一人でさけぶところ

馬鹿野郎が日々の鬱憤を晴らすところだよ。
別にみても見なくてもいいけど、わたしがここに書きこんだ理由って誰かに見てもらえると思ったからなんだよね、馬鹿だなあ。

見るってかたはほんとうにわたしが叫ぶ場所なので一応いろいろ注意してください、詳細は>>2

なんでみんなあたしに大人ぶることを強要するのか、分かった気がするの
きっと、この世界にあたしが向いてないからよ

うん　そうよね　そうよ！
あたしはすごく幼稚で、ずる賢くて、汚いの
自分で何かを決断することはできないし、人に慰められることだって嫌いだし、親に抱きしめられるのなんて考えるだけで鳥肌モノだわ
だからあたしが大人になって、そんな感情全部飲み込んで深く蓋を閉めて、溢れないように抑え込んで、やっと、生きることができるようになるの
あぁ大変ね！人生にも向き不向きってものもあるのね！向いてないなんて、あたしはなんて可哀想なんでしょう！

それなのに、あたしはまだ大人になることを拒否してる
どうして？　だって、大人になればこんなにも生きやすい

事を荒立てないように徹してきたけれど、それにだって限界が来るのだろう
硬い鱗で覆われたあたしの心が、いつの間にかぼろぼろと崩れてきている

体調悪いときにやさしくされるとどうしても涙が出ちゃう
いたい、いたいっつって蹲って涙を拭いて、だいじょうぶ、あるける、なんていうけど、ほんとはもっと痛がりたい
だって大声でいったら、嘘だっていわれて、もう二度と慰められることはなくなっちゃうの
だからあたしは痛くても我慢して、ただ、誰かの無償の愛を食い散らかしてる

あーあ、どっかで愛情の安売りしてねえかな

自分勝手な献身、っていう過去最大に矛盾を感じるワード

まさかまさかのそのまさか、あんたが人に興味を持つとはね！

自分をつくる、っていうのはこの世の中大抵の人間が行っていることだけれども、あんたはいささかその殻が厚すぎるように思うね
見た目はすごく小さな存在のくせに、殻が厚すぎるせいであんたはきっともう中身もほとんどなくなっちゃってしまったんだろう
そのくせ誰かに愛されたいだとか宣うのは自分勝手すぎやしないかい？
自衛も十分だけど、この狭くて情に囚われやすい世界じゃあ誰かに助けてもらうのが一番楽さ
あんたはその、助けてくれる便利な相手が欲しいんだろ？愛してくれる優しい誰かが欲しいんだろ？
残念だけどこのまんまのあんたなら無理だと思うよ
殻のひとつも破れないような人間が誰かに愛してだなんて、とんでもなく傲慢だ
愛されたいなら愛される努力をしてから言いなよ、努力があんたの得意分野だろ？

背徳感エンジニア

現実でネット用語使ってるやつ本当擁護もできない
一人称ワイとか草生えるとか…うるせえよなんｊで喋ってろと…
別になんｊでなんｊ語使うのは構わないし言い回し好きだからいいんだけど現実で使ってるやつイタすぎて爆笑するわ
うーんどうすれば関わらなくて済むかしら

誰かわたしを見てそして殺して

自分の使ってる言葉が合ってるとは思わないけど、面倒臭がりだから調べようとも思わない
その言葉がいつか本当に面倒臭いことを呼び込んだとしても、今がいいならそれでいい
何よりも自分のこころを大事にして、人を怒らせて、それも面倒なのだけれど、でも、自分を殺してしまうよりかはマシだろうと、思うんです。
けれども、自己を安定させるためだけに人を巻き込んでしまうというのはひどく自分勝手な人間だと指摘されて、開き直ってしまった私のこころは、もうきっと汚く染められてしまったんでしょう。
自分で自分の非を認めず、自分が正しいのだと旗を掲げて、いったい私は何になろうと言うんでしょう。

人はそれを何と言うのでしょうね。
自分本位で屈折したこころを持つ私のことを、誰かは、化け物と言ってくれるでしょうか。
そう表現することで、私は誰かの特別になれるでしょうか。

きっと、誰もが普通の人間だと言うのでしょう。
没個性的で、人並みに悩みを抱えて、これからも人並みの人生を送る普通の人間だと言うのでしょう。
そして、誰のこころにも私の存在が残ることなんてないのでしょう。
もはやそれでいいとすら思えるくらいには、私は自分勝手で面倒臭がりな人間に育ってしまったのです。

