生きる翼

命の重さなんて米粒みたいに軽い。
人間なんて価値がない。世の中を破壊していく生き物。


でも、その人間の中で…あなたが変わればきっと皆が変わる。

醜いのは当たり前。
傷付くのは当たり前。
泣くのは当たり前。
笑うのは当たり前。

苦しみなんて、悲しみなんて、勇気を出せば楽になれる。

人間なんてちょっと勇気を出せば変われるくらい単純な生き物。


生きる意味を求める奴は、本当は生きる意味何て求めてない。

自殺します。って宣告してくる奴は、本当は必要とされたいだけ。

死にたかったら死ねば良い。
生きたいのなら生きろ。泣くなら泣け。
笑うなら笑え。
辛いなら辛いと言え。

言うのは自由。
何をするのも自由。

だけど、後悔はしないで。

傷つくより何倍もくるしいから。
泣くよりも何倍も苦しいから。

自分にだけは嘘つかないで…。

自由に生きればいい。
生きる意味何て求めるな。
必要かどうかなんて自分で決めろ。

ただ自由に生きれば…後悔しないならそれでいい。

ありがとうと言えたら、言われたら、君は生きている証拠。

風を感じろ。
空を感じろ。
人を感じろ。
温もりを感じろ。
愛を感じろ。
すべてを感じろ。

そして…羽ばたけ。

私は他の人にはあなたは尊くて大切と言うけれどあなたはあなたらしくていいのですと言うけれど自分には言えないのがなんとも言えませんね、ごめんね欄さんの掲示板汚しちゃってさ、私ね自分が自分を求めてるかより他人が自分を求めてるかを気にする人なんだってこれくらいなら分かる。だから迷惑とか面倒くさいと言われたり邪魔とかイライラするって言われるとトロい私が悪いんだ頑張ろとしか思えないし価値なんかね、私の価値なんかね否定するしか分からなかった

存在価値なんて
いらないんだろうね
本当は、さ

でも俺は
探さずにはいられないんだ
否定されても
軽んじられても
他人より価値が
ないと思われていようと

人間として
今俺が存在しているのなら
存在していなければ
俺はきっと"いない"って事になるのなら、それは嫌だから

たださ、
他人に決められた
他人が定めた
俺の価値は
本当の俺の価値じゃない
そう思っていたいよ
だってそうじゃなきゃ
俺には存在価値なんて
1ミリほどもないんだから

俺の存在価値も
欄さんや小春さんの価値も
その自分自身でしか
きっとわからない

でもだからって
きっと
自分で自分を否定する事はないと、俺は思うよ
だって
そうじゃなければ
自分の存在価値なんて
いとも簡単に
なくなってしまうだろ…？


それからね、
他人の事を
自分の口から
"尊い"と言える人であるのなら
小春さんは
小春さんこそ
尊い、大切な人であると
俺は思うよ

RADWINPSの
祈跡って曲

歌詞が好きだな
って思った

>>303

>>304は間違えた

>>303聞いてみようかな

僕はなんだかとても悲しいよ
だって僕が笑っている隣で誰かが死んでいく
僕はなんだかとても悔しいよ
だってそれでも
生きたいと思っている僕がここにいる

生きたくても生きれねえ
やつがいるんだって
そんなんも考えないで
生きてる気になんなって
そうだろう？だってそうだろう
俺たちってただの人間って言われて
終わりかもしんないけど
人間として生きてる
命として息してる
「これ以上素晴らしいことはない」
って分かっている
心で分かっている
想いで分かっている

今でも地球(ここ)にある忘れ形見
いつか僕がきっと君に届けるから
泣いている　この星も僕も
僕は君を
君は僕を愛せるはずだから


*祈跡

歌詞こんなんだけど
まぁよかったら聞いてみてよ

>>306
良い詩だね。
部活終わったらパソコンで聞いてみるよ
ありがと

よく誰かがさ、
“生きているだけで幸せだよ"
って言うよね。

そうだよ｡
生きているから
笑うことだって
泣くことだって
怒ることだって
悲しむことだって
できるんだ。

けどね､今僕は生きてる｡ 生きてるから､そんなのただの綺麗事にしか聞こえないんだ。

だって辛いよ。
笑うこと
泣くこと
怒ること
悲しむこと
すべてが辛いんだ｡

幸せだから辛いんだよ｡

幸せって何なのかな｡

自分の精一杯はいつも空回りしていつの間にかその精一杯は虚しいものに変わって結局諦める。未来を思い描いたり心の底から喜んだり主張したいことははっきり主張したり何かを楽しもうとする気持ちさえ萎えちゃって甘えだと分かってても萎えちゃって、悲しいとか辛いだとかも面倒くさくて、ただひたすら面倒くさくて、たまに疲れて
今を精一杯生きろ過去は過去でしかないし未来はまだ分からないのだから
この言葉当たり前だろとも感じる人もいれば心に深く響く人もいると思う私は自分がいかに頼りないかと同時になんでこんな疲れるかを考えようと思うのよね

俺は
いつ、どんな時に
人間が"幸せ"を感じるか
それがわからない
いや、そもそも
もともと俺にはわからなかったのだけれど

例えば、
甘いものを食べて'幸せ'を感じたりする事
俺にとっちゃ
甘いものは
ただ甘いものであって
"幸せ"を実感させるものじゃない

愛する人と共に在る事が
"幸せ"だと言う事も
俺にはよく解らない

生きている事が"幸せ"なんて
もってのほか
俺にとっちゃ有り得ない事
だって
いま生きている事の全てが
途方もないほど
辛く苦しいんだから

俺さ
幸せなんて存在しないんじゃないかと思うんだ
いやもちろん
俺の戯れ事なんだけどね
そりゃわかってるけど

そう思わずにはいられない


俺も結局
幸せの意味がなんなのかすら
わかんないよ

いや
わかりたくないのかもね

そんな自分の思いすら
俺はわからない

>>307
そういえば言うの随分遅れちゃったけど
祈跡を聞いてくれるなら
〜inAlbumVer.がオススメだよ？

いらない子
イラナイ子

ごめんなさい。

お前はいつも誰かに迷惑をかける。
また迷惑をかけたのか？
..またか。
..またか。
呆れる。
あの人はそう言った｡
いつもそう言った。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

必要ない人間で
いらない子で
イラナイ子で

ごめんなさい。
ごめんなさい。

団体行動ができなくて
いつも孤独で
いつも一人で

ごめんなさい。
ごめんなさい。


僕はただ、それしか言えなくて。


ごめんなさい。
ごめんなさい。

孤独が悪い訳じゃない
一人が悪いんじゃない
団体行動が出来ないのが
悪いんじゃない

必要ない人間じゃないよ
イラナイ人間じゃないよ

誰かが欄さんを
そう言うのだとしても

迷惑をかけるのが
人間だろ？
迷惑をかけないで
生きていける人間なんで
きっとどこにだっていないよ

だから
謝る事ないんじゃないのかな

俺にはわからないけど

言葉でしか
伝えらんないけど

俺の言葉じゃ
何にも変わんないけど

そう思うよ

仲間として一致団結
右に倣えとした行動
社会世論一般的な考え方何もかも集団行動が自分の生活だとか左右するんだな、なんて他国の人達は個人個人が自立してるだとかよく聞くけれど、他国と日本の社会(よく把握しきれてないけど)の違いを粗探ししたってほんの気休めにしかならないんだなと、最近納得した。枠から故意にだろうが無理やりだろうが外されたら冷たい風当たりどうして…とか続く言葉は聞きたくないしそもそも理解出来るわけないよだからって社会とか世界は現実だけじゃない

