SpRing　shoWeR,

　
魔王、再臨。

異能に目覚めし我に、幸多からんことを




※2までレス禁オネシャス

忘れてた…ちょっとやってみる

で、出来た…しかも一発で。やったぜ( ﾟ∀ﾟ)

夕方になると非力になるのかな

>>516
お、おめでとう！\(*´∀`*)/

でも12時頃にできなきゃ意味ないのよね…お風呂入った直後だったからかな

えっ、何故12時頃…

なんとなく。それっぽい時間だから？かな

頭いたい(ヽ´ω`)天気痛しんどい

深夜からいきなり雨降り始めて何事も無かったように止みやがって

不順とはいえ一月以上空くのは最近なかったからなぁ、それだけ不規則な生活送ってるってことか(´･ω･｀)

Hello

あとストレスか

何奴！？

>>527
あぁ、ごめん。名前変えた

いや結局誰やねん。ワルちゃんか？

そうです

犬の次は猫になったのね。ﾖｼﾖｼ

>>531
猫の方が好きなもので…(･ω･)

その調子でいずれ団子虫になってくれると私が嬉しい

猫から団子虫……

君なら出来るよ、頑張って

1階から物音聞こえてきたので特攻かけてきますわ

玄関の鍵はしめてる筈なんだがな

>>535
うん頑張る！一流の団子虫になる！

無事帰還也。当たり前だけど何もなかった、風が吹いて勢いよくリビングのドアがしまっただけ

>>538
よし良く言った、男に二言はないね？もうスクショしたからね？頑張れワルちゃん負けるなワルちゃん

え、クッキーとビスケットとクラッカーの違いがわからないの私だけ？みんな区別つくの？

オレンジペコの紅茶久々に飲むけど相変わらず砂糖入れないと飲めない

ツインテールの子を書くとちびさんにしかならないんだけど

今私が1階にいるはずなのに、誰もいない2階から這いずるような音と引っ掻くような音が聞こえるんですよ。なんで昼間にそういうことするの？(ガチギレ)

なにそれ恐い

あとなんかシューって音が聞こえる

今はとまってるけど再発してうるさくするようならファブリーズの刑だな

これはいつものこと…なのかな？上の方からぽわんぽわん聞こえる

ぽわんぽわん(・ω・)ぽわぽわぽぽん(・∀・)
みたいな感じ

何だ…それ。

これは割としょっちゅう聞こえるし嫌な感じはしないから無害なんじゃないかな、気にしてない

えぇ…蜂さんどこに隠れてたんだよ(´･ω･｀)

追い出すの面倒くさいし昼ごはん食べたらさっさと2階に戻ろ

よし、状況整理でもしようか。

電気ケトルのスイッチ押してないのにお湯が沸いてたよ！わぁい、一周回って実はすっごく親切なんだね！ありがとう！

でもびびるから二度とやるなよ

火傷ェ…注意力散漫になってるのどうにかしなきゃ

掃除機のコードと箪笥の角だけはちゃんと注意してるけど

消した後で良かった、まだ火がついてたらボヤになるとこだったわ

ぽわわんぽぽっぽぽわん(・∀・)

いきなり大声で名前呼ぶのやめーや！大声じゃなくても聞こえてるってば！！

あ^〜精神が削られるんじゃ^〜

割と池沼レベルに騒ぎまくってんの見てて不快なんですけど。いつまでも我儘でいられるのは末っ子の特権ですね

言いたいことがあるならお父さん本人に言えばいいじゃん(正論)

人生成るように成る。ソースは中3で半分も出席してないのに高校受かった私

私立だし専願だったけどね

まあ高校進学できたからと言って全てがうまくまわりだす訳じゃないが

今の私の惨状は元を辿れば祖母に原因があるんだけどあの時泣かれたくらいで許すんじゃなかったなぁと今でも後悔してる

原因に気付いたのは許した後だったからもう何も言えないけど

年齢に関係なくいじめは人の人生を狂わせるってことを実感した。しかも当事者のおまけに私の人生まで壊しちゃってさぁ……反吐が出る

あのさぁ、、

自分を正当化させるなんて悪役失格じゃーん、正義にも悪にもなれないハンパ者だなんて一番可哀想

自分の過失を他人のせいにする人も嫌いだけど自己判断で誰かを庇う人も嫌いだな

次から次へと愚痴しか出てこないのでこれからはポジティブな独り言を心がける

昨日父上がもらってきたさくらんぼが美味でした

さくらんぼって美味しいやつと残念なやつがあるよね、昨日のやつは旬だったし山形県産だったから甘くておいしかった

あーーーーーーーーーーーー誰か私と人生交換して？少し理解と学のない親と自分ができることができない人は人間以下な兄とクズだけどちゃんとなついてくれる弟がいますよ！全員何かしらの人格否定はしてきますがいい子ちゃんにしてればとても温かみのある家庭ですよ！！

嬉しいけどプレッシャーで返信したくても合わせる顔がなくてもういっそ私が生きる価値もないクズになったら罵倒して見損なってくれるかなあでも無理ーそんなことできないー人に無視されたり嫌われるなんて怖くて耐えられない

気持ちが良い逆戻りでしたご清聴ありがとうございましたまた春に逢いましょう！

LINEのグループで話しかけられてるけど怖すぎて既読すらつけられない。まあ中学のメンバーだし早めに寝てたって言えばいいよね…よね？ごめんね今は何もかもが自分に対して悪意を持ってるように見えるんだ…

頑張ってLINEのメッセージ608件読む

スタンプの連投とか仕事のはやいｂｏｔかよ

8割スタンプの連投だったので無事既読スルーに戻ります

言っちゃ悪いがもうLINEですら喋ることが怖くてアプリ開く手が震えてるんだよ

最低だと思うけど明るい未来もない真っ直ぐ前に進むこともできないひねくれた精神病患者なので許したってください

心臓痛い

大丈夫か！？

大丈夫じゃないけど我慢はできる程度だから大丈夫、ごめんね

遅効性の毒やめちくり

いい奴ら過ぎて私の人間出来てなさがこれでもかと言うほど浮き彫りになってて嫌です

めっちゃ救急車のサイレンが聞こえてくるんだけど一向に近付く気配ないし幻聴かな

一瞬近くなったと思ったら聞こえなくなったわ、なんだったんだ

こうして夜が更けて行く

>>586のトリップが国営放送でわろてる(何わろてんねん)

>>593
集金に伺っちゃうかも

猫だから煮干しでいいかな

>>595
チュールが良いな

スコティッシュフォールドなら考えないこともない

ってかまたサイレン音聞こえてるんだけど…ﾊﾟｯﾊﾟに聞いたら聞こえなかったって言ってたし怖いぞ

赤いランプ…これは確定ですね

今の所癒し生き甲斐が銀なので日本犬にめっちゃもふもふしたい

アニメの銀お祖父ちゃん超イケメンだよね分かる分かる

ウィード君にはない渋さと格好良さあるじゃん銀さん大好き

生まれ変わったら犬かお風呂の栓になりたい

お風呂の栓分かんないけど、犬は分かる気がする(･ω･)

君にはまだお風呂の栓としての人生がどれほど充実していて自分がお風呂の栓であることをどれだけ誇りに思えるかを理解できないのかッ！！

犬いいよね、お風呂の栓の次は犬になりたい

心臓の痛みが治まってくれないし雨も降り始めた

つまり神は私に睡眠を促しtｽﾔｧ

数年後には家を出る、か…だとしたらどっちに残るのがいいんだろ、多分お母さんは連れて行くつもりなんてないだろうし足枷になるのも嫌だけど。現状打破するなら市内に移った方がいいもんなぁ

まともに生きるなら母親だけど傷付かないのは父親か(´･ω･｀)

或いはその前に

今夜だけは雨降らないで( ；∀；)

ちょいちょい雨降るんだけどそれ以上に強風なのが気になる

音で起きるレベル

デフォっぽい絵好き。あとＭさんの絵も大好き

内臓千切れてる…ってか刃物で掻き回されてるよねあぁ痛い痛い

錠剤ってあったかいやつで飲むと溶けやすいかな(´･ω･｀)

即効性ってなんだよーこちとら冷たいもの飲んで既に失神寸前なんだよー飲んだら5秒で効くようにしてよー

んな速かったら毒も同然だけどね…いや毒でいいんだけど

空中浮遊が使えるようになりたい

(ФωФ)ｼﾞｰｯ

(行ってみたい…

ティラミスかなんかをどうかした牛乳で割ってのむ4倍濃縮のやつをそのまま飲んだ(´･ω･｀)

案の定お口の中が核戦争。というか噎せた

原液はそのまんま飲んじゃだめだねぇ

すぐイライラすんのやめたい…心臓に悪い……

物に当たるようになったし舌打ちも出るし

感情なんてやっぱ殺してた方が楽じゃないか

自分に素直になると嫌でも醜い部分が見えてきて自己嫌悪に陥る

月は曇ってて見えないし

🐻✂^^

あんなクズから貰ったものなんて要らないやん、なんで大事に取っといたんだろ馬鹿なのか私は

同じ名前つけてやろー、んであいつが私がしたように私もしてやろ。ちょっと小さい気もするけど無くしたって言えばいいでしょ

Hello

あ、、めっちゃ病んでるとこ見られてた感じですかねワルちゃんさん……

すまそ大広間の方で滑りながら勧誘してたんだ(´･ω･｀)

もう自分自身の痛みはお腹いっぱいに成る程堪能したから次は他人の痛みに寄り添える人になりたい

まあ自分で自身の手当てもできないようじゃそんな強くて優しい人間には到底なれっこないけど

痛がってるのは分かるのよ、どんな対処が適切なのかも把握してる。でも、それは自分の中での物差しであって他人にとっても最適なにかが分からなくて、怖い

勇気が出ないと言えばそこまでだけどねえ

こういうことを話すと｢それはあなたがやさしいから｣ってよく言われるけど、そう言われてほっとしてる自分が堪らなく嫌だしどうせ理解してないくせにって心の底で悪態をつく自分も嫌

まとめると｢こんな自分は嫌だからとりあえず今やりたいことをやって少しずつ変えていこう｣ってことか

だいぶ付け加えたな。そしてこれは逃げとも言う

暴風雨とぴかぴか雷をどうにかしてほしい。家揺れてるんだが

昨日のやつ。

テレビでつべの不協和音大音量で流しながら携帯ゲーム弄るとか何様？風呂入れって言われて入る気毛頭ないくせに兄さんが帰ってきて諭されたら｢今から入るとこだった！！｣って不機嫌に叫ぶなよ。なんだあれ、まだ小学生とは言え聞き分けできてなさすぎんだろ、お前はもしかして池沼なのか？私の小学生時代の担任と今のお前の担任なんて別の人で当たり前だろ？お前以外の奴らが今までろくに課題も努力もせずに大人になれたとでも思ってんの？人をいじめて何が楽しいの？軽々と人に向かって｢ﾀﾋね｣なんて言えるお前が理解できないよ

ﾀﾋねって言うぐらいなら自分で56したらどうなんだよ、そんな度胸も無いなら言葉の重みも分からないならその口閉じとけ家で喋るんじゃねえよ雑音発生機が

うわぁ書き込んだの数時間前の自分なんだけど引くわぁ…ちょっとどころかがっつり荒れてる;

ここ数週間ちゃんと昼ごはん食べてるから誰か褒めて(´･ω･｀)

元々褒めて伸びるタイプの人間だから人間関係に辟易すると成長が見込めなくなる

>>648
(*°∀°*)超ｲｲﾈ!ｴﾗｶｯﾀﾈ!ｺﾚｶﾗﾓ､ｶﾞﾝﾊﾞﾛ!

