やみなべ相談室

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1:やみなべ hoge:2017/03/21(火) 13:49 ID:rbM

相談室を作る必要がありそうなので作ってみました。

基本的には誰が来てもいいですが、投稿の上では一つ
だけルールを設定しておきます。それは「相談者の立場
にたって考える」ことです。

もちろん、荒らしや宣伝、宗教の勧誘などはお断りします。

501:委員長:2018/01/25(木) 14:20 ID:Nxg

>>499

わたしの発言がおきにさわったのでしたら、それはお詫び申し上げます。

専スレの件、検討の方よろしくお願い申し上げます。

502:委員長:2018/01/25(木) 14:21 ID:Nxg

>>500

ありがとうございます。
よろしくお願いいたします。

503:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/25(木) 19:57 ID:Opk

»やみなべさん
自分が言いますが、私も手に負えないと思います。私と関わっていて疲れることはありませんか?正直にお答えください。

504:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 23:28 ID:hsw

>>503
そこはあんまり気にならないですね。多分
あなたもご両親もお互いに見落としている
点があると思う事は正直あるのですが。
以前あなたがお母さんとの間のこととして
仰っていた「言ったよ!」「聞いてない!」
のやりとりは「言ったつもりで言い忘れてた」
とか「実際は言われてたけどその内容を
日にちが経っても全て覚え続けることが
出来なかった。だから初耳だと錯覚した」
と考えればなんの矛盾にもならないですし。
(現にこういう話は私と父の間でもあり
ます。公的機関の会議とかでもそういう
事は起こりうるから、言った内容を記録
しとけばいいという事で議事録がある場合
もあるので。)
そういう視点さえ踏まえれば後のことに
関しても、あなたの言ってることはガルト板
での事を含めても、何ら矛盾なく説明
できます。

いじめられて打たれ強くなってる場合も
あるし。

とりあえず、言った言わないに関しては、
あなたがお母さんに細部を言い忘れた
可能性もあるし、たとえ確実に言った
としても、お母さんがその後家事のこととか
仕事の切り盛りのことを考えているうちに、
一部忘れてしまった部分があるという事も
考えられるので(これはほぼ誰でも
そうです。むしろ日にちが経っても全て
覚えていられたら、それこそ神業だと
いう話です。)、
一度そういう可能性を親御さんと共に
考えてみる必要があるかと。

505:。楓。。:2018/01/26(金) 02:08 ID:632

>>496

>ある事実に関してPoppingさん
がお母さんに言ったつもりだったけど言う
のを忘れていたという事も有りうるし、逆に
Poppingさんは確かにお母さんに言ったけど、
お母さんがほかのことをやっているうちに
忘れたという事も有り得ます。

カウンセラーや、心療内科や精神科の医者の前での親子の意見の食い違いで対処できないという問題は、こげなべさんが言われるような細かい事の言った言わないでは無いと私は思っております。

流石に2年3年間と、その様な細かい意見の相違で何も対処出来ないと言い放つは無いと思いますが、こげなべさんはそんなことでこの様な事態になっていたと思われていたんでしょうか?

poppingさんのイジメが有ることについてはpoppingさん、お母さん共にカウンセラーの前でも医者の前でも意見が一致、意見が一致しているが、細かい部分に関しては意見が不一致 言った言わないの話になっているってこげなべさんのご理解だとの解釈で宜しいでしょうか?

医者の前でのお母さんの私聞いていないがどの様な内容の私聞いていないなのか分かりませんが、カウンセラー医者共に数年間も全く進展しないくらいの問題って、細かな意見の相違のせいではありませんよね

お母さんが忙しくて、憶えていないってレベルの話の内容ではないでしょうし、1回2回の診察、カウンセラーで意見の違いで・・・と言われたと言うのなら分からなく無いですが

これまで何十回とカウンセラー医者に行きながら・・・こげなべさんは まだこれでも同じことを言われるのですか?

ほうほう、彼氏の件も信じていると言う事ですね。私にはあの書き込みは信じられない内容でしたがね。そうなんだこげなべさんは信じているんですね。あのやりとり

506:。楓。。:2018/01/26(金) 02:09 ID:632


あら、書き込めたわ

507:やみなべ hoge:2018/01/26(金) 05:57 ID:lsw

>>505
だって、ここでお母さんと揉めてる内容
として出てきたのって、「言った」「聞いて
ない」の話ですもん。で、どんなに重要な
話でも、多忙であれば全て覚えている事は
出来る人は一握りです。だから備忘録という
言葉がある。

少なくともガルト板の件も含めて説明の
付けようはいくらでもあります。

508:やみなべ hoge:2018/01/26(金) 06:18 ID:lsw

>>505
それよりも問題なのは、彼女の親御さんに
関して、回答者が当人の使っていない言葉
(しかも言葉としては取扱要注意な言葉)を
なんの承諾も無しに使っている事です。
リアルではこういう不用意な言葉で、家同士
の付き合いが断絶する事もあるので。

509:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/26(金) 07:02 ID:Opk

»楓さん
なんか矛盾しているところがあれば説明しましょうか?

510:委員長:2018/01/26(金) 09:56 ID:R1Y

poppingさんへ

>>498でやみなべさんに提案したのですが、交流板にやみなべさんと
あなたの専スレをたてて、そこでお二人だけでじっくり話し合われてはいかがでしょうか?
(>>499でやみなべさんも、考えてみるとおっしゃっていますので)

ここですと、あなたとほかの回答者さんの応戦?になり、悪循環。
もしあなたが本当にいじめで困っておいでなら、ここでほかの回答者さんと
喧嘩?をされて、なにか利益がありますか?
無駄なエネルギーを使うだけだと思います。

懸念事項をすべてやみなべさんに相談し、
憂いをなくすことが最優先事項ではありませんか?

あなたが書かれたことが事実なら

@中学は選択できない。

A進学予定の中学に小学の同級生のほぼ全員がいく

B進学予定の中学は、市内で一番評判が悪く、いじめも多い中学

なわけですから。
ここでほかの回答者さんと、口論?されてる時間的及び心理的な余裕はないと
思いますよ?
タイムリミット(中学入学)は刻々と迫っているわけですから。

ご自分の利益(中学でいじめから脱却する方法を見つける)を第一に考えて
行動された方が、よいと思います。
ここで口論しても、あなたにとり利益になることは皆無です。
(たぶんいくら説明されても、今の流れではほかの回答者さんは納得されないと思います)
あなたが釣り師で、虚偽の書き込みをし、他人をひっかけたり、
けんかすることが目的で、いじめ板にいらしたなら
はなしは別ですが。

そうでないなら、ここでほかの回答者さんと口論し、
無駄なエネルギーを費やす心理的な余裕は、
ないはずです。
(タイムリミットが迫っているので。
たしかあなたがはじめにいじめ板にたてた
スレの名前は「枯れはてた心と精神」でしたよね?
9年もいじめにあい、ここでほかの回答者さんから矛盾を徹底的に追求され、
応戦してたら、心身のエネルギーが完全に枯渇してしまうと思います。
あなたが闘うべき相手はここの回答者さんたちでなく、いじめっ子たちでは
ありませんか?)

感情(自分の正しさを証明すること。)より実利(中学でいじめ脱却する方法を見つけること)を
優先させることをおすすめします。
一時の感情にとらわれても、得することはあまりないのです、人生においては。

余計なお世話でしょうが。
少し感情をクールダウンさせて、お考えになることを提案いたします。😊

※夕利さんの質問には、こたえて差し上げた方がよいと思います。
答えるとお約束されたのですから。(>>347、349)

わたしが「なんでご両親が相談所に電話することをいやがるか?かんがえてみる」
と、申しあげた件ですが、いくらかんがえても思いつきませんでした。
(わたしの周囲には、ご両親のようなお考えの方はおりませんので)
お役にたてず、ごめんなさい。

511:。楓。。:2018/01/26(金) 14:34 ID:632

>>507 こげなべさん

>だって、ここでお母さんと揉めてる内容
として出てきたのって、「言った」「聞いて
ない」の話ですもん。で、どんなに重要な
話でも、多忙であれば全て覚えている事は
出来る人は一握りです。だから備忘録という
言葉がある。

何を考えてそう言っているのか、私が言っている事が分かりません?
こげなべさんって人の相談に乗るとき、人と会話をするとき書かれている事を1つ1つ分けて考える方なんですか?

poppingさんの話を1つ1つの問題点として分けて考えているんじゃ無いんですか?
こげなべさんの考えとしては、先ずpoppingさんとお母さんの言った言わないの話がベースにある、ここを先ず起点として何事もお考えなのでは無いですか?

物事を考えるには、人の話を聞いて自分の考えを言うにはその話の内容を総して考えないといけませんよね。

私が>>505で言った意味を全く理解していないみたいですが、私の言っている事を少しでも分かろうと考えてみたことあります?

もう1度>>505と同じことを言います。ちゃんと考えて私が何を言っているのか少し考えてみてくれませんか?

どうして言った言わないだけに拘るのですか?その先に大きな問題があるのにどうしてそこを見ようとしない、繋げて考えようとしないのでしょうか?

こげなべさん、大変失礼な事をお聞きしますが 学生の時から国語って苦手でした?(決してバカにしている訳ではありません、真面目に聞いています。どうしてもこげなべさんの理解できない考え方が分からないのでお聞きしました)

ダブリ言葉や、変換ミスなど御座いましたが 分からなくはないと訂正はしておりませんが、どうしても意味が分からない所があったらお聞き下さい

>少なくともガルト板の件も含めて説明の
付けようはいくらでもあります。

?説明のつけようと言うのは、こげなべさんの推測でって事ですよね。
誰も こげなべさんの勝手な推測など聞いておりませんので結構です。てか・・

まさか、こげなべさんって これまで相談者の話を聞いて相談に乗る時ってそのこげなべさん自身の勝手な推測だけで相談に乗っていたという事ですか?
だから相談者に色々と質問すること無くご意見を述べられて来たんでしょうか?