あえて、書き込みしなかった。

でもやっぱ…ここにこなきゃダメだわ。

結城さん。
ありがとう。
そう言ってもらえると楽…。
すごくすごく、嬉しかった。
本当にありがとう。
涙がでるほど、嬉しかった。


私は、家族に必要とされていないの。

うっとおしい。
邪魔。
呆れる。

兄と喧嘩をしたときは、いつも死ねっていう｡
親は私を邪魔者扱い｡

家の中が一番の苦痛かもしれない。

幼い頃は家で一人｡
親も兄も帰りが少し遅いから。

幼かった私には､1時間、いや、30分でも寂しかった。

友だちと喧嘩をして帰ってきても､誰もいなくて一人で泣いた。

いつのまにか､一人の方が楽になった。

誰かそばにいると､どうすればいいかわからない｡
合わせるのが､すごく苦痛。

だから団体行動をさけてるの｡

少しだけ､光が見えた気がした。
だけどね。
やっぱ僕にはダメで､また闇の中に入ったみたい｡

辛いよ。
苦しいよ。
寂しいよ。
泣きたいよ｡
泣けないよ。
笑いたいよ。
死にたいよ。

心の叫びは､言い出したら切りがないくらい｡

やっぱ､弱いな…。

俺なんかで
俺なんかの言葉で
楽になれたならよかった

俺も家が一番苦痛だよ
世間体が大事で
過度な期待をしてる
そのくせ俺は邪魔で
俺の存在は否定する

昔から
兄貴は駄目な奴で
親は帰るのが遅くて
俺も、一人だった｡
俺は
憤りは全て自分へ向けて
悲しいって思いは
全部自分の胸の内に閉じ込めて
誰かに
感情をぶつけるのをやめた｡

全部が無意味で、
なら俺の存在って何？って
昔も今も変わらず思ってる｡


泣きたいけど
泣けない気持ちも
わかるよ
辛くて
苦しくて
寂しくて
やるせなくて


キリがなくていんじゃん？
俺だって言い出したらキリないよ

弱い事が
悪い訳じゃないって思うよ、俺は｡

弱くていいんじゃない？

強がったって
それは強さじゃないし

弱いから
人は生きて、
誰かと繋がろうとするんじゃない？

エラそうに言うくせに
自分には何にもない事に気付く

どれだけ
自分が欠けた存在か…って
感情すら欠落してる
どこまでいってもガキのままで

誰も救えなかった
無力なままで

最低の人間｡

他人に全てを押し付けて
自分は逃げてしまうような
そんな人間｡

望まれた訳じゃない
期待外れだと言われて
なら俺は何の為に存在してんだろう
何の為の俺なんだろう

私無責任なこと言ってきた分、一応みんなのこと見てきたわけじゃない見てなかったから上手く言えないんだけどね
考え方沢山あってあなたはこういう人なんだよって傷のなめあいしか知らない私なんだけど､悩んでも時間が過ぎるだけって教えてもらったから
えーとね止めようよ
自分を殺すの
自分を傷つけるの
止めようよ
時間が過ぎるだけだから
私はあなた達をよく理解していないから無責任なことしか本当に言えてない知ったかぶりな奴なんだけど､止めようよ
底ってどこかな
傷の舐め合いしたら変わりますか？自分を傷つけたら変わりますか？
私が言える立場じゃないからこそ止めようよ

変わらないだろうな

傷を舐めあっても
何一つ変わることなく
日常は過ぎていく

だけど
じゃあどうすればいい？

自分を殺すのを
傷つけるのを止めたところで

それこそ
何一つ変わりやしない

嘆こうが
喚こうが
変わんねーよ｡
そーゆう世界だろ

底はないだろうな｡
だけど
上もないだろう？

何した所で変わんねーなら
無駄に生きてんなら
いっそ



過ぎていく時間が
辛いから
それを忘れさせてくれる位に
自分を痛めつければ
考えなくて済むんじゃねーかって

馬鹿なんだよ結局
んな訳ないのにな


悩んでんじゃなくて
悩みじゃなくて
多分これは
自分を傷つけて、殺してくのは
馬鹿な俺の
不必要な生存本能だよ

自分を傷つけ殺していくのが
生存本能だなんて
笑えるけどな｡

だからきっと
俺の自傷は止められない

私は多分消えてる

ごめんね


消えてる

どうして？

君は消えていないよ
いるよ

何故謝るの？
謝りたいのは俺のほうだよ

>>318

あなたは自分を
誰も救えなかった
無力なままで

最低の人間というけれど、
私だってそうなんだ。

どんなに叫んだって
どんなに生きろと言ったって、誰も救えない無力な奴。

仕舞いには大切なものさえ失って､
誰を見て
何を求めたらいいのかもわからなくなった。

けれど、少なくとも私はあなたに救われた。

自分と少し同じで､
叫べば必ず答えてくれる。

あなたの存在自体が､とても私にとっては救いだよ。

綺麗事かもしれない。
偽りに聞こえるかもしれない。

だけど、
あなたが自分と同じ地に立っていると考えるだけで安心するんだ。

私はまだ闇の中だよ｡
でも､結城さんがここに来てくれたことで少し前を向くことができた。



何のための俺なんだろうと、あなたは言うけど…
結城さんは結城さんで､
誰の為でもなく､何の為でもない
あなたは､あなたの為のあなた。

言葉が少しおかしいかもしれないけど、
それでも私は思うよ。

ありがとう
そう言ってくれて

俺には何もないから
そんな言葉の一つ一つが
嬉しくて
それと同時に安心するよ

いい加減被害者ぶるのに軽く疲れた私の精神環境は自問自答の波に自主的に飲み込まれてしまいましてそれからはどうしようもなくただ悪戯に人を侮辱した悪口雑言を改心しようとする誠実さなどを身に付けようとする気もないもので本当は嗚呼五月蝿い私が悪い？どこらへん？悪かったけどさ、分からないのただの学なしどうにもこうにもにっちもさっちもいかずに今すぐ自分に蹴り入れてよ もう脳内パンクしちゃって悲劇のヒロインぶるの疲れちゃって本当は自覚していまして 精神幼いどうしましょう

気がついたら霧に包まれた曖昧な思考回路の中、可笑しい文面を行き場のないみょうちくりんな考えと共に打ち込んでいる迷


どうしたら皆様笑顔になれますかね

そもそも
皆が笑顔になれる時なんて
本当にあるのかな？

俺はない気がするよ

だって
誰かが幸せに笑うその時に
誰かが死んで、悲しむ奴だって
きっといるだろう？

小さな幸せに一瞬でも微笑んでくれたらいいなって みんな幸せになるわけない幸せに暮らせるわけない 幸せに暮らすのは自分が結果を生み出さなきゃいけないから


要するに結城さんが言ったとおりだね
うんありがとう

毎日毎日、
明日が怖いと感じる
同じ日、同じ時間が
二度と訪れる事がないと
わかっているからこそ
明日が来るのが怖い

でも結局
明日って来ちゃうもんなんだよね
有無を言わさず

最近は
誰も来なくなったな……
皆
生きてる希望でも
持てるようになったのかな

俺だけ残ったままのようで
苦しくなる

もう一人ぼっちじゃない死にたくなるさ
消えたくなるさ
悲しくなるさ
虚しくなるさ
腹立たしくてたまらなくなる時もあるさ
矛盾していて食い違いが起きて消えたくなる
希望が湧いたと思えば
また死にたくなる
ただこんだけはわかるのさ もう一人ぼっちじゃないさ 無理に笑わなくていいのさ そんで自分に嘘ついちゃ駄目なんだ私も上手くこなせてないけど 一人じゃないって分かるよ ありがとうって少し言えるようになった ありがとうね