いやー辛いことがあっても仕事してる人達には無理すんなって言いたいけど、無理しなくなった人間の成れの果てが私だから言うの躊躇うわ(？)

ｷｲｲｴｱｱｱｱｱﾈｺｶﾞｼｬﾍﾞｯﾀｧｧｧｯ

ってのは冗談で…ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾚｶﾗﾓｶﾞﾝｶﾞﾙ！(*´∀`)

>>652
まぁ、何回も言って糞ウゼぇだろうけど苦しくなったら何時でも話しにきなよ。

新着レス開いたら無差別テロにあったけどもうこの人生に幕を閉じることができるなら万々歳だわ。悪霊になって苦しみながら生きてる人間に嫌がらせして潰されるのがお似合いだわ私は

>>653
ウザくはないが…ちょっと精神にガタがきてるから下手すると依存とかしちゃうかもしんないんだよねぇ……まあ別にいいんだけど。善処します

違和感あるなあと思ってたらアレだわ。アレだわうん確信した

ｱﾀﾏｲﾀｰｲ

ﾋﾏｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ

やっと治まってきた、EVE神かよ。私はEVEについて行く

優しく賢い…まあ人並みかそれ以上に敏かったり運が良かったりしてるのは自覚してるけど、本当にそうなのかが分からない…自意識過剰かもしれないじゃん、自分が思い込んでるだけなのかもしれないじゃん。そう考えてしまうと怖くてたまらない、あの人だって責任を感じてるからああ言ってるだけなのかもしれないし

あー…何時にも増して臆病になってるな、悪い癖だ

あああああああああ！！ほんっっとごめんなさい！！！貴方のことじゃないんです、似てるけど！もう何回も誤解が生じてるので正直に言いますとだいたい私の言う｢あの人｣とは自分がお付き合いさせてもらってる人のことです！！似すぎてて時々｢え、これ中の人もしかしてのもしかしてじゃね？｣と思うことはあっても決して貴方にそんな不信感を抱くことはないよ！？ほんとだから！もう毎回誤解させちゃって申し訳ない限りです！ここまでくるとテンプレ化しちゃいそう！そんなことはさせない！

ﾊﾊｯ…



ハハッ☆

冷静に考えたらあの人に不信感あるのもおかしいけどな。はあ…物理的に頭冷やしてきますわぁ、ああ今夜もお月様が綺麗ですこと

深夜テンションは無礼講よの

似てるというか…なんだろう、くっ言葉に表せないこの感じもどかしい

自分に言葉の引き出しが少ないだけだわ。えっと…結局似てるって表現に収まってしまう

諦めるつもりはない。だがまだ後ろ髪を引かれてるのも確か。今まで必死こいて先伸ばしにしてたツケが回ってきたということか…自分の感情が分からなくなってきてる、ただ目の前に見える変わらない事実は未だに足がすくんで動けない自分がいるってことだけ

ああ…久しぶりに日付が変わる頃には寝付けると思ったのに…一気に目が醒めてしまった、身体だけでも休めるか。おやすみまさいませ

ああああああああああああ！！！発狂してやろうか！？深夜の葉っぱ天国で発狂してやろうか！？いやいきなりわけわからんけど！自分でも分かってないもん！あれだ使命感だ！深夜の葉っぱ天国で一人で発狂しろという神様からのお告げだ！！

今日お昼寝しててうとうとしてたら急に声かけられたんですよ！スマホ眺めながらだったから行儀悪いって怒られたのかなって思ってたら誰もいなかった！声的に同年代の男性の声だったんだけどレディの部屋に許可なく入ってこないで下さい！あと足首も痛くしないで下さい！

１番要らない感情だけ薄れてない。要らないのに必要ないのに畜生、いつまでも居座り続けやがって。お前さえいなければこんなことにはならなかったのに

返して。交換しよう、磨り減った感性ではどうも生きにくい。人並みに笑うことはできても心が伴ってないんだ、形だけの笑顔、形だけの言葉。中身と心の詰まっていないそれの虚しさが空っぽの心に突き刺さるんだよ

どれだけ涙を流しても苦しんでも中身がないんだよな。なんで自分が今泣いているのかが分からないなんてしょっちゅう

多分今世界で１番無気力なの私だわ。何もしたくないんじゃなくて何をしても感じられないって意味で

Hello〜

ヤベェあっちの方にほとんど取られてるわ。予想とは正反対になってしまうとは…どうするかな、境界線をあやふやにするとまた逆に戻ってしまうし…対策が裏目に出たな、能天気になりすぎた…

何かがきた…何かってなんだよ

あぁ…初心に帰ってワルちゃんに相談してみるか

…うまくまとめられる気がしない

どうした？

スマソ頭痛が痛くて更に悪化してきた…明日時間あるなら相談するかもしれぬ、おやすみ

オッケー
おやすみんごﾌﾗﾐﾝｺﾞ(・ω・)

ここもレス禁？

いやここは通常運転。あっちをレス禁にしたのは…ややこしくしたくなかったからかね

反応はやいな笑　びっくりした

>>685
おっけー

さて…何からするか

まずは王蟲と茉優の違いから

つらい休憩とる。また23時頃くるわ

待ってる(・ω・)

(´･ω･｀)11時、ですね

これは頭痛も吹き飛びますわ…

にゃ

にゃー(≡・x・≡)

さて、整理を再開するかどうしようか

整理？

>>689の話

まあ要約すると茉優として持つべきものを王蟲に全部持ってかれたってだけなんだけど

あぁそれか

本当策があるわけでもないのによくやったわ私…馬鹿すぎる

悩んでるのはそのことで、どうやったら茉優に戻るのかがわからない

えっ、今、茉優に戻ってるんじゃないの

今は無理矢理被せてるだけで、喜と楽が戻ったことにはならないかな…

どうすれば戻るんだろう

とりあえず一週間くらい茉優として過ごしてみる。王蟲との境界線をあやふやにしたら戻ってくるかもしれないし

素人が手ェ出していいことじゃなかったな…これを機会にどう動くんだろ私は。
まあ別件のこともあるしさっさとしなきゃな

>>605
う、うん。何か協力？出来そうなことがあったら言ってよ。

僕が何かあったら話せと言うのは僕自身が誰にも話さずに狂いかけた経験からだ。
喜怒哀楽の感情の狂いは人間以外の動物等も壊してしまうような強烈なモノだから本当に素人が手を出して良い案件じゃない。
まあ成功すれば最も手っ取り早いだろうし悪くない観点なんだけどね。知らない内にそう進んだのか、それとも自分でそう選択したのかによって話は変わるぞ?少なからず今は精神の平静を保て。深く考えるな。それ以上下手に進むな。

そうだよね…浅はかすぎた、根拠も確信もなく相談すらせずに一人で背負い込んで失敗して。ごめん、相談もできなくてごめんなさい。

そしてちょっと気になったこと。
最近色んな音が聴こえる。弦を弾く音とか何かの鳴き声とか、耳元でひそひそと囁かれているような気がする。…まあ、幻聴か気のせいって可能性もあるけど

選択…茉優と王蟲を分けたのは自分の意志だから、後者に当てはまるのかな。最近はずっと夜になると頭が痛み出すから、あんまり深く考え込むことが出来ない。不幸中の幸い、かな

背負い込むのは仕方がない。迷惑をかけないようにしたかったんだろう?僕が肩の荷が下りた〜だのいずれは１人で〜だの書いたのが悪かったんだ。此方からも本当にごめんな。んで色んな音についてはそれ中々エグい状態だな。全部が霊の仕業かどうかまでは流石に分からないけど、なんというかウチの連中も言うこと聞かなかったらそうなりそうな感じするしなぁ…とりあえず静かにしてって言ってみたら?それで、君の精神?というか感情?についてはどうしたい?残してなんとか扱うにしても逆にどちらかに統一するにしても結構大変だと思うけど、まあ強くなるには丁度良いかもね。

音については特に気にならないから放置って考えてたけど、言った方がいいのかねぇ…
感情か…もう心から笑えなくてもいいやって思ってる。その分泣けばいいし。今はこう思ってるけどね、やっぱり感情が欠如してるとこの世は生き辛いから本当にいなくなっちゃう前に戻ってほしい…ごめん、言ってることに矛盾しかないね。自分がどう思ってるかすらまともに分からないから、どうか今は見逃してくれ

…戻ってる？ほんの一部だけど戻ってる？

お!?マジか!?それは良かった…のか?まあいきなり人間性失ったりしても困るだろうし良かった事にしよう。

ごめん、やっぱ分かんないわ…情けない、自分の感情すら把握できないなんて
憶測として、ここ数日で戻ったように感じたのは自然災害による本能的な恐怖が出てきたから…だと思う。まあ戻ったにしろ一時的なものにしろ、まだ本人が自覚してない感情は残ってるってことになるのかな？今試してる途中のものもあるしそれが終わったらまた戻ってくるﾉｼ