先天性モラトリアム

また怒られる夢をみた
明日も明後日もまたきっと怒られる
人格の完全否定すら、許してしまう

ネェ母さん、たとえば、あたしがあんたを好きって言ったら、どーすんの。

単発やっばい！超出る！ピックアップ3人目が必ず単発で出るガチャ！ｲｴｰ

こうやって意味のない無駄な時間を過ごすくらいなら、誰かにこの時間を贈りたい
ただ毎日金を食って生きる　ただ明日を夢見て生きる
未来の自分に漠然とした不安を抱きながら、汚く足掻いて生きていく
ほんとうに汚くて、人間らしくて馬鹿らしい

いやもう伝わってるから
あんたがあたしのことを嫌いなことなんて知ってるって
あんたがあたしと一緒に居たくないことなんてとっくのとうに知ってるって
無意味に優しさ発揮させないでくんない？キモいよ

ほんとはね
いっつもいっつもあたしはあんたに腹立ててるの
言葉だって通じない馬鹿なあんた　すぐ不貞腐れる自分勝手なあんた　部活でだってミスばっかりのあんた
それでもね
ほんとは嫌いじゃないんだよ
あたしもあんたも馬鹿だから　目先の幸福にばっかり飛びついてさ　そーゆーところ　嫌いじゃなかったんだよ
あんたがあたしに劣等感抱いてるのだって気付いてたよ　あたしを迷惑だと思ってるのだって気付いてたよ
でも　知らないフリしてたの　あんたもあたしも

それももうおしまい
明日から、あんたとあたしはただの別人
接点もなにもない、馬鹿と馬鹿
ふつうの人に　成り上がるの
幸せなことでしょう　願ってもないことでしょう
最初は慣れないかもしれないけれど　慣れたら　その方が居心地が良かったりするものよ
うん　幸せはここにあるの

でも、結局人生ってなんなんですか？

あ、

ああああああああああああああああああああああああああああ

ころしてくれ

ふ、ふふふ、もういいや、もういいの、うん、そうよ、もういいの
自由　何にも縛られなくて、何でもできて、制限してくるひとなんていなくて、心煩わせられることなんてない
これ以上に幸せなことなんてあるもんですか
ああ幸せ
ほんとうに幸せ
わたし　これからは幸せを貪り食いながら生きていける

あーほんとやだ
全然一緒に居たくないんだけど何でわざわざ縛ろうとすんの？
そりゃまあ先に行くけど、鉢合わせたらどうしよ
あたしの後ろ、あいつが丁度歩いてたらどうしよ
いやまあ言い訳できなくはないけど、しゃべんのやだなあ

なにそれ、メンドクサ
そんなことするくらいならあんたいらないよ

5分か…
なら0分しかないな　向こうで多少暇になるけど構わんか

うおああああああああやったあああ！合法で別れられる！！！！！あははははははははは！！！！！！！！
わざわざあいつのこと意識しなくていいなんて幸せすぎて死んでしまいそう…
あいつはきっと、あたしに優越感を与える代わりに幸せを奪っていってしまったのね
それを手放したあたしはきっと幸せになれる、こころの安心感は得られなくても努力を手に入れることができるの…

わざわざあたしがいる傍らであたしの悪口を堂々と恥ずかしげもなく言える親って最高
そーゆーやつに限って殺してって言うと怒るんだよ
あはははは　死んでほしいって思ってるのに世間体ばっかり気にしちゃって馬鹿みたい
産んだことは後悔してるけど、犯罪者になるのは嫌なのね　人間らしくていいじゃん

ブクマ1000達成、ありがとうございましたー

うぃんどーーーうず10嫌いすぎてどうしようなんだこのクソ仕様？
性能のいい㍶くれ

精一杯の毎日、消え去る日常

後天性レジスタンス

教育や精神疾患に関する本とか読んでると毒親の特徴うちの親にぴったりすぎて泣きそう
誰に向けた涙なのかは知らん　あいつに向けるために涙流したくもねえしあたしのことを考える余裕なんてないのにな　誰のためにあたしは泣くんだろうな
あーほんと、誰のためにあたしって生まれたんだろう
ただ、親の自己満足のためだけのセックスでできた子なんだろうか？

走って走って走って、まあ100ｍ走はそこそこの結果だったけど、そこから足がもつれて、息が苦しくてさ
憎い、と思って握力25kgしかない左手を握りしめてたら血が出てさ
いっそのこと、と思って近くの建物の屋上から飛んだけど、生憎立ち幅跳びは苦手でさ
国語のテスト満点だったくせにひとの心情は読み取れなくてさ
運動だって勉強だっていつもそこそこのレベルなのに、生きるのだけは苦手だなぁ

生まれつき努力しなくたって大体のことはできるし成績はオール5だから、今更努力しようと思ったってできないの
努力の仕方も、概念も、あたしは知らないまま育ってしまった
だからもう、生きる努力なんてやり方が分からなくて苦しいだけ

