた！って感じでしたね。
短編集なんですが、私が1番好きだなあと思ったのは「連峰は晴れているか」というお話です。
そのお話で感じたことを書こうと思って来ました。

伝わらなければ罪にはならないっていう考え方なんです、私は。例えば、私が私の知らない誰かのことを「最低だ」と思っていたとして、きっとそれは私自身の経験からじゃなく他人から聞いた断片的な話から辿り着いた結論で、それでも別に良いじゃんって思ってたんです。言う訳でもあるまいし、伝わりさえしなければ誰も傷つく事なんて無いんだしってそんな感じで。けどこの話の主人公は、その考え方を「人の気も知らないで」と表現してましたね。「無神経だ」とも言ってました。私はその二つを何かを口に出して言うことに対して使う言葉だと思ってたので、少し面食らっちゃいました。思うだけでも人の気を知らないといけないし、思うだけでも無神経だと言われてしまうのか、と。けど多分これって当たり前の事で、私は人の事を最低限理解しなきゃいけないし、人も私の事を最低限理解しなきゃいけないんですよね。最近は全部が何となくで、誰に対してでも「こう思ってるんだろうな」だとか「今どんな気持ちかな」なんてこと、改めて考える機会なんて中々ない訳で、でもそんな中でお互いの真意っていうのかな、ちゃんと探っていける人間になれたら良いですよね。こういうのは知らない方が良いこともあるとか何とか言いますけど、私はそうは思わないです。知らないのって何だか自分だけが周りが見えていないみたいで、馬鹿みたいじゃないですか。自分が本当の意味で人が分かる人になれたら、テンプレ的な優しさ以外にも出来ることって増えるんだろうな、なんて、そんなことを思ったりもしました。

自分自身、本当に真っ暗というか、何も無いところにいて、何かを考えないといけないような、考えていないと死んでしまうような、そんな場所に突然放り込まれたような気持ちなんです。最近はずっとそうで。これが何なのかは分からないけど、多分今だけなんだろうなと思います。こういうことを考えるのは結構好きなタイプだし、苦ではないはずなんですが、時々どうしようもなくやりきれない気持ちになります。理由はきっと数え切れないほどあるんでしょうけど、これを若いの2文字で済まされてしまうのは少し悲しいです。実際これは子供じみた悩みなのかもしれないけど。多分私達の世界ってすごく狭くて、小さいから、私達の悩みがその世界の中を占領してしまうほどの大きさだったとしても、結局それは小さいんでしょうね。仕方のないことなんですけど。ちょっとやりきれないです、やっぱり、こういうのは。行き場所もないし。

レコード大賞を見ています。いよいよ1年が終わるってそんな感じがしてきましたね。私はiKONというグループの大ファンでして、今年新人賞を取ったみたいなのでそれを見るために待機です。楽しみだなあ。

はぁまた馬鹿なことをしてしまったなあ。と反省。
これはとあるSNSの話なのですが。
どうもいけない、私にはスルースキルというものが足りていないようです。納得のいかないことがあったので長々と文章を送りつけてしまいました。しかも側から見たらこれは所詮子供が駄々をこねているに過ぎなくて、葉っぱらしい言葉にすると「特攻」ってヤツなんですよね。はぁやっちまった。
私はそれらしい文章を自己満足程度に書くのは割と得意ですが、論理的な文章を書くのは苦手です。我ながらいつも矛盾まみれの文章を書いているなあと思います。今回のことはふわっと「違うんだけどなあ」とって考えるだけでよかったと思うんです。あんなんじゃ正義の味方気取ってるみたいであまりにも気持ちが悪いですよね。わざわざ言うことでも無かったなって思うんです。言わなきゃいけないことと言わなくても良いことの分別ってそろそろ出来るようにならないとマズイですよね。どうして何でもこう言いたくなってしまうのかな。ぶつかる事で成長することもあるとはいえ、今回の件が結果的に不毛なやり取りになることは目に見えてるんですよね。

