独り言、ぶつぶつ。

独り言、ぶつぶつ。

夜だ〜……スマブラしてました。ストーリーももう中盤かな？ようやくシークゲット。今日だいぶ進んだ……。

話の方向が変わりますが、自分の性格を聞かれた時に、真っ先に「優しい」が出ることが誇りです。
でも結局、なんとなく「優しい」って誰にでも当てはまるような気がして。例えば、落ちた鉛筆を拾うことも優しさだということのように。なんだか卯月を思い出すなぁ。アニメで、「笑顔なんて誰でもできる」って言ってたことを思い出した。それと同じかもしれない。いや、もしかしたらその悩み自体、自分が優しいからこそ持てているものであって、そうでもないのかもしれない。だとしたらその悩みはある種エゴだ。エゴは優しさを蝕む。でも、エゴを捨てきれない優しさも、優しくないわけじゃないもんなぁ。

とはいえ、「優しい」なんて誰にでもできる、って思ってしまう自分にとって自分は、没個性のカタマリのような人物だと思ってしまう。個性ってなんだろう。辞書の言葉だけではきっとわからない。薄っぺらい個性と自分のキャラクターを抱えながら、それでも「優しい」という自分の性格を大切に、平日を過ごそう。明日は土曜日。たくさんスマブラできる……！

おやすみ、金曜日。

おはよう、土曜日。
受験頑張ってください。なんとなく向こうに書き込むのはアレかな……と思って、自分の居住地から発信した次第です。

受験といえば、で思い出した自分の受検の時。胃痛が酷かったような気がするけど、そこまで実際は緊張していませんでした。シャーペンが詰まった時はマジで焦った。そして図形問題の空白具合……。何はともあれ、受かってよかった。
クラスメイトの何人かは、クラスの殆どが選んだ進路とは別の名門校を受験してる。今日が受験の日のようで、昨日は移動の為に学校を休んでいた。本命一つ目の学校。受験中に寝てないといいけど。なんでも、別の受験の時に寝てしまったようで。それでも合格点は超えていたというのだから、どれだけ天才なんだ！って思うけども。塾で忙しいんだろうなぁ。学校で居眠りして怒られて。自分はその人の愚痴やら何やらをよく聞いているんだけど、それでストレスが発散出来るんだったら、それで良い。自分の身に危害さえ及ばなければ。話がだいぶ逸れた。

受験は団体戦だ、ってよく言いますよね。自分は団体戦には参加できない人なので、せめて応援団にでもなって、遠く離れた県の何処かの家から、エールを送ります。

今度こそは、と願っているだけでは歩めないことを知っていた。
一度目に憧れを失った時……あの人が目標だ、あの人を超えてやるっていう希望を一度諦めた時、道標を失くしたとともに、道が暗闇に消えた。自分の走る道はどこだろう。人間として生きる道なら、毎日頑張らなくても勝手に進んでいた。

スタートラインの後ろ側で、行き着く先も見えないような長い道をただ見つめていた筈なのに、消えてしまった。
北極星を見失った船が、黒い海上を彷徨うことしかできないように、あたりをグルグルと回っては道標を探した。本当は、道も道標も全て自分がかき消したのに。それからかな、すっごい病んだのは。泣けないことに目を腫らして、ひとりぼっちで嗚咽して。一度、ナイフに手をかけたこともあった。あの時死ななくてよかったと、今となっては思う。

もう一度見つけた星。道標。道が拓けた。でも、このままずっとスタートラインの後ろにいたら、また星を見失う。それは、人間として生きる道を途絶えさせてしまうかもしれない。
きっといつか、って思うだけじゃあ歩けなくて、流星に祈っても進めなくて、走り出したら止まれなくて。だから怖いだけ。リタイアしたら、もう戻れない。でも、このまま普通に大人になって、どこかの会社に勤めて、ちょっとずつ昇進して、退職して……って過ごすのは嫌だった。人生一度きりなら、周りとは違う道に進みたい。そんなちょっとした欲望は、どれだけの勇気をくれるんだろう。

あの人を目指して。そして追い越して。今、どんどん離れていく差を、すぐに埋める。そう遠くない未来に、スタートラインの向こう側へ。絶対に諦められないように。

改めて決意表明。挫けそうな日には思い出したいと思う。もう二度と夢を諦めたくない。その為の独り言。……だとしても読み返すのしんどいな……。

咳しんどい。一回咳き込むと発作みたいにゲホゲホなる。一日数回で、何ヶ月かに一回の周期でこうなるんだよな……何が原因だろう。書いてるうちに治った。

「ラブレター・フロム・メランコリー」を猛烈に聴きたくなる……時間が時間だから聞けない。

3DSのランプに青ランプが灯っていると、どうしても交換日記が届いていることを願ってしまう。イラスト交換日記。好きだった男子友達としてたなぁ……だから、交換日記が届いたサインの青ランプが灯る度に、願ってしまう。でも本体更新かニュースだろうな、と諦めて独り言。
女子力高い男子だったなぁ。女子に人気のあのグループとかあのドラマとかの話をよくしていた。姉の影響もあるんだろうけど、自分みたいなアンダーグラウンド人間とは正反対に近い。それでも親友だと言ってくれたことは今でも覚えている。男子友達じゃない、男子親友……語呂悪い。

でも、自分が病んでたこととか色んなことが相まって、フレンド消された。本人は簡単にそんなことしてしまう人だから、あんまり重要なことだとは思ってない。でも、しょうもないことでイラスト交換日記のやり取りして、からかわれたり笑ったりした日々が今更ながら愛おしい。未だに夢に見るあたり、ちょっと未練がましいかな。
たまに今も、どうでもいいことを送っている。もう届かない交換日記を。っていうことを思い出して、「ラブレター・フロム・メランコリー」が聴きたくなりました。カラスヤサボウさんの曲です。初見のインパクトが強かったなぁ。ああ、思ってることを全部歌にしてくれた、って思って。……なるほど、人が歌詞に共感を覚えるのはだからか。

もう一度やり直しができるなら、昔の自分に「病むな」って伝えてきたい。だから自分は病んでるアピールをしている人が苦手なんです。今ある関係、どうなっちゃっても知らないよ？って、悪魔っぽい天使の囁きを聞かせあげたいです。もう一度、どうでもいいことで話したいな。今でもまだ、好きなのかもしれない。
この時間あったら充分に曲聴く時間あった。大人しく寝ます。土曜におやすみ。

あー……日曜日。
日曜が終わると憂鬱な月曜が訪れる。だからちょっと日曜の朝は憂鬱。休日の終わりの始まり……みたいな。
今日もスマブラして、テキトーに日曜を過ごそう。本当は何処か出掛けたい気もするんだけどね。殆ど記憶のない日曜を作るのは、意外と後悔が残ったりする。飲めなかった期間限定イチゴクリームタピオカドリンク(そんな名前じゃなかったけど)を飲みに行こうかな。道中で酔いそう。

独り言を読み返す(読み返す？)と、色々考えながら書いたのが原因で日本語が変になってるところがある……。修正テープで消して書き直したい。

スランプ完全脱却……かな。やったね。
脱却した後の作詞一発目は、転生と賭け事がテーマです。ちょっと恥ずかしいので作詞板には載せないでおこう。
お風呂上がりには作詞が捗る。が、その分忘れやすい。これが惜しい。タブレットのメモに辿り着くまでに大半を忘れる。忘れないといいんだけど……。

よく「美化されなかった思い出」のことを「濾過できなかった」って表現するんだけど、これは辛い出来事や苦しかった出来事も、時間が経てば美化されてしまう人間の脳内の現象から取っています。何で知ったんだっけな……ネットの記事かなんかで見ました。体感的に自分は、マイナスな思い出が濾過されにくいように感じます。言い換えると引きずってしまう。
濾過できなくて濁ったままの泥水に手を突っ込むことは、多分誰にでも抵抗があると思う。それと同じで、濾過できなくて濁ったままの思い出に手を突っ込んでかき回すと、どんどん自分が暗くなっていく。思い出から抜いた手は、いつだって真っ黒に染まっていた。それを顔に塗るように顔を両手で覆う。いつか涙ごと流れる。大人になったら、濾過できるかな。鳥の鳴き声が聞こえた。朝。本格的に活動開始。

叫びたくなる衝動への特効薬はきっと音楽で、それを全て吐き出して高い声出して、目をカッと開いて。今、衝動のままに書いてる。多分意味が通らない。でも楽しい。
蹴り飛ばして蹴り飛ばして、飛ばせなくて吹っ飛ばして、それでも飛んで行かなくて蹴る。蹴るべきものは絶望か何かで、いつも、なんでもない、と隠し込むもの。自分の中で思い出したくないどろどろを、なかったことにするための魔法。そして、魔法はすぐに切れる。だから蹴り飛ばす。それをバネに跳ね上がって、ここではないどこか高い所へ。でも結局蹴り飛ばせなくて、小さな絶望は絶望同士で固まって足枷になる。鎖で地上に縛られたまま、それでも蹴り飛ばして、吹っ飛ばして。翼が無ければ、飛ぶことはできない。それを忘れるために音楽を聴く。叫ぶ。いつも隠し込む主張を、言いたいことを、罷り通る訳がない我儘を、全部全部心から吐き出して、願わくばそれで飛んで行きたい。意味がちんぷんかんぷんだ。でも滅茶苦茶楽しい。

今日も今日とてスマブラ。し過ぎでちょっと目が痛い。

好きな歌い手さんのリリイベ行きたい〜四月は過ぎてるから、もう進学してる時期。でも自分が行って、民度低いと思われたら嫌なんだよな……。ツイッターの返信見ても、殆どが社会人か高校生。もしも自分が中三だったら、四月には晴れて高校生。スマホも(多分)買ってもらえて、ツイッター始められて、堂々とリリイベに行ける。はぁ〜行きたい。マジで行きたい。サインもして貰える……はず。話してる時の印象が少しでも良くなるように、今からダイエットします。あと三ヶ月くらい。行きたい。超行きたい。高揚感が半端なくて、月曜だとか憂鬱だとか全部どうでもよく思えた昨日。民度低いって思われなければいいな。ペンの色何色がいいですか？って聞かれて、胸張って「オススメで！」って言いたい。会話して泣きたい。行きたい。滅茶苦茶行きたい。

あれ待って上のやつ、自分の年齢バレるか……？
身長、体重は晒しても(晒せません)、年齢だけはバレたくないような。まぁいいや。念のためほげとく。意味を成してないけど。

そもそも自分の年齢バレることにあんま抵抗無かった。ということで、いちいちほげるの面倒だし、今まで通りに独り言。ぶつぶつ。

地元のニュース観てたら、画面に月が映った。今日は満月かな？でっかい工場の塔っぽいやつの間に、ひょこっと顔を出す黄金色の月。絵画みたいに、夜空に貼り付いていました。本当に絵画みたいに。今日は快晴でした。体育、苦手な鉄棒かと思いきや、アルティメットとかいうフリスビー競技で驚き。最高に楽しかった。体操中にでかい声出せ、って言われたことは不服だけど、腹から声出す練習だと思うといい練習になる。それはさておき、今日は天体観測には向いてる日かもしれない。夜中に布団から抜け出して、なんかの雑誌の付録でついてきた双眼鏡を片手に出かけたい。確か、アイソン彗星の時のやつだったっけ。てかそんな名前だっけ。見たかったな、彗星。外は寒いだろうなぁ。冬は空気が澄んでいて、天体観測に向いてる日が多いらしい。なんとなく天体観測っていうと、夏のイメージがあるんだけどね。好きな人の隣で、夏の大三角を見上げる。完全に「君の知らない物語」に影響されてる。あれも素敵な曲。切なくて泣けてくる。
冬色をした息を見て、寒いなぁなんて独り言を言いながら、小高い山の天辺へ。星を見上げて、オリオンに思いを馳せる。ま、明日も学校だし。それに夜中に出掛けたら、雷が落ちるラストが目に見えてるからやめておこう。ちょっとカッコいい夜の過ごし方を考えながら、宿題に取り掛かる。

合格通知届くまで禁止……自分には耐え難いな。途中で諦めて聴いちゃいそうな気がする。

自分が議論スレに建てたスレがちょっと荒れてる。しかも過疎ってるし。
まぁいいんだけどね。もう興味無くなっちゃった。だからってポイは良くないかもしれないけど、結局自己肯定感を高めたかっただけの自己満だ。荒れ気味だろうと過疎ってようと、今となっては用済みかもしれない。それでも書き込んでくれた一部の人には、本当に感謝。だけど、口悪いのは直した方が良いと思うよ。ゴミだとか○ねって、悪口でしかないし。って多分見てないだろうけどね。いいや、どうせ一個人の意見です。

宿題で「坊っちゃん」(坊つちやん、と表記すべきかな？)の文が出た。読んで数文字でわかったのはちょっとした自慢。二階から飛び降りるという、その無鉄砲さに毎回驚く。ちょっとしか読んだことないから全部読んでみたいな。
それを読んで思い出した。三年くらい前、祖父の家から車で少しのところの川で、祖父とクロールの練習をしていた時のこと、コンクリートの壁っぽい高いところの出っ張りから、川に飛び込む学生。しぶきが上がるのを遠巻きに眺めながら、感心する祖父を横目に、なんて馬鹿らしいんだろうと思っていた。そして水中に潜った。二階から飛び降りて腰を抜かした彼と似たような行動を取った彼等を思い出し、自分がどこか無鉄砲さに憧れのようなものを覚えていることに気がつく。きっとそれは、側から見れば馬鹿らしい行動でも、自分の真面目だとかっていうキャラクターをブチ壊したいという願望の可視化なのかもしれない。いや、心の中の話だから可視化ではないか。
余談だけど、書いてる時に「キャラクター」を「固定概念」って一度書いてた。でも、これは日本語の使い方としては間違いらしい。正しくは「固定観念」とか「固着観念」だそうで。またひとつ勉強になった。

ニコニコ落ちてる……

自分がいつからこんなキャラクターになったんだろう、と去年から考えている。が、まったくわからなかった。
小学校低学年の頃から、なぜか小さな嫌がらせのターゲットにされるような人で、あれをやれこれをやれ、○○を盗んだ、って言われたりした。相手も相手、当時小二にして先生にバレないように飛び回っていた。幸い、毎回してくるのはひとりだけ。それに、自分はそんなことじゃ悄気たりしない(むしろキレて相手が狼狽えるような)人だったから、見かけによらず(かは知らないが)そういうことには強かったらしい。ターゲットにした人には、毎回「ドンマイ」と言ってやりたくなった。

