まったりと。

お久しぶりです。1年ぶりくらいかな…?
なんだかんだで葉っぱに戻ってきてしまいました(笑)
色々変わっていて驚きましたがまたここで色々思ったことを呟こうかと思います。

明日は休み。借りてきた「きいろいゾウ」を後で観るつもり。
向井理と宮崎あおいの映画ね。

原作読んだ気がするけどすっごく面白かったイメージは無いなぁ。
どうだったっけ…？;

まぁ何はともあれ観るのは楽しみにしてます。
夜中にひっそりと観ますよ。

中間試験が終わり一息。ふぅ。

最近は色彩構成の方に没頭しておりまして
地域のポスターとかを描かせていただいたりしてます。

今は美術部のポスターを制作中。

眠い。眠すぎる。

昨夜の「世にも奇妙な物語」の
神木隆之介君が出ていたあの話。
入れ替わりものはメジャーなネタだけど
演技が上手くないと面白くない。
やっぱりその点、吉田鋼太郎も神木隆之介もうまかった。すごく。

NHK火10の「さよなら私」も入れ替わりものだけど
永作博美さんと石田ゆり子さんのW主演。
初回見たけれどなかなか面白かった。
広末の聖女が話題になってしまったからハードルは高いのかなとか思ったけれど。
やっぱり俳優さん、女優さんの実力次第で何もかも変わるよね。

「きょうは仕事休みます。」
思わず微笑んでしまうようなドラマ。

あの主人公は綾瀬はるかじゃないとじれったくて
イライラしちゃったかもしれないなぁ(笑)
面白いんだけどね(o^^o)

「すべてがFになる」も「Nのために」も面白い。
Nのためには原作既読なんだけど、窪田正孝が本当に良い!

今期のドラマはなかなか！

お久しぶりです。
今は公募展に向けて絵を必死に描いています。

最近、大学受験について思うことが色々。
私の通っている学校は私立中高一貫なのでもちろん大学受験には力を入れているのですが
大学っていうのはやっぱり将来の夢に沿って志望校を決めるべきなんでしょうか。

鼻詰まりで寝られません。椎です。

今はバンド用の作詞作曲に勤しんでいるんですが
なんとも難しい…
来年の文化祭に間に合うか不安になってきました。

土曜日に学校があるというのは憂鬱なもので
かなり「学校行きたくない病」になりやすい曜日ですね。

「きっかけがあれば」「次には」と言って毎回毎回逃げている自分は本当に卑怯。
しかもそれをちゃんと自覚出来ていないから繰り返す。何度も何度も。
最近の自分は生活面でも勉強面でも全てにおいて弛んでる。
毎日をなんとなくでしか過ごせていない気がする。
実際自分が寝たりだとかぼーっとしたりだとか
そういうことが好きだからなのかもしれないけれど、なんとなく過ごしてなんとなく終わる毎日。
そんなことを続けていても何にも変われないって分かってる。
分かってるつもりなのに出来ない。それは多分分かってないってことなんだな。
どこかに甘えがあるから出来ない。
もう少し今の自分に危機感を感じてほしい。お願いだから。
何をしてでも変わらなきゃいけない。
それには努力が必要であることは分かってるつもり。
なのに何故努力が出来ないのだろうか。やっぱり分かってないってことか。
自覚するにはどうしたらいいんだろう。
それは気持ち次第でどうにでもなることだけど
努力をすれば、っていう希望が全く見えない。それで結局きっかけを求める。
永遠ループだ。もう嫌だなあ。

何かある度に他人に助けを求めて、誰かに支えてほしいその一心でその誰かを探し回って。
そんな人が知り合いにいるけど、なんというか話を聞いていたりすると本当に痛々しくて誰もが思うことを過剰に受け止めすぎている気がする。
結局は自分が一番可愛いんだって言ってた。
でもそれを思いながらも自覚できてない。自分でそれを割り切れてない。だから中途半端なまま終わっちゃうんだと思うの。
何かあってもまた同じように人に頼ってる。それは自覚もなにもないじゃん。

その人が今悩んでることはこれまでしてきた間違いの代償なのに
それさえも人に頼ったら意味がない。
人に頼っちゃいけない悩みだってことだよ

ストレスの溜まり時。理由は勿論ある。
最近頭が痛いのも色々なことがありすぎたせいかもしれない。
無理はしてない。というか最近何をしていても眠くなる。だけど無理をしているかと聞かれるとそこまでのこともしていない。

謎。

はぁ、また切っちゃった。系女子は同級生にも結構たくさんいたりする。

基本的には、リスカっていう他とは違うことをしている自分に酔ってる子たち。
そして「はぁ、また切っちゃった。」とSNSに投稿。
多分慰めの言葉が欲しくて投稿してるって訳じゃない。
「私こんなことしてるんだよ。皆と違うんだよ。」っていうのを見せつけたい。その一心で投稿してるんだと思う。

