サビぬき。『人生相談屋台』‥in中央公園・噴水前

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1:サビぬき。 ◆.PRo:2010/03/11(木) 22:49 ID:6Dw

何だか‥“自治区”以外での久しぶりのスレ立てなのですが、
要するに社会人が「社会」の何たるかを勝手に語るスレです。

誰かの人生の“何年後か?”に影響を与える事が出来たら少し嬉しいです。

※‥チョットだけ「就活中の若者」を応援したい気持ちがあったりもします。

653:サビぬき。◆Ow:2018/01/28(日) 16:28

>>651

確かに「ある意味」と婉曲的に語るには、目に見えて痛げな茶番劇だったからなぁ;‥。

654:サビぬき。◆Ow:2018/01/28(日) 16:32

>>645

【追加】

ちなみに“サカナ顔”の奴って、ヘアスタイルを変える事で
そこそこの「微妙なイケメン風」になったりする場合があるからね?

655:サビぬき。◆Ow:2018/01/28(日) 16:41


【ショートコント:クレーマー来襲】

某両親「‥な、何だここの掲示板は! 管理人呼んで来ーいッ!!」

管理人「来ましたけど何すかー? さーせん、あんたアク禁っす。」


‥終了。

656:まさる◆jA:2018/01/28(日) 17:26

おーサビぬきさんのスレがあった。
いつだったかのは終わってから見かけなかったから話しかけることも出来ずだったので。
昨日でとうとう25歳を迎えた自分です笑

657:サビぬき。◆Ow:2018/01/28(日) 17:43

>>656

そっかー、それはおめでとう♪

当時キミのHNが「まさる(17歳)」だった頃からすると、もう8年にもなるんだねぇ‥
こんなやり取りが出来るのも、ネット界屈指のご長寿掲示板の良い所だよなw

658:。楓。。:2018/01/28(日) 18:01

>>656

またる おめでとう☆ミ

>>657

ちがう、違うよ!そこは「まさる(高1)」だよ!w

659:サビぬき。◆Ow:2018/01/28(日) 18:27

>>658

あ! そか;確かに言われてみればw

何だかしみじみと(いい話っぽく)ボケてしまったオレ‥(´;_;`)シクシク‥


ま、そーゆう事もよくあるよね!(立ち直りw

660:サビぬき。◆Ow:2018/01/28(日) 18:54


【交流・仲良し板の現在(1/28)のTOP画にアテレコ】

青服「私達って、これから先もずっとずっと親友だよねッ?」

黄服「え、何で‥?」

661:サビぬき。◆Ow:2018/01/28(日) 18:59


【交流・仲良し板の現在(1/28)のTOP画にアテレコA】

赤ベスト「ね、一緒に居ると楽しいよねッ♪」

緑ベスト「ごめん今考え事してた‥で、何?」

662:サビぬき。◆Ow:2018/01/28(日) 19:05


【交流・仲良し板の現在(1/28)のTOP画にアテレコB】

黒髪「キャハハハハw♪」

銀髪「あぃたッ! あんたのアホ毛、目に入ったし;‥ッ!」

663:サビぬき。◆Ow:2018/01/28(日) 23:28


【大阪で飼われている犬】

ポメラニやん。

664:ひより:2018/01/31(水) 16:33

>>641
あ、ごめんなさい。そうではなくて…怖くて分からなかっただけなんです。
わたしは女子中学生です。

665:サビぬき。◆Ow:2018/01/31(水) 23:55

>>664

思春期特有の情緒不安定の傾向こそあれど、病気では無さそうですよね。

ちなみに日常で泣きたくなるような心配事や悩み事はありますか?

666:ひより:2018/02/01(木) 15:28

お父さんが亡くなりました。
とは言ってもお父さんとは、あまり話をしていませんが。

667:ひより:2018/02/01(木) 17:17

「話をしていませんが」ではなく「話をしていませんでしたが」です。
間違いすみません。

668:サビぬき。◆Ow:2018/02/01(木) 20:07

>>667

就寝中や寝起きの涙が「お父さんを亡くしたせい」だとは思わず
「病気によるものではないか?」と感じられたのは何故でしょうか?

あまりお好きでは無かったのですか、お父さんの事?