新年あけましておめでとうございます。
今年もちょくちょく現れると思いますので、その時は自由に独り言言わせてください。

何の前触れもなく悲しいなあって思って、悲しいなあって思うと何故か涙が出て、何が悲しいのかいくら考えても分からないのに涙は止まらなくて、みたいなことがここ数週間だけでも4回くらいありました。思い当たることといえば前にも言った失恋くらいで。自分では大して落ち込んでないと思ってたんですが、やっぱりこういうのって本人は分からないものなんでしょうか。確かに文字通り死ぬほど好きだったんですけど。
今の自分は全部が彼のことで埋まっているのではと思っていたけどそんなことは無かったですね。ただ表面を薄く覆っているだけ。死ぬほど好きだけど、居なくてもきっと死ぬことはなくて、私は1週間もすれば何事も無かったかのように生きるんだろうなと。けど私の辛い部分を覆ってくれるのが、今は彼なんです。ただそれだけの話で。私自身傷付くことが多すぎて、でもそれって、私を傷付けている何かと同じくらいに容易に傷付けられてしまう私自身も問題で。だから簡単に辛くなったり苦しくなったりしないように、ワンクッション挟むような感覚で彼の存在があったんでしょうね。彼がいればと保険をかけるんです。私は彼がいることで自分の苦しさをカバーすることが出来たから、返ってくるかどうかは正直そこまで大きな問題ではありませんでした。もちろん残念ではありましたけど。きっと私は彼がいる限りずっと彼を自己中心的に精神安定剤のような形で使うんでしょうから、その過程でいつか振り向いてくれたら嬉しいなってそれくらいですね。今は友達で良いです。一番だと言ってくれたことがありました、あくまで女友達として。少し悲しくはなりましたが、まぁそれでも良いかな。私以上の一番が出来てしまったら、それはもう期限切れなんだろうな、とは思いますけど。

人とすれ違う時間さえ限られていて、何を取っても制限付きなんだなあと実感する今日。

何でもない平日の夜が明けるのと同じように年が明けてしまったな。去年はもっと実感のようなものが沸いていたような気がするけれど、多分それは気のせいで、去年も同じように何でもない日のように年が明けたんだろうな。

自分がちゃんと成長出来ているのかっていう不安は常にあって、自分が必要とされるには自分が自分として特別じゃないといけないな、なんて思ったりもして。
でも他人より私は、よりって言うと少し意味合いが変わってきてしまうかな… 他人と同じように私は平凡で、加えて無個性な人間なので、私が必要とされた時もそれは多分他の誰でも良かったんだろうな、なんて思ったりもして。年相応の考え方でしょ、私は特別になりたかったんです。
私は小さい時から絵を描いてきたし、小さい時から楽器もやってきて、それを他人に誇れるくらいにはずっと続けてきました。けど上には上がいるもので、その分野で特別になることは私には一生出来ないんですよね。本当はずっと特別になりたくて、特別になる為の環境もあったし、私はその中にいたんです。でも自分の能力の限界って感じてしまうもので。そんな中で自分が何をすべきか見出すことがきっと私達のやるべきことなんでしょうね。

それでも好きなことはしていたいと思いました。時間を使ってやるだけで絵も音楽も「上手い」人にはなれるし、1番は私が好きなことをすることが好きだったってそれだけで。好きなことをする為の最低限必要な努力をしようと思いました。好きなことをやる時に障害になり得ることならそれをどうにかしようって、その為になら頑張ろうって、そんな感じで。そう考え始めてからは他人と比べることに固執していた頃よりは楽しくなったし、気持ちが楽になったように思います。けどこれが正解なのかはわからないんですよね。他人を見て学ぶことも当然減りました、だって関係ないってそういう考え方をするようになってしまったから。けど比べてばかりだった頃ってとにかく毎日楽しくなくて、なのに勝負に勝ったときでさえ楽しくないんだから始末に負えないですよね。その割に負ければ死ぬほど悔しくて辛い、本当に劣等感のかたまりって感じで。
自分が楽しければ良い、って、本当に楽しいですよ。何も苦しいと思うことはないですから。けどこれで良いんでしょうか。私は実際これを甘えだと思っているし、このまま学生時代を過ごして私は大人になれるのでしょうか。自分のことだけを考えて、自分のために時間を使う、そんな自分勝手な人間は、上手く大人になれるのでしょうか。

