サビぬき。『人生相談屋台』‥in中央公園・噴水前

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1:サビぬき。 ◆.PRo:2010/03/11(木) 22:49 ID:6Dw

何だか‥“自治区”以外での久しぶりのスレ立てなのですが、
要するに社会人が「社会」の何たるかを勝手に語るスレです。

誰かの人生の“何年後か?”に影響を与える事が出来たら少し嬉しいです。

※‥チョットだけ「就活中の若者」を応援したい気持ちがあったりもします。

540:。楓。。:2017/05/14(日) 08:43

>>538

んん〜ん

状況を実際見てないから何とも言い難いのだけど、微妙なところで嫌がっている方との言葉だけで判断すると

どっちかと言うとアナタのことを好きなこを茶化されてるのかな?って感じはするんだけど…まあね茶化されて好きな人にぶつけられたりしたら“やめてよ”とか言っちゃうよね。

でもアナタとしては毎日そんなことが続くと困るよね。

で、今度わざとぶつけられたりした時に“なに?”と聞いてみたら?

その時の向こうの反応の仕方を見るのもいいかもよ

反応事例
@周りがキャッキャ 〇〇ちゃんが××君のこと好きなんだって!と答える
 ……〇〇ちゃんが認める、もしくは拒否するが意外とそうでも無い感じか

 ……〇〇ちゃんの反応が完全に拒否、断固として拒否する場合 好きでもないのに周りから嫌がらせ的にやられてる可能性が

これくらいだと判断できるんじゃない?相手の性格にもよるから難しい場合もあるけど(大人しい感じの子なの?)

で、アナタとしては前者だった場合どうしたいのかって話なんだけど、完全拒否の相手ではないのかな?
完全拒否の相手ではないけど止めて欲しいのであればハッキリと“やめてくれないかな”と伝えていいんじゃない?相手を傷つけ無いくらいのトーンでね

アナタも付き合っちゃっていいかな〜って感じでもちょっと我慢できそうであれば ちょっと様子をみるとかでいいんでは?

541:おはようライナー「味噌」 ホームライナー『味噌』:2017/05/14(日) 09:01

>>540
わしは普段静かで、相手は結構うるさい系だからなぁ…
直接言うと更に事が大きくなるような気もするんですよ…
相手の反応については、拒否なのか意外とそうでもないかが全然はっきりしてなくて…何とも言えない。

そして此方は好きな訳ではないので仮に言われたとしても断る

てか、事実を言うとわしは告白されたりする事に関しては無縁な顔、体型、性格だから只のからかいと思ってる。
ただ逃げたり避けてるだけだから駄目なのかなぁ…

542:おはようライナー「味噌」 ホームライナー『味噌』:2017/05/14(日) 09:08

とりあえずやっぱり様子見を続けるか…

543:おはようライナー「味噌」 ホームライナー『味噌』:2017/05/14(日) 09:12

少し混乱してましたね…

544:。楓。。:2017/05/14(日) 10:11

>>541

そうか〜真意がどこにあるのか分かりかねるね

只ね、自分のことを告白されたりする事に関しては無縁な顔、体型、性格だからと書いてるけど、わからないよ?だからあんまり自分を卑下しない方がいいよ

>直接言うと更に事が大きくなるような気もするんですよ…

の意味合いが彼女に直接言うと事が大きくなる(冷やかされる)て事であれば

アナタは仮に言われたとしても断るとハッキリしているってことなので“お前らやめろよ”もしくは“やめろよ”と「押した周りの子に」言った方が良いよ

他の意味の厄介な事が大きくなかもだったら無視して放置するかかな

545:おはようライナー「味噌」 ホームライナー『味噌』:2017/05/14(日) 19:35

とりあえず明日は様子見を

546:おはようライナー「味噌」 ホームライナー『味噌』:2017/05/15(月) 18:08

本日は何もなし、嫌がらせ等々が減った。

547:サビぬき。◆Ow:2017/05/18(木) 20:58


つくづく思うんだけど‥やっぱハンネって大事だよな。

548:野菜くん◆Gc:2017/05/19(金) 20:38



ですね

549:サビぬき。◆Ow:2017/05/20(土) 19:37


俺のこのスレには、自身の悩みや生活上の問題等について
「あえて大人の意見が聞きたい」と考える人が来てくれると有難い。

真面目な相談に対しては、ちゃんと対応するつもりだからね。

550:ここ:2017/05/25(木) 20:11

すいません 相談です

私は中学校で吹奏楽部に入っています
今までユーフォニアムとチューバーをしていました
しかし、人数の関係でトランペットにかわることになりました
それでこの前の土曜日に合奏があって、でも緊張で脚の震えが止まらなくて、
あまり吹けませんでした 泣きそうになりました 合奏のあと先生に
「努力が足りない」「吹けてないのによくそんなクールでいれるね」
と言われてとても悲しかったです

