やみなべ相談室

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1:やみなべ hoge:2017/03/21(火) 13:49 ID:rbM

相談室を作る必要がありそうなので作ってみました。

基本的には誰が来てもいいですが、投稿の上では一つ
だけルールを設定しておきます。それは「相談者の立場
にたって考える」ことです。

もちろん、荒らしや宣伝、宗教の勧誘などはお断りします。

401:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 15:56 ID:hsw

追伸
>>400はもちろん楓さんへ向けての言葉です。
どちらにしろ、親御さんとの関係に関しては、
例え単なる意見であっても、いじめという
言葉はうかつに使ってはダメです。理由は
先にも申し上げた通りです。Popping-jump
さんが挙げてくれた事だけでは、それこそ
その言葉を使う根拠など何一つないのです
から。

402:。楓。。:2018/01/20(土) 16:00 ID:632


作り変え?同じ状態と感じたから同じ状態と言ったまでです。
私の意見を、それに対してpoppingさんは否定をされています

こげなべさんが仰っている事は、こげなべさん個人の考えで自分の考えを人に押し付けている行為ですよね。

403:。楓。。:2018/01/20(土) 16:06 ID:632

>>401

いちいちアンカー無でも補足の必要などありません

>。Popping-jump
さんが挙げてくれた事だけでは、それこそ
その言葉を使う根拠など何一つないのです
から。

何の事ですか?親が苛めているのと同じだって言葉ですか?

だとしたら、poppingさんの言葉でそう感じたと言ってるのが分からないんでしょうか?根拠とかそこには必要ないですから

404:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 16:07 ID:hsw

大体、Popping-Jumpさんご自身が、「両親には
いじめられている訳ではない」とはっきり言っ
ていますし。

そんなに親御さんを叩きたいならどうぞお好きに。
でもそれで事がよくなることはありませんよ。
だって委員長さんも楓さんも親御さんの立場に
立って考えてはいないですもの。

405:委員長:2018/01/20(土) 16:11 ID:jJw

楓さんへ

お疲れさまです。
わたしもよく勘違いし、とんちんかんな回答をしますから、人様のことを
とやかく申し上げる資格はないのでしょうけど。
ーやはりネットで深刻な問題の相談は不向き。
リアルで専門の相談機関に電話なり、メール相談なりした方がいいのかもしれません。

なんでーいじめ問題がおこづかいの使い方問題に??
いえ、やみなべさんがおっしゃることは正論です。
でもーいじめ問題とはあまり関係ない気がします。😅

やみなべさんへ

あのーごあいさつやおこづかいの問題といじめは、あまり関係ない気がします。
確認すべき優先順位は

親御さんがスクールカウンセラーや精神科の医師に、事実と違うことをいっている。
その詳細について
(まさにいま楓さんが質問されてることです)

が第一位だとわたしは思います。
親御さんへの感謝の不足やおこづかいの使い方はーどうでもいいわけでは
ないのですが、優先順位は低いかと。
(しっかり現状把握し、親子関係の改善策のひとつとして持ち出すなら、
わかりますけど)

まずpoppingさんのおかれてる状況の詳細を把握
➡情報の分析➡対処方法を考える(具体的なアドバイスをする)
だと思います。

小中の道徳の授業みたいなことはー今なさっても、poppingさんのおかれた
状況(いじめ)は好転しないと思いますが。

406:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 16:13 ID:hsw

>>403
まあ私が指した言葉はそれで間違いないです。
確かに、そう言うからにはあなたはそう感じた
んだと思います。

私が言いたいのは、そう感じたからといって、
いじめという一言を親御さんに関して使って
いいわけではないという事です。だって
Popping-Jumpさんはそんな事一言も言って
ないし、逆に否定しているんですから。

感じたんだったら即言ってもいい訳じゃない
ってこと、わからないあなたでは無いはず
ですが?

407:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 16:24 ID:hsw

>>405
いや、だっていじめられている子どもの
避難所に真っ先になりうるのは家庭なの
ですから。そこで憩えるようにしなくて
は対処もへったくれもありませんよ。
だから親子のことは決して優先順位として
低くはないと私は見ています。大体、この
話の根幹に親子関係の問題があるとご指摘
なさったのはほかならぬ委員長さんでしょ
う?

408:委員長:2018/01/20(土) 16:28 ID:jJw

>>404
やみなべさんへ

わたしは親御さんの立場なぞどーでもいい。
poppingさんがおっしゃることが事実なら、彼女のお力に多少なりとも
なりたい。
それだけです。

娘がいじめにあい、くるしんでるのに、本気で学校や教育委員会と交渉しない
親なぞ、なんで配慮する必要がございましょう?

わかりました。
どうぞやみなべさんが思うように、道徳の授業でもなんでもなさってくださいませ。
わたしもgomiさん同様、口出しは控えますので。

ただあなたのやり方で、彼女は中学でいじめから脱却する可能性はひくいと思います。
あなたが悪いというより、事実なら問題が複雑すぎるからです。
リアルの専門の相談機関でないと無理です。
(親御さんの性格を考えると、児童相談所や子供家庭支援センターの職員が介入して
も、うまくいかないかもしれません)

poppingさんへ

リアルで専門の相談機関に相談なさるか。
自力でなんとかなさることをおすすめします。
ネットでは、無理です。
あなたの言い分が事実なら、状況が複雑すぎるから。

お体を大切にお過ごしくださいませ。

409:。楓。。:2018/01/20(土) 16:28 ID:632

>>404

もう笑うしかないですね。
本当にこげなべさんってちゃんと人の文章を読んで意味を読み取れない人なんですね。

誰が親を叩きたいと?親を叩きたくてあの様な事を書いたと思ってるんですか??

またやっちゃった系の勝手な思い込みをされてますよ?
キャラさんの場合は凄いご立腹の様でしたし、本気で毒親って言われて思われていたみたいでしたが(私の感想ですが)、私がpoppingさんの親に対して同じように叩くレスをしていたと勝手に勘違いされるのは“遺憾”の一言ですわ

410:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 16:33 ID:hsw

>>405
とりあえず何度も申し上げているように、
親御さんのこともPopping-Jumpさんの事
も悪者にしてはならないという事はもう
私の中では確信できていますので、今後
はそういった方向で話をします。誰が嘘
を付いたとかいう話ではなく、Popping-Jump
さんもご両親もお互いに見えていない事実
があるという事である可能性も十分あります
から。

411:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 16:36 ID:hsw

>>409
親を叩くとかそういうつもりは楓さんとしては
なかったのですね。それでしたら確かにそこは
私の読み違いなので申し訳ありませんでした。
でも、楓さん本人に叩くつもりがなくとも、
結果的にそういう流れのきっかけになってしまい
ましたね。私はそこを言っているんです。そこは
あなたに本当に責任はないと言えますか?

412:。楓。。:2018/01/20(土) 16:45 ID:632

>>406

私はpoppingさんの言葉を信用していないってのを前置きに話をしています、あなたが言っている事が本当だとすると それは親からも苛められている事と同じだよ?本当にそんな路線でいっちゃっていいの?って

勿論その親のイジメに関してはpoppingさんは否定しています。

私にはこげなべさんがどうしてそれを頑なに拒否、押し付けするのかわかりませんわ

こげなべさん自身だけのルールを人に押し付けるのは良くないですよ?

413:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 16:46 ID:hsw

こういうことは、つもりがあるなしではなく、
結果何が起きたかで全てが評価されるもので
す。少なくとも、親御さんが見たら、>>409
の通りには解釈してはくれないでしょうし。

414:委員長:2018/01/20(土) 16:56 ID:jJw

>>409

いえ、わたしは彼女のことを半分信じて半分疑いーでしたので、凄い立腹
はしておりません。
精神科とかでの詳細も、把握できてないので、疑問もありまし
たし。
親御さんを叩くレスをしたつもりはないのですけど。

事実ならやっかいな親御さんだと申し上げたかっただけです。
親御さんを叩いていじめ問題が解決するわけですし。
(ネットは難しいですね。真意が伝わりにくいし誤解も生じますから)

でもこれ以上は介入しません。
専門の相談機関に相談できない。
別の中学に教育委員会に交渉していくことも不可能。
彼女の言い分が事実とすれば、親御さんは精神科で足を引っ張る。

これではネットでどうこうできるわけありません。
リアルの相談機関でも、解決は難しい。
あなたが以前、別板でわたしにおっしゃったことの意味を、
今回の件で痛感しました。
事実かどうかわからないことに、関わるのはわたしのメンタルによくないーと。

ほんとにあなたのおっしゃるとうり。
関わらなければよかったと思います、今回の件には。

いろいろありがとうございました。
お体を大切にお過ごしくださいませ。

415:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 16:56 ID:hsw

>>412
そのことに関しては私のこの件に関する
レスを全て読み返してください。思った
ことは全て言ったはずですがこれだけ
言ってもまた同じ言葉を使う時点で私は
これ以上あなたと話そうとは思いません。

言葉一つの恐ろしさというのは自分の身
で経験しないと分からないんでしょうから。
別にこれは私の主義・主張ではなく、
まともな相談現場ならどこでも当たり前の
常識なんです。
具体的なリスクのことを指摘されたにも
関わらずあなた自分が正しいと思い込んで
謝ろうとすらしない自分自身をどう考えて
おいでですか?

416:委員長:2018/01/20(土) 16:58 ID:jJw

>>414

いじめ問題が解決するわけですし➡いじめ問題が解決するわけないですし

訂正いたします。

417:。楓。。:2018/01/20(土) 17:01 ID:632

>>411

あら、今度は私に責任があると仰りたいのですか?

もしかして、こげなべさんが勝手に読み違い?勘違いして私に文句を言い出したのも私があんなことを書いたからだと思っているんですか?
結果的に親を叩く流れを作るきっかけになったとは、マサニにそう言ってるのと同じことですよね。まあ酷い!

人に責任転嫁してるだけじゃないですか、あなたの言葉のせいで他の人がやんや言い出したって?

私はシュプレヒコールを上げた訳では御座いません、そこまで責任を問われたら何も言えなくなりますよね!
こげなべさんマジでそんなこと言ってるんですか?

418:。楓。。:2018/01/20(土) 17:06 ID:632

>>413

解釈してくれなければ説明するまで、で ここまで意地になってそこに拘って親御さんは来られるの?

419:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 17:06 ID:hsw

>>409
承知しました。結果的に退いていただくような
形になってしまい、誠に申し訳なく思います。
(叩くつもりはなかったのですね)
あと、不登校-名簿の件に関して確たる話をして
頂いて誠にありがとうございます。

今回の件に関しては、委員長さんは多分状況に
惑わされておいでのことと見えます。ですから
これ以上疲弊なさる前に退きたいという思い
承知いたしました。

420:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 17:16 ID:hsw

>>418
来るとは限りませんが、投稿を見られた時のこと
は考えるのは、それこそ当然です。こういう場っ
て、自分の一言が相談者の人生に関わるわけです
から、言葉一つとってもすごく危ない場なんです。

それと、説明するだけでは、人の怒りは収まり
ません。「覆水盆に返らず」というのと一緒で、
大概は「そんな弁明じゃ私は納得できない」
という話になります。そしたらその矛先はあなた
ではなく、Popping-jumpさんに向かうわけ
ですからネットゆえ現場にいないあなたは収集
をつけるのは不可能になります。

421:。楓。。:2018/01/20(土) 17:20 ID:632

>>414

毒親とか、子供のイジメに向かっていないとか言っていたからでしょうかね?こげなべさんの考えは私にはとんとわかりませんね

キャラさ〜ん、この件に関して“これ以上は介入しません”って・・・チイサイコエデ  モウコレデスウカイメデスヨ。

422:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 17:23 ID:hsw

>>420
失礼しました。収集ではなく、収拾という
のが正しいです。

423:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 17:29 ID:hsw

>>420
まあ、そこらへんの言葉も引っ括めてすべてです。
親御さんが見たら怒り心頭なキーワード満載です
ので。

実際親御さんをあーだこーだ言えば事がよくなる
ほど単純な話ではないですよ。これは。どっちか
だけが正しくてどっちかは悪いという話ではない
です。

424:。楓。。:2018/01/20(土) 17:32 ID:632

>>420

これも勝手にこげなべさんの見解でしかないですよね。

poppingさんの親御さんが此処を見てpoppingさんに辛く当たる人だからこんなこと書くなって言ってるのと同じですよ?こげなべさんの書き込みを見たら親御さんはそう思うでしょうね。

自分の書き込みはそれに当てはまらないとお思いですか?

くだらない言い合いをまだしないとダメでしょうか?

それより4回目となる質問に答えていただけませんか?>>371にありますから

425:委員長:2018/01/20(土) 17:32 ID:jJw

楓さんへ

>>421

ご指摘どうりです。
お恥ずかしい。
介入しないというより、できないということです。

どこか状況を好転させる糸口はないか?
と、無駄な悪あがきをしました。
結果的に無意味でした。
世の中結果がすべてですので。

わたしが毒おや発言をしたせいで、楓さんがいわば巻き添えになり、
申し訳ございませんでした。
心よりお詫び申し上げます。

426:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 17:39 ID:hsw

>>421
その辺に関して私が思いつく参考図書として
青木和雄の「HELP!キレる子どもたちの心の
叫び」という本があります。(出版:金の星社)
何年も前の書物なので手に入れるとしたら
図書館かネット、古書店あたりになると思い
ますが。

読む上でのポイントとしては、登場人物たちが
どうして書かれているような人間になったか、
その「背景」に思いを馳せて見るとあの本の
全体像が掴めます。

427:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 17:48 ID:hsw

>>424
もう答えてます。ただ楓さんが見落としている
だけで。確かに、「親御さんが怒る」という
言い方は誤解される危険性ありますね。であれば
私はこう言い換えます。「親御さんに対して
失礼だ」と。

428:。楓。。:2018/01/20(土) 17:52 ID:632

>>425

いいえ、こげなべさんの勘違い思い込み押し付け発言は今に始まったところではありませんし、私には後からのこじ付けいちゃもんと受け止めているから大丈夫ですよ

>>426

折角ご紹介して下さったのに、申し訳ございませんが本を読んでまでしてこげなべさんの考えについて理解しようとまでの興味心がありませんので・・

429:。楓。。:2018/01/20(土) 18:04 ID:632

>>427

あれ?私見落としてました?どこですか?教えてください

言い換え?今更ですか?でしたら私のあの言葉の意味合いを親御さんもご理解して下さると思いますよ?

こげなべさんの言葉の言い換えだってここまで読まないと理解されてない訳だし、私の言葉も読んだらとっくにご理解されているでしょう、てか こげなべさんの方が親御さんを怒らせている時間の方が長かったんじゃないですか?こげなべさんは>>274でやっと言い換えをしたんだし

こげなべさん、私にあれだけゴチャゴチャ言いながらこげなべさん自身もも同じことをやっちゃっていましたね。

430:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/20(土) 18:16 ID:Opk

お手数おかけしますが、質問したい事をまとめてくださいますか?
めんどくさかったら大丈夫です。
あと、折角相談してくださってますが、正直な所、三人もいるとこんがらがってしまいます。
ここは元々やみなべさんが相談に乗る場所なので、ここではやみなべさんと私で相談し、もし相談に乗ってくださるなら、新しくスレを建てて相談に乗ってくださいますか?

431:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 18:23 ID:hsw

>>421
本当を言えば、私はpopping-jumpさんが言った
ことをまるっきり鵜呑みにしている訳じゃない
です。ただ、親御さんとの関係に関しては、嘘で
あればここに書かれているような内容じゃなく、
もっともっと悪く書く方が手口としては自然
でしょうに、Poppingさんはそうせず、逆に
こちらが悪く解釈したのに対してブレーキ
を掛ける事すらしています。そういった動き
から、親御さんとのやりとりに関しては信用
していいと思いました。ぶっちゃけ言っちゃうと、
「楓さんご自身が同じ立場だったら、自分を
いじめてる人間をあんなふうに擁護しますか?」
という話で。正直、「嘘か本当か」という
視点に囚われていると、そういう所が見落とされる
から話の本質を見失いそうな気がしたという
のもありますが。

親御さんとの相談内容に関しては、「言ったよ」
「聞いてない」の水掛け論になっている様子も
ありますし、あまりこちらでそこをつついて
も解決には程遠いと思うので、じゃあどこから
せめていけるかという事で、思いついたのが、
給料とか親御さんの労働の事だったんです。
そこに関係改善の糸口があると思えたので。
ことわざで言うなら「急がば回れ」という話で。
(目的地まで一見近道に見えても障害物が多け
れば、回り道したほうが早いという意味です。)

432:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 18:27 ID:hsw

>>429
確かに私の言い方にも多分に問題がありました。
そこに関しては弁解はできません。

でも、楓さんに一つ言いたいことがあります。
「人間、他人のことを悪く言ってるうちは、
自分のことを省みる事はできてない」という
事です。

433:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 19:04 ID:hsw

Popping-Jumpさんへ
親御さんが与えてくれるものに関しては、
確かにあなたは当然だとは思っていない
でしょう。でも、自分に施されている物
に相手が手をかけてくれているという事
って家族関係の中では無意識のうちに
忘れられがちな事なんですよ。不満ばかり
に気を取られて、自分に与えられている
物にも親御さんが何らかの形で手をかけて
くれていること、忘れかけてなかった
でしょうかね?そこは時たまチェック
してみる必要があると私には思えます。

434:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 19:45 ID:hsw

>>433
あと親御さんに対して、私もいくつか失礼な
発言をいたしました。その点について誠に
申し訳ありませんでした。

435:。楓。。:2018/01/20(土) 19:54 ID:632


poppingさんゴチャゴチャしていてごめんね。マッタク予想以上に話が食い違ってて困ったもんだね。
質問は>>396にあります。

私とこげなべさんの話はこれからも気にしないで飛ばして下さい

>>431

あの質問について何番のレスで答えられてるのか教えていただけますか?一応探してみたんだけど見つかりませんでした。
レス番は重要なので、番号を教えて下さい

>親御さんとのやりとりに関しては信用
していいと思いました。ぶっちゃけ言っちゃうと、
「楓さんご自身が同じ立場だったら、自分を
いじめてる人間をあんなふうに擁護しますか?」

私は親にいじめられた覚えがないから分かりませんが、自分のお母さんは大好きだから擁護?(なぜこんな話に?)しますよね。
以前の事件で母親が子育て放棄して遊びまくり、何日も子供を家に置き去りに食べ物が無い状態でやせ細りとか、酷い虐待をされていてもママが大好きってのが子供ですよね。

てか、なぜそれだけで信頼できるの?医者やカウンセラーの件はこげなべさんとしては どう理解解釈納得されているんですか?

私はそこに疑問を持っているからpoppingさんに質問しているんですよ?
もし、これが本当ならば質問して理解や把握をする必要があるでしょ?

こげなべさんはそういう情報は要らないとお思いですか?私は重要だと思うんですけど

相談に乗るためにはなるだけリアルな情報は必要ですよね。私にはこげなべさんが労働の事や感謝をって話をした方が関係改善の解決になると考えることに疑問を感じました。

poppingさんが親に対する態度がなってないから関係性が悪いんだとでも思っているのでしょうか?

>「人間、他人のことを悪く言ってるうちは、
自分のことを省みる事はできてない」という
事です。

私がpoppingさんの事を悪く言っているということですか?

でしたら、普通信じがたい様な書き込みの連投でしたのでpoppingさんの書き込みが本当って前提でなるだけ理解しようと一つ一つ質問しているのがおかしなことなんでしょうか?

ちゃんと詳しく聞かないと理解できないことばかりなんですよ?

こげなべさんは、そんなことは全くしないで全て受け入れる状態ですよね。そんなんで本当にイジメの解決に繋がりますか?

確かにね。私のことを悪く言っているうちは こげなべさんも自分の失態が見えていませんでしたもんね。そこは気を付けますご指摘ありがとうございます。

436:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/20(土) 20:15 ID:Opk

>>433
はい、それはやみなべさんの言う通り、たまには親に感謝する心も持たなければいけないですね。
>>435
レス番号教えて頂きありがとうございます。やみなべさんとの会話の件、了解です。
>>396
1.4年生から今もです。
6.心理→約1か月置き
精神科→約3か月置き
で、よく言われることが、
「とにかく意見が食い違っていてじゃあ何も指導できないから、意見を一致させて。」
と言われます。

437:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 20:32 ID:hsw

>>435
多分医者やカウンセラーとのやり取りに
関しては、親御さんやPopping-Jumpさんが嘘を
言っているという話ではなくて、親御さんも
Popping-Jumpさんもそれぞれに見落としている
とか、忘れている事があるということだろうと
私は考えています。

例えばPopping-Jumpさんが親御さんにある事実
を言った言わないの話に関してだって、親御さん
が実は言われたけど忘れていたということも
有り得れば、逆にPopping-Jumpさんが言ったつもり
だけど実はいうのを忘れていたということも
有り得ます。現にPopping-jumpさんはここでも、
歴史年表みたいに時の経過に合わせて順を追って
説明するのは難しかったようで、「楓さんが話の
要旨をいくつかの発問という形にすることで」
はじめて要点をはっきりさせて話せたわけですし。

だからそういう事も含めて、私は「子の心親知らず」
「親の心子知らず」と言ったんです。

438:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 20:58 ID:hsw

楓さんへ
>poppingさんが親に対する態度がなってないから関係性が悪いんだとでも思っているのでしょうか?

この設問に関しては、私は確かにそれも少しあろう
とは思いますが、それは親子関係に関しては多く
見積もっても、原因全体の半分にとどまるだろう
と考えています。それに親御さんに対しては、
自己中な人間が決してできない見方をPopping-Jump
さんはきちんと文にしているので。ただ私は会話
の相手が今はPopping-Jumpさんだから親御さんの
立場のことを言ったのです。

残り半分の部分として考えているのが、「子の心
親知らず」の部分です。このことわざの意味は、
(子どもの心を「わかったつもり」になって実際
は分かっていない)という親世代によくある話を
戒める事にあります。実際いじめ問題に関して
話した時の、「自分で考えろ」の一言もちょっと
子どもにかける言葉としては考えものですし、
子どもの訴えの中には、後でというわけには
いかない話もありますし。そういったところで
重要な会話を親御さんが断ち切ったことで、
後の疎通が成立しづらくなった部分は否定でき
ないと思うので。

だから、どちらかだけが悪いという話ではなく、
親御さんとPopping-Jumpさんそれぞれに考えて、
反省すべき部分がある話だと私は思います。

439:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 21:46 ID:hsw

Popping-Jumpさんへ
>>437で私が言ったことはどうでしょう?

440:。楓。。:2018/01/20(土) 22:04 ID:632

>>436
@
・学校のカウンセラーは4年、5年、6年と続いているんですね。その3年間で20回のカウンセリングを受けたってことですね。

・その3年間でカウンセラーは人が変ったりしましたか?

