ネコの独り言

独り言書きます。

たまに病むかもしれません。

不快な思いをさせたらすいません。

怖いから逃げるけどその恐怖が倍増して追いかけてくるだけで逃げられない
っていうことが毎日頭をよぎる
でもよぎる度に疲れる
今日頑張らなかったつてはまた明日倍以上になって帰ってくる

自分の非に目を向けたとして生きられる自信がない

もし向けられて生きていられたとしても辛い

もういっそ病気になって…
とかって思うけどそれで大事な人を亡くした方とかなりたくもないのに患った方とかのことを考えると
あー死ぬ権利も生きる権利も自分にはないなーって思う
思いながらも権利はないのに生きてる

意味不明

馬鹿らしい

あんたは幸せやな(ニヤニヤ)
→地味ーに自己嫌悪

今自分が何も出来んくずやから大学に行ったりしたら褒めて貰えるかなってたまに思うけどただのくずが大きくなって重たくなっただけ

記録しないと無かったことになる

勉強わからなさすぎてびっくりした
消しゴム拾ってくれた人がおってむっちゃ笑顔が眩しくてどうしようかと思ったわ

窓に誰かが口を付けたあとがある･･････。

人数も名前も背格好も髪型も服装も違うのに何故その後ろ姿に好きな人達を重ねられたんや

絶望の曲と感謝の曲交互に聞いてみたら吐きそう
善い面も悪い面もどっちも受け入れろってそんな難しい話ないよ

こんなん死ぬべきか生きるべきか迷うやん
正解ないくせに

人間、嫌い。

何を思っとるんか考えとるんか
言葉にしないと決めたなら次は声か、そんなもの要らない

要らないのは物とか人とかなんでもなくて自分だってことに早く気付いたらいいのに
私、バカだなー
そんなことからさえも逃げるんだ

過去に傷つけた人の顔を思い浮かべて自己嫌悪に毎日のように浸るけど何がしたいんやろう
その人達と会わなくなってからも笑っとる姿を見たことあるしその人の笑顔を全部消してしまったわけじゃないのに
毎日自己嫌悪
いい加減にしたらいいのに
その人達がもし償いを求めてきたらどうするつもりなんやろ

違和感を覚えたからってその人のことを信用しなくなりそうになるのやめたい
それし出すと自分さえも信じられんくなる

あーー無理無理無理無理無理
何で生きとれるの
何で死なんの
何で何で何で何で何で何で何で
綺麗な人、憧れるなー

自分は何に対しても甘い考えしか持ってないってわかっても逃げたくなる
死ねば楽やなーって
そんなん当たり前やん
ずっとそんなこと明確やった
これからどうするかな
死ぬか、生きるか
人間、嫌い。で済まされることでもない

退学してご飯も食べず服も着替えずテレビも付けず携帯も見ず外にも出ず過ごしたら金かからんね
ただの自殺か
そうなれば

わからない

毎日同じ時間に同じ場所で空の写真を撮りたいな
もっと言うと毎日ずっと空を見ながら色んな表情の空を撮りたい
最近働かなとお思いつつ働きたくないって言いそうになって危うい

さすがに働かな
学生って肩書きに甘えとってもすぐに取れるから

このページ絶対に黒歴史になる、、、(笑)

自分の独り言全部見返したらクソやんって思った
ちょこちょこ入ってくる意見みたいなのなんや
筋通ってないし上からやし
理解出来てないのに意見も何もないやん

うおーーーーーーーー！
死にたい

本人がすっきりしたんだから別にいいんだろうけれども
あの場で言われても･･････
自殺もあんな感じになるんかな(繋げるとこ違うか)

考えなあかんこと多すぎてもう嫌

ふと我に返って自己嫌悪。
学校行けなかった。全日制への進学出来なかった。
４人きょうだいの中で出来なかったの私だけだ。
大学も行けなさそうなの私だけだ。
上２人は行けたのに。
死んでしまいたい。
でも自殺は逃げだから。甘えだから。迷惑をかけるから。
自殺なんて出来ない。
生きる勇気もない。
何馬鹿な人生してんだろうな、私。

あーもう終わりにしたい

あと何年死にたいって言いながら生きるんだろう。
そろそろ辞めていいかな。
道を逸れてしまった。
もう少し先に気付いて頑張ってみれば良かった。
それにしても生きるか死ぬのか。
ずっと考えてる。
何なんだろうか。
堂々巡り。
もう辞めたい。
人生から逃げたい。
そんなことしたら逃げずに戦ったの小学生の時の一回だけになるな。
あー。もう考え始めたら止まらないな。、

また殺人事件…

何をどうしたら正解になれるんだ

しにたい。
不意に家族の前で言いそうになる。
言ったことあるけど、あんまり言っちゃいけないもんな。