669:ひより:2018/02/01(木) 21:01

最近は体調不良が続く日が多かったからです。
特に、お腹や頭が痛む日が多かったです。

好きではないというか、私の家族構成が少し一般的じゃないんです。
だからあんまり「お父さんが好きだ」と思ったことがありません。

670:サビぬき。◆Ow:2018/02/16(金) 20:22

【この板の他スレの話】

>親友に電話をしようと思いましたが、いま電話をしてはいけないと思い、しませんでした。

その判断は大きな間違いだと思う。逆に今しないでいつするの? って思うし。

つか、まがりなりにも親友を自負するのであれば、直接会って話を聞いてあげるべきでしょ。

671:サビぬき。◆Ow:2018/02/16(金) 20:31

>>669

ごめんね、あんまり情況やら事情の説明をタメ気味に小出しされると
質疑応答形式のやりとりを延々と続けなければならなくなっちゃうから‥
もしも相談の続行を希望するのであれば、もう少し要領よくまとめてもらえると助かるな?

672:ひより:2018/02/17(土) 01:11

サビぬき。◆Owさんすみませんでした。状況はこんなかんじです。

私は、お母さんのお姉さんと一緒に暮らしています。お姉さんは優しい人です。
お母さんは仕事が忙しくて、ほとんど家に帰ってきません。
上には兄が二人います。一人は血が繋がっていませんが、上京しているので姿を見たことが一度もないです。

お父さんが亡くなった原因は交通事故です。
でも、お父さんはお母さんと良く喧嘩をしていて、遊んでばかりいるような人でした。
私は以前、クラスメイトからイジメを受けていました。
うつ病になりかけたこともあります。(今は大丈夫ですが。)

673:サビぬき。◆Ow:2018/02/18(日) 14:28

>>672

なるほど‥決して平凡&安穏とは言い難い情況におられるみたいですね。

昼間、起きている間にアナタの心の中で処理しきれなかった葛藤や悩み・不安などが
寝ている間にもネガティヴな夢となって、アナタを泣かせているのかも知れません。

健康面での不安については心療内科の受診などをお奨めするのがセオリーなのでしょうが‥
残念ながら医療機関には“生活環境改善能力”はありませんし、
そして「枕を濡らさない事」のみがアナタの相談の主旨でも無いですよね?

ならば、ここで一つ考えてみましょうか?

674:サビぬき。◆Ow:2018/02/18(日) 15:48


【ここからは一般論】

仮にこの先の人生を“船旅”に、今の家庭(家族の暮らし)を“船”なぞらえてみる。

大河の中央を「時価数億円のクルーザー」に乗って堂々の航行が許された友人が居る反面、
「風まかせのヨット」やら「小型のモーターボート」、中には「タライ舟」に乗った者の姿も;‥
それらが集団で河口へと下って行き、やがては大海に出てゆく事になる予定。

ならば自分は今、どんな船に乗っているのだろう?

とりあえず素直な気持ちでイメージしてみよう。

675:サビぬき。◆Ow:2018/02/18(日) 15:55


己の人生の船旅の“今”を、そして“未来”を上手にイメージする事が出来れば
必然的に“たった今やるべき事”が見えてくるはずなんだ。

676:18歳:2018/03/26(月) 00:12

こんばんは、相談させてください。
私には1年近くお付き合いしてる彼がいます。
私は上京してウィークリーマンションにずっも住んでいて次の更新がもうすぐなんですが
その前に彼が引越して同棲しようと話してくれました。
私も今より広いお家に一緒に住みたいので
嬉しかったのですが、
彼はどうしてもタワーマンションに住みたいと言っていて
先日、内覧に行ってきました。
景色や設備、凄いなあ..と思いましたが、
実際内覧してみて
タワマンにこだわる必要があるのか…
普通のマンションでも充分なのに…
本当に高いお金出してここでいいのかな?って凄く考えるようになりました。
引越しする時に私も多少のお金は出すので、
かなり迷っています。
彼はタワマン以外住む気が無いみたいなんですが、私はずっとモヤモヤしています。
好きなら付いていくべきでしょうか。
なにかアドバイスもらえると嬉しいです。

677:サビぬき。◆Ow:2018/03/26(月) 23:40

>>676

おや、いらっしゃい。

ちなみにそのタワーマンションにこだわる勝ち組志向(?)の彼氏の年齢はお幾つくらいなのでしょうか?
そして内覧されたマンションの家賃はいくらぐらいでした?
まさかアナタにも家賃の一部を負担させるなんて事は無いですよね?