・その3年間で担任は何人いますか?(何人変わりましたか?例えば4年の担任、5と6は一緒の担任とか)

E
・1カ月置きに行くたびにこれの繰り返しですか?「とにかく意見が食い違っていてじゃあ何も指導できないから、意見を一致させて。」

Bについて
・いじめ相談所に電話したのは5年前との事で、電話を掛けようとしたらお母さんに電話を取られて切られた、今もそうだとのことですが 今も(最近も)電話を掛けようとしてお母さんから取り上げられ切られたことがあると言う事ですか?
・その最近の電話を切られたのは相談所に掛けようとしてですか?

441:。楓。。:2018/01/20(土) 22:07 ID:632


こげなべさん、
「あの質問について何番のレスで答えられてるのか教えていただけますか?一応探してみたんだけど見つかりませんでした。
レス番は重要なので、番号を教えて下さい 」

すみませんが、これについてお返事いただけませんでしょうか?

442:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/20(土) 23:31 ID:Opk

>>439
もしかしたらそうかも知れないけど、私、人を信頼することが好きじゃないんです。

443:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/20(土) 23:36 ID:Opk

>>440
1.先生は変わってません。
4年生は違い、5、6年生で同じ担任の先生です。
6.毎回欠かさずこれを言われます。
3.はい、相談所に電話したときです。

444:。楓。。:2018/01/20(土) 23:54 ID:632

>>443

@
4年の時と5,6年の時の先生が違うけれど、その二人の先生のイジメに対する対応(言葉など)を何て言っていたか聞かせて下さい、それぞれの先生の言葉をね

B
・この質問にちゃんと答えてないよ、最近も電話して電話を切られたことがあるの?
・もう1点、相談所には何回くらい電話掛けようとして失敗に終わったの?

445:やみなべ hoge:2018/01/21(日) 02:16 ID:yDg

>>441
私のレスは途中から一言寸評に近くなって
いたので、多分そのまま言っても分かり
づらいと思います。だから言い直します。

私は全面的に彼女の言うことを鵜呑みに
している訳ではありません。ただ親御さん
のスタンスに関して言った「私は親にいじめ
られてる訳じゃない。親は人間関係やルール
に関して厳しいだけだ」という言葉には、
ある程度客観的に親御さんを見ている様子が
見られたので、事実ではないのに親御さんを
擁護してる訳ではないだろうと考えてはいま
すが。
ただ、彼女の言葉が真実だとしてもどっかに
重要な見落としがあると考えています。
彼女の立場からだけ考えていては気づけない
見落としが。で、えてしてそういう見落とし
は見過ごすと結果的に彼女自身を苦しめます。

で、専門職に任せるという話ですが、確かに
それは普通なら正しいのですが、専門職との
やりとりに関する彼女の言葉を仮に事実と
するなら、ここにも見過ごせない問題がある
という話になるんですよね。

446:やみなべ hoge:2018/01/21(日) 02:51 ID:yDg

詳しくは最初の机運びの件での教師の対応と、
>>322でのカウンセラーの言葉を思い出して
頂ければご理解頂けると思います。「食い違っ
てるからなにも言えない」と言うんじゃなくて、
「何で食い違ってるのかちょっと考えてみるわ」
って言って実行するのが人相手の職業の基本
だから。

447:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/21(日) 08:06 ID:Opk

>>444
4年生の時
「じゃあ、何で貴方をいじめたのか聞いてみるね。」
と言われました。(でも先生は何も動きません。)
5、6年生の時
「そういうのは自分で考えるか、カウンセラーの先生に相談してよ。何回もいじめの事で先生に頼るけど、しつこい。貴方は先生に怒られたいの?先生は何回言ったって言うことは同じ。あと先生はいじめのことに関してはあまり得意じゃないから、相談したって自分で考えてしか言うことができない。だから、カウンセラーの先生が来るまで我慢して。」
と言われます。

448:。楓。。:2018/01/21(日) 08:48 ID:632

>>445 こげなべさん

言い直しは言い直しとして受け入れますが、私の質問に対してちゃんとお答えして頂けないでしょうか?

私の最初の質問は>>371に始まり>>391>>397>>424と4回しております。
その4回目の質問を受けてやっとこげなべさんは、>>427でもう回答している、私(楓)が見落としているだけだと仰っております。

その回答とらしきレスを探しますが見落としているのか見つかりません、先にも言いましたが私が見落としたと言われるレスは何番でしょうか?

会話の成り立ちには時間軸というのも非常に大切だと私は思っております。
ですので、レス番を教えて頂きたく繰り返し質問させて頂いております。
その分かりづらいと仰る回答は何番でしょうか?

こげなべさんが的確な回答をして下さることを切に願います。

>>447 poppingさん

そうなんだ、それは酷いね
4年の時の先生には1回しか訴えなかったの?カウンセラーにも先生から言われた言葉や態度とかは伝えなかったの?

ああ、この話は勿論学年主任にも上がってるはずだよね。
そちらの先生の対応はどんな感じなの?

あと、>>444のBの答えが抜けてるからお願いします。

449:やみなべ hoge:2018/01/21(日) 13:27 ID:qS.

楓さんへ
私は全面的に彼女を信用している訳では
ありません。ただ親御さんに関しての部分
は「ある程度は」信用してもいいと考えて
いるというだけです。

その根拠は>>335にあります。よく見ると
このレスで彼女は「私は親にいじめられてない」
というだけでなく、そのつぎに、「親は金にも
厳しくはない。人間関係やルールに厳しい
だけだ」とまで言っています。こんな形で
具体的に話すというのは、親御さんを客観的
に見ようとする努力ぬきには出来ない芸当
だと思えたので、そこは信用しているという
だけです。

450:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/21(日) 17:02 ID:Opk

>>448
4年生の時は3、4回位相談しました。
言葉も態度も伝えました。
で、私の担任の先生、学年主任です。

3.・最近電話して切られた事はあります。
・10回位電話しました。

451:やみなべ◆7. hoge:2018/01/21(日) 20:10 ID:hsw

>>449
あとは、親御さんへのお二方の言動に関して
私が指摘したレスすべてがメッセージです。
この掲示板が、一旦書き込みしたら後からの
修正が出来ないシステムである事も考えると、
感じた事を言う前に「これ本当に言って大丈夫
か?」って何度も考えないと、その先で失敗を
おかしても修正のしようがないので。後で何を
言っても、問題の言葉は記録に残るのですから。

452:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/21(日) 20:34 ID:Opk

>>451
???
誰に言っているのでしょうか?
自問自答していますよ。

453:。楓。。:2018/01/21(日) 23:27 ID:632

>>449 こげなべさん

>>448をお読み下さい、どうしてお答え下さらないのでしょうか?

何番のレスでお答え下さってるんですか?こげなべさんが言われた事ですよ?
自分の書かれたレスだからこの辺りかな?と大体の覚えがあるはずです 面倒かとは思いますがアンカーを持ってきていただけませんか?

>>450 poppingさん

そうなんだ、4年の時の担任に3,4回相談しているのね。
先生が聞いてみるからって言われたのに動かない先生にpoppingさんは何も言わなかったの?3,4回は相談してるんだし 言えるチャンスあるよね。

で、学年主任は今の担任ってことかな?
まあ、学年主任がそんな先生だと最悪だね。でも救いはカウンセラーに20回以上相談をしているってことだよね。

同じ悩みで10回以上相談をすると学年主任が上に報告しなくても副校長まで話が行くもんね。
副校長先生は何て言ってるの?お母さんも一緒に面談したの?

B ええ?電話をしたら履歴が残るからって電話が出来ないんじゃないの?
  10回?全部お母さんに電話を取り上げられて切られたのかな?

454:。楓。。:2018/01/21(日) 23:44 ID:632

>>451 こげなべさん

もしかして、これって私に仰ってるんですか?