私には1年生の後輩が二人いてその子たちにも教えないといけなくて
正直、努力が足りないと言われても仕方なかったと思います
私が悪かったんです


その後も、先生とうまくいかなくて悩んでいます
学校に行くのも怖いし、もちろん部活にも行きたくありません
こんな子を周りの大人は「それだけかよ」とか「甘えるな」って思うんでしょうか?
長々と書いてしまってすいませんでした 分かりにくいですよね すいません

551:キアラ hoge :2017/05/25(木) 22:04

横レス失礼いたします。
ここさんは、生狐さんの相談室でもおなじ内容の相談をされておいでです。
○三年になりいきなり違う楽器の担当になり、苦戦中。

○しかし下級生にユーフォなどの指導をしなくてはならず、自分の練習時間があまりとれない➡上達しない

○先生からはトランペットの演奏技術が上達しないことを、一方的にせめられる
という苦しい状況のようです。

サビぬきさんは交渉ごとにたけておいでかと思いますから(お仕事で鍛えられて)、ここさんが先生に、
「後輩の指導にさく時間をけずってもらえるよう」
うまく交渉する秘策ともうしますか。
知恵を授けていただけないでしょうか❓
(吹奏楽部は夏休みまえか夏休みにコンクールがあるのが通例です。
このままだとここさんの演奏技術があがらない➡先生はヒステリーーという悪循環になろうかと思います)

わたしは小学でトランペットを吹きましたし(運動会で)
息子は小学で金管クラブにてコルネットを担当しましたから。
ここさんのお悩みはひとごととは思えません。
よろしくお願いいたします。

552:キアラ hoge :2017/05/25(木) 22:23

練習時間さえ十分に確保できれば。
木管楽器(フルートやクラリネット、サックス)から金管楽器(トランペット、ユーフォなど)への移動でなく。
金管楽器から金管楽器への移動ですから、なんとかなると思います。
(吹くときの口の形はほぼ同じですから)

トランペットは吹奏楽だと目だつ部分を担当しますから、顧問の先生もどうしても厳しくなります。
(トランペットが下手だと、演奏が台無しですから)

たぶん顧問の先生は、コンクールが近づいているのに、曲の仕上がりが思わしくないから、焦っておいでなのだと思います。

553:サビぬき。◆Ow:2017/05/25(木) 22:47

>>550

こんばんは、いらっしゃい(笑)

自分は吹奏楽の経験が無いので、あくまでも一般論でお答えしますね。

それでも担当楽器の変更が、たぶんとてもシンドイ事なのであろうとの想像はつきますので
ご苦労のほど、お察しいたします。

で、ここからはオトナの意見を言わせてもらいます。

組織(部活・クラブチーム・会社など)の中で生きてゆく上で最も大切なのは
「プライオリティ(優先順位)」を正しく認識する感性であるという事は分かりますか?

何らかの事情からの“人数不足”によって、指導教諭(顧問・コーチ)もしくは部長などが
アナタの担当楽器替えを指示して来た背景には、そのリーダーなりの思惑や期待なんかが
あったかと思われます。

であるならば‥その際にアナタが最優先すべきだったのは、日常的な“後輩の指導”等では無く
自身の演奏特訓であったはずだし、見事に指示者の期待に応えてみせる事こそが
アナタに与えられたミッション(特別任務)だったのではないでしょうか?

>先生とうまくいかなくて悩んでいます
>学校に行くのも怖い
>部活にも行きたくありません

それらの悩みの解決法は至ってシンプルで、アナタが新担当楽器パートを相手の期待以上に
やりこなす事が出来さえすれば、一発で解決するかと思われます。

【結論】

あれこれとムダに悩むよりも、トランペットの練習にのみ集中しましょう。

554:☆〃:2017/06/04(日) 17:48

どうやったら自分に自信が付くんでしょう
自分は劣等感の塊で新しい事への挑戦には消極的です
挑戦する前から、きっと自分には出来ないだろう...周りもそう思ってるだろうという思い込みも激しい。

原因は先天性の病気によって残った障害が最大のコンプレックスになっています。

他人からの評価などが異常に気になったりもします

555:サビぬき。◆Ow:2017/06/04(日) 18:59


>>554

いらっしゃい(笑)

生活上で何らかの「自信」を付けたいワケですね。

ちなみにアナタは中高生のどちらでしょうか?