なるほど…まあ無理はしないでよ?逆に危ないからね。

とりあえず8月まで生き延びる理由は出来た。罪悪感やべえけどな…こんな他人の時間を犠牲にしなきゃ生き甲斐のできない根暗クソ人間に付き合ってくれるなんて真性のあほだろ…あほすぎる…

え、なんでばれてんの…？

って思ってたら>>662で言ってたんだったね、覚えてなかったわ

良い…うん、良い人だよ、優しいし気遣いもできるし誰にでも平等でちゃんと怒ってくれる、利己的にも動かないし子どもが好きなロリk…いい人だよ。でも、だからこそ自分と釣り合ってない現実を見せつけられて、苦しい。まあ元々横取りみたいな形で交際まで発展しちゃったんだし、私があの人の隣で笑う資格なんてないことは知ってる。本人の意志云々じゃなくて、ただ純粋にあまり時間がないことも了承済み。苦しむことには慣れたけど自分から苦しむのは嫌だし。後先考えて泣くよりも今は現状に溺れ続けてたい

お…？これ結構いい線いってるんじゃないか？自分の感情を理解して文章にできてるんじゃないか…？

今月入ってから頭痛がひどい。どうしたんかな

もう死ぬしかなくない？社会不適合者は野垂れ死にするしかないんだよ、なんだよお前ら生きてるだけでいいからとか言って、でも社会は役に立てないなら要らないって言うんじゃん。ゴミクズは生きる価値すらない穀潰し野郎だよ、さっさと死んで地球温暖化に貢献しろよ。ここで涙流して何になるんだよ、ゴミは何をやってもゴミしか生産できねーんだよ遠慮してさっさと死にやがれくたばり損ないが

他人の言動で勝手に傷付くくらいなら自分で舌噛み切る方がよっぽどマシ

悪かったな人並みの生活も送れないで。でもちゃんと生活すると今度は毎日ぬけぬけと暮らしやがってﾀﾋねよって言うんだろ？知ってんだぞ人間の矛盾点なんて

もういっそ手首切ってやろうか？リビングで早朝に首吊ってやろうか？二階から落ちてやろうか？濁流の川に飛び込んでやろうか？お前ら私が自札する勇気もない意気地無しだとも思ってんだろうがあいにくもういつでも死ぬ準備はできてんだぞ？

さすがに二階から落ちてはﾀﾋねないかな、よくて骨折だわ。車に傷つけたら怒られるだろうか、それともいつだったか言われた｢自分を責めるな｣ってまた言われるんだろうか。どちらにしろ人間の薄っぺらさに嫌気がさしてくるね。自分が痛くならないと本当に理解できないくせに、表面だけの死なないでなんて研いでない刃物と一緒だよ

タオル１枚ありゃ首絞められるし

暫く来れなくて悪い。何があった?大丈夫か?

何回目だこれ…ごめん、いつものやつだから。大丈夫じゃないけど今はそれほど重くはない。

明らかにひどくなってってるな、次は泣くだけじゃ済まないのかな。本当にいつかお空を翔んでいく羽目になりそうだ

原因も解決法も分かってるんだけどなぁ、一人じゃどうしようもない

分かってるは誇張だな、見当はついてる

ほんの一瞬、面倒くさいなって思ったな…自己嫌悪と他人の縁に苛まれて前に進めやしない。真綿で首を絞められてる気分だ

あ…これは黄昏さんに向かってじゃないよ？私個人の問題だし

珍しくねーならなんなんだよ、こっちは真剣に悩んでんのに。言論の自由が保証されてんだから自分の言葉の重みと責任くらい取れよ。ただ自分の言いたいことだけを言ってはいおしまい、じゃねーんだぞ。お前のその何気ない一言で心を削られる人もいるってことを考えてくれよ

どんなに平均的でもどんなにありきたりでも一人一人に等身大の想いが詰まってんのに、そんな言葉で片付けないでくれ。何も知らない他人が語っていい言葉じゃないんだ

今日はもう無理だな…泣きたいけどそんな気分じゃないし下手したら吐きそう。とりあえずはやく休もう

ものっそい変な夢見たな……

いつものごとく体は動かせるけど視界には霧がかかったようにぼやけてよく見えない。はっきりと見えるのはずっと手を繋いでた妹とあの夫婦だけ。
異形な人の住む世界に生贄として妹と二人で放られ、町を放浪し、刺すような視線に神経を削られながら寝る場所を探していると、｢目玉親父｣と呼ばれる人に引き取られた。アニメで見るような姿ではなく、ちゃんと普通の顔があってとにかく大きくて恰幅の良いおじさんだった。目玉親父さんの住む部屋へ行くと、奥さんらしき人がいた。元人魚、らしかった。青色の肌に薄い黄色の髪と赤い瞳。唇はクリーム色。妊娠していてもうすぐ赤ちゃんが生まれる予定なんだとか。妹と奥さんと私とでお腹の赤ちゃんに歌を唄って、お腹を撫でたりした。元人魚なだけあって綺麗な歌声だった。いつの間にか出掛けていた目玉親父さんに声をかけられた瞬間、地面がグラッと揺れた。大勢の人達が私と妹を探している、と聞かされて布団の中に潜り込まされた。妹は既に泣いていて、ずっと妹を抱き締めていた。


までしか思い出せない

目玉親父さん大きかったな、2m80くらいあった

小さい女の子が真っ黒い目でずっと嘘つきって言ってる映像が頭から離れない、怖い

美少女なんだけどなぁ…漂う負のオーラが強すぎて下手なB級ホラーより背筋凍る

終わった。決めた。そろそろ本腰いれて調査しなきゃね

立ち眩みひどいなぁ…目も見えなくなるし力が抜けて立つことも儘ならない。鉄分が足りんぞ

そろそろいい加減にしろよぉ…飽きたってなんだよ食事は大切なものなんだぞ。成長期は特に栄養が必要なのに、野菜も料理も好き嫌いばっかしてたら伸びるもんも伸びなくなるぞ。ストレスがたまったりするぞ。性格悪くなるぞ。私みたいな底辺の人間になりたくなかったらちゃんと食べろよ

一部除いてブーメランが突き刺さってる

、、、、(口を出せずにずっとずっとROMっていた最終地点がこれか(´･ω･｀))
まあ、そうなんですよね…ずっと黙ってROMってた私が言うことではないけど、やっぱりこうなっちゃうんですね。これから事態は悪化してスレ民の空中分解化が進むのかまた一致団結して歩み出すのか分かりませんが、もう私にとってはどうでもいい。ほんの些細なズレを誤魔化して良い面を被り、本心を言えない空気を作ってしまった代償なんでしょうね。いつまでもみんな仲良く、では続きがない。人間らしくて良いことなのでは？いつか来る結末が早まった、若しくはその結末を迎えた、と私は考えます。ま、後出しなら何とでも言えるんですよね。皆様お疲れ様でした、良い夜をお過ごし下さい。

それと、黄昏さん(で、いいんですかね？まず貴方が見てるかも分からないんですが、祈りますねw)。
ネットでいうにはくさいことかも知れませんが、是非、妹を気にかけてやって下さい。私の夢は終わりましたが、まだ茉優の夢は終わっていないので。というか、やっとスタート地点に立てたっぽいので。いきなり何をほざいてんだと思われるでしょうが、よろしくお願いします。では、黄昏さんの日々が良きものになりますように。

鈴蘭さんってもしかして僕の知ってる人か?というか貴女の言うスレ民は僕側のスレ民でもあるって事で違いないのか?
まあ確かにこのままでは何れは瓦解するだろうと思っていたさ。にしても…早すぎるだろう。スミレさんとシャンに言いたい事もいや謝りたい事もあったと言うのに、今日自分の最大の過ちにだって気が付いたというのに何も言えずに終いなのかよ。何も出来ずに終いなのかよ。やはり僕の事は包み隠さず全て吐くべきだったのか…人の痛みが少しも分からない傲慢ちきな屑野郎である事、通常の人間から少しばかり逸脱したある種の狂人である事、臆病で臆病でウチの子達と自分を守ろうとするばかりに協力という面がおざなりになっていた事、こんなもので良ければ幾らでもあるのに、僕はスレ民全員にある程度のリスペクトを抱いていたのに恥ずかしいばかりで少しも言ってやれなかった。彼女等に必要だったのは力でも何でもなく休息だったんだ。せめてそういう場にさえ出来ればと考えていたのに何も出来なかった。なあ、もう手遅れなのか。もう何も出来ないのか。…すまない。ちょっと取り乱した。此処で言うべきじゃあなかったな。とりあえず茉優さんにはこれからも出来る限りの協力を続けるよ。鈴蘭さんも…今更手遅れなのかもしれないけどこの世に完全に無駄なモノは何一つ無いからある種の勉強であったと思ってあげて欲しい。お互い良き日々を、良き儚き人生を。

んん…もうこれ以上は突っ込めないかな、私達は。私は元々部外者だし姉は離れ過ぎた。まあ既に手遅れだったからこういう事態になったんだろうけど、まだ修復はできるんじゃないのかな？きっと上手くいけばまたあの日々が戻ってくるよ。諦めたらそこで試合終了なんだから。誰かにおしまいだって言われたって貴方が諦めない限り夢と希望は続いていくよ、うん。薄っぺらい言葉になっちゃうけど、｢頑張れ！｣

あー…下手な応援しかできねぇ…

もっと口達者でいれば…くそぅ

ありがとう、茉優さん。薄っぺらくなんか無いさ。言霊の力ってのは凄いもんだな。疲れが吹っ飛んだよ。本当にありがとう。
これからもお互い頑張ろうな。

そ、そうかい…？まあ、頑張ってほしいってのは本心だよ。あんまり頑張り過ぎないでほしいとも思ってるけど。これこそお節介だし黄昏さんが言われる義理もないね。とりあえずどういたしまして

精神的にも環境的にも考えてあと半年って所かな…それまでにいくら手がかりと確信を掴めるか。いざとなったら…いや、まずは自分で頑張ろう。だが抱え込まないようにもせねば