>この掲示板が、一旦書き込みしたら後からの
修正が出来ないシステムである事も考えると、
感じた事を言う前に「これ本当に言って大丈夫
か?」って何度も考えないと、その先で失敗を
おかしても修正のしようがないので。後で何を
言っても、問題の言葉は記録に残るのですから。

??この言葉はご自分に向けた言葉ですか?私になのかしら?この言葉の意図がわかりませんが、多分私へ書いたつもりであろうとお返事させて頂きますね。

このお言葉をそのままそっくりご自分でお考えくださいませ、こげなべさんの言われる様に掲示板は文字として残ります。
こげなべさんが書かれたことも、私が書いた言葉も 話すだけの言葉なら録音しない限り言った言わないの論争になりますが、書いて文字で残っている物を探すのは容易いことですよね?ご自分で書いたものなら尚更

「問題の言葉は記録に残るのですから」問題が何を指し示しているのか分からないけど、こげなべさんの言葉は記録として残っているはずですよ?

455:やみなべ◆7. hoge:2018/01/22(月) 16:02 ID:hsw

>>454
ええ、もちろん楓さんへ向けての言葉ですよ。

じゃあ、私のメッセージのレス番号全部言い
ますね。

>>382>>394>>400>>401>>406>>411
>>420

>>322の主さんのレスは先に挙げた理由から
本当だろうと思っていました。確かに楓さん
への「注意」は後から思いついたことですが、
別の掲示板で私も何年か前同じことを管理人
に注意された事があり、その経験から注意し
ています。万一それでこの場が荒れたら、スレ
を建てた私が平謝りに謝ってこの場を収拾
つけるしかないわけですし。

456:やみなべ◆7. hoge:2018/01/22(月) 16:11 ID:hsw

楓さんへ追伸
もちろん私が謝ることになる相手は
popping-jumpさんとその親御さんです。

457:。楓。。:2018/01/22(月) 17:42 ID:632

>>455

・・・・・・・・・・・・なんて言ったら良いのかな・・・あの・・こげなべさん、私の言っている事を理解なさっていますか?
理解されていませんよね?私が何を問いているのか分からないのであれば、何をこげなべさんに質問しているのか聞いて下さいよ

もう話が全然噛み合っていませんよ?

人の話を(質問内容)理解していないのに適当に返事をしていると、こげなべさん自身が余計に頭がこんがらがるだけですよ?大丈夫ですか?

失礼ですけど、こげなべさんが貼りつけたアンカーの何一つとして問の答えにhitしておりませんよ?

458:やみなべ◆7. hoge:2018/01/22(月) 19:28 ID:hsw

>>455
そうですね。今一度質問の内容を整理したほうがいい
気がします。

でも列挙したスレで私が言ったことは、決して軽んじて
いい事ではないですよ。

459:やみなべ◆7. hoge:2018/01/22(月) 19:29 ID:hsw

失礼しました
>>455ではなく>>458です。

460:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/22(月) 21:41 ID:Opk

>>453
「何も動かないのは先生としてどうなんですか?それでいじめに協力しているって言えるんですか?」
と2、3回位言いました。
はい、担任の先生は学年主任です。
あと、教頭先生(副校長)に話が行ったかどうかは知りません。面談も行っていません。
3.はい、履歴が残るから本当は電話をしてはいけません。全部お母さんに取り上げられ、切られました。

461:サビぬき。◆Ow:2018/01/22(月) 22:10 ID:Xv6

>>460

すご〜く素朴な疑問。

>全部お母さんに取り上げられ、切られました。

何で毎回お母さんの居る目の前で電話しようとするんですか?‥(苦笑)

462:アーリア◆Xo:2018/01/22(月) 22:30 ID:u22

>>460
10円玉一つは血の一滴!

と言うことで、10円玉をたくさん集めて公衆電話から電話をかけよう!

463:。楓。。:2018/01/23(火) 00:08 ID:632

>>458

はい、よーく読んで考えて的確なご返事をお待ちしております。

私が言っていることが難しくて意味が分からないようでしたら こげなべさんにも分かるようにゆっくりと詳しくご説明してもいいですよ?遠慮なく言って下さいな

>>460

先生に何度も訴えたとき先生は何て言ってるの?まさか同じ言葉の繰り返しじゃないはずだよね。
なるべく詳しく聞かせてね

そうなんだ、イジメ相談に小学1年生の時から6年生である今まで10回以上電話を掛けて、その全てお母さんに電話を取り上げられているんだよね。
これはpoppingさんが言ったことです。

電話を掛けようとすると怒られて邪魔されるのに、どうしてお母さんがいつも居るときだけに掛けるんですか?おかしいでしょw

彼氏はお母さんに見付かると怒られるからってお母さんが居ない時だけを見計らって呼び込んで、お母さんが家に帰りつく前に彼氏を家に帰すって知恵はあるのに、どうして電話だけは毎回お母さんが居るときだけなんでしょうかね。
電話に鍵がかけられてます。お母さんが居る時だけ鍵が外されていますとかは受け付けませんからね。

もうそろそろいいんじゃないの?

464:。楓。。:2018/01/23(火) 00:16 ID:632


そうなのよ、毎回毎回 電話をかけようとすると電話を取り上げられる
電話が繋がったことはない、かけようとすると取り上げられるって目の前に居ないと出来ない事なんだよ?

poppingさんが言っている事と矛盾してるよね

465:やみなべ hoge:2018/01/23(火) 13:57 ID:xpw

>>464
もしかして普段家の電話線切られてます❓

466:やみなべ hoge:2018/01/23(火) 14:28 ID:xpw

>>464
彼女のレスに関しては、私は全面的に
信用しているのではなく、>>322の文章
の書き方から、親御さんの事に関しては
ある程度信用しているというだけです。

でも、電話云々の話は決して矛盾では
ありません。ご両親がいない時に電話
を使えないようにするのは、例えば
モデムの電源を切っておくなり、
電話線のプラグを抜くなりすれば
一手間で出来ますから。

467:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/23(火) 18:44 ID:Opk

>>461-463
電話の電源が切られているからです。
>>462
近くに公衆電話ないです。

468:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/23(火) 18:48 ID:Opk

>>463
「もううるさいねえ。カウンセラーの先生に相談しろって言ってんのに。」
と言われます。
あと、何で電話が切られているからと言う理由が駄目なんでしょうか?
私にはさっぱりわかりません。

469:。楓。。:2018/01/23(火) 23:52 ID:632

>>466 こげなべさん

では、どこを信用してどこに疑いを持たれているのでしょうか?
>>322の文章の書き方から親御さんに関してはある程度の信用をと言うのはどういう事ですか?

こげなべさんのpoppingさんに関する信用していない部分というのをお聞かせ願いますか?信用していない部分というのを書き込むのに抵抗があるのでしたら信用している部分でも構いません、残りは信用していない部分と受け止めますので

こげなべさんって、まるでpoppingさんの弁護士みたいですねw

>>467-468 poppinさん

電話の電源が切られてるの?1年生の時から6年間も?毎日毎日電源入れたりお母さんが出かけるときは電電切ってとか普通じゃあり得ませんね。
もうその状態だと家電要らないよねスマホをお父さんもお母さんも持っているだろうし、それを毎日毎日電話の電源を抜いたり入れたり 
監禁事件で聞く、外との繋がりを絶たせるために電話の線をって話じゃあるまいしw

なぜpoppingさんはお母さんの目の前でしかイジメ相談所に電話をかけないのですか?お母さんに電話を切られるのにお母さんが見ていない所でなぜ電話を掛けないの?