まぁそんなことやあれこれが重なり、見事なまでに女子と関わるのが苦手になってしまった自分。そりゃあそうか。小さい頃からゲーム好きで、可愛いシールとか文房具とかに興味があったのは小学校低学年まで。髪は結ばなくていいヘアスタイルで、流行りものには兎に角疎い。叱られたくない、が集まって、自分の周りの誰かが怒られるだけでも、まるで自分が怒られたみたいな気分になる。それが転じて、他人に注意ばかりしていたら真面目だと言われた。祖母から叩き込まれた敬語も、それに拍車をかけたようだった。それに加えて、特に面白いことや気の利いたことも言えなく、たまのウケ狙いはだだ滑り。これじゃあただのウザい奴じゃん。女子の一部から嫌われるのも、関わるのが苦手になるのも無理ないね。と思う。

いじめ、っていうほどのいじめもされてない。自分をターゲットにされても、結局それで狼狽えたりしない。どころかむしろ言い返す。キラキラしてた小一の頃に戻りたいや。

ほとんど男子としか話せなくなって、それでまたぶりっ子だのなんだのと言われ、また関わりを避けると何やかんや言われる。そんなに自分が目障りなら陰口を止めればいいのに、と何度思ったことか。そうしたら、普通の女子みたく話せるのに。でも、男子はそんなこと言わなかった。それが嬉しくて、また嫌われて。

今年になって、男子にも一部から嫌われてるって知って、驚くよりも先に重苦しい物が落ちた。あー、味方いなくなっちゃった、って。
いや厳密に言えば、性格とか人の良い人は、ずっと自分の友達でいてくれるから、味方(味方？)がいなくなった訳ではなかった。ただ、女子からも男子からも嫌われて、でもそれには理由があるのに、どうして理解してくれないのか。どうして男子と話してるだけで睨まれたり色々言われたりしなくちゃいけないのか。数が不特定多数なだけに、逃げ場も少なくなってしまった。いつか囲まれてしまいそうだ。
今日だって、数少ない女子の友達の話にちょっと入ったら、教室の窓際にいた女子から、「仲間に入ろうと必死だ」って嘲笑された。お前みたいな奴にはわからないだろうな！って言えたらよかったけど、流行り物に疎くて真面目で口煩いオタクっぽいアンダーグラウンド人間だから、当然何も言えなかった。でもこちらに聞こえるように言ったものだから、じっと少し見つめ返した。マスクの下で唇を噛んだ。

人間不信を拗らせてる訳でもなく、ただ没個性と陰口やらに悩んでいるだけ、って思うと、当たり前に自分も成長してるんだなぁって思った。でも、未だに小さい頃の人間関係を羨んでいる部分を考えると、少しそこの成長は遅いみたいだ。いつかちゃんと割り切れるようにしなくちゃね。愚痴っぽくなっちゃった。中学ではもう少しマシになりますように。

合格おめでとうございます。またもや自分の居住地から発信してます。自分が合格した訳でもないのに嬉しいです。柄にもなく飛び上がりそうです(笑)本当に、おめでとうございます。

自分の呟く独り言は、結局出来損ないのカタマリが形を持ったものだということに、最近気がついた。
長々と思っていることを書き重ねて、これが歌詞に出来たらなぁと思うことはよくあること。作詞や物書きが趣味の自分にとって、この主張や思想がひとつの作品になったらどんなにいいことか、と思うことはごくごく普通、自然な考えなのだろうけど、如何せんそれを作品にできるほどの実力を持っているような人じゃない。から、作品にしたくても成れなかったガラクタを、どうにか錆を落として埃を払う。ガラクタが表舞台に立てる場所が此処。つまりは出来損ないの集まり。だから、周りの大半の独り言板のように、一言で終わるものが本当に少ない。独り言らしい独り言を呟いてみたいと思うこともあるし、実際そういうことを言ったりすることもあるけど、でも自分の独り言がどうしようもなく好きな自画自賛人間なもんで、これからもガラクタを磨き続けたいと思う。これが歌詞になったらなぁ。

熱中できる習い事がしたかった

自分はまだまだ、闇に足を縛られたままの人間なんだなぁって、独り言を呟くと思う。自分が病みアピールばかりして、本当に病んでない人にあまり好感を持てないように、自分もそういうことをしていると嫌気がさす。病んでる思考とかのことをまとめて「闇」って呼んでるんだけど、あのブラックホールみたいな場所から完全に脱出したとばかりに思っていたのに、未だそのブラックホールの闇の一部が、手みたいな形になって自分を掴む。引きずりこんでしまおうとする。結局そのブラックホールも闇も自分で、自分だからこそ受け入れなければいけなくて、でもそのまま受け入れようと振り向くと引きずりこまれる。下手すればもう出れない。それが嫌、どうしようと考えた時に食べちゃおう、ってなる。闇を食べる。気持ち悪い感じがする。闇を喰らって、思考が蝕まれる前に吐き出す。独り言として。だからよく、「自分みたいに闇を喰ってる奴は○○だな」って思うときがある。まだ足を掴まれたまま。いつ引きずりこまれるかわからない。喰いつくしたら、多分明るい人間になれるんじゃないかなぁ。

闇喰いの続き。

闇を喰らっていると、その中心にあるのが主張やエゴだということに気づく。声にすれば嫌われるもの。何色でもない透明な主張やエゴを、勝手に黒く塗り潰していたわけだ。本当は理解して欲しかったんだよね。わかって欲しかったんだよね。他ならぬ自分自身に、自分のことを。自分にすら嘘をついて隠し事をして勝手に思想を黒で染めて引きずられて足枷になって吸い込まれて逃げて、透明な主張を独り言として話す。代弁者は自分自身。それが理解できた証で、闇をちゃんと喰らった証。それをもっと綺麗な形にできたら、と思って作品にしたいわけだけども。透明なガラクタに色がついて、ゴミじゃないことに、価値が生まれて転生できたことに喜んで、闇は消える。それを日々繰り返してます。

卒業文集の季節。
普段禁止されている黒ボールペンを、特別に学校側から配布された時は、どう言い表して良いかわからない高揚感があった。書き心地最高。
そこで、将来の夢を英語で紹介する、なんていうコーナーがあったりするんだけど、自分の夢は歌い手だからみんなに驚かれた。当たり前かもね。真面目そうな奴が、歌手になりたいなんて本気で思ってるもんだから。笑われたこともあるけど、それでも強い信念はあった。
ただ考えることがある。歌い手……憧れだけで、どこまで這い上がれるか。あの人に憧れている人は、きっと少なくはない。あの人みたいになりたい、って思う人の中で、本当になれるのは一握り。誰でもできる、っていう間口の広さがある分、実力を注目されるのはきっと一部でしかない。

それに、三十代まではどうにかやっていけようとも、それから先はどうだろう。もっとちゃんとした職に就かなくちゃいけないかもしれない。とある本によると、実力さえあればプロシンガーにもなれるらしい。でも歌い手とプロは違う気もする。第一、自分はずっと「歌い手」でやっていきたいんだ。きっと我儘も言えないのだろうけど。

でも、走り出してもない道をあれやこれやと想像してもどうしようもない。まずはスタートから。きっと、生きている中で見つけられるはず。だから取り敢えず宿題をしよう。

なんで、なんでどうして止められなかった？言い出せばよかった。嫌われるから？もう嫌われてるくせして何がだよ。既に陰口散々言われて嫌悪感を抱いたままで、それでもどうして言えなかった？普通は言えないよ、って母はフォローしてくれたけど、そんなの納得できなかった。結局変わらないじゃないか。あの子が言ってたことと、ひとつも違わない。善人の皮を被って、エゴに塗れたバケモンでしかない。憤りの向く矛先は、間違いなくあの人たちなのだが、それ以上に悔やみきれない悔しさと、あの人たちに向く以上の憤りが自分自身に押し寄せる。背中に背負ったランドセルは軽かった。だけど心は鉛玉のように重たいまま。だだっ広いアスファルトに呑み込まれそうな帰り道で、喉の奥で何度も叫んだ。嫌い嫌い嫌い。自己嫌悪に陥っては、どうにか胸を張ろうとした。
誰かが傷つく様を見て笑うなんて、どうかしてる。「悲しんでるのに、思うことなんにもないの？」って同級生が言った。でも彼奴は無感情のまま、いや薄ら笑いを浮かべて、何も思わない、と答えた。周りから嫌われてるからって、傷つけていい理由にはならないし、ましてやそれを断罪だの何だのと自らを棚に上げるなんて言語道断。涙を流したかつての友達。知っていて、どうして止めなかった？嫌われたって良かったのに。どうせ嫌われている、嫌われ者の自分が言えばよかった。止めよう、ってどうして言えなかった？謝っても謝りきれない。帰り掛けに謝りに行くと、その人は笑顔で受け入れてくれた。どうしてこんな人が嫌われるんだろう。優しい人なのに、なんで？世の中はこんなにもわからないことだらけだ。いつになったら、彼奴がしたことも同じように笑えるだろう。きっと自分は、何十年経っても笑うことなんてできない。

「今日は○○君いないのか……」っていう声を毎日聞かされている。
地域見守り隊的な感じの人から言われる言葉。一緒に登校しているその人のことを、いつも話している。
でも、今週は欠席していた。その度に、思うことがある。
○○君、の名前はよく呼ばれる。でも、自分の名前はあまり呼ばれない。かれこれ六年。数回程度だろう。
当たり前かもしれない。○○君は全国一位になった経験がある。地元の新聞に載り、テレビに映り、豪華な表彰状を貰い。そこに行き着くまでの弛まぬ努力を、自分は少しだが知っている。だからこそ、一位に輝いた時は本当に嬉しかった。自分の隣に、有名人がいる感覚。自分のことじゃないのに、ちょっと誇らしかった。
けど逆に言えば、そんな有名人の隣で歩いているのは普通の人。そりゃ、テレビ観たよ、とか一位おめでとう、って言われるのは○○君だけだけど、別にそれ以外は自分だって何か言われたっていいじゃないか！と思う。一応、同学年なんだぞ！って言いたい。言いたいけど。自分なんかが、って思うと口の中で蠢くだけに終わる。出しゃばっちゃダメだよなぁ。何の努力もしてない奴が。いや、一応自分だって、名前だけだけど載ったことはあるし、なんなら隅っこの方に映ったこともある。……雲泥の差だ。努力だって、してなかったわけじゃないし。でも、去年全部習い事辞めちゃったじゃん。君との約束破って。辛いから辞めて。あーもう、どうだっていいんです、そんなことは。
夢中になれるような習い事があるって、羨ましい。親に言われて入れられただけのものばかり。羨ましいな。どんな辛いことがあっても頑張れる、大好きなことが習い事にあるって素敵。

天気予報では今日は雪。初雪かな？ちょっと期待して庭を覗きました。が、雪の痕跡ナシ……

とか思ってたら滅茶苦茶雪降りました。南の方の県に住んでるから、雪は降って年に一、二回。しかも今年は暖冬だというので、多分初雪じゃないかなぁ。家の外がスノードームみたいになってました。くるくる回って、空を見上げて、子供みたいにはしゃいで。いやまあ今も子供なんだけども。貴重な日だった。寒くて暖かい日。また降るといいな。

この前、なぜか衝動的に叫びたくなってクッションに向かって叫んじゃいました。翌日無事喉痛み。最近よくあるんだよなぁ。

今日は学校おやすみ。やったぜ。
スマブラもうちょいでストーリークリアかな？二週間足らずでもう五十時間以上プレイしてるって言うんだから驚き。
それからMiiのスチームパンクなふく好き〜スチームパンクがマジ好きな人間なんです。めがみめぐりの空想蒸気世界コーデとかもう欲しい欲しい。自分好みのスチームパンク服を書こうとしたら作画崩壊したけどね。一生に一度はスチームパンク着たい。歯車モチーフの服とか着たいです。好き〜。

そういえば、五年生の頃に社会科見学で地元の工場に行った時に、施設内の道路を専用のバスで回ってたんだけど、窓の外のでっかい茶色の煙突みたいなやつとか色んな物を見て目を輝かせていたらしく、先生から「○○さん、こういうの好きそうだもんね」と言われたことを思い出した。工場の設備が好きな小五女子ってなんなんだろう、って悶々と考えてたんだけど、実際どういう理由かは知らないが惹かれるものがあったし、自分って変だなって思いながら楽しんでいた。スチームパンク。先生の発言があながち間違っちゃいなかったことに驚く。

目玉焼き焦げてる……

独り言、ぶつぶつ。でググったら、ほぼ同名のブログや本が出てきて驚き。
タイトル思いつかなくてこれにしただけなんだけどなぁ。なんとなく嬉しいような。

一昨日夢を見た。ちょっと幸せな夢。
その日は、自分の学校の運動場でイベントがあった。卒業記念イベント。巷で有名なアーティストが来たらしい。が、自分は知らない人。もちろん架空の人物。
その人の新曲に合わせて、みんなでいくつかの大きな円を作って、手を繋いで回る。○○さん(名前忘れた)と手を繋がなくていいの？と訊く同級生にひとつ頷くと、見覚えのない同級生と手を繋いだ。
何分かに一回、手を繋ぐ人を変えなければいけない謎ルールによって、隣の人がいなくなった。そこに来たのは有名人(らしい。何しろ架空の人だからわからない)さん。こっちに白くて綺麗で大きな手を差し伸べて、静かに小さく微笑んだ。恐る恐る手を伸ばして繋ぐと、その手は温かかった。
夢占いによると、手を差し伸べられる夢は「救いを求めていること」なのだとか。何に救いを求めているのやら。とにかく、そろそろ一度心を砕かなくちゃいけないっぽいので、近々泣くかも。

今朝書き込んでそのままスレがあんま下がってなかった。びっくり。
平日ってこんな感じなんだな〜とお気楽に思うております。取り敢えず眠たい。
久々にニコニコで音楽を聴いた。DECO*27さんの新曲とか、今聴きたい曲とか、あとハチさんの曲も聴いた。米津さんの曲も。ハチさんと米津さんって同一人物なんですけど、分けたかったので分けました。
超久々に「WOODEN DOLL」を聴いて、心が軽くなった。砕けるまでの時間が伸びた気がする。まだまだ耐えられそう。音楽の力って凄いんだなぁ、と改めて実感。まだ聴きたかったけどバッテリーが危なかったのが残念。