>>509 poppingさん

こげなべさんが拘っている所の、カウンセラーや心療内科、精神科の医者の前でのお母さんとpoppingさんの意見の違いをなるだけ詳しくその時の言葉で教えて頂けます?カウンセラー、心療内科、精神科 それぞれでお願いします。

それと、1問1答に拘らなくていいですので、ご自分の本当だって主張の為にも色々ご自分からも情報を出して下さい

私の質問にも短文で答えられてもなかなか前に進まないですからね。

512:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/26(金) 16:39 ID:Opk

>>347
回答遅くなってすみません。
まだ二人の都合がどうしても合わなくて、聞けていません。
>>510
交流板の件は、やみなべさんの指示に従います。

513:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/26(金) 16:47 ID:Opk

>>511
カウンセラーも精神科も心理も大体同じ感じです。
先生「最近の調子はどうですか?」
私「今月は○○をされました。(言われました。)親や先生に相談しても『自分で考えろ』の一点張りで、何も話が進みません。」
母「はあ?そんな酷い話は聞いていません。完全話盛っています。」
先生「まだ意見が一致しないんですか?私は何度も言っていますが、意見が一致しなければ何も話が進みません。毎回意見を一致させる為だけの時間になっていますよね?予め話を一致させておいてください。」
という感じです。

514:。楓。。:2018/01/26(金) 16:58 ID:632

>>513 poppingさん

そのやり取りは ある日のやり取りですよね。
毎回同じ会話がなされているはずが無いので、他の日の時の話も聞かせて下さい

515:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/26(金) 21:06 ID:Opk

>>514
口喧嘩になった時です。
私「だから、その話全部言ったやんか。まさか忘れたは無いよね?」
母「話盛ったって無駄無駄。さっさと今まで嘘ついていたことを謝って本当の話をしなさい。」
私「嘘ついているのはそっちやんか。マジふざけんで。お母さんは私より上の立場だからお母さんの意見を信頼してくれると思っていると勘違いしとらん?」
先生「喧嘩しないでください、とっても迷惑です。」
って感じです。

516:。楓。。:2018/01/26(金) 21:17 ID:632

>>515

他の日は?
まだまだあるでしょ?どんどん出してみて

517:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/26(金) 21:43 ID:Opk

>>516
これは車に乗って病院に向かっていた時です。
私「今度こそは絶対意見を一致させるよ!てかお母さんが本当のこと言えば済む話なんだけどね。」
母 無視
私「何か言ってよ。そんなに都合悪い話?」
母「つめこみうるさい!運転に集中できないでしょうも、アホ。」

518:。楓。。:2018/01/26(金) 21:55 ID:632

>>517

そっか、病院に行く途中の会話も書いてくれたのね。

まだまだカウンセラーや医者の前での様子を聞かせてくれる?毎回同じじゃないはずだから

519:サビぬき。◆Ow:2018/01/26(金) 23:11 ID:Xv6

>>515
>>517

え〜と;‥「お母さんはものすごく怖い」ってゆう設定だったんだよね?

何だかアナタ、互角以上にやり合っている感じなんですがw

520:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/26(金) 23:20 ID:Opk

>>518
心理で私とワンツーマンで話している時
私「私は嘘なんかついていません、散々辛いことを経験しています。どうか信じてください!お願いします!」
先生「いや、そんなこと言われてもなんとか意見を一致させるか納得できる証拠を見せて頂かないとね、もし貴方が嘘のことを言っていた場合、時間が無駄になるんですよ。今もそうですが。」
私「今は時間の問題ではありませんよね?例え信用できなくても相談に乗るって言うのが先生の仕事ではないんですか?」
先生「いや、貴方の言っていることが嘘だったら話は一から振りだしになって、色々と面倒なんでちゃんと貴方が嘘のことを言っていないか確認できるものがないと話は進めません!」

521:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/26(金) 23:22 ID:Opk

>>519
設定と言ってないのに勝手な判断で怖い設定と言うのやめてもらえます?
互角以上にやり合っているから何なんですか?

522:サビぬき。◆Ow:2018/01/26(金) 23:33 ID:Xv6

>>521

>貴方(。楓。。)には想像できない位お母さんは怖いし、すぐ怒るんですよ? (>>482)

‥という“定”で、ここでの話を展開している以上、互角以上にやり合ったらダメでしょ?w

523:ジョンレノ:2018/01/26(金) 23:40 ID:lME

後輩をいじめて炎上しました。

どうも、ジョンレノです。

524:匿名:2018/01/27(土) 00:17 ID:iT6


>>521のレスって、読めば読むほど謎が深まるレスだね。

525:。楓。。:2018/01/27(土) 01:45 ID:632

>>521

なるほど、そういう会話もなされているんだね。

その会話の先生は何の先生なの?

他の日や、他の先生との会話とかはどうなの?poppingさんの事が少しでも分かるようにまだまだどんどん聞かせてね。1会話ごとのじゃ無くても段落をつけるか私にわかるように区切るなりして、色んな出来事をまとめて書いて良いんだよ?

526:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 08:36 ID:Opk

>>522
そうですね。

527:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 08:46 ID:Opk

>>525
もしかして楓さんみたいな書き方が良いですか?

先程の会話は心理の先生です。では、あまりカウンセラーの先生について話したことがないと思うので、カウンセラーの先生の時について話しますね。

私「担任の先生に『先生ではどうにもできないから、いじめのことは全部カウンセラーの先生に相談してね』って言うだけで担任の先生は何も協力してくれないんです。だからどんなに厳しいことでも良いので、相談に乗ってください。」
先生「私に全部押し付けられても、意見が違うんだからどうにもできないのよ。」
私「もう限界です。精神科や心理でも今同じ状況です。本当にお願いします。辛いんです。」
先生「でもまずは嘘じゃないか確認できるものがないと…」

528:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 09:03 ID:hsw

>>505
これに関しては、カウンセラーと言っても人によっ
て能力に違いがあると言う事で説明がつきます。

じゃあ聞きますが、この場で私が言わなかったら、
誰か「言ったつもりで言い忘れてる」「聞いたけど
忘れてる」という可能性について言及しましたか?
それを考えれば、このこと一つだって人によって
思いついたりつかなかったりという事があるという
事は分かるはず。先に色々あると仰るけど、根本の
問題がここである以上、ここを解決しなければ先の
事はおぼつきませんよ。何せPoppingさんの周りで
医療機関に連れてったりなどの形で実質的に動く
のは親御さんなのですから。

国語は100点満点で80〜90点台でした。確かに私の
説明はどんな場合でも当てはまる事ではありません
が、自分が実際経験したこととか、他の話で聞いた
事を軸にして(こういう事もあり得る)という例として
話しています。恐らくは楓さんある程度の年齢には
達しているだろうと推測できるのですが、いい歳し
て、「人には自分の話を聞くよう要求する割に、
人の話は、(そんな勝手な推測聞いてないし!)なんて
いう」のは社会人になったら通じませんよ。

529:委員長:2018/01/27(土) 10:16 ID:um6

やみなべさんへ

正直に申し上げてまして、昨年の今頃(学校でいう3学期)はあなたは今よりも他人の意見や価値観を受け入れる柔軟性や、冷静さ(いい意味で冷めた目)をお持ちだったような気がします。

昨年、クラスの男子ほぼ全員からいじめられている。
地元の公立中に進学するので、中学でいじめにあわないか不安だという小六の女の子の
相談に、あなたはのりましたよね?
元はこの相談室は、その女の子がなにかあったときに相談できるように、
つくられたのですよね?

あの女の子と、今回の相談者さんを比較して(共に小六女子)、違和感はございませんか?
>>522、526
のやり取りをみて、なにも違和感は感じられませんか?
楓さんに対する猛反撃?をみて、ほんとに
「枯れ果てた心と精神」なのか?
と疑問にはおもわれませんか?

去年の春先(4月ごろ)自称国立大学付属小の生徒でいじめにあっていると
主張する綾瀬花日さんなる方の騒動に、私が巻き込まれたときは、
あなたは冷静でしたよね?
(この人物は嘘とばれーいじめ板での書き込みが矛盾だらけ。他板で自演ーのちに運営さんに規制されました)

おばあさまが亡くなられ、おばあさまの介護をめぐり親族トラブルがあった。
そのことが原因でお心の余裕をなくされてしまわれたのでしょうか?

最近のあなたは以前のあなたと少し違うように感じます。
少しお心の余裕を取り戻して、冷たい目でもう一度(刑事が捜査資料を読むようなお気持ちで)すべてのレス(今回の相談者さんの)
に目を通していただけませんか?

本当に優先すべきはこの相談者さんより(これだけ精神的にお強ければ、学級委員にでも立候補されてクラスをビシッと仕切られればいいと思います。仕切る能力をPRすれば、表立っては叩かれません)、4月から教室に復帰しなくてはならない
匿名さん(中3だと高校受験があるので。内申書がかかってるので、
中3で教室に復帰しなくてはならないケースは珍しくないそうです)の方ではないか?
と、わたしは思います。

わたしが専スレを提案したのは、匿名さんを優先していただきたかったからです。
(この相談者さんはほどほどに専スレでお相手をし、ここの相談室で匿名さんの相談に真剣に向き合う)
昨年末、匿名さんがあなたに中3になることが不安だ(教室に復帰しなくてはならないから)という胸中を訴えておられたのを、
お忘れになられましたか?
タヒぬとあなたを脅すどこぞの相談者さんより(そのわりに、楓さんにしっかり反撃)、匿名さんのが追い詰められた
状態(精神的に)だとわたしは推察いたします。

※冷たい言い方ですが、仮に中学は不登校になっても進級も卒業もできます。
出席日数稼ぎの手段として

@保健室登校。別室登校

A適応指導教室

B認可されたフリースクール
という手段もございますし。
(不登校が中1、中2だけなら入試はなんとかなる都道府県もある。
入試の際の内申点や出席日数は、中1中2は見ないとか、重視しないとか。
中3で学校復帰できてれば入試は不利にならないーという都道府県や高校は珍しくないそうです。)

しかし高校は義務教育でないから、不登校になると受験は不利になります。
(中三で不登校ですと、高校受験は著しく不利になります。
仮に高校に進学できても、不登校の期間が長いと集団生活に適応できず、
高校でまた不登校➡出席日数不足で進級できず、退学
というパターンは、珍しくもないのです。)

今回の相談者さんは小中のわたしの数倍メンタルはお強そうですので、
中学でも耐え抜ける。
不登校にはならないとおもいます。
(大丈夫。わたし同様中学では皆勤賞とれます。
学級委員も委員会の委員長も生徒会役員もつとまります。
小六にしては、なかなか弁もたつようですし。
全校生徒の前で演説の一つやふたつ、おできになると推察いたします。)

匿名さんのがお年は上でもメンタルははるかに弱っておられるとおもいます。

どうか今一度、わたしの言い分をご考慮いただけないでしょうか?

530:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 10:25 ID:Opk

>>529
貴方だけではないですが、皆さん酷いです。メンタルが強そうだから大丈夫って話じゃないんですよ?