470:桜子:2018/01/24(水) 00:33 ID:acA

>>469
楓さん、やみなべさんのことを「こげなべさん」と書くのはなぜでしょうか?
もし、やみなべさんがそう呼ばれることを望んでいるなら良いのですが違うのなら少し失礼に感じました。

また、このスレの冒頭にあるやみなべさんの「相談者の立場 にたって考える」は相談に置いて尤もなことだと思います。
楓さんのレスは、相談に乗っているというよりも追求している感じがします。
相談のスレなのだから追求よりも先ずは信用して相談に乗るべきなのかなと思う。

余計なことを失礼しましたm(_ _)m

471:まさる◆jA:2018/01/24(水) 12:02 ID:F0M

>>470
きちんと向き合わない彼に対してのちょっとした皮肉の表現かもしれないなぁと感じる。気にせず読んでる俺もダメだろうなぁとは感じながら。

「相談者の立場 にたって考える」は相談に置いて尤もなこと
うん、これは確かなこと。ただ、やみなべさんが現時点で「信用」に値するかの論点は>>266 から始まったことなのだと思う。
もしかしたら、周りが気になったと感じる点は、やみなべさんが相談を始めた時期からとかもっと早いのだろうけども、そこはぞれぞれの観点に任す。
桜子さんの言っていることは大事なことだけど、不用意にこの点に突っ込むとややこしくなると思うよ。(昔は俺もいっぱい言われたしなぁ…苦笑)

472:やみなべ◆7. hoge:2018/01/24(水) 12:36 ID:hsw

>>470
呼び方のことは別に私も目くじら立てて
怒るような事ではないと思うので大丈夫
です。

473:やみなべ◆7. hoge:2018/01/24(水) 12:48 ID:hsw

>>466
>>322の文章ではPoppingさんは、「親には
いじめられていない」とはっきり明言する
だけでなく、それに加えて「親はお金にも
厳しくなく、人間関係とルールに関して
厳しいだけって感じです」とまで明言して
います。これは客観的に事実を見ようとする
姿勢抜きには出来ない芸当だと思えたので、
親御さんとのことに関しては信用しても
いいと考えたのです。

その他の部分に関しては、事実ではあるかも
しれませんが、必ずその裏にPoppingさんが
見落としている事があるだろうと考えて
います。

電話の件に関しても、子どもがどこかに
電話できないように電話線や電源を切る
という話は実際にあるんですよ。(この
掲示板のことじゃないのでソースは書け
ませんが)その辺に関してご自分の「普通」
はあてにしない方がいいです。普通じゃ
考えられない事実なんて世の中には山ほど
あるので。

474:やみなべ◆7. hoge:2018/01/24(水) 13:38 ID:hsw

>>473追伸
子どもがどこかに電話できないように
「親が」電話線を切る・電源を切る
という話はあるんです。だから、
「ご自身の感覚での普通」はあまり
あてには出来ないです。

475:やみなべ◆7. hoge:2018/01/24(水) 13:59 ID:hsw

楓さんへ
あまり手に余るようだったら、ちょっと
距離を置いてみてもいいと思うのですが、
その辺はいかがでしょう?別に楓さんは
何でかんで毎日投稿しなきゃいけない訳
でもないし。

476:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/24(水) 17:15 ID:Opk

>>469
やみなべさんの言っている通り、普通基準で考えていたって何のあてにもなりませんよ。
じゃあ普通じゃ起こらないことが世の中で起きたら楓さんは
「絶対そんなことは起きない。」
と言い張るんですか?

477:。楓。。:2018/01/24(水) 18:25 ID:632

>>470

このスレのこの悩み相談を始めからをきちんと読まれていない様ですね。

>>471

まさるも読んでないのかいw

>>472 こげなべさん

申し訳ないですけど、この呼び方で行かせて頂きますね。

>>473

だから〜ぁ、親御さんのことに関しては信用してもいいってどこをなのか聞いているんですけど、こげなべさんのその言い方だと全面的じゃないけど、ほぼ全面的に信用しているってことですか?

親が絡んだ部分は信用できるって意味ですか?

例えば、
◎9年間いじめられていてもう限界

◎カウンセラーも心療内科の先生も、精神科の先生も親子で意見を一致させないと対応が出来ませんと数年間同じことを言い放つだけで何もしてくれない

◎精神科の先生の前でお母さんは嘘をつく、それに対して嘘ではないと言うと精神科の医者はお母さんが話している途中で口出ししないで下さいと言われ、後で噓じゃないと言うと 後でねちねち言うなと言われる。

◎お母さん、医者の前でも口が悪くお父さんと共に 自分で何とかしろの一点張りで早9年

◎電話は切られて電話出来ないので、お母さんが家に居る時でないと掛けられないでも何故かお母さんが見ている所?お母さんがすぐ近く?いやお母さんに電話を掛けるのがバレる状態の時にしか電話はかけたくない(その状態ですよね)

この件に関しては信じられるということでしょうか?

それから
>これは客観的に事実を見ようとする
姿勢抜きには出来ない芸当だと思えたので、
親御さんとのことに関しては信用しても
いいと考えたのです。

あら、そうですか?何でも信じるのが前提のこげなべさんにはそう感じられるのですね。
他の言葉の疑問などは吹き飛び謎や疑問などは消し去るくらいの部分だと言う事なんですね

こげなべさん、この件だけでは無いですがちゃんと目を見開かないと大事な部分を見逃しますよ?

それから、電話線を切る、電源を切るなどは低学年なら有効かもしれないけど6年生ですよ?しかも6年間毎日やられているんですよ?流石に触れなくはないでしょう、そう思いません?
しかもどうしてお母さんの目の前で毎回電話をかけるの?こげなべさんもpoppingさんと同じに電話線を抜かれたら、お母さんが居る時に目の前でか、近くに居るときにしか電話を掛けませんの?お母さんに咎められるの覚悟で

大丈夫ですよ、私毎日投稿しなきゃと無理に頑張っている訳でも御座いませんので、こげなべさんこそ色々頭がこんがらがってお疲れではないですか?ご無理なさらない様に

478:。楓。。:2018/01/24(水) 18:26 ID:632

>>476

>>469の電話の件も答えてね

479:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/24(水) 18:49 ID:Opk

>>469
はい、6年間ずっとです。
履歴が残るから隠れて電話しても結局後からバレるし、どこで電話を掛けようが音が聞こえちゃうからです。

480:アーリア◆Xo:2018/01/24(水) 18:57 ID:MKU

>>479
頑張って公衆電話の有るところまで行くと言う案を却下した理由をお聞かせください。

481:。楓。。:2018/01/24(水) 19:19 ID:632

>>479
お母さんが買い物に行っている間、庭に出ている間、お風呂に入っている間、トイレに入っている間、ちょっと眠っている間、洗濯物をしている間など、他にもた〜くさん お母さんの“気が付かないスキ”ってのはありますよね。
どうしてその隙をつかないのですか?
履歴が残るから電話を掛けないと言うのならまだ分かるけど、履歴でバレるからお母さんがすぐ近くに居るときにしか掛けないはそれは無理があります。

482:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/24(水) 20:47 ID:Opk

>>480
「公衆電話までちょっと電話掛けて来るわ。」
と正直に言うと怒られるし、
「ちょっと外に行ってくるわ。」
と言うとどこで何をするか聞かれますよね?
それで嘘ついたとします。
もし私が大変な目に会ったとします。
それで私はお母さんにどんなことを言われますか?だいたい想像はつきますよね?
>>481
でも履歴はいつかは見られるんですよ?
親に許可を得て納得させて電話したときと親の許可を得ずに電話したときとどっちが大変なことになりますかね?
貴方には想像できない位お母さんは怖いし、すぐ怒るんですよ?

483:。楓。。:2018/01/24(水) 21:04 ID:632

>>482

では、どうしてお母さんの許可も得ないのに怒られるために電話を掛けるんですか?
電話を許可も得ずにかけたら凄く怖いお母さんに怒られるんでしょ?だからお母さんに見付かるように電話をかけるでは無理があります。

お母さんに内緒で電話を掛けると怒られるという理由であれば、わざわざ繋がらない(切られるから)電話を掛ける必要は無いよね。
そんなにわざと怒られるような行動は取らないよね。怒られるし怖いんでしょ?

