創作用
主への返事をしたいが…ああどうしよう、
う、あ、甘えられるだろうか…
本当に甘え方がわからんな
変に言って困らせたくはないんだ
なんて臆病なのか（苦笑、）
いやだめだ、、、
恥ずかしすぎるだろう！
508：みー hoge：2017/01/08(日) 18:17ああ助けておくれ
509：みー hoge：2017/01/08(日) 18:18恥ずかしいが、、、、、やるしかない
510：みー hoge：2017/01/08(日) 18:19主よ、どうか萎えないでおくれ、、
511：みー hoge：2017/01/08(日) 18:21
え、えなりかずき！
えなりくん生きていたのか、、
主〜！！！！！！！！！！！！
幸せだ、、、、僕は世界1幸せな犬だ、、、、、、、、
…主が可愛すぎてつらい。
ああ幸せだよ！
は〜〜〜〜可愛い
正直見つめてるだけで満たされてる感あるね
こんなの真正面からは言えないけどね…
あ〜〜自慢したい
宝塚だ。僕もめかしこもうかね（いそいそ羽用意、）
ふん。
コヨミのバカ、上手くやれてるかな
別に気になんねーけどさっ
無理だ
しんどい
心がしんどい
やっぱり引き摺る
泣くなあ、。
お母さんの前で伴奏したかったな
お母さんに伴奏で伝えたかった
私にピアノを教えてくれてありがとうって、伴奏で伝えたかった
わたあめッて単語に反応しちゃう程度には、俺は馬鹿な男だね。
やだもうやだ
ごめんね
伴奏したかった
私馬鹿だし口下手だからお母さんになんに伝えられないから、唯一素直になれるピアノで伴奏で、頑張ろって思ってたのに
もうやだごめんなさいごめんなさいごめん
なんでうまくいかないんだろう
ちがうよね、私幸せだからだよね だからこんな贅沢なことで心傷められるんだよね 知ってるよ
知ってる 痛いくらい知ってる
もうやだな
やだって言わないとなんか、もたない
変なの馬鹿みたい
やだやだ嫌い
…こよみのヤツ、
自業自得だ。あんなところ、俺は危ないって言ったんだ
…クソッ
なんなんだあいつ、すげー腹立つ。踏んでやりてーわなんなの。
こよみ？
／
、なんですかー…
「 お前なんか嫌いだ 」
「 こよみだって先輩なんて嫌いです 」
透明な涙は留まることを知らずぽろぽろと零れ落ち、地面についた手と手の間へ染みを作り。
うう、、。うううあああ、、、、(泣泣泣涙)
もうマジやだ、、、
ここも大概花園だな〜
コテつけるの忘れてた
なんかムー大陸ってダサいな
こうか？
だってしょうがないじゃないか
これいいな
おばあちゃん膵炎起こしたんだって
老いってやだな
まだまだおばあちゃんに何も恩返ししてない
人生って何がゴールなんやろうか。何をすれば達成してしねるんやろうか… 例えば、今の私がこのまま20代になれば、多分結婚がゴールになる。でも結婚したらそこから子供を作ることがゴールになって、子供が出来たら子供を立派な大人にすることがゴールになって、そしたらまた子供が子供をつくるところがまたゴールになるの？
はあ、今日も病院
小さくなったおばあちゃんを見るのが嫌
なんか、もう戻ってこないんじゃないかって思っちゃう。しんどい
命をすごく感じる。小動物が怖い理由と同じで、見るのがつらい。家にいた時とは別人みたいだ
ああ神様
どこにいるの
助けてどうしよう集中治療室ってなに？そんなの聞いたことない知らないなんでなんでああどうしようやだ
なにあれもうわけわかんない。あんな弱いおばあちゃん初めて見た。いっぱい管が繋がれてたし、心拍数？のやつなんか初めて見た。ずっと苦しそうに寝ることも起きることも出来ないし、もう見たくない、生きてほしい元気になってほしい
574： あなるかずき hoge：2017/01/14(土) 17:18カテーテル？を何かする時に「それで、膵臓がよくなるの？」って言った言葉が忘れられない。たまに風邪をひいて弱った時でもそんなこと言わなかったのに
575： あなるかずき hoge：2017/01/14(土) 17:19 そうだよなあ鼻から何からしんどいもんな。不安になるし痛いしつらいよな。弱音を吐きたくなるよな。私が言ってやればよかった
大丈夫って言えばよかった
分かってはいるんだけど、どうしてもつらいなあ
卒業式歌えるかな
なんか、2017年やなことばっか起こるな…
宮城に行くか。
笑
来てないような気がしてたけど毒を吐いてただけか
なるほど心が重いわけだ
