人生………はぁ。

死にたい。
殺されたい。

でも、殺したい。
なんだろう、この気持ち……
統合失調症らしき症状あって、たまに、というか最近は毎日話しかけてくる。

意味わからない。
私は何者？

最初はムカつく母親を殺したいと思った。
階段で腕を捕まれて、耳元で怒鳴られたとき。
そのとき、始めて黒い、太い声で話しかけてきた。

「落とせ、落としたら今までの苦痛が消えるぞ」と。
そんなこと言われても最初は信じられなかった。話しかけても、助けようとしてくれない。

解離性同一性障害、かとも思った。
似てた。
あの人が出てこようと必死になってる感が私の体を通して伝わってきたから。

でも、記憶がある、それはおかしいでしょ？

皆、しんじないよな……
急に言われても。

それで、あのもう一人の性格が移ったかのように、殺したいと思うようになった。
殺されたいと思っていた元の心と重なって。








誰か、助けて………






誰か、私が犯罪を起こす前に助けるか、殺すかして………

上のを読んでて少し似た感じに思えました。
一昨日、弟が父に暴力をふられ、私自身も、洗濯物投げつけられたり、と
色々されてました。
自分がされたこと出はないのに、弟に振られている暴力があまりに残酷で、庇うことのできない自分が憎くて、昨日は人の声すら聞きたくありませんでした。
そして、会いたくもなくて、学校はサボり。

勿論そのぶん、母には怒られましたが………

私も、高校は皆がいないところがいいと70、80分かかるところへ通っています。
まぁ、一人だけ、幼馴染みは一緒の学校だったんですが……(その子は話聞いてくれたことも……)
なので、やっと一人、ほんとのことが言える友達ができました。
それなのに、その子に裏切られるのが怖いのか、同じ人として無理なのかわかりませんが、昨日は全く会いたくないと、他の人と同じ感情だったんです。

やっぱり、信用しきったわけじゃないんだなぁと。
確かに、中学のときに裏切られた子は一番信用していた子で、これからもずっと仲良くいられると思ってました。
だから、信用しすぎるのが自分の仲で恐怖なんです。

幻聴とか幻覚………
最近まで、自覚すらなくて、いったことはないですね。
でも、言ったところで変なこと言い出した、とかアニメばっかり観てるからだと言われそうです。

鬱であることに関しても、鬱なんて自分次第ですぐになおるんだから、鬱って思い込むのが悪い、と。

ほんとに最初は自覚もなかったことだったので、鬱であることを自分の中で固定したことはありませんでした。
それなのに、直せ、と。
そんなこと言われてもわかりませんし、大体の原因が親なので、相談とかそういうのは出来ません………

もう１つ言うと、幻聴は聞こえますが、幻覚は見えません。
でも、心のなかに、自分の姿ではない姿が浮かぶのはありますが………

その代わり、というのかわかりませんが、
こんなことはあります。

嘘を吐いたのに、自分の記憶にはその嘘と同じ経験の記憶があるんです。
嘘、だったんじゃなかったっけ？
とか思いながら、でも、記憶なら……
みたいなこともありました。

幻覚……とは違いますが、少し種類的に似てる気がしたので聞かせていただきます。

長文失礼しました。
反抗しているみたいな言い方でほんとすみません。

幻聴は総合失調症にある症状みたいだね。
それに総合失調症には妄想という症状もあって自分でも本当のことだと思い込んでしまうらしい。
でも、可能性があるかもというだけで、あくまでも判断は医師しかできないから今の段階で決めつけない方が良いよ。
私の場合は幻聴は無いので総合失調症ではなさそう、たぶん境界例だと思う。
境界例って昔は二重人格とか多重人格とか言われてたらしいけど、境界性人格障害とかボーダーとか言うらしい。
私は母からの虐待が酷くてモロにターゲットになっていたから、話せば驚かれる悲惨な状況だったので、原因はたぶんそれなんだよね。
生まれてこなければ良かったとか死にたいとかはいつもの気持ちだった。
私は攻撃性はあまり無いので病院に行ってないのと、境界例の女性は年を重ねると落ちついて治る事もあるらしいからそれを待っている感じかなぁ。
でも、総合失調症の場合は急性期と言われる攻撃的な症状があるようで、もし何かあると大変だからその前に病院に行った方が未然に防ぐことが出来るのかもしれないとは思う。
そうはいっても親に理解して貰うのって難しいよね…