えぇ…無理ぃ(´･ω･｀)最初からできたらやってるし言えるもん(´･ω･｀)あと見つけた

まーもういいや、余計なお世話だな。部外者は部外者らしく喜劇でも悲劇でもじっと静かに見つめるだけ

喜劇には拍手喝采を、悲劇には大粒の涙を。
あっ涙はいつも流してるじゃんてへぺろっ☆

ん?何を見つけた?まあ何でも良いか。とりあえず茉優さんは本当に頑張り過ぎないでくれよ。確かに頑張らなくちゃいけないがさっきも書いたように人間には絶対に休息が必要なんだからね。

急げまだ間に合うぞとだけ言っておく。
うっ耳が痛い…はい、自分と相談しながら自分のペースで適度に休息を取るようにします。心配かけちゃって申し訳ない

ごめんやっぱ最初の一文忘れて。ほんっと性格悪いわ私、しばらく自分の課題以外はお口ミッフィーする

見えただけで決めつけるのははやすぎるぞ性格だけじゃなく頭まで悪いのか私は。あっ悪いか…地頭はいいはずなんだけど…うーん

夜も暑くてたまらないからアイスノンの許可が出たよ万歳

でも結局の所具体的な目標が定まってない。目を付けてる所はあるんだけど…大衆的だしあからさまなんだよなぁ…ううむ

とりあえず一通りの知識をつけてからだな

むしろ好都合かも。でも嫌だしどうするか

誰にも責める権限はねーぞ？もう遭ったことは無かったことには出来ない。未然に防げなかった自分を、見て見ぬ振りをした自分を恨むんだな。それでもやるせなさと割りきれない思いが溢れるんならそれはただの八つ当たり。理由があれど形が変わっても｢人を傷付けて良い理由なんてない｣し、｢傷付け返して良い理由｣もない。

うーんリアルでもこれくらい堂々と言えれば…後輩に格好いい先輩って認識されてたんだろうか…

まあまず無理だけど。シミュレーションばっちりでもいざとなったら何も言えない鶏野郎だし

まああの子なら言えるだろ。阿呆だけどやるときはやれる子だし。訂正、やらないといけないときにだけやる子だし。

久し振りにあんな笑ったなぁ…めちゃくちゃ濡れたし服も青臭くなって大惨事だったけど。井戸水だから冷たいし長くは入ってられないけどやっぱこの季節に冷水は気持ちいいね。…服が藻だらけになったことには目を瞑るとするか

でもナメクジが服の中に入ったのは許さない。あと１ヶ月は許さない

罪の擦り付け合いと引き受け合いは何も産み出せない。全員が何らかの罪の意識に気付き戒める事。
心から望め、邪心は捨てろ。欲をかくな、優越感に浸る事を覚えるな。嘘と誤魔化しは自分を苦しめ羨みと嫉妬は心を病む。プライドとカーストは捨て去るべき。全員が心地よい空間は実現せずとも努力は出来る筈。


第三者に言えるのはこれくらい(とてもnoyb)

noyb…これ気に入ったぞ、noyb

noyb

あと1cmでいいから身長伸びてくれ、ちびすけは嫌だ

わぁ^〜浄化されてくよ〜というかもう昇天しそう。聖人過ぎて血が噴き出しちゃうレベル。奇跡の聖人だ、あいつはイエス様の生まれ変わりだとたった今確信した

あれ、もう無理じゃね？終わったなこれ。関係なんてミリもないけど残念だ

どこもかしこも強者が正義で弱者が異端。どんなに弱者がまともでも強者が否と言えば否となる。結局は力が全て。異端に人権なんてないくせに正義はお高いプライドを守り通してら。


んなことになるくらいなら最初っからやらなきゃいいのに。何が平等だ下らない、所詮は自分が一番可愛いんじゃねぇか。隠してんじゃねーよ

ほんとこういうのは一回起きたら色んな所で起きるようになるからねぇ…嫌なことは連鎖するらしい

うん…予知夢見るって言っても簡単に信じてくれないよな(´･ω･｀)ってか予知夢ってどういう原理なんだろ

個人的にはデジャヴの延長線上のなにかだと思ってる。でも既視感も脳のなんたらかんたらだから結局の所やっぱ第六感に繋がってんのかな

最近色々と良い事が起こりすぎて逆に怖い。今まで苦しんだ分幸せが来たのかなって思うけどこの幸せがいつか終わるってことを考えると怖い。悲しいことの吐き出し方は知ってるけど幸せなことの吐き出し方は知らないからどうなるのかも怖い。結論、聖人怖い。

直接会話してる訳じゃない今だって心臓の働きが1.85倍なのにこれ面と向かって話したら破裂するんじゃねえの私。幸せ借金なるものがあるらしいが今のうちから始めておくことを視野に入れることもやぶさかではないぞ

>>783
大丈夫だ心配するな。神様は私の幸福を許すつもりはないみたいだから安心して泣いてね

温度差ありすぎて吐きそう。ってかこの気持ち悪さ吐き出せたらどんなに楽か

優先順位を死守しなければ

今から明晰夢見るけど暑くて熱中症なりそう

夢の中でやらかしたけどそんな睨まないでよ…アイロンで頭殴ったの謝る気はないしｺﾛｺﾛしちゃったのはあなたが邪魔だっただけなのよ？誰だって捕まるのは嫌だし祟られるのも嫌でしょ？ちょっと運が悪かったなぁぐらいで許してよ、そんな性格してるから私はあなたが嫌いだったんだよ(´･ω･｀)


多分これが私の本性なんだろうねぇ…おお怖い怖い

邪魔な奴は消したいし自分と大切な人達が無事なら他人がどうなろうが知ったこっちゃない。
夢では毎回この思想を基に行動してるな、思いやりもくそもない人間だなまったく

なんにせよ後味悪い夢だった。あと一方的な見方だけで悪を糾弾する善擬き大嫌い

特定の誰かが悪いなんてことはないんだよ、皆が皆悪いんだよ。
理性が働いてる起きてる内はこういう風に考えられるのにな

なるべく安全なとこ行きたいけどそんなこと言ってる暇もなさそうだな…また中二スレ使うか

心臓がキュッてなった


もういいよ疲れたよ…どうせ勝手に喜んで勝手に落ち込むのは私一人なんだからさぁ…ねえ、ちょうど台風きてるみたいだし大雨降らせて裏山崩してよ、きっとこの家はひとたまりもないだろうしさ、こんなことで泣くよりも家を失って泣く方がまだマシに思えるんだ。あわよくば私ごと飲み込んでくれたらそれでいいからさ、辛くて苦しいんだよ、どうにかしてくれよ、なんで私ばっかり泣かなくちゃいけないんだよ…ああ、ゴミは泣くのがお似合いなんだろうな、折角立てたのに、もう誰かいっそのこと私の足もいでくれよ、そしたらゴミらしくみっともなく地べたに這いつくばってるからさ。そして笑うも蹴るもどうにもしなよ、ごめんね生まれてきて。ごめんねみんなの大切な時間を浪費して。また心が固まってく音が聞こえる、

ほんとなんで一人寂しく泣いてんだろ、もう笑っちゃうくらい喉が重くて息ができない感じがする。罵倒も前向きな言葉もいらないからただ今だけは誰かに頭を撫でてもらいたい。｢よく頑張ったね、すごいね｣って褒めてもらいたい。人目なんて気にせずに大声あげて泣きたい

だいぶマシになってきたと思ってたけどただ目を逸らしてただけかまだ脆くて崩れただけか。まあ毎日泣いてたあの時期よりは良くなってないや、泣きすぎて心が枯れてんだわ。誰か永遠に尽きない水をくれ

｢え、ストレス感じてるの？｣

…は？？？？？？？え、は？？何あんたら、私がストレスも感じない程に毎日ぬけぬけと生きてる人間だと思ってたの？？？？人間は外傷性のあるものでしかストレスを感じないって思ってるの？？？？え、頭弱すぎない？？？こちとらお前の腐ったみかん以下のがばがば感情論で私の意見全否定される度に心磨り減らしてますけど？？？？お前らの下らない口喧嘩でせっかくよそったご飯が喉を通らなくなったこともありますけど？？？？何回世の中全員がお前みたいに正義として傷付かずに動ける訳じゃないって言えばわかるの？？？？？？その発言ひとつでどれだけの人が傷付いてどれだけの心が枯れていくのか想像できるの？？？？私はわざわざお前らが自分を責めないように心配かけないようにひた隠しにしてんのにさぁ？？？？そんなにわざわざ暑い外に出て活動するのが偉いの？？自分の自尊心の為に他人を貶すのはそんなに気持ちいい？？？前も言ったよな、覚えが悪いのはどっちだよくそが。私はお前が優越感を得るために生きてる訳じゃないんだよ？？？ごめんねこんなことでストレス感じて。じゃあもう私は喜んだり悲しんだり笑ったりしない方がいいね！！自分の意見を言わずにただお前にけなされて生きていってもいいね！！あっははもう結論出ちゃったじゃん

書き込み見れば分かるがやっぱり月末は精神が不安定になってるな。こればっかりは根本的な原因があって解決策はないからただ自衛をするしかないか…

38度以上の熱か…また嫌な予感が頭をちらつく。独り善がりだけど、私が代わってあげられたらいいのにと思ってしまう。なんか気分悪くなっちゃうなぁ

心配の前に一瞬だけ、｢あぁ、またか｣って思ってしまった。まだ甘ったれてる私に後押しをしてくれているんだろうけど、足を上げた瞬間に腕を引っ張ってくるのはどういうことなんだろうね？

一番可哀想なのはこうやって進めない理由を他人に押し付けてる自分だけどさ

いじめっこはいじめられていいとかいう風潮やめような、人から虐められていい人なんていないよ。因果応報って言葉もあるけど進んで不幸を望むのは違うような気がする

…頑丈だな、最高39度2分あったのに丸2日で完治させちゃうのか。まあ夏風邪は長引きやすいし熱が下がったからと言って治ったとは言い難いけど。…病み上がりの人に様式美と気遣いを要求してしまった自分が情けない、無意識の内にだったから普段どれだけ甘えてるかを痛感した。今夜は自己嫌悪で眠れなさそう。せめて君の望む明日が私にとって悪いものでありますように。ごめんね