531:。楓。。:2018/01/27(土) 11:17 ID:632

>>527 poppingさん

うんとね、私が言っているのは1つの事例を書き込むのでは無くて、いくつかの事例を区切って書き込んでみて下さいって言ったのよ
1つ書いては私が返事して、また1つ書いてはではなかなか面倒臭いでしょ?だから長文になってもいいから沢山の事例の話を聞かせてねって言っているのよ、勿論その1つ1つには誰と話しているときの話かを記してね。

これまで数年間の間には、何回も何回もお母さんを含めカウンセラーや心療内科の先生、精神科の先生って話し合ってきている訳だからpoppingさんをより良く知る為にも沢山の内容を聞かせてね。

これ以降レス遅くなります。今日で来たらまた来ます。沢山書いといてね。

>>528 こげなべさん

?なぜカウンセラー限定の話になっているんですか?もう、本当にこげなべさんは勝手にご自身の推測で脳内変換されると困りますよ・・・
(意味がわかりますか?)

こげなべさん、もう少し頭を柔軟にして物事は考えないと・・・

>じゃあ聞きますが、この場で私が言わなかったら、
誰か「言ったつもりで言い忘れてる」「聞いたけど
忘れてる」という可能性について言及しましたか?

こげなべさんの言っている意味がいまいち分かりませんが、私が言っているのは poppingさんとお母さんの言った言わないから始まったpoppingさんがお母さんを擁護した事柄でこげなべさんはpoppingさんとお母さんの関係性、会話内容を信じた、そこがベースとなって他の事柄もその他諸々と信じられるとなっている訳でしょ?矛盾があってもそこは
1つ1つの事柄として説明がつくと無理やり理由をつける

それでは駄目ですよね。

>国語は100点満点で80〜90点台でした。

これは失礼致しました。私の書き方が悪かったですね。
私が言いたかったことは国語の読み取り問題(読解力)は苦手でしたか?って言いたかったんですけど

100点 惜しかったですね。まあ人には苦手分野ってありますからね。

色々な事例はあるでしょうが、どれもこれも普通じゃないことだらけに頑として疑問を持たないこげなべさんに疑問を抱きます。
私が言っている事をレスを辿って今一度どうか深く、ゆっくりで良いので読み砕いてじっくりとお考え下さい、きっと何かが見えてくると思いますので

>恐らくは楓さんある程度の年齢には
達しているだろうと推測できるのですが、いい歳し
て、「人には自分の話を聞くよう要求する割に、
人の話は、(そんな勝手な推測聞いてないし!)なんて
いう」のは社会人になったら通じませんよ。

こげなべさん、落ち着いて下さい大丈夫ですか?

う〜ん、私にはこげなべさんの考えを人に押し付ける行為(レス番忘れましたが)とか人の話を自分なりに勝手に推測して物事を判断して言い切る姿とか、こげなべさんのお考えが一般的な大人の世界(社会)で通用するようには感じられないのですが、社会人になるとそれが通じる世界で通常のことだと言う事でしょうか?

532:通りすがり hoge:2018/01/27(土) 11:44 ID:Jjg

相談者さんが言い方は悪いけど虚言癖で周囲の大人(母親先生カウンセラー)がそれをなんとか自覚させようとしてる話にしか見えない
こう書くとアレかもしれませんけど
そういう可能性もあるので全面的に信じるというスタンスはむしろ本人のためにならないと思うのですが
釣りじゃないんだとしたら自覚した方がいい

533:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 11:50 ID:hsw

専スレに関してはまだ作ってないというだけで、
作ろうと考えています。

それとあなたと楓さんの発言に関しては、一部
ですが管理人に削除依頼を出させていただき
ました。もしご自分がPoppingさんの親御さんだっ
たら、赤の他人が事情を知らないのにご自分に
対してあんな言葉を平気で口にしているのを見て、
「叩くつもりはなかった」などという弁明で納得
できるでしょうか?そしてもし親御さんが
「なんで私たちがあんな事言われなきゃなら
ないんだ?」と訴えてきたら、謝罪も含めて
真っ先に応対しなければならないのはスレ主
の私です。ややもすれば、「管理人を呼んで
きてください」という話にもなり得ます。
大体委員長さんは、>>414では私に謝罪した
その口の根も乾かないうちから、また親御さん
を、新たに普通言っちゃいけない言葉で形容
しているのですから。正直読んでてがっかり
しました。これはネットだから難しいという
以前の問題です。

そういった事も十分にお考えになっていると
本当に自信をもって言えますか?私にしてみれば
それも考えない人に「柔軟性がなくなっている」
とか言われること自体心外です。

534:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 12:04 ID:hsw

断っておきますが、ここは委員長さんの
スレでもなく、楓さんのスレでもなく、
サビぬき。氏のスレでもなく、私のスレ
です。

で、私個人としては、自分の考えを絶対視
しているわけでは決してありませんが、
正直釣りよりも「自分の言いたい事を
言い散らかして、その収拾に奔走して
いる他の人間の立場に立って考えない人」
の方が相手にするに困ります。釣りに
関しては、「あっそ」の一言で済みますから。

535:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 12:19 ID:hsw

それと楓さんへ
私は「親御さんとの間の事を解決すれば学校での
いじめを解決できる」とは一言も言っていません。
「学校でのことと家でのことは別問題だけど、
学校でのことに関してカウンセラーや医師と連絡
を取ったりして動いているのが親御さんである
以上、まずは親御さんとスムーズに疎通できる
ようにすることが必要だ」と言っているに過ぎ
ません。

それと、あなた方の言うところの矛盾点に関して
も、私の言った形で現に説明のしようはあります。
私の言ったのは「例えば」にすぎず、多分ほかに
も相談者の言葉を筋道立てて説明できる事はある
でしょうが、あなた方はウソという言葉にとらわ
れるあまり、そういった部分に対して想像を巡らす
という事を忘れています。

536:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 12:47 ID:hsw

>>532
まあ正直そこに関しては、「Popping-Jumpさんは
言ったつもりだったけど、実際いうのを忘れてた」
とか、「Popping-Jumpさんは本当の事をちゃんと
お母さんに言ったけど、日が経つうちにお母さん
が忘れてた」という事もあり得ます。

大体Popping-Jumpさんが言ったのがいくら重要な
事だったとしても、お母さんは家計を預かる立場
であり、やらなければならない仕事が山ほどある
のですから、1日中Poppingさんとの話の事ばかり
考えているという訳には行かないので。家事の
分担にもよりますが、夕食の準備やお金のやりくり、
職場の切り盛り、財産管理など母親の仕事って
山ほどあるから、そっちでの頭脳労働の量を考え
ると、会話の内容を数日たっても全て覚えている
なんてのは「たいていの人は出来ない。できたら
神業」っていう話だし。

537:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 12:54 ID:hsw

楓さんへ
あと別に能力云々は、カウンセラーに対してだけ
言ったわけではありません。医師という言葉を
使うのを失念していただけです。(誤解を与えて
申し訳ありません。)

538:委員長:2018/01/27(土) 12:59 ID:AJo

>>533

わたしが書いた>>510、529のどちらに、相談者さんの親御さんに関する書き込みがどこに
ありましょうか。

わたしは好き放題書きちらかしてはおりません。
きちんと中学を教育委員会の学事課に交渉して選べないか?
とか児童相談所や子供家庭支援センターに手紙をかき、助けをもとめること。
児童精神科や大学病院への通院という、具体的な提案もしております。

あなたの今回の相談者さんとのことは、他板でも疑問視する声がございます。
わたしは自分勝手ですが、あなたがとやかくいわれるのは嫌ですので
(五年もいじめ板にかかわる実直さを評価しておりましたから)色々申し上げたのです。

わたしの身勝手な感情。
わがままであることは、承知のうえでーでございます。
あなたからしたら、余計なお世話でしょうから。

専スレをはじめに提案したのは、相談者さんをまもるためという現実的な理由もございます。
万一、釣り師や虚言癖のある女の子でなければ、ここにいても徹底的に追求されるだけ。
専スレにいけば、やみなべさん以外方は書き込みをできないからです。
(正直なところ、彼女が釣り師でなく、虚言癖もない、かわいそうな女の子である
可能性は、私見では10%以下ですが)

あなたはこちらでなく、他のスレで私を含む他の回答者にご自分の
やり方(カウンセリング方式)をおしつけるときがございます。
しかし自分が回答に口出しされるのは嫌だーというわけですか?

それはフェアではございません。
公平ではないとおもいます。

わかりました。
わたしもgomiさんにならいます。
あなたが今回の件で、仮に他の板で批判されても、笑い者にされても、所詮は他人事とわりきります。

そのかわり、今後わたしがいじめ板の他のスレに書いた書き込みがおきに召さなくても、
スルー(無視)じてくださいませ。
とやかく批判されたり、ケチをつけるのはお控えくださいませ。
そうでないと、公平(フェア)ではございませんので。

では、失礼いたしました。

539:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 12:59 ID:hsw

Popping-Jumpさんへ
こんな状況で話していても仕方ないから、
交流板に専用スレ作りました。URLを貼ります
ので、そちらで話しましょう。

http://ha10.net/test/write.cgi/yy/1517025398/l2

540:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 13:16 ID:hsw

>>529
>>414の「やっかい」という言葉に私は激怒して
おります。委員長さんが提言をする上で下調べを
なさっているという事は承知しましたが、こういう
言葉は相手との信頼関係に関わることばなので、
やたらに口にすると、そのご努力すべてを台無し
にしてしまうんです。相談者様の親御さんがここ
を見つけてクレームをつけていないのは「たまたま」
にすぎません。そしてそのような事が起これば、
スレ主の私か、管理人が対処するしかなくなり
ます。当然親御さんをなだめて相談者さんと
疎通できる方向に持っていくのも難しくなるし。
だから「収拾をつけるために奔走する人間の事を
考えず言い散らかしてる」と言いたくなるんです。
私としては。

541:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 13:28 ID:hsw

親御さんにしてみれば「人の事をこともあろうに
やっかいとはどういう了見だ!」って話で。

542:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 13:48 ID:Opk

>>539
了解です。

543:委員長:2018/01/27(土) 13:53 ID:hcE

申しわけございませんが、あなたと議論する気持ちはございません。
数日前の発言を執拗におせめになる。
わたくしはそのように、度量の小さな殿方とは対話する気持ちはございませんので。