結局、ストレス発散方法とやらをまだ見つけられていなくて、適当にゲームして叫んでとしても駄目だったので泣いて。積もり積もったストレス、イライラ、不満に嫌悪を上手に消す方法を知らないから、心に蓄積されていつか砕ける。砕けるというより落ちる……溜まったものの重さに耐えられなくて崩壊する感じ。で、心を強くしていく。でもそれにも限界があって、また砕けて壊れて強くして。何をどう足掻こうと、積もったものを消す方法を知らないものだから、崩壊は防げない。ちょっと踏みとどまっても、そのうちに限界が来る。上手いこと消せないものかと暗中模索して一年あまりが過ぎた。まだ見つかりませんな。数週間以内に崩壊しそう。学校で砕けないと良いけど……。

明日、学校か。
……嫌だな。

嫌だとかなんだとか言いつつ、明日の準備を済ませてるあたりが馬鹿馬鹿しい。なんだよ、行く気あるんじゃねーか。って言ってもなぁ。休みたいだなんて抜かしたら行きなさいと言われるし、実際それを受け入れてる自分もいるし。受け入れていようと、嫌なものは嫌なんだけどさ。要するに、自分にはもう風邪をひく他ないということ。冗談です。ひきたくありません。
教室の空気がどうも苦手で、あっという間に居場所を無くしては隣のクラスへ駆け込む。だらだら喋ってるだけで休み時間は簡単に終わってしまうから嫌だ。外に出ようものなら、苦手なバスケやらなんやらに誘われる。誘ってくれるのは非常にありがたいが、苦手ゆえに足を引っ張ったり、それをキッカケに陰口言われたりするのが嫌だから丁重にお断りする。でも教室の空気が苦手。比喩的な意味でも、直訳でも。換気してないと気持ち悪くなって頭がくらくらする。居場所がないから、靴箱に行って外の空気を吸う。雨の日の匂いがする靴箱が特に好き。校舎内で一番好きな所かもしれない。

嫌い(というより苦手)な人と絡むのも嫌だし、かといって友達と呼べる友達はクラスにいないし、異性だし、外に居るし。病みをノートに書きまくっては周りに人が集まるあの子の机。自分はそういうことを表立ってするのはナンセンスだと思うから、どうしても近寄りにくくなる。いずれ黒歴史になるんだろうなぁ、とちょっと見下して、自分に嫌気がさして教室から出る。居場所がない。家にならいくらでもあるのに。気分の悪さを晴らそうと取り敢えず廊下に出たものの、別のクラスの陰口言ってくる奴らとかに遭遇して、仕方なく教室に引き返す。休日みたいにボーっとしてるだけじゃあ時間は進まなくて、無意味に階段を降りて登って。そのうちに靴箱と出会った訳ですが、何しろ晴れの日は人の行き交いが多いものだから変な目で見られるもので、多分雨の日限定スポット。レアですな。

結局、自分の一挙手一投足に注目が集まっていて、その中から欠点やら何やらを探し出しては叩いて叩いて。自分はモグラ叩きのモグラじゃないんだから。そんな被害妄想を繰り広げ、この前は軽くパニックになってしまった。自分の陰口言ってる人から、汚い声だかなんだかと罵られ、別にその人に話しかけた訳でもないのに冷たい視線で見られて。お前みたいに人の悪口言って毎日楽しい奴は良いよな、って思うものの、本当に軽くパニックになって頭が回らなくなって固まって。これじゃあ相手の思うツボだよ、まったく。
誰からも嫌われたくない、なんていうのはある種絶対的なことで、絶対なんてものは不可能だからこそ、誰からも嫌われないことは恐らく不可能だろう。価値観は人それぞれ。良いと捉える人も、悪いと捉える人もいる。
だけど犯罪行為とかそういう明らかに悪いと捉える人が多いこと、イコール、明らかに誰からも嫌われる行動(それが善か悪かではなく)を取った人を嫌う人が多いことっていうのは、価値観とか人それぞれなんて括りじゃ済まされないし、嫌われ者になるのも無理はない。しかも本人はほぼ無意識。自分が嫌われ者になったというなら、どこの部分に修正テープを貼ればいいのか。いつ間違ったんだろう。世渡り上手になってみたい。大半の人から好印象を持ってもらえる人になりたい。どこを直せばいいのかも教えてくれないのに嫌うなんて、身勝手すぎる気がする。自分も人のこと言えないけどね。

記念すべき100をネガティブな独り言にしてしまった……もっとはっちゃければよかった。

勉強しろ、宿題だけじゃ追い付けなくなるから、って何回も聞いた。
理路整然とした話だ。でも、勉強したくないし、覚えられないし。いやまぁ、このままだと中学行って確実に成績ダウンすることは目に見えてるし、今ならばテストで百点なんて当たり前だけども、一度発展的な内容になるとこれが躓く。勉強したくないなんて言って場合じゃないからそろそろ始める。けど、覚えたことが頭からどんどん抜け落ちていく。特に算数。テスト前、あれだけノートを見返して教科書も熟読して対策して、良い点取れたのに、数ヶ月後には解き方すらわからなくなってる。どうでもいいこと(耳コピの譜面とか歌詞とか。それでも自分にとっては大切な記憶だが)だけが妙に残り、他の記憶、解き方とかが全てマッサラになる。耳コピ自粛すべきですか。でも趣味なんですよ。歌詞覚えやめますか。聞かずにはいられないんですよ。兎にも角にも音楽関連のことは忘れたくない。じゃあゲームの攻略方とか。それはやめてくれ。ゲームも音楽も生き甲斐。じゃあ何を消せばいいだろう。そんなこと言う暇があったら勉強しろって。わかってます……。

心の支えのCくん、美形っちゃあ美形なんだけど小学生並み(当たり前だけど)の煽りをしてくるのがたまにきず。それから足引っ掛けるのやめい。マジでずっこけそうになったことあるし。何だかんだ心の支えです。毎日足引っ掛けてくれてありがとう。でもやめてください。

アルバムまた買っちゃったよ。反省もしてないし後悔もしてないです。

あ〜小説。書きたい。時間無い(関係ないけどようやく独り言らしい独り言を呟けるようになった)。
女騎士って響き好き。その勢いだけで書き進めてもう作品も終盤。ばら撒いてきた伏線をようやく回収できる。
それぞれがそれぞれの、暗い過去(対して暗くない)を持ってたり、複雑な感情を抱いたり、運命に立ち向かったりする……はず。楽しいけどキーボード重いの本当に嫌。あと名前が特徴的すぎて(特に主人公)変換に時間がかかるし。廻るに琴で廻琴(みこと)。ちょっとキラキラネームチック。正統派ヒロインの座をライバル女騎士に譲っちゃった、ちょっと道外れなヒロイン。でも全体的にお気に入り。イメ画描きたいな……いや、作画崩壊するのでやめとく。

違うクラス、ってだけで罪を逃れてしまった。>>86の件について、今日案の定先生から言及があったようで。ただ、自分は別クラの友達から詳しいことを聞いただけ。聞いた、だけ。止められなかったのに、罪を逃れて。そのクラスの知ってた人は全員叱られたよ。違うクラス、ってだけだったのに。贖罪と懺悔、十字架の重さと閉じ込めた秘密。叱られたい訳じゃない、が、同時に叱ってほしい気もする。許さないでいい、と願う自分がいて、それは許されないからこそ十字架は軽くなる気がしたから。このまま黙っておくこと、そのことの方がよほど辛いことではないか。でも叱られたくないんだよ。矛盾してる。おかしいよね。

常に陽思考と影思考が共存してる人間だから、暗いこと言ったあとにめっちゃ明るいこと呟いてても許しとくれ。

あ……チョコ迷惑じゃない？って訊くの忘れた……明日こそ……明日こそ……

ホワイトチョコクッキー……それに見合ったお返しをくれると信じよう(傲慢)
まぁ、言うほど難しくないだろうし。頑張りますか。

てかホワイトデー、卒業式の翌日やんけ。

宿題終わらないし、復刻飛鳥くん二枚目逃したし、微熱気味だし、寒いし。
お腹空いた〜惣菜食べよ

長時間書いてると親にバレそうだから、ちょくちょく短いこと呟きにくる人です。はやくスレ埋まってくれ〜

あ〜チョコ。チョコ。何故訊けないんだ！！

いやまあ……訊けない理由なんて知ってますけど

相手が「あの人はまだ病んでる」って勘違いしてるっぽい。違う違う。割と精神安定期っすよ。いや安定はしてないけど。3階から飛び降りたいとか思ってないですし。わりかし前を向いてます。

っていうか、向こうのスクールカースト高め感がハンパない。お前男子だろ！？ってツッコミしたい。勇往邁進(関係ない)。サッカー好きだもんね〜。地元のサッカーチームのホーム戦があるたびに見ろ見ろうるさいし。見たなら見たでダイジェスト観ろって。わかるよ、わかるけどさ。地元を愛するって素敵。だけど愛が若干重い。振り回されてた去年の今頃を思い出す。懐かしいな〜。病みさえしなけりゃ、今頃こうはならなかったはずなのに……って悔やんでも時間が巻き戻る訳ではなく。現実ってやだね。でも死ぬまで続く。話が急旋回したので元に戻す。

あ〜、どこで道を間違えたろう。
この道も多分、正解のひとつなんだろうけどな〜。

話しかけると多分中指を突き立てられると思う

が、怯まない心が大事。

今の相手は苦手なんだよね〜。嫌いじゃないです。でもめっちゃ苦手。変な女子っぽさじゃないけど、こうなんか、赤と青と黄土色が混じった感じ。苦手と嫌いと得意と好きは違うんだよな〜……苦手だけど、友達として好きとは。あっこれいける。苦手だけど好き。小説のストーリーができそう。いけるぞこれ。

好きとは(哲学)。
いやそんな、太古の昔から議論し尽くされたことをわざわざ掘り返す気はないんだけど、イマイチ掴めないものだからまー、困る。体質的なモンなんですよ(多分)。男子以外に話す相手が殆どいない。だからっていちいち騒がれちゃ困るんですよ。だいいち、あの人とかあの人とかみたいな美人さんがそうなってたら美味しいネタ(ごめんなさい)だけど、別に自分みたいな万年マスクガールがネタになっても、美味しくもなんともないじゃないですかヤダー()
友達として「一緒にいて楽しい」のと、好きな人として「一緒にいて楽しい」のは違うと思う……んだけど、その「友達」の対象が同性じゃないからこれがまた厄介なんですよ。見分ける作業を自分でこなさなきゃいけないのに、周りが散々ヤジを飛ばすから見失う。好きとは。初恋とは。目前に迫る青春という門をくぐる前に、どうにか答えを導き出したい。
どうでもいいけど、今日はテンションが迷走してる。ハイテンション。多分もうすぐ、極端なまでにローテーションになるのでは……。

あ〜やっぱ名盤。盤で買ってよかった。アルバムは盤に限る。

お前なんかにゃあどうせ、自分の気持ちなんてわからない、わからない奴が首突っ込むな
つってもねぇ、理解してほしいなら自己開示ですよ。わかってほしけりゃあ、何をどう理解してほしいのか言ってくれなきゃ。ま、「自分のことがみんな理解できない、自分すげぇ」って酔いたいんなら酔っていて構いはしないんだけどさ。そもそも他人の気持ちを完璧に理解するなんてそんな、読心術か心理学的なものの一種か何かのような、もう自分のようなど素人には到底会得し得ないような凄技を駆使してだって不可能かもしれないことなのに、じゃあどこをどうして理解しろと。回路をひとつひとつ組み立てるように、思考を予想して分解して組み立てて、果たしてそれがどこまで合っているのか。全部間違ってるかもしれない。完全には理解できないのに、どうして人は理解し合おうとするのか。そんな随筆を最近見た。国語の教科書だっけなぁ。あれは面白かった。

まぁ、自分の気持ちを理解してほしいなんてそもそもがエゴだ、なんてことを言うつもりはないし、理解っていうのはどうにもできないような安心感を与えてくれるもんだからやみつきになる。けどねぇ、理解が全てじゃないんだわ。口調が転々と変わる。酒飲んでそうな口調。飲んだこともないのに言うなって？はいはい。
んでまぁ、理解が全て、っていう訳でもなく、だから相容れない人がいるもんで、それは至って普通のこと。っていうか、相容れないことこそ普通なのかもしれない。極端に言うと。理解できなかろうとできようと、それが首を突っ込んじゃダメな理由にはならないと思うし、まぁ結局自分が正しいと思いこみたいだけの話なんだけど、なるべく理解してほしいのに自分のことを閉じ込めてしまっていては逆効果だし、言ってることとしてることがまるでちぐはぐのよう。だと思うのです。
同級生の、言ってしまえば思春期特有の思考の断片的な言葉だけで、ここまで饒舌に語れるなんて。いやでも滅茶苦茶楽しかった。最近の趣味。考えながら書いたから文が所々変かもなぁ。ご愛嬌ってことで。

ミステール

年齢、本名共に不明。性別:女。
神出鬼没の放浪剣士。目的という目的もなく、取り敢えず生きてる感じ。
深海みたい、と言われるような濃い青の髪(パッと見は黒っぽい)に同じような感じの目の色。あんま違和感ない。背丈は十代後半くらい。
白い顔全体を覆う仮面に(ヘイホーとかカオナシみたいな)、腰丈くらいの黒いマントがいつもの装備。西洋風の装飾品で飾られた剣を持ち歩く。

「北の森」のどこかの洋館が住処。一人暮らしではない。両親やその他家族構成も不明。本人も殆ど覚えていない。
「自分と似た顔の人」に殺意的な感情を抱いている。

おっ、いい感じかも。

シャルロッテ

年齢未定(十代くらいにしたい)。性別:女。
「南の森」の小さな家に住む少女(？)。護身術程度に魔術を習得しているため、職業は魔法使い。職業といえども、職業みたいには思ってない。杖を振り回したり、杖で何か叩いたり突いたり……と杖のようで杖じゃない扱いをしている。
白い髪に濃紺の目。背丈は年齢相応くらい。よく見ると顔立ちがだれかに似ているような。とんがり帽子に赤のロングワンピ。魔法使いっぽい感じ。杖は安物。