二階くっっそ暑い、熱中症でお陀仏しても文句言えないレベルだなぁ…お陀仏できないかなぁ…できないよなぁ、とりあえず18日まではなんとか生きようと思う

肉眼で見えたらあんな感じなんかな…夢で良かった、恐怖しか感じなかったし。夢の中で夢を見る感覚には慣れないわ

眠い…でも寝るの怖い…なんか体が疲れてるしどうしよ…脇腹に鈍痛がｸﾞｩｴ

あつぅ…(´･ω･｀)なんだろ、なんか嫌だわ。怖いし自分の気持ちもわからない、目も合わせられない。でも嫌

神…あぁそゆことね、だから違和感あったのか。相変わらず予測のつかない人だわ。…まあギリギリにならないと分からない自分も自分だけど

明日からお盆、か…期間中の海は危ないって聞くけど実際どうなんだろうね。こういうのは自分で確かめてみるのが一番だわ

これでいい、大丈夫。痛くなんてない、辛くなんてない

んんんんん…？もしかして居たりする…？いきなり暗い気分になってようやく落ち着けたんだけど、考えたら私が泣くきっかけなんてひとつもなかったんだよな…中二スレの方の書き込みでも見て早とちりしちゃったんかな？話すの少し恥ずかしい気もするけど一応ちゃんと言っておこうか…居なかったらただの不審者だけどな私…

コミュ障を発揮し過ぎてて辛い…紙に書いてるのでもしよろしければ拝見して下さい…スヌーピーの大きめのメモ帳です…日本語で書いたけど大丈夫かな…


ｸﾞｽﾝ(´；ω；`)

ついてていいけど悪さはしないでねっておかしいかな、とりあえず今夜は…やってみようか

>>809
はいはい下らないこと思いつかないの、言われたでしょうが｢いつでも相談して。力になるから｣って。辛くて泣いて助けてほしい時はちゃんとSOSを出さないと。一人で抱え込むのは私の悪い癖です、必ず誰かに相談or報告をすることを心掛けましょうね

という訳で、あの人にも話さなくては…消すなんて不安がらせることはしないで正直に話して、謝って。…まあ金曜に何かしらやって誠意を見せれば許してくれる…筈。信じる。許してくれますように…

まって、むり…絶対傷付けちゃう…自分が傷付くのはいいけど自分で傷付けるのはやだ…嫌われるのもやだ…どうしよ、はやくしないと取られる…冷静になれない…落ち着け自分、怖がるな何を今更怯むことがあるんだ…大丈夫言える、

もうやだ吐きそう…ここにいちゃだめ、はやく言わなきゃ、泣いても伝わらないのに

言えた。というかそれよりも吐き気がやばい…悪いものを食べたとかないしお腹が痛いって訳じゃないのにただただえずくだけっていう……吐ける気しないのに気持ち悪い。…お風呂入って落ち着こ

ちょっと吐き気と胃の違和感がある。思い込みかもしれないけど。効力があるのは一週間くらいかな？

予知夢と思われるものがひとつ。…ちゃんと日付見とくんだったな、でも肝心の本人がどういう状況なのかがわからないから……まあ気長に待ちますか

あんまり関係ないと思うんだけど、さっき目の前が真っ暗になって頭に血が昇る感覚がして体が勝手にｶﾞｸｶﾞｸと震えてました。みんな貧血には気を付けてね

無意識に｢気持ち作らなきゃ｣って思ってんのってもう気持ちが死んでる証拠だよね。今回かなり引き摺ったし払拭できてないから認めざるを得ないわ。考えると苦しいんだけど実際会うと居心地悪くて泣きそうになる。もう泣いた方が楽になれるんじゃないかとも思ったけど人が多かったし迷惑なんてかけたくなかった。絶対うまく笑えてなかっただろうしずっともやもやしっぱなしだった。疲れた。一人になっていいから休んどくんだった。また１日１回泣くようにしたら少しは楽になれるかな

…ちょっとヤバいかも。やっぱ適度に吐き出さないとだめだわ、相談できる相手もいないけど。ずっと言われ続けてきた｢しっかりしてる｣｢真面目｣｢強いから｣って言葉に本音が押し潰されてしまう。しっかりしなくちゃ、一人でなんとかしなくちゃって考えをやめなきゃいけないんだけど染み着いた思考はそんな簡単には取れてはくれないし。どうしたものか

10月ねぇ…個人的にもう疲れたから9月頃に逝こうかなって思ってたけど神楽に出されるならそういう訳にもいかないか。二人はさすがに少なすぎるし、下手したら男子の方も一人になる。どうせなら私の魂も一緒に奉納してくんないかなー

まあ私なんてあんな高名な神様は受け付けないと思うけど。てか風強い、カーテンほとんど持ってかれるかと思った

中二板のスレ使いたいけどなぁ…まーたなんか人が多くなりそうな雰囲気になってきてるじゃんか…一応レス禁にしてるし結構まわりから浮いてる雰囲気あるから大丈夫かな

コーデリアっていう人喰い魔女とシャルロットっていう生き人形？が夢に出てきた。コーデリアはうちの弟を狙っていたけど父に阻止されたようで。父と母に家から追い出された後に私を睨み付けてきたから多分私が狙われるっぽい

シャルロットはずっと玄関付近でにやにや笑ってた。感じ悪くね

>>825の夢見て起きた時にちょうど開けてた窓から小鳥が入ってきて心臓止まるかと思った。部屋ん中バサバサして10分くらいで出ていってくれたけど色合いが完全に夢でのシャルロットだったから本当びっくりした。赤、黄色、緑、薄い青の4色

ハリーポッターあんまり知らないけど診断したらレイブンクローだった…知識欲は昔から持て余してるけど勉強は嫌いだな

あのさ……いや、そうだよな。夢を見て頑張ってる人の方がいいよな。つらいな、まだ後悔してる。自分らしく生きる為には世間体すら捨てないといけないのか。そろそろ本当に割り切らなきゃ

なんだろ、お節介なのかな。夢は諦めてほしくない、希望を持ってほしい。…まあ私が言えたことじゃないんだろうけど。
見てるかわからないし貴方が多忙なことも承知してるけど……雅さん、本当に壊れちゃうよ？そりゃ弾かれる人だっているだろうし実力と適応の世界なんだろうけどさ、このままじゃ絶望を抱えたままだよ。取り除いてあげたいって思うのは駄目なことなのかな

言いたいことが纏まらない…ちょっと頭冷やそう…赤の他人が言うことじゃなかった

…恥ずかしい話今回は僕も答えが出せないんだよね。下手に希望を見せれば今よりも更に絶望的で残酷な事になりそうでさ。彼女が直接助けを求めてくれるならどうにかこうにか言葉を捻り出すけど、それが彼女の為になるかは分からないし逆に傷付ける事になるかもしれない。そう考えると動くに動けなくてさ。君が僕の立場に立ったとして君ならどう動くか参考までに聞かせて貰えると嬉しいな。
ああ僕の立場を正確に捉える必要はないし、君のイメージ上の僕ならどう動くかとかは度外視で良いからさ。まあ君がイメージ上の僕と同じように動くというならそれでも良いけど、別にそんな事はないでしょ?

ごめん、別に貴方を責めたい訳じゃなかったんだけど…気を悪くしちゃったなら謝る。

ちょっと今空っぽの頭捻りまくって纏めてるからもう少し待って下さいまし…

ああ、すまない…下らない事を聞いたな。こんな事を考えてないで君の人間としての生を楽しんでくれよ。これは僕の僕達の問題だ。
あまり君を部外者だと突っぱねるのもアレなんだが、そんなに考えなくて大丈夫だからさ。お互いに問題が有るのに此方だけ答え出せなんて流石に理不尽な話だったよ。だから大丈夫。この体が動く限り諦めないから僕は。まあそれで何とかなると決まった訳じゃあないけどね。

下らないなんてことはないと思うよ。一応私なりの考えを書いとくね。

今彼女達が一番感じているのは｢疎外感｣だと思う。他にも色んな感情と思考があるだろうけど、根本的なものはこれだと考えてる。良くも悪くも複数の派閥が出来て、更にその派閥同士で対立してる節もある(大っぴらにいがみ合ってる訳じゃないけど、個人のスレとかではよく見かける)

まあ…本来あの場に格差も派閥も必要ない筈だよな。疎外感か…なるほどね。一先ずは再び全員が集まれるようにしないといけないかな…先は長そうだ。

あ、途中送信になってる…ごめんなさい;



ちょっとヤバいかも、吐き気でしにそう

吐き気っていうか、精神的な嫌悪感が…この臭いやだ、気持ち悪い

臭い?とりあえず大丈夫かい?何かあった?

ちょっと…その、兄が自室で…発散？しているようで。私の部屋とは仕切り一枚でしか隔てられてなくて、その特有の臭いっぽいのが漂ってきてる(´･ω･｀)

別に臭いとかではないんだけど、この胸焼けしそうな甘ったるい匂いは苦手

あーそれは…本人でもキツいレベルだからしょうがないな。発散するなってのも無理があるだろうし鼻つまんで堪えてくれ。

いや…なんだろ、難しいんだけど…その液体の臭いそのものが来るんじゃなくて、その雰囲気？からくる匂いが駄目なんだよね…雰囲気が嗅覚にくるのもおかしい話だけれども

変なこと言ってる自覚はある…

風邪引いて熱が出て意識が朦朧としてる時に鼻につく匂いと似てるかも、あのふわっとした優しいけど気持ち悪い匂い

…それ本当に兄のヤツか?色情霊に襲われてる訳じゃあないよな?

え…？どゆこと？

多分違うと思う……願望に過ぎないけど。だいぶ匂いも薄まったしまだ不快感はあるけど脈拍も安定してるよ？

君のお兄さんが特別霊力が強いんでも無い限り嗅げるのは液体の臭いが限界だと思う…まあ風邪で意識が〜の辺りは僕には想像がつかないから邪推でしかないんだけど、その液体の臭いを雰囲気で感じた事なら一回だけあるからもしかしてと考えたのだが…今は大丈夫かい?

