いじめは自分のせいだっていい加減気づけ

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1:匿名:2016/09/04(日) 23:35 ID:44o

題名の通り
いじめは自分のせいだっていい加減気づけ
顔がブサイク?ブス?コミュニケーション能力させ豊富なら顔なんて補える
なのにいじめてる奴全てを悪として、なぜ自分がいじめられてるのかを理解してない
んで勝手に不登校とかしてさ、最後まで自分が被害者ぶって自殺する
なんで変わろうとしないんだ?

401:匿名:2016/10/23(日) 20:42 ID:44o

いやわかるだろ
この論の中でいじめっ子を肯定してるわけじゃないっつってんだから
まさか100%いじめられっ子が悪いっていままでずっと思ってたのか?
頭使えよ・・・

402:◆cw:2016/10/23(日) 20:47 ID:Vwk

>>401
だったら言葉を選んだら?たとえ正しい意見でも口が悪い(言い方がきつい)意見は正しいとは思いたくない。

403:匿名:2016/10/23(日) 22:16 ID:P9k

>>242
確かにな...
そういった意味でも仕返しは必要だわ
亀レススマソ

404:匿名:2016/10/23(日) 22:17 ID:P9k

>>242じゃなくて>>342だった

405:匿名:2016/10/23(日) 22:58 ID:/oE

いじめられる人は、何かしらやらかしてるから、いじめられてるって事じゃないの?

406:越後:2016/10/23(日) 23:58 ID:V.M

>>405
世の中には成績が良いとか友達が多いとか何か楽しそうとかそういうのだけでいじめられる事が有るんだわ。
そんな考え方だから>>1みたいになるんだわ。
だからな。本当は「いじめは被害者が何か故意に悪いことをしたから始まる」って考え方自体数年前の話なんだわ。
>>1とかお前は頭の中がその数年前で止まってるんだろうな。可哀想に。

というか>>1自身も「偏った」って自覚してんだな。まぁ、正確には偏ってんじゃなくて「偏りすぎて何言いたいのかまるで分からん」状態な訳だが。

407:越後:2016/10/24(月) 00:08 ID:V.M

>>399
あのなぁ...あいつウゼー→よしいじめようっていう思考回路を持つ時点でいじめっ子の知能指数なんてたかが知れてんだわ。
ウザイからとかキモいからとかそう言うので殴ったり物隠されたり酷けりゃ金取られたり犯罪強要させられたり。
そんなことされんだぞ?
いくらかはいじめられっ子に非があってもそれをお前は「いじめられっ子が悪い、被害者ぶんな」ってのと直ぐにイコールで結びつけんだろ?
その頭の使われ方がとことん謎だわ。
どうせ自分自身がいじめられた事なんて一回もねぇ癖に人に対してはあーだこーだその程度で自殺すんなだの変わろうとしねぇ自分が悪いだの。
ガイジはどっちだよ。

408:匿名:2016/10/24(月) 02:41 ID:/oE

>>406
俺は>>1が言いたいのはこう言う事だよなっていう確認を、取っただけなんだよ。
勘違いを起こすような書き方ですまんかった。

409:越後:2016/10/24(月) 07:31 ID:V.M

>>408
あ、そうだったんか。
そりゃこっちも早とちりしてすまんかった。

410:匿名:2016/10/24(月) 16:29 ID:QxU

きっかけはいじめられる側、その後はいじめる側が悪いで良くね?
言い合いはやめて自分の意見言うだけにしとけ ほんわかスレ推奨

411:はづ いじめが収まらなかったら、責任とれるんですかね。:2016/10/24(月) 18:26 ID:77Y

>>1
あの――、いじめの原因はいじめられる側にあるっていいますけど…、じゃあ、その悪かったところを治して、いじめる側に謝れば、いじめは収まるんですか?
私は、いままで、謝ってもいじめられつづける人をたくさん見てきました。


その人が悪かったにせよ、いじめていい理由にはなりませんよね?

412:やみなべ◆7.:2016/10/24(月) 20:10 ID:UXs

越後さんへ
 池沼とかガイジという言葉に関してはググってみれば
意味とか成立経緯を書いてあるページが出てきますから、
それを見て頂ければ私の言ったそのまんまのことが載っ
ています。

だからもう二度と使わないでください。お二方とも。
言葉で相手をぶん殴ってばかりいても何も解決しない
ので。

ID:44oさんへ
>>136のレスを拝読して、私には、「あなたの周りにも
人を思いやれる人がいて、あなたは自分がその人ほど
上手く人を思いやれず悩んでいる」というふうに解釈
できましたが、この解釈は合っているでしょうか?まずは
それをお聞きしたいと思います。

413:匿名:2016/10/24(月) 23:07 ID:QxU

>>411
責任がどうとか言うならあなただって収まったらどうすんだ
というか文見る限り「謝る」の段階の前があるのに
何でその時点で止めなかったんよ
あと憶測ゲスパーだけど>>1が言いたかったのは
「元の原因はいじめられる側、やられる前にちゃんとしろ」であって
謝ればどうこうには触れてないよな
自分でやめろと言っておいてあと長文すまん
押さえ込むつもりだった反論が大爆発した

414:匿名:2016/10/28(金) 00:13 ID:iMw

スレタイ通りなら、もう解決してるよね、いじめ問題。つまり、その考えは正解ではない。完

415:匿名:2016/10/30(日) 23:14 ID:44o

まだ言いたい事あるけど終わりかな

416:匿名:2016/11/05(土) 10:01 ID:NhQ

花巻南高校野球部のイジメ動画
https://www.youtube.com/watch?v=sdnOv1MCBzg

417:匿名:2016/11/05(土) 22:04 ID:44o

それいじめじゃないからセーフ

418:越後:2016/11/06(日) 01:29 ID:V.M

>>417
これに関しては真相が分からんから虐めなのかはしゃいでたら泣いちゃって「すまんすまんww」なのか。

419:匿名:2016/11/06(日) 21:04 ID:prw

とにかく「虐められてる奴に悪い点があっても、虐めをした時点で、その虐めをした奴が100%悪い」んだよ。「虐めをすれば、その虐められてる奴が100%、自分の悪い点に気付き、その自分の悪い点を改めようとする」のか?違うだろう!「その虐められてる奴でも“なぜ自分が虐めにあうのか”が全く判らない奴は多い」んだよ。いや、「それがハッキリ判る奴」なんて、少数派だと思うぞ。

…と・に・か・く!!今、他人を虐めている奴等!今、すぐにそれを止めろ!その虐めをしている対象の奴が自殺したら、叩かれるのはお前だ!お前の実名や住所、親兄弟の名前を調べ上げ、ネット上に公開する事は簡単だし、そうする奴は大勢いるのだ!

420:越後 hoge:2016/11/06(日) 22:51 ID:V.M

>>419
もう上げんなks

421:男子高校二年:2016/11/19(土) 02:43 ID:JRY

んんんんんんn


あのさ、ここで低能な>>1とそのほかアホが言い合いしてるけどさ

オマエラ全員いっかい図書館行ってさ、心理学の本よんでこいよアホ





>>1こいつとかイジメてるやつらの言ってることが以上に馬鹿らしいのがわかるから

それくらい勉強できるよね???







ほんで一に突っかかってる人もいじめを否定してる奴らもいっかい学べ


心理学を




完全論破できるからいじめなんか





>>1 いっとくがほんとうにおもしろいほど負け犬の遠吠えに聞こえてくるよwwwwwwwwwwwwwwww

422:匿名 hoge:2016/11/19(土) 04:30 ID:oLI

文章読みづらいなぁ..誤字、無駄な改行が多すぎる。

アホやら負け犬やら偉そうに他人煽ってるけど持論ないんだよね(笑)
とりあえず心理学勉強させようと押し付けてる(笑)

“ほんで一に突っかかってる人もいじめを否定してる奴らもいっかい学べ
心理学を
完全論破できるからいじめなんか ”

他人に心理学を勉強するように言うってことは自分も心理学勉強したんだよね?
じゃあ心理学という学問に丸投げするんじゃなく自ら持論を唱えて論破(笑)してもらいたいな。
自分の脳内で相手を論破(笑)して負け犬呼ばわりは草生える。

それとこれはお前の人格に対する話であっていじめの事とは関係ないんだけどお前は喧嘩師の出来損ないである煽り師かなんかか。
葉っぱ天国に煽り師はサビ抜きだけで充分だ。
後sageろ。

423:越後 hoge:2016/11/19(土) 08:23 ID:V.M

>>421
もう上げんなっつってんだろ。
お前は心理学の前に日本語の勉強をしたらどうだ?
てかせめてhogeろよ。

424:all-A◆cw hoge:2016/11/19(土) 09:23 ID:5Qk

>>421
そうやって煽るようなことしか書けない人は、心理学だの勉強だの日本語の前に、人としての心を養ったらどうだ?
見るに耐えないぐらいムカつく。一人一人の気持ちや言い分も理解できないような人間はここに首を突っ込むな。

425:匿名 hoge:2016/11/21(月) 21:50 ID:Bbs

煽るようなことしかかけない人はってことは思いっきりブーメランだぞ

426:匿名 hoge:2016/12/17(土) 23:32 ID:zEk

そうやって都合のいい部分だけドヤ顔で反論(笑)

427:名も無き闇の王◆rQ:2017/03/02(木) 07:44 ID:Bkw

アホスレ主マジキチ消えろ!

428:匿名 hoge:2017/03/02(木) 15:14 ID:U0M

殺したら解決(´-`)

429:匿名 hoge:2017/03/02(木) 15:20 ID:U0M

ごめんなさい誤爆しました;

430:ねくすみて:2017/03/03(金) 21:30 ID:Bkw

おーはっはっはお馬鹿なスレ主さん
いきるかちもないのにのうのうといきないでいただけませんこと
いじめやるゴミ生命体さん氏になさい氏なさい氏になさい氏になさい
なぜ生きてらっしゃるの?笑っちゃいますわ。あなたたちみたいな必要のない生物がこの星に存在しているってことにね

431:みー助◆WE 鼻水たらおhoge:2017/03/03(金) 23:16 ID:4P.

まぁ確かにいじめてる側が悪いって言うのも極論ではあるわな

432:◆Co:2017/03/04(土) 11:30 ID:lc6

いじめる側いじめられる側どっちも悪いと思ふ。

まあ理不尽ないじめとちゃんと理由があるいじめ2通りあるよね…

433:ねくすみて:2017/03/04(土) 13:00 ID:Bkw

このスレのスレ主さんはほんっとおバカさんね気えちゃえばいいのに

434:やみなべ hoge:2017/03/04(土) 18:44 ID:7fo

>>432
 でも、最終的にいじめるという選択肢を
取るのは「いじめる側」であって、自分が
そういう行為を選んだことを誰かのせいに
すること自体筋違いですがね。

435:( ゚Д゚)─┛~~:2017/03/04(土) 19:12 ID:LQ2

>>434
その論理を適応すると、
無視しただけでも虐めとされる現代では、
いじめの原因も大抵が虐めの範疇に入ってしまうので、
原因持ちのいじめられっ子も「いじめる側」であって、
自分が そういう行為を選んだことを誰かのせいに
すること自体筋違いと言う事になりますがね。

436:やみなべ hoge:2017/03/04(土) 19:32 ID:7fo

>>435
まあ、確かにね。
でも、無視に関しては私は、「自分を無視した
人の事情も考える」ことにしています。
私だって仕事場では挨拶すれば同じ人
でも返してもらえる時とそうでない時
が有りますが、挨拶されても返せない
時だって実際あるわけですし。
例えば相手が仕事のことで頭が手いっぱい
で挨拶されたことに気づけなかったとか、
自分がその日仕事でとんでもないヘマを
やらかしてたから相手が頭にきてたとか、
返事できない事情なんていくらでもあるわけ
ですから。だから、もし自分を中心にして、
挨拶に返してくれなかったからすぐ「シカト
した。何あいつ」って言ってる話ならそれは
違うと思います。

ただ、無視の場合には私が言ったこと
だけではなく、された当人が何も悪い
ことをしてなくても、いじめ犯の気に
触ったというだけで、「アイツしかと
しようぜ」という話になる場合だって
有り得ます。そういう場合、無視を
仕掛けた側が自分中心の考えを捨てる
ことで解決できるのではと私には思え
ます。

437:匿名:2017/03/04(土) 20:22 ID:knM

確かに、スレ主がそのように思うのも無理はないでしょう。
なぜならあなたはいじめられている人の気持ちなどわかりやしないのだから。

要するにあなたの考えは、「いじめは犯罪じゃない。」といえことですよね?犯罪を犯罪じゃないということは、かなり社会から問題視されると思います。今すぐその考えを改めることをお勧めします。

438:河野雨音 kouno amane:2017/03/04(土) 20:36 ID:yzU

スレ主さん、自分がいじめられたことありますか?いじめられる気持ちを知らないから、そんなことかけるんですよね。まずは、いじめられる人の気持ちを考えてください。

439:通りすがり:2017/05/26(金) 08:51 ID:XQk

>>1
>いじめは自分のせいだっていい加減気づけ

加害者、お前の無責任な言動以外の何物でのない!
自分を肯定すんな、屑

顔がブサイク?ブス?コミュニケーション能力が自分より劣っていたら
『いじめ』が許される??? お前の頭は蛆が湧いているわ

>なのにいじめてる奴全てを悪として、

一方的な加害者が『悪』でなければ何者だw

>最後まで自分が被害者ぶって自殺する

加害者でなければ被害者に同情こそすれ、お前のように文句を言う奴はいない

自分の目障りな奴を自分の意のままにしたいと暴行をする奴は例外なく『犯罪者』だ

なんで変わろうとしないんだ???
他人を暴力で変えることが当然と思う奴は人間のクズ、『犯罪者』だ

440:赤木◆go hoge:2017/05/26(金) 22:40 ID:Aww

ちょっと皆落ち着いてよ…もうイッチが「あげんな」って言ってるんだから上げない方が良いって……

>>1も一理あるけど…って考えちゃうのは俺がいじめっ子サイドの人間だったからだろうなぁ……

でも俺がくっついてたいじめっ子は無差別に弱そうな、抵抗をしない子をいじめるタイプだったから、いじめられてる方には非は無かったかな。

441:匿名さん hoge:2017/05/27(土) 14:43 ID:ftk

非は無かったかな。(キリッ

442:匿名さん hoge:2017/05/27(土) 21:00 ID:/dE

いじめられっこだった私でも
>>1の考えも分かる気がする私は異常ですか?

443:@ hoge:2017/05/28(日) 17:55 ID:XfY

>>442
それはあなたがいじめられっ子「だった」ともしかしたらいじめを受けたのが自殺を考えるほどではなかったと考えられませんか?

444:匿名さん:2017/05/29(月) 12:18 ID:/dE

>>443
たしかに私のいじめは暴言や暴力だけの軽いいじめだったかもしれませんね

今はいじめられてませんが
トラウマになって学校に行けなくなりました(笑)
笑えますよね、今はいじめられていないのに

客観的に見て自殺を考えるほどのいじめではないのに
自殺を考えた私は弱いですね、人間の屑です。

445:匿名さん hoge:2017/05/29(月) 12:19 ID:/dE

ごめんなさいhoge忘れてしまいました;;
本当にごめんなさい、私って本当に馬鹿で気持ち悪い

446:匿名さん hoge:2017/05/30(火) 11:07 ID:f8s

そういうかまちょ鬱陶しいからやめて。

447:匿名さん hoge:2017/05/30(火) 15:22 ID:uU.

ごめんなさい

448:匿名さん hoge:2017/05/30(火) 15:32 ID:uU.

ごめんなさいかまちょのつもりは無かったのですが
きっと無意識にかまちょの文になってしまったのですね;;
誠に申し訳ございません

449:やみなべ hoge:2017/05/30(火) 20:22 ID:h6Y

>>445
忘れてしまうことがあるのはあなただけでは
ありませんよ^^

450:匿名ビーム hoge:2017/06/05(月) 04:24 ID:QjA

スレ主の言っていることは一理ある。

うちの母親は小学1年生の頃『チョークは白墨とも言う』と言ってクラス全員から嘘つき呼ばわりされた挙句、2年生からは担任にもいじめられた(体罰付き)小学6年ぶっ通しでいじめられた被害者だが、『いじめられているのには被害者にも非がある。私の場合は『口が悪くて愛想がなかった』からだ。だが、何の理由もなしにお遊びで虐めているならそれは相手が悪い』と言っていたゾイ

451:黄鶴楼 hoge:2017/06/05(月) 04:31 ID:QjA

因みに私も髪が生まれつき茶色いから『外国人は国に帰れ』だのいじめられたり転校してからは理由は知らんがいじめられたり椅子をぶん投げられて頭から出血したり(しかも学校側に隠蔽された)中1の頃は椅子をぶん投げた奴にカッター喉元に突きつけられて『次教師にチクったら家族も親戚もお前も皆殺しだからな』と恫喝された事もあるゾイ

452:◆2g hoge:2017/06/08(木) 01:12 ID:zoc

未だに『いじめは理由あればok的』な風潮があるんですか。頭可笑しいんじゃないの?って言いたいです(というか、言いました)。
ダメなものはダメなんですよ。芥川龍之介の『羅生門』の下人みたいな奴になりたいのかよって言う考えです。

453:匿名さん:2017/06/17(土) 01:47 ID:E1.

仕方ないよ。だって1は理由があればいじめられても平気なんだからね。
例えどんな理不尽な理由でも、自分が悪いってことにできるもんね。
1はそういう人なんだから、いじめられる人とは分かり合えないんだよ。

454:PEUGEOT:2017/06/17(土) 02:44 ID:Wdk

では、こう言い換えるとどうだろう?

いじめられても誰も助けてくれない自分と、
大事な時に助けてくれる友達がいる自分と、
どちらが理想的な自分かな?

他人に対して理想を追い求めるなら、
自分自身にも理想を追求してみてはいかがか?
 
 
 

455:all-A◆2g hoge:2017/06/17(土) 08:42 ID:uwQ

>>454さんの言いたいことは分かりやすく、そして理解もできます。
>>1の言っていることはいかにも押し付けがましくて理解もできないし、認識もできないようなものです。
多分言いたいことは同じなのでしょうが、>>1だと『イケメンでもいじめにあうならその顔を隠してしまえ』ということを言っているように感じます。

456:ff:2017/06/17(土) 14:36 ID:74o

>>1
おい、スレ主さんよお、お前は、いじめられるのは自分が原因だとか言ってるけどよお、
だからと言ってイジメをしていいと思ってんのかよ、この糞ボケが。

未だにこんなバカげた発言をするやつがいるのか。

自分で努力しても直らない性格だってあるんだよ!
それを一生懸命に努力して直そうとして、周りから何か言われるのは自分が原因だ?
少し発言に気をつけろよ

言わしてもらうが、例えば君が何か失敗するじゃん?
じゃあ、君の失敗が原因で、君自身がいじめにあったとき、お前はどう思うんだろうな。
いじめられてる側の気持ちが分かるようになるか、分からないまま終わるのか

他に例を挙げるよ。
障碍者とかだって、なりたくてああなったわけじゃないんだぞ。それも自分が原因だってことなのか!!

てめえみたいな幼稚な発言を聞いてると非常にイライラするんだよ。

でもね、「非常にイライラする」とか、こういうこと言うとね、
「本当のことを言われてるからイライラしてるんじゃないか」とか言ってくるバカ者がいるんだよ。
それは違うから。
てめえの幼稚すぎるその発言に対して、呆れを通り越してイライラしているんだよ。
分かったらそういう差別的発言をこれ以上するな。自分もいつか同じようなこと言われるぞ
まあ、言われて痛い目に合うんだよ、こういうクソさまは。

457:クロトワ:2017/06/17(土) 23:20 ID:nTE

此処のスレ主は凄まじい曲がった思考を持つ日本人の醜態だよ。こいつが馬鹿げた事を言わなければ これ程の人は集まらなかっただろう。

458:クロトワ:2017/06/17(土) 23:21 ID:nTE

いじめは犯罪ですからね

459:△:2017/06/17(土) 23:30 ID:xas

>>1
変わろうとしても誰も認めてくれない、分かってくれないんやろ。
いじめっていうのは血反吐吐いても血涙流しても気持ちを心から分かってくれる奴なんて
そうそういねぇぞ お前はなんで被害者の気持ちを分かろうとしないんだ?

460:all-A◆2g hoge:2017/06/17(土) 23:42 ID:uwQ

>>456

あー、なるほど。確かに>>1の発言を『差別している』という見方ができますね。
これでこのスレの>>1が完全に悪ですね。だって、世界規模で『差別』は禁止されていますから。
というわけで、私は>>1に『あなたは……勝手に【自分が正しい】と勘違いしている人間の「心」を理解できない三下の人間である!』ということを本人の前でも言えますね。
だって、人間は>>1が言うように機械的になることはできませんから。いじめが「心」から始まるんだから、止めることができるのも「心」、そしてそれを拒んでしまうのも「心」であるはずですよね。
人間の心は>>1は軽々しく言ってしまっていますが
『心が簡単に動いてくれるものでは無いことにいい加減気付け。』

461:ff:2017/06/18(日) 15:15 ID:QpU

ガイジとか言うアホどもがいるが、そもそもガイジはスレを立てた1番だと思う。

消えたほうがいいよwww「消えろ」と言われて怒らないでね。種をまいたのは君の無責任な発言なんだから。

1はちょっと病的。それかわざとこういうこと言って、炎上させようとしているようにも思える。

というか、コンピューターじゃないんだから、完璧になるなんて無理に決まってんだろ。

人間は得意不得意、悪いところやいいところがあるんだよ。それが人間なんだよ。

>>1に言っておくけど、そういう気様にも悪いところはあるからな。

どんなとこが悪いかわかる???

462:ff:2017/06/18(日) 15:24 ID:QpU

まず、>>1が叩かれている時点で、>>1が悪。

463:かんちゃん hoge:2017/06/18(日) 17:32 ID:BdY

>>459それですね!

464:名無しの権兵衛:2017/06/18(日) 18:32 ID:QpU

>>459
被害者の気持ちがなぜ分からないか。
それは、>>1がイジメてるほうだからです。

465::

削除

466::

削除

467::

削除

468::

削除

469::

削除

470::

削除

471::

削除

472::

削除

473::

削除

474::

削除

475:名無しの権兵衛:2017/06/18(日) 18:36 ID:QpU

お前PEUGEOT:2017/06/15(木) 22:43 ID:Wdk
>>4
仮に学校が「糞の極み」であるとするなら、
では、何が「糞の極み」ではない公共機関なのだ?
楽しいからしょうがないww(80)
ポ:2017/06/13(火) 01:37 ID:1QY
スレ作った奴が頭悪過ぎて爆笑してる
いじめとは(30)
やみなべ hoge:2017/06/10(土) 18:10 ID:/bg
>>28
まあ、そっから>>18さんに関する手がかりが得られる
とも思いますし、やってみますわ。
今までで軽いいじめにあった人どんなのか教えて?(35)
ドヤ顔:2017/06/09(金) 21:25 ID:x4M
>>34
タイトルのドヤ顔って別スレの事かな?
ぬるぬる君に関しては調べてみたら分かるがあれは完全に自業自得だから叩かれても仕方ないんだけどね。気になるならニコニコで分割編集のがあるのでそちらへどうぞ

476:匿名:2017/06/19(月) 18:32 ID:652

削除

477:匿名:2017/06/19(月) 22:22 ID:35A

削除してもらうわw

478:愛 いじめ&:2017/06/20(火) 17:16 ID:jqI

私、いじめられたことあります。
今思うとただ自分が弱いかっただけだと思います。勇気が足りなくて…。勇気さえあればいじめなんて止められたのに………。
でも、だからと言っていじめる人もわるい!!
いじめる人は、いじめられてる子の気持ちを知らないんです。いじめる人より、いじめられた人の方が思いやりがあり、いじめてる人は結構周りから評判低いです。(当たり前だけど)いじめがどれだけ辛いか知ってますか?いじめてるからきっと知らないでしょうけど。いじめは、半分自分のせいで半分違う!!(いじめてる人の方が半分よりやや多いような…)でもきっと、いじめてる人よりいじめられてる人の方が、全然強いんです‼︎いじめは、自分のせいなのは、知ってます。逆に、いじめてる人は自分も悪いと言うことを知って下さい。いい加減気づきなさい‼︎

479:愛 いじめ&:2017/06/20(火) 17:21 ID:jqI

いじめてる人は、いじめられてる人にとって悪魔です

480:愛 いじめ&:2017/06/20(火) 17:25 ID:jqI

いじめてる人は、頭がおかしい。いじめられて、苦しんでる人のこと見て笑ってる‼︎馬鹿にしてる。いじめられてる人は、一生懸命頑張って耐えてるのに………。

481:匿名:2017/06/20(火) 21:05 ID:Z2w

自分のせいとか、そもそもイジメる必要性あんの?

そこ自体が意味不。

じゃあ言ってあげるよ。

いじめはね、イジメるほうのオツムのせいだってことにいい加減気づいたほうが良いよwww

482:とっきゅうれっしゃ:2017/06/20(火) 21:06 ID:Z2w

スレ主が変なこと言ってるから荒らしがいるじゃん(笑)

483:宇宙パンジャンドラム hoge:2017/06/20(火) 22:00 ID:nX2

すると何か、その理屈なら地下鉄サリン事件の被害者は皆麻原の一味に三ツ指着いて「殺されてすみませんでした!」って謝ったり慰謝料でも払わにゃならんのか。

んなわけあるかい

484:み。 だよね :2017/06/20(火) 22:15 ID:xas

どんな理由があろうといじめは犯罪だゾ〜^
訴える事も不可能ではない(ง˘ω˘)ว
あんたが思ってるほどいじめは甘いもんじゃないよ(´へωへ`*)
いじめられてる理由がどんなに理不尽だろうと1はその理屈を貫き通すの?(´・ω・`)
変わるのってかなーーーーり難しいんだけどなぁ(っ˘ω˘c)
1はいじめっ子なのかな?

485:普通:2017/06/21(水) 00:09 ID:Ygs

頭も良くて顔も整ってて性格良くても、いじめられるもんはいじめられるんだぞ〜。

人の粗探しに必死で、相手を見下す事しか考えられないような「いじめっ子」ってなんなんだろうな〜

486:愛:2017/06/22(木) 21:00 ID:lns

いじめで、自殺考えるのもおかしくないね。
だって死んじゃったらいじめっ子と言う悪魔にいじめられないもん。

487:やみなべ hoge:2017/06/22(木) 21:06 ID:DD2

>>486
そう言いたくなるのはすごくわかるけど、
自殺したら親とか兄弟姉妹とかじいちゃん
ばあちゃんに一生消えない災いを残すだけ
ですからね。多分、「俺は子殺しだ。
孫殺しだ」って泣くかやけ酒あおるか
思い詰めて体壊すかしてすごす羽目に
なるかと。

488:アール様j:2017/06/22(木) 22:23 ID:ipI

なんで@@@がここに書き込んだのか理由が分かったよ

489:かめ:2017/06/23(金) 04:34 ID:/a.

1しか読んでないけどさこれ、いじめ助長してる事になるんじゃ

490:魔王 ho:2017/06/23(金) 13:24 ID:BdY

489さん、いじめ助長野郎はこの世にいりませんよね!

491:カゲ hoge:2017/06/23(金) 16:35 ID:uwQ

運営が『これの何がいじめの助長ですか。しっかり話し合いをしてるから消す必要なし』的な責任放棄をしてたからムカついた。

492:匿名さん:2017/06/24(土) 02:11 ID:E1.

イッチは線路に飛び込んで、どうぞ

493:匿名ビーム:2017/06/25(日) 21:07 ID:ecA

何でもかんでも他人のせいにするのは良くないと思う。

それに、このスレの『>>1とその意見に少しでも賛同する奴は叩く』って風潮も基地外じみてる。

何で周りの意見を聞かないの?それでは散々あなた達が批判する『いじめの加害者』と同じじゃないか?

494:ルチルクォーツ◆RU hog:2017/06/25(日) 21:19 ID:0UQ

誰だって相談に乗ったのに
そんなの出来ない
それをやるとって言われたら
怒るんじゃないの? 折角考えた意見も全て却下or否定
行動を起こす気もなく悲観ばっかりなら
そりゃ怒るだろうよ…

495:all-A◆2g hogeって呆れっぽいど:2017/06/26(月) 00:48 ID:uwQ

ここに来てイッチに反対している人をアンチしている人はこのスレの何を見ているのでしょうか?