特に目的はなく、森で生活している。が、城下町の方面へは意地でも行かない。一人暮らしだが、一週間に一回ほど、品性のある服を着た人と会っているらしい。

というのも、元は資産家の娘という家柄。昔、剣術を学んでいた父から、護身術(実際には護身術のレベルを明らかに超えている)程度の剣術を習っており、それなりの腕前を持っている。が、数多の物語においてこういう幸せな家庭に悲劇というものが起きてしまうように、とある夏の終わりの台風の晩に、妹が行方不明になってしまうという悲劇が起こる。いくら探しても見つからない妹。父も母も口数が減り始め、次第に家族で顔を合わせる日が少なくなっていく。
それから十ヶ月ほど経った日、国の南部に位置する森の中で、それらしき人影を見つけた、という情報が入る。家を飛び出し、森に小さな家を構えてからは、かつてのような幸せな家族の形を取り戻すために、数年間ずっと妹を探している。

魔法使いの杖に見えるあれは、本当の用途は剣。森の外れの寂れた商店に売っていたという、なんとも怪しげな装備。役に立っているので、本人はそれで満足らしい。

衝動のまんまの文が現れてる……ちょっと小説よりもゲームっぽくなったな。

ちゅかこれ、容姿多分Miiファイターで再現できる……。そうと決まれば早速作りますか！

ホラゲ実況面白かった〜！やー、ヘッドホン三時間くらいつけてたから耳が痛い。

普段から基本、独り言言いながらゲームピコピコしてるもんで、ワンチャン鍛えれば実況主いけそうか？なんて思い始めてきた。そんなわけがなかろうて。だいいち三時間も実況し続けたらぐでたまよりぐでる。雑談放送くらいでいっか〜なんて思う最近。

未だに中二病拗らせてる疑惑ある。えっ治したい。せっかくカッコいいキャラ作ったのに名前が「まるがお」とかでも全然オッケー！って思えるようになりたい。ほんのちょいだけ覚えたドイツ語やフランス語(しかも「終わり」とか「聖なる」とかばっかり)を忘れたい。周りが中二病にかかり始めた時に、蚊帳の外から暖かい目で見守りたい。特効薬を作るんだナゾカケ。

自分たちみたいな年齢の人たちにとって、スマホは三種の神器に匹敵するんだー、ってだれかが言ってた。
あー、たしかに。クラスの中で一人でもスマホ持ってると、まるで森羅万象を司る賢者を見るような目でその人を見るからなぁ。三種の神器、スマホ・PC・タブレット、みたいな？情報化社会と言われる所以かもね。
まぁ要するに、「スマホ」っていう肩書きさえあればいいようなところもあって、そこにSIMカードがあろうとなかろうと、はたまたLINEやらTwitterやらInstagramやらTik Tokやらが入ってなかろうと、「スマホ」っていう物体、名前さえあればいいような感じかもしれない。スマホ持ってるイコール大人、みたいな。スマホ持ってようと子供は子供です。大人のバイブル。薄型の。まだまだ子供を謳歌したいねぇ。

お誕生日おめでとう、飛鳥くん。
今日は愛でて愛でて愛でまくる。

ミルククラウン・オン・ソーネチカが脳内リピ止まんない。あ〜好き。歌い出しそう。

朝から叫びそうになったのでここで呟きます。
今朝、自分は無料単発で限定ままゆを引きました。ちなみに担当、ってほどではないですが好きです。五百人目の親愛度マックスアイドルになりました。それから回復も持ってなかったのでありがたい。もう色々なこと、森羅万象にありがとう。衣装かわいかったです。恋する女の子は勇気貰えそうな言葉が沢山詰まってる。まぁ、自分は「恋する」女の子じゃないんだけど……。イベで使おう。オバロ飛鳥くんと組ませよう。

いやだって、今日もどうせRだろうな……って引いたらまさかのロード入って、ちょっと早かったから新規SRかも？って思ったら刺繍(？)入り青封筒で、じゃあボイス無しSSRかダブり？(それでも十分ありがたい)って思って開けたら、ままゆのサインからの蔦がサイドに伸びてそこには限定ままゆ。早朝五時過ぎから叫ぶかと思った。乾燥してるのにマスクつけないで寝たから喉痛い。今叫んだら間違いなく当面歌えなくなる。堪えてよかった。いやまあ、それ以前に両親が目を覚ますけど。

話変わるけど、真っ暗な部屋の薄白い光に照らされてたペコちゃん人形(和服)にホラー感を感じた。

チョコアイスなんかを口に放り込んでます。季節外れ。自分は基本天邪鬼なんで、夏に冬歌聞いて冬に夏歌を聞きます。それと一緒。アイスはうまい。
最近暖かくなってきたような気がする。冬の終わり。春といえば花粉症。父が花粉症なもんで、遠出ができずに部屋にこもる春。家の近所の桜並木が一斉に花開く。花見にすら行けないとは。かく言う自分も花粉症。
近々カラオケするらしい。でも喉痛いもんな。たっかい声出したいです。そうそう、高い声といえば、今度卒業式で最高音hiFの曲を歌うんだけど、周りの人ほとんどhiF出てて驚き。えっ何？最近の小学生って高音系小学生なの？トレーニングしないとhiFすら出なかった自分。低くもなけりゃあ高くもない。音域狭し。ボカロ歌いたさだけで高音を出し続けてよかった。そんなこと考えてるうちに、二つ目のアイスに手を出した。美味しそうだなぁ。

ようやく言えた。心臓から口が飛び出すかと思った。間違えた、口から心臓が、だ。とにかく緊張した。
昨日はあまりにも眠たくて九時に寝落ち。宿題なんて知らん。三時に起きて無料ガシャ引いて、ロード入った！とワクワクしたら白封筒。キャッシュ削除入ったの忘れてた。三時のドキワクを返せ。嘘です対してドキワクしてません。んでそれから二度寝。いやぁねぇ、今日も眠たい。寝ても寝ても寝足りないや。そしてこの日九時間半睡眠。健康的だね！
そんな健康的な睡眠のさかな、いや違うさなか、あの人に「チョコあげても大丈夫？」って無事に訊けた夢を見た。中指も立てられず何とも言われず、普通にオッケーしてもらえてよかった。と思ってたら夢でした。まあリアルでもちゃんと訊けたんですけど。中指はいつも通り立ってました。自分が死んだら誰がお前にチョコをやるんだ！と思いながら、無事にオッケーもらえて喜んでる自分。肩甲骨から羽がふわふわ生えそうでした。嘘です生えません。なわけで今日は全体的にテンション高め。やっほぅ。

ってか、何回「大して」を「対して」って打ち間違えれば気が済むんだろう。まったく。

チョコなぁ、チョコ。どーせお前は誰からだろうと、何か物が貰えりゃあいいんだろ？と言いたくもなる。これが案外ハズレでもないというか。正直過ぎて呆れるような、まあそれがその人らしいような。ひと昔前に、あるクラスの女子から告白された、という事件がある。もちろん自分のことなどではなく、今日度々登場している「その人」だか「あの人」だか「お前」だかの話なんだけども。登校したら靴箱の中に手紙が！っていうまぁよくあるパターンですわ。んで、ラブレターとともに普通の消しゴムが一つ。プレゼント。それをどうしたかってぇと、手紙は適当にバッグだかポッケだかに仕舞い込み、消しゴムを片手に靴箱を去ったという。告白に嬉しさも何もないのか！？って聞きたい。嬉しかったらしいが。それはクールさでも何でもないぞ？と。結局物かい！っていうあの人と、そうとはわかっていながらチョコを贈る自分と。何か物が貰えりゃいいんだろ？じゃあくれてやるよ、頑張って作ったチョコレート。まったく、会話が噛み合ってるのかいないのか。

最近の小学生はませてるねぇ、といい歳にもなってない自分が思う。知り合いの小一が今朝告白したそうで、まぁ朝っぱらも朝っぱら、お天道様がカンカン照らす前だっていうのに、浮かないどころかむしろマリアナ海溝にでも沈んだかのような顔をしていた。つまり、振られた。顔は悪くないのに、アンタ良い奴を逃しちゃったねぇ。と振った女子(勿論面識はない)に語りかけたい。しかし本当にませてるもんだ、一昨年あたりは一年生にしてカップルができたそうで、移動教室の時には並んで手を繋ぐんだと。先生もどんな顔していいかわからんよなぁ。いやいや、青春早くない？って。秋に春一番吹いてる感じ。青春は中学からだろうて。あと六年待ってくださいな。そのカップルがその後どうなったかは知らないが。
あー、でもそうか。自分たちも三年生の頃、学年で一人くらいは付き合ってる……というか、両思いの人はいた。ただ二人とも、人前で手を繋いだりするのにはどうも抵抗があるらしく、慎ましく過ごしてた。その末に自然消滅したけども。自分はいつになったら付き合えるかなぁ。ボンヤリしたまま青春が通り過ぎることだけは避けたい。明日も学校か〜。頑張りたい。頑張れるかは知らない。

バレンタイン、ホワイトチョコクッキーとキャラメルにする。
キャラメルはあの人と、あの人と、あの人。こっそり渡さなくちゃね。

いやいやいや、ガッカリも何もないでしょ、なんてことをここで発散してる時点で色々とお察しなわけだし、自分が子供なんだということを主張しているようでアホらしいけども。どうにもなんというか、やりきれない割り切れない腑に落ちない詰まって取れないような感覚がある。その人の「本当」を曝け出して、なぜ否定されてしまうんだろう、と。まぁ、成長していくにしたがって失う、という言い方も蔑むようで何だが、どこかでポツリと抱くものではあるかな、とも思う。一体全体、何が「本当」で何が「本当ではないもの」なのか知らないけど。これはこの人らしい・らしくない、だから良い・悪い、とかは。わかるっちゃわかる。で、それをネットとかっていう広い海に放したりするのもわかる。だけど、それをいちいち取り上げるのなんて、きっと本人にとっちゃあどうだっていいことだし、というか自分にとってはどうだっていいことだし、人が一人で勝手に思ってることを大きくすんなし、って思う。それが総意でも、はたまた不満や自分にとって不利益なことなわけでもないだろうし。うーん、何をどうまとめて形にしようと、上手くまとまってくれない。自分は別にスンナリ受け入れてたけどな。ああ、こういう一面もあるんだ、って。いいじゃない、自分の中で抱いていたその人のイメージが多少崩れたって。いちいち騒ぎ立てる必要はない気がする。すっかり目が覚めちゃった。おやすみ金曜日！

本命の相手にチョコ作るときって、単純で透明で純粋な「好き」の気持ちだけを込めるだけじゃあ足りない気がする。というか、自分はそれが気恥ずかしいだけなんだけども。好きだけじゃなくて、その裏のどろどろっていうか、どろどろしてはないんだけど、心をまるごと放り込むように、嫉妬とか曖昧で複雑な感情を、好きの気持ちと一緒に混ぜたい。結局チョコなんだから、甘くなって隠せるし。ただ、ほんの少しだけでもいいから、自分の抱いた感情がどういう感情なのかを、包み隠さずに伝えられたらな、っていう。え待ってこの独り言甘すぎないか？キャラが崩壊してる気がする。

ポケモンにハマりそう

ほたる……！声すき……！

どうしようもないね。自分がいくら背伸びしたところで、大人にはなれない。「独り言板」っていう、ある種居場所というか、落ち着くべき場所に落ち着いて、思ってることガガガって書いて、それを見返して自己満足して。散々大人になりたくないだのなんだの言っておいて、結局大人になりたそうな顔をしている。周りから「大人だね」って言われることに、嬉しさと暗い感情があった。違う。大人なんかじゃない。まだまだ子供で、お子様で、格好悪いことも沢山する。積み木を崩すように人間関係を崩して泣いた。ボロボロになるまで泣きじゃくった。それが格好悪かった。こんな姿見られたら、みんな大人だって思ってくれなくなる。自分の取り柄は無くなってしまう。たちまち周りから嫌われてしまう。嫌いな奴から嫌われたっていい、でもできるなら嫌われたくないじゃないか。だから取り繕って泣き虫の面隠して大人を意識するのに、今度はまた嫌われてしまう。当然かもね。だけど、そう親族以外の誰かに、どうせ数年で終わってしまう関係の他人に、大人なんて言われてしまう自分じゃない自分を見てほしかった。わかってほしかった。のに、どうしたって褒められることが嬉しくてしょうがない。そんな矛盾にも似た感情を抱え、辿り着いた先がネットなのかもね。様々な年齢が集まるところ。匿名性の集会所。うまく大人になれない自分と、その中身を知ってほしくて。姿形に左右されないこの場所で。自分にもいたらなぁ、ネ友とまで言わなくても、友達じゃなくたっていいから、ちょくちょく会話する仲の人。

朝だ……三連休二日め。はやい。
布団の中からもぞもぞ這い出て、タブレット起動して時刻を確認。窓の外は暗かったはずなのに、いつのまにか白い光が差し込んでいる。もう七時だってね。そりゃあ明るくもなる。ネットしてたら当たり前に三十分くらい過ぎてました。
今朝は「夜明けと蛍」を聴きたい気分。イントロから好き。それから高い曲。最近高い声出すのが楽しくなってきた。趣味と言っても過言じゃないかも。今喉痛めてるのに、昨日無理してhihiC#くらいまで出してしまったもので、治りかけの喉が逆戻りです。

それから昨日、久しぶりに作詞した。スランプ脱却とか言っといて作詞してないんかーいってね。まぁあれです。第三次作詞ブームの幕引きですよ。
個人的にちょっと暗いバレンタインの曲を作りたかったんです。ハッピーな雰囲気だけじゃなくて、苦々しいような、そんな感じ。バレンタインって、明るいイメージがあるのは当たり前だと思うんですけど、そこに少なからず不安やマイナスの感情が見え隠れする気がして。それを上手く表せたらなぁって思いました。いやでも、改めて作詞するとまだまだだなって。ってか「まだまだだなって」ってお前誰だよ！別にマトモな作詞家じゃないんだし。まぁいいや。取り敢えず今回は割と納得できる感じだった。たまに作詞すると楽しいですな。