484:。楓。。:2018/01/24(水) 21:20 ID:632


公衆電話の件でもそう、公衆電話の履歴でお母さんにバレる心配もないしもし噓がバレたとしたらって心配をする人が、親が居ない隙を狙って彼氏を連れ込みあんな事をした人が良く言うわ〜ぁ

あれも本当だって言い切りましたよね。凄いね、私だったらそんな勇気ないわ
お母さんの逆鱗はどちらが大きいかな〜ぁ、もうそろそろ良いんじゃない?

485:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/24(水) 21:22 ID:Opk

>>483
え?お母さんに
「いじめ辛いから電話するね。」
って言って電話しようとしているんですよ?
隠れてこそこそ電話するより見つかるように電話した方がまだ怒られないから見つかるように電話しているんですよ。

486:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/24(水) 21:30 ID:Opk

>>484
公衆電話の話と一緒にしないでくださいね。
彼氏を連れ込む時は誰もいないので、確実にバレませんが、公衆電話はお母さんに許可を得てから行かなきゃいけないから、確実にバレますよね。

487:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/24(水) 21:36 ID:Opk

>>484
今気づいたのですが、貴方、前にやみなべさんに質問の回答を要求してましたよね?
でも、貴方も私の質問に答えてませんよ?
そんな貴方が人の事よく言えましたね。
それに、貴方の言い方は不意に誰かを傷つける言い方ですね。
そんなんでよく相談に乗ってくださいましたね。
やみなべさんに色々と指摘ばっかりしていますけど、貴方にも充分問題ありますよ?

別の話してすみません。

488:。楓。。:2018/01/24(水) 22:07 ID:632

>>485

電話をしたら怒られると分かっているのに怒られるの前提で電話をかけるの?

>>486

>彼氏を連れ込む時は誰もいないので、確実にバレませんが、公衆電話はお母さんに許可を得てから行かなきゃいけないから、確実にバレますよね。

いや〜ぁ、勇気があるね〜ぇ
そんな勇気があるのならお母さんにちょっと嘘もつけるでしょ、イジメで苦しんでいるんでしょ?お母さんに怒られる方が耐えられないイジメより苦しい事なの?

公衆電話に行くには、お母さんが家に居る時でないと行けないのですか?お母さん働いていて家に居ない時があるから彼氏を連れ込んでいるんでしょ?
マサカ、お母さんが居ない日は毎日彼氏を連れ込んでいるから電話を掛けに行く日が無いということなのかしら?

質問って>>476?抜けちゃっていたね。そんなに怒らないで答えてって言えば良い事ですよ?

poppingさんの話は普通じゃないことだらけだからかな?普通じゃないことが世の中で起きたら、まず皆さん信じられな〜いマジかってなるでしょ?poppingさんもそう思うでしょ?

あなたは本当にメンタル弱っている人なの?素朴な疑問

489:まさる:2018/01/24(水) 22:47 ID:6Vs

素朴な疑問
彼氏を連れ込む時、誰もいないのならその時掛ければいいのではないかと思うんだけど。それと家の電話にしても履歴とか消せばいいだろうし、本当にいじめで悩んでいるのかどうか。

477の回答は始めからだったか笑
途中からだと思って深くは読んでなかったなースマン
楓とは数年ぶりだから、落ち着いたら普通に会話したいところ

490:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 06:31 ID:hsw

>>487
実際一番近い所にある公衆電話って、家から何キロ
ぐらいのところにあるんですか?

491:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 06:32 ID:hsw

>>489
親がいない時は家の電話の電源切られているって
本人が話してます。

492:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 06:40 ID:hsw

>>488
楓さんの言っている話は全部、傍から見ている
立場だから思いつけるような事です。渦中にいる
人間はなかなか思いつけない物だったりします。

だって現実がひっきりなしに襲いかかってくる
のですから。

あと、信じられないって思うのは勝手だけど、
だからってそれを言葉にしていいという話には
ならないですよ。

493:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/25(木) 07:03 ID:Opk

>>488
お母さんに許可を得たら怒られません。
だから〜ぁ、貴方には想像がつかない位お母さんは怖いの!(楓さんもこんな態度をやみなべさんにとっていたので、文句は言えませんよ。)
公衆電話の件に限らず、外出時は必ずお母さんに伝えなければいけないと言うルールがあります。

494:。楓。。:2018/01/25(木) 09:11 ID:632


こげなべさん、>>477の質問に答えて頂けますか?

>>492

いやいやこれだけの文章が書けて、ここ葉っぱでもこれだけ余裕があって見る限りメンタル面も最強クラスの相談者さんですもの、彼氏の件やらの知恵も含めてそのくらいの知恵はあるでしょ6年間もあったんですから
ある部分頭の回転もこげなべさんより良さそうですし

>>493

その最強に怖そうなお母さんは9年間イジメの事になると人が変ったように怖くなるんでしょ?
それを諦めないで怒られるのを覚悟で、怖いお母さんに対して電話の件を言えるpoppingさんは強い人だね。
先生に対しても、あんなに強く(先生としてどうなんですか?)など言えるんだもん、このイジメ板に書き込む相談者としては貴女は最強クラスですよ

この話が本当だとしたらpoppingさんだったら大丈夫、貴女は自分が思っているほど弱い人間じゃ無いですよ更に3年間耐えうるよガンバレー


>(楓さんもこんな態度をやみなべさんにとっていたので、文句は言えませんよ。)

うん?何を文句言うと思っているの??

家の人が居ないからって隙を狙って彼氏を家に連れ込んで いちゃいちゃしちゃいけないルールは無いからOKって言う事なんだね。

で、他の方が質問されてた彼氏がどうしてpoppingさんに告白したのかってのは聞いてみたの?

・poppingさんのお母さんはイジメの話になると激オコで電話も掛けさせてくれないのに、精神科、心療内科と連れて行ってるのは何故なんでしょうね?
そこでもイジメの話をするのに、2〜3年通って毎回同じこの繰り返しなのになぜ対人に向かってならOKなのかしら?
しかも、お母さんが行こうって言い出したんでしょ?不思議

虚言壁・・・・とか頭を過っちゃうわ 誰とは言わないけど
医者も数年間 対策を取れないままってどんだけよ 

495:委員長:2018/01/25(木) 12:37 ID:jJw

やみなべさんへ

このお嬢さんはあなたの手には負えません。
匿名の掲示板では無理。
彼女の主張が事実なら、児童相談所か子供家庭支援センターに彼女自身が手紙をかき、
助けをもとめた方がいいケースだと思いました。
(児童相談所ならソーシャルケースワーカー、心理判定員ーカウンセラーー、
精神科医や小児科医、児童指導員や保健師がチームを組み、総合的に判断できます。
児童相談所や子供家庭支援センターなら、家庭内の事情ー親子関係の問題ーにも立ち入れますし。)

@釣り師(ほんとは小6ではない)

A虚言癖がある子供
(性格の問題。親の育て方が原因であることが多いようです。
親が厳しくしすぎて、親に叱られないために嘘をつく癖がついたとか。)

B精神疾患が原因で虚言癖がある子供

C発達障害が原因で虚言癖がある子供

どれかである可能性もあろうかと思いました。
これだけ徹底的に矛盾を追求されたら、普通のメンタル強度の小6の女の子は、
いじめ板には二度と書き込みをしなくなるか。
傷ついて葉っぱに来なくなると思います。

書きこみも矛盾だらけ

@彼氏との交際は親に内緒。
学校でもクラスメートには交際は内密だそうですので(彼氏は同じ学校の同級生だそうです)、
学校で二人ではなし、デートの日時や場所を決めることは不可能。

親にしかかけれない子供携帯しかもってない(LINEとかメールはできません)
自宅の固定電話から彼氏に電話はかけれない。
公衆電話から彼氏に電話はかけれない。

どうやって連絡をとり、親の不在を狙い、彼氏を自宅に連れ込むことができましょうか?
超能力でもあり、心で会話ができるなら、分かりますが。

A精神科に3ヶ月に一度
心理に1ヶ月に一度という通院頻度がおかしい。

やみなべさんは心療内科に通院経験はおありですよね?
(以前そう書いてらしたので)
精神疾患で通院の場合、2週間に一度というケースが多いようです。
3ヶ月に一度は、ありえないと思いますが。
どう思われますか?