>好きなら付いていくべきでしょうか。

‥その答えは上記の質問の回答の中にあると思います。

678:18歳:2018/03/27(火) 01:00

相手の年齢は30です。
家賃40万くらいだったはずです。
引越しで100万近く払うことになると思います苦笑
もしかしたらそれ以上かも..。
家賃も10万近く払うことになってます。
別れた方が良いと周りに言われすぎて
引越しする前に別れなきゃって
ずっと思ってるんですが、
なかなか言えなくてズルズルいってます。。
私の貯金も管理されてるし、
全部予定も把握されるし
ずっと監視されてるような感じです。
騙されてることもおかしいことも
なんとなく気付いてるのに
彼に依存していて離れられないでいます。
一緒にいたいってまだ思ってます。
どうしましょう..(笑)
寂しいのかな

679:委員長 現在都民です:2018/03/27(火) 10:34

スレ主さま、横レス失礼します。

>>678

18歳さんは未成年(二十歳以下)ですので、警視庁にご相談される
ことをおすすめします。

現在お住まいの区の警察署の生活安全課少年係に電話相談されるか、
できたら直接足を運んでご相談されることをおすすめします。
(貯金も管理ー通帳をとられたということでしょうか?ーということ。
完全にモラハラです。
このまま交際を続けるとDV男になる危険性も大です)

電話は外の公衆電話(少ないですけど。探せばあります)からかけた
方が安全ですね。
(スマホだと着信歴をチェックされるリスクがあるので)

あとは電話相談としては

⚪警視庁少年相談室(ヤング・テレホン・コーナー)24時間対応

03ー3580ー4970

二十歳未満の方の相談にのってくださいます。

⚪東京都女性相談センター

月から金曜日(祝日、12月29日〜1月3日は除く)
午前9時から午後8時

03ー5261ー3110

女性の悩み相談(男女交際トラブルふくむ)にのってくださいます。

⚪東京ウィメンズプラザ

毎日午前9時から午後9時
(12月29日から1月3日を除く)

03ー5467ー2455

こちらも男女交際トラブルをふくむ女性の悩み相談全般(DV、モラハラ、セクハラ、
人間関係の悩み、心の悩み、家族関係の悩みなど)にのってくださいます。

こんなモラハラ彼氏とは絶対に同居してはダメです。
一日もはやく、手をきることをおすすめします。

※18歳から26、7ぐらいまでは、女性は無条件にモテる時期です。
もっと堅実な恋人(将来の夫候補になる)は、必ずみつかります。
だから寂しいお気持ちは理解できますが、あなたが良縁を得てお幸せに
なるために、思いきって縁を切りましょう。
(ずるずると問題ありの恋人と縁を切らないと、新しい恋人はできません)

警視庁なり、東京都女性相談センターなり、東京ウィメンズプラザなりに
相談されて、彼氏さんとは縁を切る。
そうされてから良縁を得るとされてる神社や仏閣にでもおまいりにいく。
(東京都ですと
飯田橋の東京大神宮が良縁を得られる神社として有名。
護国寺にある護国寺も、玉の輿の語源と言われる桂昌院ー五代将軍徳川綱吉の母。
元は京都の八百屋の娘さんで、本名はお玉ーゆかりの寺で、玉の輿?狙いの女性に
人気だとか。

あとは京都の今宮神社ーこちらも桂昌院ゆかり。良縁祈願に向くとされてるー
島根の出雲大社など。)

18なら若く美しい年齢ですから、心がけ次第で、どのような良縁や
幸運が舞い込まないともかぎりません。
お体を大切におすごしくださいませ。

680:18歳:2018/03/27(火) 15:04

一人の時は、今日こそ言おう!って強気なのに
いざ彼を前にすると
機嫌悪くさせたり、怒られるのが怖くて
何も言えない..。

681:委員長:2018/03/27(火) 18:29

スレ主さま、再び横レス失礼します。

>>680

調べましたが、18歳さんのケースは、モラハラというよりDVに
相当するかと思います。
(貯金管理ー経済的DV
予定の把握、監視ー社会的DV)

こうなりますと、一番よいのは>>679にあげた
東京都女性センターか東京都ウィメンズプラザに
電話相談もしくは直接足を運んで相談される
(電話で予約して)ことかと思います。

彼氏に別れ話を切り出すより、こうした公的機関の助言を受けて逃げるのが
一番です。
(通帳やキャッシュは再発行が可能。
印鑑も変えることができます)

まさに36計逃げるに如かず。
逃げるは恥だが役に立つーです。
(※DV男と話し合いは無理だそうです)

東京都ウィメンズプラザは地下鉄表参道が最寄り駅です。
(郵便番号150ー0001
     渋谷区神宮前5ー53ー67)

公衆電話でアポ(予約)をとり、表参道にウィンドウショッピングにいくとか、
女友達とお茶をする(女友達には事情をはなし、同行してもらう)と
いい、直接足を運んで相談される。
(帰りに表参道のおしゃれなカフェにもよる。アリバイ工作のため)
そうしてはいかがですか?