ごまだれ〜！

別に自分の不器用さを自覚してないわけじゃない。し、常日頃からお菓子作りするような女子力高い女の子でもない。むしろお菓子作る時間あったら、ゲームとかネットしたい感じの人。作ることは好きなんだけど、面倒さが勝っちゃうんだよなぁ。直したい。
だけども、うん、それらを自覚してる上で無理なんて言われたらそりゃ、ね、多少なりとも思うものがありまして。キャラメルとかいう、難易度高い上に鬱陶しくなるほど美味しくて意味も素敵なお菓子、作りたくもなりますよ。自分が普段からお菓子作ってりゃ今頃、こんなこと言われずに、あんなことも思わずに、色々頭を悩ませながらもお菓子作ってたのかなぁ、と。難しいなんて言われないでもわかってるんだからさ。でも作りたいんです。美味しいと思うから。贈った人が喜んでくれると思うから。意味が素敵だから。その思いが伝わってほしいから。頑固なんだよ、自分は。誰が思うよりずっとずっと。親が思うよりずっと。もういい。作ってやる。材料費くらいの小遣いならある。誰が言いなりになっちゃダメだ、なんだよ。無理だなんて言う奴の言いなりになんか、それこそなるもんか。作ってやる。渡したところで物目当てだろうと、なんだろうと。不器用でお菓子なんて普段作らないような奴だって、バレンタインにくらいは何か作ったっていいと思う。無理なんて言われたら、尚更作りたくなるに決まってる。大丈夫。自分にならできる。この自信が消えないうちに作り上げなくちゃ。

キャラメル固まれ……

ウォルピスさんの新うたみた聴きたい、というか一回聴いたんだけど、高音が心地よすぎて自分も出したくなるから自粛。来週みんなでカラオケするから、それまでに喉を治さないといけない。歌えないって辛い。

歌えないのも辛いけど、聴けないのも辛いか

前にあるアーティストさんに憧れて、自分もいつかあんな曲、歌詞を作る！って決意したことがあったんだけど、まぁ紆余曲折あった後に諦めたわけで。で、その諦める直前、良い作詞も作曲もまったくと言っていいほど出来ない自分と、色々なところがズバ抜けて素晴らしいそのアーティストさんとを比べて、曲をマトモに聴けなくなったことがあった。頭痛がしたり吐き気がしたりして、それは本当に辛かったなぁ、と思い出す。今じゃそんなこともなく、その人のアルバムとかガシガシ聴いてるんだけどね。音楽を喰らって生きてる自分にとっては、好きな音楽が無くなったも同然で、それはもう地獄かと思った。また聴けなくなるのは嫌だなぁ。

くぁwせdrftgyふじこlp
すげぇ本当に打てた

どうみ

どうみ……？

バレンタイン渡した。偉いぞナゾカケ。よく先生にバレなかったな。ナゾカケは過去最高に偉い。すごいぞ〜！
っていう冗談は置いといて。

渡したはいいんだけど、ね

好きな人、いるっぽいね

いや一応義理寄りの友だし渡せりゃいいし、相手だって食えりゃいいんだろうけど

ただでさえ、というのが

が、じゃない

ただでさえ、というのか

あー……

取り敢えずほげる

下がれ下がれ埋まれ埋まれ

んで、なんだっけ

あーそうだ、好きな人がいるらしい話

好きじゃないんだろうね、いや知らないけど、少なくとも中指立ててくるやつは好きじゃない

はずなんですけど

ろくでなしめ

何回好きになりゃ気がすむんだ

改めて、あの中に手紙なんてものを入れなくてよかったなぁ、と

告白なんてしなくてよかったなぁ、と

「え、お前告るん？」「告んねぇしなw」
いや告んねぇしなw、じゃねーよ。いたのか好きな人。あれから変わったのかよ。去年の告白はどうしたよ。

んー、なんなんだろうな

たった一年で随分と変わるもんなんだなぁ、ってそんなことを思いつつ。そりゃあそうか。自分がそうであるように、三百六十五日なんていう長い時間は、人を変えてしまうものだ。嫌だねぇ。自分の知らない時間があるだけで、その空白を埋めたくなる。でも埋まらないんだよねぇ。どこからどう間違えたんだろ。病まなければなぁ、でもきっと、それ以外の理由もあって。修学旅行のあとで、最後に話したことがどうにもこうにもこびりついて離れないな。

結局好きなんだろうねぇ。自分も懲りないもんだよ。

そりゃあね、アニメや漫画やドラマや映画の世界なら、その相手の好きな人が実は自分で、卒業式の日に告白されて……なんて展開が待ってるんだろうけどさぁ。自分みたいな輩がどうやったって好かれるわけがないんだよ。諦めろー。諦めろーって諦められたらどんなに楽だろう。懲りないね。小さい頃からずっと、好きになって嫌いになっての繰り返しだ。だから例えば、そう難しいことは望まないから、前みたいにくだらない話をすること、難読漢字クイズを出し合うこと、人の恋バナで盛り上がること、普通の親友のような関係に戻れること、それさえ叶ってくれれば良いのになぁ。もしもあの人がこれを見ることがあったら……ってことを考える。ずっと望んでいたことを。名前を呼び捨てで呼んでくれたことを。今でも未練がましく引きずってる。明日話しかけてみようか。自分から踏み出せ第一歩。思い立ったが吉日。だからもう寝ます。眠たい。

昨日の決意は何処へやら、結局話しかけないまま下校。せめて昨日のクッキーの感想くらい聞いとけば良かった

誤解を解かなきゃね。もう病んでないっすよ〜って

いや病んでるっちゃ病んでるけど

だいぶ自分でコントロールできるようになったし、周りに迷惑を撒き散らしてないから、もうきっと大丈夫

スマブラ買ったから相手にしてくれ〜

あとサッカーチームの熱狂的なファンになるから！

いやもう現時点でだいぶファンになりかけてるけど

運動神経がアレなんで公表はしてないけどサッカー好きなんですよ、割と

なんかぱっぱらぱな音楽聴きたい

スレを埋めたい埋めたい埋めたい

レスで埋めたい埋めたい埋めたい

だから長文を書くときは何回かに区切る

曲の考察バリバリ楽しい

戻ってきてくれないかなぁ

あの曲はお別れの曲かもしんない、というか絶対そうだよな。

だけどそう信じたくないから、無茶苦茶な考察で別れのイメージを消す。消せるようにする。そんなことを久しぶりに考えたなぁ。聴いてみよう、あとで

にひゃく！あとこれを五回繰り返すのか……

人差し指超ボロボロ

やっとこさあかぎれ治ったかと思ったら再発するし

名札の角で皮膚ガリィってやっちゃったし

血が表面張力でドーム型になってるのを横目に発表会の練習

コールで叫ぶの楽しい

隣にいるのはあの子

人の血を見るのが好き、って言ってたっけな。自分の血を見て満足してくれたろうか

アイス食べよ

ナゾカケです。こんちわ。そんな自己紹介がしてみたい

バレンタインデーですってね

チョコ貰ったよ〜勿論女子友から

てか彼奴ほかの女子からもチョコ貰ってたのかよ

なーんだ、自分が死んでも他の人からチョコ貰えるんじゃん。いやだからって死にませんけど

好感度だだ下がり中。直したいね、上げたいね

とどのつまりは嫉妬、と

馬鹿なことですな〜

だって、両思いになったところで先が見えないし

手を繋ぎたいわけでもなく、って考えたところで、片思い＝両思いにさせなきゃ！って漠然と考えてる感じがする。え、なんで両思いである必要があるの？前みたく楽しく話せればいいじゃない

ってそれが難しいからなんだろうけど

相手も自分のことが好きなんだ！やった！たくさん話そうぜ！……これで終わりでいい気がする。あくまでも自分の恋愛観だけども。まだまだ考えが幼いのかもね

話を変えよう

席替えした

隣は成績優秀なNくんですよ〜いやー、算数の成績の悪さが露見してしまう

中指にも絆創膏貼ろ

別にそんなつもりはなかったのに、絆創膏の貼り方が厨二臭くなっちゃった

アイラが原キーで出るまでは粘る

チルドレンレコードが原キーで出たら高音系を名乗れるようになる、っていうマイルール

まだ無理

昨日超喉の調子良かった。hihiBまでは割となんなく出た

一回トーキョーゲットー原キーで歌いきったのになぁ

耳コピして最高音知ったら出なくなった

知らなくていいことも、世の中にはあるんですな

制服かけよ

クッキーとチョコどっち食べよう

チョコの方が美味しそう

いやいや、楽しみは後にとっとこう

開け口どこだこれ？

諦めてカッターで切る

あ、意外と美味い(失礼)

バタークッキーだ〜

来年バタークッキー作ってみようかな

クッキーはここまで

生チョコ食べる

あー美味い

口の中でほどける〜

あっほげとれた

あと一個で終わりにしよ

もう一個だけ食べちゃお

美味しかったです

不機嫌だったなぁ

いやぁ、あんなわかりやすく不機嫌なのは初めてみたかもしんまい

新米新米

いや冗談は置いといて

しかし彼も災難だよなぁ、不機嫌になった上みんなにそれバレてるし、「不機嫌だけどどうしたの？」って声かけられたのは不機嫌になった原因の奴だし、またもや声をかけられたのは嫌いな奴だし。偶々列の並び順が近い自分に愚痴ってたけど、それで彼が満足するなら充分。

ただ、そうどんな返答をすればいいのかわからないんだよなぁ。彼はちょっと信頼できるクラスメイトだから、嫌われないようにしなくちゃいけない……っていうのもおかしな話なんだけどね

信頼できそうな人ほど、すぐに自分を嫌いになってしまった。だから石橋を叩いて叩いて叩き過ぎて砕いてしまうくらい慎重に、いや砕いちゃダメなんだけど、一言一句、一挙手一投足、気を緩ませないようにしなくちゃいけない。嫌だねぇ。信頼するための行動なら、本末転倒のような気もするけど。明日明後日よりも、取り敢えず今日を生き抜いていかなくちゃいけないもんね。本末転倒だろうといいです。いざという時に頼れる友達がほしい。

もう嫌われてる可能性もあるのはここだけの話

彼の言ってることもわかる。というかわかるじゃ済まされないくらいにわかる。語彙力の限界レベルにわかる。合唱のパートが違っただけで、巻き添え食って怒られるの嫌だもんね。自分もずっとそうだったよ。だから今回違うパートに移動したんだけども。それだけが理由じゃないけどね。
なんだけど、そういう時に限って「わかる」っていう言葉が相当無責任に聞こえる。だから、どうにか相手に寄り添おうとする、いや実際に恐らく自分はその気持ちがわかっているはずなのに、逆に嫌われてしまうことがよくある。じゃあどう返せばいいの？スルーしちゃうのも嫌だし。そうだね、って言ってキレられた覚えもあるし。

ちょっと前までは、苦手な人のことを愚痴っていたのも聞いてたくらいなんだけどなあ。

要は、誰かにとって自分が迷惑になってしまうのが物凄く申し訳ないということで

気晴らしにチョコでもつまもう

生チョコとイチゴチョコ……

イチゴチョコにしようっと

え、量少なっ

あでも美味しい

昨日ニコカラで「夜明けと蛍」歌った

転調後の音程が取れん

明後日カラオケか〜楽しみ

寒

い(途中送信しちゃった)

昨日ホテムンフルコンした

手放すまい、このジュエル

パフェサポ×2+スキブ奏+オバロ飛鳥くん+ライフままゆ編成。多分パフェサポ+スキブなかったらフルコンできなかっただろうな〜。ちなみにセンターがスキブ奏だったからちょうどピッタシ。ただ端末が推奨外だから2D。あの曲好き。サビのフリックハマる。

マルス、と聞いて思い出すのはファイアーエムブレム

ルフレ使いやすい〜！カムイもいいな！

アイニーが聞きたい

夢をみる島、Switchに登場ってマ？
購入決定

友達に好きな歌い手さん勧めて歌聞いてもらったものの、「歌はすごく上手いけど声があんま好きじゃない」って言われた時は、ショックよりも何よりもまず、どんな声質が友達の好みなのかが気になってしまう

宿題しようかな

もうちょい話させて

彗星ハネムーン聴きたい

取り敢えず歌の中だけでも青春に浸らせてくれ

そーいえば、もう二年くらいずっと連絡とってないなぁ

中学、入学してくれないかちょっと期待したんだけど

家、遠いもんね

あの人はいい友達ですよ( ˘ω˘ )

この顔文字好きだ〜！

ボカロ好きだったり、たった一人の幼馴染だったりするからちゃんと連絡とりたいんだけど

小さい頃とはだいぶ変わっちゃったからなぁ

もう嫌いになっちゃったかもね

いやいやいや、すぐにそうやってネガティブになるのはよくない

一緒にゲーセン行って、釣りゲーして、

あと何したっけ

進学する前に電話しよっかな

三十分くらい長電話してたのは、今となっちゃいい思い出

ツギハギスタッカート、あれ聴くタイミングがもう少し早かったらガチ泣きしてたかもしれない

あんな歌詞が書きたいな

恋愛ソングから失恋ソング聴きたくなっちゃった

でも我慢。爆音じゃなくても、連続して一時間半以上ヘッドホンで聴いてると、耳が傷んで繊細な音が聞こえなくなるらしいからね。まだ若いからこれから気をつければ多分大丈夫、って父がフォローしてたけど、繊細な音が聞き取れなくなるのは絶対嫌。スピーカーで聴けばいいんだろうけどね……シンセサイザーの音が薄っぺらくなっちゃうから気がひけるんだよね……逆に生の音源はめちゃくちゃ綺麗に聞けるし、重低音が響く感じは心地良いんだけども。

さんびゃーく

いい加減宿題と向き合うんだ。現実逃避したって、どれだけ願ったって足掻いたって、必ず月曜日は訪れてしまう。悪夢をみたくないだろう？重い瞼から涙を流しながら鉛筆を動かしたくないだろう？なら、今しておくんだ。暖房に身を委ねるな。動くんだ、ナゾカケ。

もう本当に宿題しよう

残りは明日〜

はいざいま〜す

あまりに眠た過ぎて昨日丸一日寝てた(大嘘)

