心の中の日記�D

友達のおかげで前スレも無事終わることが出来た。
これからもどんどん日記を更新して行くので、気になったら誰かれかまわずコメして欲しい^^

では･･･第5弾スタート！！

Facebook利用停止
インスタ利用停止
Facebookは連携するゲームもあるから
1週間ちょっとかなー我慢できるの
インスタはアカウント削除しようと思ったのに
最後の削除画面でエラー出るからひとまず停止
ラインを見る頻度も減らそう、返信に囚われている

>>620
これと対して変わらないなw
あーダメだダメだ！
こんな腐りきったの俺であって俺じゃない
もっと成長してから再開しよう

9年になるのか10年になるのかもう定かではない
16歳10月頃が最初だったからもうすぐ9年になるのか
来年の10月で10年目かな

葉っぱ天国引退

お世話になった人への声掛けはいいか
（またいずれは戻ってくるかも）と考えつつ
この日記の完成もまたしばらく先になるか
相当埋まった辺りにこっそり戻ってくるかもしれないけど笑

皆さんお世話になりました( ´ ▽ ` )ﾉ

別れたからlineやめたんだよ？
なのにブロックまでしなくてもいいでしょ⋯
まさるさんのそうゆうとこ嫌いだよ
勝手になんでも決めつけて
私も不安にさせてると思う。もっとまさるさんのこと
考えてあげてたらこんな思いさせなかったんだと思う
ごめんね⋯まさるさんともう絡まない方がいい？
私はどうしたらいいのごめんね⋯

もう話かけないよ⋯振り回してごめんね⋯

マンガきたよ⋯

ブロックしてないよ...
そんなこと出来る訳ないじゃないか
Facebookのことかな？アカウント利用停止したから
対応出来ないだけでさお以外の友達も友達以外も何も出来なくなったはず...信じれないなら妹さんから見るといいよ
そこだけは決してブロックしてないと言いきれる

ラインは連絡取れなくて
直接の電話は出来なくて
事情は分からなくて不安で不安で
いっぱい話したい...さお以外とは話したくないいまは
手紙の想いが純粋な俺の気持ち

https://www.tipsfound.com/facebook/02008
補足するけどいまの状態はこれだね

急にFacebookやめちゃって
嫌われたのかなって思った⋯
でも私が原因だよね？
じゃなかったら急にやめたりしないよ
なんで？私だって不安だったよ
まさるさんは私と関わりたくない？
なんか寂しかっよ⋯
手紙だって読んだんだよ⋯

ごめんね⋯

とても寂しかった
Facebookなら連絡取れる？
いやそれがきっかけだとしても
心の弱いのが俺だったから原因は俺にある

さおの声好きだしいっぱい話したいよ
最近ぐっすり眠れないのもそのせいかもね...

彼氏と別れたんだよね？
Facebook停止直前の呟きに
「結婚か...幸せなれるといいな」
ってあったからヨリ戻して結婚するもんだと思ってた
もうね馬鹿だからそんなことしか考えなくて
でもそれなら突然連絡出来なくなっても普通かとか
俺が弱かった

上の発言は全て自分勝手

さおごめんね
いまとても辛いでしょ...
彼氏と色々あった上に俺の方まで悩ませて
「このまま終わりたくない」って...俺も悩んでる
せっかくね9年前にここで出会った子と
仲良くなれたのに終わりたくないよ

別れた時にね⋯私には結婚できるのかなって
幸せになれるといいなって思った⋯
それを辛くて遠回しな言い方になってた
ほんとは他のことなにも考えれないぐらい
辛いよ
でもまさるさんがFacebookやめてるの知って
余計に辛かった
どうしたらいいのかわからなくて
話かけていいのかもわかんなかった
自分にも切羽つまってでもこの辛さ
他の人にぶつけて迷惑かけるのは違うなって
だからちゃんとまさるさんと話し合いたかった
マンガだって今日全部読んだよ
手紙だってみたよ
9年前喧嘩みたいな終わり方して私から一方的に
いなくなった
覚えてないかも知れない
あの時は私がメアド変えて逃げたんだよ
あの時はまさるさんには大切な人がいて
だからそれが辛かったから。
死にたいとか必要ないとかいつも口癖で
だけどまさるさんだけはいつも味方でいてくれて
私には現実で話す人もいなくてだからまさるさんが
唯一の友達だった
中学卒業してから友達も大切な人‎もできて
今に至って生きててよかったって思った
それをどうしてもまさるさんに伝えたかった
またこんなごちゃごちゃしたまま
私だって終わりたくないよ⋯
離れた方がいいのかなって悩んだ
なにがお互いの為なのかわからないです⋯