あーなら大丈夫かな?とりあえずなんか違和感あったら伝えて。必要であれば少々手間が掛かるが退魔の真言も教えよう。

怖くて1階に降りちゃったんだけど、やっぱ兄さんの部屋の前は匂いが強かった…かな？けっこうダイレクトに吸っちゃって一瞬吐きそうになったぐらい。大丈夫だよ、ありがとう
私もはっきり匂いを感じたのは初めてだからなんとも…

個人差はあるだろうけどあの液体ってそんなに臭い強かったかなぁ…空気中の霊力に臭いが有るとか?まあそれは良いとして、こんな深夜に災難だったな。お疲れさん。

私は生憎男性じゃないしなぁ…どんなものなのか確かめたい気持ちもあるけどその場合マスクは必須かな…こちらこそ深夜に変な話ごめんね、もう夜も遅いしゆっくり休んで。良い夢を。

ああ、おやすみ。良い夢を。

おやすみとか言いながらも不快感が強すぎて目がぱっちり冴えてる訳なんすよねーどうしたものか

とりあえず予備知識として色情霊について調べようか


深夜に何やってんだろ私

深夜にそういうの調べると逆に寄って来るからやめれ。

深夜テンションに突入してて記事に向かって束縛激しくて悪かったな非リア八ツ目鰻めって口に出しかけてた。なんかww笑えてwきwたwwっww


気を付けます(｀・ω・´)

横になって瞑想すれば上手くいけばだけどそのままの勢いで寝れると思うから試してみ。そんじゃ改めておやすみ。良い夢を。

はぁい…おやすみなさいませー(´･ω･｀)

そしてこれ見よがしに痛み始める肩となんか口の中が苦い…喉奥がキュッてなる苦味。

気付けば2時だし…ちょっかいかけてくる霊とかいつか全員まとめて八ツ目鰻の餌にしてやる…

口洗いに1階行きたいけどもう無理だし…お部屋に非常食のクッキーあったしちょっと時間的には褒められないけど夜食やな(´･ω･｀)

6月頃にも一回触られてるっぽいな、お触りだけだったから舌打ちでやめてくれてたみたい。……甘いもの食べたのに苦味が復活してる。ほんと参るんだけど

実物味わったことないから憶測でしかないんだけどこのタイミングでって都合が良すぎるんだよな…兄さんの発散に釣られた霊達がこっちにきたんかな…とりあえず不快指数MAX…瞑想できればいいんだけど

無理、怖い。眠れない、絶対悪夢見る。最近悪夢しか見てないもん、いきなり獣化させられたかと思ったら麻酔銃で撃たれたりしてるような夢ばっか見てる。相変わらず口の中苦いし、霊ってだけでもう怖いし。見えないだけでいるんだろうし感じないだけで触られてるんだろうし怖い。毛布なんて意味ないじゃん、

分かっているだろうが怖がったら尚の事連中は喜ぶぞ。虚勢で良いから立ち向かう気を示せ。てかやっぱり真言要るなコレ?

頑張りたいけどやっぱり怖いんだよね…まあ匂いも無くなったし苦味も収まったから大丈夫、喉奥の違和感はあるけど。てかまだ寝てなかったんね…ごめんね…

結局寝付けたのは４時半くらい…寝不足にはならなかった、悪夢もなかった。良かった

どうでもいいけど雅さんのイメージは中型犬くらいの大きさの黒柴。んで頭にひよこ乗ってる。

もちろんまろ眉。うん、可愛い

既視感というか……なんだろう、雰囲気自体は似てる…目的とか体制が違うだけで、本質的なものは一緒なんだな

あの匂いに一番近い匂い考えてたんだけど…妊婦さんの匂いが一番近そう、妊婦さんの場合は嫌な感じしないんだけどね

でもこの匂いも具体的には表現できないし、まだ他にも色々あるだろうし

うぅ…痛い…骨が軋んでる感じがする。痛みの波ほんとしんどい

なくなった。なんやねん…

正直な所、兄さんが怖い。色情霊にしろ自身だったにしろ、もうあの匂いは勘弁して欲しい。あと、なんか…行為自体の重要性は理解してたつもりだったんだけど…嫌悪感？があるな。私もお年頃というやつになってるのかな

怖い…眠れない、寝た方が楽なのに…

戸棚の整理してたらなんか高そうな指輪出てきた…母のなのかな？なんか宝石っぽいキラキラしたやつついてる

うーん色情霊…調べようか…知ってて損はしないかな

あと真言ね。脳みその容量足りるか心配だわ

色情霊…対象者に憑いて性衝動を強く刺激する不浄霊。恋に何度も失敗している人、浮気性の人、束縛が激しすぎる人、性欲が強い人が憑かれやすい。

いやもう憑かれた…雨降ってるからか体がしんどい

間違えた疲れただ、予測変換が仕事しすぎてる

真言の種類多くない？内容理解した方が効果あるよね？大丈夫かな…

こういうの言うと厨二病とかｱｲﾀﾀとか言われるけど理性が働いてる時は本当に死ぬってことに抵抗と理解がない。痛いのと苦しいのは嫌なんだけど。もし目の前に押すと確実に逝くボタンがあれば興味本位で押すと思う。痛みと苦しみを伴う場合は例外として

多分最後の最期かよっぽどのことがないと治らないんだろうね

お風呂に入ってる時にものすごく大切なものを見たような気がするんだけど…その直後に男の人が誰かの名前叫んだのが聞こえて忘れちゃった。名前なんだっけ…？うまく聞き取れなかった

明日稲刈りって…田植えの時もそうだったけど言うのが唐突&ギリギリだよお父さん…でももう稲刈りの季節なのか、豊穣の秋だな。穣子ちゃん来てくれないかなー

静葉派だけど。何歳になってもお姉ちゃんはいいものだよね、姉いないけど

>>884最初は意味よりも効果を覚えた方が良いよ。まあ意味もいずれは覚えなきゃダメだけど。種類は孫婆明王のモノがオススメだね。煩悩の除去と周囲の除霊を同時に行えるから霊力を上げたい人には持って来いな真言だよ。

なるほど…えっもしかして雅さんって全部の真言覚えてたり……？
ちょっと調べてみたけど孫婆明王の真言が出てこないんですよね…見落としがないかもっかい調べなくては

>>891そんな訳ないよ。そこまで僕の頭にキャパないわ。てかオンソンバニソンバ〜みたいなヤツない?直接孫婆明王のwiki見たりしたらあるかも。

おん　そんば　にそんば　うん　ばざら　うん　ぱった


これかな？名前が複数あって引っ掛かってなかったっぽい。てか貴方なら全部暗記できそうな気がなんとなくする

>>887
薄暗い倉庫で、叫んだ男性の他に二人くらいいた。二人は友人？同僚？わからないけど男性と親しい間柄。倉庫の中は、入り口近くに木箱が2〜3つ積んであって、奥の方に…工具箱？かな？色んな道具が入った大きいコンテナみたいなのがある

時刻は深夜〜明け方？肝心の名前が思い出せない…しかも工具箱じゃなくて大きいコンテナだし。優先的に思い出したいのは前半の方なんだけどなぁ…思い出せないならそれくらいのことだったってことか…

>>893ごめん新着見逃してたわ。そうそうそれよそれ。まあ使うならなんとか覚えるんだろうけどね。でも、使わない内に抜けてると思うわw
>>894なんか意味深な夢だな。

あ、当たってたのね、良かった。記憶のSDカードの実現まだかな…
夢なんかな？お風呂入ってたしうとうとして寝惚けてた可能性もあるけど…いきなり頭ん中で知らない名前呼ばれて男性がこっちに手を伸ばす映像が見えたのよ…今までも時々あったけど声と一緒にくっきり見えたのは初めてかな

ほう…不思議な事もあるもんだな。前世の記憶的なヤツかね?

おもっくそ海外だったんでその可能性もある…3人ともまったく知らない人だったし。


印象に残ったのは男性が死にそうなくらい泣きそうな顔してたこと。で、満月の夜だった。かなり大きい月が外に出てた

結構なシチュエーションだな。なんかSCPっぽい。

職員だったにしろSCP本体だったにしろロクじゃない前世だ…

日本に推教大学っていう大学ないよね…？

若しくは西教。西教ってキリスト教のことよね？ならやっぱ推教なんかな？まあ夢に出てくる名称と地名だし気にする必要もないか

帝京大学なら有るが…後多分それは正教だな。ロシア正教位なら授業かなんかで聞いた事がある。君のヤツがそれかは分からないけどね。

キリスト教の一種？やね。ロシア正教を学べる大学だったとして、入学することになった友人は部活で竹刀叩き折るようなｺﾞﾘﾗさんだったけど…頭が悪い訳じゃない人だしもしかしたら信心深かったりするんだろうかね。近畿地方あたりにあるらしい

あ、夢の中での出来事と情報なので実在してる大学とは一切関係ないです

例大祭嫌だなぁ…嫌っていうか憂鬱だ、見てる人多いし巫女装束は疲れるし。正座しんどいんだよ私達にも椅子使わせてくれよ

例大祭か…神事に関われるのは羨ましいがその辺の苦労聞かされると見てるだけで良いと思ってしまうな。まあやればその分ご利益があるかもしれないし頑張れ。

祭神が複数いらっしゃるからどのご利益が受けられるのか分からない(　
やっぱ玉依姫命なのかな…

駄目だどうあがいても綿月姉妹のイメージが出てきてしまう

さっき生まれて初めてのんある気分というものを飲んだんだけどあれ炭酸飲料扱いなのか…無駄に甘くなくて好きな味だった

ふっと思い出したんだけど異性の性的興奮を目の当たりにしたのって二回目だったな。一回目は…原因が私だったような気がする。無意識で気付いてなかった分タチが悪い。彼には本当に申し訳なく思ってる(小並感)

映像と音と雰囲気で怖いと感じるよりも明るくてほわほわしてる方が好き。明確な恐怖よりも掴み所のない恐怖の方がより怖いからね(？)

死のうと思えば人間何時だって逝けるよね。わざわざ飛び降りたり首吊ったりしなくとも、何も飲まず食わずだと飢え死するし醤油イッキでもお陀仏できる。他人が居て出来ないって人は深夜に決行すりゃ良いわけだし。親しい人に喫煙者がいるなら煙草の侵出液飲めば逝けるし、泥も蝋も量を食えば死んじゃう。人間その気になりゃ死ぬ方法なんていっぱいあるんだからわざわざ今逝く必要もない