とりあえず、こうしたDV男対策に詳しい専門家の知恵をかり、
その指示でうまく逃げるのが一番です。
(わたしはDV問題には詳しくないので、この程度のことしか
申し上げられません。
18歳さんも匿名の掲示板に細かな個人情報ーすんでる区や市の名前。学校や
勤務先などーをさらすことは身ばれにつながり危険ですので、公的な相談機関に
相談された方が安全かと思います。)

わたしはスレ主さまでないので、これ以上介入できませんが、
おそらくスレ主さまも同じような意見(早期に手をきる。逃げるしかない)
をおっしゃるだろうーと、推察いたします。

あとはスレ主さまとよくお話になって下さいませ。

※お住まいの区の区役所や市の市役所にもDV問題の相談にのってくれる
部署はあると思います。

区(市)名 DV相談
で検索なさると、電話番号がわかると思います。

あと各地域の相談窓口を自動音声で教えてくれる案内サービス
「DV相談ナビ」
というのがあります。

全国統一電話番号 0570ー0ー55210

682:サビぬき。◆Ow:2018/03/27(火) 22:58

>>678

なるほど‥であるならば、その夢の様なタワーマンションのお部屋に
貴女の居場所はおろか鍵さえも渡してもらえないかも知れませんね;‥?

そこに住みたいと願う彼が“分不相応な見栄をはって見せたい相手”は、
きっと貴女以外の見知らぬ誰かなのだと思います。

たぶん貴女に与えられる最後のミッションは、アナタ自身を犠牲にして
その部屋に釣り合う高級輸入家具を買いそろえる事までになるのでしょうけど‥。

683:サビぬき。◆Ow:2018/03/30(金) 21:52


たぶん「18歳」さんが求めていた言葉は‥正常な判断力をマヒさせるような
励ましやら希望的観測をちりばめた肯定的な回答だったんだろーなぁ‥

まるでクモの巣にかかったチョウチョが

「ううん、私は好きでこうしているの、ここでこんな風に風に吹かれていると安らぐの‥♡」

‥って言ってる情景を目の当たりにした感じですが‥ とりま彼女に幸あれ。

684:櫻子:2018/04/01(日) 00:46

サビぬき。さん、こんばんは。

「共依存」について、どうしていけないのか、やっぱりわからないでいます‥

依存せずにお互いに自立した方が良いという事は分かるのですが、

でも共依存は、自分の欲しい物、足りない物を与えてくれる相手なんですよね。
お互いに、自分が求めているそれを与えてくれる相手だから、
それが例え甘えからきているとしても、人からは不幸に見えたとしても「幸せ」なんですよ‥

本当に「自立」出来ている人なら、必ずも他人を必要としないわけだし
こんなにも自分に足りない何かを求めたり依存したりしないんじゃないのかなぁ?

共依存は、お互いに足りない何かがあって、お互いに相手に甘えすぎていて、
やっぱり依存になるんだろうけど、

ずっと、助けあいとか、協力とか、人は1人では生きていけない、とか学校で言われてきたのに

なぜ、恋人とは依存関係じゃあ駄目なんですか?

685:サビぬき。◆Ow:2018/04/01(日) 13:37

>>684

はい、こんにちは。

>でも共依存は、自分の欲しい物、足りない物を与えてくれる相手なんですよね。

う〜ん、共依存とは相互に対等に求めあい与え合う関係では無くて
依存者Aが保護者(被依存者)Bに対して一方的に保護を求め
BはAの世話をするという行為自体に自身の存在意義を見出すという関係ですので‥。

※だから恋人同士が互いに「相手無しには生きられない!」と感じたりするのは
単にラブラブ♡であるというだけで、共依存関係とは言えないワケです。

具体的に共依存関係が発生しやすいのは「過保護な親子関係」や「病人と介護者」等であって
前者の場合“子離れしたくない親は子供の自立を妨げよう”としがちですし
後者においては“過剰に自己犠牲精神を発揮する”あまり、共倒れや保護相手の喪失(死亡)時点で
自身も存在意義を見失って、精神崩壊や生活破たんを起こす場合があります。