ここを埋めてギニヨン君も埋めて、ジャン・プルーヴェールもさっさと消えてくれよな
ド下ネタをぶち込んでやろうか でもそうしたら規制されちゃうかなあ
別にいいんだけど、今葉っぱの也がちょっと楽しいからな
なんだろう、即レスになったらしんどくなってきた
なんでだろう？嬉しくて嬉しくてたまらないんだけど、
その気持ちは全然変わらないんやけど、なんでやろ、、。
受け専のゴミカスのような量産型乙女男子はクソみてえに嫌いなんだけど自分が受けをするならああいうのになって愛されたいわ うんち〜アハハ
可愛いって言ってもらいやすいしデレるのも拗ねるのも簡単なんだろうな ああいうのは いいなあ
正直突っ込む突っ込まれるはどっちでも良いんだよそんなん体だけの問題だし、みーにしろコヨミにしろ、甘やかしてなんとかして愛してほしい、、愛が欲しい、、、、、、、ウッ、、、、、んこ
あ、、、、あ、、、、愛が欲しい、、、、、、、
だからねアイが逃げてるのは愛が欲しいっていう裏返しなんだよ捕まえて愛を与えてあげてほしい
あっちにその気はないと思うけど、アイはあんたのこと大好きです。
哀川翔ってカブトムシ食って生きてると思ってた
なんかめっちゃドキドキする
あ、そうだ
卒業式頑張って歌わな
なんかすっきりした
私、伴奏に向かん人なんやなって。ソロで18年続けてきてるってのもひとつの言い訳やけど。まあ悔しくてたまらんけど、話してすっとした。大分楽になった。
やっぱり悔しいし、納得はできん。 失望はしたし、音楽の先生は嫌い。でもここで、ずっと後ろを向いててもしゃあないって、それは担任の言う通り。卒業式は去るための儀式なんやから、私には未来があるんやから、大人にならな。
担任は嫌いやけど、それだけはちゃんと納得した。
大丈夫
私には理解してくれる担任がおるし、私以上に怒ってくれるお母さんがおるし、慰めてくれる友達がおる。それを改めて知れたって、もしかしたら案外幸せなことかもしれない。それは多分、今回こういうかたちで伴奏に落とされへんかったらなかったことやし。
ものは考えようやな
担任も担任やわ。他の子の受験でずっと毎日貴重な髪の毛薄くしてるやろうに、終わった私のたかが伴奏ごときに時間割いてくれたんやから。感謝やなあこれは…
友達にも感謝。「おちた」とか一番聞きたないやろうに、うっかり言ってしまったけどなんも嫌な顔しやんとうんうんって聞いて慰めてくれたし。
思えば、親友って呼んでみたいって思ったのはあいつが６年間でただひとりかもしれん。大学が別やし、あれは私なんかよりもっと明るくて面白いから、友達が今だってクラス外に多いしこれからももっと多くなると思う。そしたら６年間の私とのことなんて、忘れてまうんやと思う。
やとしても、あいつがおったから、私は毎日が楽しかったし、いろんな事考えたし、今があるんやろうな
こんなん本人には絶対言われへんけど（笑）
お母さんには一番感謝してるし、一番謝りたい。お母さんってすごいなって思う。すっごい優しいのにすっごい強くて、頼りになって、ほんまは私の代わりにめっちゃ怒ってくれた時、泣きそうになった。悔しいとかそういうのと別の感情で、ありがとうって思った。
正直、伴奏に立候補したのは中学も高校も一番はお母さんの為。やからこそ、テストがダメやったとかそんなんの比じゃないくらい悔しかった。
とりあえず、私はすごい恵まれた環境にいるってことを知った。つらいことは自分を成長させてくれるし、つらいとき支えてくれる人がいるってことはすごい幸せなんやと思う。
あとはおばあちゃんやな…
私の大学２つ合格したので、おばあちゃんの幸せを使ってしまった気がしてならん。二つもいけるわけないんやから、第一志望合格が決まった瞬間ふたつめを受けるのやめたらよかった
病院に行くたびにおばあちゃんとの関係が「おばあちゃんと孫」になっていくのがつらい。あんなに優しそうな弱い声を聞いたのは初めて。
私とおばあちゃんの関係はちょっとほかとは違って特別と思う。三人娘のなかでひとりこんなつまらん奴で、なおかつ毎日顔合わせてるから可愛くないやろうし、口喧嘩はするし、でも困ったら助けてもらうし。
ひとりっこやから兄弟がどんなもんか分からんけど、おばあちゃんはお姉さんって感じがする。食べ物の趣味も合うし、でも服とかの趣味はあんまり合わんし、でも合うところもあるし。みたいな。
１月だけで色んな事起こりすぎちゃいます？（笑）
笑える
こんな暇ーーーな日常やのに。