『何もしなくてもいじめられてる奴は何を正せっていうんだよ』

っていうことを多くの人が言ってますよ。
イケメンだから苛められてる人は整形してでも顔をブスにしなきゃいけないのかよ?っていうこと。

『いじめっ子は理由なんて特に考えずにいじめ行為をする』って言ってるじゃないですか。
こりゃ、もういじめられっ子は何も悪くなくなるでしょう?
よってイッチは極端すぎるってことですよ。

496:愛 いじめ&:2017/06/26(月) 19:37 ID:Ecc

いじめっ子はよく、努力しろとか言うけど、努力したら本当にいじめはおさまるのでしょうか?
努力したらいじめられないのなら、努力しますよ。いじめっ子は、いじめをしない努力をしなさい。

497:ルチルクォーツ◆RU:2017/06/26(月) 19:41 ID:0UQ

>>496ほんまやな

498:匿名:2017/06/27(火) 18:54 ID:YtA

>>496
本当にそれだよ。僕もそれを伝えたいのだ

499:武装親衛隊 hoge:2017/06/27(火) 20:43 ID:.Nw

誰彼構わない愉快犯の存在を感情に入れてないな……。

500:PEUGEOT hoge:2017/06/27(火) 22:19 ID:Wdk

>>495
>『何もしなくてもいじめられてる奴は何を正せっていうんだよ』
 
いや、普通に、掃除をすべき時に何もしないのは正すべきだろう。
 
掃除に限らず、○○をすべき時に何もしないのは正すべきだろう。
 
何もしないのは、無視と解釈される事も在る訳で、
 
無視 = いじめ と言うなら正すべきだろう。
 
何もしない → 正す事は何も無いと言うなら、
 
何もしない = 無視と言ういじめ も正す必要は無くなるな。
 

501:やみなべ hoge:2017/06/27(火) 22:33 ID:ZC2

>>495
貴方が言う「何もしないのに」ってのは義務を果たさ
ないことではなく、「何も悪いことをしてないのに」
っていう意味ですよね?

502:all-A◆2g hogeっぽいど:2017/06/28(水) 23:12 ID:uwQ

>>500
>>501の解釈をしていただけると幸いです。直訳されては困ります。

掃除の時間に掃除をしないやつが悪いのは当たり前ですよ。言われなくてもわかってます。当たり前のことを恰も素敵風にいうのはやめてください。

503:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/06/30(金) 00:02 ID:74U

>>1 は?
苛める方が悪いに決まってんやん。
見た目とかコミュニケーション能力とかどうやって直せって言うの?
整形?
人一倍のコミュニケーション練習?

苛められてる人の努力とか辛さを
知らずに、よう大きな口叩けるね。
自分が苛められた立場になってみなよ。どんだけ辛いのか分かるよ。

504:ゴキブリ救済の会 会長:2017/06/30(金) 10:10 ID:H6k

何もしてなくて存在自体が不快な奴はイジメられるのは仕方ない

不快にさせてる点は十分悪いんだ....

お前達だって何も悪さしてないゴキブリに対して勝手に不快になり殺虫剤片手に執拗に追い回してイジメてるだろ?

その行為を悪い事だと思った事はあるか?

汚れた心を持ったお前達にイジメがどーとか語って欲しくない。


ゴキブリは容姿 動きがキモいだけで人間どもに敵視され迫害を受けて可哀相だわ

何度も某大手企業にイジメを助長するアイテムの販売は止めろ!と抗議したが聞く耳を持たれなかった。

世の中がイジメを容認してるなら
それに従うしかないんだなと悟りました

505:み。:2017/06/30(金) 10:55 ID:xas

ゴキブリ、生で見た事ないな…見てみたい…

どんな理由があろうと絶対にいじめる方が悪いぞ。
変わる事は本当に難しいんだぜ?>>1はそれ理解してる?
逆に>>1はいじめられる方が被害者じゃないって思ってんのか?
いじめっ子は悪じゃねぇって言いたいのか?馬鹿にも程がある。
お前みたいなのがいるからいじめがなくならねぇんだよ、自分の言ってる事が
間違ってるって少しは自覚しろ。いじめられる苦しみを理解しろ。

506:越後:2017/06/30(金) 16:26 ID:fQ2

すっげぇ久々に来たらまだやってて草。
だからさ?
言ってること自体はまぁ的を射ているんだよ。
ただただ卑屈な奴なんて悪いが元虐められっ子の俺でも見ててイライラしてくる。
実際俺は大分改善できたが。
ってんな話はどうでもいいんだわ。
これはどっちかと言うならイッチの発言の大半が蛇足なのが悪ぃんだ。
「最後まで被害者ぶって自殺する」←これとかな。
こういうのが無ければイッチは
「せめて自分のどこが悪いのか位認識しないと、ただ黙ってるだけじゃいじめは終わらないだろ?」って言ってることにもなる。

言葉の本質を見抜かないと話が拗れるってわけだな。

507:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/06/30(金) 19:44 ID:74U

>>504 でもどんな理由が有ろうと
苛めは駄目。
不快に思うんだったらその人に言えば
良いのに、どうせ悪口言ってる人は
裏でしか言えない、弱っちい奴なんだ
よね。

508:!?:2017/07/01(土) 16:31 ID:29s

>>507
それな

509:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 16:40 ID:mxU

>>504
ゴキブリは人じゃないだろ?
ただの物権の対象になる「物」でしかない

510:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/01(土) 16:50 ID:hSU

エテ公風情がゴキブリ様を下に見るな

ゴキブリ様は生きた化石とまで言われてるほど偉大な存在だ

511:all-A◆2g hogeっぽいど:2017/07/01(土) 17:05 ID:kNE

>>510

ああ、君でしたか。我が家の引っ越し後初日に台所でお仲間を30人ほど率いさせて私たちを恐怖のドン底に落としたあの黒いアンテナは。
いい迷惑でしたよ。

512:越後 hoge:2017/07/01(土) 17:09 ID:E4M

>>511
ヒエッ...

513:匿名:2017/07/01(土) 17:13 ID:ZHY

>>506
「せめて自分のどこが悪いのか位認識しないと、ただ黙ってるだけじゃいじめは終わらないだろ?」

どこが悪いのか認識しろだと?しょうがなく持った悪いところだってあるんだよ。

じゃあ顔とかって認識したところでどうにもならんでしょ

身体的特徴を馬鹿にする方が飛んでもねえんだよ、いい加減気づけよ気様

言っても終わらないから悩むんだろうwww

514:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 17:43 ID:mxU

>>510
わかった。
君の所有物たるゴキブリには手を出さないことを誓うよ。
だって君の所有物たるゴキブリを殺したら「器「物」損壊罪」になっちゃうもんね!

515:ブレイド Σ(0W0) 〜キングフォーム〜 ◆WA:2017/07/01(土) 19:41 ID:1Kg

これ以上話すとゴキブリの話になるから、一旦落ち着けぃ。

516:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/07/01(土) 20:47 ID:UIc

>>513 共感。
他スレでも言ったけど、見た目って
直しようもない事だよね。
見た目の事で苛めてる奴は整形でも
しろって思ってそう。
うちはまだ整形した事無いけど、
金掛かるし、痛そうだし。

苛めてる人って実現させる事が難しい事を要求する人って多いよね。

517:ドヤ顔 (ノ>_<)ノ ≡dice5:2017/07/01(土) 21:20 ID:nUE

>>514
お、そうか。じゃぁ「お前ブサイクだし存在してるだけで空気の無駄だから土に帰れ」って地面に足で顔を擦り付けられても自分がブサイクだから悪いんだと君は解釈するんだな?

518:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 21:26 ID:mxU

>>517
いや、ゴキブリは「人」では無いでしょ。
いじめられてる人は「人」でしょ

519:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 21:41 ID:mxU

>>517
で、その質問に答えるけど、私が被害を受けたら民事裁判へレッツゴーだね。

あまり>>510を擁護しない方が良いと思うよ。ゴキブリの話を持ち出してきて、君たちの意見を封じようとしてるんだからね?
君はどうか知らないが、侵入してきたゴキブリを駆除した私としては意見を封じられるわけだ。
ならば、その封じを解くとしたら簡単な話でゴキブリは人権の享有主体ではないから保護(動物愛護法など何らかの法規範により保護されている動物は例外)すべき価値は無いものと考えればよい。

520:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 21:50 ID:mxU

>>517
念のために聞くが、宛先を間違えた訳ではないよね?

521:越後:2017/07/01(土) 22:16 ID:E4M

>>517
マジレス乙

522:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/01(土) 23:17 ID:Y8M

エテ公がなぜゴキブリの話にこだわってるのか知らんが

ゴキブリは単に比喩として使っただけ

ゴキブリに限らず存在自体が不快なら十分イジメる理由になり
周りを不快に感じさせてるラレっ子側も悪い

何もしてないのにイジメられた!なんてのはソイツ自身が周りに不快な事をしてる事に気づいてないだけ
実際は周りを逆なでしてたり原因を作ってる事を自覚してないんだよ

イジメっ子も悪いがラレっ子側にも問題が有るから
イジメが起こるのだよエテ公。

523:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 23:25 ID:mxU

>>522
お前が拘ってるんだろうがよ。ハンネ自体にゴキブリの文言も入ってるしな。

524:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 23:28 ID:mxU

>>522
で、被害者側につき法的に帰責性があればそれを追及すれば良い話だろ。 

「イジメっ子も悪いがラレっ子側にも問題が有るから
イジメが起こるのだよエテ公」

こんなこと、誰でも知ってることだろ。被害者の悪いところを挙げて、それを大義名分にいじめることなど、良く起こる話でしょ?

525:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/01(土) 23:39 ID:Y8M

なんだ!この喧嘩腰のエテ公は...
比喩に気付かず勝手にゴキブリの話を膨らませて逆切れとは恥ずかしい奴だ!

私は最初からラレっ子側の問題を指摘していた
エテ公は私のレスの中からゴキブリというワードだけピックアップしゴキブリネタを膨らまて逆切れとはな(≧∇≦)プッ

526:。楓。。:2017/07/01(土) 23:47 ID:TLc


はいはい、もうここいらでストップだよ

こんなとこで喧嘩してどうするの

527:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 23:48 ID:mxU

>>525
「エテ公は私のレスの中からゴキブリというワードだけピックアップしゴキブリネタを膨らまて逆切れとはな」

これについては、ドヤ顔氏についても返信したのだが、これも含むのか?
これはあくまでも確認だ

528:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/01(土) 23:50 ID:Y8M

>>526こんなの喧嘩ですらないよ 
人に噛み付いてくるエテ公へ躾をしてるに過ぎない
 

529:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 23:51 ID:mxU

訂正
ドヤ顔氏についても返信したのだが→ドヤ顔氏に対しても、私が返信したのだか

530:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/07/02(日) 00:15 ID:UIc

あれ?
>>515に書いてある事よく読んだ?

531:巡礼者 hoge:2017/07/02(日) 00:32 ID:ssc

わざわざスレを上げてまで議論をする必要はあるのかえ?

532:ドヤ顔 (ノ>_<)ノ ≡dice5:2017/07/02(日) 01:57 ID:nUE

>>526
喧嘩じゃないんだよな。
そもそもいじめを解決するのが目的のいじめ板でいじめられっ子が悪いと言い出すチンパン君の方がどうにかしてるんですが(真顔)

533:サビぬき。◆Ow:2017/07/02(日) 03:13 ID:ciE


【ナチュラルに考えてみよう】

○いじめ行為が現実に存在している場合について

・それを楽しんでいるイジメっ子がいる

・それに苦しむラレっ子がいる


実に簡単な問題である

「現状を変えたいと願っているのはどっちだろうか?」


そして真剣に行動を起こすべき動機があるのはどっちなんだろうね?

534:サビぬき。◆Ow:2017/07/02(日) 03:30 ID:ciE


【ホワイトナイト(白馬の騎士=救世主)幻想】

多くのラレっ子ちゃん達の願いはコレだよね。

自分は決して戦う事無く、都合良く介入してくれたヒーローによって
悪者(イジメっ子)は退治され、自身は何の努力をせずとも救われる‥みたいな
幼くも哀しいお伽噺信仰‥。

現実にあると思うか? 期待できそうか?

535:ブレイド (0M0) ◆WA:2017/07/02(日) 06:04 ID:hWo

そもそもいじめられたことがないからわかんね。

536:。楓。。:2017/07/02(日) 07:16 ID:TLc

>>532

いやいや、途中経過を見ていないあのやり取りはもう喧嘩でしたよw

で 私は、ここのスレ主の主張とスレタイトルは些か乱暴だけど一部の余計な言葉を除けば言葉としてだけ受け取ると言わんとしていることは理解できる派なんですよね(全てのイジメにとは言いませんが)

こういう意見に対して、イジメる方が全面的に悪いんだ、イジメられる方は全く悪いところはないと言う方の意見を見ると“鉢植えの花”って感じがしてならないんですよね。

私は普通に花を咲かそうと生きているのに、雑草やら害虫やらが寄ってきてどうしよう
でも手も足も出せないから放置するしかないの、どんどん草は大きくなり害虫は成長し食い荒らされて私はもうボロボロ
終いには枯れるしかないのかしら・・・誰かが退治してくれるのを待っしかないわ ってね。

で、主が言わんとしていることも分かると言うのは、
私としては、あなた達はただの鉢植えの花じゃないのよ、思い出してみて
手も足もあるじゃない、口だってあるじゃない蔓延る前に雑草は小さいうちに抜く努力、寄ってくる害虫は卵や小さいうちに少しでも振り払う努力を自分でもやってみようよって感じの事を言いたいんですよね(要するにそれが奴らを寄せ付けなくする努力となるよ)

例えが分かりにくいかしら?

人の助けを待ってるだけじゃ無く、自分でも少しでも抵抗する努力をしないとって話ね。






イジメを解決するのが目的の

537:。楓。。:2017/07/02(日) 07:19 ID:TLc

>>536

最後の1文消し忘れてたみたいです

538:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/07/02(日) 08:46 ID:UIc

他の人も言ってたけど、取り敢えず
hogeてよ。
hogeないからスレ上げるんじゃん。

539:。楓。。:2017/07/02(日) 09:06 ID:TLc


どうしてhogeを強要するの?hogeたい人だけがやればいいことだと思いますよ?

hogeたらこの様な意見は人目につきにくくなりますからね。

540:サビぬき。◆Ow:2017/07/02(日) 10:25 ID:ciE

>>538

確かに自身が勝手にhogeる自由は誰もが持っているけれど、
あえて他人をhogeさせる権利なんて無いと思うけどね?

541:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/02(日) 10:42 ID:NoA

ぶっちゃけ
お前は悪くない!イジメっ子が全部、
悪いんだ!的な慰めは本人の為にはならない

なぜイジメられたか

自分自身に問題はなかったのか
考えさせないと成長しない。


無自覚なタイプには周りが指摘し
自覚させてやるしかないがな。


やられたらやり返せが昔の掟

今の子は、やられたらやり返すならしいな。

そりゃヘタレが量産される訳だ

戦う前から相手に屈服してたら相手がいい気になるだけである

勝ち負け関係なく困難に立ち向かう姿勢が大事

リスクを避けて現状を変えようなんて世の中はそんなに甘くはない。

542:匿名:2017/07/02(日) 12:02 ID:eSY

先生が言ってたんだけど、

いじめるやつらはいつまでも気にしてるときりがないから、無視をするって言ってた

気にしてると、自殺まで追い込まれたりする

543:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/07/02(日) 12:03 ID:UIc

>>539-540 じゃあ荒れても良いん
だね?
人目に付かないのと荒れるのはどっちが問題?
今でも沢山の人が書き込んでるんだからその人達で話し合えば良いじゃん。
荒れても良いんだったらhogeなくてもどうぞ。
その変わり、もし荒れが酷くなったら
原因の1つとして、hogeなかったって言うのが考えられるからね。

544:−− ・・ ・・・ −−− ※味噌:2017/07/02(日) 12:05 ID:BUg

>>543
荒れなんてhogeても落ち着くようなもんではないで

545:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/07/02(日) 12:08 ID:UIc

>>541 自分で苛められる理由を
考えて解決するor苛めてる人に聞く
どっちが早いと思う?
苛められる人は1秒でも速く苛めから
脱出したいんだよ?
考えるのはその次。
何故そこがいけなかったのかを後で
ゆっくり考えれば良いんじゃん。

546:サビぬき。◆Ow:2017/07/02(日) 12:24 ID:ciE

>>543

>じゃあ荒れても良いんだね?

「荒れる」のと活発な意見交換が行われるのとは全くの別モノだと思うよ?

>>545

>自分で苛められる理由を考えて解決するor苛めてる人に聞く
どっちが早いと思う?

自分の意志と行動力だけで出来るのは前者。
後者はイジメっ子の好意的な協力無しには出来ない。

で、どっちが現実的だろうか?

547:ff:2017/07/02(日) 12:28 ID:eSY

>>504
なんで俺がキレてるか分かる?

何もしてないのに、グループでいやがらせしてくるのがいてさあ、昔悩んだことがあるわけ。
自分自身で対象するのが本当に大変だったよ。そいつら

それを・・・いじめられてる側が完全に悪いみたいにスレ主が言い出したからキレてるんだけど

548:.:2017/07/02(日) 12:30 ID:hMc

いじめっ子はね、いじめるのが楽しくてしょうがないんだよ。
いじめの快楽を得るためにいつまでもいじめ続けてるんだよ。

549:ff:2017/07/02(日) 12:32 ID:eSY

このスレ主はな、とあるユーザーが、ffの心が疲れてるって言ったらなんていったと思う?

心が疲弊したffに笑えるといったんだぞ!!

こんなこと言われて黙ってるやつがいるかよ!

550:ff:2017/07/02(日) 12:34 ID:eSY

すいません、スレ主は「馬鹿なんじゃねーの?」を挙げたやつ。
こいつもしかり

551:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/02(日) 12:34 ID:NoA

全然荒れてるように見えないが・・・
単に異なった意見を投稿しあってるだけでしょ。

異論を唱えたら荒れてる!と捉えるの些か早計

掲示板の醍醐味は不特定多数の意見を交換できる事でもある!(キリッ

>>545
1秒でも早く脱出したいような奴なら
そもそもイジメられてない
フツーの人は初期の段階でフラグ回避しますし。

ラレっ子の大半は明日から頑張るタイプですし


明日を迎えたらまた明日から頑張るの繰り返し。

そーゆ子は甘やかすとダメな奴になる

552:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/07/02(日) 12:37 ID:UIc

>>546 でも荒れは目立たない方が
良いじゃん。
ある人は荒れに参加して来る。
そうすると荒れはどんどんエスカレートして行くでしょ?
それはどうとも思わん?

で、確かに貴方の言ってる事はそう
だけど、いつまでも苛められてても
何とも思わん?
>>545の質問に答えてよ、うちも
答えたんだから。

553:。楓。。:2017/07/02(日) 12:39 ID:TLc

>>543

荒れるのは、ヒートアップして書き込むから荒れるの
落ち着いて書き込みすれば荒れないのよね。

今でも沢山の人が書き込みしているらしいけど、それは上に上がっているから人目に付いているからなのも事実

これがhogeていたらそんな下がったスレに人が大勢見に行くと思う?

勿論いじめる側は悪いんだけど、いじめられている人もチョット勇気を出してみようか、何故が原因でいじめられているのか?泣いているだけでいいのか?自分でも変れるところは無いのか、あったら少しづつ変わる努力から始めてみない?って訴えたいのよね。その人にとってイジメがどうしようもなく大きな問題となる前にね。

hogeたら読んで貰えないでしょ?

554:ドヤ顔 (;`・ω・)つdice3:2017/07/02(日) 12:44 ID:nUE

結局の所、顔面など簡単に変えられない物に対してブスやら臭い等言ってる事を「ブスなのがいけない」で済ますことが問題なんだよな。
俺達この世界の全員が「その顔で良かった」「皆○○だからいいね」とは言えないんだしな

555:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/02(日) 12:45 ID:NoA

>>547
あぁ君は何もしてないつもりだろう

だが周りは君から不快な事を受けてるかもしれない


>>1についてはダメな奴への警鐘だろう
目くじらを立てる程でもない

556:ドヤ顔 (=゚ω゚)ノ ―===≡≡≡ dice2:2017/07/02(日) 12:48 ID:nUE

>>552
まだ荒れてるとか言ってるのか…
煽り発言で注目を集める発言は昔から行われた手法でもあるんだよなぁ(まぁ意見が合わなかったら当然批判も受けるが)
それを否定するのはどうかと思うぞ

557:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/02(日) 13:01 ID:CbU

>>554規格外の不細工なんて早々おらんが。
不細工なら髪型や服装に気をつかってオシャレに目覚めれば良い

558:サビぬき。◆Ow:2017/07/02(日) 13:04 ID:ciE

>>552

いくら「hoge」付けていようとも、相手の書き込みもまともに読解出来ずに
感情的な発言ばかりをくり返す‥キミ自身が荒らしているようにしか見えないぞ?w

559:サビぬき。◆Ow:2017/07/02(日) 13:14 ID:ciE

>>554

ブサイクな奴ら全員がもれなくイジメられてるワケじゃないじゃん。

仮に改変できない短所があるのならば、そこは別の長所を得て“上書き”するしかないでしょ?

「ブサイクだから;‥」で終わらずに、

「ブサイクだけど、○○だけは誰にも負けんッ!」を目指すのはアカンのか?

560:越後:2017/07/02(日) 13:38 ID:E4M

>>ff
うんうん、そんな物言いしかできないような奴ならいじめられても仕方ないね。
そう言うことだよ。
自分の欠点を見つめ直そうともしないで「相談に乗ってくれなかったあいつが悪い」だの「いじめやめてくれなかったあいつが悪い」だの。
もうはっきり言うぞ?

お前さ、そんな性格で生きてて楽しいか?

561:停止しました。。。:停止

真・スレッドストッパー。。。( ̄ー ̄)ニヤリッ

562:匿名:2017/07/18(火) 18:01 ID:uVo

563:やみなべ:2017/07/18(火) 23:14 ID:Tt2

さて、ここで一つ皆様に決定的な問をいたします。

欠点のない人間なんているんですか?

564:匿名希望:2017/07/19(水) 13:26 ID:B4I

えーっと…

このスレに書くのは初なんだが

いじめ→もちろん悪い(結局ストレス発散の道具にしてるよね)

いじめられっ子→いじめる奴憎んだりするよりまだ
前向きに改善策考えて生きたがええよ

まぁ
確かに卑怯なおこちゃまを
憎んだりするだけ無駄に疲れるし
それよりは
前向きに自分磨きにせいを出すなり
よっぽど耐えられないなら
避けて新しい環境で次に活かすなり
考えるほうがよっぽど為になると思う

逃げるの卑怯だと思わん
大勢で一人を叩くほうが卑怯やと思うし
別にこれ以上ダメージ抱えないように
避難するのも一つの手だと思う。

565:若葉:2017/07/21(金) 00:43 ID:rew

まあでもいじめる奴も悪いよね正当化するのはおかしくないですか?でもまぁ火のないところに煙は立たないって言うし。いじめられたらやり返せばいいとは思うね。いじめられてる子とか実際に見たこと無いからわかんないけど水かけられたら牛乳かけ返せばいいと思うし教科書破られたらそいつの持ってる教科書全部破り返せばいいんじゃない?二倍にして返したら流石に相手もダメージくるでしょ。分かんないけどね。実際に見たこと無いから。

566:若葉:2017/07/21(金) 00:52 ID:rew

でも自殺する人達は本当に考えが浅はかだと思うな。なんでいじめた奴らのために死ななくちゃいけないの?自分の命なのに。私は当てつけにしか思えない。そんなことしたってねいじめは無くならないから。もし自殺考えてる人がこのスレを読んでたとしたらそんなことするよりも勉強頑張るだとかなにかで賞を取るだとかしていじめなんてしてきた馬鹿なやつら見返せばいいんだよ。

567:やみなべ:2017/07/21(金) 07:28 ID:SzE

>>566
あなたが、自殺を考えるところまで
追い詰められた人たちの何を分かって
いるんですか?「わかんないけどね
実際に見たことないから」という一言
をおっしゃっている若葉さん。確かに
自殺は後に災いしか残さないし、やったら
人生そこまでだからやってはダメだけど、
自殺を本気で考えてる人ってそんだけ
絶望で追い詰められてるんですよ。
それを「考えが浅はか」なんて一言で
切り捨てていい道理がどこにあるん
ですか。

こういう発言で傷ついた他の利用者の
心の世話はあなたではなく私たちがやる
羽目になるんですけどね。

568:夕利◆go:2017/07/21(金) 12:49 ID:H26

このスレの他のレス見てないんだけど、
>>565 いじめたらやり返す事が出来る勇気がありそうだな~ってヤツの事は最初からいじめ無いと思うんですよね

569:お薬さん◆RIE6 hoge:2017/07/21(金) 16:30 ID:MHc

>>567
世話する「羽目」になるくらいならやらなくていいんじゃない? 義務じゃないし。
なんだかね、ケアしてやってるっていうような上から目線に見えてしまったんだよ。


完全に孤立してる人って上手く人間関係を築こうという努力もせずに相手から与えられるのを待ってるだけの人多いよね。

570:ななし◆xU hoge:2017/07/21(金) 17:34 ID:CTo

>>569
一理あるけど、築こうとしてもそれを周りから折られたから、「じゃあどうしたらいいんだよ」って思ってる人もいるんじゃないかな、自分もそうだった時あるし。

571:やみなべ hoge:2017/07/21(金) 20:19 ID:F0M

>>569
別に世話すること自体が嫌な訳じゃありませんよ。
だけど、無責任な発言をした時にその穴埋めは
自分では出来なくて、他の人がやらなきゃ収集
つかないって事の意味を考えて欲しいだけです。

572:神さま:2017/07/22(土) 09:57 ID:MRE

>>571
なぜ無責任扱いされなきゃならん
無責任とか言うならお前がやってる事も無責任でしょ?

今ヘタレを助けて自分では何も解決できないような奴のまま大人になったら
お前はその後もずっと責任持って助けてやれるのか?


自分以外の考えは認めない
自分と違う意見を言う奴は間違ってるとレッテル貼り 
自分の考えこそ正しいと盲信するのは君の欠点だ
そこんとこ自覚して直した方がいいよ

573:サビぬき。◆Ow:2017/07/22(土) 11:14 ID:ciE

>>570

>「じゃあどうしたらいいんだよ」

つまりはソレこそが「相談」であって、それに応えてゆくのが「回答」なワケだよ。

一方、カウンセリングごっこにはあんまし意味が無いと思うけどね?

574:やみなべ:2017/07/22(土) 13:03 ID:SzE

>>571
「なぜ無責任扱いされなきゃならん」
お答えしましょう。私は自殺を考える
ところまで追い詰められてる人を何にも
考えずに「考えが浅はか」「ヘタレ」の
一言で切り捨てる行為を無責任と言って
います。自分の発言がどういう結果を
生むかまるっきり考えていないのです
からね。私も実際グループホームで
服薬拒否をして「食う・動く・話す」の
三つが一気にできなくなった祖母を
臨終の時まで看てきましたけど、その
時の祖母の思いと、味わってきた地獄
はとても「」の一言で済ましていいよう
なものではなかったので。

ほんとは、自殺を考えるところまで
追い込まれている人も、ちゃんとした
やり方さえ取れば、自分で動けるところ
まで立ち直らせることは十分できる
んですよ。たとえネットであっても。
でもそこで「ヘタレ」「考えが浅はか」
などと言われては、そこまで相談者と
回答者が積み上げて来たもの全部
ぶっ壊れる事もあるんです。だから
私は怒ったんですよ。

575:やみなべ:2017/07/22(土) 13:10 ID:SzE

まあ、言うことは言いましたから、
これ以上は書き込まないようにします。
>>574を読んでも考えもしないようだったら
言うだけ無駄だと思うので。

576:サビぬき。◆Ow:2017/07/22(土) 13:10 ID:ciE

>>574

>服薬拒否をして「食う・動く・話す」の三つが一気にできなくなった祖母

ちなみにその方が最後にネット掲示板に頼っていらしたのですか?

577:やみなべ:2017/07/22(土) 14:26 ID:SzE

>>576
頼るもなにも、パソコンを動かすことすら
できませんでしたが。でもだからなんだと
言うんです?

形は違うとはいえ、ここに来る人の中に
だって劣らぬ地獄を見ている人間は多い
でしょうよ?そんな場で頼れる人がいる
ならまだいいですよ。でも中にはそれを
親が理解しようとしない例だって多数ある。
だから最後の頼みの綱としてここに来て
るんじゃないんですか?

最もここは釣りだのなんだの瑣末な議論
ばかりして、そういう肝心な部分を見落と
した投稿もかなり多いから私としては
人にはとてもお勧めできませんが。

578:やみなべ:2017/07/22(土) 14:45 ID:SzE

サビぬき。さんへ
>>577の投稿はこの間の芝生さんの件も
経験した上での投稿です。釣りに関する
私のスタンスは「やみなべ相談室」という
スレッドに書いてますので、そちらを
ご覧いただければと思います。

579:サビぬき。◆Ow:2017/07/22(土) 15:31 ID:ciE

>>577

>頼るもなにも、パソコンを動かすことすらできませんでしたが。

でしょうね。だったら何の為の例示だったんですか?

アナタは妙にこの板を訪れる人達の状況を“最後に辿り着く場所”的に深刻化したがりますが、
むしろネット掲示板って“ちょっとした悩み”相談の始発点なんじゃないでしょうか?