呟きたいことはめちゃくちゃあったんだけどね、ブレワイしたり宿題したり片付けしたりで忙しかったから

ブレワイ、ようやくカッシーワ帰還成功です

最後のアレは涙腺崩壊するかと思った

涙はDLCの英傑たちの詩に取っとく

やっぱリーバルはいい人(鳥？)なんだよ

友達がリーバル嫌いだのなんだの言うとったけど

あのタイプのキャラは、なんだかんだ言って気にかけてくれてる人(鳥)の場合が多いし

影ながら努力をしていた、っていうのもまた王道

だから自分はずっとリーバルは悪い人(鳥……いい加減諄くなってきた)じゃないだろうな、と

時計を見て「ヤバイ、学校遅れる！」と思った自分は末期

ブレワイのオープンエアー、たしかに最高なんだけど、毎回毎回アレだとちょっと嫌かなぁ

次作くらい(夢をみる島は除くとして)まで取り敢えずオープンエアー、次からは違うやつみたいな。次の次もオープンエアーだと嬉しいかも。

なんにせよ、百年前のハイラルを歩いてみたいんですよ

ゼルダ様と一緒に調査に行きたい

百年前のリンクの強さでライネル狩りしたい

綺麗な城内を歩きたい。図書館で本を漁りたい。本棚を持ち出して窘められたい。

あーでもそっか、百年前はマグネキャッチ使えないのか

ん……じゃあ百年前、リンクはビタロック+とかも使わずにライネル狩り……え、恐ろし

とにかく、百年前の世界を歩きたいんですよ、

台地に行って、時の神殿に行って、

インパ様やプルア、ロベリーの若い頃見て、

制御されてるガーディアンのビームをナベのフタで跳ね返して、

英傑の皆様に会って

近衛兵の装備着て

ゼルダ様とハイラルを歩きたい

そんな妄想です

鳥の神殿とかにはやっぱ行ってみたいんだよね

間違えた、時の神殿

なんであんなに時の神殿周囲には、朽ちたガーディアンがいるんだろ

ホッホホイ

みんなが一つずつ仕事する、っていうのに不満を持ってるわけじゃないけど、

あの言い方と声は完全にとばっちりじゃねぇか

今日なんかとばっちり食らってばっかだ。くそ。

明日、発表会だ

嫌、もう鬱陶しい

ありがとうも言わないとかなんなんだよ、まったく

……仕事、忙しいんだろうけどさ

だからかな、最近機嫌悪くなる日多いのは

わかるけどね

泣いたってなんも言ってくれない

だから泣かない

耐えられるお父さんはすごいな

声のトーン低くするしかない

っていう謎の対処法

お母さんとの付き合い方って、やっぱ大事よねぇ

でも将来、すぐに機嫌悪くなる大人にはなりたくないね

今考えたってどうしようもないわけだが

浮上率低めか？埋まるスレも埋まらんですよ、な

お久しぶりに真面目なお話

あの子が自由帳に自分のことを色々と書いていた。そのことに驚きというより恐怖というより、というのか、名称未設定的ななにかが渦巻いた。そんな昼下がり

それはどうでもいいんだけど

世渡り上手になりたいー、っていうけど、実際世渡り上手って大変なんだな、と

自分の友人が世渡り上手なんだが、

いつも笑って、愛想振りまいてなくちゃいけないから大変らしく

そんなことをこぼされたら、自分に言ってくれた共感の言葉も本心ではないような気がしてしまう

っていう風に思われる友人も気の毒なんだけど

それが転がりに転がって、人間不信になってしまうー！って昔なら喚くところかもしれないなぁと思ったところで

本当に人間不信になった覚えはまずないし

だいいち、なんだかんだ人を信じているもんだからねぇ

転んだ時に差し伸べられる手を信じるなら、それは多分人間不信なんかじゃないんだろう、と

まぁそもそも、今の歳になると(ならなくてもかもしれないが)、転んでも手を差し出されることはないし

この前なんて、筆箱を落としても、誰一人として拾ってくれなかったから驚いた

小さい頃は、一度色鉛筆をぶちまけると、遠方からだろうとなんだろうと人が集まってたのにね

今更どうしようもない訳ですけども

このくらいの年頃になると、誰彼彼もみんな、そういったことに頭を悩ませるのかなぁ

ま、そもそもが人気者街道から外れた奴なんだ

明日もどうにか生きて、家帰ってゴロゴロして

狭っ苦しくて息が詰まりそうで、空気の悪さに吐き気がするくらいの人間関係を乗り越えて

……時に愚痴って

ぐっすり寝ようっと

風呂入って寝たい

こんちゃ。今日も一日乗り切ったぜ

3週目リーナの衣装ホント好き

米食べてぇ

担当は飛鳥くん。副担当は蘭子と卯月。

またあの人復活してる……迷惑行為ばっかり繰り返して。いずれ黒歴史になっちゃうんだろうなぁ

黒歴史になってないうちが花、ってね

何年か経った後に思い出すと恥ずかしくて恥ずかしくて嫌になって、消したくなるのに消せないからまた嫌になるんだよね。自分も迷惑かけてた病み期の記憶は消し去りたい

まあ、あれだ、スルースキルって大事

それがなければまともにできないし

っていう話は置いとくとして

挨拶を知らない人にもするとか疲れそうだなぁ、って

いう話に移ろうかな

そんな取組が始まってるわけなんだけども

校内で、出会った人全員に挨拶とかちょっとキツイ

そんなこと面と向かって言える人じゃないからここにつぶやくが

そんなことしてたら、絶対下級生から見下されるに決まってる

変な目で見られる

自分がそうであるように、っていうか

誰にでも挨拶をする、って本当は良いことだと思うんだけど、良いことは良いことでも限度ってあるし

度がすぎると、今度は変人を見る目で見られるし

だから周りを気にせずに、それができる君がすごいなと思いつつ

結局、それが普通として定着してしまえばいいんだけど

側から見れば、それは憧れでもなんでもなく、ただ変なだけなんじゃないかなぁ、と

その考え自体、捻じ曲がったものなのかもしれないけども

みんなですれば多少は楽なんですよ、えぇ。なんだって、変な目で見られるときは一緒。等しく見られる。運命共同体なんですよ。

だけど、ねぇ。ひとりでするのは、ましてや自分の両親ができてもないことをするというのですか

というほどにハードルの高いことだと

道徳的観点から見れば、そりゃ口を揃えていいことだという。それに反対なんてできないでしょう。理由がしょうもないから。恥なんて捨てろ、って言われるに決まってるでしょう。だから言わないんです。言わずもがな、ってやつです。

だけどねぇ、恥の神経をなくしてまで挨拶するのかいな、っていう。

このことについていくらでも語れる自信が出てきた

こんな狭苦しい規則もルールも暗黙の了解とやらも、いずれ役立たずの灰燼になって、記憶の奥の方に埋葬されて、ひょっとしたら思い出さなくなるかもしれない。これが社会で役立つとは考え辛いし、むしろ大人になったら笑われて終わりかもしれない。

だけどね、こんな一瞬を乗り切るために、多少なりと灰燼を飲み込まなくちゃいけない時があるんですよ。自分は偉くないから、誰にでも元気よく挨拶をする人を少し普通ではないと捉えます。無理なことを無理と言い切る勇気と、良いことを良いことだと思える偉い心をください、神さま。願ったって今更だね。

もしもそれが強さで、あるべき姿だったら、それを投げ出してしまってもいいかな、と思いました

もっとも、それ以前に

弱くあることを認めてはくれないし、あるべき姿にならないことを受け止めてはくれないから、投げ出そうにも投げ出す場所がないんですけど。

嫌だね、学校って

今日が金曜なら、ちょっとは楽だったかもね

なんだかんだゆーて乗り切った自分は偉い

にゃんにゃんにゃんの日だ

ハッピーバースデー

そんな幸せ気分の日にあんなものを見てしまったことをものすごく後悔したい

てか、偽善はいつから罪になったんだ

偽善者罪、か。しかしあの子が描いた私の絵はものすごく似ていた。むしろ絵の方が美人だったけど。

かといって、あれに書くのはどうなんだーっていう

みんなの目に触れるじゃん？

それって、アンチ板以外でアンチしてるようなもんじゃん

どちゃどちゃにマナー違反やないかいっ！っていう

いやいや、それ以前に

自分が悪人だとみんなから思われるかもしれないじゃん。ヤバイ。卒業してもほぼメンバー変わんないし

青春謳歌の設計がガラガラと崩れるぞ……

もっとも、あれが自分だとは思わないだろうけど

好きでもない人のいいところを言うのは、犯罪なんですか

偽善者がのうのうと笑って生きてるのは、重罪なんですか

自分があの子に話しかけるのは、一体どれくらいの刑罰を受けることになるんだろう

小さい頃から自覚くらいあったよ、そりゃあね

でも、偽善だからといってやらないよりも、偽善だと知っていてもやる方がいいと思うんだよ

それをどうして罪にされちゃうんだろうなぁって

笑った表情の絵が、ものすごく上手だったなぁって

今はとりあえず、それだけ

憤りを感じるよりも、鉛を飲み込むよりも、ただ単純にそれだけ。

それだけ考えれば幸せ。

っていう詩みたいな何か

できるだけずっと笑いたい

帰り道で叫びかけたのを抑えた自分は偉い

疲れたけど八つ当たりしなかった自分は偉い

誰も出だしのタイミングで歌えなかった中で、自分だけ声を出せたのは偉い

今日も生きてて偉いぞ、自分。明日もなんだかんだ頑張ろうな

起爆剤になれないことを悩んで

そのあとでちゃんと起爆剤になってたところ見ると、

自分はあの時、一皮剥けたんだろうなぁ

成長だね、多分

担当が飛鳥くんで副担当が蘭子&卯月って話したじゃない？

でもSSR所持率が低いんだよなぁ

卯月は偶々、恒常2枚、フェス限も引けたし、あとはそもそも引いてないハロウィンの限定だけなんだけど

ダークイルミネイトのお二人に関しては、SSR一枚しか持ってないっていう

ブライダル蘭子も好きなんだけど(特に衣装)、フェス限蘭子が一番ほしい。Coのダンス特化いないし、チャームも30連したしゅがはしかいないし

飛鳥くんに関しては、まずそもそも恒常を持ってない()

いや()じゃなくてマジでこれは困る

バレンタイン限定が引けたのは本当に感謝してもしきれない祝福を受けたかんじ、しかも7中オバロとか最高。王子役だけどスカート、そこがたまらんです。

んだけど、やっぱ正統派中二感のある恒常もいいんだよねえ。ほしい。来ることを祈ってポテもVoにちょっとふってるし

共鳴世界の存在論のMVは恒常で、双翼の独奏歌は限定のどっちか、みたいな

それと温泉飛鳥くん逃したの痛かった

フェス後だったから石使い果たしてたし

どうにか十連分貯めたはいいけど出なかったし

復刻を座して待つですよ、こうなったら

でもな〜それまでに蘭子の新SSR来るかもしんないし

飛鳥くんの新SSRもくるかもしんないし

卯月の復刻も引きたいし

……課金……？

アニバの時にまたリミテッドくるかな

もう日曜だよ……なんで休日ってこんなにはやいんだ？

しまった恥ずかしいミスしたw

宿題終わんないじゃんよ

先生たちに手紙とか面倒の極み(ごめんなさい)

明日イベ最終日かぁ

久しぶりに小説書いた

超楽しかったけど安定の重さ

キーボードの重さ改善求ム

主人公ちゃんが可愛いんだよ〜！ここからどこにもいけないって悟ってるとこ好き

それからヒーローくんもいい！これは神回かもしんない(自画自賛)

若干ゼルダみある

座して待つ

蔦が絡みついて、廃墟になった神殿の内部で戦うシチュ

イメージは時の神殿

安定の雨

コンプレックスとか嫌悪感とかに塗れちゃった剣士が必死の形相で戦ってるのマジで好き。アニメーション化したいくらい好き。技術さえあれば……！

夜光スーツ強化できたから、今度ドイブラン遺跡行こうかな

DLC欲しい！ムジュラの仮面欲しい！近衛シリーズ揃えたい！あああああああ

息吹の勇者

ブレワイの時系列考察とかしてるんだけど、作中で一万年前の話とかっていう途方もない時間が過ぎてるから、もはや時系列外れてる疑惑ある

いやどこかの時系列の最後に位置するのは知ってるけど、

今後発表されるであろう新作で、一万年の間の話とか描かれたら上手いこと繋がるんじゃないかと

トワプリと時オカとスカウォはプレイしたい！！

トワプリとスカウォは買っちゃおうかな

ストーリー知ってるんならいいじゃんって言う人がいるけど、自分からしたらストーリーだけじゃなくて、プレイしないとわからないような小ネタとか難しさを身をもって実感したいから、ストーリーだけじゃあ物足りんのですよ

神トラをたまたま遊べたのは本当に奇跡

ソフト失くしてどこにあるかわからないのはここだけの話

まだ4つの剣未プレイだし、神トラも攻略し終わってないし

あ、トライフォース三銃士も買おうかな

神トラがマスターソード初登場だっけ

始めた頃は、なんで城の周りの兵士の攻撃されるかわからなくってしょっちゅうゲームオーバーなってた

もっぱら草刈リンク化してたけど

お父さんのデータ、ラスボス手前まで来ててすごかったなぁ

ごひゃく

卒業までに埋められるように頑張ろうっと

ナイトタイムガシャ復刻単発涼さんあぎゃ……好き……そしてDaのCoいなかったからありがたい……オルランもオバロとベリグですよ……一回だけ、一回だけって引いたら虹色来て驚き桃の木洗濯機……涼サン……ッ

話変わるけどコテハン変えたい

ナゾカケも好きなんだけどね〜

かといって他に思い浮かばない

やっぱナゾカケがお気に入り

雫星君(キラキラネームとかじゃない連想偽名)とリリイベ行けるかもしんまい

あっまって雫星いいな

コテハン候補1.雫星

読み方なんだろうこれ

し、しずくほし？

ドロップスター(敢えての英語？)

なんにせよ、語り合う仲間がいるのはいいこと

同担拒否一歩手前疑惑あるぞ……これは……

ちょっとでも自分の推してる人に興味ありそうな人には、自分から結構グイグイいくタイプなんですよ

それで語り合う仲間ができたのも事実(´-ω-`)

でもなぁ、その人の「リスナー」っていうよりかは「信者」って感じで、この人以外にありえない！って言ってる人には教えたくないんだよね

だから同担拒否一歩手前疑惑がある

間違えた、その人じゃない

なんかわけわからんくなってきたぞ……いいや、おしまい

qwerty←コテハン第2候補

おっひさ

書くことがないゾ

今頃になって「フラジール」を聴いてみる(初見)

んんんんんんんんん

わわわわわわわわわわわ

自分のマイリス、ラブソングよりも失恋ソングの方が圧倒的に多くてワロタ。いや笑えない

師匠もゼル伝ハマってたんだな！！

っていう感動を噛み締めていたら一日が終わってた

今もうゆめじょじゃなくなっちゃったからなぁ

夢女じゃない人が書く夢小説って、描写する恋愛感情があやふやになりがちだと思うんだよねー

未完成のまま止まってるけど、夢女じゃない自分が書く夢小説の続きは、所詮もどきになりそうなんだよね

何気に推し続けて三年くらいは経ってたと思うんだけどなぁ

まぁ、もどきなんて誰も求めちゃいないからね。本物になって、話はそれからですよ。

快調に飛ばしてたギャグも、今じゃ書けないかもしれないし、ね。

デレステの封筒、透明になっててワロタ。
新しい確定演出かと思いましたよ。思わずスクショ撮っちった。

ちなみに安定の白封筒でした(´･_･`)

