my story 〜Efforts are not rewarded.〜

努力しても無駄だった。何も変わらなかった、変えられなかった。でも、今さら諦めるなんて無理だから。
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―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

全員で戦うとか言いながら、あんたが1番その気ないだろ

結局はスタメンが大事。頑張っても努力は認めてもらえない。

そりゃさ、今はいちばんじゃないよ、努力。むしろ全然してない方だと思う。

でも、私にだって誰よりも頑張ったって言える時があったんだ。3年間トータルで言ったら全然そんなことないけど、チームの誰よりも努力したって言えるくらい努力した時期があった。

じゃなきゃ、こんなことで泣かないよ

口だけじゃなかった、絶対。

だから、今の悔しさがある。

「全員出さなしゃーない」、この言葉は本当に失礼。頑張った人に失礼すぎる。

「頑張ってたから最後くらい出してあげたい」でしょ、普通は。「出したくないけど最後だし出さなきゃ文句言われそうだなー」みたいな、そんな言い方。

ほんとに、いつも私のやる気を崩すよね

ミスしたのが悔しくて泣いたんじゃない、あんたの言葉が悔しくて泣いたんだ。

「しゃーない」って言われたのが悔しくて。

褒めてもらえたら嬉しかった。だから頑張ろうって思えた時だってあった。先生認めてもらいたかった、結果にならなきゃ先生に努力が伝わらないから結果を出したかった、先生に応援されたかった

試合に出れた時は、点差があいたからだったとしても嬉しかった。普段出れないから気を使って出してくれてるんだろう、せっかくチャンスくれたから頑張らなきゃ、シュート決めなきゃって思ってた

でも本当は、そうじゃないんだって、気遣って出してくれたわけじゃない、仕方がなく出してたんだって、そう思ったら悔しくて、悲しくて。

頑張った人の気持ち踏みにじってるようにしか聞こえない。

しかも私じゃなかったら「そんな顔しないで、悔しいのはあんただけじゃない」なんて、そんなキツイ言葉言わなかったよね。

そもそも泣いてる人にかける言葉じゃないし。余計に涙出るようなこと言うんじゃねーよ。

こっちだって好きで泣いてるんじゃねーんだわ

もうマジで早く引退したい。顔見たくない、会いたくない。

ハンドボールしたくない。

たぶん、最後の大会はシュート決めれなくて泣いて終わる。

だからもう嫌。

辞めたい。でも辞めたら保体の成績下げられそうで怖い

何のために頑張ってたんだろってすごいむなしくなったよ

明日も泣いちゃいそう。嫌だなー、また嫌味言われるよ、絶対。

誰のせいだとおもってるんだろうねー、一体。

約2ヶ月も放置してたのか

ちなみに部活は最高で終わったよ

最後の試合でシュート2本決めたの、5分くらいで

シュート確率100%

いろんな人がナイシューって言ってくれて、一番嬉しかったって言ってくれた子もいた

死にたいことだってたくさんあったけど

多分私は恵まれてるんだ、十分

それでも死にたくなるときがある。生きてたほうがいいってこともわかってるし、死ぬのは怖いし、生きてやりたいこともたくさんある。でも死にたい。

自分の中に矛盾がありすぎて、辛い

わかんないの

死にたい

久々だ

一ヶ月後は受験、あれからも死にたくなったりしたしこれからも死にたくなることいっぱいだと思う、メンタル弱いから

精神対ダメージ受けやすい

でも、なんとかやっていけたらいいな

高校生になったら歌い手活動始めたいけど、できるかな

てか、早くあの人に言わなきゃね

でも言えるタイミングないんだよなー

せっかく隣の席なのに

両想いな気がしないでもないけど、勘違いと言われても反論できない

微妙

隣の席になりたいって言ったら、君も好きアピールしてくれますか。

そういえばこのスレ部活用につくったのに、埋まらないうちに引退しちゃったね