何か得意なものはありますか?

556:赤木◆b6:2017/06/04(日) 22:55

質問の様になってしまうのですが…

俺は元いじめっ子でした。しかし、今いじめられている子の相談にのりたかったんですよ。なので「俺で良かったら相談にのりますよ」と書き込んだら、案の定、第三者の方から「元いじめっ子の分際で」と。どうしたらいいんでしょうか………もう……;

557:赤木◆b6:2017/06/04(日) 22:56

あ、☆〃さんの件が片付いたらで良いですので!

558:◆U6paLY hoge:2017/06/04(日) 23:31

凄くくだらないことなのは分かってるんですが、聞いてもらってもいいでしょうか…?

559:サビぬき。◆Ow:2017/06/05(月) 01:06

>>556

“元いじめっ子”の視点からの相談受け付けは決して無意味では無いと思いますけどね?

現在進行形でいじめ被害を受けている人に比べれば、数段マシな資格があると考えて良いでしょう。

そこはブレずに且つ如才なくキャラを作り込んでゆけば、案外良い相談スレになるような気もしますよ。

たぶんキャラ設定上の模範とすべきは、宇梶剛士さんではないでしょうか?

560:サビぬき。◆Ow:2017/06/05(月) 01:12

>>558

>凄くくだらないことなのは分かってる

本当にくだらない事であればイヤです。

もう少し具体的な情報と共にアクセスして下さい‥(笑)

561:サビぬき。◆Ow:2017/06/24(土) 00:51


【例えばこんな状況を想像してみよう】

@自分は今、底に穴があいて沈みかけた小舟に乗っている

A自分は泳げないので、舟が沈んでしまったら確実に溺れ死んでしまう

B自分が助かる為には、近くに居る誰かの力を借りるしか無い


‥で、その次の行動を起こす場合に考えるべきは


Cどんなタイプのヒトに助けを求めるべきなんだろうか? ‥ってコト。

562:夕空:2017/06/25(日) 19:18

お邪魔します。
>>561
安楽死する方法を考える

563:サビぬき。◆Ow:2017/06/25(日) 21:55

>>562

おや、いらっしゃい。

確かネガ板で首つりなんちゃら言ってた子だよね‥(笑)

つか、何でここに書き込んでみようと思ったの?

564:サビぬき。◆Ow:2017/07/08(土) 19:28


“ピンポンダッシュ”にドアを開けてはみたものの‥やっぱ逃げちゃってるわなw

ま、別にいいんだけど(笑)

あえてこのスレを上げる理由は他にあったからね。

「子供が他の子供たちに向けて、安易な“薬物依存”を推奨する書き込み」は見逃せない性分なもんで?

565:ルチルクォーツ◆RU:2017/07/09(日) 13:07

http://ha10.net/nanmin/#N1
やみなべさんが言うのは分かるがそれで魔王が調子に乗ってるのが本当にわからん 人に氏ね氏ねきもいきもい言って人の親 果ては関係ない委員長さんにまで暴言を発してなんでまだ正義ヅラできるのこれ

566:サビぬき。◆Ow:2017/07/09(日) 14:53

>>565

もしも多勢に無勢となって、キミがピンチに陥るようならオレが加勢してやんよ(笑)

件のトラブルについてはキミに同情&共感しているからね。

明らかな荒らしとモメて「どっちもどっち」裁定されるのって、不愉快だよな?

