充電期

勝手に呟いてるんで(*'ω'*)

誰も知らないんだろうな、きっと

俺がそうしてしまってるのは事実

どうなってもいいけども

いい加減俺も成長するところはしないといけないな

経験値が乏しいのかもな

え、もうこんな時間なんだ。早いなぁ。

自分らしさを自分で認められるように

命なんて儚いものなんだな

未だにこの目で見たことはないけど、聞くだけでも

ここにいられる時間も残り少ない

無駄に過ごしてるかもしれないこの時間も愛おしい

時計の針が1秒1秒動くたびに眠くなっていくけど

今感じていることは明日には覚えていないかもしれない

さっきまでの月は雲に隠れて見えなくなった

俺は俺なりの思い出を

昔のことも今となっては楽しいことのように感じる

いざ、終わりが来た時も楽しかったと思えるんだろうか

月のように輝いて見えるんだろうか

今はなにも失うことなんて考えられない

もう休みも終わりだね〜、

毎日の生活はグダグダだったけど、改めて感じたこともいっぱいあったし、いい思い出もできた。

昨日メールして良かった。恩返しもできてないけど、俺なりに何か出来たらいいのに

嫌そうにやりつつも本当は楽しかった、俺はバカだなー。思い出が綺麗なだけじゃなくて、俺の進む先まで真剣に相談してくれて本当に感謝しかない

何かしてみることで分からなかった、知らなかったことにも興味を持てる。今やりたいことを精一杯やるよ

他なんかどうでもいい、

バイトもしようかなー、

自分の頭使ってお金を増やすことだって出来るけど、そうじゃないんだよな

経験の問題ですよね

社会に出てちゃんとやっていけるんかな、責任持った行動ができるのかな

少しずつ学んでいこう

ネットなんてすぐ炎上するもんな、軽はずみなことできないよね

常に何かしら炎上して、他の話題が出てきたら収まるみたいなこの流れはあんまり好きじゃないなー。

目の距離感がおかしいw ふわふわするー

ずーっと見てるとふわふわしてくることある

酔いそうー、

自分で勝手に酔うって謎w

風邪ひいたかな

仮死状態なのに動いてる気がする

そろそろ寿命なんだろうなぁ。

俺のところにきて良かったのかなとか思うけど、今更どうしようもないわけだしね

記憶には残るけど

あーもうひどくなってきた

もう終わってしまったのか

あっという間の1ヶ月だったなー。

楽しい思い出もいっぱいできて、また新しいスタートが切れる

今となってはあんなに苦しかったのに、いい思い出しか思い出せない。ツラかったことも笑い話になってる

この言葉が届いてくれるなら

ここにいればずっと幸せな気がする

こんな日をもう何度も経験してるのに、なんで慣れないんだろう

こんなに好きなのに離れなきゃいけない

こんなに日々の生活を楽しめるようになったのはあなたのおかげで

俺1人では前に進めなかった

俺はずっと忘れることがない思い出ができたよ

俺は決していい奴なんかじゃないんだ。

俺が俺らしくあるために、理想像に一歩でも近づけるといいのに

いつか会えたらいいのに

人生やり直しができたら楽になるのに

悪い思い出はフラッシュバックしてくる、楽しかった思い出が醒めてゆく

それでも俺はやりたいことをやる

今やりたいことはこれなんだ！変わらない、変わってないなんて言われても、違いが分からないなんてね

この一年、周りで色んな変化が起きて、自分自身も少なからず影響を受けて、

この言葉にならない思いを音楽にぶつけて

将来の夢なんて大したもんじゃないけど、形が見え始めてる。

そのために今何をするべきかなんて分からないけど、役にたちそうなことをこなして