Facebook戻ったよ
詳しくはまた後で返す

さおは出来るっていつも思うよ優しいし
Facebookは辞めないよ…思い出が多すぎて離れるのは無理
さおのことを繋いでくれたのもそれなんだから
でもごめんね…辞めたと思って辛かったよね…
でも俺もラインも電話も出来なくなって辛かったんだ
そこだけは理解して欲しい

ヨラさんとの会話で見つけたこの辺りかな？
http://ha10.net/test/read.cgi/diary/1239002016/601-700
あの時の俺はまぁ中々に糞野郎だよね
色んな人を傷つけて最低なことしてたなって思う、過去を振り返ればね
あの頃のさおには、良い言葉なんて掛けてあげれなかった。
「大丈夫」「死なないで」「いつか良いことがある」なんてしか言えなかった
それでもその言葉で救われていい人生が送れたと聞いて嬉しかった
俺が葉っぱに来た「意味」があったと感じるよ

久しぶりだよ
こんなに「辛くて嫌だ」って感じたのはいつ以来だろう、多分ここに来た当時ぐらいだと思う
それぐらい離れるのは嫌だった
彼氏いるのに自分の想いを発言する俺が嫌になったのかな…
もう戻れないのかな…って思った時、自分から離れようと思った…もう逃げだね

でもねやっぱりやり取り出来ると安心するんだ
さおは「唯一の友達」って言ってくれたね
俺もそうだよ、それ以上に「大切な存在」に感じてる
だからもう離れたくない

ごめんね⋯

さおごめんね寝ちゃった...
もうこれでおわりなのかな

ブロックってこういう風になるんだね
めっちゃ辛い
利用停止中もこんな感じだったのかな
なら仕方ないよね...罰が当たったんだろうな

さお待ってるよ
君のことが好きだから
もうねブロックしてはいさよならは嫌だよ
俺はもう逃げないから
いっぱい傷つけてごめん
ラインのコードも直接の電話もFacebookも
そのまま残しておく

好きな人を失って死にたくなるきもちが
すごくわかった⋯
中途半端な気持ちでまさるさんと絡んで
これ以上傷つけたくない
私疫病神なの⋯彼氏はそうは思わないって
言ってくれたけど周りからはそう言われた
彼氏と別れた理由もそれだよ⋯私からいなくなった
だからもう私と絡んで悲しい思いさせるの嫌なんだ⋯

わかってて二年前連絡して
なら関わらなければよかったのにごめんね⋯

>>792
その疫病神って言う奴は幼馴染君だっけか
ホント最低だし、ぶん殴りたい
俺は1度もそう思ったことはないし
これから先も思うことは決してない
悲しい思いよりも幸せの想いがいっぱいで

だから俺は連絡されて良かった
そんなことは言わないでほしい
この時間をなかったものに出来るほど俺は優しくない

さおが周りになんて言われようが
俺は9年前もそして今も「唯一の味方」
これだけははっきりしてる

さおの気持ちが落ち着いたらでいいから
Facebookのブロックは解いてほしい
ブロック解かれても何もしないからお願い...