ハーーーー　E-5ラスダン軽く沼ってやんの
クッソヌルいのに沼るとか馬鹿なの？クソ、ガチ支援してやる

一度でいいから恋をしたい

人より欲はあるつもりなんだ
でも、愛は、愛だけはいらない
ただ積もり積もったこの愛の捌け口が欲しいだけ

ひとに愛を配り歩く仕事をしたい
誰でもいいから知らない人に愛をあげたい

私そのうち援助交際しそうでこわい

まあ愛を配って金が貰えるなんて一石二鳥だもん…
体を売る勇気はないけどね

なんであたしはここまで恋に執着するんだろうって考えてみたんだけど
きっと、あたしは恋に恋してる　陳腐な表現だけど、そんなかんじ

恋、というか、恋してる自分に恋したい
きっと恋する対象はどうでもいい、
恋をしてる自分を、好きになりたい
自分に、酔いしれたい

なんで恋してる自分が好きになるのかは、わかんないんだけどね

そして実は定期テスト近い？
6月入ってすぐだったか
いやまあ、勉強しなくても点とれるし別にどっかいいとこに進学したいワケじゃねえし
まあ、9割超えれば親も許してくれるだろうから
いやまあそもそもあいつらはあたしに興味があるわけじゃないんだけど、まあ、世間的に見て恥ずかしくないレベルの点数っていうか

いやまあ勉強しなくても点数とれるからこんなに困ってるんだけどね！
頭悪くて神経図太いアイツみたいに生まれたかったなあ

ここだって知り合いに監視されてる気がするし
部活休んだ理由だって嘘を疑われてる気がするし
親にはいっつも怒られて睨まれてる気がするし

もっと堂々と振る舞いたい
ひとは、こわい

LINEだって迷惑がられてんのかもな、っていう妄想。
あたしはどうでもいい存在で、そんな感情抱かれるわけないのに馬鹿みたい

快活な憂鬱

うーぬ
詮索したい詮索したい、でもかわいいあのこに対する夢を壊すわけには〜〜
つか、かわいいかわいい言ってるあたし、恋してんじゃねえのとか言われたことあるけど違うのよね…
たしかにかわいいし仲いいけど恋じゃあねえよきっとこれ
人にころされそうなくらいの恋したい

褒めて！称えて！そんで殺して！

殺せ！無邪気に綺麗に残酷に！鮮血舞い散れぼくの顔！咲かせ最期の百合の花！君の涙も吸い込んで！川に流され消えてゆく！ああ儚い命よ！汚いぼくの来世に、どうか加護を！

飽食ストーリーテラー

みじかい反抗期を抑え込んでやっと出てきた笑顔は、母でも友達でもなく、自分をころしました
きっとこれからは、愛想笑いだけをして生きていくんでしょうね
それでだって、どうせみんな離れていくんでしょうに
馬鹿みたい
自分をころすくらいなら、せめて最後に手向けでも

わたしの汚くも綺麗でもない普通のツラを百合の花で彩って、死んだままその毒を吸って息絶えたい
何度死んだっていい、綺麗で恨みばかりの毒を吸って息絶えたい

手向けの花はきっとわたしが今まで誰かに迷惑をかけたぶんだけ恨みが乗っている
それすら吸い込んで、自由になる
毒のマントを羽織って、空に飛んでいく
ちょうどいい妊婦の腹に潜って、また、ひとの恨みを買って生きていく

さんかいころしころされて、われたうつわはだれのもの

生きよ生きよと鞭打たれ、土から出ない葉の在り処
悲鳴の波に呑まれ消えた、枯れた花びらの愛の郷
事を成し遂げては淘汰されてゆく老い先短い花びらの様

なんかもう、諦めちゃった！

あ、酉あってたね。。。不安だったんだけれども。

どーやらあたしは受験生らしいですよ、
二度目の受験、さて今度は自分で進路を決めることができるんでしょーーか！？

無理（即答）

相変わらずあたしは馬鹿だなぁ
こことか日記とか見たらわかるけどずっと馬鹿を繰り返してる
無駄に喚き散らして涙で服を濡らして枯れた喉でまた叫ぶ
これが馬鹿と言わずに何という　愚の骨頂だ

私も死ぬだけで人に涙を届けられるような人になりたかった

今回のテストは悪かった！

きっと学年順位20位くらいだろーーねよかったよかったぁ！
受験とかいうクソ行事のせいで塾加入決定だし順位あげな怒られるのかなしねよ
いや誰がしねって…自分だけどさ？