友人やら家族、教師などに相談する以前に、匿名性を利用してほぼノーリスク(※)で
自身の瑣末な悩みやストレスなんかをぶつける事が出来る場所として訪れるヒトが大半であろうと
オレは思ってたんですけど‥違いますかね?


>人にはとてもお勧めできませんが。

なるほど‥それで他の人の相談スレのお客さん達を自スレ誘致する行為を繰り返していたのですね?

‥何やら上手くはいってないようですが。


※‥まーネットであれば、その後のリアルな人間関係にトラブルは生じませんしね。

580:やみなべ:2017/07/22(土) 15:44 ID:SzE

>>579
(でしょうね。だったら何の為の例示だった
んですか?)人が死を考えるところまで追い
詰められるというのがどういう事だか考えて
欲しかったからです。

(友人やら家族…)
俺たちから瑣末に見えても、相談した本人は
必死なのだと私は思います。

(なるほど、それで…)
あれはお客さんを自スレに誘致している
わけじゃないですよ。そのスレのスレ主
に対して、「相談にのってて行き詰まったら
いつでも来てください」と言っているだけです。
そのレスに貼ってあるアンカに着目いただければ
これが嘘かホントかはご理解いただけると思います。

581:やみなべ:2017/07/22(土) 17:42 ID:SzE

連レス失礼します

>>579
大体、他スレのお客さんを誘導するなんて
面倒なこと、私にはやる必要ないんですよ。
それをやるぐらいなら、「その場で」自分が
相談を聞いて回答する方がお客さんにとっても
余計な手間のかからない話ですから。

それでもあちこちのスレッドで自スレの
事を話しているのは、そのスレッドの
スレ主がきちんと相手のことを扱っている
様子がわかるからです。聞き手としての
心構えをきちんと持っている人間だから、
参考になる書物や、使える言葉をご紹介
したいという事でああいう手を取った
というのが本当のところです。

582:匿名:2017/07/23(日) 00:25 ID:P6g

日本の闇だな。
いじめ被害者が何故か悪者扱いされ、偉そうな奴らから中身の無いお説教をかまされ追い打ちをかけられているのに、
人を平気でいたぶって快楽を得ていて、更にドヤ顔で武勇伝として自慢するいじめ加害者にはなんのお咎めもなし。

583:やみなべ:2017/07/23(日) 00:51 ID:SzE

>>582
まったく同感です。そういうお説教を平気で言う
人間に限って、自分の言葉には全然シビアじゃ
ないんですよね。多分そういうところで日本が
外国から侮られてる部分はあるのではないかと
いう気もします。

584:やみなべ:2017/07/23(日) 01:09 ID:SzE

>>582
 日本が世界に誇る文化資産ってすべて、
「思いやり」と「謙虚さ」がベースにあって
作られているはずですがね。古都の寺院然り、
東京や大阪の塔しかり、文学、アニメ、自動車
しかり。

585:神さま:2017/07/23(日) 10:17 ID:plM

>>582
アドバイスをお説教と受けとる時点でソイツに問題が有る
そんな捻くれ者な被害妄想だからイジメられる

上司の指導をパワハラだ!と騒ぎたてるユトリ個体と大差なし

586:。楓。。:2017/07/23(日) 10:41 ID:TLc

>>581

さーっと見せて頂きましたがお客さんの誘導(それでもあちこちのスレッドで自スレの 事を話している行為)とやらの理由ですが、

>聞き手としての 心構えをきちんと持っている人間だから、
参考になる書物や、使える言葉をご紹介 したいという事でああいう手を取った というのが本当のところです。

とのことですが、見させて頂いたところ こげなべさんが>>581で聞き手としての心構えがなんちゃらと理由を述べられてから あちらのスレで3レス投稿されてるだけですよね?

どうして、相談員側としての心構えを伝える為や、アドバイスとなる本を紹介するための誘導でしたらもっと早くからあのような(こげなべさんのスレでの3レス)を書かなかったのですか?

ここで理由を述べてから向こうにそれらしきレスを書いても今更でしかなくなりますよね?

それとも私の見逃しがあったのかしら?ちゃんと書かれているのに見逃していたという事であれば申し訳ない話なのですが

587:。楓。。:2017/07/23(日) 10:43 ID:TLc

あ、すみません  こげなべさんでは無く やみなべさんでしたね。

申し訳ございません

588:サビぬき。◆Ow:2017/07/23(日) 16:47 ID:ciE

>>584

>日本が世界に誇る文化資産ってすべて、「思いやり」と「謙虚さ」がベースにあって

いや、それはフツーに違うと思うよ。

創出・建造のモチベーションって、その殆どがポジティブな恣意性に拠って為るワケだからね。

軍事要塞たるお城は元より、名だたる寺社の大半は当時の為政者たちの政治的な意図によって生み出されたものだし。

確かに「謙虚さ」は美徳だけれども、別にそれからは何も生まれて来ないでしょーに?

589:やみなべ hoge:2017/07/23(日) 21:36 ID:F0M

>>586
お客様からの何らかの書き込みがあったら
それに合わせて紹介しようと思っていたから
出すのを控えていただけの話です。

>>588
じゃあ、その創造性の元にある「感性」はどうやって育つものですか?

590:サビぬき。◆Ow:2017/07/23(日) 21:51 ID:ciE

>>589

>創造性の元にある「感性」はどうやって育つものですか?

ヒトの感性を最も成長させるのは、健全なる好奇心だと思います。

ちなみに“思いやり”というのは心の成熟と共に生じて来るものだと思われますし
“謙虚さ”については所作・振舞いの教育によって身に付くものだと考えます。

591:やみなべ hoge:2017/07/23(日) 21:52 ID:F0M

>>586
例えば書物を紹介するにしても、書物
の内容がスレの訪問者様に合う合わない
の問題があるので、人に書物を紹介する
のは本当に難しいんです。だからこれまで
は書物より、自分が自由に使いやすい言葉
でここではやっていたんです。

だけど、サビぬき。さんとのやり取りを
経て、あのスレを単なる相談部屋だけで
はなく、書庫にした方がスレとして機能
すると思ったからああしたというのが
本当のところです。

592:やみなべ hoge:2017/07/23(日) 21:54 ID:F0M

>>590
見解の相違ですね。

593:。楓。。:2017/07/23(日) 22:08 ID:TLc

>>589

成る程、ご自分のスレに来たお客さんにご自分で直接お伝えしたいからキアラさんの本を紹介してスレには書き込まないで取って置いたということでしたか、でもそのお客さんが来なかったので書いちゃったって訳ですね。

書き込むタイミングが悪いと後からは何とでも言えるよね。ともなりかねないのでタイミングは重要ですよね。

594:サビぬき。◆Ow:2017/07/23(日) 22:30 ID:ciE

>>592

>見解の相違

おや、そーですか? それは残念。

ならばせっかくですので、アナタの見解をお聞かせ頂けたら幸いなのですが?

595:やみなべ:2017/07/23(日) 23:13 ID:SzE

>>589
いや、キアラさんの本じゃないですよ。ご紹介した
本はどれも私が書店を歩いてたまたま見つけて買っ
た本です。(町史だけは30年以上も前に祖父母が
子や孫のために買い揃えた本ですが)そうじゃな
ければ責任を持ってご紹介なんて出来る訳ありま
せん。何にも考えずに人の権威を借りてるという
のは私の最も嫌うところなので。これが嘘かホント
かは検索欄で「やみなべ」「キアラ」「委員長」
とご入力頂いて過去レスを検索していだたければ
ご理解いただけると思います。

>>592
私としては、振る舞いから謙虚さが身につくの
ではなく、謙虚さをベースにして振る舞いが
身につくと考えております。それに、子どもの
心を育てるのは、親の子どもに対する謙虚さです。

596:やみなべ:2017/07/24(月) 06:41 ID:SzE

>>593
失礼しました。もし「キアラさんの
スレッドで本を紹介して」という意味
だったらその通りです。

でも、確かにタイミングは重要ですよね。

597:はら 32:2017/07/24(月) 17:08 ID:DIY

いじめよくないよね。

598:。楓。。:2017/07/25(火) 00:10 ID:TLc

>>595-596

ご自分で間違いに気が付かれたみたいで良かったです。
>もし「キアラさんの
スレッドで本を紹介して」という意味
だったらその通りです。

もしもも何も、私はその様にしか(キアラさんの本を紹介してスレには書き込まないで)と書いていますし・・・それ以外に何が?

やみなべさんが思う“役立つであろう良い本”を、お客さんが来た時の為に秘策として取って置きたかった!だから自分のスレで書きたかったんだということですね。理解いたしました。

でも折角の人の役に立つであろう良い本も、“お客さんがいらしていない相談室に置いておいても”何人の目につくのでしょうかね。
お客さんがいらしていても、その方だけに向けた推薦書ですよね?

どうせなら、折角その様な本の紹介スレがあるのですから そちらで紹介された方が目に付きやすいのでは無いのでしょうかね。
まだ秘策の本をお持ちでしたらそちらの方でというのは如何でしょうか?

いや、やみなべさんがどうしても自分のスレで紹介したいんだ!というのであればこれ以上私は何も言いませんが

599:。楓。。:2017/07/25(火) 00:26 ID:TLc

>>595

>私としては、振る舞いから謙虚さが身につくの
ではなく、謙虚さをベースにして振る舞いが
身につくと考えております。それに、子どもの
心を育てるのは、親の子どもに対する謙虚さです。

謙虚さをベースにしての謙虚さはどこで身につくのですか?
子供の心を育てる親の子供に対する謙虚さから身につくとおっしゃりたいのでしょうか?

600:やみなべ hoge:2017/07/25(火) 05:25 ID:iLA

>>599
自分が周りに支えられ、正しく導かれて
いるという実感を得られた時に人は謙虚
になれるんだと私は思います。

でそのじ

601:やみなべ hoge:2017/07/25(火) 05:40 ID:iLA


でその条件が、子に対して謙虚である
事にもあると私は思います。というのは、
そうでないと、子との疎通が成立しなく
なり、信頼関係が作れなくなるから。
子にとっては、「話しても分かって貰え
ない」という事にもなるし。いじめを
めぐる親子の悲惨な状況の原因は大概
そこにあります。

勿論これは子を甘やかすのとは全く
別の話です。子に思いやりを教えたい
なら、自分が手本になれって話です。

602:やみなべ hoge:2017/07/25(火) 06:09 ID:SzE

>>598
でも、ご提案ありがとうございます。
実行するかどうかは考え中ですが、
自スレにこだわってるわけではないので。
ただ私としては、委員長さんが最近
来てないということが気にかかっている
のですが。

603:やみなべ hoge:2017/07/25(火) 06:11 ID:SzE

>>598
それと、やっぱりこのスレタイ不快極まりない
から、こっからはhogeでいきましょうか。

604:。楓。。:2017/07/25(火) 08:45 ID:TLc

やみなべさんの仰っている謙虚とは、どういう意味だとお考えですか?

確かに親子間で何でも包み隠さずに相談できる関係でしたら 恐らくやみなべさんの言っている“いじめを めぐる親子の悲惨な状況”とやらには大いに関係してくるのかもしれませんが、

で、親に謙虚な姿勢で育てられなかった子もそのまた子も謙虚さの育たなかった謙虚さを持たない人、そのベースとなる謙虚さの無い人達は振る舞いも身についていない人となると言うのが やみなべさんの見解で宜しいでしょうか?
やみなべさんのご意見をまとめるとその様な結果となりそうですが?

>>602

自スレに拘っているわけで無いのなら、考えることも無いと思いますけど
苦しんでいる人や、それを助けたいと思っている人達の為になりたいとお考えの やみなべさんでしょ?是非ともその様なお困りな方達向けの図書館的なスレがあるのですから、ご活用されては如何ですか?色々為になる本をお知りなご様子ですし
ただ、今のところ紹介するような本が思い当たらないと言うのであれば別ですが、hogeたければ やみなべさんだけでもどうぞ

>>603

申し訳ございませんが、hogeて沈んだスレまで下がりくだって書き込みに行くのが面倒臭いので
スレタイが不快極まりないとの事ですが、下がっていても上がっていてもスレタイに変りはありませんしね。

605:( ゚Д゚)y─┛~~~ :2017/07/25(火) 13:39 ID:JG2

まあなんだ、回答者に「適切さ」を求めるなら、
質問者に対しても「適切さ」を求めるべきだろう。

例えば2ちゃんねる何かで「いじめられる方が悪い」と言うスレに
自殺寸前の病んだ人が真面目に相談する行為は"適切"なのだろうか?。
もっと言うなら、数学スレでいじめについて質問する行為は適切なのか?

とりあえず傷を舐め合いたいだけの人たちが集まるスレもあれば、
これから立ち直ろうと努力しようとする人が立ち上げたスレもある訳で、
それらの空気を読み取れないのなら、質問以前の問題なのだろう。

606:やみなべ hoge:2017/07/26(水) 05:27 ID:Ejg

>>604
私の言っている謙虚さとは、
周りの人や物事に対して素直で
あることです。

確かに親が謙虚さを備えて
なくても、周りの人によって
その感覚が育つことはある
でしょうが、親が子どもに
謙虚さを求めるなら、まず
自分が謙虚でないと。

607:やみなべ hoge:2017/07/26(水) 06:38 ID:SzE

>>605
このスレッドにいじめられた相談してる
人なんていませんよ。スレタイの文句に
傷つけられた人が反論しているだけで。

608:あ:2017/07/26(水) 09:17 ID:SXs

わざわざ人につっかかって危害加え傷つけるような人間はそもそも人と関わるのがすきな単純人間がおおいです
体育会系単純人間
だから人を傷つけて平気なのです
自分が人を傷つけても平気なのです
だからそういう類いの人は存在を忘れて無視するのが一番ききますよ
存在無視するのが一番そういう類いの人にききます
自分の存在を無視されるのが反応なくて気にかけてもらえないのでそういう類いの人にききます
ああいう人たちは構うと喜ぶので存在を忘れて無視するのがききますよ
そしたら無用な厄介事避けれますし

609:匿名 hoge:2017/07/26(水) 17:32 ID:vgQ

でもそんなところに入ったからいけないんじゃないのか?入ったら出来るだけ勝ち組にある努力をしなきゃ
どうせ自分が蹴落とされるんだったら顔とした方がマシだよ

610:( ゚Д゚)y─┛~~~  hoge:2017/07/26(水) 18:59 ID:JG2

>>607
>傷つけられた人が反論しているだけで。

「傷付く」のと、「反論する」は、イコールじゃないからね?
だから「反論する人がいる」=「傷付いた人がいる」じゃないからね?
書き込んでいる人たちを、貴方の脳内でいちいち深刻化しなくてもいいからね?。

仮にスレ主が間違っている事を掲示板に書き込んでいたとしてもだ、
間違い(例えば1+1=3)を見つけて、いちいち読み手側が傷付く必要は無いから。
間違い(例えば1+1=3)を見つけても、傷付かないと反論しないなんて事も無いから。

1+1=3と掲示板で言っている・書き込んでいる人を見つけて、先ず傷付かないと
1+1=2ですよと説明したり教えてあげる動機を持てない人なんてそんなのは稀だから。
ほとんどの人は傷付かなくとも1+1=2ですよと書き込んで教えてあげる事が出来ます。



>>608
>存在無視するのが一番そういう類いの人にききます

うん、そうだね。 無視するのが一番なのかもね。

理由さえあれば相手がどう思おうが無視してもいいし、
結果的にそいつが仲間外し(=いじめ)になったとしても
そいつもいじめは自分のせいだっていい加減気づくべきだよね。


 

611:。楓。。:2017/07/26(水) 23:23 ID:TLc

>>606

>親が子どもに
謙虚さを求めるなら、まず
自分が謙虚でないと。

えーっと、すみません この話の中で親が子に対して謙虚さを求めるとの話はどの時点からされていたのですか?少なくとも私との会話の中でそのような話の内容では無かったと思うのですが・・
 
>親が謙虚さを備えて
なくても、周りの人によって
その感覚が育つことはある
でしょうが

この場合も周りの人の謙虚さによってその子の謙虚さがつくと言うのがやみなべさんの見解の様ですが、私はその場合親や周りの人の振る舞いや姿勢によってその子の性格にも大いに影響してくる物、そしてその過程で謙虚さもついてくるものと考えております。

子どもの 心を育てるのは、親の子どもに対する謙虚さです。 なんて凄く違和感を感じますわ

謙虚の使いどころを間違えている様にも感じましたわ

612:やみなべ hoge:2017/07/27(木) 07:49 ID:SzE

>>611
>親が子どもに謙虚さを求めるなら、
まず自分が謙虚でないと。

この話に関しては確かに私が突然出した
話だから、その点あなたのご指摘は当た
っています。でも、相手に謙虚さを求める
人が、自分を客観視できてないという話は
よくあるので、その事が連想されたゆえ
話題として出したのです。

>親が謙虚さを備えてなくても…
確かに、親や周りの人の振る舞いが子どもの
性格に大いに影響して、その過程で子どもに
謙虚さもつくという意見には私も賛成です。

私が問題にしていることは、その過程での
「親子の疎通」にあるのです。まあ要は、
いじめ問題に限らず、子が親に何かを訴えた
時に、親が「そんなのはねえ」みたいな感じ
で対応していたら、子どもにとっては「話が
通じない」ということになって、大人への
不信感が育つだけだという事です。逆に親
がちゃんと話を聞いて共に考えてくれたら、
子どもはそれを通じて人の話を聞くという
こと、いたわるということの大切さを自分
の身で学べるという事にもなるので。子ども
の心を育てるのは親の謙虚さだと私が言って
いる理由はそこにあるんです。正確に言うと、
子どもの心を育てる親の振る舞いのベースには
謙虚さがあると言ったほうが言い方としては
あっている気もしますが。

613:やみなべ hoge:2017/07/27(木) 07:58 ID:SzE

>>610
傷つく必要が有る無いの話じゃないんです。
ここは「いじめ板」であり、主のような言葉
にも傷つけられた人たちが来ている板なん
です。

実際最近でも、相談者の力になろうという
気持ちを持って回答に当たっていた人が
いじめ板から去っていきましたが、その人も
何が一番つらかったって、スレ主のような
言葉がまかり通っていることが辛かったと
述懐していたんです。

614:。楓。。:2017/07/27(木) 21:56 ID:TLc

やみなべさんは、何が何でも謙虚さを使いたい、謙虚ありき 謙虚押しのようですが
私の考えは、やみなべさんが仰っているような親が子に対する姿勢を述べるなら 親は頭ごなしに子の意見を聞かず否定するのでは無く、子供の意見にも耳を傾けちゃんと話を聞いてから(ここまではやみなべさんと一緒です)と言うのは勿論ですが

子の意見も聞いたうえで認めるとこは認め、間違えたところはちゃんと言い聞かせる(正すべき)、優しく言い聞かせるだけでは無く、時には強く言わなければいけない時もあるのではないのでしょうか?
やみなべさんが言う、親が子供に謙虚に対応しているだけでは宜しくないと思いますが

きっとこの意見を聞くと、やみなべさんは私も同じ考えですと仰るかもしれませんが、何事も謙虚をさをベースにと言いたいやみなべさんの意見ですと そのようには伝わりません
言い方を変えれば“わがままな子”も育ちかねないご意見に見えます。

ですので謙虚さの使いどころを間違えてるのではと言わせて頂きました。

親はある程度の威厳と言うのも必要では無いのかな?と思うしだいです。

615:やみなべ hoge:2017/07/27(木) 22:35 ID:hog

確かに親は子を責任を持って正すときには
正す必要はあります。もちろん強い言い方
も必要です。

でもそれって、親自身がわがままではでき
ないんですよね。威厳ってのは、責任を
もって言動をするところから生まれてくる
ものであって、親自身が自分中心であれば
威厳なんていつまでたっても身にはつかない
んですよ。「配偶者の働きは当然、ウザイやつ
の立場なんて考えなくてもいい」なんて考えて
るうちはね。

616:。楓。。:2017/07/27(木) 22:47 ID:TLc

>>615

>でもそれって、親自身がわがままでは・・・・・立場なんて考えなくてもいい」なんて考えているうちにはね。

???どうしてそのような発言になるのですか?私のレスをちゃんと読んで頂きました???

617:やみなべ hoge:2017/07/27(木) 22:49 ID:hog

>>614
普段から自分の使う言葉に対してシビア
である人は、経験さえつめば強い言葉が
必要な時にはきちんと使えたりもしますし。

618:。楓。。:2017/07/27(木) 22:50 ID:TLc

やみなべさん、落ち着いてレス読んでくださいね?

人のレスをちゃんと読んでくだされば その様なレスにはならないと思うのですが・・・・

619:サビぬき。◆Ow:2017/07/27(木) 23:15 ID:ciE

>>615

>。「配偶者の働きは当然、ウザイやつ
の立場なんて考えなくてもいい」なんて考えて
るうちはね。

何だかまた唐突に新キャラが登場して来たみたいですが;‥

いったい誰が発したセリフなんすか、それ?

620:。楓。。:2017/07/27(木) 23:25 ID:TLc

やみなべさんが気が付かないといけないので私の方から補足させて頂きます。

>>615

>親自身がわがままでは・・・・・なんて考えてるうちにはね。

私は親がわがままで子供に対してうんぬんなんて一言も申しておりません、子供の意見にも耳を傾けちゃんと話を聞いたうえで対処することを書いているのですが、やみなべさんには伝わっていないのでしょうか?

何を興奮されているのか1人で勝手に暴走されてご意見を述べられても、どうしてそうなる??としか思えませんよ?
配偶者のくだりとかも、何かあったんですか?大丈夫ですか?

621:やみなべ hoge:2017/07/27(木) 23:34 ID:hog

>>618
いや、ここまでのあなたのレスを読んで
いない訳ではないんですけど、謙虚という
言葉には実は、「自分の考えや言葉に対して
シビアである」と言う意味もあるんです。
(後出しになってしまって申し訳ありま
せん。)一旦ある事を考えた時には本当に
それが状況とかも見て正しいかどうか振り返
ってみるという意味もあるんです。だから
逆の言葉としては「傲慢(要は 俺スッゲー 
とか思ってばかりいる人を指す言葉)」と
いう言葉がある位で。
(ホントいうと、私も今間違ったことを
言ってないかどうか辞書で確認してきた
という話ですが。)

だから、あなたの仰る親の威厳っていう
のはそうやってシビアに振り返りながら
経験を重ねた先にできるものなんです。

622:。楓。。:2017/07/27(木) 23:34 ID:TLc

>>617

>普段から自分の使う言葉に対してシビア
である人は、経験さえつめば強い言葉が
必要な時にはきちんと使えたりもしますし。

これって、親から強い言葉を習わずとも 経験さえつめば強い言葉が 必要な時にはきちんと使えたりもします。と言いたいのでしょうか?すみません理解不足で

もしそうでしたら、私が言いたいことはそういう事では無いのですが・・・

623:。楓。。:2017/07/27(木) 23:41 ID:TLc

wwごめんなさい、言いたいことが全然伝わらないって来ないのですが、このやみなべさんのご意見を理解できない人は私だけなのかしら?

すみません最初のwwwは、理解できていない自分に対してのwwwですので。誤解の無いように

624:やみなべ hoge:2017/07/27(木) 23:42 ID:hog

配偶者のくだりとか親のわがままは、
>>621のことを分かっていない人間の
実例として挙げたまでです。最近そう
いう人間たちにイライラさせられて
いたもので、ついそのことが口に出て
しまったのだと思います。(楓さんは
違うようなので話していてイライラは
特に起きませんが)訳わかんない思い
をさせてしまい申し訳ありませんでした。

625:。楓。。:2017/07/27(木) 23:51 ID:TLc

もう少し落ち着いて書き込みをされると良いと思いますよ。

やみなべさんは少々人と会話している時に急に突然どうしたの?って会話をされることが多い様に感じますので

626:やみなべ hoge:2017/07/28(金) 00:14 ID:hog

>>623
いや、やみなべ相談室での楓さんの過去スレ
を見る限り、楓さんは要点を本能的にはもう
体得できておいでと思います。
でなければやみなべ相談室の103のようなこと
は言えませんよ。

ただ、(もしそうでしたら…)の先が
私としては気になりますが。

627:やみなべ hoge:2017/07/28(金) 00:14 ID:hog

>>625
肝に銘じます。

628:。楓。。:2017/07/28(金) 01:17 ID:TLc

>>626

でしたら、その様な分かりにくい言葉に置き換えずもっと分かりやすく言っていただけません?
マジ、理解に苦しみます。

>ただ、(もしそうでしたら…)の先が
私としては気になりますが。
 
もしそうでしたら、私が言いたいことはそういう事では無いのですが・・・
とは、>>614で私が述べたレス

>子の意見も聞いたうえで認めるとこは認め、間違えたところはちゃんと言い聞かせる(正すべき)、優しく言い聞かせるだけでは無く、時には強く言わなければいけない時もあるのではないのでしょうか?
やみなべさんが言う、親が子供に謙虚に対応しているだけでは宜しくないと思いますが

に対するやみなべさんの返レス&私の返レスをもう一度載せます。

>>622より

>普段から自分の使う言葉に対してシビア
である人は、経験さえつめば強い言葉が
必要な時にはきちんと使えたりもしますし。

これって、親から強い言葉を習わずとも 経験さえつめば強い言葉が 必要な時にはきちんと使えたりもします。と言いたいのでしょうか?すみません理解不足で

もしそうでしたら、私が言いたいことはそういう事では無いのですが・・・

(私の言っている親が子に対して強く言わなくてはいけない時もあるとの言葉は、親が子に強い言い方を教える為では無い
強く怒ってでも正さなければならないこともある。との意味です。)

629:。楓。。:2017/07/28(金) 01:29 ID:TLc


謙虚と言う言葉の意味にシビアであるなんて意味があるなんて初耳でした。
それはどこの辞書に書いてあったんですか?

もう色々な所の情報をかき集めて混同しちゃってる訳じゃないですよね?

私との会話もちぐはぐで噛み合っていない様ですし・・・

630:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 13:53 ID:hog

>>629
私の思う、謙虚という言葉の正しい意味は
以下のブログに書かれています。
http://whatimi.blog135.fc2.com/blog-entry-262.html

私の言った、「自分の言葉にシビアで
ある」とは、このブログで言うところの
「言動を慎む」という意味です。

別にこれは、必要な時に語調を強めて怒る
ことを否定しているわけではないんです。
現に謙虚の反対語は、あくまで、「傲慢」
「自己中」であって、「怒る」ではあり
ませんし。

631:。楓。。:2017/07/29(土) 15:19 ID:TLc

>>630

そうですね。謙虚とは控え目で、つつましいこと。へりくだって、すなおに相手の意見などを受け入れることや そのさまを言います。要するに驕り高ぶらず、控えめにつつましくという意味ですよね。

そこまではやみなべさんも同じ理解だと思いますが、どうして言動を慎む=、自分の言葉にシビアであるとご勝手な意味を付け加えるのですか?
しかも あたかもそれが謙虚と言う意味に含まれている正しいかと言わんばかりに

シビアって意味をご存じなのでしょうか?

>一旦ある事を考えた時には本当に
それが状況とかも見て正しいかどうか振り返
ってみるという意味もあるんです。だから
逆の言葉としては「傲慢(要は 俺スッゲー 
とか思ってばかりいる人を指す言葉)」と
いう言葉がある位で。

はっきり言ってこれは、やみなべさんが勝手に書き足したやみなべ謙虚です。間違えた解釈ですよ?

>別にこれは、必要な時に語調を強めて怒る
ことを否定しているわけではないんです。
現に謙虚の反対語は、あくまで、「傲慢」
「自己中」であって、「怒る」ではあり
ませんし。

すみません、これに関しても何を言いたいのか意味がわかりません、てかどうしてこんなことを仰りだしたのかが分かりませんです。

632:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 16:29 ID:hog

>>631
もちろん、シビアとは、「厳正である」という意味です。
確かに「自分の言動にシビア」というのは私の言い方
ですが、実際「つつましく(=慎ましく)」の部分には
「言動を慎む」という意味が含まれているんです。だから
「つつましく」なんです。というわけで謙虚という言葉は、
「自己反省」とか「内省」という言葉とセットで使われる事
もあるんです。で、私が言った「自分の言動にシビア」
とは、「自己反省をしっかりやる人」という意味なんです。
(わかりづらくなってしまい申し訳ありませんが)

で、反対語というのは、「その言葉と逆の意味の言葉」を
意味するんですが、どの辞書でも謙虚の反対語として書か
れているのは「傲慢」であって、「怒る」ということでは
ないんです。このことは、「時には強く怒ることも必要」
というお言葉への回答として述べさせて頂きました。

633:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 16:54 ID:hog

>>632
ただ、今調べてみたら、シビアという言葉には、
「厳しい」だけでなく「過酷」という意味も
あるようですね。だったら確かにこの場にあう
言葉ではなかったと思います。わかりづらい
表現をしてしまい、申し訳ありませんでした。

確かに楓さんの言うとおり、読み違えることも
あるようですし、それなのにこの場で「謙虚」
「謙虚」ばかり言ってても説得力ないから、
あとは実践して修行していきたいと思います。
(楓さんがこの場での会話をお望みならもちろん
それにはお答えしますが。)

強い言葉が必要な場面でやみなべならどうするか
ということは、この板にきた荒らしに対する私の
過去レスをもってお答えとします。

634:。楓。。:2017/07/29(土) 17:11 ID:TLc

>>632

慎ましくとは、自己反省という意味ではありません
控え目も自己反省という意味ではありません、ですので謙虚の意味の中に自己反省やらなにやらを入れる必要はありません
またその勝手なご自分の解釈を人に教え込むのは凄く危険な行為です。まだ知識のない子供が信じてしまったらマズイ間違えた情報ですよ?