やばい、滅多に当たらない当たってほしくもない悪い予感が当たるような気がする。いきなり心拍数上がってビビった、どうしよ…深夜だから誰にも繋がらないし

焦りすぎてhoge忘れる。とりあえず深呼吸して…うん落ち着けない

また>>884あたりのやつに邪魔された、うまく思い出せない

動悸と手の震えと吐き気は収まったけど、なぜか悲しい気分だけは取れないっていう…ずっと頭の中で何かあったような気がする、なんなんだもう

助けてほしいんなら可能なら言葉か何かで助けてって伝えてほしい(´･ω･｀)ヘタレだから幽霊怖いのよ、危害を加えてこない人でもｶﾞｸﾌﾞﾙしてるのに

幽霊とかって見たくない人ほど見えるっていうよな
漫画とかでよくある幽霊と友達になるのって俺は無理だと思う

まだ中学のこと引き摺ってる節があるから同じような人に絡まれたんかな？あの5人+αがどっか行っちゃうような気がして悲しくなったし、私の感情以外のものも頭にきた気がする。…なんにせよ最近連絡取ってなかったから久しぶりに喋るか

>>920
普通に喋ったり笑い合えたりできる、生身の人間の友達同士のような関係にはなれんよね……私は可能な子もいると思ってるよ

私は幽霊見えないけどね、見えなくていいんだけどもね

もうどっか行っちゃったのかな？まあ行ってくれた方が私の心臓に優しいからそうしてほしいけどさ。けどさー…辛いことがあるなら話してほしいって誰彼構わず思っちゃうのはお節介すぎるか、うん

そいや9時くらいにラップ音？あったな…ビビって一階に降りちゃったのごめんなさい、多分あの音は貴女だったんだろうね

深夜になると語彙力落ちるの移されてるじゃん！どうしてくれる！って連絡しようかと思ったけどもう深夜だから起きてないか。6時までオールしたことあるくせによぉ

うーんテンションがアレになってきたからもうそろそろ休もうか。まだ不安感あるから寝付けるか心配だけど

深夜にhoge忘れるとスレが上がったままになるのか…はやく下がってくれ

幽霊と友達…あちら側に友好度があればなれそうだけど…不浄霊はごめんだね、特に色情霊は。いつか一人残らず成仏させてやりたい

悪霊の類いは潰せるんだっけ？まあ交渉次第でなんとかなってくれる方が人間としては有難い気がする。でも交渉でなんとかなるような人は悪霊にならないんだろうな…世知辛い世の中だ(？)

だいぶ落ち着いたし寝よう。おやすみなさい、良い夢を

霊と友達に…か。君も珍しい事を考えるな。結論から言えばモノによるってのが答えになるだろう。神霊やら悪霊やら怨霊やらと一括りにされてしまうがそれにはかなり個人差がある。極端に表現するなら彼等は人間と変わらないモノだよ。当然仲良くなれるモノも居ればそうでないモノも居る訳だ。まあ根気とある程度の力さえあればなんとかなるんじゃないかね。後下手に潰すと仲間呼ばれたりするからやるときは一人も逃がさないように静かにやりな。それと同時に目立たないようにさえしていれば大抵は平穏な生活を送れると思うから頑張れ。

珍しい…のかな？思ってる人は結構居そうな気もするけどねw
今の所は積極的に霊と関わろうって気持ちは無いし、その｢ある程度の力｣も無いからなぁ…真言と一緒に霊力上げも再開しようか。あ、潰す云々についてはそんな度胸ないから大丈夫よ、そもそも潰し方分からないし…

そういえば、もう彼岸花が咲く季節になったのね。畦道にたくさん咲いてて相変わらず赤いなーって思った。素手で触ったらかぶれるから布越しでしか摘めないのは勿体無い…
街に下るとそれなりに白い彼岸花も見かけるんだけど、山の方では赤いやつしか咲いてないんだよね…

うろ覚えだけど水仙も確かかぶれるんだっけ？水仙は液触らなきゃかぶれないけど彼岸花は茎でも花びらでもかぶれる気がする…保育園の先生が言ってた気がする

10年前だから信憑性無いな。でもあれだけは今でもずっと覚えてる、折り鶴の短縮方法と指編み

折り鶴は先に短縮方法で覚えちゃったから三角に折ってのやつが出来ない

すまない。止めさせようとしただけだ。君には優しすぎる節があるんでな。だが、自衛位は出来るようにしておきな。連中に付け上がられたら困るだろう?そうでなくともわざわざ餌になる事はないよ。

私に優しすぎる節があるとは一体どんなジョークなんだい…？
まあ、何時まで経っても毛布被ってビクビクしてる訳にもいかないしね…自衛？威嚇？が出来る程度には上げたいと思ってるよ。餌…私の力か何かで彼等が幾分か救われるならそれでもいいかな…とか一瞬考えてしまった、ごめん

僕の余計なお節介に君が謝る事はないよ。此方こそ悪かった。そもそもの表現が過剰だったからね。餌は流石に言い過ぎだよな。だけど、他を救うばかりでそれに自らを犠牲にする者は結局餌でしかないんだよ。それがたとえ奇跡を扱う聖人であってもね。何かを誰かを救おうとするならまずは自分から救う事だね。第一青ざめて今にも失神しそうなヤツに「安心して良いよ」なんて言われても信用出来ないでしょ。それに僕は立場上君を破綻した人間にする訳にもいかないからさ。一先ず君は力を付けな。知恵や経験は必ず君を助けてくれるよ。まあそれらの量よりもそれらを活かす発想力が必要なんだけどね。勿論霊力も便利だよ。悪い使い方ではあるが多少ならカンニングとかも出来るからさ。とりあえず無理のない程度に頑張れよ。君ならなんとかなるからさ。

うん…そうだね、まずは自分から…だよね。頑張る、ありがとう

あらら…うーん、仕事はやいねぇあの人。気持ちはわからんでもないけどさ…何故こうも良い事と悪い事が重なってしまうのか

おい迷言(黒歴史)やめーや、それ教育実習の先生泣かしたやつやん…アポロチョコのファインプレーだったやつやん

矛盾しとるやんけ…黒い蝶はそんなに珍しい訳じゃない気がする。嫉妬は…まあ少なからずされてると思う。私の実力に待遇が釣り合ってないからね、なんであいつが…と中学生の時から思われてただろうな。そんなの私が聞きたいくらいだけどね

あー今日は月がきれい。なんか今日は久しぶりに色々したな
このまま前進できるようにがんばろ

昨日の晩ごはんを思い出してと言われてごちうさを思い出した、うーん疲れてるのかな？あと水切りのギリシャヨーグルトはなめてかかると最悪窒息するから要注意

怖いもの見たさで時々怖い話のまとめサイトを覗いちゃうけど毎回気分悪くなって見なきゃ良かったって後悔する…我ながら阿呆の極みだ。
にしても穢れ、ねぇ……どんな色してんだろ？味はするのかな？匂いは？というか本人の正体と化けの皮が剥がれた所を見てみたい。前世は？好きなものは？思考回路は？全ての事象をどう思いどう動くのか、どんな時に嘆きどんな時に喜ぶのか、どんな未来を視ているのか、終着点はどこなのか、いつ着くのか。終わりに続く道はあるのか、花道に観客はいるか、あげてもあげてもキリがないな。この気まぐれな知識欲はどうすればいいんだろ

でも4ヶ月にも渡ってひとつの対象にこんなに興味が湧くのは初めてのような気がする。あの時私のスレに書き込んじゃったのが運の尽きだったね、こんな奴になつかれちゃって心の底から同情するよ。おこがましいかもしれないけど

わざわざ剥がすような真似はしない。…多分。嫌われて話せなくなるのもやだし、あんまり深追いするといつの間にか背後に回られてそうで。もう終わったことだとしても体験談としてひとつの作品として是非とも話を聞いてみたい

うーんなんか興奮してる、眠いのに夜更かししてるからか？いやでも月は夜しか見えないししょうがない。寒いから長袖を着て月を眺めよう

は？月出てないじゃん、10時に確認した時は出てたよね？さっさと顔出さんかなに恥ずかしがってんだ、私はお前を見たいんだ

2時まで休んで出てたら見よう

結局見れなかった…というか昨夜のあれはなんだ、変人の枠には到底おさまりきれないぞ…下手したら一種のｻｲｺﾊﾟｽじゃないか……そりゃお月様も出てきてくれない訳だ。まあ興味があるのは事実だわ

待って待って、改めて見ると本人の目に届くとかなりヤバい内容じゃないか…？大丈夫かなこれ

あっ(察し)

うーん…ワルちゃんは今年の2月くらいに初めて話したから…4ヶ月じゃなくてもう半年くらいなのかな？優しくて純粋な良い人だと思うよ、Mだけど

ヤンデレとか一番キャラ作ってるって思われるやつやん…落ち着く為に普段ろくにログインもしないツ○ツムやってきたけど操作下手すぎて一回でやめた

うーんとりあえず今一番聞きたいこと。
｢穢れ｣について。実体があるならまず色、味、匂い、重さ。触ったらどうなるのか、浴びていい量、効能(？)…主成分とか。できた経緯も。そしてあんまり関係ないかもしれないけど｢V｣についても知りたい

図々しいのは今更…今更だよね？というか本人見てるよな？可能な限りでいいから答えてほしい(ﾄﾞｩｹﾞｻﾞ)

ﾌｧｯありがとうございます！回答見るまで寝ない！ありがとうございます！！


そうなると既に2〜3人の首を飛ばしてるバイオレンス鈴蘭姉さん爆☆誕になっちゃうな、夜道の背後に気を付けて

テンション高くて考察できる脳の状態じゃなくなってる、落ち着こ

ごめんね、無茶なお願いしちゃって。ゆっくりでいいよ、また1時頃来ますわ

HiBiKiStYle見てるからだいじょぶやで、あいあい可愛いな

さて…久しぶりにノートに纏めたい気分だね、右手が鉛筆を持ちたくてうずうずする。だけど明日は忙しいしもう休んだ方がいいかな？補足情報無しで引っ掛かった場所だけメモ


>口一杯の血
…怪我をして大量の出血？或いは他者の血？
>焦げ付いた肉の匂い
…火？人が住んでいる地域で火災とか
>この世界のヴリトラではない
…これは純粋にわからない
>今では彼は〜丸くなってる
ヴリトラは男性性、昔はヤンチャしていた…？
>天然の穢れ
…人口的な穢れもあるのか？それとも人間を除いた生物達の穢れを天然と言う？
>本能的な復讐心
…誰かに裏切られた？負けた？憎む存在がいる？


