うちの独り言〜

あ〜あ、暇すぎや〜

同じクラスの人好きになっちゃったし
どうしましょう

お、久々でもないが久々だ

学校行きたくなーい

んふふ

喉いてえし　、はっ ((

腹めっちゃ鳴る

もんち … 神山さん
はまち … 濱ちゃん 。w
なかおち … チュンタ ← w

首痛い

隠れ家ARASHI

1人ぼっち　。

szhili208@gmail.com

パスワード : kamiyama

45788

ばー　 ＿＿ ∧ ∧
／＼　 (*ﾟ∀ﾟ)＼
＼／|￣￣∪ ∪￣|＼
　＼|　　〓〓　 |
　　 ￣￣￣￣￣

腰痛い

のん〜！

ねっむ 、

猫 　 ∧,,,∧
　（ ●ω●） にゃん♡
〜(,_ｕｕﾉ

ふっ 、
　　　 ／⌒ヽ
　　　/ ^ω^ヽ
　＿ノ ヽ　ノ ＼＿
`/　`/ ⌒Ｙ⌒ Ｙ　ヽ
( 　(三ヽ人　 /　　|
|　ﾉ⌒＼ ￣￣ヽ　 ノ
ヽ＿＿＿＞､＿＿_／
　　 ｜( 王 ﾉ〈
　　 /ﾐ`ー―彡ヽ
　　/　ヽ_／　 |
　 ｜　　/　 ﾉノ

ふふ 、(
╰U╯☜(¯∇￣๑)ㄘんㄘん

ごめんなさい 、下ネタ大好きなもんで (

一瞬画面の前で吹きましたｗｗ

猫ちゃーん
⊂ヽ
　 ＼＼ Λ＿Λ
　　 ＼( ˘ω˘ )
　　　 >　⌒ヽ
　　　/ 　 へ＼
　　 /　　/　＼＼
　　 ﾚ　ノ　　 ヽ_つ
　　/　/
　 /　/|
　(　(ヽ
　|　|、＼
　| 丿 ＼ ⌒)
　| |　　) /
ノ )　　Lﾉ
(_／

ああ 、ごめんなさい 笑笑

サーセンｗｗｗ
`/⌒ヽ⌒丶
(⌒) 人　i＼＿＿＿
丶 ＼　　 ／ ー ー＼
｜＼ ＼ ／　(●) (●)
｜　＼ ｜　　 (_人_)｜
｜　| 厂＼　　 `⌒′/
｜　) )　 ＼＿＿／
｜ ｜｜
｜ ｜｜
(＿人_つ

… すいません

腰がぁぁあ！

　 ＿＿＿＿
　 ／∵∴∵∴＼
　/∵∴∵∴∵∴＼
/: ／／　　　 ＼｜
｜/　　(･)　(･) ｜
(6　　　　 つ　 ｜
｜　　 ＿＿＿　｜
＼　　＼＿/ ／
　　＼＿＿＿／

下ネタ 笑

(*._.)ｼｺｼｺ♪ ｱｯ(*ﾟ▽ﾟ).｡*･ﾟ*･ﾟ ﾄﾞﾋﾟｭｯ

下ネタ 笑

(*´Д｀*)ﾊｧﾊｧ

wwwwww ( 自分でツボるな

女子がその下ネタ使ってどうすんだよ…

wwwwwwww ( まだツボってる

こまけぇこたぁ
　　　　いいんだよ!!
　 /)
　// ／)
`/／／　　＿＿
｜イ二つ／⌒⌒＼
｜ 二⊃ (●)　(●) ＼
/　 ﾉ／⌒(_人_)⌒ 　＼
＼_/｜　　|┬|　　 ｜
　/　＼　 `ー′　 ／

あ 、ましろ

鼻水がぁあ

　　 ／￣￣￣＼
　 / 　　　 ヽ
　 / ＿＿＿＿ ＿ ヽ
　｜ |　　　　 ｜|
　｜ |　 ﾆ　ﾆ　 / |
　｜ |　　Ｊ　/ |
　｜ ヽ　 ~ ／　 |
　 ￣￣>ーイ ￣￣
　　　/ヽﾆﾉヽくっくっくっ