誰が傲慢=怒ると言ったんですか?
私は傲慢として強く怒る必要もあるなんて使ったつもりも覚えもありませんが?

それは、やみなべさんが謙虚の対義語として傲慢という言葉を使われていたから、私の強く怒るを傲慢に結び付けてるだけではないのですか?

635:。楓。。:2017/07/29(土) 17:11 ID:TLc

>>634

アンカ間違えました>>633です

636:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 18:22 ID:Vr2

>>634
誤解があるようですが、私は「強く怒る」と
「傲慢」を結びつけてはいませんよ。あくまで
別々の意味の言葉として扱っています。

第一私だって強く怒るべき時には
そうしますし。

637:。楓。。:2017/07/29(土) 19:12 ID:TLc

>>639

>、反対語というのは、「その言葉と逆の意味の言葉」を
意味するんですが、どの辞書でも謙虚の反対語として書か
れているのは「傲慢」であって、「怒る」ということでは
ないんです。このことは、「時には強く怒ることも必要」
というお言葉への回答として述べさせて頂きました

では何故この様なことを私に仰ったのですか?

やみなべさんが言っていた
>普段から自分の使う言葉に対してシビア
である人は、経験さえつめば強い言葉が
必要な時にはきちんと使えたりもしますし。
に関係した話からそのようなお言葉が出てきたみたいですけど、

謙虚の反対語は、あくまで、「傲慢」
「自己中」であって、「怒る」ではあり
ませんし。 という言葉が何故出て来たのかがサッパリ分かりません、分かるように説明して頂けたら有難いのですが

638:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 19:57 ID:hog

>>637
謙虚であることが大事だからといって
「怒るべき時に怒ること」が否定される
わけではないということを言いたかった
だけです。あくまで否定されるべきは
傲慢なやり方であって、それと怒ること
とは全く別のことですから。

639:。楓。。:2017/07/29(土) 20:52 ID:TLc

>>638

>謙虚であることが大事だからといって
「怒るべき時に怒ること」が否定される
わけではないということを言いたかった
だけです。

すみません、誰から?誰が?否定する?

なぜその言葉があそこで必要でした?

640:。楓。。:2017/07/29(土) 20:55 ID:TLc

少なくとも私は、やみなべさんより謙虚の意味が分かっているみたいでしたが?

勿論、傲慢と怒ることがが同じ意味でないことも知ってるつもりですが?これ大人としては常識でしょ?

641:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 21:18 ID:Tmk

>>640
ええ、だから私も謙虚の反対語は
怒る「ではなく」傲慢だと言いました。
ではなく という一言に注目頂ければ
と思います。
誰から?との問いに関しては、主語は
「謙虚さの意味をわきまえて行動している
人みんな」になりますね。「本当に謙虚で
ある人は、怒るときに怒る重要性分かって
るから、それを否定はしない」と言いた
かったんです。

642:。楓。。:2017/07/29(土) 22:19 ID:TLc

>>641

>ええ、だから私も謙虚の反対語は
怒る「ではなく」傲慢だと言いました。

はい、それはわかっていますよ?
私が言ってるのは、どうしてあそこであんな分かりにくい言い方をされるのかな?ということです。あの言葉に必要性がありました?

言うのであれば、もう少し相手に伝わりやすく述べて貰わないと話が全く見えてこなくなりますよね。

やみなべさんとの会話は、すみませんが正直いって凄く面倒臭いと感じますわ。

643:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 22:46 ID:Tmk

>>642
そうですね。私ももう少し言い方考え
ればよかったのですが、あれしか言い方
が思いつかなかったもので。

それと、別スレでの釣り云々の話ですが、
私が過去に読んだ著書の中には、「人間が
人間にしたこととして」もっとひどい話が
山ほど書いてあったので、麻由子さんの
訴えたことが事実だとしても驚きはしない
んです。(怒りは半端じゃないですが)

例えばジブリの「火垂るの墓」あたり
ですね。

644:。楓。。:2017/07/29(土) 22:54 ID:TLc


あーそうですか、やみなべさんは何でも、どんな書き込みでもいじめられていますと書けば受け入れるお人ですから

別に私に言わずとも宜しいんじゃないですか?

645:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 23:18 ID:hog

>>644
まあ、なんでもってわけではないです
けどね。「会社に入ったけど、任される
仕事は雑用ばかり。いじめだ」とかそんな
話も最近ありましたが、雑用をいじめ
だなんていうのは仕事意識のない単なる
ワガママだと思うので。

646:有栖◆6I:2017/07/30(日) 07:12 ID:oTY

>>645

ずっとROMっていましたが、さすがにそれは聞き捨てならないので一言だけ。

雑用させることではなく、雑用“しか”させないことがいじめなのでは?
本人に能力があるにも関わらずわざと雑用しか与えないのは完全にパワハラであり、相手を精神的に追い詰めるのに十分なリアリティのある行為だと思いますよ。
「雑用の重要さ」どうこうの問題ではありません。

子どものいじめでは明らかに釣りに見える案件でさえも真摯に対応しているあなたが、大人相手になった途端に「単なるワガママ」と切り捨てるのは何故なのでしょう?

647:やみなべ hoge:2017/07/30(日) 12:51 ID:lno

>>646
能力のあるないは私たちが判断する
事ではなくて、直属の上司が判断する
事です。それに、私としては、仕事に
雑用なんてのはなく、すべてが重要な
仕事だと思うので。単なるお茶汲みとか
コピー、掃き掃除だって。普通そういう
のをやる先で大事な仕事は徐々に任される
はずなのにそれを雑用と軽んじてる人間の
愚痴と、今まで子どもたちが訴えてきた話
を同列には扱えないんです。パワハラとか
言ってる暇があったら目の前の仕事全力で
やれよって話です。

648:。楓。。:2017/07/30(日) 13:01 ID:TLc


ダメだこの人は、全然わかっていないみたいですね。

649:やみなべ hoge:2017/07/30(日) 13:36 ID:hog

>>646
じゃあ有栖さんに一つお聞きします。「パワハラ」
云々の話は以下のスレッドの ともさん の投稿の
事ですが、このスレッドでのともさん
の投稿はスレ主の抱えている問題に
対してなにかいいヒントになったの
でしょうか?私がともさんの投稿を
一言で切り捨てた一番の理由はそこ
にあるのですが。

http://ha10.net/ijime/1501227077.html

650:有栖◆6I:2017/07/30(日) 14:31 ID:oTY

>>647
あなたがワガママだと言い捨てたレスのみを引用として貼らせてもらいますね。
http://ha10.net/test/write.cgi/ijime/1501227077/7

仕事は徐々に任されるものなどと言い出すあたり、やみなべさんはこのレスの内容が仕事を始めて間もない人間のものだと勝手に決めつけていらっしゃるのではないかと危惧します。

実際、ベテランの社会人に嫌がらせでわざと仕事をまわさないといったことは珍しい話ではありません。
それは立派な社会人におけるいじめです。

例えば勤続5年以上の社会人が、お茶汲みやコピー“しか”やらせてもらえない職場環境が正常だと思いますか?
雑用を軽んじるとかいう話とは全く別の次元の話だということがわかりませんか?

とはいえ、もしやみなべさんがまだ学生の方で働いた経験をお持ちでないというなら、理解できなくとも仕方ないかもしれません。
その場合はスルーしていただいて結構です。

>>649
え?;
スレ主さんに対するヒントがないレスに対しては、理不尽に愚痴だワガママだと切り捨てるのがあなたのやり方ということですか?
それにそれが一番の理由だと言う割には、やみなべさんの返信では付け足しみたいに書かれてるだけのようですが。

…なんて、あまり言うと揚げ足取りのようになりかねませんから程々にしましょうか。
スレ主さんに関係ないからだというのなら、そのことだけを伝えれば良かったのでは?
よくわかってもいない社会人のいじめに変に口出しせずともね。

私としては、ともさんのレスが問題解決のヒントにならなかったからといって、別段問題でもないと思っています。
荒らしたわけでもないんだし、わざわざ攻撃する必要は感じませんね。

651:やみなべ hoge:2017/07/30(日) 16:12 ID:d6M

>>650
なるほど、例のレスが新人のものとは
限らないという事ですね。了解しました。
確かに私も苛立ちが先にきてしまい、
言わなくてもいい事を言ってしまい
ました。それに新人あるいはその親
の書き込みだと思って書いていた
部分は否定できません。

謝るべき相手はあなたではないので、
謝罪の言葉は次の機会(あればですが)
に取っておきます。

652:やみなべ hoge:2017/07/30(日) 16:23 ID:d6M

>>651
と言いましたが、有栖さんと楓さん
にも、私の不明のせいで不快な思い
をさせていましたね。申し訳ありません。

653:有栖◆6I:2017/07/30(日) 17:03 ID:oTY

>>651-652

謝罪の言葉はどうか私ではなくともさんに。
勘違いや思いこみで相手を非難するような傲慢な発言をしたこと、いじめ板で相談を受ける大人の立場であるなら、なおさら重く受け止めるべきだと思いますよ。

この板に来る子ども達のことをあなたがあなたなりに思いやって活動されていることは存じております。
ただ、トラブルも続いているようですし、あなたはもう少し他人のレスを熟読して読み解くよう努める必要があるのではないかと。

老婆心ながらの忠告をしてしまいましたが、お気に触らないことを祈ります。
この板の子ども達同様、私達大人も日々学んでいけるよう、お互いに精進致しましょう。
それでは。

654:( ゚Д゚)y─┛~~~  hoge:2017/07/30(日) 17:06 ID:JG2

全部読み直すのはさすがにしんどいので、ひとつ聞きたいんだが、
「会社に入ったけど、任される仕事は雑用ばかり。いじめだ」に関して、
このスレッドでは やみなべ さんが最初に話を振ったのではないのかね?

もしも やみなべ さんが新人のお話しのつもりで書いたなら、
それは「新人のお話し」という前提で話を進めなければならない。

後から他人が勝手に勤続5年以上のベテランの話しにすり替えるのは
そいつの脳内で勝手に付加された前提条件なのであり
やみなべ さんには関係の無い話だ。

どの様にでも解釈できる場合は、先ずは言い出しっぺである
やみなべ さんに対して、これはどういった背景なのかを聞くべきだ。

赤の他人が勝手に前提条件やら背景のディテールを作り上げてしまえば
やみなべ さんの意図から外れるのは当然だろう。

で、この話を始めたのは誰かね?。


 

655:有栖◆6I:2017/07/30(日) 17:18 ID:oTY

>>654

発端のスレは>>649でやみなべさんが貼ってくださっています。
たかだか10レス程度のスレですから、お読みになってください。

656:サビぬき。◆Ow:2017/07/30(日) 17:21 ID:ciE

>>654

>このスレッドでは やみなべ さんが最初に話を振ったのではないのかね?

違うよ、「とも」さんって人だよ。

それこそよく読んでから意見を書き込んだ方がいいと思う。

657:( ゚Д゚)y─┛~~~  hoge:2017/07/30(日) 17:30 ID:JG2

元と思われるスレを見ても、どこにも勤続5年以上のベテランなどと言う条件は書かれていない。
虚実の様に感じられるのだが? 実体はお互いに自分の話ばかりしているのか? お互い様って奴なのかな?

658:( ゚Д゚)y─┛~~~  hoge:2017/07/30(日) 17:39 ID:JG2

なんかよく見ると・・・
元であるはずの とも さんとは別の人が話を広げているね。
このスレッドに限れば、それが問題の様に感じるのは私だけかね?。

659:有栖◆6I:2017/07/30(日) 17:46 ID:oTY

>>657
私は「“例えば”勤続5年以上」って書いておりますが。
最終的にはやみなべさん自身も「新人ではない可能性」について理解されていますし。
お願いですから、どうしても首を突っ込みたいなら、時系列や内容をきちんと理解してから意見してはもらえませんか。

>>658
まとまりかけてる話を蒸し返して再燃させようとしてるのは、紛れもなくあなた自身ですよ…;

660:サビぬき。◆Ow:2017/07/30(日) 17:46 ID:ciE

>>657-658

で、自身の事実誤認による方向違いの批判についての反省や謝罪は無いの?

661:やみなべ hoge:2017/07/30(日) 18:42 ID:hog

>>657
擁護していただいたのはありがたいのですが、
私も有栖さんのご指摘の通りである可能性を
捨てきれなかったので、「納得した上で」謝罪
の言葉を申し上げました。
なので、この件に関してこれ以上の追求は
ご遠慮願います。

662:たかし:2017/07/31(月) 03:08 ID:W.E

集団でいじめられてるひとを
助けようとする人をいじめるのはどうしてですか?

663:やみなべ hoge:2017/07/31(月) 06:26 ID:hog

>>662
誰もいじめてはいませんよ。

664:やみなべ hoge:2017/07/31(月) 06:57 ID:Swo

>>662
私は「教えられてた」だけなんです。

665:。楓。。:2017/07/31(月) 10:32 ID:TLc

やみなべさんのことをイジメていると思ったんですか?

どちらかと言うと私は普通に、学校などである問題 苛められている人を助けようとすると苛めの対象がその助けようとする人にも向くという話かと思っていました。

そこのところは たかしさんにお聞きしないと分からないところですが

666:やみなべ hoge:2017/07/31(月) 12:25 ID:FGY

>>665
確かにその可能性もありますね。

667:やみなべ hoge:2017/08/01(火) 06:52 ID:QqA

>>665
両方という可能性もありえますし。

668:寝そにゃん:2017/08/03(木) 23:12 ID:AgM

>>6
復讐のどこが問題なのか分かりません
なぜ復讐に走るかが分からないなら
ゆっくり茶番のいじめ系を永遠に見てれば分かるはずです
これはてきとう太郎さんの動画からの引用ですが、
『よく…復讐など意味もない…(中略)そんな言葉復讐なんて考えたことの無いバカが使う言葉だ』
とあります

え?俺?暴力ふるってきたり机揺らしたりしてきたから
帰り道に首つかんで殴って蹴って罵ったらなんか俺を見たとたん逃げ出すような弱虫になりましたよ?w
あともう一人の人は
壊れちゃったぁ♪(ガチです)

そんときはめっちゃ嬉しいしついにやった感が半端無かったです
先生も知ってたけど怒りませんでしたし…(先生も色々されていた)
ざまぁみろこの野郎!!!
と叫びました
壊れた人の家の前で

復讐は正義なり

見にくいのとクズのような武勇伝すみませんm(._.)m

669:匿名 hoge:2017/08/04(金) 01:53 ID:Bnc

以下hoge進行。
こんな不愉快なスレを上げないでくれ(切実)

670:D.E:2017/08/04(金) 17:20 ID:gHY

不愉快やねぇ、、、無差別にいじめてきた場合どうなるんですか? どうぞ

671:くさった死体:2017/08/04(金) 18:58 ID:Mw6

ナメくさった奴は撃退すれば良い
札付きのワルに絡まれた事が有るが果敢に立ち向かったぞ

タイマンの殴り合いじゃ早々死なないんだし立ち向かえ

672:やみなべ hoge:2017/08/04(金) 20:35 ID:6ZI

>>669
私も上げていましたね。申し訳ありません。

673:サビぬき。◆Ow:2017/08/04(金) 23:40 ID:e3c

>>672

「hoge進行推奨」って、いかにも“臭いものにフタ”的な感じがする上に
やたら独善的なスタンスが鼻についてオレ的には嫌いなんだけど‥

何でスレ主でも無さそうな「>>669」のヒトに謝ってんの?

674:たかし:2017/08/05(土) 01:43 ID:yPw

665さんのいってることをいいたかったんです

675:( ゚Д゚)y─┛~~~  hoge:2017/08/05(土) 10:05 ID:fsw

>>661
いや、別に貴方を擁護したんじゃなくてですね、
貴方自身が「可能性を捨てきれなかった」と言う様にだ、
私としては、雑務ばかりはイジメと言うのは一理であり、
雑務も仕事は仕事で正論なのであり、これもまた一理だ。

お互いに「一理あるね」で認め合うのが理想形なのであり、
どちらか一方が意見をひっこめる様な形に見えるやりとりは
私としては不満なんだよ。どちらも「一理あり」なんだから。
ましてや相手は「後出しジャンケン」なんだし。

676:やみなべ hoge:2017/08/05(土) 13:02 ID:6ZI

>>675
承知致しました。でもこの話はここで終わりに
しましょう。

たかしさんへ
なるほど、楓さんのおっしゃった通りのことを
言いたかったのですね。勘違いな書き込みを
してすみません。

助けた人がどうしていじめられるかという問い
に関しては、私はいじめ犯にとってウザイ事を
やったからだと思います。いじめを自分から
やるような人間は大概自己中だから、「ウザイ
やつには何してもいい」と思ってるところがある
ので。(もちろんこれは許していい話ではない
ですが。)

677:やみなべ hoge:2017/08/05(土) 13:04 ID:6ZI

>>673
いや、これは私もhogeがいいと思うので。

678:ビル・クリキントン:2018/03/14(水) 23:27 ID:4Tc

>>668
如何なる理由があっても暴力を正当化する事が間違っている。

679:アビゲール:2018/03/16(金) 16:46 ID:K4A

こんにちは、変な事思い出したが 小学校の頃 あるうざい女子のいじめられてる分際にて
男子にも女子にも評判悪くて 理由にしても 男子は分からないけど、女子の場合は 本人に問題あったし 一応ぶりっこで
女子みんな怒ってたし、いじめさせてるみたいな

中学校上がったらうざい女子 まる三年間同じ担任から えこひいきされて 一応調子に乗ってたし みんなさらに 怒ってたし
まあその担任も頭おかしくて評判悪い教師だし

680:アビゲール:2018/03/16(金) 17:02 ID:K4A

またいじめた(?)女子によると 小学校の頃だけど 絵の授業にて やってる最中に うざい女子に見られて『下手くそ』と つっつかれて
その人怒って うざい女子に『自分は上手いと言うなら書いてみてよ!』と
うざい女子 鉛筆持ち手動く事なく書けないまま
言う前から 画用紙白紙だったとのこと
その人は あまりの口ばかりに うざい女子を怒鳴り付けたと、そしたらうざい女子泣きだしたとの事
まあ無理もない うざい女子自分よりも上にはダメで、弱そうなのおとなしいのとかをターゲットに狙ってたから 自分自身が弱いくせに

連続すみませんね

681:gomi◆FQ:2018/03/16(金) 17:49 ID:L86

>>680
悪いけど日本語喋って

682:アビゲール:2018/03/16(金) 18:00 ID:bVg

てか 自分が言ったことじゃないんで

683:PK hoge:2018/03/16(金) 19:08 ID:Qk.

>>679-680を翻訳
こんにちは、変な事を思い出したが、小学生の頃にいじめられているうざい女子がいました。
その子は男子にも女子にも評判が悪くて、この女子の場合、(いじめられている)本人に問題がありました。
この子はぶりっ子で、女子は皆怒っていて、この女子をいじめていました。

中学に上がると このうざい女子は三年間同じ担任から依怙贔屓されていて、それで調子に乗り、皆は更に怒りました。
その担任も頭がおかしくて評判が悪い教師でした。

684:PK hoge:2018/03/16(金) 19:17 ID:Qk.

続き
また、いじめた(?)女子によると、小学生の頃に、絵の授業にて絵を描いている最中に、そのうざい女子に見られて「下手くそ」と言われ、その人は怒り、そのうざい女子に向かって「そんな事言うなら描いて見てよ!」と言いました。
うざい女子は鉛筆を持った手を動かす事なく、何も描きませんでした。
うざい女子の画用紙は始終白紙でした。
その人がうざい女子を怒鳴りつけた時に、うざい女子は泣き出しました。
うざい女子は自分より強そうな人には臆病だが、弱そうな人やおとなしい人をターゲットにしていました。
自分自身が弱いくせに

685:ma&◆Xg hoge:2018/03/16(金) 19:23 ID:eY2

翻訳

またいじめた(?)女子によると 小学校の頃、絵の授業にて描いている最中に威張っている女子に見られて『下手くそ」と 言われて
そのいじめた人怒って、偉そうな女子に『自分は上手いと言うなら書いてみてよ!』と
威張っている女子。 描かなかった。
言う前から 画用紙白紙だったとのこと
言われた方はあまりの酷い口ばかりに 偉そうな女子を怒鳴り付けたと、そしたらその偉そうな女子泣きました。
まあ無理もないですよ。偉そうな女子自分よりも(立場?)上にはダメで、弱そうなのおとなしいのとかをターゲットに狙ってたから 自分自身が弱いのに

いじめた方も最低ですがこの場合だと偉そうな女子もね……
対象方法先生にチクったり親に言ったりすれば良くないですかね?

686:PK hoge:2018/03/16(金) 19:44 ID:Qk.

ぶっちゃけそのうざい女子はいじめられてるんじゃなくて嫌われてるだけじゃね?
絵画の授業の件も、単に怒鳴っただけっぽいし
むしろ、弱そうな人をターゲットにしてるとか書いてるあたり、そのうざい女子とやらの方がいじめをしてそう

687:リン:2018/03/26(月) 14:07 ID:C5c

たしかに〜。いじめる人ってさ、ぶりっことかにいじめるよね😃

688:非ピリンゴ系◆OM:2018/03/31(土) 11:35 ID:6lk

いじめられてる方法は悪いってより原因があるって気がする

689:非ピリンゴ系◆OM:2018/03/31(土) 11:36 ID:6lk

誤字

690:やみなべ hoge:2018/04/01(日) 09:34 ID:0Oc

別にぶりっこでなくてもいじめられますよ。
例えばホントにいい子に嫉妬したとか、
ストレスのはけ口にされたとか。

691:骨:2018/05/14(月) 21:16 ID:9Vo

なんか、きゅうな質問をしますが、あなたたちにとっていじめは、どのような事が
いじめだと、思いますか。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
自分は、よくわかりません。・・・どうなんでしょうね。このスレ見る人いるんですか。

692:匿名:2018/05/16(水) 00:14 ID:QZw

てかぶっちゃけこれ「ケースバイケース」で終わればよかったんじゃ……。

過激なスレタイですけど、これってここのスレ主さんが極端に偏った思考の持ち主だったってだけで、虐められる人に問題があるって言った事がある人の中には

いじめがあったとき、虐められている人に原因がある【場合】もあるから、一概にいじめっ子が何もかも悪いと決めつけてかかるのはやめようねっていうふうに、中立的な立場で判断するように促したかった人も少しはいるんじゃないかなぁ。声を大にして言わないだけで。

まあ、結局のところ、そうだったらいいなぁっていう私の願望にすぎないんだけれど。

あ、スレチになってたらごめんなさい。

693:あ:2018/05/19(土) 00:47 ID:uwA

いじめねぇ...

694:匿名:2018/05/19(土) 01:43 ID:Ouo

原因があったとしても危害を加える方が悪いんやで
大丈夫か

695:匿名:2018/05/19(土) 01:56 ID:uwA

主です。ID変わっちまったが...
約一年と半年振りだが、やはりいじめられっ子にも非はあるという考えは変わってない。
勿論いじめっ子も悪いが、100%と言われると違和感を持つ。
何度も言ったが、いじめられっ子には原因があると思うし、自覚出来てないからいじめが起きる訳だ。その自覚出来てない「なにか」に対して他人がどう受け止め、非難するのか、理解するのかは置いといて、そこに原因がある時点で全くいじめられっ子は悪くないと言うのはどうだか。んまぁいじめが起きてから自覚するのは遅いけど。

696:匿名:2018/05/19(土) 01:59 ID:uwA

いじめっ子といじめられっ子とを悪と、それ以外とで真っ二つにして、どちらかが悪ならばそれだけであるということに疑問を持つ。

697:越後:2018/05/19(土) 10:36 ID:pDs

まあでもあれだ、例えばだが殺人事件が起きたとして、いくら被害者に非があろうとも処罰されるのは加害者側なわけだし
言ってしまえば手を出した方の負け
被害者面して変わろうとしない奴も大概だが
結局は安易に手を出してしまう方が人間的にには未熟

698:匿名:2018/05/19(土) 19:52 ID:Ouo

原因なんて所詮自分を正当化するための言い訳だよ
加害者が100%悪いって言われたくないならそもそも手出さなきゃいい話だし

699:匿名:2018/05/19(土) 20:45 ID:uwA

原因なしじゃ発生はしない
手を出さなきゃいいと言えるなら、原因を作らなきゃいいとも言えるのでは

700:匿名:2018/05/19(土) 21:41 ID:Ouo

えぇ…ブサイクとか、アニメが好きとか、そういうのでいじめられるのってどうしようもなくない…?
明らかに手を出す方が悪いと思うんですが いじめっ子の理論だよ

701:匿名:2018/05/19(土) 21:46 ID:Ouo

原因があったからって人を死ぬまで追い詰めたりしていいんですかね
いじめられないように自分を変える努力も必要だけど、いじめっ子も他人を受け入れる努力をしてほしい
連レススマソ

702:匿名:2018/05/19(土) 22:12 ID:uwA

ブサイクだからいじめらる。ブサイクならしょうがないなんて適当じゃないか?実際そうでもそうじゃなくてもいじめは起きる訳で顔で全てが決まる訳じゃない。アニメが好きならそれを抑えればいいんじゃない?そもそも公でアニメ好きアピールする必要ないし、逆にいじめっていう点でリスキーなんだから...