故田中角栄氏は一度叱責をしたら、二度とその話は持ち出さなかったそうです。
それが成人男性として、あるべきおふるまいかとわたしは思います。

やみなべさんも、他人のミスに寛大で度量のある殿方と思っておりましたが、
わたくしの見込み違いだったようです。

まあ、この件に介入したわたくしが悪いのです。
厄介なことになりそうな予感がございましたのに、深入りした。
自業自得でございます。

深入りしなければ、あなたに叱責をされることもなかったでしょうから。

では、失礼いたしました。

544:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 16:15 ID:hsw

>>543
なるほど、全てを私の度量のせいになさるの
ですか。
承知しました。私は一度言った「後に」「また」
同じ事やられたから怒ったのですが。どうやら
私が何で怒っているか、全然ご理解なさって
いないようで。「お気に障った」とかそう
いう事で怒ったわけではないのです。

私こそあなたに失望しました。不登校の
事に関しては確度の高い情報を頂いて
感謝していただけに残念です。私の指摘
したことは、「ミス」なんて次元で
済まされる問題ではないです。相談に
関わるうえでは、非常に「致命的な」
事なんです。

まあ、管理人が私の依頼を受けるかどうかは
分かりませんが。

545:PK hoge:2018/01/27(土) 16:52 ID:cYI

素朴な疑問
留守の時に電話の電源を切るような母親なのになんでネットは許可してるんだ?
親のいない間にパソコン触ってるとしても、そんな勇気あるなら留守中に電話かけれるだろうし
3DSのブラウザ機能使ってるとしても親の協力がいるし

546:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 17:01 ID:hsw

Poppingさんへ
>>545のPKさんに関してどうなさいます?
私には返答のしようは十分ありますが、
あなたがご自身で返答なさりたいようなら
任せます。

547:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 18:02 ID:Opk

>>545
私にもよく分かりません。
>>546
今は大丈夫です。わざわざ気を遣って頂きありがとうございます。また助けが必要であれば、私からお願いします。

548:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 18:09 ID:hsw

>>547
承知しました。

549:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 18:40 ID:hsw

Popping-Jumpさんのご両親へ

お初にお目にかかります。もし、この文章を
お読みでしたら、それはご両親がここまでの
やり取りを全部御覧という事ですよね。正直
ここまでのやり取りの中では、回答者である
我々の中から、ご両親に対して失礼極まりない
言葉が幾度も飛び出しているので、お怒りに
なったとしてもご尤もです。正直ご両親の
体調が心配されるレベルですので、私自身の
発言の事も含めて、このコーナーを作った身
としてはご両親には何度お詫びしても詫び足
りないです。本当に申し訳ありません。

そこで一つお聞きしたい事があります。Popping-Jump
さんの発言を読む限り、お子さんとご両親の
の間では半端じゃなく凄惨な言葉の応酬が
有るようですが、その元になった話として、
いじめに関するある事実をお子さんがご両親
に言ったか言わないかという話があり、
「言った」「聞いてない」というやり取りが
あると伺っていますが、これは事実でしょうか?

事実であれば、これに関しては実は誰かが
ウソをついたというのとは別の可能性が
考えられるのですが。

ご家族のやり取りとなれば、口で話して
頭だけで覚えるというのが主流ですから、
議事録などの「発言内容を記録した文書」
があるかどうかという事も考えなければ
なりませんし。

企業などで大事な事を話すときに、口だけ
でなく、伝票や書類などの形で文書として
残す理由を思い出して頂ければと思います。
(私は現在は農家兼パートですが、司書資格
を持っています。この発言はそういった立場
からの物とご理解いただければと思います。)

550:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 18:56 ID:Opk

親見てないですよ。

551:サビぬき。◆Ow:2018/01/27(土) 19:11 ID:Xv6

>>550

ぶっちゃけ実際に親に見られたらヤバイのは、
「留守中の彼氏連れ込みネタ」の方なんだろーけどな?w

552:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 19:31 ID:Opk

>>551
それで何か?

553:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 19:36 ID:hsw

>>550
今親御さんが御覧でない事は分かっては
いますが、これから先親御さんもご覧に
なるという事は十分あり得るので。こう
いう事は、スレ主が親御さんに対して
当然通さなければならない「筋」なんで
す。

554:サビぬき。◆Ow:2018/01/27(土) 19:37 ID:Xv6

>>552

あー失礼、そこもぜんぜん平気な部分だったんだね?w

555:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 19:43 ID:hsw

>>551
それも確かにありますが、私が頭を悩ませている
話も同じくらい大問題ですよ。

556:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 19:46 ID:hsw

>>554
サビぬき。氏の発言に関しては、親御さん
へのタブー違反はなく、この場の話で済む
ので管理人への削除依頼は出していません
が。

557:PK hoge:2018/01/27(土) 20:14 ID:cYI

>>547
これは許可してるってことと解釈してよろしいかな

558:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 21:15 ID:Opk

>>554
平気ではないけどそれよりか、いじめのことの方が心配です。
>>557
はい、許可を得てしています。

559:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 21:28 ID:hsw

>>558
「許可されているのが何故だかわからない」
との事ですが、PKさんとの会話に私が割り
込んでいいですか?

560:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 21:31 ID:Opk

>>559
私は良いですが、PKさんの許可を得てからでお願いします。

561:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 22:10 ID:hsw

>>560
承知しました。

PKさんは、私が割り込んでもよろしい
でしょうか?(決してあなたを罵倒する
ような事は言いません。)

562:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 22:52 ID:Opk

»やみなべさん
もうそろそろ切りがついたら専スレの方でお話しせんか?次の相談者さんを待たせる訳にはいきません。

563:。楓。。:2018/01/28(日) 00:23 ID:632


あららなんだか大変な事になっているみたいですね。

poppingさんの解答がないみたいだけど、もう書くことが無くなっちゃったのかな?まだまだ沢山あるはずなのに残念です。

>>533-534

こげなべさん削除依頼を出されるのはご自由ですが、出されるのでしたら正確に出さないと宜しくないですよね。
ご自分の書き込みには甘いんですね。こげなべさんも人の書き込みを引用してこげなべさん独自の削除対象となるお言葉を使われていますよ?
まだ他にもありますし、そういうお気持ちがあるのならキッチリとやらないと中途半端に終わっちゃいますし、なにしろ こげなべさんが懸念されているご心配が払拭されませんよ?宜しいんですか?
あ、それと削除に出されるって書いていますが、そこまで親御さんが辿られてこげなべさんの削除依頼の文章を読まれるという可能性がありますよね。
私は普段こんな大袈裟な考え方は致しませんが、こげなべさんの考え方でしたら削除依頼まで何が起こっていたのか見に行く可能性があるって心配が出て来ますよね。
 
すご〜くご心配されている部分をご自分の文章で目に触れさせてよろしいのでしょうか? 

それと削除依頼を見て来たんですが、確かにこげなべさんのスレに書き込みをしたのは私ですが、私書き込む前にこげなべさんに一言お借りしますとお断りしましたよ?

さもいきなり勝手に割り込んで来たかのような書き込みにビックリしました、人のスレに書き込むな!と思っていたのなら最初っから言ってくれれば良いのに、とにかくお断りはしましたからね。
ちゃんと読んでいなかったんですか?

>>535

>私は「親御さんとの間の事を解決すれば学校での
いじめを解決できる」とは一言も言っていません。

はい、私を含め誰もその様な事は思っていないと思いますよ?こげなべさんがなぜそんな事を急に言い出されたのか分かりませんです。

>あなた方の言うところの矛盾点に関して
も、私の言った形で現に説明のしようはあります。

矛盾点はあくまでもpoppingさんが答える物で、こげなべさんがpoppingさんの代わりにお答え頂いたとして意味がありません こげなべさんは当人ではありませんもんね。
こげなべさんが一部始終をリアルに見ているのならともかく、こげなべさんの想像や推測で話されても意味がありませんよね。

>>537

>あと別に能力云々は、カウンセラーに対してだけ
言ったわけではありません

>これに関しては、カウンセラーと言っても人によっ
て能力に違いがあると言う事で説明がつきます。

成る程ではこげなべさんは、カウンセラー 心療内科の医師 精神科の医師この3人ともが同じくらいの能力だったから言っている事、対応の悪さが全く同じだと言っているって事なんですね。

564:アーリア◆Xo:2018/01/28(日) 00:38 ID:K72

【理由:私の相談スレに途中から割り込んできた
お二方が、相談者の承諾も得ずに、相談者の親御さん
の事を、よりによって「毒親」「やっかい」「子ども
をいじめている」などと勝手に発言しているためです。 】

スレ主の削除依頼の理由を抜粋したが、電話の電源をOFFにすることなどをして適切な機関への連絡を妨げてると言う事実を考えると、社会通念に照らして考えると、普通の親と言うことはできない。

あくまでも、本人の発言に基づく事実を前提に判断されたものであることを当事者(特にスレ主)は認識すべきである。

565:アーリア◆Xo:2018/01/28(日) 00:54 ID:K72

「相談者の立場にたって考える」

この規則については、相談者の意思や希望を無条件に汲むことを意味するものではなく、社会通年上、客観的に見て妥当なものに適合する形で「相談者の立場にたって考える」ものだと解釈すべきである。

566:PK hoge:2018/01/28(日) 08:58 ID:cYI

>>561
良いです

567:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/28(日) 11:01 ID:Opk

>>563
ごめんなさい、今のところ思い付くのはありません。また思いついたら専スレの方に書き込んでおきます。

568:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 12:39 ID:hsw

>>565
ご指摘承知いたしました。

PKさんとPopping-Jumpさんへ
親御さんがPCを許可している理由と
しては、例えばこんな事が考えられ
ます。

「私もいろいろ言われたけど、私も
あの子に色々言ってしまった。この上
あの子からPCまで取り上げるような
真似は出来ない。」
「スマフォは持たせられないけど、
今のあの子の世代だとネット位
まともに使いこなせないようでは
将来が不安だ。少しずつなれさせた
方がいい。」

まあ、当たっているかどうかは
分かりませんが。

569:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 13:00 ID:hsw

>>563
お借りしますとお断りすれば、その後何を言っても
いいという訳ではないです。親御さんの事を、その
以前の書き込みで誰も使ってない言葉で最初に形容
したのはあなたです。しかもその事に関して、私にも
相談者さんにも承諾を取ってない。事がどうあれ、
そこに関してはあなたも委員長さんもPoppingさんに
謝るのが筋のはずです。それもしてないのに、他人
には「責任もって言葉をつかえ」と仰る。あなたの
言う「責任」とは何なのですか?

570:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 13:47 ID:hsw

>>563
それと、あなたのご指摘の部分に関しては、
最初は問題の発言は引用せず、レス番号のみ
書いておいたのです。でもそれだけでは委員長
さんは全然ご理解なさらなかったので、具体的
に指摘するために使ったのです。で、その事も
含めて、ご両親がここに来られた時の事を考えて
>>549を書いたのです。

アーリアさんへ
判断の根拠としてはそうでしょう。ただ、ここで
問題な事は「それが、誰もが見る掲示板で軽々に
口にしていいことかどうか」という事です。迂闊
な事を言わないというのも、社会通念としては
基礎中の基礎であることを申し上げております。

571:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/28(日) 13:56 ID:Opk

急にすみません。
今までありがとうございました。

572:。楓。。:2018/01/28(日) 15:05 ID:632

>>569

>お借りしますとお断りすれば、その後何を言っても
いいという訳ではないです。

あの状態は、子がイジメられていると訴えても全く話を聞こうともせず、完全にその訴えを拒否して聞かないどころかその訴えをすると厳しく叱責
電話も行動も完全に制御、(学校から帰って来ても遊びにも、用事があってもどこにも行けない状態です。お母さんが帰って来るまではね)
 
でも何を考えてかお母さんは小児科、精神科、心療内科にはお母さん自ら娘を連れて通院を始める(ここは無理やり考えると分かりますが)
学校のカウンセラー室にも足を運ぶ、でもカウンセラーの前でも格医者の前でも娘が嘘を言っていると数年間(何十回と)娘の利益とならない情報を言い続ける
(この場合の娘とお母さんの意見の違いは、細かい事の意見の相違ではありません、医者もカウンセラーも数年間何の対処も出来ないくらいの大きな内容の事柄のはずです。言った言わない、お母さんが聞いたけど忘れているだけ、poppingさんが言ったつもりで言っていなかっただけの細かな内容では無いはずです。
毎回同じ意見を一致させてや、イジメの証拠がないから信じて貰えないとは、医者もカウンセラーもお母さんも、イジメがあること自体を誰一人信じていない物だと思われての状況だと思います。
親は自分の子供を守る者ではないのでしょうか?
その親が子の味方にならず、逆に医者やカウンセラーにまで噓の情報を流す 自分で何とかしろと言われたpoppingさんが電話で助けを求めようとすると邪魔をして叱責、電話の電源を毎日6年間完全な管理をする。

これが親にいじめられている状態と言わずして何だと言うのでしょうか、poppingさんがここで噓を言っていないのでしたらね。
大丈夫ですよ、お母さんは本気でpoppingさんが被害妄想や虚言壁がある子だと思っていらっしゃっているんでしょう、でないとお母さんの行動の理由が考えられませんもんね。

はい、お母さんが此方に来られることを恐れておりますので一応書いときますが
(お母さん大変ですね〜ぇ こちらでも娘さんは色々な事を書いておりますが、ご病気かと思われますのであまり叱らないであげて下さいね。
ところで、娘さんは本当に6年生なんですか?)

返事も無い、見る事も無い人にこんな語りかけするのは初めてですわw)自分で笑っちゃう

で、>私にも 相談者さんにも承諾を取ってない。事がどうあれ、
そこに関してはあなたも委員長さんもPoppingさんに
謝るのが筋のはずです。

???てのが感想です。

>他人 には「責任もって言葉をつかえ」と仰る。

↑どこで言ってました?レス下さい、どの様な感じでそれを言っていたのか覚えていないので確認してからお答えしますよ

>>570

いやいや、見落としている所はそこだけでは無いですよ?キャラさんに指摘したところでももう過ぎた(キャラさんももう見たレスでしょ?)何だか中途半端な事してますよ?

あと、私が“断りも無く”いきなり勝手にこげなべさんのスレに横からはいってきたと誤解されるような削除依頼での書き込みの方は訂正しといて下さいね。
(こげなべさんが出て行ってくださいとか言われていたのなら別ですが)

573:。楓。。:2018/01/28(日) 15:06 ID:632

>>571

お疲れ様でした。

574:。楓。。:2018/01/28(日) 15:18 ID:632


あとね、心理内科、心理、心理ってズーット呼んでいたけど、あれ心療内科だから(コソリ)

心理の先生は大学などで心理学などを教えている先生などの事ね。(コソリ)

575:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 17:00 ID:hsw

>>572
これだけ言っても何も考えようとなさらない
のですね。まあ削除依頼の事に関しては補足
文章入れても構いませんが、私は正直これ以上
あなたと話するの諦めました。

委員長さんにもあなたご自身で言っていたじゃ
ないですか。「人の名前なんか借りてないで
自分の責任で言葉使ってくれ。」と。人の名前
なんか借りるなと言うのは正しいけれど、私が
後始末やらなきゃならなくなる事も考えないで
言葉使ってる時点で責任という言葉の意味を
分かっているかどうか疑問です。>>572の発言の
ように娘さんを侮辱することは、親御さんを
侮辱しているという事でもありますし。見たこと
ないんですか?店なんかでスタッフの誰かが
お客さんに失礼な事やったら、店長が怒られて
平謝りに謝ってる所。あれと同じです。

もう私も堪忍袋の緒が切れました。あなたが何を
書き込みしても相手できません。時間の無駄なの
で。

576:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 17:00 ID:hsw

>>574
そんな事は私も知っています。だから?

577:。楓。。:2018/01/28(日) 17:07 ID:632

>>574

>そんな事は私も知っています。だから? って・・・・・大丈夫ですか?

>>574は こげなべさんに言っている訳ではありませんよ?
心理、心理と言っていたのはpoppingさんですよ?poppingさんに教えてあげたレスだと分かりませんの?

アンカーは付いていないけど、誤解させるような文章じゃないと思うんですけど
それより、削除依頼の方は訂正しといてくださいね。

578:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 17:11 ID:hsw

Poppingさん&親御さんへ
>>572のような失礼極まりない文章がまた
加わってしまい、スレ主として誠に申し訳
ありませんでした。もうこうなってはこの
スレッドは使い物にならないので、話は
別のスレッドで続けます。

579:アーリア◆Xo:2018/01/28(日) 17:15 ID:Fj6

>>578
店員と店長との間には、業務上の主従関係があるわけであり、本スレにおいて上記関係に類似する関係があるものと言うことはできない。

580:。楓。。:2018/01/28(日) 17:17 ID:632

>>575

だから、そのレスは何番ですか?
そのレスを呼んでこげなべさんの質問とを合わせて考えて答えますので教えて下さいって言っているじゃないですか、レス番お願いします。

うん・・・勝手に怒るのは良いんですけど、他の方がみてどちらが可笑しい事を言っているかですよね。。まあ良いんですけど、こげなべさんの精神状態が悪化してまた通院?とならないことをお祈りしております。

poppingさんは他板で元気に楽しそうに飛び回られる様ですので、ご安心してごゆるりとご自分の心の静養をなさって下さい

581:PK hoge:2018/01/28(日) 17:33 ID:cYI

>>568
>>「私もいろいろ言われたけど、私も
あの子に色々言ってしまった。この上
あの子からPCまで取り上げるような
真似は出来ない。」
「スマフォは持たせられないけど、
今のあの子の世代だとネット位
まともに使いこなせないようでは
将来が不安だ。少しずつなれさせた
方がいい。」

そのような罪の意識や思いやりがあるのなら、いじめについての相談くらいはしてやれるのじゃないでしょうか。

正直に言うと、Popping jumpさんの母親って徹底的に他者との関わり等を制限或いは統制したがる中国政府みたいな親に思えたから、ネットなんかを許可するのは不自然に思い>>545の質問をしました。

あとは、>>572さんの言うように、Popping jumpさんが虚言癖或いは被害妄想があるから、電話を切ったり、精神科に相談しに行ったりしているという可能性も(それでも、そんな状態なのにネットを許可する意味はいまいち分かりませんが)

582:。楓。。:2018/01/28(日) 17:41 ID:632

>>581

ですよね。

私が思うに、1番濃厚なのがこの悩み相談その物が“良く考えられた設定”では無かった!これかな

583:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 18:04 ID:hsw

>>582
今回の件では>>371、あとは別の件での相談スレで
1回あります。(371では自分の責任でという言葉は
ありませんでしたが。)

PKさんへ
あなたがそう思うのはあなたの自由ですが、それ
を口にされるとこちらとしては親御さんとPopping-Jump
さんの調整が困難になります。御自分の発言が
Popping-Jumpさんのお心によくない刺激を与える
危険性がある事を自覚して言葉を選んで頂きたい
です。

584:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 18:18 ID:hsw

それと、もう一つ。

たった今別スレでPopping-Jumpさんは
「ありがとうございます。そんなに
つらい状況じゃないと分かったので、
耐えられそうです。自分で何とかし
ます。」と私に別れを告げました。

立つ鳥跡を濁さず にね。

585:。楓。。:2018/01/28(日) 18:33 ID:632

>>583

別の件がどこだか分からないのでその件にはお答え出来ませんが、>>371に関しては“毒親”と言う言葉を私が使ったかの様にこげなべさんが誤解されるんじゃないかと思って、私は言っておりませんそこで私の名前を出すのはやめて下さいと言ったまでですが?
(実際にこげなべさんはよ〜く勘違いをされる方ですから)

>>584

たった今(こげなべさんのこのレスより4時間ほど前ですね)別スレでPopping-Jumpさんは
「ありがとうございます。そんなに
つらい状況じゃないと分かったので、
耐えられそうです。自分で何とかし
ます。」と私に別れを告げました。

立つ鳥跡を濁さず にね。

はい、知っていますよ?つまらなくなっちゃったんでしょうね。

586:◆:2018/01/28(日) 18:34 ID:zhk

> 584
たった今って。午後2時くらいから書いてたろ
こっちにはレス入れてたのに、あっちは今まで見てなかったのか
多分他の人間はとっくに知ってたよ

587:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 19:34 ID:hsw

>>586
なるほど、レス時刻のことは見落としていました。

結局彼女は後ろ足で砂をかける様なまねは
一切やりませんでしたね。何だかんだと
言われてた割には。

588:◆:2018/01/28(日) 22:29 ID:zhk

>>587
誰も彼女が砂かけて去るとか考えてないぞ
釣り師だったとしたら既に大成功だろうしな
それよりも相談主との専スレは放置で敵対する相手への怒りレスを優先させてた君の話だが
結局やみなべくんのダメさ加減がいろいろと露呈しただけの騒動になっちゃったな

589:やみなべ◆7. hoge:2018/01/29(月) 00:09 ID:hsw

>>587
彼女とはここと専スレの両方で並行して
話してたんです。たまたま先にここに来た
ところこの騒動になったという事です。

ま、私の事は何と言おうとお好きに
どうぞ。評論だけはやる方や、自分
の失言の始末を人にさせて謝罪しよう
ともしない方に何を言われてももう
相手にはしませんから。

590:とあるヌベスコっち hoge:2018/06/10(日) 20:00 ID:ZTg

えーと天羅です。相談よろしいでしょうか・・・?
ていうか、今でもやってますか?