⚪小児てんかんで小児脳神経外科に通院する

⚪発達障害で児童精神科や小児脳神経外科、発達外来に通院する

ケースですと、3ヶ月に一度の通院頻度というのはあり得ますけど。

かような次第で、このお嬢さんのおっしゃっることが事実なら、
掲示板ではどうにもできない。
(矛盾したことを書かれるのは、釣り師でないなら、親子関係の問題か精神疾患か発達障害が原因である可能性があるので)
児童相談所か子供家庭支援センターに相談者さんご自身がお手紙をかき、
(住所はネットで検索できます)助けを求めるしかないと思いました。

専門家にまかせるべき複雑な問題に深く介入されても、相談者さんの利益にはなりませんし。
話がながびくと、ここの常連相談者さんたちが、やみなべさんへ相談できないという
問題も生じます。
(匿名さんやみ。さん。
み。さんとは別板で昨日お話しをしました。
やみなべさんへ相談したいことが
あるようですが、こちらのスレが荒れてるので遠慮されてるようです。)

わたしとしては、この相談者さんは、
児童相談所か子供家庭支援センターに自ら手紙で救援を求めるよう、
やみなべさんが説得される。

あるいは、彼女が仮に釣り師で騙されてもいいーいうお覚悟がおありでしたら、
交流板にでも彼女とやみなべさんの専スレをたて、愚痴だけでもきいて
差し上げる。
(根本的な問題の解決にはならないですが。
一時の心の慰みにはなりましょうから)
専スレなら彼女とやみなべさん以外の方々書き込むのは、マナー違反。
仮に彼女が釣り師か、虚言癖がある子供でも、やみなべさん以外の
方は巻き込まれません。
(いじめ板ですと、小中高生も巻き込まれる可能性があるのです。
現にgomiさんー中学生女子ーは巻き込まれ、心が傷つきこのスレから去られました。
彼女はあなたが彼女より、いうことが矛盾だらけの相談者さんを
信用されるのか?と思われて、ショックを受けたのだと推察いたします)

お決めになるのはスレ主であるやみなべさんご自身です。
余計なお節介であるのは、重々承知しております。
私の提案?を、ご検討いただけましたら幸いに存じます。
よろしくお願いいたします。

496:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 12:57 ID:hsw

>>494
とりあえず、カウンセラーと話すときのすれ違い
として出ている「親子間での疎通のすれ違い」に
関しては、「人の記憶というのは不確かなもので
ある」という事を考えなければならないだろうと
思います。ある事実に関してPoppingさん
がお母さんに言ったつもりだったけど言う
のを忘れていたという事も有りうるし、逆に
Poppingさんは確かにお母さんに言ったけど、
お母さんがほかのことをやっているうちに
忘れたという事も有り得ます。お母さんに
してみれば職場の切り盛りとか家庭の切り盛り
のことも考えなければならず、1日中Popping
さんの言ったことばかり考えてる訳には
いかないのですから、尚更言われたこと
を全て覚えるのは至難の業になりますし。
(例えば会議とかで議事録という形で
内容を紙に記録しておく最大の理由は
そこにあります。)
そう考えれば、医師の前でのお母さんの
「私聞いてない!」に関しては説明がつき
ますね。これはどっちかが嘘をついてる
という話とは違います。

あと医師やカウンセラーの対応に関しては、
人によって能力の違いがある以上、全く有り得ない
話とは言い切れません。カウンセラーや相談員
が一方通行だという訴えはここ以外でもちらほら
あるので。

あと親のいない間に異性を家に呼ぶ話なんて
私らの中学生ぐらいのころも実際何件かあり
ましたし。カラスを調教しなくても、何かの
音をきっかけに「そろそろ親が帰ってくる」
と勘付く話はあります。私自身もそういった
感じで、集中していた時に何かの物音を
きっかけにして、「そろそろ洗濯物入れないと」
とか思うことはあるので。

497:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 13:19 ID:hsw

委員長さんへ
BCに関しては、話に出ている親御さんとの
すれ違いの論点が「ある事実を親御さんに
言ったかいわないか」である以上、>>496
私が挙げた内容を考えれば矛盾でもなんでも
ありません。
@に関しては、学校の相手の靴箱に手紙を
入れるなり何なりやり方はあるもの。それは
ご自身や私の中学の時の、携帯が今ほど普及
してない頃の事を考えればご理解いただけるかと。

Aに関しては、精神の通院頻度は状況次第で減り
ます。現に私の通院頻度は発症時は「2週間に
1回」でしたが月日のたった今では「8週間おき
に1回」です。だから3ヶ月おきというのも矛盾
でも何でもないです。

498:委員長:2018/01/25(木) 13:47 ID:Ris

>>497

おっしゃることは理解できます。
(@はあなたの書き込みを拝読しましても、イマイチ納得できかねますが。
Aは納得できます。)
わたし自身は別に彼女の矛盾を徹底的に追求するつもりは
ございませんので。
あなたが相談者さんを徹底的に庇うだろうことも、予測はつきましたので。
それを責める気持ちもございません。
(わたしはあなたほど善良で優しい人間ではないので、あなたのようには
振る舞えませんけど。
あなたがこの子が釣り師や虚言癖がある子供でも、受け入れる。
信じていっさい疑わないという
お覚悟がおありなら、止めることはできません)

ただ、こうまで荒れてしまいますと(スレが)、相談者さんの愚痴をきくことも
相談にのることも叶わないと思います。

交流板にでも彼女との専スレをたてる件、お考えいただけませんでしょうか?
匿名さんや み。さんのためにもーです。
(彼女が交流板にでも引越し?なされば、相談室は空きますので、
匿名さんやみ。さんがこちらにきやすくなります。
み。さんは元気がないようですので、心配です)

今の流れではあなたがいくら相談者さんを庇っても、ほかの方々は納得されない。
(いじめ板に釣師が珍しくないことを思えば、追求なさるのもわからなくは
ないです。
わたしも数回釣り師にひっかかったことがございますので。)
スレが荒れる。
相談者さんとほかの回答者さんの応戦?みたいなことになる。
かように考えます。

499:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 14:07 ID:hsw

>>497
今この時点での話ですが、矛盾だと指摘された
内容全部説明付けられます。彼氏に関しても、
家にあげたこと(それがよかったかは疑問ですが)
と、「いじめ相談に関して」信頼できるかどうか
は全く別の話ですし。

あと、楓さんと委員長さんに一言言うと、
あなた方の過去の発言を考えたとき、もし
親御さんがここにきたら、「スレ主である
私が」平謝りに謝らなきゃならないんです。
たまたま親御さんに見つかってないからまだ
ここでの話で済んでるだけの話で。

人のことをどうこういうより前に、まず
そこを考えて欲しいです。「この言葉は
人に対して、ちゃんと承諾も得ず使って
いい言葉かどうか」という事で。

専スレの件に関しては、私の方で考えてみます。
どうせもし親御さんが来たら別スレを立てて
そこで話すつもりでしたし。

500:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 14:10 ID:hsw

み。さんの件に関しては、当人が立てたスレが
ありますので、そちらの方に私が伺います。


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