一人でさけぶところ

馬鹿野郎が日々の鬱憤を晴らすところだよ。
別にみても見なくてもいいけど、わたしがここに書きこんだ理由って誰かに見てもらえると思ったからなんだよね、馬鹿だなあ。

見るってかたはほんとうにわたしが叫ぶ場所なので一応いろいろ注意してください、詳細は>>2

才能あるやつが努力してんのに周りのせいで駄目になっていくの草生える

私は所詮モブだから別に才能に気圧されても構わないけど
努力してる子が圧倒的な才能の差に愕然としてるのは興奮する
あーこれから何して生きていこうかな

アニメで主人公チームを好きになったこと一度もないから軽く死にたい
好きどころか嫌い　なんでなん？

知り合いにSia知ってる人居ないっていうつらさ
結構有名やんなんでなん？

いじめは最高に滾るよね…
生きてるだけでかわいいあいつが更に装飾される…かわいさに拍車がかかる…
でもそのいじめッ子がいじめられて屈辱を味わうってのも最高に性癖なんだよなぁ

生まれてから今まで一度も疑ったことのないソレを、信じてきたソレを、踏みにじられる気持ち
大嫌いな野郎にソレの価値を引き下げられた気持ち
どうにも自分の姿は惨めに見えてしまうみたいで、頭から垂れる雫ですら笑われて、その高いプライドはどうなるのかな
今まで行ってきた願掛け　意味なかったねぇ
アァこんなこと、不幸以外になんと言う！

何もできない　取り柄のない無力なあたしはかわいそう
そんなあたしを　お金で買う　あなたが一番かわいそう
あたしやあなたに　握られる　お金がどうもかわいそう
お金を使わず返してしまう　常識ないあたしはかわいそう
このことに意味はないって考えてしまう　常識ないあたしはかわいそう
常識ないあたしを　お金で買う　あなたが一番かわいそう

あなたはあたしを食べたらお金をくれるけど
あたしを食べるあなたはかわいそうで仕方ないから
お金を払う価値なんてあたしにはないから
だから　返させて

くしゃ、ってお札が折れ曲がるとすごく申し訳ない
誰に謝ってるわけじゃないけど…強いて言うなら次に使う人
あたしがくしゃくしゃにしちゃったお札を使うと　それが日本中に流通するの
興奮するね
みんな不快になっちゃう…

版権びーえるはともかく創作びーえるの許せなさ
いや逆やん？？ってなるよね
ほんまマイナーの民やんなっちゃうわぁ　全部逆にみえる

あぁ青春したい
でもそんな資格もない

考えて、考えて考えて考えて、普段使わない博識な頭を捻って捻じって潰して、
それで出てきた答えは、模範解答だった
どれだけ考えたって、あたしは常識の中で生きてる

あんたの常識はずれのアンテナから出る電波があたしの通信を邪魔する
ああもう、あんたに伝えたいことが山ほどあるのに　通信が阻害されちゃあどうしようもない！
時々つながるあんたとの通信は息苦しくて楽しくて仕方ないのに　それを我慢してあげてるのに
辺鄙なアンテナがついたあんたには　絶対わかんないだろうね！

ほんと、あんたのそのひん曲がったアンテナ、いつか折ってやりたいよ
お得意の妨害電波も出せなくなっちゃって、憐れなその姿を笑ってやるんだ！
あたしは、これくらいのことを常にされてたんだって教えてやるんだ！
でもきっとあんたはそう言っても理解できないし、痛くもないんだろうね
せめて泣いてくれたら笑ってやるのに

親友なんて名ばかりだ
あたしたち親友だよね、って言って笑い合って指切りしたけど、結局その約束は守れないまま
いつのまにかあの子はあたしから離れていった
いつのまにかあたしはあの子から離れていった
そしていつか、あの子のことをあたしは嫌いって言うんだろう