今更ですがホットロードを見ました。主人公の和希と自分が重なって心臓掴まれてるみたいで。多分誰でもそう、こういう家だとそうなんです。母親に女らしさが垣間見える瞬間とか、もはやそれが瞬間じゃなかったりもして、母親にとって私の知らない誰かは私よりずっと大事なんだろうなってそういうのが分かる度に、生き辛いなって思うんです。その時は、見えるものが全てだし、私は今でもそれを間違ってるとは思いません。「親なら絶対に子供を愛する」とかいう固定概念じみたのは全く頭になかったし、彼氏のことを待つ母親を見るのが一番嫌いでした。
私は和希よりは不器用じゃないから、苦しい気持ちをぶつける方法も和らげる方法も全部知ってたけど、「そのコート何で着てるの？ママのでしょ？何で着てるの？」って和希が母親に問いただされてるのを見て、ああ一緒だって。同じ高さにいる母親。貴方には分からないだろうけど、こういうのが一番辛いんだよって、そう母親に言ったことがあって。
和希と同じように、私も母親の彼氏との記憶しか頭になくて、父親が可哀想ってこのことなんだろうなって考えたり。たった1人の娘に何も覚えられてないんですから。でも唯一主人公と違うのは、私の母親と父親は多分、聞いたことないから分からないけど多分、ちゃんと好き同士だったってことですね。この唯一が本当に大きいなと今回改めて実感して。見て学べなくても心の奥でそう思っておけるだけで、思ってていいんだっていう許可みたいなものがあるだけで全然違うから、そこがズレてたら主人公みたいになってたのかもしれないですね。それが私の生まれた瞬間への意味になるのは確かだし。最近は母親の彼氏とも安定しているというか、親ではなくても確かに当たり前って言えるような存在になりました。暴言も減って。母親とも普段はとても仲が良いので。でもやっぱり祖母の家に預けられた時ほど心が緩まる時はないですね。何も気遣うことなく、1人で過ごしていられるから。気を張ります 普通は違うのかな。私は生まれた時から私だったので、普通がどんなんなのか、分からないけど。

もっと大人にならないといけないな
何もかも、分かってなさすぎる、私は

ピースオブケイクを見ました。どうしようもないダメ女の話。全部に共感できるとは言えなかったけど、ところどこ分かるなあと思う部分はあったかな。流されやすいのは女性の本質のような気がします。きっと女の人は基本的に男の人よりほんの少しだけ情緒的で。
この映画を見て思ったのは、流されやすくてもそれはそれで良いのかなということですね。人を好きになって、好きになられて、付き合って、そんなごく普通のプロセスの中で何となく一番を見つけて、その人と深い理由はなく、でも一緒にいたいと思うから一緒にいる。多分それだけでいいんでしょうね。見たものをそのまま捉えることが良しとされる映画だと思いました、これ。考えずにサラッと見られたのでよかったです。

そういえば今日、NHKでやってたワンオクの18祭を見てたんだけど、やっぱり素敵だなあと改めて。若いなりの反抗心って絶対にあるべきもの。大人を見返したいってこの世代になると必ず考えることで、その気持ちって色んなきっかけにも、成長にも繋がるからね。4月と3月の2公演、ツアーを当てたのでtakaさんに会ってきます。追いかけて何年も経ったけど、この人達の曲を聴いてると負けらんないなって思いますよね。まだ私もバリバリの学生！根性でどうにかなるって思って生きていたいな。目の前を見過ぎない方がうまくいくこともあるそうで。

見てる人がもし居たらって感じでボソッと布教したいんですが、八十八ヶ所巡礼っていうバンドも私はとても好きでして。多分前にも一回言ったような気がするんですけど。ジャンルとしてはサイケデリックロックというものに分類されるのですが、ボーカルがベース弾きでしかもメチャクチャなテクニシャンで、バンドでベース弾いてる私的にはもうそこでズキュンと来てたんですけど、まず全員とにかく演奏が上手い、それにプラス曲が絶妙に耳に心地よい。慣れるとですよ、最初は吐き気を催すレベルの不協和音です。慣れると不思議と耳がそれしか受け付けなくなるといいますか…万人受けはしないと思うので、もしかしたらもしかすると気にいる方がいるかも…という淡い期待を込めてレス投下しておきます。

あと万人受けするであろうバンドで私が好きなのはindigo la endというバンドですね。川谷絵音がやってる、ゲスじゃない方のバンドです。かなり昔から好きだったので休止は割とショックでした。仕方のないことですが。曲を一言で表すとセンチメンタルって感じですかね。ベースラインがどの曲も輝いててステキです。似てはないけどその世代(少し上かな)だとアルカラってバンドも好きですね。
私は結構フェス(大小問わず)に行ってアーティストを発掘するのが好きなので、毎年毎年違ったテイストのアーティストが出てくるのがすごく面白くて。ライブハウスを出た後の耳鳴りも好きです。