591:。楓。。:2018/11/04(日) 19:12 ID:NuA

向こうに書いちゃった後でしたのでこちらにコピペしときますね。

>はっきり言います。私の立てた相談スレッド
を使い物にならなくされたこと、私は今でも
忘れていませんよ。「良薬口に苦し」って言葉、
ご自身の心に反映してみては?

??すみませんが、こげなべさんの仰られているこの言葉は、私に向けられている言葉でしょうか?
このお言葉だと私がこげなべさんのスレを邪魔して使い物にされたかの様に受け取れてしまいますが・・どのスレを使い物に出来なくしてしまったんでしょうか?

>葉っぱじゃまともに相談には乗れないという
話です。なぜかというと、葉っぱは回答者が
書き込んだ時点で即書き込みが公開されるから
、営業目的の書き込みとか、冷やかし半分の
テキトーな書き込みがあっても・・・・

そうなんですか、葉っぱ天国では営業目的とかの書き込みがそんなに見受けられるのですかそれは知りませんでした。
冷やかし半分のテキトーな書き込み、そうですね。確かにそれはあります困った所でもありますが、逆に色んな人の意見を聞けるという凄く良い部分でもありますよね。
一人だけの意見でアドバイスするより、『三人寄れば文殊の知恵』と言うじゃないですか。

一人より複数の目があった方が良い案が出るとは思われませんか?
こげなべさんは いやいや俺のアドバイスを聞いていれば誰もが間違いが無いんだ、俺には絶大なる自信があるんだと自負されていらっしゃるのでしょうか?
こげなべさんは いや私のHPには誰でも書き込んで良いのですが、ただ私が1読してから私がOKと認めた文だけHPに記載しますと仰られますが、これだと多分私みたいにこげなべさんそれは違うんじゃないですか?と反対意見(こげなべさんと違う考え)を書いたとしますとブロックされるということですよね?

それはどうなんでしょうか?こげなべさんと意見が違ってコイツ邪魔な奴だなと判断したら排除して意見を聞こうともしないというのは少し怖くないですか?
本当に相談者のことを思われてのご意見なのでしょうか?と思ってしまうのですが

私もそうですが、こげなべさんもこの様な相談者としてのスキルは本当のところ“ド素人”じゃないですか、それとも何らかの専門的な資格でもお持ちな方でしたら失礼いたしましたと頭をお下げ致しますが

葉っぱ天国だと相談に乗れないとおっしゃるのでしたら、無理に葉っぱ天国に拘る必要はないのではないでしょうか?
相談者さんをご自分のHPへの釣り上げ行為も如何な物でしょうかね・・

592:やみなべ:2018/11/04(日) 20:55 ID:l36

>>591
このスレですよ。天羅さんの書き込みに気づけなかった
のは私の落ち度ですが、書き込みの日付をよく見てくだ
さい。あなたや委員長さんとのいざこざから
5が月間、誰からの相談も無かった。それは
あなたたちによってこのスレが荒らされた
からだと私は認識しています。

あなたたちのレスの後始末として私が親御さん
向けの謝罪文を載せた後も、あなたも委員長さん
も、相談者様や親御さん、あと私に関しては
一言の謝罪もなかった。ただ私に対抗して
相手を病気扱いしただけ。まともな人間だ
ったら謝ってフォローの策を練るものなのに。
この程度の礼儀も弁えないで、人を疑う事
だけはする投稿がワガママ以外の何なんです?

自分の周りでウワサだけは振りまいてそれで
何があっても後始末した人間に謝らない人間
みたらあなたどう思うの?

593:。楓。。:2018/11/04(日) 23:16 ID:NuA

>>592
>あなたや委員長さんとのいざこざから
5が月間、誰からの相談も無かった。それは
あなたたちによってこのスレが荒らされた
からだと私は認識しています。

こげなべさんの仰ってるいざこざが原因で相談者だ来なくなったとか言いがかりじゃないですか
あれから話は終わって、こげなべさん自身が沈んだスレを上げることなく自スレを放置されたところに原因があるとはお考えになられませんか?

一時期スレで意見が白熱して意見交換が盛んになったとしてもズーットは続きません、また落ち着きを取り戻しますよね。
良スレでしたらまた自然と人は集まってきます。そんな物ですよね。それだけのことなんじゃないでしょうか?

こげなべさんのお考えになられる相談者が来なくなった原因は、私とキャラさんが荒らしたからとの決めつけの様ですが
私の考える原因は、こげなべさんがスレを放置して下げたままにしていたから(下がったスレは人目につきにくいですからね)&又は orこれまでのこげなべさんの書き込みを見て相談者側の方がご判断しての結果だった。てことも考えられますよね。
こげなべさんとしては、この様な考えの選択肢ははなから思いつきもしなかったんでしょうね。全部を人のせいにしていては視野が狭まりますよ

で、スレの後始末で親御さん向けの謝罪文のくだりも こげなべさんの独特なお考えでされたことですよ?
そもそもここに居もしない親御さんとやらに謝罪とか普通の大人でしたらこの様な対応致しますでしょうか?
勝手にお好きに謝罪でもなんでもされるのはご自由ですが、その独特なルールー?お考えを人に押し付けるのはおかしな話ですよ?
これで、その親御さんとやらが怒鳴りつけてきたらまたお話は次の段階へと進んでこでなべさんだったら怒り出すというのも分かりますがね。

勝手にやられた後始末とやらで責められるのは非常に迷惑ですよ?とにかく普通の大人の対応をして下さいますようお願いいたします。

あ、それとこげなべさんは私と喧嘩をしていると思われていらっしゃる様ですが、私はその喧嘩とやらには参戦しておりませんのでその旨ご理解のほどを宜しくお願い致しますね。喧嘩してるつもりだったんですか・・・

594:やみなべ:2018/11/04(日) 23:49 ID:l36

まともなところの管理人だったら
親御さんが画面越しに見てる可能性まで
考えて「予防」やってますよ。あなたは
ここしか見てないからそれがわからない
だけです。
他のいじめ関係掲示板いくつもあたって
みれば私の言っていることは分かります。
相談ってのはそこまで危機感覚を考えて
はじめてまともな事が言えるんです。特に
ネットなら猶更です。一つの言葉ですれ
違ったらそこまでってなりやすいので。

怒鳴りこんできてから考えるんじゃ遅い
んです。勝手に云々じゃなくて、あなたが
やらかしたことでも、それで事態が悪く
なったらスレ主の私として責任が問われ
ます。だから消火作業をやってるんです。
「言葉一つぐらいで」じゃなくて、その
言葉一つが致命的になるものなんです。
私の考えが独特かどうかは職場での上司の
行動を見てみればいいです。何かやらかした
部下の行動を職場の責任者及び顧客に対して
どう償っているか。


ここまで言って分からないならもう私は何も
言いません。無責任な人間にいつまでも
付き合うほど暇ではないので。

595:やみなべ:2018/11/05(月) 00:03 ID:l36

追伸
 あなたはケンカじゃないとかいってたけど、
あれ、第3者が見たら十分ケンカに見えますよ。
私が場所を移動したのも、あのままあそこで
言い合ってたらスレ主に迷惑がかかるの目に
見えてたからです。スレ主は悩みを抱えた
人の相談に乗りたかったのに、そこでこんな
会話を続けては、邪魔にしかならないです
からね。

そういうところも含めて、自分を客観的に
みる視点が不足しているんです。だから
「良薬口に苦し」って言ったんです。恥
という言葉の意味を自分の言動に関して
考えろって。

 それができない人間が大人の対応とか
言っても説得力0ですよ。

596:やみなべ:2018/11/05(月) 00:16 ID:l36

TPOを考えないレスは意見とは言いません。

597:。楓。。:2018/11/05(月) 00:25 ID:NuA

こげなべさんの仰ってるまともなところの管理人とは?
どちらの掲示板でしょうか?

いじめ関係掲示板とはいじめ専門の掲示板なのですか?

私はあちらこちらの掲示板を渡り歩いていませんので詳しくは知りませんが、どうやらここ葉っぱはまともな掲示板ではないとの事でお気に召されていないご様子ですね。
こちらは総合掲示板ですのでね。いじめ専門の所とは違いがあるでしょうね。
ですのでご自分で立てられた過疎HPに人が来てくれたらなーと、ご自分で好きに書き込みが出来るように釣り上げ誘導をされているんですか

こげなべさんは相談にこれまで沢山乗ってきた経験があるとのことですが、どこかで書かれていましたよね。
その割には書き込みを見ての判断がちゃんと出来ていない方ですよね。
何故私がその親御さんとやらに対して謝罪をしないのかまだお分かりになられてないのですか?

こげなべさんは相談者としてはあまり不向きな方だと思われますが・・・言わんとしていることももう少し分かりやすく話さないと特に子供には心に刺さりませんよ?

所詮ド素人の相談員ですからご自分の精神を減らさない程度で考えられては如何ですか?

お疲れ様です。

598:。楓。。:2018/11/05(月) 00:36 ID:NuA

>>595
>スレ主は悩みを抱えた
人の相談に乗りたかったのに、

>自分を客観的に
みる視点が不足しているんです。だから
「良薬口に苦し」って言ったんです。恥
という言葉の意味を自分の言動に関して
考えろって。

ごめんなさい、丸ごとお言葉をお返しいたします。こげなべさんも同じ状態ですよ?面倒くさいのでこの様なお返事になりまして申し訳ないです。

言っておきますがこれは喧嘩では御座いません、こげなべさんが喧嘩のつもりなら喧嘩して下さって構いませんが私は全く喧嘩する気は御座いませんのでお一人でそのつもりで喧嘩を続けてくださいませ

では、こげなべさんが人のスレで横からその人のスレで相談員役をするのはお邪魔ですよ?そうは考えませんか?