703:アッシュ:2018/05/19(土) 23:06 ID:dWk

原因というか単にいじめるのが快楽なだけでは?
いじめる理由はなんでも良くて。
集団生活を維持する、楽しくするための生け贄が必要なんです。
それをいじめという形で行う。
種の存続を目的とするためのシステムが、昔から人の脳内に存在している。
いじめが快楽だから、いじめる側が正義でいじめられる側が悪で。
その方が生活上都合が良いと。
俺個人の仮説です。
ちなみに俺はいじめられて自殺しようと電車に飛び込みました。
奇跡的に生き残りましたが、やはり俺が変わろうとしなかったのが悪かったんですね。

704:匿名:2018/05/19(土) 23:29 ID:uwA

快楽を得るためとは考えにくいなぁ
集団生活を維持するのに繋がるかな?
彼らにとって都合の良かった事が誰かしらに干渉されていじめが起きると思うし、そんな突発的ではないだろう

705:匿名:2018/05/20(日) 00:18 ID:Ouo

ここの人達大丈夫か…
なんで被害者が悪いって発想になるのか本気で理解できないし意味わかんない スレ主はいじめやってるの?
さっきちょっと変わる努力も必要、って書いちゃったけど被害者が悪いということはないからそれだけは言っておきたい

いじめっ子は快楽を求めて〜というかストレスの発散に使ってるんだと思う。例えば親からのプレッシャーとか

706:匿名:2018/05/20(日) 03:36 ID:uwA

そんならこっちもいじめられっ子は悪くないと思える方が不思議に思えると言えるが...
いじめられてる奴か、またはその目線に立ってる奴がいじめっ子に対して死.ねだのクズだの言ってるが、それもいじめに該当するだろうし、勧善懲悪というか、紙一重だなと思えてしまう

707:匿名:2018/05/20(日) 03:39 ID:uwA

いじめとは違うかな
いやでも似てない訳ではない

708:アッシュ:2018/05/20(日) 16:41 ID:dWk

俺はまあ、死んだ方が楽だと思って自殺やったけど。
被害者のせいじゃないよって意見がある時は普通に嬉しいな。
俺の仮説は勘違いで良いとして。
俺が変わろうとしなかったのが悪かった、というところをスルーした主さんを見ると、本当にいじめられっこは死んだ方が良いと思ってるようですね。

709:匿名:2018/05/20(日) 18:10 ID:uwA

スルーしたらそういう考えだとされるのね
別に死んだ方がいいなんて思ってないというか、
「そうだね」って思っただけだしな

710:匿名:2018/05/20(日) 18:29 ID:Ouo

そうだねってそれ同意と同じような気が
多分これ以上続けても分かり合えないと思うからちょっと書き込み控えます それといじめられっ子は絶対悪くないからあんまり自分のこと責めないでほしい…

711:匿名:2018/05/20(日) 19:29 ID:uwA

責めないからいじめられるんだぞ

712:初心者:2018/05/20(日) 19:34 ID:mqc

全く流れはわかんないけど「自分は自分、他人は他人」のスタンスは忘れちゃいけないと思う
いじめられてる子は自分が駄目なんて思わないでね 無理にかえなくてもいいよ
自分を大切にして 自分に危害を加える子からはにげたっていいよ 恥ずかしいことじゃないからね
ただ、自分を大切にするように相手も大切にしよう
そうしたら受け入れてくれる人もきっといるよ そういう人はもっと大切にしよう
とつぜん長文ごめんなさい

713:匿名:2018/05/22(火) 22:59 ID:S2c

割と、いじめ=快楽って場合もありえることはありえると思うんだよなぁ。

これ、知り合いが幼かった頃の話なんだけどね、
その知り合いは左利き。で、知り合いのクラスの先生は結構旧い頭してて、右利き絶対主義だった。
その先生は幼い知り合いに、他の児童がいる中で「左利きの人は妖怪だ、あっちゃいけないんだ。」的な事を言ったんだと。

結果、それを聞いてた他の児童達に虐められるようになった。
この場合、

先生が言っている事は正しい

左利きの知り合いは妖怪(悪い子)

知り合いを罵る

自分達は正しい事(正義)を行っているいい子

ってなる。ある意味、正しい事をしている自分っていう快楽に酔っているような気がしないでもない。

その集団における大多数の意見とかヒエラルキー上位層とかの思想に合わない人間は虐められやすいんだよねぇ。

714:ピーマンのヘタ hoge:2018/05/23(水) 04:02 ID:Bao

どうにも不思議なのは、その人(先生)はどうやって
「左利きの人は妖怪だ、あっちゃいけないんだ。」的な思想のまま
大人に(社会人に)なれたんだろうね?。

日本人の左利きの割合は約11%ですから身近に左利きの人が居る訳で、
「左利きの人は妖怪だ」的な事を公然と話していればケンカになるか、
それこそ嫌われたり無視されたりとイジメられそうなものですが…。

そもそもどうやって「左利きの人は妖怪だ」ってなったんだろう?。

100年以上前からラジオが在る。
50年以上前からテレビが在る。
現代ならネットの時代だ。

色んな主義主張に触れる機会を持つ現代において、
「左利きの人は妖怪だ」なんて思想はそう簡単には生まれないし、
友達に話しても理解などされないだろう。それは生徒にも言える事で
先生の一言でそんな洗脳じみた事など発生したりはしないと思われるが。

だいたい左利きの大人や両親だっているだろう、問題にならんのか?。

そもそも現代っ子は先生に対して絶対的な信頼など置いていないだろう。
もしも先生の言う事が絶対なら「みんな仲良くしましょう」と矛盾するし、
「いじめをしてはいけません!」だって忠実に守るはずじゃないのかな?。

複数の先生方がたとえ建前であっても「みんな仲良くしましょう」的な事や
「いじめをしてはいけません!」的な事で意見を一致させているはずなのに
一人の先生のたった一言でそれらが消し飛んで攻撃性が噴出すものなのか?。



矛盾により混乱し結論が出ないはずだが、そうならないのは
生徒が自分の都合が良いように先生の教えを切り貼りして
解釈を捻じ曲げているから矛盾にいたらないのだろう。

結局の所、「先生が言ったから」を隠れ蓑に
自身の欲求を通す口実を得ているだけでしょう。

そして、相手がどれだけ邪魔な存在でもヤクザ相手にいじめたりなんかしない。
相手がどれだけ弱者でも大切な人をフルボッコにして自殺に追い詰めたりしない。
つまり動機とそれを可能とする状況・環境が揃わなければイジメなんて起こせない。

先生の発言は口実(隠れ蓑)であって動機では無い。
動機(攻撃理由)はすでに在ったが、同時に自制する理由も在り、
状況が攻撃を許さなかったが、先生の一言が自制する理由を弱めてしまい
攻撃を行う事が可能な状況になったため自制が解除され攻撃に至ったと。
まあ、そんなところかな。

715:匿名:2018/05/23(水) 05:45 ID:bzI

政治家(特に与党側)がスレ主みたいな発言したら、
ものすごく大炎上して報道番組とかで特集されるな。

716:匿名 :2018/05/23(水) 15:30 ID:uwA

炎上なんて、常識やら一般やらに塗られた意見の弾幕。いじめられる方が悪いと身をもって証明したな

717:匿名 hoge:2018/05/23(水) 15:44 ID:Ouo

スレ主いじめっ子なんやろなぁ…(控えるって言ったのにまた来てごめん)

718:越後:2018/05/23(水) 18:26 ID:ElQ

自分の趣味をさらけ出すことで虐められるならそれを控えればいい、か
そこまで行くと根本的な話になるけど人権侵害レベルだよな
そもそもいくら被害者に非があったって法律が出来上がってんだからいじめっ子は犯罪者

てか何だかんだでスレ主もこのスレ建てた初期に比べたら言ってる事がより理論的になってるな
これが成長か

719:やみなべ hoge:2018/05/23(水) 20:27 ID:bjQ

>>716
 あなたの一言で傷ついた人のケアは、あなたじゃ
なくて「他の人が」やってるんですがね。人に自分
の後始末させといて開き直る人が努力云々言っても
説得力ないですよ。

720:匿名 :2018/05/24(木) 01:52 ID:uwA

>>718
人権侵害かも知れないが集団非難に遭うってことは、(自分の意思の場合)その個性や人格は一般に受け付けないわけだ。
そんなもんを公にすれば勿論いい事なんてない。万人が理解するなんて途方も無い時間を有するかも知れないし、不可能なのかも知れない。そんなら自分を縛って生きていくのは最も無難。散々自分の意思で開放的になって後から被害者面されたって自業自得だとしか思えない。自由なんて言っても、世の中を甘く見てる者としか思えない。

721:匿名 :2018/05/24(木) 02:01 ID:uwA

>>719
傷ついた人っていじめられっ子のことか?
だとすれば、そこで自分を反省しないでただ傷ついてるだけだからいじめられんだろ。傷つくってことは「自分は全く悪く無い」とでも思ってんだろうか。
そんな奴が誰かにケアされて更生されたってループするだけだろ

722:匿名:2018/05/24(木) 03:22 ID:DYg

ID:uwAはいじめの被害者に追い打ちをかけて罵声を浴びせて悦に浸ってる鬼畜野郎。
そんなにいじめを推奨したいのか!?いじめをやる奴は絶対正義なのか!?いじめの被害者は絶対悪なのか!?
集団で痛めつけられて心を傷つけられた人に「お前が悪い」と追い打ちをかけてそんなに気持ちいいか!?

お前のやっている事は悪魔の所業だよ。

723:匿名:2018/05/24(木) 03:28 ID:DYg

>>ID:uwA
いじめの加害者の方こそ「自分は全く悪く無い」と思い込んでいるよ。
そして反省もせず、いじめを繰り返し、数年後にドヤ顔で武勇伝として自慢する。

いじめの被害者には中身の無いお説教やクソバイスや追い打ちばっかりして、
いじめの加害者には何も言わないの?

加害者の方がどう考えても人間として腐っているだろ。
集団リンチや嫌な事の強要や持ち物の破壊や汚損や窃盗やセクハラやリンチを正義の行動だと本気で思いこんているの?
被害者がどう悪かったらこれらの悪事が正当化されるの?

724:匿名:2018/05/24(木) 03:31 ID:DYg

真面目に正しく生きてる人達が理不尽にいじめられ潰されて、
いじめなどという悪行ばっかしているクズがのさばったら、
日本はヨハネスブルグみたいな治安の悪い国になっちゃうんだが、
ID:uwAはそれはお望みなのかな?

725:匿名 :2018/05/24(木) 04:28 ID:uwA

>>722
推奨してないし正義とも言ってないし絶対悪なんて言ってない。
追い討ちと言うか、悪いモノを悪いと言うのは当然だろう。
>>723
「こそ」じゃなくて、被害者にあるのか無いのか言ってんだが...それに 正義とも言ってないし、正当化もしてない。
>>724
いじめっ子も悪いと前から言ってんだが

726:匿名:2018/05/24(木) 06:12 ID:DYg

いじめられて苦しんでいる人たちに「お前が悪い」と罵声を浴びせるのはどう考えても追い打ち・二次加害・セカンドいじめなんだが。
それで、いじめ被害者に罵声ばかり浴びせて悪者扱いして、何がしたいの?
いじめ被害者を自己嫌悪に陥らせて、自殺に追い込みたいの?
なにが「悪いモノを悪い」だ。ふざけるのもいい加減にしろ。悪いのは加害者だろうが。
それをいじめで自殺した子の遺族に同じ事言ってみろよ。確実にぶん殴られるぞ。

いじめ被害者に罵声浴びせたり中身の無い嫌みたらしいお説教かましたりする奴って、本当にいじめ加害者にはなぜかだんまりなんだよね。忖度でもしてるの?
ID:uwAは日大アメフト部の監督や、ブラック企業のパワハラ上司と同レベルだよ。

727:匿名 :2018/05/24(木) 07:06 ID:uwA

自分の非を認めないでいつまでも被害者振り、いざお前は悪いと言われると自己嫌悪かよ。更生する勇気も認める勇気もないからいじめられんだろうな。罵声と捉えてるところがそれだろう。

あと忖度とか言ってるが、「だんまり」なのは板チだからな

728:匿名 hoge:2018/05/24(木) 07:54 ID:Ouo

更正する努力も認める努力も必要なのはどう見たっていじめっ子の方でしょ…何いってんの…
他人を他人と受け入れられずに手出した時点でいじめっ子が悪いのは確実だから

729:匿名:2018/05/24(木) 09:27 ID:DYg

>>727
いじめを受ければ被害者振りじゃ無く立派な被害者だし、
「だからいじめられるんだよ」「お前が悪い」という言葉はれっきとした罵声、暴言、追い詰め、二次加害・セカンドいじめだよ。
そしていじめをした奴が自分の非を認めたくなくて、更に相手に責任転嫁をする最低最悪の言葉だよ。 

お前はいじめで苦しんでいる人たちの気持ちが全然分からないから、
どこまでも被害者責めという最低な事をして悦に浸ってるんだな。サイコパスだよ。
なんで被害を受けた側ばかりに非を問うんだよ。そんなにいじめ被害者を悪と断定しないと気が済まないのか。
これでいじめ推奨じゃないよとか白々しいことをほざいても信用できないな。

お前の中身の無いクソバイスはいじめ被害者側に追い打ちをかけて自己嫌悪に陥らせているだけなんだよ。
いじめ被害者がお前の暴言を見て、発狂して自殺でもしたら、お前は責任取れるのか?

結局こんな糞スレ建てたのは、いじめ被害者にマウント取って追い詰めて悦に浸りたいからなんでしょ。
アドバイスの振りをしたクソバイスと二次加害とセカンドいじめ。
お前の支離滅裂ないじめ二次加害発言が否定されれば、「だからいじめられるんだよ」という最低な暴言を吐いて本性を表す。
5chの連中がやっているいじめ被害者への嫌がらせ書き込みとほとんど一緒だ。

お前のやっている事、ハッキリ言ってカッコ悪いよ。

730:匿名:2018/05/24(木) 09:39 ID:DYg

結局ID:uwAの言いたい事って、
いじめ被害者は集団で暴行されても嫌がらせされても、声を上げるな、被害者面するな、
全部私が悪いんですと土下座して、おとなしく泣き寝入りしとけ
ってことなんだよな。
やべーぞこれ。

いじめられっ子絶対悪主義者君、この掲示板だけじゃなく、ツイッターでもこういう「いじめられっこ絶対悪」「いじめられてもしょうがない」「原因があれば集団リンチも集団嫌がらせも悪くない」発言を連発してくれ。
5chの性格悪い連中が賛同してくれるよ。

ID:uwAのような奴が大量に居るから、いじめがなくならないんだなとはっきり分かった。

731:匿名 :2018/05/24(木) 12:00 ID:uwA

>>728
大衆の思考を曲げるより自分が変われば手取り早いだろ。今いじめようとしてる奴を善に導けるか?今自分を守る方が確実だろ。いじめは駄目だと口では簡単に言える。いじめては駄目といって何故まだいじめがあるのか?それは確実的な解決策が存在しないからだよ。本能的なのか潜在的なのかは知らないが、その未知の手段より、自分が変わればいいという手段の方が現実的だろ。

732:匿名 :2018/05/24(木) 12:06 ID:uwA

>>729
そうだな被害者ではある。

なんで被害者ばかりに非を問うなんて...そういう板だろ。タイトル読めよ。

>>730
だからいじめっ子も悪いって言ってんだろ。

733:匿名:2018/05/24(木) 12:14 ID:uwA

この板は何故被害者は非を自覚しないのか?
って内容で、少し勘違いを招くが、加害者に非はあると思ってる。しかし焦点はそこじゃないから加害者擁護目線になりやすい。だからといって加害者の非をこの板で挙げるのは話が変わるわけだ。

734:匿名 hoge:2018/05/24(木) 13:27 ID:Ouo

被害者ぶってとか被害者が悪いとか、言い方が駄目だわ
勘違いじゃないでしょ、そういう意識だからその文が出てくるんでしょ

735:匿名 hoge:2018/05/24(木) 13:48 ID:Ouo

ところで主は「美人でコミュ力もあって男からは人気だけど女からいじめられてる」ケースはどう考えてる?
ブスになれ、引きこもりになれ、とは言えないよね

736:匿名:2018/05/24(木) 17:24 ID:uwA

>>735
実際にそんな事例あるかわかんないが、男子から人気な理由に対して女子から不人気の理由が無さすぎる。妬みや嫉妬なのだとすれば、そんな捻くれた奴が本来被害者に該当するわけだが、個人が集まれば集団になる。しかし一般から生まれた非難であって、そういう感情は極自然なことだ。いじめの程度で話は変わるが、その文章だけでは両者共に悪く無いからどちらがどうなれとも言えない。

737:匿名 hoge:2018/05/24(木) 20:00 ID:Ouo

>>736
どゆことや…理解力が無いからかよく分からん…
実際よくあるよ 嫉妬とかで
いじめの程度と言うか、無視する、物を隠すとか 嫌いって感情があるだけではいじめにならないから

738:越後:2018/05/24(木) 22:20 ID:oCI

>>736
いや、だからね?
妬みや嫉妬で人気者が虐められるって言うのはわりとよくある事でしてね?
そういう一般から生まれた非難をする奴らが集まって集団を作ってその人気者を虐め始めたら、それはどちらが悪いことになるんだ?
人気者になった被害者に非があるのか?

というかそもそもこんなよくあるケースを分からないで済ませるってどゆこと?
主はいつの時代から来たの?
あるいは男子校出身か?

739:匿名:2018/05/25(金) 00:41 ID:uwA

>>738
他人が人気者にさせた訳だから被害者に非は無い。
人気者ってのは多くの囲いがいて成り立つもんじゃないのか?多数の賛同者がいるから人気であるのに。誰かにいじめられたとしても極少数だろう。そもそもいじめられてる奴が人気者って矛盾を感じてるんだが。集団で虐めてきたらそれはもう人気者じゃないだろう。

740:アーリア◆Z.:2018/05/25(金) 00:44 ID:OFY

不法行為における過失相殺という概念もあるので、個別具体的にいじめられた者にも非があるかの検討は良いかと。

741:匿名 hoge:2018/05/25(金) 00:48 ID:Ouo

男に人気だけど女からはいじめられてるって書いたやん

742:匿名:2018/05/25(金) 01:33 ID:uwA

>>741
ああ、そっか。
ならこの場合加害者が完全に悪いかな。
成ろうとしないで、勝手に着させられた人気に被害者の非は無いだろうし...

743:越後:2018/05/25(金) 06:31 ID:oCI

結局のところ、イジメにも色んなパターンがあるって話なのでは(´ω`)

それによって非があるサイドにも違いが出るだろうし

744:匿名:2018/05/25(金) 11:59 ID:uwA

現時点で全面的に加害者が悪い場合は俺の中でその例しかない。ブサイクやらコミュ障やらでいじめられるのは被害者も悪いと言うことには変わりないな

745:匿名:2018/05/25(金) 16:52 ID:Ouo

前ツイッターで見たけど、「原因」はあっても「責任」は無いってやつ。調べれば出てくると思うから見てみて
不快に思ったとしてもいじめる以外の解決法なんていくらでもあるのに、手を出してしまうのはいじめっ子の精神の問題

746:匿名:2018/05/26(土) 07:20 ID:DYg

もし、いじめ事件があった学校で、
教職員がID:uwAみたいな奴ばっかりだったら、
日大ばりにバッシングされまくってる。

747:ピーマンのヘタ hoge:2018/05/26(土) 12:07 ID:Bao

>>745
>前ツイッターで見たけど、「原因」はあっても「責任」は無いってやつ。調べれば出てくると思うから見てみて

どんなもんか検索かけて見て来たけれど・・・
かなりのピンポイントな設定なので、一般論としては扱えないかな。

ツッコミ回避のためと思われる設定がまた無茶な設定だから
そこがまたツッコミ要素と化していて苦笑いしかできないと言う。

748:匿名 hoge:2018/05/26(土) 14:33 ID:Ouo

??ピンポイントな設定…?
ただの例だと思うけど…
だから要は「穏便な解決法はいくらでもあるのに手を出した時点でいじめっ子が悪い」って話 設定なんてのは気にしなくてok

749:匿名:2018/05/27(日) 00:16 ID:uwA

読んだが、いじめたいから原因を探すってえらく断言してるが、違うとはっきり言おう。原因があるからいじめられる。色々言ってるが、結局いじめたいその衝動が起きた理由が無い。結果があるから原因があると言うが、理解できない。結果があるなら原因を除けばいい。除いても意味が無いと言ってるが、その例で見る限り、やっぱりテレビに出たから悪かったんじゃ無いか?「出なきゃよかった」「出たから仕方ない」「そんなこと言ったらキリがない」そんなのはともかく、それが原因になってるのには変わりがない。
被害者は悪くない、だから自分らしく生きろなんて助長してるだろ。片方には必死に擁護して、正当化させようとするが、もう一方は変われとか言って、その案を一切言わないのが典型的パターン。
そして、「痩せたらいじめられなくなった。それはその人に自信がついたからだ。」とか言ってるが、至極理解できない。この人の話からすれば、「いじめられるのはいじめたい奴がいるから」なのに、いざいじめが消えると自信とか言って、結局は例の一点張りじゃねぇか。

750:匿名 hoge:2018/05/27(日) 00:47 ID:Ouo

いや、いじめをするような奴はどんな環境であろうと誰かをいじめるよ。

素朴な疑問として…スレ主は自分の身内や大切な人がひどいいじめを受けて自殺したらどう思うの?堂々といじめられる方も悪いとか言える?

751:匿名:2018/05/27(日) 01:22 ID:uwA

いじめの原因を持つ奴とは友人にも特別な関係にもなる気は無い。もし自殺したのなら、誰がどうであれそいつは悪いだろうな。

752:ピーマンのヘタ hoge:2018/05/27(日) 01:44 ID:Bao

 
>>748
>??ピンポイントな設定…?
>ただの例だと思うけど…
 
バイキンマンみたいな姿の奴が「俺たち」と複数形で、
「クラス」だとか「協調性」等を持ち出している事から、
恐らくは学校の共同生活でトラブルを起こしている様だ。
 
そう考えると、本来であれば学校内のクラスの中で
イジメが起きている様子を描写する所のはずなのだが
なぜか背景からして屋外で、なぜか1対1で
なぜか唐突にいじめが始まるのだ。
 
バイキンマンみたいな姿の奴の主張は、あくまでも
「俺たち」と言う様に彼の仲間やクラスメイトと言った
賛同者が居て初めて自身の正当性を強化できる言い分なのであり、
それを活かすには賛同者に囲まれた状況でイジメを行うのがベストだ。
 
なのにわざわざ屋外で、一人も仲間がいない状況下で、
1対1でいじめをするというのは常識から逸脱しており、
特異でピンポイントな設定であると言わざるを得ない。
 
なぜこんな特殊な状況描写の必要があるかと言えば、
腰蓑のおっさんの主張である「罪の帳消し」の都合である。
 
おっさんの主張→『暴力や中傷を行った時点で原因の罪は帳消しになり、
いじめた側の責任となる…いじめはいじめた側が100%悪いのだ。』
 
つまり、腰蓑のおっさんの主張はいじめっ子にしか適応されず、
いじめっ子以外の存在である傍観者・クラスメイトには適応されない。
 
だからこの場に傍観者・クラスメイトに居られては困るのである。
罪の帳消しがされていない傍観者・クラスメイトから怒りをぶつけられても
この腰蓑のおっさんには返す言葉が無いからである。
 
 
 
>だから要は「穏便な解決法はいくらでもあるのに手を出した時点でいじめっ子が悪い」って話
 
うん、だからそこがツッコミ要素と化していて苦笑いしかできないと言っているんだよ。
 
冷静に考えてみなよ、この腰蓑のおっさんは、もっともらしい事を言っている“ だけ ”だぜ?。
 
言っている事、やってる事は、先生の言う「いじめはダメです」「みんな仲良く」とさほど変わらない。
 
葉っぱで先生の事を無能とズタボロに言っている人たちにとっては、この腰蓑のおっさんも同じく無能である。
 
そもそも、誰も責任など問うていないのに「いじめの責任は無い」とか言われても、ポカーンである。
 
いじめっ子が悪いのは分かりきった話で、だからといじめられっ子は悪くないとはならないのが問題なのである。
 
 
腰蓑のおっさんは、「もっと平和的で穏便な解決方法が在ったはず」と可能性を示すだけで、
実際は何も具体的な解決方法など示さず、当然、何も解決しないまま通り去ってしまうだろう。
 
通り去る描写は無いが解決する描写も無い。いじめっ子を力ずくで止める描写も無ければ
やっつけてくれる訳でも無い訳で抑止力にはならず、ただただ自分の意見を言うだけである。
まあ普通に考えれば意見を言うだけ言ったなら自己満して去ってしまうのだろうと予測される。
名も知らぬいじめられっ子の個人的な問題を解消してあげる義理も責任も無いのだから。
 
そして仮にいじめっ子を怒らせてしまい、いじめられっ子が余計に酷い目に遭い自殺したとしても
この腰蓑のおっさんは自分の言動の結果で発生した事象に対してなんら責任をとる事も無いだろう。
もっと平和的で穏便な解決法があったはずだとしてもだ。
 
抑止力足り得ない以上はその後イジメが止まった確証は無い。
普通に考えれば、この程度ではイジメは止まらないと思われる。
仮にその場は腰蓑のおっさんに言いくるめられてイジメが沈静化しても、
学校の教室に戻れば怒りや不満を抱えたクラスメイトが待機しているからだ。
 
 

753:越後:2018/05/27(日) 07:46 ID:oCI

ここが埋まったら2は議論板に建てようぜ

754:匿名 hoge:2018/05/27(日) 07:55 ID:Ouo

いや、えぇ…
前半の一人でどうたらってところ、それはちょっとこじつけっぽくないですかね… 屋外とか一対一とかそういうことじゃないって。大事なのそこじゃないよ。
責任は無いって言ってるのは、スレ主とかの一部の人達が「いじめられっ子が悪い」っていう理屈を押してくるからでしょ 
>だからといじめられっ子は悪くないとはならないのが問題なのである。
そもそもこの画像はそれについて話してるのでは?「原因はあったかもしれないけどいじめられっ子は悪くは無い」って話
実際に相談を受けた場合だったらそりゃあ具体的な解決法を話してくれないと困るけど、この画像の場合はそうじゃない
あくまで理屈としてこれはこうだよねって事を言ってる

755:匿名 hoge:2018/05/27(日) 08:18 ID:Ouo

>>753
せやね いじめ板とちょっと違う気するし

756:PK hoge:2018/05/27(日) 18:36 ID:rAE

まあ、いじめられる方にも非がある場合もあるんじゃね?
具体例を挙げると某暴言配信者とか某四股とか某詐欺師とか
ただ、相手に非があるからといってそれを良いことに執拗に暴言吐いたり嫌がらせをして楽しむのは側から見て非常に醜いから批判されるのも仕方がないな
昨今の炎上騒ぎとかヘイト創作()とか見ててそう思うわ

757:匿名:2018/05/27(日) 20:18 ID:uwA

あのツイート見て毎度思うが、本当にいじめを解決しようとしてない奴が、自分の正論を世に見せびらかす為の自己欲求やら顕示欲やらの発散にしか見えない。勿論自分の思考を発信して他人を頷かせたり傾げさせたりするのは良いが、「いじめ」の話題で、被害者は悪くなくて加害者が悪いなんて内容は飽きる程聞いた。俺みたいな奴を頷かせる為にやってんだろうが、特定の例を出して「ほれほれ正論だぞ」なんて言われたって頷くわけがない。あのツイート自体全く理解できない内容だったし。
何故いじめは無くならないか?加害者が悪い、加害者が変われと言われても何も変わらないから俺は被害者も悪いと言ってんだ。一方が変わるんじゃなくてどっちも変わらなきゃ解決しないだろ。

758:やみなべ◆KI hoge:2018/05/27(日) 20:33 ID:bjQ

>>1
じゃあ言います。自分で努力というなら、あなた
の言葉で傷ついた人の心も「あなたが自分で」
直してください。自分で努力というのはそこまで
出来る人間だけが言う資格のある言葉です。謝る
なんて人として当たり前。あなた反省云々と自分
で言ったんだから出来るんでしょう?

はっきり言って、相手がウザけりゃ何を言っても
良いわけじゃないんです。相手には相手の事情と
か立場とかがあるんです。その辺のこと、あなた
に教えてくれる人は誰もいませんか?

759:やみなべ◆KI hoge:2018/05/27(日) 20:39 ID:bjQ

>>1
これだけこのページが「炎上」したと言うことは、
それだけムカついた人がいたと言うことです。
あなたの目指すのは、そう言う人を馬鹿にして
「俺いけてる」と言ってるような程度の大人
なんですか?

760:匿名:2018/05/27(日) 20:41 ID:uwA

俺の言葉で傷ついてるのがまずおかしい。
自分の非を認めさせないで君のような人がいるから被害者は縋るんだ。
俺の言葉で傷つくような奴は今後もいじめられるだろう。立場や事情を言い訳にして更生を諦める奴に救いなんてない。

761:匿名:2018/05/27(日) 20:45 ID:uwA

>>759
ムカつくのは勝手だが馬鹿にしてるつもりは無い。

762:越後:2018/05/27(日) 20:55 ID:oCI

>>758
>相手がウザけりゃ何を言っても良いわけじゃない

要はここだよな
相手がウザいからって手を出してはいけない、手を出してしまったら完全にいじめの加害者側になってしまう
とはいえ……小学生くらいだと特になんだが、一度は思いっきり痛い目に遭わないと更生しない「被害者」もいるのも事実なんだよな……

763:匿名 hoge:2018/05/27(日) 21:57 ID:Ouo

まああの暴言配信者とかは煽ってるからなぁ…それは何とも言えない(やりすぎな気はするけど)
まず更正させる必要があるのはいじめっ子の方であっていじめられっ子がおかしいのでは無い。いじめたいから理由を探すというのは実際正論だと思う

というか10000歩譲っていじめられっ子を変えられないのはそういう頭の奴だから仕方ないとして、学校に問題があるよね いじめに真剣に向き合わないからいつまで経ってもいじめは減らないし自○する子供も増える一方

なんかスレ主の「被害者ぶって」とか「勝手に不登校とかして」って言葉がすごいモヤッとくる 悪意が見えすぎ

764:匿名:2018/05/27(日) 22:19 ID:uwA

その理由が被害者のおかしいところ。いじめられたく無いなら他人にとって嫌な奴にならなきゃいい。

765:とっくめい hoge:2018/05/27(日) 22:29 ID:LTU

>>764幾らなんでもそれは暴論だろうよ。他人の心を読めるでもないと出来ないだろ。

766:とっくめい hoge:2018/05/27(日) 22:32 ID:LTU

そもそもおかしい所が1つもない人間なんて居る筈がないじゃないか。てか出来るなら皆治していると思うが?

767:は:2018/05/27(日) 22:35 ID:mqc

他人にとって嫌なやつって難しくない?
どんな性格だって受け入れられる場所もあるし受け入れられない場所もあると思う

768:匿名:2018/05/27(日) 22:41 ID:uwA

目立つことをしなければいい。自分が嫌と思うことをしなければいい。何故自分は嫌だと思って無い行動が他人に対して不快を与えるのか、それが理解できないなら自分を反省する必要がある。色々な場面においての自分の立場も理解して、それに沿った行動を心がければいい。以下全く理解できないなら最低減の行動をして、あとは何もしなければいい。

769:匿名:2018/05/27(日) 22:48 ID:Ouo

十人十色は知ってるよね
個性だからなんでもしていいって話じゃなくて他人を受け入れる努力をしないいじめっ子がおかしいんだって
大人しく本読んでるのはそんなに不快にさせること?引っ込み思案は悪いの?

770:匿名:2018/05/27(日) 22:51 ID:Ouo

目立たないことをしてた結果コミュ障って理由でいじめられるケースも多いと思った 連レススマソ

771:は:2018/05/27(日) 22:53 ID:mqc

失敗することって責められることなの?