共依存関係の主な特徴として、第3者の介入と客観的な助言の受け容れれをひどく嫌う傾向が認められます。

686:櫻子:2018/04/02(月) 03:39

>>685
ありがとうございます。

>>依存者Aが保護者(被依存者)Bに対して一方的に保護を求め
BはAの世話をするという行為自体に自身の存在意義を見出すという関係ですので‥。

確かに、毒親と子供の関係など考えるとそうですね。
納得です。

687:櫻子:2018/04/02(月) 03:41

実は、長いトンネルの中を模索中でいます‥

「きみが心に棲みついた」ってドラマ知っていますか?
「君が心に棲みついた」を見ていて凄く自分とリンクする所があります‥主題歌の「Pain, pain」も。

私は、毒親育ちで、母からは妹と差別されて私は母から愛されずに育ちました。
(父に可愛いがられる私に母からの虐めは余計酷くなりました)

小学生の頃、母の日に、お小遣いで買ったカーネーションとシュークリームをプレゼントしたら、
私の目の前で「いらない」と言ってゴミ箱に捨てられたことがあります。

でも、ネットで検察してみると、父親似の長女って母親からのそういう虐めってよくあるみたいです。(憎い姑に顔が似ているからのようです)

子供にとって一番愛されたい母親から毎日傷つけられて、毎日自分は必要の無い人間だと思いながら暮らしてきました。

そんな孤独だった私に、彼氏ができました。
実は私は割合にモテたのですが、なかなかピンとくる人がいなかったんですが彼は初めて会った時からピンとくるものがありました。

彼は私に愛情をくれて、私は彼を愛して、初めの頃は毎日がとても幸せでした。
私は、彼がいないと生きていけない
そんな風になってから、彼の態度は変わってきました。
デート代は全て私持ち、お金を貸したり、時には暴力を振るわれたり
故意に私に意地悪をしたり、私が困ることを言っては、私がそれに応じることが満足な感じで‥

彼はたぶん「自己愛性」で、私は「共依存」なのかもしれません。

私は、他の男性からも告白されたり、それなりに仲良くなったりもあるのに、でも優しくされても物足りないんです。
心の中の比重が大きく違い、私はどんな目にあっても彼にしか目が行かないんです。
彼は私に意地悪をしてくるのに、それなのに、それに耐えて、応じることで愛されたいと思ってしまいます。

なんか、毒親育ちのことと関係があるような気がします。

母親からの虐めに耐え、母親から意地悪を受けながらも愛されたいと思っていた私の幼心の渇望からくるものなのかとさえ思えてきて。

サビぬき。さん、ご助言を頂けたら嬉しいです。

688:桜子:2018/04/02(月) 17:42

追記です。

>>私は、毒親育ちで、母からは妹と差別されて私は母から愛されずに育ちました。

とサラッと書きましたが、幼い頃から辛い毎日でした。
妹が生まれると母は妹だけを可愛がり、日頃のストレスを私にぶつけて私を虐めるような形で遊ぶようになりました。

私は、私だけが差別されるのは私が悪いのだと思い、母から愛情が欲しかった私は母からのどんな仕打ちも耐えるようになりました。
辛くても笑顔で「私は大丈夫だよ、お母さん」と辛くても我慢して母に笑顔を向けるようになりました。

父が私の事を可愛いと言ったと言いながら腕に火を当てられて火傷を負わされたりもしました。

でも私は、母からどんな目に遭わされても、母からの愛情がほしかったんです。
今でも、その時の気持ちを思いだすと涙が出てしまいます。

物凄い孤独と、愛情の渇望、それでも時折ある母親からのほんの少しの優しさが嬉しくて、虐めを受けながらも母から愛されたいと思っていました。

こそんな風に育ってしまったことが原因で、心の奥で、私に心の痛みを与える人からの愛情が欲しくなってしまうのではないかと悩んでいます。

優しくて私の意志を待ってくれる人もいたのに、その行動に愛情を感じず、私の意志に反して強引に強要されることに愛情を感じてしまうんです‥(/ _ ; )

689:サビぬき。◆Ow:2018/04/02(月) 23:17

>>687-688

なるほど‥自己分析は実に的確だし、自身の状況も客観視出来ていると思う。

だからその事についてあれこれ異議を挟むつもりも無いし、
たぶんそれがリアルな現在のアナタなんだろうな‥って思った。

過去にさかのぼって「アレコレの理由でこーなった」だとか、
「あーで無ければこーはならなかった;」みたいな発掘作業は
ちょっと面白げではあれど、あんまし意味が無いような気がする。

要は『そんな風にして出来あがった現在のアナタを、今後どのように活かすべきか?』
‥と言う事こそが、本質的な意味で今のアナタの課題なんじゃないのかな?