567:ルチルクォーツ◆RU:2017/07/09(日) 15:06

どうやら規制されたようです…
俺も注意受けましたので暫く荒らしに対する耐性をつける修行をしなければいけませんね…

568:ルチルクォーツ◆RU:2017/07/09(日) 15:09

多勢に無勢はこっちでしたよw
あの荒らしは色々な場所で俺の悪口を言っていたみたいですが
見事に俺を知っている葉っぱの皆さんに粉砕されてましたw
普段は人当たりいい人と 荒らしをしていた人の信用度がガチで出た結果かと…

569:匿名 hoge:2017/08/15(火) 12:56

すいません。相談です。

私は背後に人の気配があるのがとても嫌いです。
どの距離がいけないのかわからないのですが、後ろに気配があると気分が悪くなります。
そんな時、パーソナルスペースなるものを知りました。てっきり、そうなのかとその時は納得しました。
しかし、これがどんなに仲良しな友人でも変わらない。

正直言って面倒くさいので、どうにかしたいのですが、何かいい解決方法はありませんか?
難しそうなら大丈夫ですので。お願いします。

570:小夜子:2017/09/09(土) 01:47

相談お願いします。

最近、夫が自己中心で子供じみた嫌がらせをすることが辛いです。
夫はあまり賢くないため失敗が多い人ですが悪意ではないと思っていたためあまり気にならず、私はいつも夫を立てていました。
でも、本当に全く悪意が無いのか‥子供じみた故意の嫌がらせなのではないかと疑いが出てきました‥
もし故意の嫌がらせなら、もう嫌がらせを受けたくないんです。
男性から見たご意見をお伺いしたいです。

くだらない内容で申し訳ありませんm(_ _)m

先日、夫と2人で行った旅行の帰り、ホテルに入る時にトランクに入れてきた私の荷物を、ホテルから出る時にはトランクに入れずに私に手で持って出ろと渡してきたんです

確かに、昨夜の会話で「車で来たんだから普通のバッグが良かったね、カート付きのトランクでは来る途中で荷物が出しにくかったよ」とは言いました。
この言葉に、新品のトランクを使いたかった夫は気を悪くしたようです。
でもだからって、ホテルから出る時に(チェックアウトをこれからするのに)トランクの中を空にして、中の荷物を手で持って出ろとか‥信じられません。

私は驚いて、これではまるでドロボウのように見えるし、色々と良くして頂いたホテル側にも失礼だからと急いで荷物をトランクに入れましたが、私が荷物をトランクに入れたことをずっと夫は怒っていました。
夫が怒っていたことでこれは夫からの昨夜の腹いせなのかなと感じました。

その後も、エレベーターにわざと私を挟ませようとしたり、思い切りぶつかって熱いコーヒーを私に掛けてきたり、連続で夫の失敗が続きました‥

また、最近になって気がついたのですが、
第三者を交えた場面で夫は他人に取り入るように合わせて私だけを悪者にしたりします。

毎回、妻の私の味方にならず他方にいい顔をしていることに気がつきました。

どう考えていったら良いのか‥
よろしくお願いします

571:匿名希望:2017/09/09(土) 03:07

>>570
なるほど、ご主人が最近いじわるしてきている気がする、と。今まではそういう、サディスティックな面は、なかったんですね。
ちなみに、ご結婚されてから、どれくらいですか。
あと、二人暮らし……?

572:サビぬき。◆Ow:2017/09/09(土) 18:05

>>569

これは失礼、hogeられていたのでご来訪に気付きませんでした;

で、遅まきながらご相談にお答えいたします。

たぶんアナタの場合は思春期特有の“視線過敏”かと思われますので
身だしなみに気を配り、もう少しだけ「攻めのオシャレ」を心がけるコトで
逆にストレスが緩和されるような気がします。

どうか背筋をまっすぐに伸ばすコトで“背中力”を強化して
“姿無きプレッシャー”に対抗して下さい。

573:サビぬき。◆Ow:2017/09/09(土) 18:36

>>570

こんにちは、いらっしゃいませ。

なるほど‥とても分かりやすいダンナさんですね?‥(笑)

貴女のご指摘通り、とても子供っぽいし、他人に対する劣等感も決して少なくない。

せめて貴女だけでもホルホルしてあげなければ、
へこたれて使い物にならなくなってしまうタイプの男性かと思われます。

そこまで露骨なイヂワルを仕掛けてくるダンナは、たぶん貴女への執着心(=愛情)も
人一倍強いと考えられますので、上手に甘えてメンツを立ててやるコトで巧くコントロールすれば
世間のフツーの旦那さん達よりも、むしろ良い夫になる可能性なんかもありそうです。

ちなみに昭和期の奥さん方は、みなさんそーしていらっしゃいましたよ?