やってて苦じゃないことを中心に

限界か

いろいろと疲れて、雑になってきてしまった

疲れたとか面倒とか言いたくないんだけどな

パソコンのアップデートはおわんないしー。

働くって大変だなぁ

見えているものが真実なのか

楽しむってどういうことなんだろうか

楽しさと幸せは関係あるのだろうか、

なんか疲れたな

こうして何事もなくただただ時間が過ぎていくのがとっても心地いい。

全部投げ捨てて静かに暮らせればいいのに

夜の風はとっても爽やかで落ち着く

つまんないなー。

一生懸命やってる姿が好きで、頑張って欲しいと思ってたのに、

お金が入るようになれば、できることは増える

お金を持った時にやっている事が、本当にやりたかったことだとしたら俺の見ていたものはなんだったんだ

こんなこともわからずに傷つけてしまった

全部がダメだったとは思わないが

言いたいことも言えないのはキツい

自信が消えていくのは情熱が冷めていくからなのか？

こんなに赤く燃え盛る炎でも

ふぁー

忙しいと思うから忙しいのかなぁ

やりたいこと、やるべきこといっぱいあるのに

ずっと頑張り続けることはできない

ずっと続けば良かったのに

ずっと続いてはいるけど、変わってしまった

寝る前に聞きたかったなー。

さて、頑張ろうかー、

なにもない日常が特別な日へと変わる時は来るのだろうか

時間と過去だけが教えてくれる

今でもなくならないこの気持ちには火種が残っていたのだろうか

今さらどうにもならないのにな、

こんなところにたどり着いた。ここにいるのが不思議

苦しい時もどんな時でもずっと

1日1日をもっと大切にしなければ

きっといつかまた同じ景色が見える

今日もまたか

頑張るしかないんだけどな

もっと楽に考える方法が欲しい

昨日はなにもなかったのに楽しかった

身体は相当な負担だったろうに

自分で自分の身体に鞭打ってここまでやる理由はなんなんだろう

自分のためか

後悔してることがやたらフラッシュバックする

蚊いるじゃん

指刺されたー( ；∀；) 指は痛いw

だかしかしスプレー使えないんだよなー

マジで痛いじゃん

これは蚊じゃないような気もする

あーもぉー

もう四ヶ所かw 俺も鈍感だなぁ

こんだけ吸えばもういいだろうよー、

なにこれ、蚊なのかな

こんな時間に蚊のことでラインするのもなんだかなーだね

でもこんなに赤くなったことないし

寝たら治るのかな

肩こりもどっかいってほしいところだ

こんな星の夜は

こんな時間まで起きてるのかー笑

やるなぁw

その優しさに甘えさせてもらおう

きっといつかは

計画どおりにいかなくても、思い通りにならなくても

見える景色は素晴らしいものだと信じて

前に進んでいこう。

この時間が楽しかったと思える日は来ないかもしれない

それでもいい

直してほしいところがあったら言ってねって言われても言えないもんだよなー。

それも個性だと思ってるし

俺が嫌いだから直していったとしても、それを誰もが好むとは限らない

なるようになればいい

あーあ、また成長期の大事な時間を逃してる( ☉_☉)

もうちょい身長欲しいんだけどなー笑

体重はカットの方向で

体つきまで遺伝するもんなのかなー。

それはそれで悪くもないのかもね

つまらないことを楽しくできたらなんでも楽しく終われるかも

それはそれでどうなのかと言われれば、自分が楽しかったら

んー。

わからぬ(；´-｀)｡oO

まだまだやりたいことにも、なりたい自分にも手が届かない

わー、ねれない( ´~` )