まあアタポン端末なんで

さすがに端末課金しきる勇気はないです

ありすぅぅぅぅぅ副担なんですよ書き忘れてたけどおおおおおお！！下校中に感じたありすフェス限衣装アリス風の予感が見事に的中しててもはや恐ろしい

CoのVi特化ライフ回復系がいなかったことに気づく

つまり、今回のフェスは回すしかないと

話かえるぞい

嫌われてる可能性も微レ存

えー嫌われてたら泣き寝入りしそうおうぇ

それでも自分は前を向く。いや向くしかないから向くだけだけど

生きがいの人に嫌われてるとかマジモンの絶望以外の何物でもないじゃないですかヤダー

嫉妬嫉妬嫉妬 人間らしくていいじゃない

開き直ってアジの開き

急転直下 からの落下

落ちる先は天国か地獄か 考えてたらまだ落ちてもなかったことに気がつくんですよ。ボケっとしてた。答えがわからないものをアレコレと想像して、答え合わせを忘れてるまんまで明日になって、何考えてたか忘れる。答え合わせを願いつつ拒みつつ。都合のいいことだけ信じていたいね

無駄な苦労は避けて通りたいんだよ

バネちゃんを信じていいものか

バネちゃんは友達だと思いたい。この結末が最悪なものでないことを祈る

ゴーゴーゴー

口からノイズが飛び出しそう

アイロニイっていうタイトルの小説を書きたいけどまったくもってアイデアが浮かばん

お洒落な物語を描写してるようでめっちゃギャグみたいな

主人公にいきなり箪笥の角で小指を打撲してほしい

バネちゃんも小説書いてるんだっけ

小説が楽しいと思えてるうちが幸せ

それが苦しいと感じたら終わり

一度成功を味わうと、それが癖になってすぐ結果を求める

よくないね

初心を忘れてはいけない

初めてお気に入りしてもらえた日を、忘れちゃいけない

もう一度やり直して、思い出して

這い上がって、楽しさを感じて、

っとその前にストーリーを考えて

絶対面白いのを書いてやるさ！多分

qうぇrt配列に慣れる為の訓練

あっ、しまった

五十音順と違って、並び方が規則的じゃないから困る

一応、この配列にも理由はあるらしいが

タイプライターが関係してるらしい

ビーアンビシャス！！

んむむむむ

おなかすいたーん

デレステで最近ハマってる曲は「Love∞Destiny」です。余談ですがこれ打つのめっちゃ大変でした

ちなみにmasterフルコン済みです(フンス)

運命の赤い糸を信じてる派なんです

ねえもう三時だよ、どうして休日はすぐ終わっちゃうの？

この前思ったこと

君は太陽なんだなあって

いやポエムでもなんでもなくマジの話よ

知り合いでもない人の手伝いができるなんて、何だかんだ優しいんだな、って

自分もそのあと頑張ったけど

いつまでも、君の真似っこじゃあよくないよね

わかってるけどね

自分は、平気で弱音を吐くようなやつだから

いつ見放されても、おかしくないし

し、

対等であることを望んでも、今更追いつけなさそうだし

citrus

孤独になれる勇気をください

個人的に「開き直ってアジの開き」はお気に入り。次スレのタイトルにしようかな。冗談です

這い上がるぞ

他人の作品を見て、自分より人気があることに嫉妬して、いやいやそんな暇があったらはよ更新しろ！ってなって、とりあえずがむしゃらに書いて、誤字脱字チェックして、更新して……を繰り返す。人気がなけりゃ諦めるし、出なけりゃ消すし。でもさあ、今自分が踊れる舞台はなかったんだよ

ゼロに等しいところからのスタートで、まあまず目指すところは続編移行だけど、移行して人気が出なかったらそれこそ終わりだね。日の目を見ないまま、ひっそりと続く物語に、誰が寄り付くんだろう。

それまでに這い上がって、日の目をみるところまで。そして舞台は自分でこしらえて、ちゃんと観客に見てもらえるとように。僕らまだ地の底だけど、まだきっと羽ばたけるはず。希望を捨てたくないね。

憧れだけで突っ走ってきた自分の、一つの姿です。今後の参考にしなきゃね

僕らまだ地の底だけど←これ好き

どこにもいないよ

嫌だ、もう病みたくない

でも耳が痛い

声を聞きたくない

憧れって何

聞きたいんだよ

聞けないんだよ

また始まるの？

音楽は苦しむためにあるものじゃないのに

苦しく聴こえてしまった

もうそろそろ終わりだ

道がもうすぐ枯れる

新しい星を探そう

望遠鏡を取り出すのは億劫だけど

そうでもしないとまともに生きられない

したいことが見つけられない

止まったままでも時間は過ぎる

どうにかこうにか生きる

生きる生きる生きる

でも星がないかもしれない

今は思い出さないようにしよう

せめて苦しまないように

音楽を楽しめるようになるまで

不良ぶってるけどまだ全然可愛い不良クンが、エプロンの紐結べなかったり、顔が怖いから人に話しかけたくないとか言ってるの、どちゃどちゃに萌える

でも自分の陰口言ってたことは許してないからな？？？

それはいいとして、

pぉきじゅhygtfrでsわq

くぁwせdrftgyふじこlp

んむむむむむ

ちょっとずつ仲良くなれてるのかなーって思ってたら、あの子は未だに自分のことを偽善者だと言ってました。やーだなぁ、これでまた一つ一つの行動に気をつけなくちゃいけない

疲れた

疲労困憊

愛してるーとか言って、他に好きな人がいるくせに、自分にべったりひっついてくるあやつはなんなんだ

首絞めてくるし

しかも女子。ほんとに好きな人は男子なのにさあ

おかげさまで軽い恐怖症手前だぞ

クリムゾンボンド

卒業とか実感わかない

スイーツ食べたいお

太るなんて無視する

ま、よーするに運動しろってことだけど

無理なん

だ

ほげ外そっかな

いちいちスレ一覧からいくの面倒だ

浮上なり！！！

ザッパーン

燃えず薬を飲むリンクさん

ぐぁ

嫌われてるわけじゃなさそう

バーカ！だろうとなんだろうと話しかけてくれるだけで嬉しい

そんな自分はもう末期かもね

とか言いつつすぐほげる

まー、はい。愚痴るからっすね

以下長文愚痴注意

いやね、自分だって言い訳したくてしてるわけじゃないのよ。この時点で言い訳だって？知ってる。けどね、何言おうと言い訳にしか聞こえない言い方しか言えないんっすよ！開き直るしかないね。雨最高。

ほんっとうに、マジの大真面目に謝罪してたんだけど、どうやらそれがふざけにしか聞こえなかったらしいから、自分がそう聞こえる理由を説明したら、言い訳するんなら勝手にしろって言われましたね。ダメだ文章が支離滅裂わけわかめ。自分だけが悪いわけじゃないのに決めつけられたのは不服だね。それを主張したらさらに言い訳だと思われるし。エンドレスループじゃないですかヤダー

こうやって友達を失っていくんだなあって、いや自分の性格に問題があるのは承知だから隠してるけど、どうしても小さい頃からの友達だと、甘えちゃうんだよねぇ。その結果行き着いたのがこれだし、多分明日はギスギスしそうだからどうしようもない。卒業間際に嫌だね。母みたいに、寝たら綺麗サッパリ水に流してくれるような人なら良かったのに。そんな都合の良い人はおりませんよな。でも自分が悪いわけじゃないよ多分。これも言い訳なんでしょうね。場を和ませたかった。

いや勿論自分にも悪いところはあるが

全部が全部自分に押し付けられるのは違う、ってこと

自分はねぇ、こうやって独り言をぶつぶつ言ってるから嫌われるんだよね。全部言い訳に聞こえちゃうし、絶対変人にしか見えないから隠してるんだけどね。もうこれを知ってる友達はいなくなっちゃった。あとは隠しこんだ者勝ち。明日絶対嫌われてるだろうな。恨むなら恨め！でも恨まないで！矛盾してるねぇ。でも実際そうなんだよね。

……もう死にたいなんて言いませんよ。明日学校休むとかも言いませんし。だって明日愛校作業あるし、給食美味しそうだし！もうこうやってポジティブになってないとまともに生きてけねぇ。まともじゃなかったら生きていけるけど。これも全部言い訳ですねそうですね。

もうほんっと〜に、誰か自分の愚痴を聞いてくれないか！！この愚痴だけでいい！肯定的な相槌をひたすら打ってくれるだけでいい！そんな願いを聞いてくれないか全知全能の誰かさんよ！！聞いてくれるわけがないから二次元逃避するわけですよ！！開き直りすぎてテンションが変になった！いつまででも子供のままでいたいよ！！ずっとずっとね！そのくせして考え方だけ一丁前に大人になっちゃってさぁ！馬鹿らしいよね！稚拙極まりないのにね！楽しかった六歳くらいの時に戻りたいよ！なんなら十歳くらいでもいい！大人ってなんだ！！もう知らない！そうやって全部投げ出したい！でも明日って来ちゃう！不思議だよね！！拗れまくった人間関係を戻したいね！嫌いなものは嫌いって言いたいね！友達ってなんだっけ！感覚が麻痺した気分だね！自分の分身がいたらこの気持ちを理解してほしいね！ドローンだかクローンだか知らないけど！狂っちゃったね！そろそろ平常テンションに戻ろうかな！友達を失うことに清々しさまで覚え始めたよ！そろそろ色々な面で末期かもね！テンション戻すね！！！

目が痛くなりそ

うん、子供だよね。ひたすらに。どうしたって自分が可愛くて仕方ないんだよ。守りたいよね。認めたくないよね。だけど認めるしかないんだよ。自分だけが悪いわけじゃないけどね。うあああああってなるよ。明日なに話しゃいいかわかんね。なんだったら全部が全部を言い訳でかたづけられそうだ。これも言い訳って言うんだよね。結局偽善者かよ自分は。嫌悪感以外の何物でもない。誰かに救ってもらえるほど良いこともしてないし

叫んでくる

いきなり喋んなよ！！誰かと思ったじゃんかよ！！

まあサッカーあったらしいから許す

まずいタイミングにかけちゃったな……とか言いながら頭掻く自分よ

幼馴染がいるということ

卒業前にゆっくり話す時間出来て良かった

明日が楽しみ〜

でも何話そ

久しぶりに話す時、人は何を話せばいいかわからなくなるのである

好きじゃないの裏が嫌いだとは限らないんだよなあ

チョコ美味い

一年間ずっと

連絡とらなかったとか驚くよな

それでもまだ友達だと思ってることもまた驚きだけど

話するの楽しいからね

しかし声変わってたか？

一瞬誰かわからんかったぞ

背、伸びたかな

たった一年で随分変わってしまっていた

そんな経験があるもんで

まあそれは自分もそうだけど

驚かないようにしよう

中学、どこ行くのかな

高校は同じとこ行けるといいけどな

絶対いたら楽しいよなぁ

知り合いがだれもいなかった小学校

でも多分それは同じだった

六年だってね。実感わかないねぇ

ゆーてあと3日か

泣くのかな

ってか、手紙書かなきゃ

ペアのCにも渡して

卒業だとさ

おひさ

もう四時だって。はやいねぇまったく

ヘッドホン禁止令が出たので遂にスピーカーで聴くことを決意したナゾカケさん

めがみめぐり再開しよっかな

空想蒸気世界スーツだっけ？ほしい

デレステのむつみちゃんの衣装もいいよね

だらだら過ごす

更新せなね

わかってるけどね

なんっかこう、歌詞が書きたいけどまとまらない。でもこれうまくいけば最高にいいやつできる

明日卒業だってね

全然実感わかないし、明日もなんとなく起きて顔洗って制服着てご飯食べて寝癖直して……ってするんだろうけど

ランドセルどうしようかな

なんとなくほげ取る

卒業式って、一人で行動する機会多くない？

気のせいか、

好きな人にサイン書いてもらった〜嬉し

泣くかも

ほとんどメンバーは変わらないんだけどね

校舎ともお別れだし

可愛い一年生ともお別れだし

中学地獄らしいけど、上手くやっていけるのかな

一人じゃ何にもできなさそう

在校生のコールとかその他諸々で涙腺が十分に緩まったあと、退場曲流れたところで崩壊する

君がいたから強くなれた、っていう

手紙書いとくだけ書いとこっか

もしも向こうが渡してきたら、渡せるように

なんて書けばいいか分からんが

トリップテスト

えーこっちの方がいいかな？

やっぱ変更しない

最後の最後で「3月9日」流れるとか泣くの決定ルートじゃんかよ！！在校生の拍手に包まれながら、卒業証書を片手に退場とかもう泣く。泣きまっせよ。六年間幸せだったよ！！辛いことも嫌なこともそりゃたくさんあったけどさ、最後に泣けるってことは結局別れが寂しいんだ。そうでしょ自分！！

手紙書く

卒業式だ

告白してくるべ(多分)

卒業式めっさ泣いてもうた

式中はほぼ泣かなかったけど、最後の担任の先生の話でボロ泣きした。みんなから心配されてたし

ちゃんと告白してきた(手紙)

ホワイトデーのお返しに、彼奴はキャンディをくれたわけだが……多分意味はわかってないだろうな

でもちょっと前に学校新聞でお返しの意味のやつやってた気がするけど

まあ多分揶揄いだわな

あんまキャンディ美味しくなかったけどね

直筆のメッセージとかやるじゃん

不機嫌なところも好きになってしまった自分は末期

子供って素晴らしいよ

今日夜更かししよっと

多分

え、同級生のペアに手紙書かないのって普通？

どちらともお互いに書いていたんだが……

飴の雨

ああああああああああああ眠いッ

「1%」MV投稿された瞬間見に飛んだ

愛を叫ぶためほげる

あー好き。取り敢えず言いようがないくらいに好き。好きになって嫌いになって普通になってを繰り返して結局また好き。明るいところが好き。如何にもネット好きそうな小学生なところが好き。地元愛が凄すぎるところが好き。何だかんだ優しいところが好き。子供らしく不機嫌になるところが好き。一番いいところでカッコつけるのが好き。え、何？自分の気持ちが読めてるんじゃないかってくらい、一番いいときにカッコつけたり救ってくれたり声かけてくれたりする。あー好き。何だかんだ優しいとか何？笑えるくらいにカッコつけじゃねーか！！告白できて幸せですよ自分は！フラれた未来なんて知ってるけど幸せ。以上を持って愛の叫びを終了します。しばらくほげる。