ばけものは汚くて汚くて仕方なかった　生きてるだけで罵声を浴びせられた
でもばけものの強さは半端じゃなくて　それを疎む声も嫉む声もたびたび聞こえた
あのばけものの言葉など出ない声帯から　ひどく擦れた声が聞こえた　声なんて喋れるわけないのに
ばけものの強さにみんな淘汰された　粋がっていたあいつだって　いつのまにか舌を巻いてにげていた
それでもおれは戦った　痛くて仕方なくて　プライドなんてなくなった
がんばるあいつよりもっと　もっと　つよく　がんばってがんばって
やっと、やっと報復しようと掴んだそのチャンス、おれの牙があいつを向いた瞬間　流れ星がばけものの目の奥にみえた
ないている
その綺麗な瞳から　流れ星がぼろぼろとこぼれて、ながれて、汚れたあいつにもこんなものあったのだと
すこしだけ感嘆して　それだけで牙は折れてしまった　絆されてしまった

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー泣くのは嫌いだ！

んーーーーーもぉあたし何回泣けばいいんだよ
いやこわいよ？こわくてしかたないよ？でも泣くなんて情けない
そういや小学校のときも同じようなことで泣いたなあっておもうと成長なんてまったく感じられないよね
あーこわいこわいこわい、また、笑われる、恥ずかしい恥ずかしい、おおきく間違ったらどうしようあたしみんなに笑われる
そんでその噂はあっという間に広まって、わたしは敵になって、いじめられて、ずっと、そのまま、
死ぬこともできないままあたしはただ生きて、報われることなんて、いや、報われるべきことなんてしてないから、なんだ、なんだ
ただ、生き恥かいて生きてくだけ

もうやだ、あああああもうやだ、はずかしい、笑われる、
今日だって笑われたはずだ　みてあいつ、へんなかおしてる、って悪意のないかわいいひとことで、わたしはかたづけられる
死ぬんだ
あぁ、きっとあたしはあの日死ぬ
そして生まれ変わって、また、きっと同じことをして死ぬ
馬鹿ね　勉強がそこそこできるのだけが取り柄だったはずなのに　馬鹿　馬鹿　馬鹿

も、うやだ、
押し付けはげしいよ
あたし殺されるの
あいつらに泣いてるとこ見られたかな　大人にはみられてしまったはずかしいはずかしい、
クソ、情けねえ、少しでも応援に強くなれれば変わるのに
部活だってもっともっと、前に立つのも恥ずかしくなくて、イッショウケンメイがんばれんのに
無駄な劣等感に苛まれなくて済むのに馬鹿

頑張ってきたのに、それを認められることなんてなくて
近づいてきた人たちは、みんな悪意でおれを追い詰めた
天才なんて大嘘だ　ただの努力家　運命信じてるだけ
そーだよ
お前みたいに笑って近寄ってきたやつは　すぐ離れてく
慣れてるけど、慣れてるけどさ、やっぱちょっとつらいからさ、どっか、行ってよ

お前は影だ影だってずっと言われてたけど、俺にとっちゃ、お前は眩しい光なんだ

勝手に修羅場に巻き込まないでくんねえ？

アーほんま羅針盤クソやわ1-3ほん糞

恋死体…恋心教えてくれ…
ほんとに会いたくて震えるの？自然と目が合うの？胸が高鳴るの？なにそれ全部知らない
あたしテストで満点取れてもそんな感情はわかんねえままなんだよ

あんたの書いた字きったないね
その字であたしのレールをひかないで

>>1
入って良いのか、わかりませんが新スレおめでとうございます。

>>508
え、あ、ありがとうございます。ここにスレ立てたんははじめてですけど。

好きだとか愛してるだとか…よくそんなくっさい台詞吐けんね
どーせその言葉、次はあたしに向けるんでしょ？
きたない人　そうすればみんなあんたを見ると思ってる
その常識覆してやろうか