で、とりあえずかなり酸っぱいダメ男臭の漂う今の彼氏についてだけれども‥
これは少し上手にいじめてみるのも良いかと思うのだが‥

面白い手があるよ、教えよか?‥(笑)

690:桜子:2018/04/03(火) 00:15

>>689
サビぬき。さん
お返事ありがとうございます。

教えてください!
よろしくお願いします(^_^)

691:サビぬき。◆Ow:2018/04/03(火) 21:41

>>690

はい、それじゃ以下のミッションを試してみて下さい。

アナタが前述された彼との交際情況は、いかにも転落女の王道みたいな感じなので
せめてその途中で少しばかり抵抗してみるのも悪くないかと思います。

>デート代は全て私持ち、お金を貸したり、時には暴力を振るわれたり

何であれ、この習慣は実によろしくない;‥ずるずる行くより予定調和を覆すべきですので。

この次、彼にデートに誘われたら実行してみましょう。


【基本コマンド:財布を忘れて行く】

多少イヤな思いをする事を予め覚悟した上で、やってみる価値はあると思います。

<レベル1>

待ち合わせ場所で彼氏と合流した直後に、その事実を告げて彼の反応を見る。

<レベル2>

フツーにデートを始めて、何らかの有料施設(飲食店、アミューズメント)入場直前にそれを告げる。

<レベル3>

飲食店などの料金後払い施設を利用し、いざ支払いの場面になったところで気付いたフリをする。

※彼氏がお金を持っていなかったら2人で途方に暮れる情況に陥るけれど、
だからこそ、そこで彼が見せる人間性が見ものですからw

ちなみにレベル1、2の段階で彼氏が「じゃ、今日はデート中止にしよか?」と宣言した場合は
この先アナタがどれだけ彼に尽くそうが貢ごうが、彼の一方的な都合で捨てられるコト確定なので
それなりの覚悟をしておかなければダメでしょうね。

692:桜子:2018/04/04(水) 01:41

サビぬき。さん
ミッションアドバイスありがとうございます

早速、実行してみますね♪


デート代のお金を全額私持ちというのはやっぱり良くないですよね。
知り合った頃の彼は実家住みだったのですが、事情で彼が実家から追い出され、1人暮らしをしなければならなくなり、生活費が掛かって大変という理由もあり、下記の件と1人暮らしがきっかけでそれからずっとそうなってしまっていました。


貸したお金に関して。
付き合って1年経った頃に、車に使うとかで20万円を貸しました。

私は元々、女に金を要求する男なんて最低だと思っていましたし、
付き合っている女に男が借りる金なんて返って来ない事は分かっていたんです。

20万円を貸さなければ別れると彼は言います。
それでも、その時の私は既に心がドップリ彼にのめり込んでいて、
彼と別れたら死のうとさえ思い込んでいた時期だったので、彼に条件を出しました。
「1年間だけで良いの、週に1度は私と会ってね。」

20万円は痛いけど、その時間で、私が、この男は最低だから他を探そうと思えるようになりたいと、その時間で自分に彼を諦めさせようと考えました。
私は自分の心の痛みを和らげる時間稼ぎのために20万円を失ってもそれでも良かったんです。

それからのデート代は全て私持ちになりました。
そして半年後、私は自分を大切にしようと、もう良いかなと思って、彼に電話で「別れてあげる」と言いました。
彼は「借りたお金はどうするんだ」と言うので、
「あれはもう返さなくて良い」と言いました。
(私は貸した時点から返して貰えるとは全く思っていなかったので)
そうしたら、何故か彼は怒り出して「明日必ず振り込む!」と言い、
翌日、「振り込んだからな!」と電話があり、本当に振り込まれていました。

今でもよくわかりません。(お金を返してくれた理由が)
彼に理由を聞いても出まかせを言います。
「お金を借りたのはおまえを繋ぎとめるためだ」と言うけれど、そんな訳はありません。
(私は女に金を借りる男は最低だと思っていますから)

暴力のことも。
会社でも「貴女みたいな人が何故そんな男と付き合っているの?」と言われます‥

なんとなく惹かれる優しい人もいたのに、
でも私が本当に好きなのは、私に心の痛みを与える彼の方で、
彼から「お前は誰と結婚しても必ず俺の所に戻ってくるよ」と言われて、
私も自分でそう思うんです。
多分、私は、自分で幸せから遠ざかる道を選んでしまっているのかもしれないけれど。

結婚は一番好きな人とするべきですよね。
でも、このまま彼と結婚していいのか悩みます。

693:桜子:2018/04/04(水) 03:58

追記です。
お金を返してもらえた件をもう少し詳しく書きますね。

彼は「借りたお金はどうするんだ」と言うので、
「あれはもう返さなくて良い」と言いました。

(※ 怒らせる言い方はしていないです。最後だと思っていたこともあり、済んだ事だし良い思い出にしたくてより優しく柔らかく話しました)