なんか女子小学生の漫画が頭おかしい

腕がぁあ

･*･ ∧,,∧ ∧_∧ ･*･
'.　 ( ｡･ω･)(･ω･｡ )　.'
　'･ | つ♥と |.･'
*ﾟ' ･｡｡･ﾟ '*
　　 τнänκ чöü ♬*゜

そうなんだ

腹痛い

おー ここも久しぶりだ

ひまぁ ~

https://i.imgur.com/XH1xE7c.jpg

�Mちゃん やばいいい

足しびれた

https://i.imgur.com/TrAaS77.jpg

やばいやばいやばい
えろいってえ

うぅ ~
腹痛い

なんなんこれぇ

久々だ

久々すぎて全部読んだけどくっそ病んでんじゃん笑笑

暇だなあ

寝たくないし何しよ

もう嫉妬したくない

やだ

はあ

くるし

手震える

ひーまだ

そろそろ生活習慣直さないと

受験勉強もしなきゃ

はあ

あ、

お久だ

どんだけ好きなんだよ

俺が勇気出してLINEすればいいだけなのに

それができない

こわい

あの人がこわい

こういうことあってもずっと頭の中にあの人いて

つらいよ

もう忘れたいのに忘れれない

だって大好きだもん

初めて心から大好きってなって結婚したいってなって

あの人の代わりなんかどこにもいないから離したくないのに

俺となんか釣り合わなすぎて

やっぱ俺と今まで一緒にいたことが大間違いだったんだよね

わかってた

わかってたのに

大好きだから、心から大好きだから今まで一緒にいたのに

そんなので離れていいのか

あの人いなくなったら1人になって生きる意味なんかなくなるんだよ

最悪な人生歩むだけだよ

それでもいいのか

それでもいいやって思ってもやっぱりやだって

あの人と一緒にいたいってなるの

ばかだなあ

どれが正解なのか

馬鹿な俺にはわかんない

うそ

わかってる

それができないだけ

誰かに必要とされたいだけ

生きる価値なんかない俺を誰かが必要としてくれるのを望んでるだけ

顔と体にしか価値ない俺に

心から愛してくれる人が欲しいだけ

満たされたいだけ

少しでも楽になりたいだけ

それがあの人だったのに

駄目で馬鹿な俺でも
それでもいいよって

俺が変えてあげるよって

いつも言ってくれた

うれしかった

こんな俺にこんな素敵な人が味方になってくれるのかって

でも

自分から突き放しそうに何回もなった

喧嘩になって

もういいやって

一人で最悪な人生送ってもいいやって

変な男に拾われて捨てられて

それでもいいやって

別れよって言ったら

ほんとにそれでいいのかって

お前の人生これっぽっちでいいのかって

生きる価値ないなら俺のために生きろって

それに救われてきたのに

今また喧嘩になって

もう少しで離さないで1日経とうとしてて

話さないだけでこんなに辛いんだって
こんなに寂しいんだって

俺から話しかければいいだけなのに

こわい

何言われるかこわい

人が怖い

信用なんかできない

してるふりしてるだけなのかな

信用できない
なにも相談も自分の思ってることも何も言えない

怒られそうで怖くて

また裏切られるのかって

でもあと人は裏切るなんてことはしない

けど

俺から裏切りそうになる

さっさとLINEすればいいだけなのに

はやく

冷められないうちに

俺がこれ以上辛くならないうちに

早く

しなきゃ

嫉妬する権利俺にはないのに

誰と行くの？男？女？

って聴きたくなる

ごめん重くてメンヘラで

ごめん

心が痛い

つらい

恋ってこんなに辛かったっけ