ありがとう、か…｡

俺は
いつになったら
その言葉を
心から誰かに
面と向かって言えるだろう

俺なんて言ったことないさー？
んー、友達も０かな。うん、自分を絶対裏切らない人＝友達
なら１００％で０人だぁー。
でも生きていけるよー。問題なく生きていけるよー。
辛いけど、辛いのって自分がわかんないだけで、みんな同じだと思えるし。
>>332とは真逆の意見だけど、人間なんて独りぼっちだと思うんだよね。
他人の心なんてわかんないだからさ。君を想っている人がいるか、いないか、
なんて誰にもわからないんだからー。わかる人なんていないのだから。

大好きっ。って思える人がいれば問題なく生きていけるさぁ。
大切な人がいれば、その人のためだけに生きていける。
依存はいけない。けど、ココロの支えにするくらいならいいんじゃない？

長文＆キザなこといってすみませんでしたー

いや、キザってトコも
長文ってトコも
気にしてないよ
むしろ
ちゃんとした意見が聞けて
俺的には嬉しかったかな（笑）


じゃあ………
大切なものが
大切な人が
消えてなくなってしまった俺は
何を支えにすればいいのかな……

寂しいと思っても甘えに行くなんて出来なくて、いつも距離をとって見てるだけで
寂しさなんてないものと心臓深くに無理やり押し込んで、また平気な顔してやり過ごす
そんなことを重ね続けた精神は些細なことでバランスを崩し崩壊する
そんな時は自分の中にある少しの優しさや思いやりの感情まで一瞬で壊れてしまう

誰よりも自分が嫌いで、でも傷つきたくない臆病者で自分が誰よりも大事な奴で
自分が嫌いで大事、裏と表
自分でも混乱する

幼少期からずっとなんとなくの不安と寂しさがつきまとう 最近ではこれからもずっとこの気持ちが晴れる時は来ないのだろうか
なんて考えてしまう


吐き出す所がなかったので居場所だと言ってくれたココに勝手に書いてしまいました、ごめんなさい

謝ることじゃないと
俺は思うよ

ここが居場所になってるなら
きっとここにいる皆が
受け止めてくれる
迷惑だなんて思わない

そんな風に思う人は
きっとここにいないから
だからいくらでも
吐き出せばいいんじゃないかな

ありがとうございます
いつも優しい言葉で受け止めてくれるんですね
いつか貴方は優しくない、と言っていたけど
反応を返す貴方はいつも人に優しいですよ


久しぶりですが、最近はどうですか光は見えてきそうですか？

優しくなんかないよ
人に嫌われて
自分の存在を否定されるのが怖いだけ

本当に久しぶりだね
まだ…見えないよ
俺に見えるのかなって…思う

貴女はどう？

なにこれ君ら

久しぶり。
そしてごめんなさい。

私は、今まででずっと逃げてました。

スレには来ていたんだ｡
ずっと見てた。
けど、書けなかった。
書かなかった。

結城さんや小春さん、そして綾女さんの書き込みに
私は何を言ったらいいのかわからなくて。
何を言ったら救えるのかって考えて、
書けなかった。

私は偽善者。
わかってたことだけど､
改めて自分が情けなくなった。

結城さん。
あなたが苦しいと言っていたとき、私は見て見ぬふりをしました。
逃げました。

私は最低な奴です｡
偽善者です。

皆ごめんなさい。

ここを居場所だと言ってくれてありがとう。

俺だって
変わらないよ

傷つくのが怖くて
偽物の笑顔振り撒いて

俺に救えるものなんてないって
俺の言葉なんかじゃ
人間を根本から救える訳ないって
わかってるくせに
せめて
見せかけだけでも救いをって
偽善者ぶって
偽善者にすらなれない
逃げてばかりの臆病者のくせに


逃げなきゃいけない時だってあると思うよ
自分の為に
他人の事を見て見ぬふりしてでも
だってそうじゃなきゃ
俺らは生きていけない
そう俺は俺に言い聞かせてる｡

それに、情けない事ない
人間として存在してるかぎり
それはきっと
誰しもあることだって
俺は思うよ
だから欄さんが
例え俺の言葉を見て見ぬふりしてても
俺は情けないだとか
最低な奴だなんて思わないよ

あ、連レスごめん

>>340
どうかした…？

>>342
ありがとう。

でも私は、やっぱり最低な奴だよ。
だってまた逃げようとしてる自分が居る。

逃げなきゃいけないときもある。
あなたはそう言ってくれるけど、私は常に逃げてるよ。

何かに怯えて
何かに囚われ
何かを避けて
傷つけたり
傷ついたりするのが怖くて

逃げてばっかり。
立ち向かったことなんか一度もない。

最低で
臆病者で
偽善者で

自分の存在が
生きていることが
可哀想に思える。

大切な人さえ救えない｡
最低の人間だよ。

俺とそんなに
変わらないよ

俺のがヒドいかもね

俺も
いつだって逃げてるよ
自分と向き合うのが怖くて
絶望を見るのが怖くて
希望を見出すのが恐ろしくて

いつだって
誰かを傷つけ、
誰かに傷つけられて生きてきた
もうこれ以上
誰かを傷つけるのも
傷つけられるのも嫌んなって

立ち向かうなんてないし
いつも背を向けてばかり

人の事は責めるくせに
自分の罪は見ないふりして

臆病だよ俺だって
本当に自分を理解されるのが怖いから
常に笑って
本当の自分を隠して

それでいて
偽善的な言葉を吐いて
救った気になる

まさに最低、最悪｡
本当笑える｡

欄さんだけじゃないよ

結城さん

まだまだですよ、逃げてばっかりですから 逃げてばかりの私に光なんて見えるはずないんですからね
自分が、自分から光を掴まなきゃと思うのに、怖さに勝てなくて… 自分に、他人に甘えてばかり。
こんな自分に今、失望しているところですよ


欄さん

謝ることは何もないじゃないですか
欄さんが来なかったことは気になってはいました、けどそれは責める気持ちじゃなくって、どうしたんだろう 元気でいるのかなって気持ちです画面越しの貴女に心配のような感情を持っていたなんてちょっと可笑しいかもですね(笑

私は欄さんが来た結城さんが来た、皆が来た それだけでいいんですよ
皆がいるってわかるだけで嬉しくなりますから
何を言ってほしい訳じゃない、貴女がいるだけでいい
姿を見せてくれるだけで少なくとも私は安心できます。