アーーーー死にてえ

まあ死ぬほど臆病だからまだ死ぬことができてないんだけどね
せめて自室の窓から飛び降りて、かすり傷程度さえ負えば楽になれるだろうに

がんばって口調変えてる人ほど滑稽なものはないよね
順応するための努力ならまだしも、見栄とプライドのためだけなんてくだらない
無駄にネットスラング使おうとしてる馬鹿も多い
なんj語とかここじゃなくてあっちでやってくんない？

気分転換に絵かこうかな！と思ったけどクソスランプなの忘れてたわ
獣かきたい

珍しく前向きだったのに自分で否定するなんてね　馬鹿だよね
うん　知ってる

待ってｗｗｗｗｗｗｗｗ成績表必要とか待ってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ないんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ破いたんですけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ捨てたわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

詰んだ

ももももしや成績表なきゃ死ぬ漢字？は無理なんだけどほんとにどどどどっどどどどうしよよう
親に言ってないよっつーかもともと破いたの親のせいだしいやあたしのせいなんだけどあたしがこの手で破いたんだけどどうしようどうしようどうしよう；怒られるかな誰に？親に？親に怒られたら私どうなるんｄスカ？しぬんですか？ころされるんですか？あー予想できるこわいこわいこわい、何回恨み買ってんだわたしほんとしね三千年後に生き返って勝手に絶望してろあーーーーーー
自分嫌い

あーほんと親と喋ってたらイライラする
というか親同士の会話聞いててもイライラする
自立したいけど自殺したい

突然の死にたい欲〜〜〜
やっぱ死ぬなら首吊りかなーー
首吊れるような縄って普通にホームセンターとかで買えるよね
問題はどこに縄をかけるかよ
いい感じのドアノブはないし…近くに森もない…うーん

首吊りは未遂に終わったら怖いからね　確実に首をかけられるところ探さなきゃ

あーもー！
なんなんだよ！！顔が全てかよ！！
どうせ負け犬の遠吠えだと思ってんだろ！？
あーそーですよ！負け犬ですよ！！
てかうちらよりイケメン美女のほうがキモいし性悪だし頭悪いし体力ないから！！
馴れ合っててキモいんだよ！
あー！死にたい！！

福島暑すぎワロタ
これ誰のせい？人間のせいか。
マジ人間ﾀﾋね。最初にじぶんﾀﾋね。

>>635-636

突然乱入するのやめようねお嬢ちゃん

地球温暖化はデマってはなし

猛烈に死にてえ
うーん
でも親泣くんだろうなああのきったねェツラして
死んでまで人を泣かせるのは好きじゃないんだよね…
いやまああたしについては。生きてた方が人泣かすんですけれども。

自画自賛ほど痛々しいものはないって思うよ

いやさ褒めて褒めてってこっちチラチラみんのやめろや
そのきったねえ自己満足の塊見せつけてくんじゃねえよほんとに
あーまじであいつの携帯ぶっ壊してえ

首吊る場所ないんだけど！！！！？！？？なんで！？？！？あってよ！！！！！！

ああああああああああ！！！！死なせろ！！！！！死なせろよおお！！！！！！！

止めてんじゃねーーーーよ！！！！！！！！！死ぬんだよ！！！！！！！死ななきゃいけねーんだよおおおお！！！！！！！！

私の存在が誰かの首を絞めてるみたいで息苦しい

うふふふふ、突然の家族会議とか、会議の名を持っただけの説教会とか、私の存在とか、いろいろ。

私が死んじゃだめって言うなら、私のせいで死ぬ人はどうするのかしら。

お世辞とか本当に要らない
そんなんで機嫌取っちゃってサ、どうせ陰でどうとか言うんでしょ

あっというまに課金額が10万突破…廃課金も夢ジャナイネ
お札サンだって腐るまで放置されるよりも世界中巡ったほうがいいもんネ。。

たったの札一枚で買える女の子と偽物の愛

別にアンチのアンチするわけじゃないけど。
涙ながらに告白した有名人について、「嘘泣き」だとか「かまちょ」だとかすぐ言い切るのって可哀想よね。
別にその人が本当に泣いてるとは断言できないけどさァ、すぐそうやって決めつけちゃうのって、生きるの楽しいのかなぁってね

なっっ

なかちゃんに時報
まじか
まじかしあわせ
好きだよなかちゃん

中途半端な努力しちゃって、あとで死ぬほど後悔するくらいなら

最初から努力なんてしないほうが、ずっと幸せよね

育成が追いつかないというか育成のモチベが上がらない
お花も最近飽きてるしなー
艦これのイベとかんぱにの☆５聖さえ来ればモチベ上がるんだけどねぇ
明後日明後日！

あ〜課題だりいなあ〜〜〜
別にやんなくても成績維持くらい余裕なんだけどさ〜〜〜人としてさ〜〜〜〜