574:小夜子:2017/09/12(火) 01:17

>>571
コメントありがとうございます。

そうなんです
最近になってから主人がいじわるしてきている気がする
ということに気がつきました‥

あの人は意地悪な人では無かったはずなのに。
そう思っていたため今までは見えなかったのかもしれません。

私の母親は俗に言う毒母で、私は姉妹差別をされ、スケープゴートにされてきたように思います。
今思うと、母から必要以上に意地悪をされ、してもいない罪を着せられ妹と差別されました。
父だけは私を大切にして守ってくれましたがその事も母からの怒りを買う原因のようで。

だから私は早く私を守ってくれる人を見つけて結婚したかった。
2人の男性で迷い、主人を選びました。
いつも優しく私がどちらが良いか聞いてくれる彼に比べて、主人は私に対して命令系で話をする人でした。
その時の私は、強い態度で出てくる主人のほうがより私を守ってくれる人かとその時は思ってしまったんです。

ずっと幸せな結婚生活だと思ってきました、なのにあの旅行の帰りぎわの意地悪から夫への不信感が積り、疑って見たら続々と私への小さな意地悪なオンパレードで。

父のように私を守ってくれる人と結婚したつもりでいたのに、実は、私を苛めてきた母にそっくりな人と結婚してしまったのかと‥。

主人も母も、「自己愛性」の特徴がそっくりあり、なんだか驚愕しています‥

575:小夜子:2017/09/12(火) 01:22

>>573
アドバイスありがとうございます。

>>そこまで露骨なイヂワルを仕掛けてくるダンナは、たぶん貴女への執着心(=愛情)も 人一倍強いと考えられますので、上手に甘えてメンツを立ててやるコトで巧くコントロールすれば
世間のフツーの旦那さん達よりも、むしろ良い夫になる可能性


参考になります、正にその通りですね♪

子供っぽくて劣等感の塊のような主人ですが、夫を立てることで私のタメに動いてくれるワケなので、今まで夫とはとても仲の良い夫婦で過ごして来れました。

でも私は、母のこともあり、故意の嫌がらせをされるのが大嫌いなんです。
もし夫が、私に対して故意の嫌がらせをしたのであれば‥許せないんです。

人前で、私を守ってくれないことも最近になって気がつきました。
それまでは口下手な夫が側にいてくれるだけで私に味方がいてくれるだけで力がでるし嬉しいと感じていたのに‥
とてもショックです(/ _ ; )

昨日新たに気がついたことは、
夫は、悪気が無ければいいと思っていること。
そのため、いかに自分には悪気が無かったかを説明してくるため、
嫌がらせをしたのにそれを正当化して怒鳴り口調で更に私に言ってくるんです

失敗した理由として前日のことを持ち出すため、前日の腹いせに嫌がらせをしてきたのかと思っていたけど、どうも、自分に悪気が無かったことを怒鳴り口調で自分を正当化してきてるように思いました。

人を赦すって難しいため、理解したいとは思うんですけど、夫は悪気ではないと言うんですけど、本当に悪気ではないんですかね?

また、執着と愛情はどう違うのでしょうか?

576:匿名希望:2017/09/12(火) 03:42

>>574
 はあはあ。子供の時からも、お母さんに意地悪されてたんですねえ……。それで、ご結婚なさる時、二人の候補者がいたが、強い態度で出る人の方が、お父さんみたいに自分を守ってくれそうだった。それが今のご主人というわけですね。
 しかし、そのご主人も、実はお母さんみたいに、小夜子さんをいじめるところがあるらしい、と。
 それで、夢見ていた結婚生活が見えなくなり、辛くなってきたんですね。

577:サビぬき。◆Ow:2017/09/13(水) 22:29

>>575

>執着と愛情はどう違うのでしょうか?

基本的には同質のものなので、適量であれば素直に愛情として受容されますが
それが過度であった場合、余った部分が鬱陶しさと共に迷惑行為として否定されるワケです。
きっと貴女とダンナとでは、相手に向ける愛情の総量が釣り合っていないのだと思います。

彼の方が倍以上多く、貴女を愛しているような気がします。

>本当に悪気ではないんですかね?

たぶん貴女のダンナの子供じみた“嫌がらせ(?)”は、何かに気付いて欲しいか
もしくはもっと自分を愛して(理解して)欲しいが為の稚拙なアピールなのではないでしょうか?