772:は:2018/05/27(日) 22:55 ID:mqc

迷惑かけるのが人間だと思うから、人がいやがることはするなっていうのは当然だけど、人がいやがることは完璧に避けろっていうのは疑問かなー

773:とっくめい hoge:2018/05/27(日) 23:01 ID:LTU

>>768自分が嫌な事を相手にしないはまあ同意出来る。目立つ事をしないは要するにイキらない(調子に乗らない)って事か?でもそれの判断基準は人それぞれだろ?嫌でも目立ってしまう人も中には居るし、相手の物差しを完璧に理解出来るような人間は居ない。てかそうなれたら誰も苦労してないわ。その後の何故自分は〜って奴も同じだ。要するに机上の空論だ。色々な場面に応じて〜もまあまだ良い。全く理解出来ないなら〜については極端な言い方をするが人権侵害だ。まさか加害者の方が偉いとか思ってないよね?大丈夫だよね?

774:匿名:2018/05/27(日) 23:21 ID:uwA

>>769
悪いからいじめられる結果があるんだろ。
>>770
目立たなかったらコミュ障とは適当だな。
>>771 >>772
失敗することはいいが、その後の対処で結果が決る。
>>773
完璧に仕上げる為に反省しろと言ってんだ。
人権より自分を守って欲しいんだが。なにかしたいならそれ相応のリスクを覚悟してほしい。

775:とっくめい hoge:2018/05/27(日) 23:38 ID:LTU

一応言っとくけどコレ僕自身の話じゃないよ?目立ちたくなくても目立つ人とか反省したって分からない事ってどうしてもあるよね?被害者がどれだけ反省して治そうが加害者が虐めたいだけだったらどうしようもないじゃん?それも被害者の責任なのかい?てか人権は本来人権を持つ全ての人間を守る為のモノだよ。被害者も加害者も一応法の下では平等なんだよ。実態は違うけどね。

776:PK hoge:2018/05/27(日) 23:38 ID:rAE

>>768
何故自分の行動が他人に不快を与えるのか理解できないのなら反省もくそもない気がする(相手に不快を与えていることにすら気づいてない場合はなおさら)

世の中にはアスペルガーとか発達障害みたいな自分が何をしているのか、その行動について他人がどう思うのか、相手は何を思っているのかを想定できない、或いはするのが苦手な人達も居るわけで
それがいじめに繋がって、「被害者」本人は何の悪気もないため、いじめられる理由が分からずに「いじめる方が全部悪い」みたいな思考に陥るのも多そう

777:やみなべ hoge:2018/05/27(日) 23:44 ID:xNU

まあいいや。後は俺は相手にしません。
他人の立場とか都合とか尊重するのは
子ども社会、大人社会問わず当たり前
で、言い訳という一言で却下していい
訳ではないのに。

ぶっとばされるか女性に冷たい目線
向けられるかしないと気づかないの
でしょうね。
のでしょうね。

778:匿名:2018/05/27(日) 23:55 ID:uwA

>>775
目立ちたくても目立つってのは前に終わった話だが、どういう経緯で誰にどうされるかが問題なんだわ。
反省しても仕切れないのは虐めたいだけの奴を言い訳にしてる。
法で加害者が全員改心するか?手取り早いのは自分が変わること。加害者が変わるのはそんな簡単じゃないんだっての。自分を守りたいならそういう現実を知って制限してくれ。
>>776
障害は見極められない親の責任。障害は障害専用の場所がある。

779:匿名:2018/05/28(月) 00:00 ID:uwA

>>777
どういう立場でどういう都合があるのか...?
尊重できない奴がいるから自分が変われって言ってんだ。

780:とっくめい hoge:2018/05/28(月) 00:34 ID:LTU

うん分かったよ、スレ主君が全部正しいよ。はいはいこれで良いんでしょスレ主君?君相手の意見を尊重出来ないもんね?うんだから僕が変わってあげるよ。加害者は変わるの大変だもんね。ずっと僕を被害者だと思い続けて話すのはこういう事なんでしょ?
適当だけどスレ主はこれをさせたいんでしょ?寝惚けてんのか知らないけどマジでこんな感じにしか見えないんだわ。まあ僕の偏見って事で良いわもう面倒くさい。

781:匿名:2018/05/28(月) 01:18 ID:Ouo

だから受け入れる努力をしないいじめっ子が悪いんやって 個性って言葉を知らんのか
というか適当だなって…、私じゃなくて大半のいじめっ子がそういう理屈でいじめてくるって意味だよ。
数年経ってこれなら多分何言っても聞いてくれんだろうしまた書き込み控えるわ

782:越後:2018/05/28(月) 06:33 ID:oCI

お前ら段々と感情的になり過ぎだろうが
この状況じゃ完全にスレ主の方が正論だぞ

いいから落ち着け

783:匿名:2018/05/28(月) 06:38 ID:uwA

>>780
具体例問いかけたら退散かよ。尊重というか理解できないだけなんだが。加害者が変わるその自信はなんだ?今まで変わってないから無理だと言ってるんだ。証拠はいじめのない今の世界。被害者が変わらなかったのはその加害者に非を全面的に押し付ける世の中に縋ってるからだ。

784:匿名:2018/05/28(月) 06:46 ID:uwA

>>781
目立つかコミュ障しか無いのか?そこが適当なんだ。大半と断言できる理由はなんだ?加害者は目立たないと受け付けないなんて極端だろう。受け入れる努力を問いかけて悪いと言ってきてまだ虐めがあるようじゃ、俺にはその原因に個性をあげたくなるな。

785:は:2018/05/28(月) 06:48 ID:mqc

でも現実は被害者に全部の責任があるという考えの人もいると思う
ここでは圧倒的に被害者の肩を持つ人が多いけど、主はそういう人たちにはどういう意見なの?
主は加害者にも非があるって考え方なんだよね

786:匿名:2018/05/28(月) 06:48 ID:uwA

>>783
いじめのない世界じゃなくてある世界っすね...(誤字)

787:匿名:2018/05/28(月) 06:51 ID:uwA

>>785
否定的意見はある。

788:匿名:2018/05/28(月) 10:19 ID:DYg

理不尽にいじめを受けている人たちの「痛み」「苦しみ」「悲しみ」が1ミリも分からない、
サイコパスのID:uwAさん、
相変わらず、弱者への追い詰め、嫌がらせで気持ちよさそうですね。
いじめ被害者への嫌がらせで悦に浸ると言う悪趣味な行為、もう止めにしません?

そうやって被害者にばっかり罵声浴びせて暴言吐いていったい何になると言うのか?
被害者側が絶対悪に言う事にしないと気が済まないのか?
そうやって加害者に忖度ばっかして、被害者側に嫌がらせ行動ばっかするの、もういい加減にやめろよ。
被害者に罵詈雑言浴びせればかっこいいとか本気で勘違いしてるんじゃないの?

お前、はっきりいってクズだよ。

789:匿名:2018/05/28(月) 10:24 ID:DYg

いじめはれっきとした犯罪なんだよ。
暴行罪、傷害罪、恐喝罪、脅迫罪、窃盗罪、強要罪、器物破損罪、名誉棄損罪、侮辱罪、強制わいせつ罪、威力業務妨害罪等の
いろんな罪があるんだよ。
それを加害者が悪と言いきれない、被害者だって悪だとほざきだすのは、犯罪を推奨しているのと一緒。

被害者の性格や態度云々は犯罪の免罪符になるはずがない。

790:匿名:2018/05/28(月) 10:25 ID:Ouo

私もちょっと感情的になりすぎたわ…すまんね
でも被害者が悪いというのだけは認めたくないです()

791:匿名:2018/05/28(月) 10:32 ID:DYg

ID:uwAはいじめ加害者を正義の味方のような扱いをし、いじめ被害者側に対して更生とかいって悪者のような扱いをする、
思考が狂いすぎているサイコパス。

もしID:uwAが数人組に「お前ムカつくから殴らせろ」とか言われてボコボコにされたら、被害を訴えず、
ID:uwA「人様をムカつかせた私めが全面的に悪うございました」
ってなるんだよね?

さんざんお前がそうやって被害者側に嫌みばっかり言って、いじめで自殺した人たちにまで鞭を打ってまでいじめ加害を正当化してきたんだから。
まさか自分がやられるときに限って被害を訴えたりしないよね!?

792:匿名 hoge:2018/05/28(月) 10:32 ID:Ouo

ほんとに被害者に暴言言って追い討ちかけるのだけはやめて欲しい。一番の悪はいじめをする側なんだから(何度も何度も連レスごめん)

793:匿名:2018/05/28(月) 11:10 ID:DYg

ID:44o=ID:uwAって完全にいじめを助長して推奨している。
いじめ加害者がこのスレ見たら「やっぱ俺たちは何も悪くないんだ!いじめって最高!」ってなり余計に粋がり、
いじめ被害者がこのスレ見たら気分を悪くしてフラッシュバックを起こし余計に自信を喪失する。
つまりはこのスレは何の得にもならない。被害者を侮辱してマウントを取って、余計にいじめを加担し助長させるだけの糞スレ。

いじめを悪びれずいじめ自慢してばかりの加害者には何にも言わず、
いじめの被害を訴える人には罵詈雑言を浴びせ反論されると「だからいじめられる」とほざいていじめを加担し正当化する。
ID:44o=ID:uwAはいじめ加担者と同類。原因があればいじめ加害が許されると本気で思いこんでいるキチガイ。
ID:44o=ID:uwAは結局はいじめを肯定したいだけなんでしょ?

いじめ自殺の遺族の方々にもそうやって同じような事言いまくってみろよ。
確実に遺族の方々に怒鳴られぶん殴られて塩をぶち撒けられるけどな。

794:越後:2018/05/28(月) 13:16 ID:bMA

>>ID:DYg
煽るだけでまともな意見出せないなら帰って
全部憶測と仮定を断定としたクソレスなの気づいてねえの?

795:匿名:2018/05/28(月) 13:25 ID:oRM

>>788
悦に浸ってない。絶対悪にもしてないし、忖度もしてない。
>>789
何故両方悪とすれば犯罪を推奨するのと繋がるんだ?
>>791
正義の味方のようや扱いなんてしてない。
自分の非を認めない加害者に、謝罪する必要はない。それに全面的でもないしな。
だから正当化してない。
被害は受けてるわけだが、そもそもそうならないように自分の身は守ってるつもり。それが守れないから虐められる訳だ。
>>793
加害者のその捉え方は俺の意思とは反してる。しっかり読めばわかるが、加害者も悪いと言っている。

796:やみなべ hoge:2018/05/28(月) 13:44 ID:LPc

>>1
はっきり言って被害者が置かれてる立場
なんて千差万別です。例えば親の苦労を
考えるが故に言えないという人もいますし。
で、一つ聞きますが、あなただったら誰か
に悩み事を話したとして、「そんなのは」
とか「自分で努力しろ」とか言われたら後
話する気になります?「こんな奴と話して
らんない」ってなるんじゃないですか?

797:PK hoge:2018/05/28(月) 18:03 ID:1PI

>>778
アスペみたいな発達障害は知能自体には問題が無いから特別養護学校みたいな場所には入れられない
一応私立の学校とかで人付き合いが苦手な人の為の学校とかがあるけど金がかかるしな

>>ID:DYgさん
別に>>1は加害者を正当化して被害者を全面否定してないぞ
ちゃんと読めば分かる

>>796
>>はっきり言って被害者が置かれてる立場なんて千差万別です。

これなんだよな
いじめの種類なんて千差万別なんだから加害者が全面的に悪い場合もあるし、被害者にも非がある場合もある
これを分かっていない頭の固い人達が延々と不毛な争いを続けているんだよな

798:越後:2018/05/28(月) 18:50 ID:oCI

>>797
全体的に同意

たしかに>>1だけ見ると「はぁ?」となるのも分かるが、ちゃんとレスを見てれば主の言い分も一理あるってのは普通に読めば分かるぞ

というか今更なんだがこの中で実際に虐められた奴はいないのか?
実際に虐められたわけでもなくID:DYgみたいにギャアギャア言ってるならただの偽善者だろ?

俺もガキだった頃は被害者側を約2年程経験したが、今思うと「ああ、あれって俺の思い違いだったんだな」って思う節もかなり多い。
それで色々直そうとして結果的にその後は快適に過ごせたしな

799:匿名:2018/05/28(月) 19:10 ID:uwA

>>796
悩み事の内容によるが...
自分で努力しろってのは、自分で努力する必要があるからなのかもしれないし、そうでないのかもしれない。
>>797
いじめは金で解決しないだろ。
千差万別、色々あるからしょうがないで簡単に頷けるかよ。

800:匿名 hoge:2018/05/28(月) 19:48 ID:Ouo

被害者に非がある場合と言えば例えばあの暴言配信者とかそうかもね

私もいじめとまではいかないレベルかもしれないけど小中で嫌がらせ受けてた
でも越後さんみたいに自分に非があったかもで直せる場合もあるし何も非が無い場合もあるから、それを全部引っくるめて被害者にも非がある!直さなきゃいけない!って言ってるのが問題なのでは
だれがいじめられてもおかしくない世の中なんだし、スレ主だってその可能性は充分ある 実際理不尽な理由でいじめられて「自分が悪かった」で終われる人間はそういない

なんか控えるとか言ったけどやっぱり言いたくなってしまった 申し訳ない

801:PK hoge:2018/05/28(月) 19:56 ID:rAE

>>798
実際に小学生の頃いじめられたことがあるわ
ただ、当時は俺もそれで被害者ぶってたけど、今思えばいじめられてた理由も大体見当がつくし、自分が反省するべき所もあった
これが変わる...ってことなのかな?

>>799
別にしょうがないとは言ってない
実際に千差万別だし
いじめられる方にも非がある場合とか、いじめられる方も変わった方がいい場合(俺はこれに該当する)とか、いじめる方が悪い場合とか(例えば>>742の例とか)色々なパターンがあるわけで
それの一方のパターンに固執して「いじめられる方は全く悪くない」とか言い争ってるのが不毛と言いたかった

802:越後:2018/05/28(月) 20:01 ID:oCI

>>801
そうそう、そういう感じ

そう考えると虐めの原因が帰属する比率を
被害者:加害者で考えると
大抵は5:5か0:10のどっちかだと思うんだよな
主も「一概に被害者が100%悪いとは言ってない」っつってるし

803:匿名:2018/05/28(月) 21:48 ID:uwA

0:10の具体例を知りたい。

804:匿名 hoge:2018/05/28(月) 21:52 ID:Ouo

この前書いたようなやつとか

805:匿名:2018/05/28(月) 22:00 ID:uwA

すまん。その例しかないとあまりにも極端というか。

806:匿名 hoge:2018/05/28(月) 22:03 ID:Ouo

まあすぐにと言われると思いつかないけども
本当にいろんな例があるから何とも言えない

807:匿名 hoge:2018/05/28(月) 22:29 ID:Ouo

0:10のケースはいっぱいある、でもスレ主が「原因」があることを悪だととる場合はふくまれないからなぁ

808:越後:2018/05/29(火) 06:27 ID:oCI

被害者が陰キャなら5:5
被害者が陽キャなら0:10でいいんじゃないすか(適当)

いや実際多分そうなんだろうと思ってるけど

809:匿名:2018/05/29(火) 06:52 ID:DYg

立て続けにいじめ自殺事件が起こってるわけだが、
いじめ推奨派で被害者への嫌がらせが大好きなサイコパスのID:uwAくんは、まだ被害者だって悪いとかほざいて遺族の神経を逆撫でするのかな?
いじめ自殺事件なんかほとんど0:10だろーがよ。

被害者に何らかの非や原因があれば、
集団で痛めつけたり苦しめたり困らせたりすることが許される・絶対正義になる・免罪符になるって風潮がまずおかしーんだよ。

被害者にガミガミネチネチ中身の無い糞ったれのお説教をして追い詰めて、加害者側にはお気を使って何も言わずお咎めなし。
本当にふざけるのも体外にしろよ。
いじめ加害者には何の罰も与えず、放置してお咎めなしにすればそれで満足か?
被害者が自殺しても、いじめ加害者は何の反省もせず被害者の葬儀でも大はしゃぎして、また次のターゲットを選んで来る。

いくらID:uwAが「被害者を絶対悪にもしてないから〜」「加害者だって悪って言ってるから〜」と言っても説得力が無いよ。
いじめ加害者が「いじめじゃないし〜遊びだしいじりだし〜」って言って悪びれていないのと一緒。

810:匿名 hoge:2018/05/29(火) 07:19 ID:Ouo

なんか原因を作ったからいじめっ子も悪いみたいな考えに納得がいかないわ

811:匿名:2018/05/29(火) 07:26 ID:DYg

いじめの原因を直せというが、
生まれつきの病気、声、顔つき、家庭の事情、名前、ハーフ、人種等、
努力なんかじゃどうやっても直しようもない原因がいっぱいある。
福島原発事故以来が福島県が風評被害に遭って福島県から引っ越ししてきた人も理不尽ないじめを受けているわけだが、
それでも「いじめられる方が悪だー」「原因直せー」とか被害者に対してイキイキとほざけるの?

理不尽ないじめで苦しめられて傷ついている人達の気持ちも知らないで気安く「原因を直せ」「お前が悪い」とかほざくな。

コミュ障とか気が弱いとか地味とかの原因も当然いじめの免罪符にはならない。
そんな下らない理由で嫌がらせ、暴行などのいじめている連中の方が人間的の問題があるだろ。

いじめれる方が悪いとか言っている連中って、
セクハラ被害者に「露出度の高い服を着るのが悪い」
通り魔被害者に「人気のない所に居るのが悪い」
って馬鹿説教・クソバイスをして二次加害をしているのと同じと気づいてくれよ。

812:主:2018/05/29(火) 07:45 ID:uwA

>>809
焦点そこじゃないしな。
>>811
病気は専用の居場所があってだな、声は理由にならんし、顔も同様に。事情は具体的にしてほしいんだが。名前も理由にならんな。ハーフも人種も。
福島については疑問なんだが。言ってる通り風評被害は不可避の状態で学校の対策があまり見受けられなかったんだよなぁ。
コミュ障も気の弱さも自己解決できる範囲内。
被害者が悪いっていう例えでよくそれ出すけど、露出度の高い服を着るのは一般的。
人気のない所ーってのはその通りじゃないか?暗い買ったり、人通りの少ない場所居たら危険だってわかるだろ。

813:主:2018/05/29(火) 07:53 ID:uwA

誤字は申し訳ない...

814:匿名:2018/05/29(火) 08:13 ID:Ouo

人には得手不得手があってだね…
コミュ障直せと言うけどそんなに簡単に直せたら苦労しないんじゃ…むしろいじめのせいで悪化するし
まあこれ誰が一番悪いのかと言えば大人かもしれんな まともに対策しないし親も教育しないし

被害者に非がある場合もあるのは理解したから、いじめられっ子に追い討ちかけるのはやめて 死にたいと思うまで追い詰められて「お前が悪い」って言われたらどう思うよ

815:やみなべ hoge:2018/05/29(火) 12:37 ID:Ztc

>>812
「病気は専用の居場所があって」とはね。うちの
県で往来でこんな発言やったら間違いなく引か
れて袋叩きに遭いますよ。人間ひとつの場所だけ
で生きていく事など出来ないのですから。

816:やみなべ hoge:2018/05/29(火) 12:51 ID:Ztc

追伸
気の弱さってのは、実は優しさの裏返しでも
あります。

817:越後:2018/05/29(火) 16:18 ID:t12

>>816
そんな例は当てはまらない人もいるんだよなあ
そっちこそそうやって虐められっ子そこと追い詰めてるって分からんの?
だから偽善者だっつってんだよふざけんな

818:越後:2018/05/29(火) 16:18 ID:t12

誤字
虐められっ子そこと→〜のこと

819:PK hoge:2018/05/29(火) 17:59 ID:rAE

>>811-812
小学生とかだとくだらない理由でいじめるのが多いからな

小学生時代に、具合が悪くて学校でゲロを吐いて、次登校してきた日からいじめられ始めた子が居たけど、ありゃ酷かったな
まあ、俺が先生に告げ口したら、厳重注意されて収まったから良かったが

820:PK hoge:2018/05/29(火) 18:08 ID:rAE

まあ、中学とか高校となると顔やら声やら+αでいじめられる場合が多いのかも知れないが

>>811
>>通り魔被害者に「人気のない所に居るのが悪い」
加害者が悪いのには変わらないけど、被害者も被害者で被害者面するだけではなく、そうならないために何か行動を起こした方がいいというのが>>1の主張なんじゃないの
ただ、この言い方だと語弊があるから「人気のない所にいるの『も』悪い」にした方がいいな

821:主:2018/05/29(火) 19:55 ID:uwA

>>814
親のせいは間違いじゃないが、親に全責任を押し付けるのは他人も本人も間違ってる。
お前「が」悪いなんて、意味合いが違う。
>>815
袋叩きに遭うからなんだ?
>>819
具合が悪いなら学校行くなよその人。

822:匿名:2018/05/29(火) 20:02 ID:Ouo

全責任押し付けたつもりは無いけど…

「が」というより「も」だったね。スマソ
でも追い詰められてんのに多かれ少なかれお前にも悪いところがあると言われたら辛いもんだぞ それを言いたかった

823:匿名:2018/05/29(火) 20:06 ID:Ouo

具合が悪いなら学校行くなってそれはちょっと違うと思うが
まともな人間はそんなことでいじめないし学校についてから具合が悪くなった可能性もあるし親が行かせたのかもしれない 詳しいのは知らんけど

824:やみなべ◆KI hoge:2018/05/29(火) 21:43 ID:bjQ

越後さんへ
私を偽善者と思うのならそれはあなたに
お任せします。
確かに、強くなることを望んでいる人も
大勢いれば、ずる賢い人もいますからね。
虐められたときに助けてくれた人を、
今度は自分も加わって虐めたという人も
いますし。自分でケースバイケースとい
っておきながら矛盾してもいますし。

ただ、物事には何でも良い面と悪い面が
表裏一体であるものです。

ただ、いじめの根本問題には、「力を
持つものが当然わきまえるべき礼節」が
かけ落ちていると言うこともあろうと
私には思えます。

>>821
袋だたきに遭うということは、嫌われる
と言うことです。あなた以前「人を思い
やるには才能が」なんて言ってたけど、
そういう嫌われ方をどうでも良いと思っ
ているうちは、人を思いやる事なんて出来
ませんよ。

まずは、「俺は偉い」って言う意識を
捨ててこの場の人の話を聞くことから
はじめては?

825:主:2018/05/29(火) 23:14 ID:uwA

>>822
ああ悪い。責任ーってとこは反論部分じゃないんだ...
辛いって言っても非の自覚がないなら言ってやるしかない。悪化するならその程度だ。非の偏向で解決はしないだろう。
>>823
そんな言い方したら嫌われるだろうな。
でも事実だろう。そういう人を普通の場所へ入れてみろ。十中八九問題は起きるだろう。
袋叩きにしてる奴も常識に操られた人形だろうな。

826:主:2018/05/29(火) 23:17 ID:uwA

ありゃ、安価間違えた。。
823じゃなく、 >>824 だな。

827:匿名:2018/05/30(水) 00:41 ID:Ouo

>>825
人格を否定されるんだから悪化するのは当たり前だよ
そもそも 原因がある=非がある ではない コミュ障でもなんでもいじめていい理由にはならないでしょ

というか追い打ちかけてることについては何も言わないのが悲しくなったわ スレ主がいじめられる可能性だって十分あるのに

828:越後:2018/05/30(水) 06:35 ID:oCI

>>827
実際のところ主が言う通り、「被害者側にも非がある部分がある」ということを自覚しない限りは、このスレを見て「こんなこと言うなんてありえなーい」とかなんとか言って被害者面して勝手に落ち込むだけだと思うんだよなあ……
そういう奴は元当事者から見てもイラッと来るもんだけど

829:匿名 hoge:2018/05/30(水) 10:05 ID:Ouo

>>828
違う違う。被害者にも非がある場合があるのは分かってる。
越後さんの場合は後から見たら直せる部分もあったけど、時間が経ったって理不尽に感じるのが多いから
実際うちの兄弟がいじめにあった時もいじめっ子に直接迷惑はかけてなかったし知り合いもそうだった

830:主:2018/05/30(水) 13:27 ID:Mow

>>827
いじめていい理由にならないが、それを理解できない奴らが居て、そいつらを更生させる案が無いから自分も責めろと言ってるんだ。
実際被害者の直接的な原因は非と等しいだろう。そういう一般空間なら。

831:匿名 hoge:2018/05/30(水) 15:58 ID:Ouo

>>830
更生させる案がない→だから被害者も悪い とはならんやろ…
個人的には大人と同じだけの罰を受けさせるべきだと思うわ まあこういう人間は根元から変わるのはまずありえないし…

多分この認識の違いなんだろうね
あんまり酷いいじめは想像してなさそうだけど、実際受けたら自分が悪かったから仕方ないなんて言えないし心の傷は思ったより深いよ

832:匿名:2018/05/30(水) 18:17 ID:ZII

ネットでは反対の立場に立つことが多い
ネットは否定的だから

833:主:2018/05/30(水) 18:22 ID:Opo

>>831
更生案〜は確かにそうだな..
結果に対する自分の非がどうとかじゃなくて、結果を防ぐ為の自己変化だったわ。

何事も遅いとそうなるわな。いじめられて心抉られるまで自分に違和感持たなかった結果だもんな。

834:主:2018/05/30(水) 18:23 ID:Opo

>>832
否定意見の言いにくい現実世界で、俺にとってネットは有り難い。

835:匿名:2018/05/30(水) 18:31 ID:OHo

これって
「いじめには色々なパターンがあるんだね」
で終わる話ではないんですかね・・・

836:主:2018/05/30(水) 19:15 ID:uwA

>>835
それを具体的にしてほしい訳だ。

837:匿名:2018/05/30(水) 19:30 ID:Ouo

確かに面と向かって反論するのってなかなか難しいからねぇ

これいじめられっ子より学校が悪いのでは?いじめを未然に防ごうとしないし担任は知らんぷりだし発覚しても隠そうと必死だし

838:やみなべ◆KI hoge:2018/05/30(水) 20:06 ID:bjQ

>>836
それを知る方法は簡単ですよ。いじめに関して
記した書物なんて今は山ほどあるのだから、
ご自分で一冊だけでなく何冊も読み込むんです。

839:匿名:2018/05/30(水) 21:42 ID:OHo

具体化すると
「いじめには加害者と被害者の非の割合が10:0のものと5:5のものがあるんだね」
という既出感満載の文章が出来上がるのでいいかなと思ったのですが・・・
甘かったか・・・

840:主:2018/05/30(水) 21:54 ID:uwA

>>837
板チ近いけどそれが真実でもある。
>>838
被害者が全く悪くない事例と言わないと駄目か?
書物も被害者擁護傾向で気持ちが悪い。
加害者擁護もまたそれ。

841:匿名:2018/05/30(水) 21:59 ID:Ouo

ネットでもいじめ体験談はいくらでもあるし読んでみては

私は原因=悪じゃないと思っててスレ主とまったく違う意見だから正直一生分かり合えなそうな気すらする

842:匿名:2018/05/30(水) 22:19 ID:OHo

というか犯罪被害者って本来ならこんな風に弾劾せず丁重に保護するべき存在だと思いますが・・・

違うんでしょうかね

843:匿名:2018/05/30(水) 22:23 ID:Ouo

>>842
個人的には同意

844:ぽんず:2018/06/09(土) 14:44 ID:Wdk

>>843
丁寧に保護される存在?
そんなルールどこに明文化されているのさ。

845:匿名 hoge:2018/06/09(土) 19:56 ID:u/U

法律で決められてることがすべてじゃないよ
深い傷を負ってるのに追い討ちかけるのはよくないってこと

846:メル メルです!:2018/06/19(火) 13:24 ID:o3s

>>1
いじめられてる人からしたらその言葉は辛いよ、きっと・・・。
加害者と被害者が和解すればいいんだよ。難しいことだけどね。

847:匿名:2018/06/19(火) 18:58 ID:CVM

スレ主最低だな...はっ?いじられてるやつが変わらないから悪い
いじめるやつが100%悪いに決まってるじゃん!暗いからとか気に入らないからっていじめをしていい理由にはならないよ..
いじめられたくないなら変われ?
色々な性格の人いるんだから暗い人とかおとなしい人がいるのもわからないの?そう言う何も言えないようなおとなしい人ターゲットにしていじめるやつが100%悪いんだよ!