結城さん
綾女さん。
本当にありがとう。

一つ一つの言葉が、すごく嬉しいよ。

でも､優しくて暖かい言葉をくれる程
悲しくなる。

こんなこと､言ったらダメなのかもしれないのだけれど、
私達は所詮ネット上での繋がり。
画面越しでの会話。

相手の表情や
相手の声。

何も分からない。

だから、全てを信じれる分けじゃない。
貴方たちを信じることができない自分が悲しいよ。

仕方がない。
仕方がないけど､自分が選んだ場所。
自分が求めた居場所。
なのに､時に後悔するときがあるんだ。

どうして､ここに来たのだろう。
どうして､ネットの中を選んだのだろうって。


ありがとう。
ありがとう。

けど、ごめんなさい。
私は最低以下だよ。

どうか許さないで。

俺もたまに思うよ

結局ここは
インターネットの世界で
ここで出会った人達の
誰一人として
俺は何も知らなくて

でもだからこそ
俺は言葉を紡ぐ事が出来る

俺だって
全てを信じられる訳じゃない
むしろ
信じられない事のほうが
多いよ

でも
現実でない
ネット上だけだからこその
安息もあるんじゃないかって
俺は思ってる

なんでそんなに励まそうとするの 躍起になってお互いを励まそうとするの

全然違う人間だけど
ほんの少しだけ似てるから、かな
自分と同じ虚無を
味わっているのなら
なんでだろう、
共有したり
救いたくなるんだよ
どうしても

だけど
そうやって
自分を少しでも
救った気分にさせているのかもね

まぁ
これは俺のエゴで
詭弁で偽善かもしれないね

今まで考えた。
ずっと、このスレの書き込みを見ながら。

私、少しだけ…
少しだけ結城さんのこと信じてみようと思う。

簡単に人を信じることはできないけど、
結城さんなら
信じたい。

信じれるよ。

貴方は私に
光をくれたから。

楽しいね本当に楽しいね

小春さん
楽しいことがあったんですか？よかったですね。

欄さんも私は関係ないですけど、よかったです
少しでも光が見えたのでしょうか、本当によかった。

綾女さん、
ありがとう。

こんな私に言葉を掛けてくれて。

貴女の言葉、凄く嬉しかった。

ありがとう。

ごめん 引っ掻き回して

でも もうやらないから

ごめん


なんか、

ごめんなさい


みんな、が夢叶えばいいと思うよ


弱音吐くならめちゃくちゃ苦しい のたうち回りたいくらい
別に私いい子でもいい人でもなんでもないんだよね もうなんもいわないよ 君達を背負わせるようなこと惑わせるようなこと 最初からそうしてればよかったのに

>>356

引っ掻き回されたとか
思ってないよ
言いたいこと言えばいいんじゃないかな

皆って言った
その言葉のなかに
小春さん、貴女は入ってる？


俺だって
世間一般が言うような
いい子じゃない
むしろ、悪い方の部類に入る言わば邪魔者
それが俺だよ


小春さんがどんな人なのか
俺にはわかんねーけど

俺は
何にも言われないより
何でも言ってくれたほうが
よっぽどいいと思ってる

そしたら少しは
気分も晴れるかもしれないだろ？

あやまんなくていいと思う
だってここは
愚痴ってもいいとこだろ？
それなら
なに言ったっていいんじゃないか？

欄さん

狡くて
臆病で
嘘吐きで
偽善者で
人を傷つけてばかりいた俺なんかを

少しでも
信じてくれると言ってくれたこと
嬉しかったよ


全部を
信じてくれとは思わない
思えない
だけど


ありがとう

欄さん

私は礼をされるようなことは何一つできてませんから
…でも、欄さんがここを作ってくれたことや、私を受け入れてくれたこと、同じように嬉しかった。

小春さん

どうしたんですか、誰も貴女を攻めたりなんてしませんよ？
いい人でも悪い人でも関係ないです。
現実ではありのままの自分でいるのは難しいけど、ここは良くも悪くもネットですから…
ありのままの貴女でいて下さい。
私はそうしてます。素の自分をネットでしか受け入れられないのも悲しいけど、現実で素の私を受け入れてくれる人なんていませんから。

神って悲しいね。

誰かを幸せにすることはできるけど、
その分他の誰かが犠牲になる。
人間一人一人を相手にはできないんだ。

その上､神が居るのかさえ疑われて
存在否定されて
頼られて。

神だから
神だけど
人間､僕らと同じなんだね。

何かを犠牲に生きている。
誰かが笑えば
どこかで誰かが泣くんだ。
誰かが泣けば
どこかで誰かが笑うんだ。

何かを犠牲にするって
辛いよ。
苦しいよ。
悲しいよ。

同情？
そうかもね。
人間に対しての
自分に対しての
同情。

存在否定される人や
頼られてる人や
存在さえも忘れられてる人。
色んな人がいて、
存在価値を他人が勝手に決めつけて
都合のいい時にだけいい人ぶって
都合が悪ければ他人を見捨てて。


醜いよ。
残酷すぎるよ。
神も人間も､
笑えるくらい
泣けるくらい
泣けないくらい

可哀想な存在だ。

悟ったふりしないでよ
持論なんか時間がたつうちに変わっていくんだ
虚しいだけじゃないか
スレ主さんも此処にいる皆様も私も


なんで傷のなめあいをするんだ人を信じるとは何か口先とかでいえる位簡単なのか簡単じゃないのかさえ分からなくなる
何故信じる人を作りたがるんだ 別に余計な自己主張さえせず大人しくしていれば良いと思ったがそれも駄目ならどうすればいいのですか 何故信じる人が必要なんだ
信じる人がいなければ生きていけないのですか？

生半可な優しさは人を殺して良心を殺して感情さえ殺していくんだ
知らず知らずに消えていくんだ 生半可な優しさで人を殺した

私は人を殺しました

人の平和を一つ二つと殺しました


理性が働いてくれません結果的に何がしたいのと問われたらどうしていいか分からない
だからあえて一つ言うならば同情してくれるなら私を殺してみせなさいな

私は虚しくはありませんよ、時は過ぎていくけどその一瞬がなかったことにはなりませんから。
時々、自分だけ取り残されてる衝動にかられるけれど

信じることは勇気がいります、そしてリスクも伴います。リスクは裏切り行為、信じることは自分も信じることです。
私は他人に期待をしません。勇気もないし自分も信じることができないからです。

だから、無理しないで下さいね。

この人達は学生なのかな・・・？
読んでると情けなくなってきた、これが貴方達の
本当の人生だとは思わない。
「戦場を裸で逃げ回る鶏みたい・・！」に思えてしまう、
お兄ちゃんに死ね・・・！って言われた、それなら
将来の為にバイトをして貯金するとか
どうして発想が浮かばないかね・・？
世の中に出れば貶し合いが多いのに、そんな事なら先が思いやられる。
今のガキは本当に大した事でもないのに死にたがる、
他人との接触が嫌なら読書しろ・・！　学校よりも面白く精神的にも強くなれる、
負け犬でも良いのなら、そのままの生活を続ければいい。
　

>>364さんの意見に不自然な要素はないのでそれに共感ただ、私は天使さんの言う学生としてですまー所謂死にたがりですし 屁理屈言うならば今死ぬと家庭が成り立ちませんしなんか勿体無いので死にたいとは思いませんこの発言をどうとでも捉えてくださいな
人を何故信じる(以下略殺してください発言はあまりにも馬鹿馬鹿しく幼稚だったのですみませんでした後々冷静になるってたるんでますね
天使さんは勝ち組ですか？そこらへんを悟ったあたりはノンフィクションよんでそう

どうしても
反論してしまうのは
俺が学生だからなのかもしれない
まぁ
ガキの戯れ事だと思ってもらいたい

将来のためかはともかく
それなりにバイトはしてる
そこらへんにいる学生より
よっぽど貯金してる
社会に馴染むという理由も、あるけれど
つまり
発想が浮かんでないという事は
ないという事をわかってもらいたい

大した事じゃないのに
死にたがる…それはそうですね
メンタル弱すぎだ、とか
大人な皆さんとか
お強い方々は思うのかもしれませんが
大した事か大した事でないかは
受け取るその人次第であって
人に決められたもんじゃないよね
だから
とやかく言われる筋合いないっていうか


そんで
他人との接触が嫌だ？って
最初からそうだとは限らないでしょう
接触したくても
出来ない場合だってあるし
出来なくなってしまった奴だっている訳で

読書だってしてる
一日一冊とか
大体いつも本なんてよんでる
けどやっぱり
強くなれるかなれないかは人次第
誰かに決められた定義なんてないはずですよね、
学校だって
行きたくて行ってる訳じゃない
自分のために
行かなきゃいけないから行ってるんですよ
俺だって
生きてる限り
自分のやりたい仕事でもして
日々を過ごしたい訳で
だから行ってるんですよね