本当に貴女への悪意や害意は無いのだと思いますよ。

ちなみに第三者の前で貴女を貶めるかの如き発言や態度をとるのは
今は死語となっている昭和期の「愚妻(ぐさい:勝手に自分の妻の謙遜までするという奇習)」という
言葉を使用する当時のアホな男性達の心情に良く似たものであるように思われます。

妻を自分の一部であるかのように錯覚しているが故の表現であったようです‥(笑)

578:サビぬき。◆Ow:2017/09/13(水) 22:34

>>576

別に他人のスレにわざわざ“あらすじ(?)”みたいなモノを
書き込んでくれなくてもいいですよ?‥(苦笑)

579:小夜子:2017/09/14(木) 23:31

>>577
ありがとうございます。
サビぬきさんにアドバイス頂けて凄く良かったです!

サビぬきさんのアドバイスで納得できる内容が多くあり、夫の行動が理解できそうです(^^)


参考のためサビぬきさんの考えをお聞きしたい内容があります。

ネットに書いてあった他のかたの相談内容で私自身のことではないのですが、

家族でスキーに行き、雪崩にあいそうになったとき旦那さんは奥さんや子供を置いて自分だけ逃げてしまったそうです。
奥さんは2人の子供を助けて一緒に避難し、全員無事でしたが、奥さんは自分だけ逃げた旦那さんが許せない。
意識してしたわけではないから責めても仕方ないと考えながらも、いつでも心のどこかで、妻と子を守らなかった人なんだという気持ちがどうしても心から消えない。
そんな相談がありました。

もしサビぬきさんが奥さんなら、妻と子供を見捨てて自分だけ逃げた旦那さんを本当に心から許せますか?
サビぬきさんは男性なのに考え難い内容ですみません‥

580:小夜子:2017/09/15(金) 01:55

579の質問の意図にも通ずるのですが

ここに相談を書き込むまで、私なりに色々考えていました‥

嫌がらせって実は相手に対する甘えが根本にあるんです

サビぬきさんがお察しの通り、主人はこんな私のことを心から愛してくれています。

それなら何故、第三者の前で私を貶めるのか、

その第三者に対して自分が良い顔をしたい気持ちが優ってしまうのではないかと思うんです。

甘えられる相手を貶めることで自分が優位に立っていると錯覚しながら第三者に媚びているワケです。

たぶん、劣等感からくる卑怯さゆえではないかと思います。

残念ながら、夫は、卑怯で弱い人間だと解ってしまいました。

でも、それに気がついてしまうと相手を尊敬できなくなるし、
もし夫を軽蔑する気持ちが出てきてしまったら夫婦としては難しい‥

私は夫の目を見てそのことを話して返事を聞いてみました。
夫は自分は卑怯で弱い人間だと認めています。
でも私を心から大切に思っているし結婚してより愛情が増していると言います。
それなら何故私を守ってくれないの?と聞く私に、自分なりに全力でいつも私を守っているつもりだと言うんですよね‥
行動と矛盾してることを説明すると自分の行動を振り返って考えてくれるのですが解らないみたいで。

ただ、話していて、夫は私に深い愛情を持ってくれていることだけはわかりました。
だから、どうにか私の心にあるわだかまりが解けないものかと相談に来ました‥

581:匿名希望:2017/09/15(金) 04:01

>>580
小夜子さんの、お母さんにいじめられていた劣等感に由来する、「守られたい」という思いの方が、ご主人を飲み込んでしまっている、ということはありませんか。だからその守られたい気持ちを、どうやって浄化するかが、小夜子さんの今の問題だと思うんですが、どうでしょう。
いや、小夜子さんほど自己反省のできる人なら、そこはうすうす自覚なされていると思います。理屈でわかっていても、どうしようもない気持ちがあるから、人生相談があるとも言えますからね。

「どうしようもなく守られたい」という気持ちを、サビぬきさんぶちまけてしまうのも、精神衛生的に、よいことだと言えます。反対にご主人にその気持ちを向けてしまうのは、あまりよいことではない気がしますが、どうですか。
村上春樹に「象徴的にころす」という言葉がありますが、ちょうどそんなふうに、象徴の世界に心の闇は吐き出すべきなのです。

だから書道か音楽か、何かやられているのであれば、その「どうしようもなく守られたい」を表現するのもいいと思いますし、あるいは既にそれが表現されている作品、たとえば村上春樹なんかを読んでみるのもいいかもしれませんね。
(サビぬきさんでなくてすいません)