春休み中にこのスレ使い終わりたい

ホワイトディ

世間じゃそんな日らしいですね。まあ卒業式を終えてもうた自分にとっちゃあ無関係なんですけども

好きな人からキャンディ貰えた自分は幸せモンだよー！どーせ無駄な期待だろうけどさ！！

腹痛が酷い

次スレのタイトルを早くも考える

いやなんでこのスレ使い切りたがってるかっていうと、テキトーに決めたスレ名だからなんかかっこ悪い気がするんですよ

タイトル案1 【水平線】

タイトル案2 【ホライズン】

タイトル案3 【ロリポップ】

タイトル案4 【ロスト】

あ、ロストナンチャラにしようかな

ロスト・チルドレン

いや映画と被ってるんかーい

まあありがちだよね

ロスト・ピースも被ってるっぽいな

何かを失ってしまった感覚がある

迷ったような、失ったような、そんな意味でロストなんだけども

単純にロストでおk？

ちょっと英語漁ってこよう

漁ってもどーにもなんなかった

ロストでいいや

ラッキーセブン！！

で、あとこれすっごい個人的な話なんだけど

【】とか☆とか♪とか*とか#(以下略 を使った方がスレを見つけやすい

#ロスト

ハッシュタグやんけ

なんかダサいので却下

『ロスト』

あっいいかも ってか好き

おっけ決定。多分

でもなんか抜けきれない厨二感

まあ厨二病なんですけど(諦め)

今みたいなシンプルなのの方が良いのかなぁ、と

シンプルイズベスト

ってやつでしょ

シンプルにモノローグとか

「独り言、ぶつぶつ。」に続編感を出す、「○○○○○、つらつら。」みたいな

思うこと、で五文字

○○○こと、の方が語呂がいいな

唐突な方向転換で「叫声」

独演、とか

独白

ひらめき万歳。次スレのタイトルには独白を入れよう！

憂喜の独白

はっぴゃーく！

あんましっくりこない

叫声も捨てきれないんだよね

いいや、喜憂の独白にしよう。説明その他もろもろに書きたいこと入れる

ひっくり返しただけで結構しっくりきた

冷静に判断すると叫声が一番suki

この時期は何かとクラスメイトにサインをねだられやすい

ってことで、友達がいいサインないかなーって言ってたんだけども

ggってみて作った結果、自分の今のサインよりも格段にクオリティが高いという悲劇

苗字の漢字が柔らかい書体だからいけるんだよねぇ。名前は平仮名がgoodでした

ちなみに自分のも苗字漢字名前平仮名にしようとしたら、漢字が固すぎて崩しようがなかったっていう

ひらがなもなんかしっくりこない

筆記体なんて知らない

となるとあとはカタカナか

星モチーフどっか入れたい

やることないとついネットしちゃうですよ

どうもこう、家に篭ってると思うことも考えることも基本的にしなくなるから、始めの方に書いてたああいうは書けなくなっちゃうね。

それに書きたいことは全部書ききっちゃったし

自分が何なんのかとか考えることもあんまりないし

なんなんのかって何w誤字

存在証明とは

別に証明しなくたって生きてるし

っていう楽観的思考

だけど担当は中二ちゃんっていうね。キミもカッコいいものが好きだろう？って訊かれた時は思わず頷いちゃったよ

剣と魔法の世界がだーいすきなんですよね

お城の騎士で、お姫様を護るわけでもなんでもないんだけど、平和を維持するために居るみたいな

んで、いきなり怪物が現れて、王国に攻め込むんですな。近衛騎士の主人公は王族を護ろうとするんだけど、遂に城門が破られて、城内に夥しい数の怪物がなだれ込んでくるんですよ。で、王様かだれかを庇って。結局怪物の手に堕ちちゃうところから話はスタート。

主人公洗脳済みね

で、元々の腕がピカイチな天才少年(or少女)騎士(16とか17とか。取り敢えず十代)だったから、洗脳を受けて怪物たちの巣窟の馬鹿でかい城の中で監視とかするのね。

一方その頃王都では、国の精鋭部隊をも数多く失う状態で、最早勝ち目は無し。それを悟った王様かお姫様か王子様か何かが、代々国に伝わる伝説の宝刀的ななにかを城の地下のどっかに封印して、王家のパワー(都合の良い何か)で王国を石化しちゃいますよーと

怪物は勿論のこと、国民や王家の者までも石と化した王国を救うお話

やっぱあれかな。闇堕ちした騎士くん(ちゃん)の、孫とかそこら辺が主人公にしますか

ひ孫？やっぱ遠い子孫ってことで

石化から千年くらい経った頃の話。ひゃー、気が遠くなりそ

当時のことを知る人は当然誰もおらず、文書やその他諸々から過去の歴史を知るしかないみたいな

悪の巣窟のナントカ城orその城下町で主人公が目覚めるところからスタート

しっかり闇の世界の住人なんだけど、如何せんもう世界侵攻とかどーでも良くなった平和な闇の国だから、自分が世間からして悪だという認識ほぼナシ

そもそも闇の国の王的な人(適当)は、先祖代々の言い伝えとか教えで国民を国外に出さないように言ってるから、ほとんど国外のことは知らない

一応、王国の周りの国は石化してなくて平和に千年過ぎたかんじ

だから闇の国の人たちがどんな風貌か全く知らない

一応人型

で、ある日国外に興味を持っちゃった主人公が、周りを監視してる兵士の目を盗んで国外逃亡しちゃいます

多分ゲームになったらここが一番死にポイント

世界を渡り歩く中で、町人や村人から千年前の話を噂程度に聞きつつ、次第に自分が何なのかに気づき出す

ちなみに主人公は、国外に出て色々あっても辛くならないように両親いない設定で(適当)

あれだ、本人は意識無いけど、一応光の国の天才騎士の血を流しているから、親も親の親も幼少期は国に監視されながら育てられてきたんだよ

そういうことにしておこう

自分が「怪物」で世間から忌み嫌われることに絶望したものの、国に帰ることもできないので放浪する主人公

そんな中、とあるでかい街で謎の賢者っぽい人に出会う(これ王家の亡霊)

亡霊……？っていうか、石化した状態で思念だけ飛ばしてる感じ(適当)

まだ死んでなかったですね

で、自分がその王国の騎士の末裔らしいこと、自分の国を石化と怪物から救ってほしいことを聞かされた主人公は、それを聞き入れて石化した王国内に足を踏み入れる

どーせやることもないし、このまま自分が何かがバレて死ぬくらいなら、騙されててもいいからやったるでみたいな。ヤケクソですね

で、石化した街を歩く中で、城内に入ったりなんだりする

これゲームだったら良い素材沢山手に入るポイント&生き残りの強めの怪物がたまに襲いかかってくる

城内を探索する中で、あの剣を見つけた主人公は、思念体に言われるままに剣に手をかける。

んで案の定抜けて、君がこの国を救う勇者だ！みたいな展開

光の剣的ななにか

でこう、その影響で闇の国のパワーが弱まる

それを察知した闇の国の王(千年前に侵略した怪物の長の末裔)は、人員を総動員させて、科学技術を駆使した人造の剣、闇の剣(的ななにか)を造る

ちなみに光の剣は太古の昔に神さまが創った設定で

しかもそれで騎士の血(？能力みたいな)が覚醒しちゃったものだからさあ大変。怒った王が闇の国の人造兵器を主人公に差しむける

上手いことそれらを倒しつつ、石化した王国を救ってしまったら、自分の故郷を失くすことになると悟る主人公

もしも国を救っても、自分が「怪物」であることに変わりはないし、ひょっとしたらその先の未来は幸せではないかもしれない

そんな葛藤の中、闇の国の人造兵器の完全体が完成してしまう。闇の国の騎士として剣を振るうそれは、数々の兵器を率いて世界征服を目論んだ。

今ここで王国を救えば、世界には光が満ちる。けれど故郷を失ってしまう。考えた末に主人公は、人造兵器の完全体を討伐することを決める

死闘の末に打ち破った主人公に、闇の世界の王が降臨する。王との直接対決を制した主人公は、故郷へ走った

消えてゆく故郷に涙を流す主人公。しかし、故郷は消えても、故郷の人々は消えていなかった。光の剣の力は代償に消えたが、平和な世界を取り戻すことができた。ってところで終わり

だれかこれゲームにしてくれないかな(遠目)

最初から最後までほとんど主人公一人なの可哀想だけどね

基本ハッピーエンドしか作れないから、なんか最後都合よくなるっていう毎度毎度のあれ

若干でもバッドみを含んでると可哀想になってしまう

なんだったら昔の天才騎士の話も作りたい

このシリーズだけでスレ埋まりそうw

よーするに剣と魔法の世界が好きってことで

……あれ魔法要素あったっけ

ちゅかまたあの騎士の話書いてない

あれはちゃんと剣も魔法も出てくるやつ

だいぶ長続きしてるよねぇあれも

書いちゃ消し書いちゃ消しの自分が、物語を途中で消さないのはすごく珍しいこと

最初からシナリオ考えてたからかな？

あれの続編も書きたい( ˘ω˘ )

主人公ちゃんがひたすらに可愛い

天才騎士なんて呼ばれてるけど、その裏の努力や葛藤、周囲から注目されるが故の苦悩……堅物なところを地味に気にしてるところとか好き

くしゃみすごい

飴食べよかな

なんだかんだで昼食取ってない

夜はインスタントラーメンかな

はっぴゃくはちじゅうはち

好きが溢れる

甘い甘いチェリーキャンディ

マーブルカラーのロリポップ

憂鬱な空の色が晴れるまで

君のこと考えてよう

っていう短めの詩w作詞板に行くのがめんどー

歯に張り付いた

やっぱ次スレ明るいタイトルにしよ

スノウドーム

青と緑のなんかないかな

ひとり

おっけ、ひとりにしよう

碧落orひとり

いーやひとりで

『ひとり』

『 ひとり 』

“ひとり”

だんだんひとりがゲシュタルト崩壊してくる

今日中にこのスレ使い切るぞ

カラオケしたい

一応自信はある( ˘ω˘ )

あまりにもずば抜けて高いのは安定しないけどw

「シャルル」とかね。ポーンって跳ね上がるからね。めちゃくちゃ歌いづらいけど毎回歌う

hiE、Fくらいならまあ割と安定して出せる

Fは怪しい

Gになると大体裏声

前hihiAをミドル辺りで出し切った気がするけど、多分天然ミドルとかってやつなんじゃないかと

喉痛める歌い方らしいからね

ん？天然って自覚してる時点で天然じゃなくなるのかな……？

まあいいや

朝ごはんどないしょ

朝起きるとね。みんなもう出てるからね。

でもあんまお腹すいてない

抜いちゃおうかな

今のうちにゲームしときたいし

取り敢えず布団あげるか

ゼルダしたい

いやスマブラしよ

マルスのカウンターが強い

カウンター嫌いのわたしが、カウンター好きになった３つの理由

みたいな広告ありそうwないです

ブレワイねぇ、ガノン倒す前に祠全部行きたいんだよね

まだドイブランも城内も秘湯も行ってないし

ゲルドの砂漠地帯も一個残ってるし

逆に言えば多分それで全部なんだけどね

全コログも集めたいし

ラスボス倒したら達成率100%みたいな

終わらん気がするけど

集落跡とか村跡あるのちょっと感動したなぁ

メーベの町跡だっけ？行きたいし、平原の牧場跡も行きたい

ただガーディアンが怖い

ライネル狩りに勤しむ昨今でも、ガーディアンのBGMとビームがまあ怖い

ナベのフタは未だに割れる

古代兵装・矢で蒸発させるしかない気もする

でもコストが……そもそもガーディアン倒せないのにガーディアン素材は……

っていうことで力の試練をめぐる

たまに巨大の古代なコアドロップするし

間違えたw古代の巨大なコアだw

ラッシュとか決められるし、ビーム前にビタロックしちゃえばあとは殴るだけだし

おかげさまでラッシュだけは一丁前に決まるんだけども

未だに盾アタック(？)はダルケルさんにお願い

そんなこと言ってたらスマブラしたくなったじゃないか！！

謎思考

そろそろ本当に布団あげます

コッペパン食べてる

クリーム美味しい

おうぇ気持ち悪くなってきた

えまってガチで気持ち悪い

甘ったるいクリームとかがものすごく苦手

嫌いではないんだけど、どちゃどちゃに気持ち悪くなる

だから誕生日のホールケーキはそこまで食べない( ˘ω˘ )

和菓子が主に好き

洋菓子でも、焼き菓子とか超ちっちゃい一口サイズのケーキならいける

あとパフェ

さーて残りのパンをどうする？

嘘みたいだけどマジで見ただけで吐き気がする

あとほんの数口

気合いで食べよう

食べきった

お茶をくれ

気分転換にスマブラ

キリのいいところまで使う

スマブラを通じてファイエムにも興味が湧いてきた

任天堂の策略(！？)に乗ってしまうのか！？

いやだって、興味持ったらとことん極めるが自分のポリシーだし

だし、じゃないよなwゼルダも買える分買ってプレイしようとしてるのにw

お金が湯水の如く湧いてる訳じゃないし( ˘ω˘ )

若干ジョイコンが壊れかけてるのが気になる

ファイエムのストーリーもちょっと調べてみたんだけど、なんか面白そうなんだよ

絶対自分好きなやつだ

誕プレそれにしてもらおっかな

最近はカムイとかルフレとか使ってます

重いキャラは扱いづらいかも

次はシュルクかクラウド使いたい

凶斬りのカッコよさに興味を持った

その前にファイエムキャラのスピリッツコンプする

あれは気合さえあればできる。ゼルダシリーズは真っ先に揃えた( ˘ω˘ )

ガノンドロフも意外と使いやすい

子供リンクが一番強かった気がする

いやリンクか。リモコンバクダンでタイミング調整できるし

復帰もそれで頑張ればできる

リンクカウンターつかないかな〜

あと10

うわっ、相当書き込んだんだな

長かったような

だいたい三ヶ月くらいやね

いやぁ、始めたばっかりの頃は想像できなかったなぁ

そう考えると案外速かったような

人生初、千レスめを取るかも

このスレにありがとう

スリーナイン

>>1000
さようなら、ありがとう。
初めてスレを使い切ったこの日を忘れない。

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