>あなたはケンカじゃないとかいってたけど、
あれ、第3者が見たら十分ケンカに見えますよ。

そうでしょうね。こげなべさんが一方的に喧嘩腰でしたからね。巻き込まないで下さいよ

599:。楓。。:2018/11/05(月) 00:55 ID:NuA

598 。楓。。:2018/11/05(月) 00:36 ID:NuA
>>595
>スレ主は悩みを抱えた
人の相談に乗りたかったのに、

それを言ったらここでこんな話をの前に、こげなべさん人のスレで相談者さんを横取り行為をしちゃ・・・・って話が・・・

↑これ抜けちゃっていましたので追加しときますね。

こげなべさん、もう少し落ち着いて深呼吸してから私の書き込みを読んでみてくださいね。
興奮して怒りにまかせて書き込みをしていると見えてくるものも見えて来ませんので

落ち着かれること願っております。

600:やみなべ:2018/11/05(月) 18:36 ID:l36

横取り行為ですか。まあ確かにそういわれても
仕方のない所ではあります。

でもあの状況は、それを言ってられる状況では
なかったんです。肝心のスレ主にしたってスレを
立てたはいいけど来れない状況だったし、その上
相談は探りを入れてみたら一刻の猶予もならない
状況でした。別の利用者から死という言葉も出て
きていた状況でしたし。ああなったら風香さんが
来たとしても最初から厳しい状況に当たらねば
ならない感じですし。それに風香さんをサポート
する体制も葉っぱにはないし、葉っぱではスレ太郎
さんだけならともかく親御さんと話すことは不可能
です。保護者のためのスペースなんて考慮されて
ないし。非難を受けるからと躊躇していられる状況
ではなかったんです。

正直、楓さんはここでも他の人に茶々入れるか
私に粘着するかですけど、私としては迷惑を
被ったので、謝りもしない人間と話なんか
したくないんですよ。あなたの態度は
人に教わる人間の態度でもないし。
私に粘着するぐらいならその時間を使って
自分が何かを生み出すこと考えないと
時間浪費しますよ。

601:。楓。。:2018/11/05(月) 22:41 ID:NuA

>>600
こんばんは、一晩ゆっくり寝て少しは落ち着かれましたか?

まあ、あちらのスレの件ですがスレ主さんがいらしていない状態でしたので こげなべさんが急を要したとご判断されてレスをしたと言うのなら問題ないと思いますよ?

しかしながら、私がこげなべさんにお声を掛けたのはご自分のHPに誘導をされていたからです。
これさえ無かったら、あの時点でのお声掛けはしておりませんでしたよ?
(あの時点と言うのは、その先の話の内容によってはお声がけがあったかもしれないし無かったかもしれないという意味です)
こげなべさんは私が粘着をしていると仰いますが、粘着では御座いません
私がこげなべさんとお話をするときは、こげなべさんの書き込みに何らかの問題点があると思った時にお声掛けをさせていただいているだけですよ?
茶々でも御座いません、こげなべさんもう少し良くお考えになってください、おじさまからしたら若輩者の小娘が生意気に!とお思いかもしれませんが、子供の相談に乗っている大人の意見や考え方、総合的な判断など傍から見てどうしてもそこ可笑しいでしょって時に、ご注意をさせてもらっただけですよ?

現にこげなべさんも、それもそうですね。と言われることが何度かありましたでしょ?

こげなべさんとしても、ここは絶対に譲れないと頑なに人の意見など全く聞こうとされない所も御座いますが それはそれで宜しいと思います。
でも、私を責めてきたお言葉を思い返されて下さい
別スレから始まったお話、第3者が見たら喧嘩だと思うと 私がお声掛けしたとこからお読み直しください
こげなべさんしか喧嘩をしていませんから

このスレも私とキャラさんに邪魔をされたから相談者が来なくなったとか
相談者が来なくなったのは、こげなべさんがスレを長い間放置して上げることもなく人目に付かない所に放置したからです。
ご自分が原因だと指摘されてもまだ私のせいだと恨まれています?

この様に言ってもこげなべさんは私の意見など無視して人を責める言葉しか出さないじゃないですか

>自分が何かを生み出すこと考えないと
時間浪費しますよ。  らしいことを言うのなら、先ずはご自身がお手本となる行動や発言をなさってみてはいかがでしょうかと失礼を承知で申し上げます。生意気を言いまして申し訳ございません。

602:やみなべ:2018/11/05(月) 23:18 ID:l36

まあいいでしょう。確かにここで言い合ってても
何の実にもならんし。

603:無論:2018/11/05(月) 23:28 ID:Faw

>やみなべ

君は聞くところによると、いじめ被害者の相談に対して、「被害者側に責任がある立場」を取ってるらしいじゃないか?
俺はその意見には反対だね
いじめ問題にはグレーゾーンなんてものはないんだよ分かるか?
加害者という黒か?被害者という白しか存在しないんだよ
如何なる理由があろうと行為に走ったなら、その者は加害者だ!
其処には情状酌量なんてものは一切ない!
人が人をいじめても良い正当な理由なんてものはないんだぞ!
ましてや君は頼まれてもいないのに自ら相談役を買って出たんだろ?
いじめの相談に来る者は、皆が皆、藁にもすがる思いで来てるんだ
それを理解しないで説教するなんて本末転倒だぞ!
そんな態度をいつまでも取り続けるなら君は相談役には適さないから、早いとこ、この似非相談所はたたみ給へ!

604:やみなべ:2018/11/05(月) 23:29 ID:l36

言っておきますが、私はあなたを若輩者だとか
反対意見だからだとかで聞かないのではありま
せんよ。

あなたが自分の言葉に何を賭けている様子も
見当たらないからです。

605:やみなべ:2018/11/05(月) 23:36 ID:l36

失礼。>>604>>602に対する言葉です。

>>603
え?誰がどこでそんなこと言ってたんです?
私、被害者側に責任があるなんて立場、一度も
取ったことはないですよ。いじめをやった人間
に対しては「いじめっ子」ではなく、「いじめ犯」
という言い方をしてましたし。

むしろあなたが言ってることは私が根本理念に
置いてきたことそのものですし。


ウソだと思うなら、検索で私のハンドルネーム入れて
私の過去レス全部見てみればいいですよ。

606:無論:2018/11/05(月) 23:42 ID:Faw

>>605
え…?そうなの…??

おっかしいな…おっさん板で聞いた話と違うぞ…

607:。楓。。:2018/11/05(月) 23:43 ID:NuA

>>602
えええええ?まさかのそれだけですか?
私のレスを読んでそれだけ?
ご勝手に間違えた解釈を繰り返して人を責め続け、一人で相手を傷つける発言をされてて『まあいいでしょう』で終わらせる?こげなべさんは毎度のことですけどね。
もう少し大人の対応をして下さいますようと言うのはこの様な事も含まれての言葉なんですよ。
人に偉そうなご意見をされる前にご自身の事もよーくお考えくださいね。

608:やみなべ:2018/11/06(火) 00:10 ID:l36

>>603
事実を言うと、6年前私が相談に乗り始めた
頃には私生活で「自分が被害者だ」ばかり
言って他人の被害を考えない人間に悩まさ
れていたころで、その余波で最初2週間ほど
説教臭いことを言っていた時期はあると
思います。でも、それから一か月ほどやって
いくうちにあなたの言っていた事は私にも
改めて分かったんです。例えば性的暴行を
加えられていた女性が必死の思いで勇気も
気力も振り絞って投稿したのに釣りという
言葉を軽々しく使う連中にその女性のスレ
が無残に荒らされているのを見たこともあり、
荒らした連中に対しては今も憎悪の念を抱いて
います。思うのは勝手だけど、言っていい言葉
ではないですからね。

ただ最近では、いじめってのは誰かを悪者にする
事で解決することではないと考え始めていますが。
誰かを悪者にしたら、それはその時点でその人を
いじめているってことですし。
加害者も実は大人からひどい目に合わされて心が
壊れてそうなった被害者であるという話もありま
すし。

そう考えると私としては今の10代のいじめの
責任は加害者と傍観者、そして何より私たち
30代以上の世代にあると考えています。

気に入らない人間に対してテキトーなウワサ
言ったりなんてのは年配の世代でも恥ずかし
ながらよくある話であり、そういう事を自分
がやっておいて、子どものそれには「最近の
子は」という人もいて、そういう話を聞く
旅に「何が最近の子はだ。その子たちはお前ら
から何らかの形で悪影響を受けたんだぞ。
恥を知れ!」と思うのが正直な所です。
私もその世代の一員なので恥ずかしいし
申しわけないですが。

同じ理由で私は根性論も大嫌いです。あれは心と体
を蹂躙する考え方で、根性論を振りかざしてる人間
の下では、必ず踏みにじられてる子がいますから。

609:やみなべ:2018/11/06(火) 00:19 ID:l36

>>607
あなたが傷つくのは、これまであなたがやってきた
事の報いです。その傷口から何かを学ぶか、それ
とも「私は悪くない」とずっと言い続けてるか
あなたが選ぶ道はどちらです?


>>606
まあ私の言動見ててください。

610:。楓。。:2018/11/06(火) 00:47 ID:NuA

>>609
報い?何を仰ってるんですか??
こげなべさんがご自身で激しく勘違い思い込みをしてご自分のせいでスレに人が来なかったことを私のせいにして、私を攻めまくり人間性を否定するような言葉を発しておられましたが、こげなでさんの酷い勘違いや思い込みも私の原因だと仰りたいのですか??

大丈夫ですか?

私も悪い所はあったのかもしれませんが、こげなべさんは如何ですか?
人に説教する前にご自身の事も振り返ってみてください、私は悪くないというスタンスを取り続けられますか?

あなたは本当に何も見えておられないようですね。
笑いものになっておられませんか?大丈夫ですか?

それと、こげなべさんは人を傷つける発言を平気で繰り返し使える方なんですね。
あいにく私には効果は御座いませんが、逆にこげなべさんが興奮して私にあのような発言をされますと苦笑してしまいます。
どうしたものかしら、これがこの方の本来の姿なんだろうなと 仮にも相談員さんですよ、そんな姿を見せちゃダメでしょう・・

611:。楓。。:2018/11/06(火) 01:03 ID:NuA

まあ、こげなべさんは何もご理解が出来ない方の様ですので私への謝罪の言葉も反省も求める気は御座いません、これだけ言ってもわからない方ですのでね。

ですが、大人としてダメな書き込みがありましたらまたご注意させていただくかもしれませんのでその点ご承知おき下さい
粘着ではありません、こげなべさんがベテラン相談員として適正な行動発言をされていれば何も問題の無いことですので、宜しくお願い致します。

612:やみなべ:2018/11/06(火) 13:14 ID:l36

>>611
じゃあ聞きますよ。もしご自分がPopping Jumpさんの
お立場だったらどうなんです?自分が深刻な内容を人
に相談した時に、虚言壁(キアラさん談)だの病気(あなた談)
だの釣りだの言われて、加えて自分が使ってない表現で
親の悪口まで言われたら、その場でその人たちにそれ
以上話していることできるんですか?誰もフォローする
人間がいなかったら、孤軍奮闘を強いられて、しまいにゃ
その場を辞していたのではないのですか?「こいつら
とは話していてもしょうがない」みたいな感じで。

それはネットでも同じです。もしそんなことになったら
相談者様とは音信不通になるので私としてはどんな手を
打ちたくても打つことができません。そうなっては
どうしようもないから私はあれほど意見を曲げなかった
のです。

ウソか真か迷うのはネットですから確かにつきもの
ですけど、違和感を覚えたなら覚えたで取れるスタンス
はあるのです。例えば、そんな様子はおくびにも出さずに
様子見しているとか、私のように、「『仮に』この投稿が
虚言だったらもともとアドバイスするにも前提が間違
ってることになるから何があっても責任はとれないよ」
と言っておいて話をするとか。あるいはどっちの場合
にも使える言葉を考えて言うとか。

ウソホントに惑わされて、当人が来ているスレであんな
言葉を平気で言う事がどれだけ失礼かという視点を忘れ
ているようではスレ管理者としては本当に困ります。
別スレを立てて言うとかならまだ何とか許容できますが、
そういった配慮もしない。

自分はそういう事をやっておいて、それをこちらが指摘
したらロクにその意味も考えないで、「独特の視点」とか
いう言葉で片づける。で人の事ばかりはあれこれ言う。

こんなことをしている人との会話が、私にとって大切な
道理がどこにあるんです?