848:匿名:2018/06/19(火) 19:14 ID:CVM

追記..いじめられてる人がいじめてる側になにか悪いことしたならいじめられてる人も悪いけど...特に理由もなくいじめたり単に暗いからとかムカツクからとかの理由でいじめしてるなら
そんな下らない理由でいじめる側が100%悪い。いじめられたくないなら強くなれ?変われ?そんな事簡単に言うな
人には色々な性格の人がいるってこと
学べって思う

849:匿名です。:2018/06/19(火) 20:16 ID:aCI

いじめる側があきらかに悪いよね。気に入らない、ムカつく、うざいからいじめるとか、子どもすぎる。言葉を悪くして言えば“低脳”であり“最低”です。性格が完成していないからなのでしょうが。いじめを行う人、成人でも居ますからね。たくさん。

850:やみなべ hoge:2018/06/19(火) 20:22 ID:xCE

>>849
恥ずかしい話ですが、確かにいますね。
他人を虐げても何とも思わないくせに、
人の事はなんだかんだ言うような人間
が。だから私は、最近の子がどうこう
という話ではないと思います。

851:匿名:2018/06/20(水) 06:06 ID:OK.

スレ主さんは簡単に性格は変えられる
変わろとしないから強くならないから
いじめられてる人も悪いみたいに書いてるけど...先生とか親にちくったり、いじめやめてと逆らったら余計酷くいじめられるんじゃって怯えてる人とかだっているんですよ...簡単に性格は変えられる弱いからいじめられても仕方ないみたいに考えるのよくないと思いますよ

852:主:2018/06/21(木) 23:46 ID:78w

>>847
いい理由にならないが、いじめは今もなお起こっている。
暗いとか、大人しいからいじめられるんじゃないか?
性格だからって正当化するのは違うだろう。
ならいじめる奴のその性格も現状を知って変われと言って解決するか?被害者は変わられないけど加害者は変われと言ってるようなもんだ。
>>848
簡単じゃないがいじめられたくないなら変われと言ってるんだ。
>>849
うざい原因は被害者だろ。
>>850
事実弱いからいじめられるんだろう。簡単に性格の変えられない奴らがいるんだから。

853:やみなべ hoge:2018/06/22(金) 08:47 ID:n2I

>>1
頼むから自分が被害者のこと偉そうに
言える立場でないってこと、いい加減
認識してもらえますか?

854:人間なんだから、ナ:2018/06/22(金) 11:55 ID:zf2

暗い、とか大人しいからイジメたくなる、って精神が病んでんだヮ。
いじめは悪ぢゃないが、正当なイジメの理由になってないべ。
カッコえぇイジメの動機を述べてみよ、野生動物になりたいのヶ。

855:匿名:2018/06/22(金) 12:49 ID:u/U

いやいじめは悪だと思うが…

まともな人間なら、同じクラスに暗かったりオタクだったりする子がいてもいじめなんてしない 要はいじめたいからいじめる理由を探すのであって変わるべきなのはいじめっ子の方なんだよ
本当の原因は加害者だから 被害者じゃないから

856:主:2018/06/22(金) 13:22 ID:Wmk

>>853
偉そうに...?
>>854
そうだな
>>855
わざわざ本当なんて言わないと真の原因を述べれんわけだ。一見すれば原因は被害者という可能性が起こり、そこに加害する。変わるべきはどちらとも。いい加減個性やらで擁護するのはやめてほしいものだ。

857:匿名:2018/06/22(金) 13:30 ID:u/U

>>856
主がよく分かってないみたいだから使っただけだよ
主に将来子供ができたとして、いじめが起きて「お前が悪い」なんて声かけたら自サツしちゃうからね 前にも私似たようなこと言って「そもそも弱い奴とは関係を持たない」みたいに言ってたけど、どんな人間でも(元いじめっ子でも)いじめられる可能性は十分にあるって知っておくべき

858:匿名 hoge:2018/06/22(金) 22:02 ID:UDQ

ここのスレ主はクメール・ルージュの生き残りか?

859:匿名 hoge:2018/06/22(金) 22:06 ID:UDQ

何の謂われもなく……というか、勉強の成績がいいとか普段の素行がいいとか、寧ろ称賛されるべき人々が醜い妬みの標的になってしまうこともある。これでも果たして被害者のほうが極悪人だろうか。

860:主:2018/06/22(金) 22:50 ID:78w

>>857
いじめられる奴とそうでない奴は何かしらの相違はあるだろう。
>>859
具体性が薄い。成績が良くて人当たりが良かったら?
逆に性格が捻くれ者だったり妬み強かったら?
それに「〜のほうが」ではない。

861:やみなべ hoge:2018/06/23(土) 01:00 ID:n2I

>>1
はい。偉そうに言ってますね。例えば自殺を
考えた人間を「相手の立場で」事情を考えずに
バカ呼ばわりしたりとか。私らがあれこれ
指摘しても、「そんなのは」の一言で反論ばっ
かりしていて、「なるほど」って言う風には
考えてないでしょ。「自分の脳内で考えた事
が真実全体の一部でしかない」「自分の脳内で
考えた事が通用しない場合も多い」「ネットの
向こうに生身の人間がいる」ってこと、ちゃん
と考えてる形跡が見られないんですよ。あなた
の発言には。

862:やみなべ hoge:2018/06/23(土) 01:10 ID:n2I

>>1
>>861で言いたい事は言いましたし、
これで分からないようなら後はいくら
言っても無駄だと思うので、私はこの
辺にします。私の言った事を示す例で
したら、あなたの実生活の中にも山ほど
あると思います。後はあなたがそれに
ちゃんと気づけるか気づけないかの
話で。

863:主:2018/06/23(土) 01:41 ID:78w

>>861
いやいや、加害者が完全に悪い一例で納得したでしょうに...
極端に納得しないのは言葉の通り納得できない意見が多いからだ。「偉そう」というが、元々その意見は最初っから持ってる持論であってな、どんな立場であれ解決するまで突き通すのが本質じゃないか?中途半端にコロコロ話を変えるのは違うだろう。んで、未だ「偉そう」なのは解決してないからであって、事情とはなんだ?

864:主:2018/06/23(土) 01:46 ID:78w

>>862
事情や例が不鮮明だから議論する価値があるのにそれって投げやりだな...
「なぜ〜で・・・なんだ?」と話が始まり、自分で気づけとは、キリがない。

865:やみなべ hoge:2018/06/23(土) 06:35 ID:1qY

>>864
じゃあ答えましょう。例は、あなたの実生活
での他人との間のいさかい全てです。もし
あなたが他人を批判したことがトラブルに
なってないとしたら、それは、「相手が
言わずに我慢してるだけ」という話でも
あるのです。かあるいは、「聞く耳持た
ないから言っても無駄だ」と思われてる
か。

866:ぽんず:2018/06/23(土) 08:20 ID:Wdk

>>865
批判したことがトラブルに
なってないとしたら、それは、
 
言わないだけ、無駄だと思われているだけ、そして
正論に対して反論できないだけな場合も考えられる。
 

867:ぽんず:2018/06/23(土) 08:49 ID:Wdk

>>845
>法律で決められてることがすべてじゃないよ
>深い傷を負ってるのに追い討ちかけるのはよくないってこと
 
追い討ちをかけないと言うのは「対象に対してなにもしない」って事で、
 
丁重に保護するべきと言うのは「いじめっ子から対象を守る」って事で、
 
この二つは全くの別物なんだが・・・
 

868:匿名:2018/06/23(土) 09:22 ID:Ws2

>>852確かに貴方のおっしゃるとおり性格は直そうとすればかえることはできますが
...ご自身でも書いてらっしゃるよう簡単なことではないのです...
誰かにちくって余計酷くなったら?いじめやめてと逆らって余計酷くいじめられたり
暴力とかされたらとなかなか変われない方もいます
変われないからいじめられてる方も悪い...メンタルが弱いから悪い...
苛めっ子に立ち向かうのは簡単なことではないとわかっていて
よくそんなこといえますね....弱い立場の人をいじめられたくないなら強くればと
いじめる方が悪いのですよ...

869:匿名:2018/06/23(土) 09:36 ID:u/U

>>862
うーん…?よく意味が分からない…
スレ主みたいに被害者に「お前が悪い」って言って追い打ちかけることがよくないって話なんどけど

870:匿名:2018/06/23(土) 09:45 ID:Ws2

追記
勇気を出していじめに立ち向かってみなよという貴方の気持ちもわかりますが
自身も書いていらっしゃるよういじめに立ち向かうのは簡単なことではないのです...いじめられたくないなら強くなれ強くないからいじめられる。だからメンタルの弱いいじめられてる人が悪い.いじめっ子は悪くないなんて自己中と思います...ですがまぁ人の考え方は十人十色です.....
そうだね..弱い立場の人をいじめる人が悪い、いや嫌なら立ち向かえば強くなれば
いじめられてる人も悪くない?色々な意見があってもよいのではないですか?...
主様が勇気を出して立ち向かわないいじめられてる人が悪いって思いたいなら
わさわざ掲示板たててまでいじめられてる人が悪いとか抗議しなくても
別にそれでいいんじゃないですか?

871:主:2018/06/23(土) 11:46 ID:78w

>>868
報告や反抗は性格のどうこうじゃないだろ。暴力云々言うが、深刻化してから変わるのは非常に難しいだろう。加害者直接ならその前に変われと思っている。そもそも自分が標的で無いなら「いじめっ子」とは立ち向かうことも無い。
>>870
「〜が」じゃ無いんだがなぁ。
変わるとはいじめが起きる前と後で少し違う。
起きる前は標的にされないような変化。例えば八方美人だろう(嫌われる原因にもなるが)。人当たり良く演じる、一時しのぎの変化だ。それを否定するのは極めて楽天的だ。
後の変化は省みることだ。これは性格全般変わる必要があると考える。

872:匿名:2018/06/23(土) 12:35 ID:u/U

何回も同じこと言ってごめん…
スレ主は自分がいじめられたらどうするの?もしくは将来の自分の子供とか

873:ぽんず:2018/06/23(土) 13:31 ID:Wdk

>>869
>>862
>うーん…?よく意味が分からない…
>スレ主みたいに被害者に「お前が悪い」って言って追い打ちかけることがよくないって話なんどけど
 
ひょっとしてだけど、>>867へのレスなのかな?
違ったらごめんよ。
 
 
おいら(>>867)へのレスの場合を想定して書くよ。
 
ここはどこかに実在するいじめられっ子を名指しで批判しているスレじゃない。
あくまでも仮想として「悪い」という評価を下しているだけだから。
だから貴方の言う「被害者」なんて存在しない。
 
 

874:やみなべ hoge:2018/06/23(土) 16:30 ID:1qY

被害者なら存在しますよ。なぜならここは
不特定多数の人が見るネット空間だから。
少なくともここに書き込みしている人は
スレ主のコメントみて辛い気持ちになっ
たから書き込みしている訳ですし、閲覧
だけして傷ついた人がいるということ
だって充分有り得ます。そこを見落とし
たコメントが正論だとは私は思いません。

875:匿名:2018/06/23(土) 16:54 ID:u/U

あ、安価間違ってた…申し訳ない
>>873
上手く言えないけどそうじゃないんだ…
私がここで言ってる被害者って言うのは理不尽ないじめを受けた不特定多数の人達のことであって、誰か一人を指して言ってたつもりじゃない
特定の誰かの話じゃない→被害者はいない とはならないと思う…
なんか論点ずれてたらごめん

876:匿名:2018/06/23(土) 20:43 ID:UxY

主がもし議員だったら、
いじめ自殺の遺族に向かって、
「いじめられる方が悪いだろ」とか野次飛ばして、
大バッシングされて、情報番組で特集されそう。
肺がん患者に野次飛ばした某議員みたいに。
某議員はすぐ謝罪したが、
主の場合は愚痴愚痴言い訳重ねて余計火に油注ぎそう。

877:主:2018/06/24(日) 01:26 ID:78w

>>872
いじめられないようにする。子供の場合もそう。
答えになってないと思うが。もしかしたらの話ほど答え辛いものはない。仮に被害者になったとしたら、自分の何かが悪かったのだろう。
>>874
誰かを辛く傷つけた論は正論にはならないのか..
>>876
同調圧力は怖ぇわ

878:やみなべ hoge:2018/06/24(日) 05:47 ID:7lE

>>877
ならないです。

879:匿名☆:2018/06/24(日) 06:57 ID:85I

>>871間違ってたらすいませんが...つまり普段からいじめのターゲットにならないようにしてないやつが悪いってことですかねー...中には容姿とか整形でもしない限り変えれないことでいじめたり理由もなく面白いからとか暇だからといじめたりする酷い方もいますけど....それでもターゲットになったいじめられてる人が悪いと...?まぁ.前に述べたよう人の考え方は十人十色、人それぞれですから...もう別にそう言う考えの人が悪いと反論しませんが...自己中な考えに思います...

880:匿名:2018/06/24(日) 07:46 ID:u/U

>>877
そうか…。
私が言いたかったのは、自分がいじめられないようにと努力していたとしても、いじめは十分に起こる可能性があるって話ね…。それくらい理不尽なものだってこと
今主が言ってたけど、自分のどこがいけなかったんだろうって思ってる時に「お前が悪い」とか「お前が原因だ」って言われたら本当に死にたくなるからね…

881:PK hoge:2018/06/24(日) 16:20 ID:NSM

ふと思ったんだが、容姿が原因でいじめられてるって人が居るけど、容姿が原因というよりも容姿をこき下ろす事はいじめの一環で原因は他にあるという場合もありそう
炎上した配信者に対して炎上とは関係がない容姿を罵倒するようなコメントする奴を見てるとそう思うわ

まあ、純粋に容姿が原因でいじめられる場合もあるけどね↓
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1180261741

882:匿名 hoge:2018/06/24(日) 23:52 ID:0KE

あとは議論板でどうぞ。
この議論はここでするようなものではないでしょう。場違いというヤツです。

883:主:2018/06/25(月) 00:07 ID:78w

>>878
この世には正論が幾つあるのだろうか...
>>879
顔は問題ではない。全くもって理由なくいじめるその例の根拠はあるのか?
>>880
可能性なんて言えばキリが無いな。
「〜が」でなく、「〜も」だ。
前者の言い回しの心的ダメージはかなり大きいだろう。

884:主:2018/06/25(月) 00:13 ID:78w

>>881
読んだが...
S氏に関してはヒゲを剃ればいいのでは。
Y氏も痩せればいいのでは。
両者に嫌悪の差がある時点で、顔で全てが決まるとは考えにくい。

885:主:2018/06/25(月) 00:21 ID:78w

>>882
次スレはそちらに立てるが…
ここの板の定義はなんだ?だれもセラピーとも相談所とも言っていない。

886:匿名 hoge:2018/06/25(月) 01:45 ID:0KE

その定義がどうであろうと、ここはいじめにより傷心された方々が集まる場所なのですから、こういった議論は避けるという対応が常識というものでしょう。

まだ使えるスレッドを捨てるというのは少々もったいない気もしますが、そういった方々のことを考えれば、やむを得ないことでしょう

ということで、このスレッドを議論板に立て直し、どうぞこの議論を心行くまでお楽しみください

887:匿名:2018/06/25(月) 05:39 ID:u/U

正直いつまでも終わらない気はするけどね…

888:匿名☆:2018/06/25(月) 06:28 ID:KhA

>>883なんの理由もなく暇だからといじめる人は事実いる..私をいじめてたやつがそうだった...別に容姿は普通だし暗かった訳でもなくターゲットになる前は普通に友達もいた...相手を不快にする行動をとったり、不快にさせる発言をした覚えもない
私はいじめに立ち向かえる人間だったからいじめてるやつにいじめる理由をきいてみた。別に理由なんてない退屈だから暇潰しに誰でもいいからいじめたかったと言われた。ターゲットは誰でもいい遊び感覚でいじめてるやつも普通にいる.....後、顔は問題じゃないと言うが..生まれ持った容姿やハンデキャップを持った人をいじめる人も普通にいる...生まれ持った容姿は整形でもしない限り変えれない..いじめられたくないなら整形しろ容姿が悪いからいじめられる方が悪いと言うのかい?後ハンデキャップを持った人(障害者)はいじめてもしょうがないハンデキャップを持って生まれた人が悪いと言えますか?
元はいじめてる側の人を不快にする発言をしたり、行動をとったりしてたからとかいじめられる人がなにか相手を不快にする行動をとったや簡単なことではないけど..おとないしいから、暗いから悪いのでは勇気を出して変わってみなさい...変わろうとしないから悪いんじゃと言うのならまだ理解できなくもないですが....何も理由もなくいじめたり、生まれ持った容姿やハンデキャップがもしいじめの理由ならいじめる人が100%悪いと思いますよ...

889:匿名☆:2018/06/25(月) 06:36 ID:KhA

後、他の方も書かれてますが...いじめについてのカテゴリーだからいじめられてる人
いじめてる人誰が来ても文句はないのですが...中には実際にいじめらていて傷を負っている方もいると思いますし...いじめられる人が悪いと書きたいのでしたら...愚痴掲示板やアンチへ行かれたり、いじめてる人が悪いと討論したいのでしたら討論掲示板でした方がよいと思います...

890:主:2018/06/25(月) 13:26 ID:y1U

>>886
傷心された者が集まるのは自然の成り行きだろう。
勝手な常識で一つのカテゴリを非難するのは違和感を覚えるが、確かにそうだろう..
>>888
根拠なのかは怪しいが、誰でもと言っても彼は友人に対してはいじめないだろう。親しい者をいじめるという極めて意味不明な事は無い。親しくなれとは言わないが、関係を持つもの重要だろう。
以前何もしなければ良いと言ったが、何もしないのは逆のリスクを高めるのかもなぁ...

891:匿名:2018/06/25(月) 15:19 ID:u/U

>>890
元友人でもいじめられるケースは実はあるんだなこれが…

892:主:2018/06/25(月) 20:31 ID:78w

>>891
彼にとっては「元」だったのだろう。自分は友人だと思っているが、向こうは違ったみたいな。
それか逆の変化をしたか、それともそのまた友人との関係が薄かったか。

893:匿名 hoge:2018/06/25(月) 20:32 ID:0KE

ご納得していただけたようでしたら、議論版への移行をお願いいたします。

894:匿名:2018/06/25(月) 23:35 ID:u/U

まあそれほど人間(特に今時の学生)の信頼関係って脆いものなんだよな…
ちなみに今言ってたのは、親友がいじめられてたから庇ったらその元親友までいじめに加担してきたって話です うちの知り合いがこのケースでいじめられてた(ちなみにこの場合も被害者に非がある?)

ちょっと脱線してしまった気もするけど…スマン

895:匿名:2018/06/26(火) 10:04 ID:UxY

主は何が何でもいじめられる側が悪という事にしないと死ぬ病気にでもかかっているのだろう。

896:越後:2018/06/26(火) 17:16 ID:cZc

>>895
君は過去レスをまともに読み解けない病気にでもかかっているのだろうな

897:主:2018/06/26(火) 18:56 ID:78w

>>894
非はあるだろう。良くある「見て見ぬ振りはいじめの加害者」とは言うがな。心素直に庇って、ごめんなさいで済むなら楽なんだが、文字通り庇ってる訳だから被害に遭っても当然だろう。親友の中であっても加害と被害の関係に(自分から)なれば無視されても仕方がない。

898:匿名:2018/06/26(火) 20:36 ID:u/U

>>897
ええ…さすがにそれは理不尽だろ…………
例えそれが原因だとしても被害者も「悪い」とはならなくない?

899:やみなべ◆KI hoge:2018/06/26(火) 21:02 ID:xCE

>>883
少なくとも、あなたの意見とは別の正論が山ほど
あるのは確かですね。「良薬口に苦し」ということわざ
ググってみた方がいいかと。

900:匿名 hoge:2018/06/26(火) 21:12 ID:juY

お願いですから
議 論 板 で や っ て て く だ さ い

901:匿名:2018/06/26(火) 21:19 ID:UxY

主はどうしてもいじめられる側を悪ということにしないと気が済まないらしいね。
いじめられる側に対して、お前が悪いと非難ばっかして責め立てて追い詰めてセカンドいじめしまくってさぞかし気持ちが良いでしょうね。
強者に媚びへつらい弱者に威圧的にマウント取りまくる主さん本当に半端無いっす。
今ごろいじめっ子の連中は君の書き込みを見てものすごく元気を得ていると思うよ。
これからもいじめ推奨論やいじめられっ子絶対悪論を期待してますよ。
いじめ大好き主さん♪

902:主:2018/06/26(火) 22:27 ID:78w

>>898
庇うのは間違った判断だろう。コトを大きくしている。実際いじめは拡大した訳だし。その点非はあるだろう。
まあいじめの発生原因ではなくて、庇うその行動自体に非があるから、悪いと言う意味は多少違くなるが。

903:匿名:2018/06/27(水) 09:56 ID:UxY

主さんすっげ〜〜〜
そこまでしていじめを絶賛したいのか。
いじめられっ子を親の敵のように全力で叩き、いじめられっ子を庇う人まで全力で叩く。

いじめ大好き主さんは本当に絶好調だな。
全国のいじめっ子達が主さんのおかげで活き活きとしているよ。
いくらいじめられっ子をボコボコにして苦しめても、
主さんのような人がいじめられっ子に追撃していじめの援護してくれるからね。

904:匿名:2018/06/27(水) 10:03 ID:UxY

主さんには是非とも政治家になってもらい、
いじめられっ子絶対非がある論を掲げ、いじめられっ子罪を閣議決定してもらいたいもんだ。

いじめられっ子の遺族が講義をしても、遺族に対して、
主「うるせー、いじめられる方が悪いんだ」
主「そんなんだからいじめられるんだ」
主「いじめ程度でジサツするなんて情けないぞ」
主「いじめっ子だって事情があるんだ」
等と活き活きとしたヤジを飛ばしてもらいたいもんだ。

マスコミが抗議しても撤回せず、「俺は間違った事言って無いぞ」と大威張りしてもらいたい。
是非とも是非とも。

905:匿名:2018/06/27(水) 18:08 ID:VnU

>>904
いじめられたらそんなこと言えないよね。本当におまえみたいな人間嫌いだわ

906:匿名:2018/06/27(水) 18:15 ID:Hkc

主さん、一応いじめ板の安価付けとくわ。

いじめは犯罪です!いじめ(=犯罪)を助長する書き込みをしてはいけません。

907:主:2018/06/27(水) 19:22 ID:78w

>>906
どこをどう助長しているんだ?
警告の意か?

908:匿名 hoge:2018/06/27(水) 19:52 ID:u/U

助長と言うか…いじめられた人が傷付く書き込みをするのが良くないんだと思うんだ

>>904は過去のレスを見て

909:匿名 hoge:2018/06/27(水) 20:56 ID:juY

もしかして、議論板に移行されるつもりはなかったりします?

910:みぃ:2018/06/27(水) 22:07 ID:UxI

>>907
>>908さんが言ってたようなことを言いたかったんです

911:みぃ:2018/06/27(水) 22:08 ID:UxI

あっ、ID変わってるけど>>906と同一人物だわ。

912:主:2018/06/27(水) 23:01 ID:78w

>>910
傷付くか否かは本人次第だが、傷付くだろう事は言っているかもしれない。しかし事実だ。いじめられる方も悪い。

913:匿名 hoge:2018/06/27(水) 23:13 ID:juY

>>912
あなたのその勝手な価値観を押し付けないでほしいものです。

...で、議論板に移行されるおつもりはさらさらないということでよろしいでしょうか?

914:匿名 hoge:2018/06/27(水) 23:41 ID:u/U

事実かどうかが問題じゃなくてこの話題はいじめ板には相応しくないってことなんだけども

915:主:2018/06/27(水) 23:46 ID:78w

>>913
押し付け?
事実でないと思うなら意見を言って欲しいものだ。
いじめる方が悪い事例は極一部だ。それを根拠に否定するのは理に適わない。

916:匿名 hoge:2018/06/28(木) 00:04 ID:juY

>>915
「議論板に移行する気はあるんですか?ないんですか?」
という問いかけを無視し続けるのは何故ですか?

何か答えられない理由でもあるんですか?

917:主:2018/06/28(木) 00:22 ID:78w

>>916
キリが悪いっていうしょうもない理由だからかな。
(1000行きたかったが)議論板に立てることにする。

918:ぽんず:2018/06/28(木) 05:04 ID:Wdk

>>916
厳密には、ここで行われているのは議論じゃないんだよ。
どちらかと言えば討論や談論と言えるだろうね。

討論とは、A案 B案 C案など、複数の案に分かれていて
>>916
厳密には、ここで行われているのは議論じゃないんだよ。
どちらかと言えば討論や談論と言えるだろうね。

討論とは、A案 B案 C案など、複数の案に分かれていて
互いに自分の案の優位性を説く。決着に拘らない場合は談論。

議論とは、A案について煮詰める作業。会議とも言う。



ここで行われているのは、複数の案と言うか、
各々が正論を持寄って持論の優位性を説いている訳だから
議論じゃなくて討論や談論に相当する。

この形式をそのまま議論板に持ち込んでも
あくまでも討論・談論だから板違いになるので
議論板への誘導に正当性を感じ取れず、
あまり乗り気になれない。

 

919:ぽんず:2018/06/28(木) 05:45 ID:Wdk

>>874
>被害者なら存在しますよ。なぜならここは
>不特定多数の人が見るネット空間だから。

不特定多数の人が見るのはネット掲示板に限った話ではありません。
テレビも映画も小説も、掲示板だけでなくブログなども不特定多数の人が見ます。
なので不特定多数の仲の極一部の人の為だけに書き込み内容が制限され
その他大勢が情報に触れる機会を奪う事に正当性があるなら
ありとあらゆるメディアが規制対象となるでしょう。

でも世の中その様にはなってはいません。
テレビでもラジオでも、もちろんネットでも
いじめを取り上げた番組やサイトは腐るほどあります。
なので貴方の主張は社会常識などでは無く
明確な理由にはなりません。

貴方の言っている事は社会常識やルールに
のっとったものではなく、いわゆる同情です。
それも、想像上の同情です。もしもここを読んだら
辛いだろうなーと言う想像上の産物であり、とことん
いじめられっ子の事を「精神力の弱い奴」とレッテルしている。

つまり「不特定多数の人が見るネット空間だから」と言う理由は、
とことん優しい人にしか理由に足る事は無い。

私はいじめられっ子と言えど人並みに接したいと思っていますので
いじめられっ子だからと特別扱いしたいとは思いません。
だから理由にまでならないのです。

少なくとも、ネットサーフィンをしてまで
「他人事」に首を突っ込めるほど余裕のある人を
特別扱いする事に正当性など感じられません。



>スレ主のコメントみて辛い気持ちになっ
>たから書き込みしている訳ですし、閲覧
>だけして傷ついた人がいるということ
>だって充分有り得ます。そこを見落とし
>たコメントが正論だとは私は思いません。

その理屈だと、貴方が辛いと正論で無くなると言う事になりますが・・・
貴方がたの心の強度次第で正論かどうか決まっちゃうわけですか?。

仮に精神強度の低い貴方がたには正論でなくとも、
貴方がたほど精神強度が低くない人達には正論であると言う事になるが、
その認識でよろしいのですか?。

920:ぽんず:2018/06/28(木) 05:50 ID:Wdk

>>875
>私がここで言ってる被害者って言うのは
>理不尽ないじめを受けた不特定多数の人達のことであって、
>誰か一人を指して言ってたつもりじゃない
>特定の誰かの話じゃない→被害者はいない とはならないと思う…

仮想の話なのに自分の事と受け止める(混同してしまう)なら
「仮想と現実の区別もつかないのか?」という返答になります。

仮想と現実の区別もつかない様な人や、
極端にネットリテラシーが低い人たちは
あまりネットを利用しない方が良いと思いますが・・・ 。

 

921:みぃ hoge:2018/06/28(木) 07:52 ID:UxI

ここの主は、いじめられる側の辛さも考えたことあるのか?

922:みぃ:2018/06/28(木) 10:12 ID:UxI

主は、いじめ被害者の親とか親戚の気持ちを考えたこととかあるのかよ。

923:匿名 hoge:2018/06/28(木) 10:46 ID:u/U

ズレた返答するよなぁ…私が言いたいのそういうことじゃないんだけど

なんかやっぱりキリ無さそうなのでまた書き込み控えます
でも理不尽ないじめは原因があろうと100%いじめっ子が悪いからここだけは譲りたくないです

924:匿名:2018/06/28(木) 12:43 ID:UxY

>いじめられる方も悪い。
>いじめる方が悪い事例は極一部だ。

主はあくまでもいじめられる方が悪と認定しなければならないようだ。
いじめで苦しめられてジサツしても、それでもなおいじめられっ子に死体蹴りするその感性、すばらしいです。

主にとっては、
いじめっ子=将来性のある元気のある若者
いじめられっ子=人間の屑
ってお考えなのでしょう。

925:匿名:2018/06/28(木) 12:49 ID:UxY

主にとっての理想の社会は、
いじめられっ子のような異端分子が全面的に淘汰され、
強い物がはびこり、弱い物は除外されるという弱肉強食の社会なのでしょう。

いじめっ子達にとっては主は神のような存在です。
いくらいじめても無罪放免にしてくれ、更にいじめられっ子の方に非を多く与えてくれる。
いじめられっ子にお説教をして罵詈雑言を浴びせてまで追撃をして、いじめのお手伝いをしてくれる。
いじめられっ子がジサツしても死体蹴りまでしてくれ、いじめっ子をお咎めなしにしてくれる。
本当に頼もしくありがたい存在。

926:主:2018/06/28(木) 13:16 ID:mBA

いいから議論板に書け

927:みぃ:2018/06/28(木) 18:45 ID:UxI

>>926
主こそ議論板行けよ。

そもそも、いじめを助長するような書き込みは禁止されてるはずだし。

928:アーリア◆Z.:2018/06/28(木) 18:46 ID:F2I

いじめを助長するかは、管理者の解釈による。

それとね、スレ主は、スレ主が議論板にスレを立てたらから議論板へ行けと言ってんだよ。

929:コンソメポテト:2018/06/28(木) 20:15 ID:w16

以下書き込み禁止

930:やみなべ◆KI hoge:2018/06/29(金) 22:12 ID:xCE

>>919
では一つ聞きます。何故ここはこれだけ炎上している
のですか?ここがリアルでは無いと言うことは私だっ
て理解していますが、ネットの向こう側にも「心を持つ
人」がいるんですが。世の中打たれ強ければ良いなら、
マナーなんていらないですよね?