あーうーん、そーゆーのを求めてるんじゃないんだよね…何様だよお前…
いやあいつらの葛藤とか努力とかそーゆうの一番ちかくで見てきたのお前じゃん？一緒にいたのお前じゃん？
なら助けてやれよ、見殺しにして今更偉そうに説教垂れてんじゃねえよ、正義面してんじゃねえよ
あいつらが正義とは言わねえ　あいつらはどう足掻いたって世間でいう悪だしそれは変わらん
でもそこに至るまでの過程を見て何も言わなかったお前が、正義面する資格どこにあるんだ？

そいつが精神的であれ肉体的であれボロボロになる展開だったらメシウマなんだけどねー！最高に興奮するんだけどねぇ！あははは

ああ　きみはつよくなったせいで　じぶんをころすんだ

信頼できる大事な仲間たち！むかしは得られなかった、大切なチームメイト！
でも、そいつらと組むことで、気を遣うことで、自分の秀でた部分はつぶされていくんだよ
いいの？へぇ　馬鹿みたい
せっかくの才能、もったいない　それなら誰か　不遇な子にでも分けてあげればいいのに
どうせ仲間なんて紛い物なんだから

ねえきづいてる？あんたが努力して仲間と手にしたものは、もとからもってたものの、さんぶんのに、なんだよ
それがつみかさなって、つみかさなって、つみかさなったら、もうきっと、取り返しがつかなくなっちゃう
あんたに、なかまは、にあわないよ
だってひとりでも、あんたは十分かがやける

へんになっちゃう…

あんたにハジメテ奪われたあたしの気持ちかんがえてよ
痛くて痛くてきもちくなんてなくて、ほんとに、わるいいみで頭おかしくなっちゃいそうだったの
血も出たし、気絶しかけたし、ヘタクソだし
やんなっちゃうわ

こんなんだからあたしの性癖こーなっちゃったんだよ責任とれ馬鹿野郎！
だれかに、あたしよりひどいめにあって欲しいんだよわかれよクソ、ああもう思い出してきたじゃねえか

もうへんなゆめに魘されるのは飽きたんだよ！わかれよ馬鹿！ついでに消えちまえ！

今日も今日とてのうのうと、きみに愛される夢をみる

「げんき？」

「上々」

「あぁそう。ところで、それはなに？」

「傘」

「こんな晴れてるのにどうして」

「おまえの大好きな晴れが、はやく雲に包まれてくれればいいと思って」

「へえ、じゃあ私の大好きなあんたがはやく菊の花に包まれてくれればいいって、私は願ってるわ」

「菊は好きじゃないな」

「ああそう、じゃあ百合にしてあげようかしら。毒に包まれるのも好きでしょう？」

「おまえ自体が毒そっくりだからね」

「まったく、おまえのせいで変な夢を見たじゃないか」

「あら、それは光栄だわ」

「全然褒めてねえよ」

「そう？あんたはいつも私をそうやって褒めてるでしょう」

「確かにあながち間違っちゃあいない」

「おあいこじゃない」

「おまえは本当にその言葉が好きだな」

「好きよ？私とあんたの関係にそっくり」

「どの辺だかさっぱりだ」

「分かんなくていいわ、お馬鹿さん」

「あれ？これなあに？」

「…ともだちに、押し付けられた雑誌」

「そ？…へぇ、こんなこと、憧れてるの」

「だから友達が」

「正直に言っていいのよ？たとえば、たまには好きって言って欲しいとか」

「だからそれは押し付けられ、」

「目隠ししてみたいとか」

「だから、」

「跨られたい、とか」

「っ、」

「それをご所望で？いいわよ、ほらそこに寝っ転がって」

「…なんでもお見通しってか」

「さすがに、あんたがそうしてほしいなんてことは知らなかったわよ。可愛いトコロもあるものね？」

「ックソ、泣かせてやる」

「お好きにどうぞ」

いくら天才だと持て囃されようが、子供は子供

いいからお前のソレを寄越せ

あーもう…人間かわいい病
生きんのやめてえけど生きていかなきゃ

はらたつ、クソ、腹立つ腹立つ腹立つ、ああクソ、もとはと言えばお前のせいだろうが馬鹿が
クソ、千里眼持ってるとでも思ってんのかそんな御伽噺の世界に生きてんのかオイ、わかんねェモンも存在すンだよ思い知らせてやる