なんにも考えずに旅行に行きたいような

でもいろいろ考えちゃうんだろうなぁ

ずーっと考えて生きてる

悩みなんてゴミのようにあるのに

全部捨てられたらいいなぁ

あの時探しても見つからなかった、
見つけた時には何もできなかった

なんてダメなんだろうな

手が届きそうだったよ

前だけ見てても足下のなにかに躓くかもしれない

なにがあるかなんて誰にもわからないけど

ずーっと見てたいものはある

ずっと一緒にいたい人もいる、

それなのになにも恐れずに投げすてられるのかなぁ

今ある意味がわからないときもある

ばっかだなぁ笑

俺もお前も

帰りたいなー。

山の夜風はなんとも言えない心地良さがある

特にこの時期はね、帰る場所のような気がする

愛すべきものすべてに

ここまでねれないとは、

疲れたなぁ

疲れたとか言いたくないけど、体が疲れてるってのはわかる

精神的にも疲れがくるとつらいなー。

なにもわかってないのに、無責任なこと言われてもな

俺は俺なりに情熱注いで取り組んでるんだ

誰にも見えなくてもいい。これは俺がやりたいことなんだから

いつの間にか認めてくれる人が集まってきているのはどう説明すればいいかわからない

こんなに燃え上がってる、なにが燃料かもわからない

絶対良かったって思えることを見つけた

細かいところを見れば後悔してることなんてあるかもしれない。でも見なければいけないのは全体

寝ようと思ってたのにこんな時間かー、
自分に甘い時はホント甘いな

合理的なことを探して

ずっと変わってないところもある、

変わったねーって言われるのはあなたが知らなかっただけ

実際影響を受けて変化してない訳ではないんだけど

いろいろ試して、最善の選択をする

何事も同じ

時間が足りないなぁ、

昔の自分に今の景色を見せてあげたい

なんて言うのかなぁ

なんも言えないのかなぁ

もっとやるべきことがあったんだ

それだけはわかる

いつからこんなにダメになったんだ

ここに来てからってのはあるなぁ

本当に友達が変わっていくのかもしれないな

実際変わりつつあるわけで、

それは俺にとっていいことなんだろうな

いい加減気づいて欲しくはある

全部それらしい理由をつけて放り出すのはいかがなものかと

自分が選択したことなら、どんな理由があろうと少しでもやる気を見せるべき

やめるならやめる、やるならやる

そういう考えに至らないんだろうか、

きっかけがないと難しいのかもしれないとは思いつつ

俺がこんなこと言ったところで、全部知ってる訳じゃないし、

ただの願望に過ぎない

700か、これいつからやってんだろ笑

2年前か、ほう笑、

ということは、いつなんだ

およそ3個下ぐらいにあたるかな

ふぇー。

あの時はなにしてんだろうなぁ

ひたすらなにか探してたかな？

戻りたいなー。

勇敢に立ち向かう勇気があればいいのに

眠いなー。いつもはねれないのに

懐かしいなー。

なにを夢見ていたのか

偽りなんてなかったのに

ふるさとか。

今日もなんとか終わったなぁ

こんな時間まで話し込んでしまった

未来がどうなるかなんてわからない。俺にはまだ見えないけど

君には明確な目標があるならそれに向かってがむしゃらに走るだけ。努力したぶんだけ自分の力になる

結果がどうなろうと知らない。努力だけじゃどうにもならない運命とか流れとかがきっとあって、たどり着いた場所でいかに立ち回れるか

どんな時でも、誇り高く生きて行かなければ

なんとも言えない暇さ

地図で場所見ておこうかな

熱帯夜に入るのかなこれは

ねれなくはないけどあっつw

この部屋もやたら暑くなる

俺の情熱が熱を放ってるのかもしれないな笑

そんな人間にはなろうにもなれないと思ってたけどw

未来の話をされても、どうなるか、どうしたいかまだ見えない

決めなきゃいけないのだろうけど

ありふれた道を行くのは簡単

81から87ぐらいの感じですごいことしたい

安定とかそんなもんに振り回されたくない

1人でも生きていけると思ってたのにいつからこんなに弱くなったんだろう

1人じゃ生きていけないなんて言ってたらそうにしかならない。そこにすごく疑問を抱いていた

1人で生きていけないのは、生きていく気がそもそもないんでしょ