931:鎮火:2018/06/30(土) 13:34 ID:zf2

>>1
いじめられている人は、いじめを実行している人に
気づきのヒントを与える努力が必要だ、ってコトだろうか。

932:ぽんず hoge:2018/07/01(日) 15:28 ID:JG2

>>930
>では一つ聞きます。
>何故ここはこれだけ炎上しているのですか?

なぜって、それだけバイタリティにあふれているからでしょ。
持論を持って相手を説得や論破しに来るって、なかなかの熱意だよ?。
虐めで傷付いて疲れ果てて引き籠っている奴の行動じゃないわな?。
貴方に関しては「ネットの向こう側」と言う様に、自分じゃなくて
他人の事を心配できるくらいに心に余裕が在るわけでしょ?。

もしくは、ネットなら物理的な反撃は来ないし、
匿名である限りリアルの自分が社会的に貶められる事も無い。
だから他人の意見に対して悪意無く自由奔放に攻撃できるってだけ。
裏を返せば、条件さえそろえば他人を攻撃出来る人々って事でもある。
条件さえそろえば他人を攻撃出来るのは殆どの人に当てはまる物だが。



>ここがリアルでは無いと言うことは私だって理解していますが、
>ネットの向こう側にも「心を持つ人」がいるんですが。

先ず大前提として、心を持つのは利用者全員に言える事です。
ラジオの視聴者にもテレビの視聴者にも全員に言える事です。
もしも心を持つ人がいる事を理由に規制されるなら、
ありとあらゆるメディアが規制対象となるでしょう。
利用者は皆もれなく心を持つ人々なのですから・・・

でも世の中その様にはなってはいませんよね?。
いじめを取り上げた報道やサイトは一律に規制されていません。
そして何よりも議論や談論をしているのも心を持つ人々です。

いじめに関する議論や談論を拒絶するのが人の心であるなら、
いじめに関する議論や談論を求めているのもまた人の心なので
心を持つ事を理由に貴方の主張だけが強化される事は無いです。



>世の中打たれ強ければ良いなら、
>マナーなんていらないですよね?

いや、そんな話しはしてないけど?。

「心を持つ人」等、個の人の心とは個人的事情に他ならず、
ネットと言う共有空間が個人的事情に振り回されるべきじゃない。
ネットやメディアを使った情報の取捨選択権を失ってしまうからね。
それを回避する事こそネット利用者に求められるマナーだよね?。

ネットはツールなのであり、うまく活用してなんぼです。
しかも、皆で共有しているツールなんです。

もしもネット利用者の一部(いじめられっ子の一部)の
極端にネットリテラシーが低い人たちに合わせてしまい
ツールの能力を制限してしまうと、ツールを共有している
他の人たちまで応用・活用力が低下してしまいます。

仮に人や社会がいじめについてもっと考えるべきなら、
利用を制限するのはそれに反する事となるでしょう。



もっとも、現実的に考えたならいじめに関するサイトは他にも在るわけで、
このスレだけ制限されたところでネット全体が致命的ダメージを受ける訳では無い。
それ故に利用制限を訴える側も気兼ね無く自己主張できてしまうのだろうし、
スレ主側も、ある程度は譲歩できてしまうのだろう。

やみなべ さんの言う事にも一理あるし、
やみなべ さんの優しさに反論するのは心苦しいが
「論理的にはこういう返答になる」ってだけであり、
この一連のやり取りは議論/討論と言うよりはどちらかと言うと
スレ主から譲歩を引き出す為の交渉であったとオイラは見ている。

 

933:匿名 hoge:2018/07/01(日) 16:30 ID:Sqg

新しいスレに移ったらどうですかね…

934:やみなべ hoge:2018/07/03(火) 05:40 ID:brY

>>932
そうとしか見えないんですね。なら何
言っても聞く耳持たずですから私からは
これ以上は言わないでおきます。私自身
気持ちに余裕があるから来てるわけでは
ないのですが。

935:クウ:2018/09/14(金) 22:41 ID:b9w

自さつするほど追い込まれてるのに変わる努力なんてできるわけないでしょ。でもコミニケーション能力が豊富ならいじめられないという意見には賛成です。実際自分はデブスですがいじめは受けていません。

936:クウ hoge:2018/09/14(金) 22:42 ID:b9w

メモ書くの忘れていたすみません

937:匿名 hoge:2018/09/30(日) 04:56 ID:vVs

私の場合、言葉使いが荒い、服が似合ってないからいじめられてるようです。自分でも服は似合ってないと思っています。スカートや、フリルのついた服は特に似合わないので控えるようにしようと思っています。

938:キヂカイジメッコと女":2018/10/09(火) 19:37 ID:LmI

うめ

939:キヂカイジメッコと女":2018/10/09(火) 19:37 ID:LmI

うめう

940:匿名 hoge:2018/10/09(火) 19:39 ID:1zQ

いや埋めなくていいから…
そのままにしてたら下がるからほっとけ

941:BULL SHARK:2018/10/11(木) 22:55 ID:mCU

虐めの原因は多々ある。ケースバイケースである。単なる喧嘩だったり、言動ミスだったりから、加害者の親が毒親のケースもある。
冷静になることをお勧めする。
発狂する輩は、どのみち危ないよ!

942:爆破クウ◆PI hoge:2018/10/16(火) 22:36 ID:CRU

これはhogeた方が良いのかな?

943:匿名 hoge:2018/10/17(水) 01:40 ID:1zQ

議論板に続きのスレがあるのでなるべくそっちでお願いします

944:爆破クウ◆PI hoge:2018/10/17(水) 17:47 ID:CRU

わかりました

945:奄美の孔雀 ビアナール:2018/11/22(木) 20:26 ID:ZiM

密教の放題主義と同等なのか?
他人を不快にする加害者こそ、悪だ。

946:匿名:2018/11/23(金) 20:01 ID:jUg

>スレ主へ
根本的にはいじめられる人の方が悪いと思う根拠を教えてください。

その前に、
あなたの特徴をここに書いてみますね。

あなたは支配欲が強い人間です。

コメントの『自分みんなと違う、あいつ変わっている、いじめ』
と書いてありますが、もうここに支配欲が強いであろう
あなたの特徴が表れています。

皆と違うから、いじめてやろう・・・
『自分とは違うことに対してイラつく』という、
この部分に
あなたの支配欲の強さがでています。

あなたはたぶん受験勉強したら全部×で、
勉強もできないクズなのでしょう。

文字からあなたの性格は読み取れます。


知恵袋でこんなユーザーがいました。

今までずっと自分が偉いと思って、
あいてを精神的に追い込むいじめを
していた男性ですが、僕が脅しを
いれてみました。その脅しとは・・・、
『ずっと調子に乗っていると、
全ての質問を消しますよ』というものです。

そこで相手の返信はどうだったでしょうか。

『あれ?全部消えませんねェ、どうしちゃったのぉ?』
というコメントを調子に乗って何回も返信
してきました。

次の日、僕の違反報告によってすべての質問が消され、
ビビったのか、活動が停止しました。


あなたのように調子に乗って、
ここに書き込んでいる馬鹿でも、
こんなことされたら、ビビッて静まる。

つまり、あなたのような同類の
人間たちや、ネット(ゲーム)の世界と現実世界が半分半分の人間は、
『実際のこと・リアルな反論』に関しては、
非常に、精神的に弱いクズなのです。
そしてゲームやネット…つまり支配欲が強いのです。

しかし、現実の人間から
正しいことを反論されて、
言い返せなくなると、
反論の逃げ道が無いことが分かって
怒鳴ったり、大暴れしたりするのです。

こんなに恥ずかしい人間性なんて無いと思います。

あなたは精神的に弱い人間です。

ひとの見えないネット環境で、
こんな偉そうなことをつぶやく前に、
実際に、そのセリフを言ってみてはいかがでしょうか。

まぁそれを言えない弱い人間だからこそ、
ここで言っているんだと思うんですけどね。

あなたは日本人なのに長文は
なぜか苦手だと仰っていたようなので、
次は同じ文章を区切って書いてみます。

たぶんここのスレ主は見ていないと思いますが、
違反報告いたしますので、
あなたがここに文字として残したことに
責任を持ってください。自業自得です。


あなたの意見は広めておきます。
以上。

947:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 14:56 ID:NZU

>>946
なにいってんだあんた。意見は人それぞれだぞ。
スレ主の人格そのものを否定するとか、こういう発言をするな、みたいなのは違う。

948:かずま:2018/11/25(日) 17:49 ID:UU.

女々しいことは考えない方が良い、
大きな世界に飛び出そう。

949:匿名:2018/11/25(日) 18:35 ID:HMI

>>947
スレ主様は、『いじめは自分のせいだっていい加減気づけ』
と書いているだけで、その解決策そのものを教えていません。

つまり、これは意見でも何でもない、ただの、
いじめられているひとに対しての暴言になります。
『きづけ』がまさに命令しています。
これは、要約すると、
『いじめて人間を精神的な虐待で追い詰めたいという
俺たちの自由気ままな欲求にいい加減に気づけよ』と
いう意味になります。

スレで複数を相手に、自分の意見に反論する者だけに、
暴言をはたいているだけです。

このスレ主は、単に、自分がいじめるひとで、
それに対して正論を言われて腹を立ててここに
書き込んでいるだけにも思えます。

もう少し人間性を読んだらいかがでしょうか。
これは意見ではありません。
スレ主がいじめられているひとの人格
否定しているのだから、
別に否定されたっていいと思います。

このスレ主の性格は、
悪質な人間性そのものだと思いませんか。

このスレ主の人間性は、危険なんですよ。
このサイトをご覧ください。

性格そのものが書いてあり、全てがマッチします。

https://tabi-labo.com/193181/13-warning


いっちゃえば、
能力が無いのが悪いと、
このスレ主だって人格否定してます。

能力が無いからと言って、
いじめていいというのは、
いじめっ子思考の言い訳に過ぎません。

能力が無いからと言って殺していい
と言っているようなものです。

950:匿名:2018/11/25(日) 18:41 ID:HMI

また、
いじめ
いじめは犯罪です!
いじめ(=犯罪)を助長する書き込みをしてはいけません。
という注意書きが書いてあるのにも関わらず、
このスレ主は、そのルールを破って書き込んでいます。

じゃあ、このスレ主は、
ルールを守るという能力がないのだから、
人格を否定されてもいいと思いませんか


なにいってんだあんた。意見は人それぞれだぞ。
スレ主の人格そのものを否定するとか、こういう発言をするな、
みたいなのは違う。

この発言一つ一つに間違えがあります。
まず、

なにいってんだあんた。意見は人それぞれだぞ。
についてですが、
これは意見ではありません。
逆に、このスレ主は何を言ってんだと考えます。

スレ主の人格そのものを否定するとか、
こういう発言をするな、みたいなのは違う
についてですが、
スレ主の人格は犯罪者ですので、否定しても構いません。
こういう発言をするな…ということについてですが、
いじめを助長する書き込みはしてはいけないと、
タイトルに書いてありますよ。
あなたこそ大丈夫ですか。

理解力がないなら、それはあなたの読解能力が
無いだけですので、これ以上反論しないでくださいね。
反論する前にあなたの考えを直してください。

951:匿名:2018/11/25(日) 18:48 ID:HMI

>>947
このスレ主こそが人格否定しているでしょう。

44oへ。
お前が本を読んだりした方がいいでしょう。
もう少し人間性を読めるようになったらどうですか?
あなたみたいな主体的な考えしかできない人間には、
人間性を読むことなんて到底無理だろうけどね

952:匿名:2018/11/25(日) 18:51 ID:HMI

体質のことしか述べてないじゃん。
何ですかね。こいつの言っていることは。


なんだか馬鹿同士の罵り合いみたい(笑)笑

とっとと返信しろやボケ。

いじめっ子思考が
文章能力持ったりすると、
大変だ。


正論に見えてちっとも正論じゃない。
正論に見えるだけ…。

いじめを助長するなって書いてあるのに
書くんだから。こいつこそ、ルールを
守る能力ないでしょうとか言っちゃう僕

953:匿名:2018/11/25(日) 18:52 ID:HMI

まるで能力なかったら殺していいって言ってるみたいですね。
人間をゲームに登場するキャラクター感覚で見ているやつって本当に怖いね。

954:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 18:54 ID:NZU

うーん、急にどうしたんですか?慌てないでいいですよ、ゆっくり読みますから。

955:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 19:02 ID:NZU

>>949-952
スレ主の人格がどうであろうが、個人の意見ですよ。言論の自由があるでしょう。
「こういう意見があるんだ」それだけで良いと思いませんか?真っ向から意見を遮断してしまうのは違いますよ、こういう人もいる、こういう意見もあるんだ、という風に受け入れた方が良いと思うのですが。
物事に否定と肯定があるのは然りですよ、ですからこういった意見もあるのでしょう、それが当然なんです。スレ主自体の発言や人格を真っ向から否定するのは間違いであり、本来ならば受け入れるべきであると思っています。私の述べた意見の通りに必ずしろ、というわけではないです、参考程度にして下さい。
一度、落ち着いてはいかがですか?

956:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 19:02 ID:NZU

はい。

957:花笠燦崋◆C. hoge:2018/11/25(日) 19:06 ID:NZU

>>955
追記ですが、受け入れた上で意見を言うのは良いと思っています。

958:匿名:2018/11/25(日) 19:56 ID:HMI

あと、反論するなら、
きちんと文章理解してから反論してください。

959:匿名:2018/11/25(日) 20:01 ID:HMI

>>957
自作自演ですか?お疲れ様です。

いじめっこの意見を助長する書き込みはだめですと、
書いてありますし、44oの言ってることは、
暴言にしか聞こえません。
いい加減にいじめっ子をフォローするのは
止めた方がいいと思いますよ。

また、僕は、
『受け入れた上で意見を言うのは良いと思っていません。』
このひとは受け入れられなくて暴言はたいているだけなのを
気付いた方がいいでしょう。

960:匿名:2018/11/25(日) 20:03 ID:HMI

『はい』って、僕に成りすましているようですけれど、
僕が言うことを聞いたていにしているんですよね。
もうこの時点で貴方が馬鹿なこと丸出しです。
僕は落ち着いているので、落ち着いてくださいと
言ってくれなくても大丈夫ですよ。

落ち着いているから、あなたの自作自演は丸わかりです。

961:匿名 hoge :2018/11/25(日) 20:06 ID:Xh6

>>958
それはあなたにも言えることですよ…
スレ主はいじめが良いと言ってる訳ではありません(スレ主の意見には賛同できないけど)

962:匿名:2018/11/25(日) 20:09 ID:HMI

あと、953も僕のコメントですので、
お間違えなく。


それと、
@真っ向から意見を遮断してしまうのは違います
A受け入れた方が良い


と書いてありますが、
真っ向から意見を遮断しているのは、スレ主だと思います。
そして、このスレ主こそが意見を全く受け入れていません。


意見を受け入れずに、自作自演をしているあなたが、
僕に対して言うことではないと思います。

恥ずかしいですね。

963:花笠燦崋◆C. hoge:2018/11/25(日) 20:10 ID:NZU

あの、どうされましたか?
「はい」という発言は、「はい、書きましたよ」という意味なのですが。
そうですね、確かにこのスレ主はマナーに違反しているかもしれません。いくら言論の自由があっても、マナーやルールは守らねばならないものです。ですので、このスレ主はルールに違反しています。
ですから、あなたがそこまで仰るなら、削除依頼を出すことを推奨します。私は出す気がないので言いませんでしたが。

964:花笠燦崋◆C. hoge:2018/11/25(日) 20:11 ID:NZU

うーん、どうやら独断が多いようですね。

965:匿名:2018/11/25(日) 20:12 ID:HMI

>>961
えっと、まず、今は文章を理解しているしていないの
お話ではありませんので、ご了承ください。

反論すると思ったから
わざとこうやって書いただけですよ。

966:匿名 hoge:2018/11/25(日) 20:13 ID:Xh6

端から見て全然冷静じゃねえ…

967:匿名:2018/11/25(日) 20:20 ID:HMI

スレ主のコメントみて辛い気持ちになっ
たから書き込みしている訳ですし、閲覧
だけして傷ついた人がいるということ
だって充分有り得ます。そこを見落とし
たコメントが正論だとは私は思いません。


まあ、冷静に判断はしてるつもりですが
冷静じゃなかったね(笑)

スレ主さんどうよ、
意見を言ってみて下さい。


削除依頼出す前に、
スレ主に対してあることをしなくちゃならないな…


まず、スレ主は逃げたな。その時点で許せない。
ここに別人としてコメントしにきてるかもしれない。

968:匿名:2018/11/25(日) 20:20 ID:HMI

>>966
結局、それを言いに反論しに来ただけ?

969:匿名:2018/11/25(日) 20:22 ID:HMI

スレ主早く出て来いよ。
ぶっとばしてやるからよ。
テメエの意見正しいと思ってんのか?
どうせこんな口言ってもお前に取っちゃ
脅しにも何にもならないか。ごめんwwww

970:匿名 hoge:2018/11/25(日) 20:24 ID:Xh6

スレ主多分しばらくここ来てないですよ このスレ自体議論板に移してますし
というかそうやって煽るのが冷静じゃないんやて…落ち着いて

971:花笠燦崋◆C. hoge:2018/11/25(日) 20:25 ID:NZU

>>967
貴方の善意は本物でしょうが、それでスレ主の人格を否定して良いことになるわけではありません。スレ主と話がしたいのであれば、もう少し冷静に、相手の意見も尊重した上で臨んだほうが良いのではないですか?

972:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 20:27 ID:NZU

>>969
あの、あなたは自分が正しいとでも思っているんですか?
意見に善悪はないんですよ、個人によって感じることは違っても。

973:匿名:2018/11/25(日) 20:32 ID:HMI

>>970
落ち着きます。

>>972
僕は自分の意見は正しいと思っています。意見に善悪は必ずしもあります。
では、僕の意見が間違えであるのはなぜか、
その部分を教えていただけませんか。
スレ主の人格を否定していること以外で、
どこが間違えなのかを教えてください。
ただし、このスレ主は危険な人物であることは変わりありません。

974:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 20:35 ID:NZU

>>972
失礼。訂正します。
貴方の意見は、「間違っていない」だけであって、「正しい」わけではありません。どれが正しいのか、なんて言うのは、個人によって異なります。ですから、それを押し付けることはしてはいけません。相手を「悪」だと言う風に話すのは控えた方が宜しいかと。対等に話をすべきです。

975:匿名:2018/11/25(日) 20:35 ID:HMI

ほんとに被害者に暴言言って追い討ちかけるのだけはやめて欲しい。
一番の悪はいじめをする側なんだから。

加害者と被害者が和解すればいいんだよ。
まぁ馬鹿だから難しいことだけどね。w

スレ主最低だな...

976:匿名:2018/11/25(日) 20:37 ID:HMI

というかスレ主さん、早く僕の意見に反論してみなさい。
反論できないならどうしようもない

977:匿名:2018/11/25(日) 20:37 ID:HMI

僕はスレ主に対して反論しています

978:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 20:37 ID:NZU

すみません、意見を整理してから貴方と話し合いに臨みたいと思います。抽象的ないし、分かりづらい意見で申し訳ありません。

979:匿名:2018/11/25(日) 20:39 ID:HMI

44oあなたはこの世に要らない人物です。
あ、もうこの世というかスレに来てないか。
バッシングばかり受けてつらくなった?????ww

980:匿名:2018/11/25(日) 20:40 ID:HMI

44oあなたはこの世に要らない人物です。
あ、もうこの世というかスレに来てないか。
バッシングばかり受けてつらくなった?????ww
コイツこそがサイトポリシーに反する書き込みをしている。
精神的な虐待するパターンのやつだw
あー怖い怖い。この世を歩くなカス

981:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 20:43 ID:NZU

あーあ、最低だな

982:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 20:44 ID:NZU

「正しい」ことは存在しない。何故なら、「正しい」というのは個人の感じ方だから。
自分にとっての正しさをぶつけるのは良いが、相手を悪だと決めつけるのは違う、自分は正しいと思いあがってるだけの偽善者。相手も「正しい」と理解した上で話をしなければならない。「相手にとっての正しさ」を理解し、受け入れることが大切。そうして、対等な話ができる。

さっきまとめてきた文章のコピペ。ゆっくり読みな。

983:ことり:2018/11/25(日) 20:50 ID:cIs

>>982
横から失礼します。日本には道徳って考えが一般的に存在しています。
もともと儒教→儒学→道徳みたいな感じで派生したものですが…
その中では「善い」行いはあります。これって「正しい」と同義だと思うのですがどうでしょうか。
あなたがまとめた文章の出典を教えていただけませんか?

984:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 20:54 ID:NZU

>>983
仏教的なことや道徳的なことは分かりませんね、ただの個人の意見ですので。出典とは?

985:ことり:2018/11/25(日) 21:08 ID:cIs

>>984
仏教的なこととは分けて考えていただいたほうがいいですね。儒教と仏教は違います。
どっちも教ってつくので同じようなものかな?と勘違いしてしまうのも無理はないのかもしれませんが。
花笠さんが道徳という教科を受講したことがなかったりあまり教養がないと私から一概にこうと説明するのは難しいのですが、例えば「親孝行」などは代表的な正しい行いですね。花笠さんも恐らく産んでくださった、育ててくださったご両親の言うことをよく聞いて、老後にはその御世話をすることと思います。親孝行はそういった意味の言葉で、両親への恩に報いることみたいに辞書には書いてあると思います。この説明を受けてもまだ「正しい」ことが存在しないという意見はかわらないですか?同じ言語を用いている間で共通のルールとして存在していると考えるのですが。
出典とはあなたがまとめた文章のもとになったものです。コピペのコピの部分といえばわかりますか?コピー元がどこかを教えてくださいとお願いしているのです。

986:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 21:16 ID:NZU

>>985
>>982の意見は、私が別板で自らまとめたものをコピーしただけですよ。
私は、宗教や儒学などを少し勉強したことがあるだけの無知故、そういったことはあまり分からないのですが、「親孝行」も「道徳という個人」が考える正しさなのではないでしょうか。それが、必ず正しいというわけではなく。「個人の正しさ」があるということです、それを完全に否定する気はありません、受け入れることを試みています。

987:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 21:16 ID:NZU

未熟な文章ないし、考えで申し訳ありません。

988:匿名:2018/11/25(日) 21:27 ID:HMI

>>987
あなた、スレ主と同じ人物じゃないんでしょうか?
あなたも結構、自分の間違えた意見を認めたくないから、
独断が多いですね。
僕もそれを言いたいんですよ。
要約してくれてありがとうございます。
それで、結局あなたは何がいいたいんですか?
花笠さん。

989:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 21:32 ID:NZU

>>988
いいえ、私は花笠燦崋です。スレ主と同一人物ではありません。
私のどこに独断があるのか、提示をして頂けると嬉しいです。私の言いたいことは、相手を悪だと決めつけるのはやめろ、ということです。相手の意見を受け入れるべきです。自分にとって正しいと思う気持ちは、相手も同じなんですよ。相手の正しいと思っている意見を理解ないし、受け入れることが大切ですよ。話し合いとは、そういうものでしょう。繰り返し同じ言葉を復唱して申し訳ないです。別の場所で荒らしをするのはやめた方が良いですよ。

990:ことり:2018/11/25(日) 21:50 ID:cIs

>>986
その別板の何というスレッドの何番目のレスかを教えていただきたいのですが葉っぱ天国って他板への誘導は荒し扱いみたいなルールありましたっけ?何分久しぶりの葉っぱ天国ゆえに記憶が薄いのでだとしたら無茶を言ってしまってすいません。
宗教や儒学などは独学ですか?だとしたらすごく頑張ったのだと思います。しかし、時には誰かに教えを乞うのも大切です。
この教えこそがあなたの仰るありとあらゆる宗教や思想といったものです。仏教は仏様の教え、儒教は孔子の教えです。
そして、広く広まった共通の概念は文化と言ったり教養と言ったりします。俗に一般常識と言うのが分かりやすいかと存じます。
社会は複合体です。であればその社会にあるルールに対して個人というのはずれていると思いませんか?
あなたが仰っているのはあくまで「こう考える人もいる」という程度のものであって、あなたが正しいと思う事は勝手ですが、それが正しいということが無いということには繋がりません。一般的に「正しいと思われている事」は存在しますよね?この一般的という考えは一つの文化内で用いられているルールです。勿論あなたの仰るように正しいの意味が違うと宣言することはできます。しかしそれは日本という文化・社会のルールの中では間違っているということになります。
あなたの言いたい事もわかります。相反する教義を並べると正義が違うことがあるということですよね。
でも我々は今日本語を用いて議論をしています。それならば日本の文化に則るのが自然なのではないでしょうか。
このスレが宗教の違いによるいじめの問題を取り上げていて今まさに行われているのであれば完全に僕が間違っていますが。読んでないのは本当に申し訳ないと思っています。
花笠さんの受け入れるという考えは非常に成熟した考えだと思います。
もう一歩ステップアップするために一度、社会に対して自分がいるのではなくて自分が社会の一部であると考えてみてください。
何か得られるものがあるかもしれません。

991:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 22:03 ID:NZU

>>990
そういうことが仰りたかったのですね、理解しました。
そうですね、個人的ではなく「社会的」に見ると、その行いは正しいことだと思います。貴重な意見を頂き、感謝しております、後に熟考させて頂きます。
このスレは、宗教の違いによるいじめについて議論をしているわけではないのですが、ことりさんの非常に素晴らしい意見だと思います。ありがとうございました。

992:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 22:04 ID:NZU

聞きたいのですが、なぜ板やスレッドを知りたいのでしょうか。

993:匿名 hoge:2018/11/25(日) 22:05 ID:Xh6

なんか話がだんだんずれてきて…ない…?

994:匿名 hoge:2018/11/25(日) 22:05 ID:Xh6

ずれてきてないか…

995:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 22:05 ID:NZU

>>993
申し訳ありません。

996:ことり:2018/11/25(日) 22:08 ID:cIs

>>991
いえいえこちらこそあなたの個人的な意見を攻撃してしまうような形になってしまってすいません。
いじめは二人以上の人間がいないと発生せず、あなたのような独りよがりの考えの人が大きな声で議論に混ざるとそれを誰かが指摘してあげないと迷走してしまうので指摘させていただきました。
あなたが社会的な「正しい」が理解できたのであればそれこそがこのスレでの「正しい」の指標です。
あなた個人の正しさは「あなたの正義論」のスレッドを立てて是非そこでなさってください。
教えていただければ私もそこであなたの正義の考え方について拝見させていただきたい所存であります。

997:ことり:2018/11/25(日) 22:12 ID:cIs

>>992
あなたのまとめかたに問題があるかもしれないのでこちらで全文を確認したいと考えました。
>>993
このスレッドを通読しているわけではないのですがスレタイからはいじめの責任の所在を問う議論がなされていて、その中で道理はどちらにあるのかというところまで発展していると思いました。違ったらゴメンナサイ…

998:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 22:23 ID:NZU

https://ha10.net/nanmin/1539400572.html

私のスレです。>>251に書いてありますが、>>982で書きこんだことと同じです。伝わりにくいようですが、自分の胸中でまとめたことをあのスレに書き込み、それをコピーして写しただけです。他のレスは読まない方が良いですよ。

999:ことり:2018/11/25(日) 22:33 ID:cIs

>>998
ありがとうございます。
おもしろいですねw
基本的にいじめが悪だとなされてるって理解しているのであればこの文章が間違っているって言われなくても気付けますよね。
あなたとはもっとお話しして仲良くなりたいと思いましたのですがここだとスレチなので失せます。
ここまで議論していた方々、流れぶった切って埋めてしまって申し訳ありませんでした。
せめてもの償いとして次スレ用意いたしましたのでそちらで引き続き議論なさってください。
https://ha10.net/ijime/1543152743.html

1000:花笠燦崋◆C.:2018/11/25(日) 22:52 ID:NZU

>>999
ありがとうございます。

レスを消費してしまい、申し訳ありませんでした。

1001:1001:Over 1000 Thread

このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててください。


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