上位互換の存在しない最強かつ唯一無二の刺客

あぁほんとツライなぁ
この先ずっと、ずっとこの問題と向き合っていかなきゃいけない
前を向くより先に、ソレと見つめ合わなきゃいけない
それがどんなに苦しいか…なあ？

ほんと最近涙腺緩すぎ、こわくて不安でなさけなくてすぐ泣いちゃうわるいこ
誰かに責められてる気がして、誰かに後ろ指さされてる気がして、誰かに笑われてる気がして、でも、自分からやめますって言えない
押しに弱い
力不足だってわかってるのに、期待されてる気がして、イケニエにされてる気がして、勝手に自分で首を絞める
やわっこい綿でじわじわ絞められる感覚がきもちくて泣きたくて苦しくて、もう死にたいなって、おもうよ

了チャンとあと誰がいいかな道子？
了は由来しっかりしてるけどほかは微妙…つか了チャンくらいしか設定決まってな

リョウちゃんミチちゃんマコトちゃんでいいかな

つうかほんと短気ねあの女
わたしを怒らせたのあの女なのに勝手に怒ってイライラしちゃって馬鹿みたい
生きてるだけであんなに不快感を煽る女なんて初めて見た

あぁこれアレだ　家庭内別居！
あっは〜〜〜幸せあいつと同じ空気吸わんで済むのねうふふ、あは、笑いがこみ上げてきちゃうわ
もう知ってるよぉあいつが携帯のパスコード変えたこと、とっくのとうにあたしの情報流されてること
あは、あはは、もう、あたし、子供じゃないのに、子供のように扱っちゃって、待遇だけひどくなっていくの、馬鹿みたい
あたしもう玩具じゃないの　意思をちゃんと持って生きてるのよ　それでもまだ弱いままだけどね？

あァクソ酉めんどくせェな

どうやって死のうかな
首吊りに向いたドアノブはないし　飛び降りようにも高さが足りない　近場に海なんてないし　薬を買う金だってない
やっぱり火事かしら　死ぬときくらいみんなに迷惑かけたいものね…

母親の性格が分からんのよね
包丁振りかざして殺そうとすれば、正当防衛で殺してくれるかしら
そしたら、あたしは可哀想で最低な被害者として一生を終えられるの…
可哀想な家族だったって　哀れまれるの…
それで誰が泣くかと言われれば、母親の関係者ばかりであたしは関係ないんだろうけど

え？これもしかしてのもしかして、あたし、自由？
しばられるくらいがここちよいのにほんとうにばかなあたし

つか流れで部活サボっちゃった
まあいいか、あんな気分で部活しかも新入生いるとか地獄でしかないもんねぇよかった休んで

ううん　去年の学年末成績表ビリッビリにしちゃったけど大丈夫かしら
パズルみたいに合わせようかと思ったけど細かくしすぎてパーツなくしちゃったしねぇ
親に怒られるかしら　まあいいわ　そンときは煽って殺してもらおう

ほんと自己評価の低い自意識過剰な女は嫌い
自分に自信がないだとか　笑われてる気がするだとか　周囲に悪影響を与えてる気がするだとか
くっだらないことでずっとウダウダ悩んでんだわ
いーんだよ迷惑かけたって　別によくない？
クソほど他人に迷惑かけて、死にそうになっても誰かに縋り付いて、それでも生きていけりゃいーじゃん