なんかあるたびにそれを押し付けてくると、いい加減俺も言い返すよw

まぁ、きっと納得してくれないんだろうね

そもそも違うタイプの人間すぎる

気づかぬうちにめんどくさいと思うことが増えてしまったが、こいつを排除しなきゃならない

なかなか変わったことしてるのかもなぁ

自分らしさってなんなんだろう

それを自分が知ったところで、どう活かす

自分を慰めることにでも使うのか

これは俺の自分らしさだからしょうがないって

そんな理由にならないようなことはやってらんない

妥協しちゃいけないこともある、そこの判断は誤ると方向性が見えなくなる

やるって決めたことはやらなきゃいけないのに。あれがこれがって理由をつけちゃいけないのに

やれるだけのことをやらなければ

遊んでばかりもいられない

気を抜くときは抜くことも大事だし

どうでもいいことを考えるのもたまにはいい

明日も早いから寝ようかな

全然ねれてないしww

ばっかみたいだ

自滅

ゆっくりするのと暇の境界線がなんとも言えない

誕生日になにあげようか、

お世話になってるからなー。

使えるものがいいんだけど

難しいなー。

昨日のことしか頭に浮かばない

過去のことを話すか、未来のことを話すか、そんなのでわかるなんて

どっちだって好きなのに

目標とそうなった経緯は切っても切り離せないでしょ

当たり前が当たり前じゃなくなると、それはなにになるんだろう

普通ってことにもならないのかな

好きなものは好き、素直にそうなれればいいのにな

変にプライドを持つのは逆に良くないと思うこともある

1人で考える時間も必要。そうしなければ自分が自分から遠ざかるような

自分のコアになる部分は揺るがないんだろうか。そんな風に生きてこれていたのか

普通じゃなくなったところで本質は変わらなかった

なんか選択を間違えたなー

777か、ちょっと嬉しいw

紫いいなぁー

優柔不断なんだかそうじゃないんだか

迷いはするけど、決めるのは早い

必要な情報を調べるだけ

不老不死かー。そんなことが可能なら世の中とんでもないことになる

ずっと生きていた方がいい人間ってどんな人なんだろうな

人の価値を決めるのは人なんだろうか

隠れメタボにはなりたくないw

だらしのなさは自分が認めたくない

日記を書いたら1日を大事にできるようになるのかな

やりたいことをまとめたらもっと充実するだろうか

上がる日もあれば下がる日もあって

いい日も悪い日もある

ふぁー(´・ω・｀)

割といいのが見つかったかも

メインじゃないけど、側で支えられるような

それがいいかな

はぁー。好きな分野の勉強は時間がいくらあっても足りない

魚じゃなくてこういうアプローチがしたかったのかな

明らかに経験からきてると思う

でも今は本気でやりたいと思うからそれでいいのだ

えっ て言われてもいい。ここに来なかったら気づいてなかった

これは運命に強く導かれてると思うことにする笑

俺らしいと言えばそうなんだろうなぁ

なんとなく先が見えてきた

あんまり硬く考えないでいろんな方向から見てみたい

なんでもいろんな方向から見てみないとわかんないのに、正面だけ見て決めてた

よーく考えて見ないとわかんないことばかりなのに

林檎は外から見ただけじゃ中が白いなんてわからない

外から中が見えたらいいのにねヽ(* 'ー')ﾉ

嫌いなことも見方を変えて自分の好きなことへ

どうしても好きになれなかったらしょうがない

なんでもかんでも信じてたら生きていけないし

良いものと悪いものの判断も見極めて

最近日本語がうまく喋れないw

どういう現象なんだろう、笑

考えすぎなのかもなぁ

自由にいこう

自由からいろいろ生み出されていく

今更もったいなかったなーとふと思うことがある

見ようとしなかった景色は見たこともない景色だった

素晴らしい世界が広がってたのに

心に余裕と安心があれば

興味のあることはやってみないとね

なんか今日は怖い夢見そう

嫌だなー。黒い足の変ないきものが出てきそう

疲れてるのかなー、笑

たかが夢なんだから何も恐れることないのに

せっかくならいい夢見てたい( ´⚰` )

なぜに木になってるw

ま、いっか( ´⚰` )