なんか緊張なのか怖いからなのかめっちゃ体震える

会いたいはずなのに怖い

別れるのか

ちゃんとご飯たべたのに

怖いからこんな胃痛いのか

こわい

手震える

会いたかったはずなのに

こんな胃痛いの初めて会いに行った時以来だな

紫のアネモネの花言葉

あなたを信じて待つ

それがずるいんだよほんと
昨日それでどんだけ泣いたと思ってんの

もう何されても何言われてもいいや

手震える

これでよかったんだよね

やっぱ幸せだな

一昨日と昨日なんかあの人いなくてめっちゃ孤独で

でもあの人と一緒にいてめっちゃ幸せで

やっぱこの人しかいないなって

おもった

ほんとに好きなんだなって

でもなんかあの人の顔見るの怖くて

いつも通りにできなくて、喋れなくて

また最初から、喋るのから始まるのかなって思って惨めな気持ちになって

それで涙止まんなくなって

ごめんね

俺めっちゃあの人のこと好きらしい

しってたけどね

これが正解なんだよね
これからも一緒にいるって選択が俺にとって最高な道なんだよね

きっとそうだよね

あの人と話さないで孤独で寂しくて辛かった時

あー別れたら毎日これが続くのかって

絶対耐えられないなって

絶対 しぬなって

おもった

俺の支えはあの人しかもういないから

あの人がいなくなったら俺また現実逃避してジャニーズに逃げる

ただ会えもしない、ただ画面の中にいる人達に憧れを抱きながら

癒し、好き、推し

そう自分自身に問いかけながら

そうやって信じ込ませながら

また前みたいな日常が続くんだって

俺はただ心の支えがほしいだけなのかもしれない

ずっとそばにいて癒してくれる

一生消えることのない心の傷を癒して、埋めてくれる人がほしいだけなのかもしれない

なんとしてでもあの人は離したくない

だから、ごめん
もっと依存させて、もっとメンヘラにならせて

そうしないと俺が壊れる

ゆるして

間違ってないよね

この人と一緒にいるって決めたの

まちがってないよね

そうだよね

これでいいんだ

うん

俺はこの選択しかできないから

仕方ないことなの

ほんとはいつもそう言い聞かせてるだけ

でもほんとに俺にとってあの人は必要な人

うん、だいすき

なんかすぐ怖くなるのが悪いんだよね
だって人怖いもん仕方ない

人は自分にはないものを羨む

だから俺はほとんどの人が羨ましい

俺にいいとこなんてないから

あの人に好意を寄せてる人がいて

あの人のことを俺より大事にするよって言ってるんだって

別れたら付き合っていっぱい大事にするよって

それ聞かされると俺の心が揺らぐ

もちろんこれからも一緒にいたいけど

俺 馬鹿だから相手のことあんまり考えれなくて

俺よりいい人いっぱいいるからそっち行けばいいのにって

一緒にいたいって気持ちが、心が揺らぐ

俺とあの人は釣り合わないから

少しでも釣り合う方にいってほしいって

でも離れたくないの

だって大好きだから

つらい

また心がつらい

できるならそっち行ってほしいなって思っちゃう

俺 あんまりあの人のこと信用できてないんだよね

やっぱり

信用したいのにできない

だからたまにっていうかちょくちょく
俺のことほんとに好きなのかな、体目的なのかなって

不安になる

人が信用できない、こわい

信じてそうで信じてない

いっつもそう

もう嫌になる

やっぱ男といる方が楽だなって今日思った

昔から男としか遊んでなかったから男の方が楽だけど怖い

なんか男としか遊んでないって全然やましい方じゃないからね()