そう、こんな不謹慎なことを言うのもどうかと思うけど、おばあちゃんが入院して、あらためておばあちゃんがすごかったことを知った。普段そんなにお手伝いをしてこやんかったから毎日の洗濯物がどれだけ面倒かなんか知らんかったし、何か決めるにしてもおばあちゃん無しの判断はちょっとこわいし。あと生活もちょっとダラダラしてきたかも。
早く元気になってほしいな。おばあちゃんが入院してから料理を作ることが多くなって、レパートリーが増えた気がするから食べてもらいたい。お味噌汁もお母さんに褒めてもらえたし。おばあちゃんが好きなぶりの炊いたヤツとかも作れるようになりたい
図らずとも桃黄を同時に出動させていることに動揺を隠せない
なんだこの偶然
「 先輩地下アイドル（笑）やってるんですかー、そうですかー。地下アイドル（笑）女王様（笑）」
「 うるさいしね。お前こそ手から蜂蜜出しやがって。なんなの 」
「 こよみのはかっこいいし役に立つから改良じゃないですか。先輩はなんです？ 」
桃「 なんなのこいつ本当に嫌い 」
「 でもさ、先輩もちゅっちゅされちゃったんですね 」
「 手だけどな 」
「 こよみは口です 」
「 しぬしかないな、しねよ 」
悠はロリショタコン この設定引っ込ませようと思ってたけど悠がノリノリすぎて無理
動揺が隠せない
お母さんが泣いてる。おばあちゃん癌だったんだって。でも治る病気なんでしょ？なんで泣くの
そんなん部屋開けられて泣かれてもしかたない
なんで悪いことを見て泣くの
鼻をすすってたから泣いていると勘違いされてしまった
弱いお母さんはじめてみたな
みたくなかったなあ
違うわ、多分私がピアノやめた時も泣いてた
私お母さん泣かせることしかしてないな 忌み子かよ
でも多分私泣き付かれるの嫌いなんやろうな
正直こっちに言われても、医者じゃないんやしどうしろ言うのと思ってしまった。これって非情なんやろか
やっぱり宮城に行くしか
おばあちゃん知らないんや…
おぎやはぎみたいに、平将門を頼る…のは、リスキーかな。
むかつく
お母さんの彼氏にお母さんを取られるのが嫌
でも、「僕は何があっても貴方を支え続けます」って言われたらもう認めるしかないやん
でもなあ、、
そうやんな、お母さんだって女の人やもんな
あーーー無理
ご主人に会いたい
ごめんなさい
しつこくて
ご主人に会いたいよ…
んーんー
掛け持ちでもなんでもいいから
ごしゅじんん、、、
どうしよう…ご主人とのスレがどんどん下がっちゃう…
寂しいよう…ご主人に甘やかされたいよう…うううううう
無断切りのつらさは知ってるし慣れてきたけどご主人が二度と書き込んでくれなくなったら多分ちょっとは泣くだろうな
ちょっとだけだけど
犬がなんか悪いことした気がしてならん
萎え踏み抜いたか、、、
どうしよう
私の命の10年をおばあちゃんに渡してほしい
しんどいです。
もうすぐ卒業やのにな、学校嫌いやけど、思い出いっぱいやったのになあ。嫌なことも楽しいことも、めっちゃ嫌やけどこの学校で過ごしてきた。なんでこうなっちゃうんやろ。
最後の最後にあんなLINE寄越す？
もっと別のやり方があったんちゃうんかな。
こうこうここを直して欲しいです、なんとかですかんとかです。あと、話があるのででんわください。それか明日話しましょう。これでよくない？
サシで話させろや。
なんかこっちも悪かったと思うけど、やり方がムカつく。こすい。うざい
陰キャやから面と向かって出来へんのやろな。
ウケる
登校日ひねったろ。やっぱり泣かさんと気がすまん。
うざい
こんな腹立ったん二年ぶりや
ていうかそんな一言も喋らず粛々としなあかんの？文集って楽しい思い出を詰めるもんやないの。
ふざけるのとやらないのは別やと思う。それを一緒くたにして、悪く責められるのは心外
これ私らやなくて別なメンバーやったらまた対応違ったんやろな うっぜ
人によって態度変えるんはある程度あると思う。でもそれを同級生にやるってどうなん？それも、見下すとかそういうの。大嫌いや。私だってコイツバカやなとか色々思うし陰では何度でも言うけど、それを態度に出すほど子供やないわ。
うざったい。
嫌い
こんなめそめその感情ばっか嫌やな。
なんでやろ。私が悪いんかな
やっぱり私が悪いよな。よく考えたらこういうキャラになったのも自業自得やし、ああいう人達ってことをわかっていながら腹立てたのも子供よな
めんどくさいなあ
呪ってみようかな