集中力切れてきたからとりあえずここまで。あー寝なきゃ…

正常と異常ね、ここが一番理解できてなかったからとてもありがたい。昨日のものも含めてますます関係性気になってくるわw

…ふと思ったんだけど、こんな不特定多数の人間の目に触れるような所に書かせちゃって大丈夫だったかな？どの口が言ってんだって感じだけどさ…

うーん…あ、私は悪用するつもりはないから大丈夫(？)

というかヤバいわ、全然調べてない……台風きてるからしょうがないね

名前だけは可愛らしいよな…名前だけは

頭が痛い。今めっちゃ気圧低いらしいね

鎮痛剤飲んだからもうそんなに痛みはない、薬に頼っちゃうのはあんまりいいことではないけどね。ありがとう

たまたま目についた動画見てたら某馬の不協和音&頭ぐりんぐりんで心臓止まりそうになってここの広告でもようわからんシカの被り物出てきたからちょっとキレてる。ドッキリ系はだめだって私前に言ったよね？？

ほんと骨格破綻系は無理なんだ…カントリー娘のあの写真も初めて見た時二日間頭から離れなかった

私は腹に臓物詰まった人間やで(´･ω･｀)いつも笑顔のお人形さんやないし従順なロボットでもないねん(´･ω･｀)


何が言いたいかというと、賞味期限が切れたヨーグルト食べてお腹が痛いnow

ﾌｧｯ首のリンパ節大きくなってる…？喉辺りのやつも父に指摘されたし大丈夫かな、採血好きじゃないから病院行きたくないな

久しぶりにグループ開いたらヘルペスの画像流れてきたんだけど…遠慮無しかよしかもアップにされてるやつだったし。ってかそんなもん自撮りする前にちゃんと薬塗って治した方がいいと思うんだ

精神年齢32歳とか嘘やろ生活年齢の2倍じゃないか、心がアラサーな女子高生とかやだわ

優等生とか平等とか言われるけど、他人から良く見られてる面はほとんど嘘で塗り固めてるって言っても過言ではないんだよな。心は誰よりもどす黒くて誰よりも我儘なのに不特定多数の人間に気に入られようと必死に隠して虚偽を張り付けて。結局は他人にも自分にも嘘をついていないと自分を保てないような脆くて愚かな人間なのにな、なんでこうも私のまわりは過大評価をしたがるんだろうね。その評価に見合う人間を演ずるべく今日も嘘をつき続ける私も私なんだろうけど

…私ってこんなに哀の感情に弱かったっけな。前は悲しいことがあっても理解と肯定ができなくてただ辛くて苦しくて涙が出て、だけそれだけだった。理解したのか肯定したのか分からないけど、この感情は大切であってもあまり抱きたくないもののような気がする

前に先生に言われた。ストレスは出さない限り消えることはない、見えない振りをしても蓋をしてもいつか必ず許容量を超えてたまった分が爆発するって。体を蝕んで形を変えて自分を苦しめるって。だから時々、たまったストレスを吐き出して爆発する前に、器が壊れる前に体の外に出さなきゃいけない。ストレスは色んなものに形を変えることができるから、発散の方法は人それぞれらしい。声にストレスを乗せてストレスを発散させる人もいれば、好きなものや趣味に対する情熱をストレスから作って発散させる人もいる。出さない限り、ストレスはきえない。

人間の感情を大まかに取り上げた喜怒哀楽の全てに、｢形を変えることができる｣というストレスとの共通点がある。喜べば自然に声を出したくなったり、怒ると手が震えたり。哀しければ涙が出たり、楽しければ無意識に口許が綻んだり。そしてこの感情は｢消えない｣という部分とも共通点がある。外部若しくは自分から何かそれらを変えるような情報を与えられないと、喜び、怒り、哀しみ、楽しい、という感情はそのままである。薄れることはあっても完全に消えることはない。

｢いじめ｣をすると、いじめる側は｢楽しく｣、いじめられる側は｢哀しく｣なる。楽は人間にとってプラスな感情であるが、哀は人間にとってマイナスな感情である。いじめる側は楽と喜を感じやすく、いじめられる側は哀と怒を感じやすい。また、いじめを受けたことによって哀が暴走し自ら命を絶ってしまう者、怒が暴走し何かに当たる者もいる。これは｢穢れ(周囲の生命を枯らし貪り阻害するエネルギー)｣と同じような点がある。暴走した哀がもたらすのは自身に対する傷害、怒がもたらすのは周辺に対する傷害の場合が多い。…けどちょっと自分でもこんがらがってきたから一旦ストップ

なにかとうだうだ書いたけど結論に至ったら六割はいらないものだったわ…自分がどうやってこの結論に至ったのかは分かりやすく説明してくれてるかも。


(個人的な)結論
一方がプラスな感情(喜、楽)を、一方がマイナスな感情(怒、哀)を抱くことorプラスな感情(喜、楽)がマイナスな感情(怒、哀)に代わることが穢れを発生させる源？事柄？である。そして、このマイナスな感情が強くなることで異常な穢れが発生する。つまり穢れは強い負の感情から出来るものである(と私は思う)。

…あんま雅さんとは変わらんね。先に持論建てる前に雅さんの考察見ちゃったから似通うのも無理はないよ、うん。私の鳥頭じゃこれが精一杯、１週間もかけたくせにこんな知能の低さが滲み出てるような結論になってしまったのは本当に申し訳ない限りです

自分のことじゃないし全て紙の上で起こって紙の上で解決したことだけど涙がボタボタ出てきて読書どころじゃなかった。この哀しい感情もストレスと一緒でずっと私の中にあったのに無視し続けてきて、さっきやっと涙に形を変えて吐き出せた。忘れたつもりでも頭の片隅には残ってたんだろうね、いつどうやって哀しんでどのくらい堪えてたのかはわからないけど。私にはまだまだ麻痺してる部分が多いみたいだな

あれもうすぐスレ>>1000いくじゃん、新しいの建てないと。春の次は夏だね、季節感もくそもなくなるけど…まあ心の冬眠期が終わり始めるって意味ではこのスレは春だったかもね。新しい人にも出逢えたし。だいぶ心からの素直な思いを自覚できるようになってきた気がする(最初と比べてね)。


ってかspringshowerっていう曲あったんだね…検索妨害になってないか心配だわ、自分的には｢生き物達が目を覚まし成長する為の恵み｣みたいな意味合いを含ませたつもりだったんだけど…

私語｢ネガることしか出来ないわ。誰だよ幸せとか言った奴、こんな苦しいとか聞いてないぞ。下手したら片想いの時より泣いてるぞ。つかなんで失恋ソングに共感しまくってるんだろ私。嫌いなんて言われてないのに相手に付き合ってる人がいる訳じゃないのに。優しさにも種類があるんだね、君の優しさでこんなに苦しむなんて知ってたら付き合わなかったのに。ごめん嘘だわやっぱ無理、わざわざ魅力を知ってる上で他の女にくれてやるほどお人好しじゃないし。どうせ無条件に優しくしてくれるならもっと夢見とけば良かった。うんざりする程メッセージ送りまくってやれば良かった。あの嫌がらせじみたクイズにも神対応してくれる君なんだからきっともっと甘やかしてくれんだろうね。あっちに行ったら今まで以上に疎遠になるね、もう私のことなんて忘れていっぱい甘えてくれる可愛い彼女作りやがれ。君はちょっと性格に難はあるものの根はちゃんと人間出来てんだからさ、良い人なんていっぱい寄ってくるよ。浮気なんかもしてスリルを楽しんでみれば？今浮気したってスリルもくそもないもんな、本気で君のことを想ってくれて、本気で泣いてくれたり本気で怒ったりしてくれる人見つけなよ。｣


直訳｢誕生日おめでとうって言いたいけど話しかけるのにものっっっすごく勇気がいるのでもうちょっと待っててor期待しないで｣

面倒くさい自信しかねえや…ﾊﾊｯ

相手の気持ちが分かってる片思いより相手の気持ちがわからない両思いの方が辛いっていう友人の言葉はほんとなんだな、、

あーもう日付変わってんのか…よし言うぞって決意固めた矢先に……あ、明日か明後日には絶対言う…明後日すぎたらいつの話してんのって思われる…

寝れない。鎮痛剤飲みすぎると目が覚めるみたいだわ。ちなみに１日2錠を3回までのやつを午後だけで4回服用…薬物○用に入るのかな

…恋なんていう綺麗で幸せな感情ではないな。この他人に対する無差別な嫉妬と個人に対する病的な独占欲までもが恋の範疇に入るなら私はそんなものに憧れはしなかったし自分から断って友人を殴ってでもその場から逃げたと思う

もう最後にﾄﾞﾛｯﾄﾞﾛの汚くて醜い感情全部ぶちまけてスレ終わらせようか……一応閲覧注意とだけ対策を喚起する















はい無理〜一応書いてはみたけどレスにしちゃったら本当のことになっちゃう気がして全部消した。どこまでも弱虫だな私は

書いてる途中でいきなり雨脚強くなって怖くなったんだよね。自分の憎悪が出てくれば出てくる程雨が強くなった気がした

どっちに転んでも辛いのに変わりがないなら今まで通り無視した方が自分も傷付かないかと思ってやめた部分もある

うーん…疲れはどうなんやろね。肉体的な疲れか精神的な疲れかで別けられると思う。

ストレスはイライラをまわりや自分に当てたくなるイメージで、疲れは逆に無気力になったりするイメージ。私的にはね

んんん言えないまま日が沈んでしまった…8時から用事あるからあんま時間取れないのに……そもそも私に祝われて嬉しいかどうかも分かんない…んなことで一々喋りかけてくんなとか言われたら窓から飛び立てる自信あるわ(被害妄想)

つか神楽覚えてねーや。内か外かどっちが先だっけ？まあやったら思い出すだろだいじょーぶだいじょーぶ

つっかれたぁぁぁ……あれ自分だけで着付けられるもんなの…？当日汗だくなりそうやしグロスとか鏡見ながらでも塗れんかった…女子力()なさすぎ

あーもー心臓痛い…慣れない……無理、

新しいスレつくろ

後ろだからああしてこうして膝曲げて寄って座って先に後ろで次に前に持ってって体捻って最後は５歩

覚え方が適当にも程がある

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