またか

なにこの一気にどん底に落とされる気分

めっちゃ幸せだったのになんでこうなるの

うるさい耳障りイラつくからやめて

なんでみんなそんな呑気に笑っていれるんだろ

羨ましい

ごめん信じれなくて
ほんとに好きなのか疑っちゃうごめん

あの人だけは信用していいはずなのにできないのが辛い

あの人しか頼る人いないのに

あの人しか俺のことわかってくれないのに

なんで信用できない

なんで

完全に信用できるまで何年かかるんだろ

完全には信用できないかもだよね

一生

こっちだってガチだし
ガチじゃなかったらとっくに冷めてるわ馬鹿

なんでこんな人好きになったんだろ、か

ほんとだよなんで俺みたいな人好きになったの
一番好きになっちゃだめな人なのに

俺 あの人を人間だと思ってないんだよねきっと

だからこんな顔で笑うんだとかこの人もちゃんと大笑いするんだとか思っちゃう

わかんない、じゃなくてわかろうとしてない

だからいつまで経ってもわかれない

いつまでたっても変われない

どうすればいいの俺

俺もう手遅れなのに

そう考えるなって言われたけど手遅れなんだよ

もう人間として終わってる

だからもう早く俺のとこから離れた方がいいのに

あいたい

え、なんであの人にイラついてるのやだ

俺ってすぐ人の目気にして相手に合わせちゃうよな

人に流されやすい

あの人の言ってることは全部正しいのに

それを否定しちゃう

俺いつまで人に怯えて生きてかなきゃいけないの？

なんでこんなに怯えなきゃいけないの

やっぱだめだな俺

なんで

くるしい

上手く息できない

最近よくなるのなんで

やっぱ俺 気管支狭いのか

やだな

しにたい

ほんと嫌になる

なんでこんなやつ生きてんだ

あーあ

だめだな

かわいい

構ってくれない泣く

もっと俺を信じろ、か

信じるよ、信じたいけど
頭では信じてるって思ってるけど

心は信じてないらしい
心は嘘つけないらしい

もう半年も一緒にいるのに信用出来ないって馬鹿なのか俺

もう1年の半分一緒にいるのに

なんで信用できないんだよね

おかしいな

なんかこわい

冷たくしたないで、悲しい

いつまでそうやって怖いとか思ってるの

そう思うから変われない

実際 もう俺ほんと手遅れだから
変われる人に変わってほしい

俺ができない分 他の人に変わってもらいたい

あの人が釣り合う方に行くんじゃなくて
俺を釣り合う人にする、かあ

やっぱあの人しかいないな俺

もっと自分らしく生きろ

せめてあの人には素を出せ

もっとずる賢く生きろ

人に流されないで自分らしく生きろ

大好きだけど別れたい、か

もう心が限界、か

あともって１ヶ月

俺の事を信じきれない、かあ
わかるよ、俺もそうだもん

つらいよね信じれないの

ごめんまただ

また喧嘩？

何回目だよ俺のせいで

ごめん

なんで俺って喋れないんだろ

なんで

だからだめなんだよ俺

おかしいな

あの人のため息聞くとこわい

あーなきそう

おれ無理だよ

俺やっぱ無理だよ

変わるとか無理だよ

釣り合うようにとか無理だよ

ほんと駄目なんだよ俺

なにしても無駄だよほんとに

どんなに頑張ったって無理なんだよ

今何も考えれないな

なんでこうなるんだろ

なんでなんも考えれなくなるんだろ

おれあの人に反抗するとか無理だよ

こわい

もうきっぱりフッてほしいのにな俺は

あーもうわかんねえ

俺もうわかんねえ

俺を普通の彼氏だと捉えないでほしい
って前に言われた

これでも最近頑張って声出してるんだよ

最近頑張ってるのに

おれ自分も信じれてないのか、

何も信じれてないのか

そうだったんだ

自分に正直に生きて自分らしく生きろ

自分をもっと信じろ

むりだよ俺

どうやったら自分を信じれるの

価値ないのに？自分が大嫌いなのに？
自分を信じるの？

どうやって

わかんない

もう怖いの信じるの
自分も他人も

だからあの人のことも信じれない

どうしたらいいの俺

俺もう諦めるしかないのに

もういいよ俺なんか

何も考えれない

ねそう

ふつうに寝そう

でも寝たらだめ

あれ、わかんない

なんもわかんない

俺いま何考えてんだ

あれ、

頭が真っ白

意識とびそう

ほんとに大好きだよ俺も
初めて心から大好きってなったし他の人といても違うなってなってやっぱあの人がしっくりくるなってなって
俺あの人なしじゃ生きてけないくらいあの人が必要らしいです