こういうことを言ったらハラスメントにでもなるんです
か?

613:。楓。。:2018/11/06(火) 19:59 ID:NuA

>>612
>じゃあ聞きますよ。もしご自分がPopping Jumpさんの・・・・・・・・あるいはどっちの場合
にも使える言葉を考えて言うとか。
もし私がこげなべさんが名前を出されている方の立場でしたらですか、あの様な書き込み方はしませんのでどうするもこうするも御座いません
もし本当に一部あのような悩みがあったとして事実だけを書き込んで相談するでしょうね。
何も盛り込む必要もありませんし、多くを着色する必要も御座いませんから、本当に苦しんでいるのでしたら早くそこから抜け出したいのでしたら事実しか書き込みません
緊迫感も何も感じなかったどころか、遊んでる感満載だったような気が致します。あららーまたこげなべさん釣られちゃってるよって感じました。
こげなべさんが釣られるだけなら良いけど、いい大人が釣られる行為によって他の優しい子供たちまで釣られちゃうのは可哀そうかなと

当人が来ているスレで当人に言わないでどこで言うんですか?陰口でも言ってろって事でしょうか?
こげなべさんは別スレで相談者の親御さんとやらに向けた書き込みで、真贋の目と書き込まれていましたがその真贋の目をもう少しお持ちになってくださいよ
ご自分のスレで私たちが話を続けるのがお嫌でしたら、他でやってくれと一言くだされば良かったのに・・主本人のこげなべさんもいらっしゃるスレでしたので安心してお話を続けていたんですけどね。そうですか出て行って他で話してくれと思われていたんですね。
それは気が付きませんで申し訳御座いませんでした

独特の視点を使うのは、こげなべさんみたいな方は初めて見ましたもので何でもかんでも鵜呑みにされる大人って初めて出会いましたものでして私からしましたら独特としか感じませんので素直に表現させて頂きました。
で、人の事ばかりあれこれ言うとは?
私はこげなべさんのレスにはそこそこちゃんと返答しているつもりですが、こげなべさんは私のレスには何一つお答えいただいていませんよね。
ご自分で蒔いた種の結果もそう、全部人のせいにして指摘されても反論も反省も無く人の話している内容をちゃんと読まれているのですか?その部分は敢えてのスルーなんでしょうか

私に謝れ謝れと仰いますが、先ずどこを謝れと仰います?
私はこげなべさんの様に、何でもかんでも信用する人間でも御座いません、ましてやその信用もしていない方の未来こちらに来るかも?見るかも?しれないとする親御さんとやらに謝罪するつもりも御座いません
本当にこんなお考えのこげなべさんは私にとって『独特な視点をお持ちな方』なんですよ

最後に、こげなべさんのスレで こげなべさんが嫌がっているのに気付けずお話を続けたことは謝りましたからね?
これからは、ちゃんと一言下さいね
(他の主さんのスレでしたらご迷惑だからと場所移動するんですけどね)

614:やみなべ:2018/11/06(火) 20:19 ID:l36

私みたいな人間を初めて見たというなら、
今の経験にこだわらず、自分の考えの外に
ある人の経験や文物に触れることです。

第一、私は事実を言うと、Popping Jumpさんの
回答の「親が嘘を言ってる」という部分は鵜呑み
にしてませんでしたよ。鵜呑みにしてないから
こそ「いや、これは親御さんもJumpさんもどっち
もウソをついてない。ただ家庭での情報交換
の方法が口伝だけで、記録として残してない
から起こったすれ違いだ。言ったけど日が経つ
うちに親御さんが細部を忘れたとか、言った
つもりで細部を言い忘れていたという事で
十分説明はつく」と考えてそれを話したの
です。

これのどこが、全てを鵜呑みにしていると
いう事ですか?

615:。楓。。:2018/11/06(火) 20:28 ID:NuA

>>614
で?他の私が再三繰り返し申し上げている部分についてはまだ無視続けますか?

ご自分の主張している事と相反しているとは思われませんか?

616:やみなべ:2018/11/06(火) 20:37 ID:l36

>>1
 あと、他でやれって事って、誰でも言われ
なければ考えつかないようなレベルの事です
か?職場に出ればたいていの人はやってる
ことなんですが。「陰で言う」ってのは本人
のいる前で言う事でのトラブルを回避する
ための処世術ですからね。問題は言う内容の
方であって。

 あと人とのコミュニケーションって「言ってく
れれば」ってスタンスでは成立しないことが
多々あるのですが。そんなこと言ってられる
のは、思ったことを言葉にしたくても出来ない
人との会話を経験してないからです。(例えば
脳の病気で滑舌をつかさどる中枢をやられたり
とか)そういう人と会話するときは、こっちから
色々考えて言って はい か いいえ かの反応
を見るぐらいしないとまともに会話が成立しない
ですし。

617:やみなべ:2018/11/06(火) 20:41 ID:l36

私が問題視してるのは、回答者のレスを見て
虚偽だと「思う」ことの方ではなく、それを
「軽々しく口にする」ことの方です。思うのは
勝手だけど、言っていい事かどうかの分別を
つけてほしいと言っているのです。

618:やみなべ:2018/11/06(火) 20:48 ID:l36

思ったことは何でもどこでも言っていい
訳じゃないんです。

619:。楓。。:2018/11/06(火) 21:26 ID:NuA

>>616-617
?????理解不能
ご自分の都合の悪い部分にはスルーを決め込んで、理解しがたい理論を人に押し付け文句しか言わないのはどうなんでしょうか?
こげなばさんは人の意見を読むのが苦手なようですので分かりやすく書いたつもりですが、まだ難しかったですか?

こげなべさん、また自演にやられちゃったみたいですね。親御さんとやらにまで一筆書いていたのに お疲れ様です。
何でも信じるのは良いですが、真贋の目を取り出されたのは貴方ご自身ですよ人に笑われない様に気を付けられた方が宜しいですよ。

認めたくないのは分かりますが、関係のない方にまで食って掛かるのは宜しくないですよ

620:。楓。。:2018/11/06(火) 21:33 ID:NuA

とにかくもう良いです。
どう言っても話が平行線ですから、でもこれだけは言わせて下さい
どうしても子供の相談に乗りたいのでしたら、リアルでお近くの児童館などで人と接して直接相談に乗られることをお勧めします。

こげなべさんじゃ、ネットに置ける(特にこの様な掲示板では)相談員は全く向かないと思います。
相談員ごっこをしたいからと言うのでしたらお止め致しませんが

621:アーリア◆Z.:2018/11/06(火) 21:41 ID:hDg

>>617
「〇〇の発言は真実であるという前提で話を進めると」

こんな感じの一文を私は毎回付けらようにしてはいるんだけど、あなたのバランス的にはどう?

622:アーリア◆Z.:2018/11/06(火) 21:42 ID:hDg

毎回付けらよう

毎回付けるよう

623:やみなべ:2018/11/06(火) 22:09 ID:l36

>>620
まあお好きにどうぞ。あなたの事はもう私は荒らしと
みなしてスルーしますから。

>>621
ありだと思います。私もそういう意味を回答に含み、
虚言を言う人間には暗に罠をかけているので。
「ウソだったらどうなっても知らないよ」という。
でも、そのあとに相談者様やその近親者の人格に関して
当人が使ってない表現を承諾なしに使い悪口を言う
行為はトラブルを生むだけです。

624:。楓。。:2018/11/06(火) 22:26 ID:NuA

>>623
はいはい、こちらを読まれている方が判断するでしょうよ どちらがおかしなことを言っているかは、明らかに自分に非がある部分を何度も指摘されても都合が悪いのか反省もしないおじさまに何を言われても笑うだけですから

とにかく、他の方に迷惑がかからない様に判断能力をつけて板を汚さない様にしてくださいね。あなたはいい大人なのですから

625:共産病患者アーリア◆Z.:2018/11/06(火) 22:36 ID:hDg

>>623
どうありがとう。

少なくとも今後、>>621で提示した言い回しが原因となって争いが起こることはないという確認はできた。

626:やみなべ:2018/11/07(水) 11:20 ID:h3U

アーリアさんへ追伸
あ、一ついい忘れました。ただその言葉
を使うなら、欠かせない事として、「相手
をいたわる言葉」とセットでやるという
事があります。それなしに出し抜けに
言うと受け入れられないという人も
いるので。

627:レオ:2018/11/19(月) 00:11 ID:V.c

こんな時間に失礼します。
やみなべさん、ここにも相談枠作ってたんですね。
また何かあれば、ここに相談しに来させて頂いても
よろしいでしょうか…
こんな僕でも、また、貴方様を頼りにさせて頂いても、
迷惑じゃないでしょうか…?

628:やみなべ:2018/11/19(月) 07:13 ID:l36

>>627
全然迷惑ではないです。いつでもどうぞ^^

629:レオ:2018/11/19(月) 16:32 ID:V.c

ありがとうございます。
今日、いじめのアンケートがあったので、
そこにいじめの事を記入させていただきました。
これをキッカケにいじめが無くなるといいです♪( ´▽`)

630:やみなべ:2018/11/19(月) 18:52 ID:K9c

>>629
まあ、アンケートで答えるにしても
本当に迷っておいでだったと思います。
良くご決断なさいましたね。

本当に、いじめなんて無くなって
ほしいですね。


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