どんなに有名な人でも生活があるんだなぁ

どっちが悪いから見ててもなんとも言えないな

金がありすぎると良くないような

欲望にまみれた人間になるのは嫌だな

正しいことをやらなきゃ苦しむのは自分なのに

凛としてたいもんだな

儚く散ってゆくのをじっと待つだけ

なんとなく泣きたいw

暑いなー。夏になってきたか

窓開けると蚊が来るしなー、、。まだ暑い方がマシ

俺が全力で叫んでもこの声は届かないのか

夢を追いかけて周りが見えなくなっても、ゴールにたどり着ければいい

その為に金も時間も惜しまない

俺の全てを賭けて腕試しといこう

目標は高い方がいい

驚くような結果を叩き出して、壁をぶち壊してやる

何年やってるかどれだけやってるかなんて関係ない、実力が全てだ

限界突破したい

こうやって燃えることができることにまた巡り会えのもなんかの運命なんだろう

この恩は言葉じゃ表せない

数年越しの目標を今からまた始めて

Reゼロからはじめるw

なんのためかもわからないけど

俺はやりたい

やっと本格的になってきたかな

うまくいかないことばっかりだったけど着々と進んでる

本音で向き合って本気で取り組んでる

はじめましてか

人間が変わるなんて無理だなんて、そんなわけないよ

明確な像を描けばそこに近づいていける

そういうのないんだよなーって自分に満足してないのに治そうとも良くしようとも思わないのかなぁ

俺には信じられないよ

そのなんでもめんどくさがる性格をまず直していったらいいんじゃないかな

自分でそれに気づいて欲しいんだけれども

自分を客観的に見たらすぐにわかるような

ちゃんと自分と向き合ってる？

と、まぁこんなところで言っても届かないんだけど

俺も人のことは言えないのかもしれないけど、君よりは努力してるんだ

これだけ時間があるんだから、未来だけ見るんじゃなくて、今を見ることも大事でしょう？

１つのものにとらわれなくていいのに。もっと自由に楽に考えたらいい

壁がない方がいいなんて、そんなわけないと俺は思う、俺は俺に誇りを持ってるし、

見方を変えれば適当なんだよなぁ。怠惰ですねぇ

自分に甘いってことにもなるのかな、どーなのかな

考えが浅いんじゃないかと時々思うんだけど、そうやって何事にも挑んでいく姿は好きだね

あ、壁がないぶんだけ内部情報が漏れてるっては考えられる

苦労しているんだろうな、いい解決法にたどり着ければいいのだけど

その為の手伝いはするけど、俺は過度に干渉するつもりもないよ

せっかく相談してくれたんだもんなぁ

世の中いろんな悩みがあるのね

考えすぎるところが俺の良くないところかもしれない

自分しか知らない自分が怖い

全部夢だったらいいのに

ここにいることも夢で本当は人間でもなかったら、

忙しい毎日も悪くないけど、のんびりしたいなぁ

ホント日焼け止め塗らないと日焼けやばい

皮膚弱いのに

黒くなりすぎないようにしないと

それでも外出る回数は去年よりは減ってるんだろうなぁ。釣りも行かなくなってしまった

こんな未来が待ち受けているなんて、考えられなかっただろうなぁ。結局最初からやり始めたよ

白昼の夢聞くと眠くなってくる( ´~` )

想像以上に増えたなぁ

どうしたものか

ここはキープしておきたいところだ

評価つけるという意味でもちょうどいいし

小さなことを大きく考えすぎか笑

なんかわかる気がする、笑

1人で考え込んで自分を苦しめて

それでいい結果が出たことなんてないんじゃないかな

占いで一喜一憂してるのもどうかと思うけどw

セカオワ久しぶりに見た気がする

正統派な感じかな

もっと世界観を前面に出してくる感じのかと思った

ワーシャめちゃくちゃ欲しいなぁ

バイト代入ったらワンチャンありだけど

でもなぁ、カメラとかカバンとか欲しいし

3分の2は貯金しておきたいところなんだけど

もしもの時に備えておかないと

親に頼らない方がいいとか言っても、

でも親が出してくれるって言うなら、今のうちに経験を積んでおくことが後々武器になるはず

俺が親だったら、自分が働ける時に子供にそうされるより退職した後、子供も仕事を普通にこなすようになった時にそうして欲しいと思うけどな

わかんないもんだなぁ

語尾がワンパターンすぎて気になって仕方ない

この質問はやばいww

目おかしんじゃないのww

今日家から出なかったなぁー笑

買い物でも行けばよかった

帰りたいなー。

時間さえあれば

あーダメだー(*・〜・*)