582:小夜子:2017/09/16(土) 05:58

>>581
ごめんなさい、私の中にどうしようもなく守られたいという気持ちは無いです。

逆に、私は身を盾にしても家族を守っているのに、どうして夫は自分を一番に優先するのかなと思いまして‥

緊急時に、女性は自分の命に代えても子供を守ろうとするのに対して、男性は子供を守らずに自分を最優先してしまう人が結構いるらしいです。

583:サビぬき。◆Ow:2017/09/16(土) 15:42


>>579

確かに生死に関わる状況で「見捨てられた」と感じた場合、
置き去りにされた側には終生ぬぐえない心の傷が残るでしょうね。

詳細な状況設定にもよりますが、決して逃げてはいけない場面で逃げてしまっては
その後に回復不能な不信感と遺恨を残す事も当然です。

あえてわが身を犠牲(自分一人死亡)にしてでも救援行動を行った方が良いケースだと思います。


>>580

まぁ‥色々とご不満もおありでしょうが、対外的にはダンナの面子を立ててあげて
その分、家庭内ではキッチリと奥さんサービスを実行してもらった方が
貴女方ご夫婦は円満なんでしょうけどねぇ;‥?!

とは言え、過度にダンナさんの未熟な部分を指摘する事で、彼の自信やプライドを
毀傷してしまう事は、お止めになった方がよろしいかと思います。

ベタ惚れの貴女に対してだけは気弱で子供っぽい彼が、外の世界(勤め先)でも
そーであるとは限りませんし、むしろ逆である場合も少なくありません。

妻に真顔で「アナタは卑怯で弱い人間」とまで罵られても、逆上して暴力を振るうでも無く
あっさりそれを認めてくれるダンナさんは、たぶん社会的には相応の人格者であるような気もします。

性急に「こんなんじゃ尊敬できない;」と嘆く前に、もっとダンナさんの素敵な部分に目を向け
それを肯定して上げる事で、これまで以上に頑張って働いてもらった方が
貴女自身にとっても絶対にお得だと思いますよ?

どうかお幸せに♪

584:小夜子:2017/09/16(土) 17:16

>>583
アドバイスありがとうございます。

>あっさりそれを認めてくれるダンナさんは、たぶん社会的には相応の人格者

その通りなんですよね。
夫は私に嫌がらせにしか感じないことをあえてするわりには私を大切にしてくれるし、
狡さから自分が盾にならずに私を盾にする所に不信感はあるのですが私に対して一生懸命です。

私は夫の良い所をたくさん知っているのに、許せなくなってしまう気持ちが納められず相談にきましたが

>それを肯定して上げる事で、これまで以上に頑張って働いてもらった方が
貴女自身にとっても絶対にお得だと

ありがとうございました!

585:小夜子:2017/09/16(土) 19:53

すみません、下記のこともお聞きしたいです(^^;

>置き去りにされた側には終生ぬぐえない心の傷が残るでしょうね。
>その後に回復不能な不信感と遺恨を残す事も当然です。

サビぬきさんにお聞きしておきたいのは、
悪意ではなくつい自分だけ逃げてしまった旦那さんを赦そうと思えるまでの気持ちや考えなんです。

実は、夫と私はとても仲の良い夫婦なのですが、我が家にも上記と同じようなことがあるんです‥^^;
夫は悪気で故意にしたわけではないから赦したいのに不信感と遺恨が残っているんです‥(/ _ ; )

586:サビぬき。◆Ow:2017/09/16(土) 23:44

>>585

>我が家にも上記と同じようなことがあるんです‥^^;

それは具体例の提示無しには何とも申し上げられませんけれど;‥

あえて一般論に於いて言えば、先の東日本大震災で語られた
「津波てんでんこ」という概念なんかもありますよね。

587:小夜子:2017/09/17(日) 04:29

>>586
津波てんでんこ!
調べてみました、その通りですね (^_^)

主人は「生まれてきて一番嬉しかったこと」を聞いたとき、私と知り合えて結婚できたことだ、と言ってくれました‥

そんな主人に報いたいと思っています
ありがとうございました m(_ _)m

588:サビぬき。◆Ow:2017/09/29(金) 21:45


>>587

どうか今ある日々の暮らしを大切に生きて下さい、お疲れ様でした。




‥というコトで、久しぶりにスレを上げてみた。

もはや子供相談員相手ではラチのあかない状況に追い込まれてしまっているヤツ‥来てもいいぞ?

589:サビぬき。◆Ow:2017/09/29(金) 21:51


>「○。」

お前とお前を取り巻く関係者たちの精神状態は‥たぶん限界域に突入してしまっていると思うから。


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