それだけ自分に自信があるならあるで良いと思うし、別に私には関係の無いことだけど
後で自分の行動を見て枕に顔を擦り付けてｳﾜｱｱｱってなるよ。ぜったい。

ポケモンORASの体験版をやってみて。
とっても楽しくやらせてもらって、相変わらずのクオリティに安心した感じ。

ただでさえ毎年マックで発売していたポケモンカレンダーが妖怪ウォッチになってしまったという事実。
日本は妖怪ウォッチ一色に…
ここまで来るとポケモンの需要性が…と不安になってきたり。

そもそもRSのリメイクを出す辺り、昔からのポケモンファン(大人)を積極的に狙っていってる。
「ポケモンは子供がやるもの」っていう考えが徐々に消えて…というか皆気付き始めてきたよね。

迷い込んだ子供は個体値だったり努力値だったり、やり込んでる大人には絶対に勝てない。
RSリメイクを出すと聞いたとき、ポケモンは元々そういうゲームだったんだなと痛感させられた。

これからポケモンが子供向けゲームとしてやっていけるのはせいぜい5年くらいかな、と勝手に考える。

その後は廃人のための廃人によるﾔﾘｺﾐゲーとなるでしょう。
それでも私みたいに根強いファンがいたりするからね。ポケモン万歳。

最近は病院に行けば何でも病気になる訳でして。

…結局、病気ってなんなの?

ふかふかのお布団で1日中寝ていたい。
これだけの願いさえ叶わない…

テスト前、おそろしや。

LOVEずっきゅんのベースラインは何度聴いてもおお、となる。
中毒性というヤツかな。

今周りで流行っているRADWINPSとやら。
実はバンド名の綴りが心配な程によく知らない。

最近のバンドはセカオワ始めああいう声の人が多いなあ。
歌詞もストレートなものよりも
哲学というか意味の伝わりづらいものが多いというか。

最近気がついたこと。

ゲスの極み乙女の曲が面白い。
ベースラインが楽しい。

ああいうハイトーンボイスのボーカルを置くバンドは前にも書いたように今山ほどいる訳だけど、やっぱこうなると曲で差が出るもんだよね。面白い音楽性って大事。

ボカロ曲だったら秘密遊戯が一番好きかな

すべてが面倒な無気力時間帯。
レポート書こうと思ったけど何しろ無気力時間帯だからね。

眠い。はずなのに寝たから寝れない。
最近5時前あたりに勝手に目が覚める。私はおじいちゃんか…

あと現在進行形、埃が舞っていてとても咳が出る。

最近本当に思うのが一日中寝ていることが自分にとっての一番の幸せだということ。
最近寝ることと食事しか楽しいことないなぁ。
それさえも楽しめなくなった場合の私は終わりだ。

中途半端に過ごすのも悪くは無いんじゃないかと思う。
遊びに学業にって半々くらいね。毎日変動する割合。
娯楽は大切。あまり頑張りすぎても身体壊しちゃうもの。

少しだけ勉強をして無理やりにでも寝ることとしましょう。
おやすみなさい。

あっ最後にひとつ。

葉っぱにもTwitterの「ほぁぼ」があったら面白いのに。

お久しぶりです。段々と街がクリスマス色に染まってきましたね。
私立というのは素晴らしいもので期末さえ終われば家庭学習日という名の休日が沢山あるのです。

この前KANA-BOONの新曲を始めて聴いて思わず「ダサくない？」と言ってしまった。
これまでの曲がどうだったのかは知らないけれど合唱曲みたいな曲だったなぁ。
大半のバンドの存在意義はカッコ良いことだと思う。

「よく変わってるって言われるんだよね〜」って言う人の8割は常識人。
もちろん周りに変わってるって言われたことなんてない。
周りと違う自分は特別なんだってことを伝えたいのは分かるけど、そんな形で良いのか？

人との距離の縮め方がわからない。
相手が好意を持って私に接してくれているのは理解しているし仲良くしたい気持ちもある。
なのに何故か距離を取ろうとしてしまうというか
もしかしたら心のどこかでけむたく思ってしまっているのかな。

たとえば私が「友達が言ってたんだけど、○○ちゃんは変わってる」と言ったとする。
5割の人は、言葉通りにそのまま、椎さんの友達がそんなことを言っていたのか。と思うはず。
そして残りの5割の人は、椎さんはそんなことを思っていたのか。と思うだろう。

三浦しをんさんの「光」を読み終えて。

1人1人誰かを愛しているのに、その愛の形が全く違う。
日常の中で気付かれないままに行われている暴力や理不尽が生々しく描かれている作品。
狂信的な愛であったり打算的な愛であったりお互い愛し合っていてもすれ違う。

物語は津波で島が流されてしまうところから始まるけれど、
島で生き残った人々は、その出来事によって色々な感覚が麻痺してしまっている。
死に対する恐怖や憤り、愛とは何かということ。

秘密の共有が主人公にとっての究極の愛だった訳ですが
相手にとっては誰でもよかった、それくらいのものだったんですね。

暗くて淀んでいて、1人1人形は違えども愛する人がいて、
その人が自分にとって光(導いてくれるもの)だった。
でもその方向が必ずしも良い方向に行くとは限らない。
悪い方向に導く光もあるってことに気付かされました。