さおのいいところ上げていこう

・お酒が好き
居酒屋で飲みながら楽しみたい
・面倒見がいい
姪や甥っ子が大好き
・料理が得意
彩りのよいご飯を作れる(オムライス食べたい)
・声がいい
いつも電話で安心する
・絵が得意(流石元美術部)
元気100％アンパンマン！

・人と話すのが好き
掛け持ちの仕事ももっぱら人との関わり
・価値観を共有してくれる
俺の趣味を「楽しそう」「やってみたい」とか
価値観を尊重してくれる
・姉妹仲良い
妹に関してはヤバいね笑
・小柄
(付き合うにはちょうどいい)俺の主観
・優しい
いつも自分のことじゃなくて他人を優先する
優しい心の持ち主

ありがとう⋯
だけど私と関わらない方がいいよ
ごめんね⋯

関わるよ
仕事中でも寝ても覚めても夢でも
さおのことばかり考えてるから...
気持ち悪いよねごめん
だけど関わりはやめない

・涙もろいところ
感受性豊かだよね
・絶叫系が好きなところ
一緒に遊びたいよね

もうごめんね⋯

昔は力になりたかった
いまは自分から傷つけた
俺って葉っぱで出会う人はみんな傷つけるね

まさるさんが私を傷つけたとこじゃない
感謝してる⋯
だけどいまの私にはまさるさんにあげれるものがない
なにもできない⋯

さおからあげてほしいものはない…

全部俺の独りよがり
電話したい
会いたい
好きだって言いたい

別れて傷心してる相手にホント糞みたいなことを言えるのが俺だよ最低だ

日本酒に酔っ払ってチャンスを棒にした
あの折り返しを取っていれば少しは違った未来もあったんだろうな、結局は自分のせいだ
ここしばらくは酒を飲もうが飲まないが2時〜4時には必ず目が覚めてしまう...ストレスなのかね
「死にたい...」って考える
でも昔のように自分を傷つけて実行は出来ないだろうな
もう成長しすぎた色々と

俺のためだけにラインして欲しいし
普通の電話もしたいしSMSメッセージも送りたい
Facebookはずっと繋がっていたい
もう諦めるのは無理かもな

ラインの日記を見て
親友の1人が心配して電話してくれてるんだろうな
なのに応える気力もない
いま本当に会話出来るのは全てを頼った親友1人と
ボルダリングという趣味を続けてくれたきっかけの人物のみ
それ以外はやる気が起きない
ラインはただ見るだけ
SMSメッセージは1日1回エラーの繰り返し
Facebookはいつもさおのメッセンジャーのみを見る

彼女なんて出来る気がしない
結婚なんてもっとダメだ
会ったことないのにこんな気持ちになる
付き合って別れるなったら人生に悲観しそうだ
そう考えるからいつまでも経っても弱いままの自分

https://i.imgur.com/mbn7pD9.jpg
母親と作ってみた

弱い自分はさらけ出した
だからもうここまで
色々辞めようとも思った
でもそれだといつまで経っても変わらないよね

自分を磨こう
心も体も料理のスキルも
頑張るか

ずっとみてた
でも私は別れるって考えながら
付き合ってるつもりじゃないよ⋯
それはわかる？
仮にまさるさんと付き合っていつか別れるって
まさるさんが考えてるなら私は友達止まりの方が
いいのかなって考える
今は正直まさるさんがなんで会った事もない私に
こんなに好きなのかわからない⋯
彼氏と別れてから空っぽなんだ⋯
まさるさんに話かけてあげたいし電話もしてあげたい
でもいまはごめんね⋯

それは分かる

好きだった相手と別れて平気な人なんてそうそういない
そしてその辛さを未だに感じたことがない俺には
「大丈夫だよ 」なんて優しくもあり辛い言葉を
投げ掛けてやることも出来ない存在

会ったこともないのにどうして好きになるの？
この問い掛けには、好きになってしまったとしか言えないかな
さおが辛くて悩んでる時に、力になりたいと思った。最初は単純に純粋な気持ちでね…だけどラインとか電話して「あぁ...凄くいい子だ」なのになんでこんなにも、辛いこと言われたり辛い想いばかりしてるんだろうな、と感じた時に違う気持ちも生まれてしまったのかな、それが好きだって気持ちにさ

周りから見たら会ったことないのにおかしいと言うかもしれない
だから肯定も否定もしないよ
俺はそうなんだから...もうね気持ちが先走ってる

さおへ

彼氏と別れた本当の理由は分からない
自分が不幸にする疫病神だ、って周りから言われると書いてるし、さお自身がそう思ってることもあるとは思う
だけど俺は決してそうは思わない
周りに言う奴等がいたらなぎ倒すし
俺が彼氏なら振られてもその手は離さない
「さおは人を幸せにする人だ」って胸を張って伝えるつもりだ