なのに俺と釣り合わないからって
俺よりいい人いっぱい居るからって思って別れた方がいいのになってなって

俺べつにこの先どうなってもいいのに
あの人が嫌だって、同じ失敗してほしくないって

うれしかった

でもおれ無理だよ

もう、無理だよ

手遅れ

期待してる、か

俺が頑張るしかないのに

その頑張ることができない

所詮俺だから

人形みたいな俺だから

ただ人の言いなりになって自分の意思なんか言えないただのクズ

もう諦めてても覚悟決めて頑張るしか俺には方法ないんだよな

がんばろ

あー俺もう生きる意味ないかもしれない

泣いていいのこれ

泣きそうだけど

ふつうに

やっぱこうやって現実逃避するしかない

俺あの人と別れたら普通の恋なんかもうできないよ

脳の低い人達となんか

付き合えない

今日で最後の通話になるかもしれないのか

最初からあなたのこと人間だと思ってないよ

なんで別れてくれないの
もういいんだよ俺、覚悟できたのに

辛いけどこの先地獄だけどそれでもいいって覚悟できたのに

ほんとは前からできてる

なんで別れないの

別れたいって言ったのそっちなのに

なんで

もういいのにほんと

だいすきだけどね

もう全部わかってんだよ

なんかつらいわあ

今日学校苦痛になる

心が痛い

別れるつもりないだって

うれしい、けど辛い

このまま付き合ってても俺のせいで悩ませて苦しませるだけなのに

それが嫌なんだよ俺

好きな人が俺のせいで苦しんでるの見て誰が楽しいの

だからもう別れた方がいいのに

つらいけど

別れたら俺から解放されるのに

やっぱ俺変わってないな

んーなんかな

おれなんも理解できないからそこからなんだよな実際

なにも理解できない

頭にハテナが5つくらいつく

俺ってどうしたらいいのか

高校卒業まで付き合ってよって言われて

高校卒業まで変わらなくてもいいから浮気はしないでって言われて

でもそれじゃあの人耐えられるんか

俺変わらなくてこのままだったらあの人もう限界超える気がする

そう思うと別れたいってなるんよな

だって最近ほとんど喧嘩っぽいことしかなってないもん

ほんとにこれでやっていける？

俺もつらいしあっちもつらい

ほんとにこれで幸せって言えるの

親しい友達外された

何言ってるんだろ怖いな

既読無視ふつうにつらい
いや俺が悪いけど

でも俺も人のこと言えないから我慢だわ

みんなが羨ましい

なんでそんなに友達と楽しくできるんだろ

いいな

なんで好きになったんだろ

好きになんなきゃ良かった

出会わなきゃ良かった

こんな素敵な人 知りたくなかった

おかげでもう他の人と付き合えないし

好きだよ、好きだけど

もういつでも別れる覚悟はできてる

いつでもいいよ

俺が苦しませてるのに別れたくないなんて綺麗事言えるはずないのに

だから別れるなら会いたくない

だって会ったら別れたくないってなるもん

だいすきだから

いや会いたいよ今日

でもなんかやだ

会いたくない

あの人に何も話してないからこんな辛いんだよね
隠すのつらい

けど言いたくない

でも言わなきゃ

こわい

なんでこんなに怯えなきゃいけないの

LINE返すだけなのに

おお、心がいてえ

うざい

もう俺なにしたいの

俺ってちゃんと生きてるんだな

めっちゃ心痛え

やばい会いたくない

なんか会いたくない

まじで俺どんだけあの人のこと好きなの

なんでこんな心痛いの

あいたくない

だって

気持ち溢れる

今せっかく止めてんのに

やだ

やだ会いたくない

顔みたくない

絶対なく

いやまじで会いたくない

いや会いたくないって思うの逃げてるだけなんだけどね

涙出てこねえな

あの人のことだからいつかこれも見られそう