前にも書いたんですが、日常の中の恐ろしさ。
良い事と悪い事の線引きをするのは結局人間で、自分がしていることを天秤に掛けることが出来ない。

三浦しをんさんがこの後に舟を編むを書いたと思うと、
島の海に浮かぶ舟なのかなと考えてみたり。
いつものしをんさんとは違った雰囲気の作品でしたね。

突然ですが、昨日14歳の誕生日を迎えました。

ということで今年1年を振り返る。
今年は色々ありましたが、あっという間に過ぎたという印象。
楽しい1年ではあったと思います。
ただ精神面で傷付くことも多かったですね。
友人との仲違いであったり、些細なことで人間は離れて行くもので。
まぁそれも大人になって、学生生活の思い出の一部になる訳ですし。

先輩や友人、先生に恵まれて、よい1年が過ごせたと思います。

久々にひらがなHNでの投稿。

常緑掲示板とは何か…？ということをさっきからずっと考えてる。
常緑というのは常に葉がある、ということだよね。
葉→？？？？

いやぁ、わからない。

いや、全く、全くわからなくない。
何てことだ。このサイトの名前はなんだ。葉っぱ天国である。
つまり年中葉を茂らせているのである。

私は馬鹿なのか。

もう10時か。あれ、今日こたつから1度でも出たっけ。
いや、きっと出た。少なくともトイレに行く時はこたつから出るはずだ。

レコ大を見て。
新垣さんは一体どこに向かっているんだ;

うわあ。トップ画募集のスレ。
ただ絵を上げて評価を貰うスレになっとる(´･ω･`)
上げられてる絵もひどい。個性の欠片も無いでおすし。
なんかもう少し丁寧にとかそうすれば絵にも味が出てくるのに。

え; 主義主張ってそんなもんなの？;

>>77
上げた本人が評価を望んだわけではないしそのいいかたはどうかと思うけど？

君のそのレスは描いた人に失礼。

>>79
そうですね。不適切な発言でした。
すみません。

桑田さんが紫綬褒章を不適切に扱ったとのことで謝罪文を発表した件。
その他にも紅白でのライブ中継の付け髭がヒトラーを連想させるだとか
安倍政権のことを極右ファシズムと表現したことだとか
ピースとハイライトの映像で反日デモの映像を流したことがネットで叩かれてる。

私が一サザンファンとして言いたいのは、
貴方たちはライブを全て見て、全て分かった上で叩いているのかということ。
ニュースを読んで悪いところだけ切り取られた映像を見て、わかった気になって。
勝手に正義を気取ってネットに書き込む。

私はライブで、紫綬褒章を持って
これは皆さんのものだと言った桑田さんを見ました。

安倍政権のことを馬鹿にしたというようなことも色んなところに書かれていますが、そんなことはないです。
安倍総理は自らサザンのライブに来て、その後楽しんだとコメントを発表しました。
桑田さんは世界が平和になればいいという希望を歌っただけであって、
今の日本がダメとか安倍政権がダメとかそんなことを歌ったわけじゃないんです。

桑田さんは素晴らしい人ですし、決して物事の良し悪しが分からない人なんかじゃない。

日本のどの報道機関も政治面に対する事実に基づいた批判の力が弱すぎる。国民の意見の代表者であるマスコミが民主化縮小を求めてどうするんだ。日本のマスコミは政治とうまく距離を取れてない。
マスコミは国民の立場で政府を監視する役だということ、忘れてるのではないだろうか。

3時に起きたので全く眠くないです。
バレンタインという女子間の(?)最大行事を終えての日曜日。疲れました。
うちの学校は男女比が3:1くらいで圧倒的男子率であるのにも関わらず女子間で飛び交うチョコの山…
やっぱりバレンタインの趣旨を間違えているのではないかと思う。
好きな男の子にあげるとか、今、ないんです。
なんというか…無念

バレンタインの「友チョコ」交換について。
他の板にて意見が出てましたが
そもそも友チョコなるものは手作りが主流。
何が楽しいかって、貰ったチョコ一つ一つににその人の個性が出るんですよね。
ラッピングだったりお菓子の選択であったり。
加えて自分でお菓子作るのも中々楽しいもので、
どれにしたら美味しいって言ってもらえるかだとか悩んだり。
ラッピングどうしよう、とかね。
自己満です。けど若い時しか感じられない楽しさだと思うので!