会う会わないは別にして
俺は来月神奈川に行くよ
これが俺の決意です

でもなんだかんだ言ったけど
付き合うのは無理なんだろうなと悟る
距離がね...だから友達としての道を模索したい

会ってどうするの？
仮に会ってお互い好きになったらどうするの？
なら会わないほうがましだよ⋯
お互い知らないままのほうがいいよ⋯

まさるさんはいいよ
付き合わなければいいとか遠距離だからって
言えるから。

さおは俺にどういう感情を持ってる？
好きになってくれるという想像をしていなかった

今はまさるさんのことを好きって言われたら
うんとは言えない⋯
やっぱり会ってみないとわからないし
どんな人かも正直文字や電話じゃわからない
会って気持ちの変化があるのかも知れないし
ないのかも知れない
でもいまはまさるさんのこと友達としてかな⋯

正直にありがとう
そうだね...電話や文字だと伝わらないことも多いし
分からない部分もある
友達として接したいし会ってみたい部分もある

オススメの焼き鳥の店もあるんでしょ？
連れてってほしいよ笑

そっちは台風大丈夫かい？
青森は土砂降りで嫌になるよ、明日も続くかな
ようやく7連勤も解放されてやっと休み迎えられる

彼氏がいるときまさるさんに会うの悩んでた
いまもどうしようもなく彼が大好きなのが本音なの⋯
別れてから寂しくて誰かに縋るのは違うって
いまも会うの悩んでる⋯
ごめんね⋯

こっちは台風きてないよ
今日も仕事なのかな⋯頑張って

そういう考えなら仕方ないか
ずっと負担を掛けさせていたようで申し訳ない

この日記も思いの外埋まっていくね
ここが終わったらもうやり取り出来なくなるのかな
と考えると寂しいな

もう少し整理つくまで時間がほしい⋯

今は確かに会うか悩むけど
考える時間がほしいんだ⋯ごめんね⋯

分かった、ゆっくり待つよ
どんな答えでも受け入れるから

さおが安心して日記見れるように
頑張るから

さお昨日はありがとう
短い時間だったけど嬉しかったよ
結構飲んだかな？あんまり無理するなよ

さいこうにね嬉しい
おんなのこのさおの声
が聞けると
好いているのは確か
きもちも傾くし
だからいっぱい話したい

今日の夜電話出来るといいなと考えつつ

日勤含めた7連勤は終わったから気持ちは落ち着いた
来月の予定どうしようかな

来月の勤務表出たけど
意外なところに休みが

日付が変わってから何回目が覚めるのだろうか
会ったら抱きしめたい衝動に駆られるかもな...

国家試験書類準備も着々と完了
あとはお金と証明写真
明日の明けで済ませよう

来月のボルダリングのコンペに出よう
それなりの覚悟を持って臨みたい

さおこれからもよろしくね(*^^*)

こちらこそよろしくね

彼には彼なりの理由があるし
そこは反論しようとも思わなかった
争ったところで「違う」「そうじゃない」とか言われる始末
経験は誰でもあるとは思うけど、一度そう思ったらそうだと思い込むはず、その相手の意見を覆すのは難しいとは思った
まして、感情もぶつかればなおさら
その意見に関しては聞き流したけど

独り占めにしようとする発言は見逃せないよね
もうね物じゃないんだよ人なんだよ
それなのに僕といろなんて発言溜まったもんじゃないわ
とここなら1人愚痴れるからいいもんだ

午前中に親友のところに顔出したかったけど（車で2時間）
昨日急遽、少し遠くに住んでる後輩君が「タカマサさん突然すみません、明日試験あるのでそこまで送ってもらえませんか」との連絡がきて近くまでは車で来て、近くの俺の親友の家に車は停めるらしいけど
親友に訳を話して到着は午後に回してもらった
困った時はお互いさま！きよしには会いたかったし（会ったのいつだろう）と考えつつ、先輩の役目を果たそうか(*^^*)

