『生きている意味すら消えて』

鬱の世界の住人/見ない方が吉だよ/コメ自由/嫌なら見んな



『_____Wollte geliebt werden』

痛い。残るのは痛みだけだから。

冷凍果実嫌い。ごめん、ほんとに悪いけど。

寝たら思い出す。フラッシュバックする。あの人にされたことが。……好きでもない人に、初めて奪われかけるとか、クソだなぁ、、、

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い。
心が。
体が。
何もかもが。
こんなに痛いのならばいっそ全部、なんて。
その方がいたいのに。

胃の中の物を全部吐き出した時の虚無感と達成感。

口に残る苦酸っぱい胃酸。

その全てが自分は弱い、と主張していて……気持ちが悪い。

……あぁ…我慢、出来なかった

……言われた通りにしたのになんで怒られるの

ごめん

…あ、えっと大丈夫です？

…れwいwとwうwかwじwつWww

あれで自覚してないの草なんだが……、気づいてないのかな(。´･ω･)?

多分なwww

あたおか過ぎて草ァ

……ぁ、ダメだ止まらない、

今まで我慢してた分が全部、

………弱いなぁ

笑いすぎて草生える

冷凍果実嫌いわぁ

嫌いってはっきり言う

うざい

空気読めないやつは嫌いよ？

うん

あー意味わからん

自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い……

だめだ、無理だった、また無理だった

またしねなかった

何回失敗すりゃいいんだよ……

こういう時気付かれるのなんなん

ww

笑えすぎww やっばい！

は、はぁ

春は何かと害虫が湧くなぁ

掃除めんど〜…

ひゃはははぁ(？？)

テンションがおかしい……あ、いつもの事か

ふぁ…

本当に僕でいいのだろうか。
君は本当にかっこよくて、優しくて、可愛くて、…
たくさんの人に愛されているだろう？
対して僕はどうだろうか。
愛してくれる人ならいるさ。それを否定はしない。
だが、彼に似合うほどの人徳も人格も優しさも何もかもを僕は持っていない。
隣を歩いていいのだろうか。
もっと相応しい人がいるのではないだろうか。
僕なんかよりもっともっともっと……
だけど僕は馬鹿だから、渡したくないって矛盾が生じるんだ。
僕以外に好きって言う度、
僕以外に可愛いって呟く度、
僕以外にその優しい口調で語り掛ける度。
僕の肺は息を忘れて、
僕の心臓は鼓動を止めたがる。
胃から湧き上がってくる苦酸っぱいものと、喉になにかある感覚が痛くて、辛くて。
何より、彼が他の人に取られるのではないかと、
いい所なんぞ何一つなく、その癖して悪い所は数え切れないほどある僕なんかよりいい人は沢山いるから、
だから怖いのだ。
そんな僕を捨てないと言ってくれたのに。
絶対なんて、永遠なんて存在しない幸せに、
いつかなくなるならいっそこの手で、なんて馬鹿馬鹿しい考えを頭に過ぎらせては首を振り、その考え自体を胃の中身とともにトイレに吐き出して。
それでもまた、君の言葉で不安になって。
重いと嫌われるから、嫌われたら……嫌だから、
そんな理由で隠した感情は肥大化して、
更に不安は重くのしかかって。
嫌われたらどうしよう、嫌われたくないと
彼の好きな髪型にしようと伸ばしていた髪を切った。
彼に嫌われないようにと必死に普通を勉強した。
人前で可愛いと言うのは恥ずかしいと彼は言う。
なら、ならなんで僕以外の女子に可愛いって言うの。
ドロドロとした感情が僕を包んで、遂に飲み込んだ。

ごめんなさい

死なせてください

あたしなんかいらない

いらないんでしょ？

なら早く死なせて

どうせただの傀儡なんだから

嫌われて、無視されて

あたしっているの？

早く消えたい

死にたい

仲直りって君が言ったのになんで無視するの

うるさい

あぁもう嫌い、嫌い