頭がパンクしそうなほど悩んでる気が凄くするんだけど
悩みってなんだろうと考えてみると大した悩みじゃない気もする。

中2だった1年間もそろそろ終わろうとしているんだ。あっという間。
楽しかった？と聞かれれば勿論楽しかったし毎日良い意味で(？)平凡でした。
でも思い返してみれば、奈良のお寺で1週間、礼儀作法を教えてもらったり、地域のホールでライブしたり、案外濃かったのかも。
寺修行、正直キツかったし、辛かったです。けど終わると耐えた自分に自信を持てるというか、何でも頑張れる気がするんですよね。
ああ、正座地獄を思い出して足が痺れてきた……

ドラマ、最終回ラッシュ。

まずは「相棒」最終回について。
相棒史上最悪だったのではないかと思う；
相棒というドラマは常に正しくてこそなのです。
今回のは「ちょっと。違うでしょ；」ってなってしまった。
なんと言うか……ダメでしょ。いや、ダメ。
しかもあんだけ大どんでん返しするならしっかり伏線はれよと。
何の伏線も無しにああいう結末っていうのは仕事が雑なのでは？
なにはともあれ…とてもショッキングな最終回でした。あかん。

次、○○妻、最終回について。
これもまた……酷いというか口ポカンというか。
『もう幸せにしてやれよ！！！」という気持ちしかありません。
本当に悲しい気持ちになりました。
「罪を犯した人は結局幸せにはなれない」って言っているような気がして。
この脚本家は純と愛といい、本当に何なんだ、何がしたいんだ。
どこが評価されてるのか知りたい。

「友達とられた」やら「裏切られた」やら。
中学生、周りがザワザワする時期です。
適当に受け流せばいいのに、無性に腹が立ってしまう。
まぁ、同族嫌悪なんでしょうね。気をつけねば。

あと、今日、境界の彼方の過去篇を観に行ってきました。
出落ち感半端なかったです。始まった瞬間吹きました。
アニメの総集編に近い形でしたね。
しっかし京アニはヌルヌル動く！見ていて凄い楽しかったです。
アニメでも観たはずなのにスクリーンだとやっぱり迫力が違いますね！
同じシーンで5回くらい泣いてる気がします。
名瀬兄妹のカード貰いました。嬉しい。
まぁ過去篇よりは未来篇が本命かなと思います。ああ、楽しみ。

あと、テレビで肩ズンというものを見ました。
なにやら、ストロボエッジの中で出てくるそう。
ズン……？だいぶ意味がわからない。
壁ズンは壁にパンチ打ち込むみたいなアレだから
肩ズンも肩に魔貫光殺法打つ的な。。
…それではストロボエッジが完全にグロ映画になってしまう。

ところでストロボエッジはどうやって略すのだろう。
アオハライドはアオハルだったけれども。
ストロボ？エッジ？ストロジ？

観に行くことはないと思う。
けど周りが盛り上がっていてなんかむ。って感じです。

「嫌いなら関わらなきゃいい」って言葉がどんなに無責任か。

アンチでもよくファンが、嫌いなら見なきゃいいのに、聞かなきゃいいのに。と言う。
アンチは1つ評価に過ぎない。人気になればなるほどアンチが湧くと言うのは
それだけ沢山の人に見てもらって、評価してもらえているということ。
好きな人は好きでいればいいし、気に入らないなら気に入らないでいい。
どちらの意見もその人の今後の糧になるはずだから。

カッコつけて投稿した時に限って誤字をするのは何なんだ。
もう嫌だ。枕に頭をぐりぐりしたい。

春休みが終わってしまう絶望と新学期への期待が入り混じっております。
中3です。中高一貫校なので受験は無いんですが授業は高校課程に入っていくらしいので頑張りたいと思います(思ってません)
学校生活を楽しめるかは自分の行い次第だと思うので、去年みたいにならないように。
…といっても、実は私の学校の始業式は水曜日です。
つまり月火は休み！まったりゴロゴロします。

去年1年間(というか1年間の後半)で自分について分かったことは
自分が人より意志が弱く、誘惑にも弱い人間だということ。
多分、自主性が全くと言っていいほどない。
だからこそ、自分で自分を奮い立たせて頑張らなきゃいけないと思う。
最早性格じゃ済まされない問題なんだけど、認めるしかない訳だから。
どのくらいのレベルかというと、社会に出ていけるのか？ってレベル。
学校生活は辛うじて楽しめていたけど、やりたくないことはやらない的、自分勝手思考。
こんなんじゃダメだって自分で理解出来ないくらいのおかしさがあった。
来年はそんな自分を見つめ直してしっかりやりたい。

Easypopさんのスウィートタイムって曲なんだけど、
初めて見つけた時からずっと聴き続けてる。
別に元々ああいう恋愛系の曲が凄い好きって訳でもないし
寧ろ邦ロックとかそっちを好んで聴く方なんだけど
この曲だけは何か好きなんだよね。何でだろ。

というか…おっさん板にいたあの人はリヴェさんだったのか…!
私も早く「大人の女性」になって女の勘を身に付けたいものである。

ただこの感じだと、明日あたりには大学生になってそう。
いや、大学生になる前に受験という壁があるんだけども。
時間、過ぎるのが早い。ただ、大学生の先輩はみんな結構楽しそうかも。

ただが2回あるあたり何というか……国語力の低下？
アホの子になってしまったのかもしれない。
3年になって当然クラス替えやら色々したんだけど
明るいクラスメイトに体育会系の担任、優しそうなおばさん副担任ということで平和に1年を送れそう。