俺が思ってる男親友（4人）
でも実際に頼るのは（3人）
本当に辛い相談するなら（1人）
それでも友達ってのはいいもんだ

それに以前と違うのは
ボルダリングを始めたきっかけにより
尊敬する師匠
信頼に置ける人
友達（ライバル）
が増えたおかけで生活の潤いが変わったこと
飲みとかは断然こっちのメンバーが多いし

社会人になっても彼女がいないのは変わらずだけどw
彼女いない歴25年から来年の誕生日で26年に延びそうだなー笑と思いつつも、焦ったところで変わらないし、それよりならきちんとお金貯めて、願わくば1人暮らし出来るようになってから、安定するのも悪くはないとは考えている

久しぶりに日記上げるか

大学卒業して社会人22歳 新人1年目
あの頃は「ただ辛かった」としか言えない
先輩職員に罵倒され、不器用な自分は
周りの同期が5月で夜勤入れたのに自分は12月...
なんで生き残れたのか不思議なぐらい毎日がしんどかった
あの頃は何もしてないから金は凄く貯まって経済的な余裕はあったけど、心が死んでいた

2年目突入は（信頼出来る男性方がいなくなり）
1人はいたけどまず組むことはない。新人が入ってきたこともあり、「もう新人終わったんだよしっかりして」と周りに最初は言われるもだんだんと扱いは空気になった。申し送りも来ないで他のメンバーだけ情報共有して、何かやれば「なんで勝手にやるの？」と怒られる始末
もうね...耐えられる環境ではなかった

意外とこの内容書けるかも笑
と思うけどなんで語ってるんだろか笑
まぁなんだかんだで事業所変えてもらったりして、4年目突入の時期に入った。「石の上にも三年」は耐えたから来年いっぱいには辞めようかなと考える日々

正社員で仕事に着くのが憧れる人は多いけど
その分責任は重い
新人の3年以内の離職率は3〜4割
10人の内3、4人は辞める
実際自分の同期は9人中5人は1年以内で辞めた
年度迎える3月いっぱいで（3年目）で辞めた1人
3年目の男子とはよく話してたから、自分介護、相手調理だけど話せる同期いなくなってからは寂しいもんだ

これが現実...俺も辞めたかった
国家試験は碌に受からない
3日坊主で続かない
そんな俺だから耐えようと必死だった
（辞めるのは親にも反対されたし）
まずは数日、1週間、1ヵ月、3ヵ月、半年、1年とね
1年半辺りで上に話して事業所変えてもらってからは楽にはなったけどね。それがいまや4年目突入ですよ苦笑
正直もういいですw

つい先程後輩君が家を発ったようだ
こっちに着くのは1時間以上は掛かるかな
なんか朝っぱらなのに無駄に語った俺でした

昨日の走行距離　117キロ
今日の走行距離　100キロ
夜は夜勤だからさらに20キロは増えるかな
1か月ちょっとで2000キロになるし、相当走った印象

昨日は数年ぶりに会う後輩君を試験会場まで送り届けた後
車で2時間離れている親友に会いに行く
初めてみちのく有料道路を使わずに、一般の道で行ったら3時間程掛かり疲れた。
13時前に到着。少しまったりした後、友人が明けで少し休むとのことで近くのボルダリングジムへ。
落としたい課題があったので決めようとしたスタート前
マットに手をつくのはいつも通りだが左の親指がボキッと鳴り…中断するも痛い
まさかの突き指…早々に切り上げ16時に友人宅へ戻る。その後、まったりした後
友人と友人のお母さんと一緒に19時頃居酒屋へ行き、生ビールと日本酒をいっぱい飲んだ。
友達の家でもコンビニで買ったビールを飲み、「ぐらんぶる」というアニメを見ながらまったり過ごす。

そして今日は自分は仕事の為、12時頃に帰宅。
先程、介護の国家試験の書類を郵便局に出しに行き、任務は終了。
あとは、今日の夜勤を頑張って乗り越えないとだな

駄目だ...こんな忌々しい感情いらない
愚痴るのは止めておくか...はぁ

流石に気持ち悪いな...
7時間の間に4回も目覚めれば
つかれが取れないや
まぁそれでも仕事だから行くしかないか

明日のボルダリングコンペ頑張ろう

昨日のことは今日の夜書こうかな

自分の人生は他人に左右されるものではない
まして、とやかく言われたり強要されるものでもない
それを貶める発言をしたり、辛い出来事を蒸し返させたりする発言は許されないことだし、許していいものでもない
言われた本人は「大丈夫」とは言っても、俺は嫌だ
彼女は大切な友人
俺が出来ることってなんだろな