なあ、わかってんだろ、あたし

もう
口が寂しくて淋しくて、気付いたら爪噛んで指しゃぶって皮剥いでしてたから手がきったなくて、それですごい怒られて、
なんとかして口の寂しさ紛らわせなきゃと思って飴舐めたりガム食ったり、食べ物食ってたらまわりが汚くなって怒られて、
じゃあほかなに。って考えて口笛の練習して口笛吹いてたらうるさいって怒られて、
あたしどうすれば怒られないの　生きてちゃだめってこと？

きれい、きたない、きれい、きたない、きれい、きたない、きれい、きたない、きれい、きたな、

ああほんとめんどくさい
クラス、部活、家っていうみっつだけで成り立ってる世界が、ぜーんぶまっくら
そりゃまあ友達がいねえわけじゃあないし、弱くもないし、ふつうの親だけど、なーんか憂鬱
なぁんでしょうね　思春期かしら反抗期かしら中二病かしら　この年で？ギャグかよクソ
今日なんてひとの言葉無視して読書に没頭しちゃったし部活も休んだし親は知らんし
しかもあたしのことを好きなアイツを知らないフリして思いっきりからかってやったし（たのしかった）
生まれ変わりたいものね

いやたのしいよね…出回ってない話だから絶対相手「そう」だって知らんのよ
だからすごくからかい甲斐のある…
あたし体裁守るために純情鈍感ぶってあの子を無意識にからかってるフリするの
あの子がナンバーワン、つったからあたしは何位！っつったら同率1位って言われたり、
二人っきりになるのが嫌みたいだったから気付いてないフリしてそんなふたり嫌なの！とか聞いたり
手ェ出して、っつって手が思わず触れちゃったり
あははははははは、かあああわいそう！純情弄ばれちゃってかわいそう！あんたの好きな人　わたし知ってるし！
はやく嫌いになったほうが得だよ！あたまいい人気者のあんたが、あたしなんかを好きになるなんてかわいそうだ！

何やったって迷惑なんならあたしはどうやって生きていけばいいんだろう
うろちょろしてんのは迷惑で、だからずっと一つのことやってても迷惑で、ずっと話しかけんのも迷惑
口笛吹くのが迷惑で、だから指噛んだら汚いって怒られて、もうきっと、あたし、居ないほうがいいんだろうなあっておもいます、
あたしがあのひとの子供として生まれちゃった時点で迷惑なんでしょうねえ。あたしだって生まれたくなかったよ

あんたが勝手に男とセックスして勝手に作って勝手に育ててひん曲がっちゃった子に、勝手に理想を押し付けないで

あああもうだれも味方がいない
もうやだクソ殺せなんであんたがあたしの行動ぜんぶ制限すんのあたしそんな制限されなきゃいけないにんげんなのもうやｄ、あころせやこやてえ殺されるだけならいますぐ殺してくるしい
もうやだ、なんであたしをせｍるの、あｔしだってまいにちがんばっていきｔねんのになんえｄそれをひているすの、
やさ、やだやだ、ほんとにやだ。、いきてるまあころされてるきぶん　しにたい

迷惑を死ぬほどかけてやっとあたしは人間になれる気がするの
でも怒られた途端あたしはただの化け物になってしまう

さすがに性格の悪さは隠さなきゃいけないよね
媚売ってるとかじゃねえけど、さすがに純真なフリしてからかってるっつったら怒られるか
非常に愉快で楽しいんだけど拗れるかなぁ

ん？整理
あのこ→（？）あいつ→あたしが主な主要人物
そんであのことあいつが大喧嘩した現場にあたしが居てあたしは全力であいつをからかう（愉快）
反応的にあいつからの矢印は確定…だとおもう。二人っきり嫌がってたし。
そんでこの事情を知ってる子に「あの子のことを思って、あいつに嫌われてね」→「アッハイ（エッあいつのことは無視すかすげーな）」ってなるのが大喧嘩の2週間くらい前…
からかったことは伝えなかったけど、二人に会いに行ったことを叱られるあたし。無事逆ギレ。