例え面倒でも、
役に立つ場所でなくても

その先のために

負け犬でもいいのならって
それは余計ですよね、
俺らは負け犬かもしれませんが
他人にそんな事を
言われる筋合いはありませんよ

まぁ結局、
賛同出来ず
理解も出来ないのであれば
蟠るのも嫌なので
ほかのスレで
合う方と喋られたらいかがかな、と

勝ち組みです
自分が勝ち組みになれた理由
虐め・虐待からの怒りを爆発させた、その事で目的が出来た。
誰の手助けも借りなかった事
全部自分一人で成功させた　誰にも迷惑をかけない、それで認められた。
邪魔者は排除する
どんな手段でも使う、他人を利用しても実行、それで戸惑う事もなくなる。
それが成功者になった道標です

結城さんへ
この書き込みは矛盾する事が多すぎる、
「本当に死にたい」それは最後の選択で、気安く書き込みされたくないね・・！
「それなら死んでみな・・！」書き込んだら「見事に死んで見せるの・・！」と言いたくなる。
自殺の現場を見た事がないから、こんな書き込みが平気で出来る　無責任にも程がある。
自分は幼少時に目の前で自殺された事があります、それで精神的に参ってしまった。
「負け犬・・・？」に敏感に反応するね、もっと自分を見詰め直せば理解出来ます。
自分が最大限努力していれば・・こんな書き込みは決してしないと思うが？

じゃあ天使さんは今まで自分の力と他人を最大限に使って認められてきたんですね。 一人で生きてきたんですか、一人でのし上がって一人で認められてきたんですか。


凄いですね

私は学生です。
中学生で、バイトなんかできない。
子供だから､幼稚な考えしかできない。

きっと、私は貴方たちよりまだ生きてはいません。
貴方たちより人生経験が少ないと思います。

いろんなこと言える立場じゃない。
語っていい立場じゃない。
それはわかっています｡

けど、言わせてください。
間違っていても､それが私の今の考え。
今の考えに後悔なんてしないから。

天使さんは大人ですか？
大人だったとしても､同じ人間ですよね？

勝ち組とは何なんですか。
人の生き方に勝ち負けはあるんですか。
大金持ちだから勝ったとか、貧乏だから負けだとか、目的が見つかったから勝ちだとか、希望を失ったから負けだとか。

勝ち負け＝人の価値

私には貴方の発言がそう聞こえます。

でもこれは､何となく思ったことです。
スルーしても構いません。

私が一番に疑問に思ったことは、全部自分一人で成功させた 誰にも迷惑をかけない、それで認められた。
という発言です。

おかしいと思います。
全部一人で？
人がいたから虐めや虐待ができた。
虐めや虐待をする人がいたから､あなたは戦うことができて目的をみつけられたんじゃないの？

一人でなんて不可能なんですよ。

この世界、何とでも言えるんです。

あなたの発言も私の発言も、よく考えたら矛盾ばかりで何とでも言えてしまう。


私は子供です。
細かいところまで気になるんです。

教えてください。
一人で何ができる？
勝ち組は幸せ？
邪魔者とは誰？
成功したら何になる？

あなたは私たちと同じ“人間"ですよね？

感情的な書き込みしてしまいます すみません
虐待とかいじめとか戦う理由ではあってはいけないんですよ本来ならば
そう解釈するのであればかまいませんが、でも虐待とかいじめとか一人で遠ざけてきた云々より、少し言うならば、考えてほしい 私が脆弱で感情的に流され空回りな発言してしまいますが、一人でとは誰にも内を見せず一人でなのかな
分かんないけど

理由ではあってはいけないんですよ

すみません
本当にすみません
欄さん皆様こんな的外れな書き込みして
自分の考えを押し付けてすみません

>>372自分の考えを押しつける？

そんなことは無いですよ。
人の思いに正解も不正解もないから。
的外れなんかじゃない。
あなたは貴方なりの意見を持てばいいと思います。

他人の意見を聞いて､自分の考えを見直すことだってできるのだから。

俺は
感情的ですよ
そんで、直情的で
他人の考えが理解出来ないときは
理解出来るまで突っ込んでいってしまう

天使さんの言ってる事、
間違いではないんでしょう
でもやっぱり俺は
人に勝ち負けをつけるのは
どうしても理解出来ない

小春さんと
少し被ってしまうかも知れませんが
虐待
暴力
イジメ
それらで人間を測ったり
勝ち負けを判断したり
決め付けたくないんですよ

俺等は人間で

それ以上でもそれ以下でもなく
等しく人間として生きてる


人間は
脆弱で
愚かで
狡猾で
醜悪で
人を傷つけてばかりで
それでも
"誰かがいるから"存在してるって
俺はそう思ってる


>>372

そんな事ないですよ

小春さんの意見は
俺とは少し違うけれど

それでも貴重な意見で

小春さんの意見から学ぶ事も
俺には沢山あるんですから

欄さんへ
「私は子供ですから・・・？」中学生から学習する事もある、
青春時代の現実＆大人の現実は違います、精神的に辛いのは青春時代だと思います。
自分は中学生時代　虐めに耐える事が苦痛でした、それでも死のうとは思いませんでした。
ストレスが溜まり精神的に狂った事もあります、自分は怒りを爆発させました、それから
虐めがなくなりました。
中学生だからと偏見な眼差しでは見ていません、ご自由に書き込みして下さい。

「人の人生に勝ち負けがあるのか・・・？」
お金が無ければ学校にも行けない、食事も出来ない洋服も購入出来ません。
「勝ち負け＝人の価値」大人はそう解釈します、お金がない人とは結婚出来ない・・？　と同じです、
青春時代の恋愛は純粋かもしれません、大人の恋愛には駆け引きが関係してきます　男＆女は紙一重なんです。

虐めとは・・・？　絶対権力者がいる時代でした、自分が裁かなくても兵隊が止めを刺します、
それでも自分の心を開いた事はない　冷酷非道こそ権力である。

一人で何が出来る・・？　孤独を背負う覚悟があれば全て！
勝ち組みは幸せ・・・？　正直に話せば何にも感じない、それが当たり前だから！
邪魔者とは・・・？　　　自分の実績を奪う野良犬　
成功したら何になる？　　成功したら実績が認められ馬鹿にしていた奴等を見返す事が出来る。
貴方は私と同じ人間ですか・・？　生活環境によって異なる、欄さんより悲惨な人生だったから、
その分　冷酷になれた。　

社会人になると感情派は邪魔者扱いさせる、仕事内容に異なりますが・・・？
そんなもの昔に捨てた　心をズタズタに切られるだけ、土足で踏み潰されて！
自分は他人に意見を押し付けたりしません、それこそ一番愚かな行為である、
だが・・・現実は厳しいとだけ伝えておきたくて！

小春さんへ
貴方の書き込みは正論です。
自分は様々な出来事から学び、最大限の能力を使いこの道を選びました。
それが自分に向いていると思ったからです、選択肢は色々ありましたが。
怒りの方向性が違う事も理解しています、本当は「痛みを知るものは、他人にも優しくなれる・・！」
ものだと信じたいものですが・・・？

破壊の天使さん

ずっとROMしてました、貴方の言葉ずっしりと心に響きました。
社会を経験した側からの意見、貴重です。ありがとうございます

私は弱くて不安定です、ずっと強くなりたいと思っていました
聞きたいことが一つあります。
冷酷、とありましたが強さと冷酷さはイコールですか？
冷酷にならないと強くはなれないでしょうか。

私には貴方は
冷酷になれ！強くなれ！強きものに屈するな！
と言っているように感じたので(間違っていたらすみません)