昨日の弘前ラットで行われたコンペについて報告（ボルダリング）

ミドル参加
予選10時5分〜13時5分（3時間）
14課題（11〜24）
4級（10点）5つ
3級（20点）5つ
2級（30点）4つ
落とせたのは14課題中3課題のみ
4級2つ（13・14）と3級（16）1つのみ
時間は長いものの、54人の参加者
ビギナー・ミドル・エキスパートが一斉に行うのでなんだかんだで足りないし、やりたいのが出来ない
並んでいても子供がサッと入ったりで苦笑
まぁそんなのは言い訳なのでｗ実力はこんなものです

佐藤さんにも佐井さんにも落とした数は負けているし悔しい。グライドメンバーでは決勝に進んだのがミドル男子では前田さん、ミドル女子では山本さん、エキスパート決勝には三谷さんが進んだ。
エキスパートは半端なく凄かった…そもそも決勝に行った3人が予選課題を全完している。師匠の三谷さんでさえ、2つ課題を落としていなかったのに。まぁ前日に外岩、塩原で3段登ってさらに移動でも疲れてるからも感じたけど(^_^;)

ミドル男子の決勝組は
大体100点からギリギリで入る感じだった。自分もいずれ決勝に出てみたい。そのためにももっといっぱい登って、保持力つけて、柔軟性も付けて、オブザべも鍛えて、また来年挑戦したい。とりあえず4級の実力を3級に上げていきたい。

その後、青森に帰って21時過ぎかな？
昔自分が小学生の頃まで遊んでいた奴と再会。いつだったか会ったときは5年ぐらい前のような記憶が。家の前でバーベキューをしていたので自分が勇気を振り絞って声を掛けたけど良かった。ベビーカーに乗っていたであろうの記憶の女の子も中1で、友人の妹達も全員20代…歳取ったなぁと感慨深い
友人の家族ともお話しして、ほとんど1日いっぱい充実した日を過ごした。

そして今日！上半身バキバキの筋肉痛ｗ
久しぶりに朝起きてえぐいと感じた今日
コンペで3時間　終了後2時間ぐらい　仕方ないよねこれはｗ
さてさてもっと頑張りたい

ゆっくりと待てる自分がいる
約束したからねー焦ることもないだろう

5678辺りにバスとかホテルとか検討してみようかな
1人旅行は不安だけど楽しみだ
目的があるからね(*´ω`*)

今回の旅行、来月の野球大会
これで今年の一通りイベント毎は終わりかな
そろそろ勉強しないとね
来年は誕生日の国家試験、転職メインに考える予定
何やろうかな

筋肉痛2日目
昨日よりも痛いし😭
明後日辺りには復活しないかな

最強の台風が上陸するようだね
注意してください言われても
中々大変だけどあまり出歩かないのがいいね

台風の風も落ち着いてきた

今日で2日目か...
さおに対する想いは徐々に沈静中
会ったことがないのに好きになった理由は単純だよね
この問題ばかりは自分がきちんと向き合わないといけないんだろうな...もっと女遊びとか慣れたら良いのだろうけどw草食系男子には辛すぎて苦笑

最初は先輩後輩みたいなスタンスでいこうと思ってた
でも彼女の悩みを聞く内に想いが募った
女性経験がない分、頼られたりするとどうしても好きという側に持っていきがち...依存してしまった
その時は相手に彼氏がいたのに自分の想いを伝える俺
まぁ最低だと思う
その後、別れたと聞いてチャンスだと思った自分はまた最低
自分から別れたとは言ったけど、一度も元彼とは言わないし、彼氏が彼氏が...って言うから真実は違うのかな思った。
彼氏と別れたら会えるかなと期待したけどそうでもなさそうだ。彼氏と付き合っていたら付き合っていたで悩ませるけど、別れたら別れたで、気持ちが不安定で結局は無理なんだろうなって感じてきた。