「お金を貸した時から返して貰えると思ってはいなかったからいいよ。
私はあなたが本当に好きだったからあの時に別れたくなくて、だから、
1年間一緒にいてくれたらそれだけで良いと思ってたよ。
まだ1年経っていないから ちょっと早いけど、もう私、大丈夫だから。
貴方と一緒にいられて幸せだった。今までどうもありがとう。」

そうしたら、何故か彼は怒り出して「お前とは絶対に別れない、お金は明日必ず振り込む!」と言い、
翌日、「振り込んだからな!お前とは絶対に別れないからな!」と電話があり、本当に振り込まれていました。

といった感じになったので、彼のプライドを傷つけたとかではないです。
話の流れから、たまたまそういう気持ちになったのか、なぜ返そうと思ったのかはわかりません。
「明日振り込む」という事は一括で払う手持ち資金があった訳ですが、でもあの時に私が別れを持ちださなければ返そうとはしなかった事は確実だと思います。

彼は、「遊びとか本気とか区別なんかしていない。結婚するならずっとお前だと思ってた」と言います。

たぶん彼は彼なりに私を愛してくれていると思います。

でも彼には「自己愛性」の特徴が100%近くドップリあります。
自己愛性は自分自信の劣等感からターゲットに意地悪をし続けるんです。
ターゲットを貶すことによって自分の劣等感が癒されるらしいのです。

私は母からの意地悪から逃げたいとずっと思ってきたのに、根本的な所が母と彼は一緒な気がします。
私はなぜ自分に意地悪をする人と一緒にいる事に幸せを感じたり、辛さに耐えて愛されたいと思ってしまうのか。

毒母も、自己愛性の彼も、私を貶める。
私を貶め、私が意地悪を耐えて受け入れる事で愛情を感じるようです。
また私を貶める事で同時に自分の中の劣等感を癒すため、ターゲットとは共依存関係とも言えるようです。

なんか、最悪な感じですよね。
色々すみません(/ _ ; )

694:あかね:2018/04/04(水) 19:30

はじめて葉っぱ天国に書き込み、相談します。よろしくお願いします。

私には、中高一貫校に行き離れてしまった友達がいます。彼女はとても努力家で良い子です。
私は、火曜日に彼女と久しぶりに会いました。(お互い忙しくてなかなか会えなかったので)
ですが彼女と会い、話を聞くと、彼女がリスカをしていることを知らされました。
リスカとはうつ病のようなものでしょうか?

また、彼女のお母さんと会う機会があり話しを聞いたのですが、部屋でこっそりと泣いたりしており
親なのにどう接していいのか分からないと悩みを相談されました。
私は彼女にたくさん助けられました。なので今度は私が彼女を助けたいです。
どうすればいいでしょうか。

695:サビぬき。◆Ow:2018/04/05(木) 00:28

>>692-693

なるほど、見事なまでに典型的な共依存関係が成立していますね。

‥まー、幸せのカタチは人それぞれなので、「これもまた人生」と考えて
このまま突き進んでゆくのも良いのかも知れません。

どうか頑張って下さい!

696:サビぬき。◆Ow:2018/04/05(木) 00:52

>>694

>今度は私が彼女を助けたいです。

だったらアナタは今後、お友達のリスカの部分に関わるのはやめましょう。
もしも彼女がリスカに走る原因(理由)が具体的に分かるのであれば、
その問題を解決する事にのみ全力で支援してあげて下さい。

それが分からない場合ば、逆になるべく距離を置くようにして
彼女のリスカ・フォロワーに組み込まれないようにするべきです。

それが彼女とアナタの為だと思います。

697:桜子:2018/04/05(木) 04:11

>>695
コメントありがとうございます

‥そうなってしまいますよね (/ _ ; )

人は、例え失敗することがわかっていたとしても

それでも、しなければ
例え成功したとしても、それでも後になって、やらなかったことを後悔してしまうのかもしれない。

自分自身で躓きながら経験を重ねて擦り合わせていかなければならないのかも。


私が生きてきた道は、どんな理由であれ、
その時必要だったことだから
私が生きてきた道も受け入れるしかないとも思います。

「試し行為」を常にされ、でもそれによって愛情を感じる歪んだ部分はやっぱり共依存なのでしょうね‥
共依存だとしても、お互いが必要だという絆が確かにあるんです。

だからこの状況を常に改善し続けられるように戦ってみるしかないですよね。

とはいえ、ミッションの結果は私も気になっていますので、
結果は後日改めて報告しますね(^_^)