あ〜ダメだ；春休みの昼夜逆転生活のせいで朝上手く起きれないし、この時間でさえめっちゃ眠い。

朝ドラ「まれ」について。

私の中では面白い！って感じなんですが
ネット上では評価低め……？
ヒロインの土屋太凰ちゃん(字合ってるかな…)あの子、とんでもない可愛さ。
お父さんのダメダメさには本当呆れますが、あれが大泉洋だからこそ、嫌われる事がないんだろうなあ。

そういえば、地震起きるみたいな話ありましたね。
イルカがたくさん打ち上げられたり、確かに異常なのかも…
今日1日平和であってほしい……

100やで！長かった。連投することが減ったからだろうか。
とんでもなく長かった。

マルチエフェクターでの音作りが上手くいかないのは何故だろう？
zoomを使っているんだがKANA-BOONを弾くことになってから
音どうすりゃいいんやこれ。みたいな悩みが絶えない。
誰か私に音作りの基礎から教えてくれ〜〜

やめるタイミングが掴めなくなるのも、自分がこれで良いのか悩むのも凄く分かる。
仲良かった人もここを辞めていって、自然とみんな来なくなって、
スレを覗いてみてもやっぱり書き込みはなくて。
それでもやっぱりここは自分にとってかけがえのない所で、
自分の一部になってると思うから。自分のペースでやれれば良いと思う。
いつかふっと離れられる時が来ると思うし。

あろま達が出てきてからプリパラが面白くないぷり

オタクどものみんなは私の一部って言っても良いくらい大切な人たちで、その大切な人たちに出会えたのはここがあったからってこと、これからもずっと忘れちゃいけないと思う。

ベースの音作りってわからんなあ。
眠い。明日は学校だからもう寝なければ。
おやすみなさい。

GWの終わりも近づいて来た……
明日髪をバッサリ切りに行こうかと思ってます。大切に伸ばしてたはずなのに急に邪魔になるなんて。髪の毛ごめんね。

なんだかんだ満喫したなあ

報告として、髪バッサリ切りました。
GW最終日に、胸の下あたりまであったのを肩上くらいまで30cm弱ほど。

学校に行ったら友達に失恋したのかやら出家するのかやら聞かれまくり…出家に関してはもう意味わからんし。
時々切りたくなるのってあるじゃないですか。別に深い意味はなかったので本当に困りました。

大阪都構想、否決

橋下さんは元政治家としてテレビに引っ張りだことなることだろうなあ。

なんだかんだ日本人は橋下さんやら石原慎太郎やらああいうどこか無鉄砲な節がある人が好きなのかもしれないと最近感じている。

日本が戦争に協力することになるのはいつかなあ。軍事費とやらは信じられないほど莫大だもの、不景気脱却にはそりゃ持ってこいかもしれないね。
それにしても憲法の解釈を変えるって何なんだろう。小癪。国民投票を行いなさい。民主主義はどこへ行ったのかなあ。
憲法改正に反対な訳じゃない。むしろ賛成ではある。そもそも選挙権無いですけども。
賛成の理由:自分の国は自分で守らなきゃいけないから ということでして
ただ今やろうとしてることは戦争をするということ以外の何物でもないのでは？安部さん暴走しすぎ。誰かがどうにかしなきゃいけないね。
なのに影響力のある人たちがどんどん消えていく。もっとも、橋下さんは憲法改正に賛成だったから、安部さんは協力を求めようとしていたみたいだけど、残念だったね。

今日は待ちに待ったサザンのライブに行って参りました！！！！
おいしい葡萄の旅ということで葡萄Tシャツを着て参戦。
エロティカやらみんなのうたやら久々に色々歌ってくれて嬉しかったです！楽しかった！真夏の果実は安定の号泣。
東京ドームなだけあって人は多かったですね〜 音響は相変わらずの最悪極めてましたけれども…

今回はライブで盛り上がる曲っていう感じの選曲でしたかね。マチルダBABYやらボディスペIIやら。

本当桑田さんにはいつも元気もらってます。これで明日からも頑張れます。ありがとう。いや〜楽しかった！

我が家ではよくティースプーンやらフォークやら小さい食器がよく無くなるんだが、いつも、しばらくすると急に戻ってくる。
あれは多分、小人が道具を借りていってるんだと思う。

ここ数年で私がどれだけ自分を甘やかしてきたかを考えると、取り返しのつかないことをしてしまったのかもしれないと後悔がますます募る。
中学に入ってからどんどんダメになっていく自分に気づきながらも気づかないフリをしてた。周りの環境が新しくなるっていうのは、良い方向に変わるきっかけにもなりうるけど、悪い方向に変わるきっかけにもなりうる訳で。自分の良いところって何だろうって改めて考えて、これまでの自分を思い出してみても「あれ……ないんじゃね」という結論が出る。
何回やっても、自分の良いところが見つけられなかった。何をしても真っ直ぐにはなれない捻くれ者で人と話したくなくてどうでもいいの一点張り。人が嫌いな訳じゃない。むしろ好きなのに、なんでこんなに屈折してるんだろう。傍観者という立ち位置を望んでるはずなのに、なんでこんなに中に入りたいと思ってしまうんだろう。
人と適当に話して、適当に付き合ってっていう中途半端なことを続けてきた結果、自分が分からなくなってしまった。自分が本当は何を望んでいるのか、何をしたいのか、全くわからん。
こんな気持ちの悪い状況に置かれていてもまぁいつかって思おうとしている自分が情けない。どんどん汚くなっていってるのは自覚できてる。
昔だったら正面から向かっていけたことも、今だったら絶対に逃げ出すって確信してる。それはこれまで自分を甘やかしてしまった代償なんだってこともわかってる。わかってるんだけど。
今から取り返すことなんて出来るのだろうか。正直この出来るのだろうかはほぼ諦めなんだけどね。でも頑張らなくちゃ。こんなこと言ってる時点で頑張れないかもしれないけど、頑張らなくちゃ。まずは頑張る意志を持たなくちゃ。頑張れ、自分。