でも、冷酷になるのは良いことなのかと、少し引っ掛かりました。
甘い考えなのはわかっています、私自身まだ社会に出たことはありませんし。


破壊の天使さん、強くなるってどういうことですか。

自分の場合は「冷酷＝強さ」と思っています。
「冷酷にならないと強くなれないのか・・・？」
優しくすれば他人に傷付けられるから、自分はそれを選びました。
所詮　弱肉強食ですから・・・！　自分は家族関係も切り捨てました、
その分覚悟が必要ですが・・・！
「強くなる事」に関して
スポーツでもしてみたら良いと思います、今日もボクシングをしてきました。
身体＆心身ともにすっきりしますよ。
綾女は少し私の事を理解してもらえて嬉しいです。
最後の質問の解答
どんな状況でも孤独でも自分が行動しないと何も始まりません、
誰にでも自分を変える事が出来る事に気付いていない人が多い。
それは自分を変えるチャンスでもあるのに・・・！
「強くなるってどういうことですか・・・？」
自分が正しい事をしてると思ったら信念だけは絶対曲げない、
それが自分の人生だと思っています。
一度　破壊の天使で検索してみて下さい、私がなぜこれを選んだのかを！


　

「冷酷になる事でしか強くなれない人生」なんて‥

味気なく、つまらない一生だと思いますけどね？

ぶっちゃけ、俺はゴメンだなぁ〜(笑)

>>379そうですね。
私も少し思いました。

天使さん。
私にはまだわかりません。
貴方の言っていること、全部は否定しませんが...全てを理解するには何かが引っ掛かってしまう｡

あなたはつまらなく､そして悲しい人生を生きているのですね。
私にはそう思いました。

破壊の天使さん

弱肉強食、切り捨てなきゃ切り捨てられる世界。
それが嫌だと嘆いても誰もが日々多かれ少なかれしていることですね、気がついていないだけで。

羨ましいです、貴方が自分を信じられることが。
自分にしっかりとした誠意と覚悟を持っている貴方が
私は自分が正しい事をしてると思ったことは一度だってありません。
常に不安で怖かった、自分を信じる気持ちは気が付いたらなかった

どんな人生だろうと自分を信じ前へ進めるならとても素敵な人生です。

自分を信じることと他人を信じること、どちらが良いのか私にはわからないけど、信じることができるのは素晴らしいことですね。
両方ができたならそれが幸せなのかもしれません。


あと、検索しましたがどういう意味でしょうか
良ければ教えて下さい。

「冷酷になる事でしか強くならない・・！」
これは一生涯の問題である、生活の環境にも異なりますが！
貴方達にはまだ時間があります、答えは自分で見つけて下さい。
味気なくつまらないもの・・？
それは自分一人で自立した人物が言う事です、自分の生活を見直して下さい。
この掲示板の人達は「覚悟」を甘く見ていると思える書き込みが多いと思います、
その分　どこかに甘えがあると言う事です。

「孤独」とは何か・・・？　全てを捨てれば新たな世界が開かれる、それには覚悟
が必要です、孤独を知るものには苦痛には思えません、感情もなくなります　その
分の代償は大きいですが！

自分に自信が持てない・・！　自分の場合は自分の事を見つめ直す事から始めました、
それから打開策を検討しました、それからは問題事はなくなりました。
綾女さん　読書は苦手なタイプなのかな・・・？
言葉の重み＆想像力＆感情を高めて下さい、それから感想を伺いたいと思います。
「若いうちの努力＆苦労は報われる・・・！」それが自分の教訓です。
それでは仕事がありますので

なんか
そぐわないね
このスレに、最近のレス…

ここ
こんなスレだったっけ？

別に
そぐわないと言うことはないと思うよ
…少なくとも俺は

天使さんの言う事は
理解出来ない部分はあっても
俺にはない貴重な意見だと思うし



まぁ…ここも
人が来なくなったな……

本来ならそれが
いい事なんだろうけど…な

疲れてしまった　最近は学生服を見るのも嫌気がさす、
仕事とは言え学校訪問は辛いな〜〜、それならデスクワークをしてる方がましだな。
高校生を採用するのは難しい、基準が定まらない所も難しい、職場で仕事をやらせた
方が簡単なんだけど・・・？　履歴書一枚採用する事とはね　はあ〜〜　疲れる。　

誰かを愛することって
怖いね。
本気で好きになるのって
怖いよ。

僕が臆病だから？
僕が弱いから？

嫌いだと言われたら...
裏切られたら...
別れを告げられたら...
辛い。悲しい。苦しい。

だから怖い。
傷つくのが怖い。

永遠なんてない｡
いつかは別れが来る。
わかってる。

じゃあどうすればいい？

恋愛に傷は付き物だ。
そう思ってる。

けど怖いよ。
どうすればいい？

傷つくの恐れてばっかじゃ変わりませんよー
悩んで悩んで悩み倒して、現実は変わりますか
悩んで方向性がぼんやり見えてきても動かなきゃ意味がない
傷つきたくない
でも歩み寄りたい
ジレンマですねー
でもそれは自分で距離感探さないと 傷ついたりして学んでいかないと
進歩しませんよ
自分を責めないでください 自分に非がある時はまぁ理不尽な時は誰かが責めてくれます
何事も歩み寄らず関わっていけるわけないでしょまぁ余程のことがない限り

どうしたらいいんだろうがこうしてみように変わるといいですね

気持ちが大きいほど
傷つくのが怖くなって
裏切られるのが恐ろしくなって
別れが辛くなっていく

それは誰だって同じことで
その気持ちは誰しも味わう事だと思うよ

実際俺も
今、別れを切り出されたら…って
怖くてたまらないよ

ただね、
恋をするときに
それらを味わわなければいけない日が来るって
覚悟をしておかなきゃならないと俺は思う
それらは仕方なく必要なものなんだから

人を好きになるのって
臆病になってしまうものだよ
それが普通なんだ

どうしたらいいのか
なんてものの答えはない
>>387
さんの言う通り
こうしてみよう、という気持ちをもつのもいい事だと思うよ

こうしてみよう......か。
そう思える日がいつ来るんだろうな。

なんか遠いわ(笑)

いつか、くるんだと思う

俺だって偉そうな事言って
実際まだそう思えた事なんかないけどさ（笑）

遠いいつかを待つなんて…
俺は少し嫌だけどね

待つんじゃない
やるんだ


やらなきゃ何も変わらない
思い返して自分を卑下して、それで終わりじゃ意味がない

あの頃はそうだった
あんなことをした
昔が今に影を落とすと自覚してるなら
行動しなくちゃ意味がない

このｽﾚも…寂しくなったな。

みんないなくなっていくのは…
仕方のない事だと
俺は思うよ

久々にあげとく

今高校生の就職状態はどうなんですか・・・？
現役高校生　教えてください

現役高校生ですが、あまり芳しくないです。
倍率が高く地方出身経済的に栄えてない土地の出身で一つの企業しか募集してなく更に一人、二人だけ…とか何しろ大学、大学院卒業した方々でも就職難です、高卒高校生はあまり視野に入れてくれないかと思われます
勝ち抜き入社出来たとしても技術や体力、社会に適応するにあたって何にせよ壁は高いと思います都市部にて求人やアルバイトを見ても高校生募集が少ない､あったとしても自分にあった仕事に就けるのは稀でしょうね
アルバイトされどアルバイトかもしれませんが、仕組みは一緒です。
不況ですから経済的に苦しく倒産、高校生ですからリストラ対象にはもってこいで首を切られるかもしれません、広告だけでは内容や仕組みが上手く分からず入ったら過酷な環境でした、なんてこともなきにしもあらず
適応するに試行錯誤の日々だと思います
あまり参考になりませんし私の経験やら周りの状況やらの僅かなものですから申し訳ないですが、お力添えになれましたら

大学生の場合は高望みしてる人達が多いと思われます、
もっと意欲的な人材が欲しいのですが見つからないのが現状です、
草食系男子と言う若者が増えてますが、社会人になると毛嫌いされる
職種もあります。自分の会社では高校生８名　大学生３名には内定を
出しましたが何人が退社してしまうのかが心配です。
地方の方なんですか、何年生・・・？