いやさ、ごめんね、あたし誰かにすきって言われたの久しぶりで、うれしいんだわ
親もきょうだいも友達も、そんなこといってくれないから

あたしは誰かの唯一になれないし、好意を向けられる相手にもなれない不遇な子
だから、あいつの分かりやすい反応に鈍感なふりして繰り返すだけで嬉しいの　満たされるの　これまでにないくらい
単純におもしろいってのもあるけどね　下手な取り繕い方とか、頭いいやつとは思えないくらい不器用
いつかあいつのあたしへの想いが途切れるって考えると涙が出そう　ひとに必要とされたときくらいに

どうせなら、顔じゃなくて中身ですきになってほしかったなぁ
まぁあたしの中身に惚れる奴なんていねえんだろうけど

あたしのおかあさんはあたしにどうなってほしいんだろう

何であたしが洋楽好きかなんて、決まってるよね
あたしが理解できる言語で訴えかけてこねえからだよ
誰かの愛を歌ったり希望を語ったり、なあんか意味がわかると幻滅しちゃうからさ
だから言い方悪いけど雑音っていうか、本当に作業用　耳を傾ける必要のないBGMとして多国語の音楽は至高

じゃあクラシックとかオペラとか聞けば、って思うかもしれないけど違うんだよねぇ
なんていうの、心地良い喧騒？
喧騒っていうのは違うな、まあいいか、うん、耳の奥が騒がしいって、いいよね
しかもそこにあたしが実在する必要ないし　汚い笑い声は聞こえないし　本当にすき

なんでみんなあたしに大人ぶることを強要するのか、分かった気がするの
きっと、この世界にあたしが向いてないからよ

うん　そうよね　そうよ！
あたしはすごく幼稚で、ずる賢くて、汚いの
自分で何かを決断することはできないし、人に慰められることだって嫌いだし、親に抱きしめられるのなんて考えるだけで鳥肌モノだわ
だからあたしが大人になって、そんな感情全部飲み込んで深く蓋を閉めて、溢れないように抑え込んで、やっと、生きることができるようになるの
あぁ大変ね！人生にも向き不向きってものもあるのね！向いてないなんて、あたしはなんて可哀想なんでしょう！

それなのに、あたしはまだ大人になることを拒否してる
どうして？　だって、大人になればこんなにも生きやすい

事を荒立てないように徹してきたけれど、それにだって限界が来るのだろう
硬い鱗で覆われたあたしの心が、いつの間にかぼろぼろと崩れてきている

体調悪いときにやさしくされるとどうしても涙が出ちゃう
いたい、いたいっつって蹲って涙を拭いて、だいじょうぶ、あるける、なんていうけど、ほんとはもっと痛がりたい
だって大声でいったら、嘘だっていわれて、もう二度と慰められることはなくなっちゃうの
だからあたしは痛くても我慢して、ただ、誰かの無償の愛を食い散らかしてる

あーあ、どっかで愛情の安売りしてねえかな

自分勝手な献身、っていう過去最大に矛盾を感じるワード

まさかまさかのそのまさか、あんたが人に興味を持つとはね！

自分をつくる、っていうのはこの世の中大抵の人間が行っていることだけれども、あんたはいささかその殻が厚すぎるように思うね
見た目はすごく小さな存在のくせに、殻が厚すぎるせいであんたはきっともう中身もほとんどなくなっちゃってしまったんだろう
そのくせ誰かに愛されたいだとか宣うのは自分勝手すぎやしないかい？
自衛も十分だけど、この狭くて情に囚われやすい世界じゃあ誰かに助けてもらうのが一番楽さ
あんたはその、助けてくれる便利な相手が欲しいんだろ？愛してくれる優しい誰かが欲しいんだろ？
残念だけどこのまんまのあんたなら無理だと思うよ
殻のひとつも破れないような人間が誰かに愛してだなんて、とんでもなく傲慢だ
愛されたいなら愛される努力をしてから言いなよ、努力があんたの得意分野だろ？