生きるのが辛いなあって感じることはあるけど、死にたい訳じゃない。
死ぬってことを考えると、まだクリアしてないゲームクリアしたかったなとか、髪の毛また伸ばしたかったなとか、こういうどうでもいいことで惜しいな、死にたくないなって思う。
正直、死のうかなって思ったことが無い訳じゃない。むしろ結構ある方だと思う。でもどれも、結局自分は意気地なしの臆病者だから死ねる訳ないってどこかで分かってた。死にたいって気持ちを死のうとするっていう行為にぶつけて、自分はこんなに辛いんだ、悲しいんだっていうことを自分で感じて安心してるんだと思う。これは別に誰にも迷惑をかけないよね、大丈夫だよね、って何度も何度もそうやって自分のためだけに死のうとして死ななかった。
生きてれば楽しいことがあるのも知ってるし、「楽しいことが何もない」って感じの絶望は今のところ味わったことがない。「今が辛い、今、この出来事で私は傷付いた」っていうように、全部その時その時のことで悩んで苦しんで泣いて死のうとして立ち直ってた。
友達と話してれば笑うことだって出来るし、それなりに楽しい。楽しいことは楽しいし、辛いことは辛い。楽しいことが一つも無い状況に置かれた時、人ってどんな気持ちになるんだろう。全部が辛いものだったら、死にたいっていうよりは死んだ方がマシっていう考えに辿り着くのかもしれないな。

私も3年後には選挙に行けるようになった。
選挙権を得るということは、有権者としての義務と責任を負うということ。それは若い世代にとってすごく良い機会だと思うし、高齢社会の中で生まれていた格差を埋めるチャンス。けど、正直今の若い世代に政治に参加しようという意志があるのかは全くもって分からない訳で。(つまり投票率の向上にも若者の意見の反映にも繋がるかどうかはわからない) 中学、高校でもっと政治リテラシーの教育を考えるべきなのかもしれないなあ。教えてもらったものは教えてもらったものであって、自分が関係することだなんて微塵も思ってなかったからね。

“人を何故殺してはいけないのか”っていう質問を子供にされたらどうする？という内容の番組をこの前見た。「人を殺すと自分を殺すことになる」とうちの母は言っていた。その通りだと思ったし、私自身人を殺すっていう行為で自分の将来を壊したくはないなあと感じる。もちろんそうなんだ、そうなんだけど。「人を殺しちゃいけない」っていうことは生きている上で脳内にインプットされているべきことだと思うんだ。それは理由云々ではなく「ダメだからダメ！」 ってこと。
変に理屈で答えるよりはそんなことを問いかけてくる子の状況を理解してあげることが大切なんじゃないかと思う。殺してしまいたいほど憎い人がいるのか、死に対する感覚が麻痺してしまっているのか、きっと何か他の子とは違う環境に置かれてしまっている子なんだと思うんだ。その苦痛を取り除いてあげることが人を殺してはいけないってことに繋がっていくのではと思う。

今週のまれ。

まれが酷い、酷すぎる。
大輔はどうなったのか。大輔を振ることになってしまった結果に後悔しているのかと思いきや、その日のうちに圭太に告白、キスっていうとんでもない展開。大輔の気持ちだけじゃなく、大輔を好きだったみなみちゃんの気持ちまで踏みにじろうとは。本当に前しか見えないんだろうな。別れを切り出されたときの大輔の表情が辛かったなあ。わかってて食い下がってたところにまた涙が出た。まれのことを理解してくれていて、まれの悩みにもすぐ気付いて外に連れ出してあげてたのは大輔で、それに気付いたからまれも大輔に惹かれたんじゃなかったのか。あんなに2人の過程は丁寧に描かれていたのに、圭太にまた惹かれる描写が雑すぎる。圭太を選んだことが悪いんじゃない。圭太にまた惹かれた理由が分からないんだ。結局ずっと好きだったってことならますます酷い。無意識に色んな人を傷付けているまれはやっぱり最低だ。恋愛に未熟というよりは人間として未熟。
応援する気にはなれないなあ。