698:委員長 hoge:2018/04/05(木) 10:10

サビぬきさんへ

ご忠告、ありがとうございます。
ご忠告に従いまして、手を引きます。
(ちょっとわたしもおかしくなっておりました。
もともとどこか少しオカシイのかもしれませんが(笑))
また至らない点があれば、ご指摘いただけましたら幸いです。
お体を大切にお過ごしくださいませ。

699:委員長 hoge:2018/04/05(木) 21:59

>>698

メッセージ、拝読しました。
申し訳ござません。
勘違い致しまして、お恥ずかしい限りでございます。
(ご迷惑をお掛け致しました)

700:all-A:2018/04/12(木) 23:22

サビぬきさん、all-Aです。
お久しぶり……ですかね?
久々に書き込めるようになったので、挨拶をしにきました。挨拶といっても、さようならの挨拶ですけれども……

荒しや言葉の荒い人に釣られてしまう……ネットユーザーとして、私は最悪なことをしてしまったと自覚しております。それはこの掲示板に書き込みを続ける限りはなかなか変えられない……と考えました。
なので、私は葉っぱに書き込むことをやめます。かなり前から決めていました。端末規制の関係でなかなか報告ができなかったのですが……
やはり、さびぬきさんにもお世話になったので私なりの挨拶をここに残します。
今までありがとうございました。


委員長さんへ
最後まで心配をかけてしまったみたいで、本当に申し訳ないと思います。ごめんなさい。
委員長さん。年度が変わって、クラス替えをしました。例の祭り野郎とサヨナラできたので清々しています。
葉っぱに書き込みができない期間が長くなりましたが、私なりに色々アクションを起こせるようになりました。
私の友達の悪口を言ってきた子についてを先生に報告できたり、好きなユーチューバーの妹さんにファンレターを託してみたり……細やかなことですが、私にとっては大きな成長ですw
委員長さんとの相談があっての私だと思いました。
なので、委員長さんにも『ありがとうございました』と伝えたくてここに書きました(さびぬきさん、勝手にスペースを使ってごめんなさい)。
本当に何か困ったことがあったらここにまた来るかもしれません。名前はもうall-Aとは名乗りませんけど……
そのとき、また相談に乗ってくださいますか?
これをずっと伝えたかったです。

701:委員長:2018/04/13(金) 17:19

スレ主さまへ

ちょっと場所を拝借いたします。

allーAさんへ

ご無沙汰しております。
クラス替えしてその男の子と離れたのは、よかったですね。

ご相談の件ですが、わたしも葉っぱから撤退を考えてます。
リアルがどたばたしてるのと(4月後半の保護者会の結果次第ですが、
息子の中学のPTA役員になるかもしれません。)、もう潮時かなー
と、このところ考えてましたので。

いじめ板が特にそうですが、あらしや釣り師がおおく、うんざりしてましたし。
(匿名掲示板の場合はあらしや釣り師は防ぎようがありませんから。
サポート板で運営さんに申し上げて、規制していただくしかありません)
コテハンの方々に対して不快な思いをしたことはないのですが、
あらしや釣り師には心底げんなりしてました。
(これは去年、やみなべさんにこぼしたことがあります)

わたしはあんまりネットには重きをおかないのです。
(FacebookもTwitterもやらないですし。
友人知人とはLINEやメール、電話で連絡をとります。
時代遅れかもしれませんが、手紙を書くこともあります)

ネットの人間関係はリアルとは違うし、ネットの友人知人は所詮は
影法師のようなもの。
わたしはそう思っております。

相談ごとは、なるべくリアルですべき。
もしくは公の相談機関ですべきだと思います。
(匿名の掲示板で人生相談にのるのは限界があります。)

わたしは所詮は影法師のようなものなのです。
(所詮はネットの画面を通してのつきあい。
あなたはわたしの顔も声も知らない。
嘘の書き込みをしたことはわたしはないですが)
影法師に人生相談されても無意味ですよ?😊

ごめんなさいね、あなたのご期待にそえなくて。
お体を大切にお過ごしくださいませ。
あなたのお幸せを、心より願っております。

702:サビぬき。◆Ow:2018/04/13(金) 21:25

>>700

それほどお世話をした覚えもありませんが‥丁寧なごあいさつを頂き、恐縮です。

どうかこの先の人生を心穏やかに歩んで行って下さい。

ごきげんよう。


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