どんどんいけない方向に

必要経費が多すぎるの

本読むようになったのはいいんだけど、それもそれで金は飛んでいく

自分のためになることにお金を惜しまないのはいいことか

勉強も嫌いではないのにモチベーションが

なかなか上手くいかないものだ

充実はしてるんじゃないかなとも思ってみる

なにかが足りないんだけど

それは知ってるのかもしれない

けどどうにもならない

人生はパズルじゃなかった

決められたピースもなければ、決められた完成図もない

これが今の答えか、

幸せってなにか

自由な時間に好きなことをしていられること

そんなことしか思いつかない

みんな工夫してるのね

んー。これはどうしたものか

ダンボールはないなー。通気性と良くなさそうだ

一部屋しかないと本当に厳しいな

広い家が欲しい笑

それにしてもこの狂気的な湿度と暑さはなんなんだ

梅雨なんて嫌いだー( ´~` )

インテリアも綺麗にしたいけど、この状況じゃそれどころじゃないな

ここまでやるってすごいと自分でも思ってしまう

他の人から見たら基地外かもしれんね〜

そんなの知ったこっちゃないが笑

俺は俺のやりたいことをやり通す

1人じゃここまできてなかったのかもしれないけど、別に誰に見せる訳でもない

不思議なもんだなぁ。

運命なんてホントにわからない。未来は全然違うことしてるのかも

未来が見えるなら見たい

見たところで、悲惨なもんだったら今から何かするんだろう。でもその結果が見てたものだと考えると何もできなくなる

見ない方がいいことも世の中にはある

このスレももうすぐ終わりか

こうしてるととっても落ち着くんだなぁ

明日はちゃんと起きないとヤバイなぁ

睡眠時間削りたいんだけど、削り方がよくわからんw

寝る時間を遅くしても、朝起きるが遅くなる

一人暮らしの悪いところ

一人暮らしもいいことばっかりじゃないと思ってしまう

好きなことを好きな時間までやれるのはこの上なくいいことだけど

でも俺の場合、ここでは制限も多い

一人暮らしして改めていい暮らししてたと思う

5年前ぐらいに戻れたらいいのに

物語を書き換える

今よりもっと色の濃い物語を書きたい

記憶がなくなったら意味ないけどw

あ、でも記憶があったら物語は存在する

うまくいかない

あとは明日にしよう

まさかこんなことになると思ってなかったw

手先の器用さはそれなりにいいのかもしれない

お金なんてもらえなくてもいいんだよ

怖かったけど喜んでくれた

それだけで俺は救われる

いい日になったヽ(* 'ー')ﾉ

人と直接関わる仕事は怖いような

言葉の通じない動物の悲鳴を喜びの声に変えたい

結局は聞こえないから自己満足なのかもしれないけど

永遠にいい夢から醒めなければいいのに

辛い現実も全部忘れられたらいいのに

考えすぎると余計に前に進めない

こんなグダクダになるならもうしたくない

時間の無駄にしか感じられない

俺は俺のスタイルを崩してはならないものか

楽しくもなければ続ける意味はない

なんでこんなことになるのか

減らしていこうと

映画見れなかったのは本当に悔やまれる

気づくのが遅すぎた

一緒にいていい影響を与えているのでしょうか、また逆はどうなんでしょうか

自分らしさが消えていくような

あとちょっと

まだまだ俺は俺でいたい

進むしかない、

やりたいことをひたすらに続けているのに過去に引き戻すような真似はやめてよ

そこで俺がしっかり決めればいい

お前に笑う資格なんてない

真似出来ないほどに燃えているのだから

きっとこのまま俺は俺であり続ける

本当の意味で

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