背徳感エンジニア

現実でネット用語使ってるやつ本当擁護もできない
一人称ワイとか草生えるとか…うるせえよなんｊで喋ってろと…
別になんｊでなんｊ語使うのは構わないし言い回し好きだからいいんだけど現実で使ってるやつイタすぎて爆笑するわ
うーんどうすれば関わらなくて済むかしら

誰かわたしを見てそして殺して

自分の使ってる言葉が合ってるとは思わないけど、面倒臭がりだから調べようとも思わない
その言葉がいつか本当に面倒臭いことを呼び込んだとしても、今がいいならそれでいい
何よりも自分のこころを大事にして、人を怒らせて、それも面倒なのだけれど、でも、自分を殺してしまうよりかはマシだろうと、思うんです。
けれども、自己を安定させるためだけに人を巻き込んでしまうというのはひどく自分勝手な人間だと指摘されて、開き直ってしまった私のこころは、もうきっと汚く染められてしまったんでしょう。
自分で自分の非を認めず、自分が正しいのだと旗を掲げて、いったい私は何になろうと言うんでしょう。

人はそれを何と言うのでしょうね。
自分本位で屈折したこころを持つ私のことを、誰かは、化け物と言ってくれるでしょうか。
そう表現することで、私は誰かの特別になれるでしょうか。

きっと、誰もが普通の人間だと言うのでしょう。
没個性的で、人並みに悩みを抱えて、これからも人並みの人生を送る普通の人間だと言うのでしょう。
そして、誰のこころにも私の存在が残ることなんてないのでしょう。
もはやそれでいいとすら思えるくらいには、私は自分勝手で面倒臭がりな人間に育ってしまったのです。

先天性モラトリアム

また怒られる夢をみた
明日も明後日もまたきっと怒られる
人格の完全否定すら、許してしまう

ネェ母さん、たとえば、あたしがあんたを好きって言ったら、どーすんの。

単発やっばい！超出る！ピックアップ3人目が必ず単発で出るガチャ！ｲｴｰ

こうやって意味のない無駄な時間を過ごすくらいなら、誰かにこの時間を贈りたい
ただ毎日金を食って生きる　ただ明日を夢見て生きる
未来の自分に漠然とした不安を抱きながら、汚く足掻いて生きていく
ほんとうに汚くて、人間らしくて馬鹿らしい

いやもう伝わってるから
あんたがあたしのことを嫌いなことなんて知ってるって
あんたがあたしと一緒に居たくないことなんてとっくのとうに知ってるって
無意味に優しさ発揮させないでくんない？キモいよ

ほんとはね
いっつもいっつもあたしはあんたに腹立ててるの
言葉だって通じない馬鹿なあんた　すぐ不貞腐れる自分勝手なあんた　部活でだってミスばっかりのあんた
それでもね
ほんとは嫌いじゃないんだよ
あたしもあんたも馬鹿だから　目先の幸福にばっかり飛びついてさ　そーゆーところ　嫌いじゃなかったんだよ
あんたがあたしに劣等感抱いてるのだって気付いてたよ　あたしを迷惑だと思ってるのだって気付いてたよ
でも　知らないフリしてたの　あんたもあたしも

それももうおしまい
明日から、あんたとあたしはただの別人
接点もなにもない、馬鹿と馬鹿
ふつうの人に　成り上がるの
幸せなことでしょう　願ってもないことでしょう
最初は慣れないかもしれないけれど　慣れたら　その方が居心地が良かったりするものよ
うん　幸せはここにあるの

でも、結局人生ってなんなんですか？

あ、

ああああああああああああああああああああああああああああ

ころしてくれ