最近、自分がおかしくて嫌になってきます。
期待に応えられないことへの恐怖心から、テスト勉強、親の怪我のサポート、とどんどん積み重なっていたストレスでもういっぱいいっぱいなのに、上手いはけ口が見当たらなくて、人にあたってしまうんです。
先生や親に対しても反抗的で、でも反抗して当たり前だと思う自分もいるんです。
怒るなよ、落ち着け。と言われても、「原因のお前が私が怒ったことを軽いことだなんてよく思えるな」と思うイライラする気持ちと「落ち着かなくちゃ」と思う気持ちがごっちゃになります。
お腹いっぱいなのに、詰め込んでしまいます。
何か食べてるときだけ幸せです。
癇癪をたてて怒鳴り散らしたい。
なんで私なのって言いたい。
何もかも放り投げて休みたい。
よその子の方が辛いことだってある。
でもなんで私とその子を比べなきゃいけないの？
辛いのは一緒なのに。
弟はゲームもやっちゃって。
私は勉強しなくちゃいけないのに洗いものしてて。
貴方がやるんじゃなじゃったの？
貴方の重荷を私が背負ってやってるのに。
年下だからって理由で許されてるの？
何もしないのに？
私だって頑張ってるんだ。
頑張って考えてなんとかしようとして勉強もした。
でもどうにもならないことだってあるんだ。
わかってるんだよ。お前の言ってることは何回も動画で聞いた。
それができないから困ってるんじゃないか。
わかってるよ。わかってるんだよ。ここで刃向かったらいけないんだろう。
でも頭と体がちぐはぐでどうにもできないんだよ。
優等生なんかになりたくない。怒鳴り散らしたい。なんなら真面目ぶってない不良の方が幸せそうじゃないか。
ふざけるなよ。
なんでお前らは幸せで私は違うんだよ。
努力なんてしても報われねぇじゃねぇか。
辛いことしかねじゃねぇかよ。
お前だって今、端末いじってるだろうと思われると思いますが、もう許してください。限界です。こんな愚痴のような相談のような、内容のこと、友達にも先生にも親にも言えないんです。
構って欲しいのか、否定されたいのか、肯定されたいのか、解決策を見つけてほしいのか、よくわかりません。誰か、助けてほしいです。
私もすごく辛くて苦しくて孤独で寂しくて
泣きたくて怖くて…