別れなかったら、だけど

なんか冷めてきた

やばい会いたくない

めっちゃ会いたくないんだけど

いっつもいっつも俺のせいだもんな

ほんと俺なんなんだろ

自分から居場所なくしてる

俺どうすればいいの

別れたくないけど別れたい

自分の気持ちに正直になれ、だって

俺どうすればいいの

好きだからつらい

好きだから別れたい

結局別れないっていうね

せっかく意思固まってたのにな

あんなことされたら心痛くなるに決まってる

だって自分の心に嘘ついてたもん

強がってただけだもん

強がってたけどつらくて泣きたくないのに涙出てきて

もう俺どうしたらいいんだろってずっと思ってた

俺が別れたいって言って

でもあの人は別れたくないの一点張りで

そんなこと言われるとせっかく固まった意思が緩んで

涙出てきて

もうわかんなくなってた

いやわかってたけど

もう2時間くらい泣いてたよねたぶん

ねむ

やっぱちょっと別れたいって気持ち残ってるなあ

心に蓋してたから何されても辛くてなんもドキドキしなかった

けどやっぱ時間経つとあー好きだなってなったよね、うん

俺は別れたいけどあの人は別れたくないのか

やっぱ別れたいって気持ちは消えないなあ

いや好きだけどね大好きだけど

別れたいよね

別れたくないけど別れたいが勝つ

別れたら俺の人生終わる

とっくにわかってるんだよな、わかってるけどもうそれでもいいって意思固まっちゃった

今日行かないつもりだったのにな

昨日も早くに帰るつもりだったのに

帰んないでって、明日も来てって言われたらつらい

ふつうに

だって会いたくないもん

これ以上好きになりたくない

これ以上好きになって別れたときつらい

別れたら心に嘘つかなきゃいけない

昨日みたいにずっと心痛くなる

あー確かにあの人が別れたいってめっちゃ言ったから俺も別れたいってなったのかな

もうこの気持ちは揺らがないよねなんな

あーやっぱ幸せなのは幸せだなあ

やっぱちょっとは別れたいって気持ち消えねえなあ

おれもしかして冷めてきてるのか

なにこの嘘ついてるみたいな感覚

おれあの人のこと好きじゃないの？？

別れたいって思いすぎて冷めてきてる

俺のこともっと好きにさせてほしい

このままだと俺もう冷めちゃう

どうしよう冷めたら

今までみたいに好きにならないと

どうしよう

もうあんまり深く考えるな

なんかもう喧嘩してもなんも思わなくなった

逆にイラつくなんか

前までイラつくとかなかったのに

やっぱ冷めてきてんのか

あーもういいってわかったから

もうどんどん冷めてる

やだなあ

いやなに泣きそうになってんの

ばかか

自分勝手すぎ

まじやだ

自分大嫌い

なんでそういうこと言うの

なんで嫌いにさせてくれないの

なんで

やだよもう

あの人のこと好きでいる自分がやだ

あの人のこと好きでいるのが辛い

もうなに

嫌いになりたいのに

せっかく冷めてきてるって思ったのに

なんでそんなこと言うの

やめてよ

もういいから

いやそれはずるいわまじで

せっかく泣かないようにしてたのに

ほんとやだ

落ち着け大丈夫だから

心を無にしろ

いつもの俺みたいに

馬鹿だな、なんでこんなやつに尽くしちゃうんだろ

他の人に尽くしてよ

他の人のこと好きになってよ

あの人とか

いい子いるのに

なんでわざわざ俺なの

おれ選ぶとかほんと馬鹿

そういうとこだけほんとに馬鹿

俺なんか見捨てていいのに

もう人生諦めてる人なのに

もう何もかも諦めてるのに

ごめん通話は出たくない

ごめん

なんか見るの辛いからロック画面とホーム画変えちゃったよねって

ほとんど変えたわ、うん

ここだけは絶対見られたくないんだけど()