だから想うのは止めた。
むしろ、彼氏とヨリを戻して幸せになるのならそっちを応援したいと思った。そこは当事者間の問題だからどう転ぶかは分からないけどね。「駄目なら駄目で次もある」付き合う経験が長い程、そう考えるのには時間は掛かるとは思うけど。
25年彼女なし。もうすぐ26突入。人生初の彼女が出来て別れるなったら自殺もんだから、やっぱり口では言えても経験しないと分からないことは多いはず。
ただ1つお願いするなら、幼馴染連中は最悪だと感じたからこいつらと付き合うのは止めて欲しいと感じたこの頃

さてさて夜行バスの手続きは進んだ
あとはコンビニで料金の支払い
その他
帰りの新幹線の切符
宿泊ホテルの予約

3日目にして筋肉痛も治ったし
そろそろ明日から登るかな

終わりが普通だっただけに戻って来ない寂しさはある
だけどどうもならないか...レンタル出来る訳でもないしw

田舎暮らし東京駅という帰りの新幹線だけ不安だけど

26日夜行バス移動
27日横浜スカイビル到着
そのまま横浜スカイビルのホテル予約しようかなと考え中
適当にボルダリングジム巡りながら美味いものを食べる
28日予定考え中
29日新幹線で帰宅予定

楽しむからには予定もっと詰めないとだな(^^;)

電話は繋がったのか
良かった反面しくったなー
9年前よりも
電話でいっぱい話した分
別れもなしだと心残りだな

北海道震度6強(゜д゜)
青森意外と強い地震きたと思ったら

声を聞けて安心した
当初の予定通り贈り物も準備で大丈夫かな

40日ぶりのホームジム
筋肉痛良くなったと思って登ってみたけど痛い
全然駄目だー( ´△｀)

神奈川の旅行の予定は大分決まってきた。
金いっぱい使うぞー笑

さてさて今日はどうすっかな
とりあえず予定を済ませないと

うーん焼き鳥食べたいｗ

近場の居酒屋で焼き鳥14本と焼きじゃがいも食べる
生ビール2杯梅サワー1杯やっぱり一人だとペースだけ早くてｗ
たった1時間で4000円ｗまぁ美味しいから良かったかな

まぁ昨日と今日で3万ほど飛んでるから節制しないとだけど(;^ω^)
給料日までにあと3回ぐらいは登りそうだな

横浜のガイドブック
贈り物（いい感じに仕上がった）
ボルダリングチョーク
高速バス、新幹線の切符
色々買ったり手続きして楽しかった！

暑くて寝れない...
今日の仕事は調整で7時11時だから全然楽だけど
7連勤終わって6連勤とかやる気が(´·ω·｀)

前日に飲んだとはいえ...19時までだし
まさかの初寝坊
仕事7時からなのに起床6時34分
車での距離24キロ
速攻出たけど到着7時5分

特に遅刻で書くのはなかった
早番がもう1人いたから良かったけど
いなかったらめっちゃ困らせてた
一応上の人に話して気持ち少し多く残った
気をつけないとな(><)

今週は4連勤だったから勘違い
13〜19日　7連勤
21〜26日　6連勤

今月は旅行あるから頑張れるけどね！

ウォーキング・デッド面白い
ゾンビよりも人と人との醜さの争いの方が
実に醜さを感じる

日曜日は何かと誘われることが多いし
仕事が面倒だ

師匠にはボルダリング
親友には飲みか飯
ボルダリング友達には飯
気になる子からは電話

体がいっぱい欲しいこの頃(´；ω；｀)

飲みすぎて吐きそう...

親友も吐いた
俺も久しぶりにリバースした
生ビール500
日本酒4合
90分間でペース早すぎたw

夜勤前にやっと回復してきた
飲むのはいいけど呑まれるのは駄目だね
お酒も色々と怖い飲み物だよ

介護の仕事ストレス溜まりまくる
転職の介護は果たして正解なのだろうか
間違いではないだろうけどわからないな...
この業界は辛い