高校一年生です

私も将来の話をたまに耳にしたり、アルバイトの話を聞いたりすると、理想とか待遇とか基準が高かったり考え方がずれていたりとしている時がありました

人にもよるんですけど
おのずと見えてきます

地方の田舎出身ですが現在都市部の学校に通っています
なんといいますか、高校生だからどうしてもお小遣い稼ぎを念頭に置いていると途中でバテてしまう人や慣れない環境や仕事にどうしても上手く適応出来ず体を壊した人もいました
扱いにくい人だなと思うかもしれません

ただ自覚があるなら別だと思います
現在家計が火の車だとかで家計を助ける為に働いている人もいます
自分がなにをすべきかはっきりしている人もこの年齢でもいます
個人差はありますけど、自覚してなくても器用にこなしていく人もちゃんとやっていく人も最初はへこたれそうでもいくらでも変わっていくと思うんですね
私の先輩は就職活動に必死でしたからよく分かります。高校生だからとかで尻込みしたり不安だったり、どんなに真面目な人でも色々な物が積み重なれば分からないですから、でもはっきりしているとは思うんです
これはアルバイトと違うって
安易に辞める人もいれば違う人もいます
途中で気が変わるかもしれません
これは忍耐とサポートもあるかもしれませんね
すみません他人ごとみたいで

努力は報われます　社会人になれば理解出来ます、
自分の教訓は「若いうちに努力しろ・・！」それが役立ちました。
高校生活とは勉強もそうですが、自分がやりたい仕事を見つける事が
出来る唯一の年齢だと思っています。アルバイトもしながら社会の
仕組みを学習する事も必要です、友情＆恋愛も大切ですが・・・！
高校一年生か・・・？　就職活動する時期が来たら連絡下さい。　

はい、本当に身にしみました
努力して自分に何が適しているか身につくか
更に広い視野で柔軟に物事を受け入れたりしていかねばならないのだと
今はアルバイトが出来る時期なんですよね
学生ですから勉強と共に経験値を積む時間がありますし、確かに楽しむべきこともありますが、だからと言って疎かにしていい理由にはならないのですから(笑)
この時期慣れが生じて学業などで気が緩んでしまっている人をたまにみます、少し心配になります今は頑張らねばと思っても緩まないか
まぁこれは本人の問題ですが、環境が違いますから考え方や捉え方が違いますから適材適所と言うように個人には個人なりのパターンとかあるのでしょうね
それを生かせることができるのならば好ましいですし上手く物事が変わっていけるかなと破壊の天使さんとやり取りをして思いました
ありがとうございます
僅かなことしか伝えられなかったことが申し訳ないのですがね

現役高校性の現状を知る事で社会貢献に役立つ事も出来ます、
有難い意見を聞く事が出来て感謝しております。
会社では高校生支援制度を検討しております、その取り組みに邁進
したいと思っています。
高校生から社会人に出来る支援は最低限行うつもりでいます。
様々な問題事も書き込みして下さると助かります。
高校の授業ではパソコンの講義などは教わるのですか・・・？
一度　高校の授業も見学したいと思っています。

久あげするよ

遅くなったけど
明けまして…

明けましておめでとう。

って遅すぎか。

だいぶ下がってるね
久あげするよ

あげ。

このｽﾚいつか無くなりそう。
皆忘れていくんだろうな。

そうかも知れないね

でも
このスレが終わるまでは
俺は時々あげようと思ってる

ありがとう

お礼を言われる事じゃないよ

君だってあげに来てる訳だし

私があげてるのは、ただ単に自分が作ったｽﾚだからであって。

私じゃない誰かがこんなｽﾚをあげようってしてくれるだけで、なんか嬉しいよ。

新年明けから本格的に開始しました。
付属高校の授業と県立高校を見学しました、現在でも私立高校の人気はあると知りました。
期間限定アルバイトは県立高校生を採用する事が決定「総勢３０名」、仕事の出来る人達は直ぐに正社員雇用の
契約を結ぶ事にしました。高校生達の仕事への取り組み方により授業料の全額負担も行う事になりました、
成人式も支援スーツ代が全額補助されます　様々な支援活動を始めました。
現在　大学への道を諦める人達も多く、大学の入学金補助も行っています。現在は奨学金の返金が問題になっていますが
、将来勤続する人達だけを援助する事にしました。地方の高校生を採用する為に社宅も完備、家賃も一年は無料にしています。
会社の利益が減収しても僅かな痛みでしたありません、これから社会貢献＆人材教育にも励んでいくつもりです。
これを全部一人で行っている自分です、これが自分が探してた道なのかも知れません・・・！

悔しい。
悔しくて悔しくてたまらない。

なにも敵わないんだ｡
あの子には。

憎いよ。
憎くて、けど嫌いにはなれない。

ずるい。優しくするな。もっと、嫌な子になれよ。
なってくれよ。


僕は、惨めだ。

嫌いになれとか惨めとかはどうなんだろ
嫌いになってほしいなら距離をとるなり気付かれずに離れていく方法があるはずだ
惨めだなんて自分だけが決めるのかな
一生懸命何かしようとしているからこそ不安で周りがよく分からなくなっているんじゃないかな
あくまでも憶測だけどさ
自分の評価は自分だけで決まらない
他人と比べても差異があるのは仕方ない
なんか他人のほうが優れているようにみえるとか自分が劣ってみえるとか悩むのは何もあなただけじゃないんだよ？
言葉には上手く出せない言いようのない怒りとか悲しいとか恥ずかしいは成長している証なんだよ？自我という意識が確立されている証、どんなに羨む存在も実は憧れている人や物がある
その嫌いになってほしいをどう解釈するかどう消化するかは君次第でそれが成長ってことだと思うけどなぁ

久あげ｡

欄さん無事か？

無事なら
来て欲しいけど…

遅くなってごめんなさい。
無事だよ

あぁ
よかった｡

地震大丈夫だった？

うん。
私は関西に住んでるから全然大丈夫だったよ。

結城さんは大丈夫だった？

俺は関東だったから
ちょっと揺れたけど、

まぁ棚の本が落ちたくらいかな
被害も怪我もないよ｡

そう。よかった。
余震とかまだ続いてたりするの？

結構続いてるよ

さっきも揺れたしね｡

最近じゃ
震度３以下はニュースには出ないけど
しょっちゅうグラグラ来てるよ

怖いね。
気を付けてね。

あぁ
気をつけるよ｡

ありがとう

こちらこそ、心配してくれてありがとう。

久々にあげます。

結城さん、大丈夫？

もう、限界だ

遅れてごめん
俺は大丈夫だよ

欄さん、一体どうした？

限界なんだ。
友達も恋愛も何もかも辛くなってきた。

やっと、何かがわかってきたはずなのに
逆にいろんなことが分かりすぎて辛い。

息苦しい、辛い、しんどい、悲しい、寂しい。
そんな気持ちが混ざって…
でも吐き出す場所も
吐き出し方も、今、自分には無い。
好きなことをしても、何をしても気持ちが暗くなるばかりで