1人でも本当のことが言える友達ができて良かったね。

私は友達は何人かいるけど、上辺の付き合いっていうか、
そこまで本音を言える相手なんてやっぱりいなかったよ。
母親からの虐待があったからね…みんな言えば驚くけど、
可哀想と言われたりするのも嫌だし同情されるのも嫌だし
酷い親だと言ってくれてもあまりいい気分にならないし、
結局その母親に話してあげるよっていう話にしかならない。
だから、誰にも話さないで、ただ耐える毎日だったな。
本音を言える相手とか人を信じるとかが出来なかった。

だから1人でも本心を言える友達ができたなんて良いなぁって思うよ

そうですね、症状自体ははっきり決めつけるのはやめておきます。
なるべく早く病院に行けたらいいのですがね。



近況報告みたいになるかもしれませんが、聞いて頂けますか？



友達……相談は出来ても
普段、普通で話すときはいつのまにか無自覚で仮面被ってたみたいです。
今日聞いた話なのですが……

普段の私は(家とか、自分の心に映る姿)
暗くて、無表情で、取っつきにくいやつだと思ってました。

でも、学校ではそうではなかったみたいで……
明るくて、何時でも笑ってると。

一昨日のこととか今朝のことで人に触れたくないという感情が残っていて、その子の後ろでずっと行動してたんです。
(なんかその子だけは、触ってもパニックにならなかったので……他の人には過呼吸になるぐらいだったのですが……)
そしたら、担任が昨日休んだことを気にかけてか話しかけて来たんです。
寄ってきたっと思ったら急に
「顔色悪いよ？大丈夫？」と。
そんなに無理してたかなって考えたら、確かにクラス、40人もいて、緊張に耐えられず気持ち悪かったのは確かだし、そうかもななんて納得はしました。

でも、なんか納得いかなくて、それでその子に聞いてみたんです。
「そんなに私、顔色悪い？」
そしたら表情が暗く見えるだけだよ、いつも明るいのに……みたいなかんじで。

それこそ無意識で……
明るくしてるつもりなんて滅相もありません。
これって、多面性なだけでしょうか？

ほんと、近況報告ですみません。



本心……って、なんなんでしょうね。


話す気になる理由ですが……
小さい頃は外は近所ばかりで、今現代の情報とか全く耳に入りませんでした。
場所とかも全くわからず……
そのぶん、考えも浅くなって、ただの無知だったんです。
親は最初は何かあれば誰かに頼れ、そう優しく教えてくれました。
それしか知らなかったので、思ってたことを我慢することができないんです。

……高校生なのに……って、感じですよね……

幻聴ある時点で、早急に入院した方が良い。
知らぬ間に、殺人やって、気が付いたら、取り調べも終わり、移送されて拘置所の黒い豚箱！
朦朧としながらも裁判を受けてて、死刑判決、主文【被告人を死刑に処する】。
知り合いでもないマンションの一人暮らしの婆さんを、バラバラにして遺体を池に棄てた無職の男とかニュースでやってるでしょ、金目当てでやったと供述しているが、実際は殺害して遺体を解体し池まで運び遺棄しただけ！
知らない間に、他人を殺してて捕まり、己の意思で殺っていないないから、本人も何故、他人の家に侵入して事件やってたかなんて分からないんだ、意識すら自分では無いし、記憶じたい無いから、適当な供述しか出来ないんだ。

病院が無理なら、もう教会へ行って悪魔払いしか無い。

人を殺したらダメだからな

落ちつきましたか？

大人のいじめられっこにはうんざりさせられる。
胸さわられたとかっていって警察沙汰にしたり、
嫌なこと言われたっていって裁判沙汰にしたり、
子供のいじめられっこなんてもっと耐えてるわ。
子供のいじめられっこに学びなさい！

子供が不幸になるのが心配で子供をつくれません

頑張ってください!