親にクズって言われると、自分の存在意義が分からなくなる。
父親と血が繋がってないってこともあって、父親が垣間見せる私への態度が明らかに子供に対するものじゃない。別に仲が悪いわけじゃない。けど、結局父親は私のことを心のどこかで子供だと思えてないんだと思う。
母親は大切にしてくれてる。でも父親に蹴られてクズ、クズと言われると、自分が母親に大切にされてる意味も分からなくなる。なんで生きてるんだろうなと思う。それも少しずつ忘れていくんだけど、この一時の感情が辛い。なんでここにいるんだろう、なんでこんなこと言われるんだろう、そんなに私はクズなのか、そんなに私は両親の迷惑なんだろうか。生きるのが辛い。私が生きていることはそんなに迷惑なんだろうか。死んだ方が両親の為なんだろうか、そうすれば父親は喜ぶかもしれないな、けど母親は悲しむな、死んじゃいけないな。どうにもならない気持ちはどこにやればいいのか。
そりゃ生まれた時から見てる訳じゃないんだから、愛情も湧かないよな。どこにどうぶつけていいのか分からない。父親に暴言を吐かれて殴られることを私が怒ってもいいんだろうか。それは結果的に母親をもっと傷つけることになるんじゃないのか。
父親は、「お前が私立に行けているのも、ご飯が食えているのも、俺のおかげなんだからもっと感謝しろ」と言う。「お前は金食い虫だ」とも言う。確かにそうだ。間違ってはない。私立に行かせてもらってお金も人一倍かかってるし、ご飯も食べさせてもらってる。分かってるんだ、分かってるんだけど。それは私にお金を稼げということ？それはあまりにも理不尽じゃないのか。わからない。私はお金が出ていくだけの存在だってことなんだろうか。やっぱり、本当の子供だと思われてないんだろうか。他人だとしか思われてないんだろうか。そうじゃないと、そんなことは言われないと思うんだ。こういうことがある度に、いなくなってしまえばいいのにと思う。でもそんなことになったら母親が辛い思いをすることになる訳で。もう無理だ。涙も止まらないし吐き出しても何も解決できないことは分かってるんだけど。早く忘れてしまいたい。こんな気持ちただ苦しいだけだ。

そういえばこの前、とても仲の良い男友達にナイフで刺される夢を見た。妙に冷静だったのを覚えてる。目が覚めた後も「他人が何を考えてるかなんて私には分りゃしないな」と新鮮な気持ちだった。人は誰でも豹変しうるんだなあと実感した。
夢の中で殺されてみて思ったんだけども、人を殺したいっていう感情と実際殺してしまうこととの間にある壁っていうのは高いように見えてふとした時にスッと越えてしまうような薄いものなのかもしれない。あまりにもあっけなかった。こちらとしたら一瞬な訳だ。
相手が私への不満を募りに募らせて「殺したい」と感じながらも思いとどまっていたとして、それがはち切れる瞬間も多分ほんの一瞬だ。大きく足を踏み出すというよりは身を乗り出すくらいに思える。

うたプリを見て。
冷静にレンの可愛さを眺めていたら
なんと…he☆vensが帰ってきた、ダト…

感想「なんか…増えてる」
…いやごめん;ナギちゃんと綺羅と変態メガネしか存じ上げてないわ。。
関西弁キャラにバキュンとやられました。
ヴァン君だったかな、可愛いね。
日向大和君は恐らく日向先生の弟さんで
鳳2人は兄弟だろうなあ。
そして異常なキモさを発揮していたのが白髪キャラであるシオン君…キモい…とてもキモい…だが良い…
代永相変わらずあざといね可愛いね

うたプリマジレボのDVD初回限定版を予約してきた…
5thへの参戦がかかっているので今から願掛けです…当たれ…当たれ…

今日誕生日。
誰か祝ってくれんかノー

>>121
ええと、おめでとうございます(笑)

【最近とても思うコト】
全力で打ち込めるものがある人は強い。
適当に中途半端に生きてる人の何百倍も。

>>122
ありがとございます(^ω^)

「しぃが独り言を言い募ります」とかいうスレを見てきたんだよ。まぁ…酷い。当時小6だった訳だからあれだけ気取れてれば合格かなとも思うんだけど。思えばあのへんだったか。あの人が私を変えてくれたのは事実だし、後悔はしてるけど、間違ってたとは思ってない。ただとにかく悔しかった。12歳の頭が必死に意地はって、自分じゃ敵わないって悟った瞬間逃げたんだよ。結局。まぁそれも経験。そのおかげで少しは成長出来たかなとも思ってる。

綺麗事の何がいけないのか。
偽善の何がいけないのか。

3歳年上の彼氏が受験生になり、会えない日々が続く…
去年から来年は連絡を控えなきゃなと意識はしていたけどやっぱり少し寂しい。
だけど我慢はする。私のつまらない感情で相手を困らせるようなことはあっちゃいけない。
相手は一言で言うととても無邪気な人。
子供っぽいと言われればそれまでだけど、あんなに真っ直ぐな人と関わりを持てて、自分も少し前向きになれた気がしてる。