なんか会いたいのか会いたくないのかわからん

会いたくないの方が強いけどちょっと会いたいくらい

なんで会いたくないって思うんだろ

なんかなあ

今日の夜中あの人にめちゃくちゃLINE送っちゃったけど

迷惑じゃなかったかな

おれ夜中になんないとなんでも言えない

あとあの人が寝ないと

あれ俺もしかしたらちょっと冷めないと素出せないのか

茜にもそうだもんな

うん

しらんけど

俺１回冷めると一気に冷める人だから怖いんだけど普通に

うーん複雑

昨日でちょっとは楽になったと思ったんだけどな

変わらん

会えば好きってなる

なんか見せてよかったな

なんか気持ち戻ったかも

めちゃくちゃドキドキする

会いたい

あれなんか冷めてたの治ってきてる

んーやっぱ普通に嫉妬する

まあいいけど

あれなんか俺テンション低くね

あれまた気持ち複雑

俺もう心にストッパーかけちゃったのか

また冷めてきてるって思ってきた

意味わかんな

なんか今日テンション低いし塩対応すぎて笑う

なんかジャニーズの良さなにって聞かれてもう俺答えれなくなったけど

なんかジャニーズ冷めれないんだよな

なんかジャニーズ好きで当たり前ってなってるから冷めれない

もう生活の一部だよね

なんか最近おれテンション低すぎないですか

愛想わるくなったし

やだなあ

あーやだなあイラつくなあ

イライラおさめるの嫌いなんだよな俺

おさめるためにリスカしたい

こうやってイライラどこにもぶつけれないから禿げるんだよ俺

だって誰に言っても理解してくれる人いないし

話聞いてもらってもその人の考え聞いてまたイラつくだけだし

もういいやあ

なんかまた最近自分大嫌いなんだよな

前からだけど

最近もっと

うぜえ

しにてえな

きえたい

しんで楽になりたい

なんでこんな苦しい思いしなきゃいけないんだろなあ

なんでこんな悩まなきゃいけないんだろ

もう疲れた

もう何も考えないで生きていきたい

あの人と出会わなかったらこんな考えて悩んでなかったのにな

もう前みたいに何もわかんない状態になりたい

もう余計なこと考えたくない

もう一人になりたい

ひとりがいい

いま誰とも関わりたくない

ひとりにさせてほしい

全部ひとりがいい

何も考えたくない

もう時間の問題

俺が壊れないうちに今の自分どうにかしなきゃ

このままだと病む

なんで人って感情なんかあるんだろ

やだなあ

やっぱ俺ちょろいな

おれ馬鹿だから人一倍考えなきゃいけないの

それがもう疲れたやだ

やっぱ俺あやつり人形みたい

めっちゃリスカしたい

久しぶりに

いっぱい傷つけたい

やっぱ腕に傷ないとそわそわする

なんか安心できない

いっぱいいっぱい傷つけたいけど

あの人にやってほしくないって

言われたから

我慢するの

できるかしらんけど

悩んでるの俺だけじゃないけどね

あれ俺もう病んでるのか

あの人に信じてるって言われると胸が痛い

やっぱ俺1人で抱え込むしかない

それしかできない

不安定すぎて笑う

中学の頃の俺みたい

いっつも暗い顔して

ずっと消えたいって思ってた

病んでるやん

いや俺病んでんのかよ

なんだよ

くそだな

俺も会いたい

けどひとりがいい

せっかく寝そうだったのにまたイラついて寝れない

最近イラつきすぎだろ

理不尽に

イラつく

俺そういうやつだから仕方ないけど

まあいいや

やっぱ俺にいいとこなんもない

惨めだな

可哀想

こんなやつ生まれてきて可哀想

あーあ

やっぱ羨ましい

俺と違くて

いいな

堪えないと

爆発しそう

怒りも惨めな気持ちも

なにもかも

だから今 歯食いしばってるわ

次のスレいきましょ

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