長文失礼します。
私は幼い頃から人に必要とされたり褒められることで自分の価値を見いだしてきました。他人に必要とされない自分は価値がない、価値がなくなった自分に生きている意味はない。ずっとそう考えてきました。10歳前後からだったと思います。
そのため、褒められるために色々な努力をしてきました。学校では積極的にリーダーを務め、勉強をし、優等生を目指してきました。気づけば、自分の感情よりも相手に少しでも良く思われるようにどうしたら良いかを常に考えるようになっていました。
そんな私を気に入らない人もいたようで、小学6年で初めていじめに会いました。その頃はまだ、屈したら負けを認めたようで嫌だと思い学校を休むことも、誰かに相談することもしませんでした。
中学に入ってすぐ、あるクラスメイトから毎日
『ブス、キモい』と言われるようになりました。
その時から私は自分の容姿にコンプレックスを持つようになり、自分の顔が気持ち悪くて仕方なくなりました。部活では部長を務めることになりましたが、先輩からはいじめをうけ、顧問の先生は自分が間違えたことを全て私に押し付けてきたり、1部の子から悪口や罵倒を浴びせられる毎日。それでも逃げ出さなかったのは、母の期待に応えるためでした。「2年生になったらきっと良くなる」「3年生になったら」「高校にあがったら…」その言葉を信じ、我慢し続けました。
中学3年生になると妹が入学してきました。
妹は私とは比べ物にならないほど可愛く、何度もスカウトされるほどでした。そんな私たちを見て、クラスメイトや先生までも「お姉ちゃんだけかわいそうだね」「本当は〇〇（私の名前）養子なんじゃない」と、笑われるようになりました。私には2つ上の兄がいて、兄も整った顔で京大を目指すほど頭が良くそのうち私は本当に血が繋がっていないのではないかと考えるようになりました。
高校に入って、１ヶ月ほどは落ち着いた生活を過ごせていました。しかし、真面目に生きてきた私は、
友達のように面白いことは言えず、空気も読めず、
周りに溶け込めていないと感じ、毎日悩むようになりました。そんな私に追い打ちをかけるように、あることが起こりました。
私は高校へ上がる際、不細工な自分をどうにかしたいと思い、イメージチェンジをしました。メガネを外し、長かった髪をショートにしました。
高校ではそれを隠して生活して行きたかったのですが、同じ中学の友達が卒業アルバムの私の写真に丸をうち、LINEで多くの子にその写真を回していきました。あまりに容姿が変わっているで、それを見た子達から「整形したらしいよ」「中学の時の〇〇みた？w」などと言われるようになりました。（整形はしていません）
その次の日、学校を休みました。他人にどう思われるかを常に考えていた私にとって、それはあまりに辛く、耐えられませんでした。それでも私は学校へ行くことにしました。私の中では我慢するということが日常化し当たり前のことになっていたからです。しかし、その1ヶ月後急に学校へどうしても行けなくなってしまいました。朝起きると体が動かず、どうすることも出来なくなりました。
それから今までの約2ヶ月間私は不登校になっています。鏡に映る自分の顔が気持ち悪くて毎晩泣き、
感情のコントロールが上手くできず、急に涙が溢れて叫んでしまったり、どうしようもなく感情が高ぶってものにあたりたくなったりすることが続いています。死にたいと思って海に行ったり、首を絞めても結局怖くてやり遂げるとこができません。
ヒステリックな母は私がこうなったことを自分の責任と感じ、私が死んだらいいの？と包丁で自分を刺そうとします。もちろん母のことは大好きだし、母のせいだとは全く思っていません。しかし、自分を責める母の姿を見ると、早く治らなければと思ってしまい負担に感じてしまいます。
薬を飲み続けても一向に治る気配はありません。
どうしたら少しでも早くもとにもどれるでしょうか
誰か、助けてほしいです。