あーー勉強に身が入らない。。
もうそろそろ期末だというのに。
携帯を閉じろ、自分。

全ての応援の言葉は自分に向けられたもの、非難の言葉は自分以外の誰かに向けられたものだと勝手に解釈して毎日を過ごす。

このまま海に沈みてぇ……

と思うことが増えた。
でもあまり泳ぎは得意じゃないし、多分苦しいから嫌だなあとも思う。

何もしなくて良い時間がほしい。

バリバリの学生だから期末テストも当然やってきます。こういうとき、無性に餃子が食べたくなるのは何故なのか、教えてくれなんし。

【悲報】
椎氏、足をつり寝たきりに

私「夏休みはジブリの聖地巡礼でもしようかな！………ストックホルム…？パキスタン…？無理だな」

夏休みはおいしいオムライスの店を回りたい

毎日が意味もなく辛い。
怠けだと言われてしまえばそれまでだ、というか多分これは怠けなのだろうと思う。。
努力だけでも、と思えなくなってきた。こんなんじゃダメだ。前向きに行こう。

少しでも自分の言葉が誰かの心の中に残ってたら良いなと思う。それは相手がどうこうという意味もあるけど、自分が誰かに覚えてもらっているっていう安心の意味の方が大きめ い。自分ってこんなに弱かったのね。私みたいな人間でも、何かをしたら多分誰かしらに迷惑がかかる。

「自分が一番」と毎日言ってる人がいる。「自分が性格悪いのを自覚してる、結局自分1番、自分と結婚したい」。。
…いや、その悪さは自覚して開き直ることで許されるわけではないと思う。。

おはようございます。。

明後日から期末テストです。。

なんだかんだ明日も頑張れる。
がんばれよ、自分。

1日目。上々。
数1公民生物だったんだが、全部普通というか良さげというか。

数学出来ない系女子の私的にはいつもの5.2倍は出来た。(気がする。)
明日も数Aがあるから頑張ってこ。

明日は数A、歴現、現代文。

期末とかいう≫闇≪から解放された。
明日はライブ。楽しむぞ！

岩手の中2の男の子のいじめ、自殺の話。

担任教師とのやりとりが叩かれてるけど、ああいう偏ったものだけを見て担任を無能呼ばわりするのは間違っていると思う。マスコミが担任がそれを受け止めきれなかったという報道をしているけど、担任が何度もいじめグループを呼び出して叱っているのを見たと生徒が言っているし、生徒はみんな「生徒思いの良い先生だ」と言う。そもそも、生徒にとっての生活記録ノートがどんなものか、本来ああやって相談するのに使うというよりは、「ねむい」だとか「つかれた」だとかそんな意味のないことを書くところ。他の生徒のふざけた内容の中でコメント返しで叩かれるというのは筋違い。担任はちゃんとそのことについては直接男の子と話していたそう。
全ての責任を担任に押し付けているけど、見て見ぬ振りをしたクラスメイトや子供からのSOSに応えない家庭も同じじゃないのか。むしろそいつらの方が重罪。特に家庭に関しては1番子供を守ってあげないといけないのに、いじめのことを相談しても「学校に行け」「部活もやめるな」そして最悪の結果、最後は全部学校のせい。
1番いじめに対して対処をしてきたはずの担任が1番叩かれる。マスコミがあたかも担任が追い込んだように見せた報道をして。
親も、気付かないフリをした周りも、事実とは異なった報道をするマスコミも本当にクズ。いじめはなくならなくても、止めることは出来る。子供なんだから。止めることは出来るんだよ、絶対。

「正義」と「善」は同義？
正義は法に基づいたもの、善は人間として好ましいものと私は解釈してるんだけど

昨日、ワンオクのライブに行った。
自分たちが1番だと言い切った後のあのパフォーマンス、好きだなあと実感した。

a thousand miledが好きだ。
今のところ、出逢えて1番良かったと思える曲。色んな人がカバーしていく中で本当にたくさんの色を出してくれる。

milesね。。笑
変なとこで誤字をしないでくれ。。

*

同じ時を同じように過ごしても、全く同じ人間にはならない。
それは、小さな粘土が少しずつ固まっていくのと同じで、人間というものが、時間をかけて少しずつ形作られていくものだからだ。

来須高校に入学してから一ヶ月が経った。友人と挨拶を交わし、なんとなく授業を受け、なんとなく一日を終える。これは恐らく、自分にとってこの上なく幸せで、当たり前のことであった。

「理央、またね」

「うん、また」

手を振り、鞄を持ち上げる。
そんなだらりと緩んだ糸のような毎日に変化が起こったのは、それからすぐのことであった。

早く家に帰ってしまおうと廊下を足早に歩いていると、背の高い男が窓の外を眺めているのが見えた。「綺麗だ」と思った。見たことがないはずなのに、目が離せなかった。

「なに？」

気付いた時には、男が怪訝そうに私をじっと見ていた。そんなに見つめてしまっていただろうか。

「ごめんなさい」

その男は、目線を窓の外に戻すと、
「何年だよ」とぶっきらぼうな声で問いかけてきた。
「一年です」
そう答えながら、また不思議な気持ちにかられた。恋ではない。けれどこれはなにか深く変わっていくものであると、私は確信していた。