もう、どうしたらいいのかわからないんだ。

自分が壊れていっている気がする。
怖いよ

わからない事がある事は
怖かったり
前に進めなくなったりする
でも
わかりすぎるのは
逆にしんどいよな

いきなりそうなったのか
何かそうなる
きっかけがあったのかは
俺にはわかんないけど

ここでは
吐き出せないのか？
ここは元々
吐き出す場所だっただろう？

壊れそうになったら
吐き出せる場所、なんだろ？

吐き出したい。
この場所で。

でも、言葉だけじゃ
もう吐き出しきれない。


自分でも、何がきっかけで
この感情が出たのかわからない。


死ねたら....って
心のどこかで思ってる。

自分が自分じゃなくなってしまうような気がして
怖いんだ。

泣きたいのに泣けないんだ。

そっか……


俺も思ってるよ
死ねたらなって…
でも俺は弱虫で卑怯なヤツだから
誰かが俺に死を与えてくれたらなって
そう思ったりもしてる｡

俺のが逃げたがりなのかもな
臆病だからこの世界にいるけど
いなくていいと言われたら
消えるほうを選ぶと思う


自分が自分じゃなくなってく感覚…
俺も感じた事あるよ
理屈じゃないんだよな…
辛いよな…怖いよな
その感覚の解消の仕方がわからないから
余計に辛いんだよな…

欄さん大丈夫？

あーーーーー！いきるのメンドｗｗ

結城さん、あなたはここにいていいんだよ。
いなくていいなんて、一度も思わない。

臆病なのは私も。
切りたい。切りたくてたまらない。
だけど、もう半袖の時期に近づいてるから
きっとﾘｽｶをしてるって皆分かる。

それがたまらなく怖くて、
切りたいのに
切りたくてしかたがないのに
切れないんだ。



もうなにもかも辛すぎる。
苦しい
悲しい
明日がくるのがすごく怖い。

嫌だよ。胸がいたい。
息苦しい。

なんで泣けないの

くみっきーさん、ありがとう。

でも、もう限界なんです。
大丈夫って言えない。


もう抱えきれないよ

欄さん、君もだよ
この板での居場所も
君がつくっていてくれた
ここなんだ
現実では違うかも知れない
でも
この板で俺の居場所をくれたのは君なんだよ
俺は欄さんこそ
ここにいていいんだって
いてほしいと思うよ

リスカをしてるのを
痛みを知らない他人が見たら
酷く冷たい目で見るんだよな
あの目は俺も怖いよ…


息抜きの仕方が
この世界での
休息の取り方がわかればいいのにな…

欄さん、全部一人で抱えこんじゃダメだよ？

あんまり抱えこむと欄さん潰れちゃうカラね


私で良かったら話し聞くよ



誰かに話したら少しは軽くなると思うカラ
自分ばかり責めちゃダメだよ

欄さん、確かにね、、、

器用なやつが一番不器用なんだ、、、

うん。

死んだ方が楽だよ

死ぬのは簡単。電車にでも身を投げればすぐ死ねるよｗ

だけどそこであきらめるのぉ

べ、別に僕はいいけど//

ただ、死んだら周りにいじめられるからやめとキナってｗ

絶対。

てゆうか、

死にたい死にたいってゆう発言みたいなのしてるけどさぁ

君今死んでるの？

生きてンジャンｗ

なんで生きてるかって？

理由は簡単自分自身が生きたいからだよ。

君が死にたいって判断していると考えた言葉だから、、、、

今違っても、いつか見て

全部一人で抱え込むと人格を失います、それなりの覚悟が必要です。
感情も無くなり気楽ですけど・・・！　それを完治するのには何年間と言う時間が必要になりますが？
リストカットに対する意見
自分の身体を大切にして下さい　どうしてそんなに自分を追い詰めるんですか・・・？　一息つけば良いのに、
自分は苦痛＆孤独から這い上がってきました、自殺行為をするなら一つでも取り組める事に専念して下さい。
心＆肉体の崩壊は想像以上に大変ですので注意して下さい、それは最終手段まで行わないで下さい。

どうしてリスカはダメなんだよ。

休息の取り方がわからないのに
一概にリスカはダメだ
命や身体を無駄にするな
大切にしろって
言われたってわかんねーよな｡

リスカは自分を殺すものだから…
心の痛みを
具現化するものだから
痛みの発散方法があれば
しないって選択も出来るんだけど
発散方法なんて
そうそう見つかるもんじゃないからな…

ありがとう、結城さん。
ほんと、優しいね。

あなたに愛される人は
きっと幸せなんだろうね。


私はもう、誰にも愛されてない。
偽りの愛でもいいの。
誰かに愛されたかった。

悲しいほどに、私の存在が皆を苦しめていく。
私の存在は罪なんだ。

だから皆私から離れていった｡
…違うね。

私が、偽善者だから。
私が、中途半端な優しさを
皆に注いでたから。

皆から離れていったんじゃない…
手を話したのは私なんだ。

だから皆苦しむ。
私のせいで、私の偽りのせいで。


結城さん、あなたの言葉は凄く嬉しい。
けど、今の私には
あなたのその優しさが
痛い。


勝手なこと言って
ごめんなさい。

今、きっと私はあなたを傷つけた。
ごめんなさい。


でもこれが私の今の嘘偽りない気持ちです。

ごめんなさい。
ありがとう。

俺の優しさは
人を殺すから｡
欄さんがそう思うのも当たり前さ

俺が傷つく事はないから｡
偽られるより
そのほうがよっぽどマシだよ

俺が愛する人はみんな不幸になるよ（笑）
事故ったり
余計な事に巻き込まれたり
俺の中途半端な愛で
精神的に病んだりね｡

ただ忘れないで欲しいのは
生きてる事が罪な人間なんて０に等しいよ

欄さんが生きて
今この世界で足掻くように生きてる事が
罪なわけない

結城さん。

ごめんなさい。
本当に、ごめんなさい。

ありがとう。

言葉では表せないほど、
嬉しかった。

あなたは、やっぱり私の大切な人だよ。

ありがとう。

謝る必要はまったくない

俺の言葉で
少しでも気が楽になったなら
本当によかった



俺らが生きてるこの世界は
やっぱり生き辛いけど
それでもそんな世界を
生きるしかないなら

今は後悔だらけで
間違いだらけで
生きてたくなくて
死にたいくらい辛いけど

せめて最期の一瞬だけは
生まれた事を後悔しないでいたい
生きてよかったって思えたらって
最近思う

>>437
リスカで無駄に傷つけるのは勿体ない。どうせならば声帯を傷つけてハスキーヴォイスを狙ったほうがいい。
うまくいけばいいシンガーだ。うまくいかなくてもいつも歌っていたらうまくはなるだろう。
あとは、ダッシュとかも身体がきつい。楽して痛くなると思うな。
100キロ走るほうがリスカよりも辛いことを知れ。

心の痛みを
どうやって晴らしても
それは人それぞれの勝手だ

より辛い事をしたいんじゃねーよ
より目に見える傷を以って
ここに
自分の心の痛みをつけたんだって
思いたいんだよ

ただ
痛みを内でなく
外に向けたいんだ
でも迷惑かけないよう、
自分に向ける

ひとつ言える事は
リスカは理屈ではどうにもならない
むしろ理屈や理論ばかりじゃ
それらは悪化の一途を辿る｡
特に
他人の痛みを知らない奴に
それぞれの辛さを
まるで知ったように
語られれば語られるほどね｡

>>1
（の　　　　　　　　　　　　　　　　　エ　の）命の重さは欲しい人からすると
あがるでしょう。君が欲しくないと思うから米粒みたく軽く感じるのではないか。？

一刻もあらそう時ってある。あと1時間あれば、とかね。そういうのは一刻の時間がどれだけ重要か
わかってない人には理解出来ないでしょうね。政治家とかものんべんだらり。

余裕ぶっこいているのが政治家だから嫌い。

（　の　エの）警察も急がなかった。緊急事態に対応できる人物はいない。
私が緊急事態マニュアルでもつくってあげたいくらいだ。優先度の高いものを処理していく法則をね。

どういう基準で政治家は動いているのだろう。プロにしてはやばいのが政治家と警察。

アデク

リストカットは自分を殺す為、心の痛みを具体化する為・・・？
そんなくだらない事をやってるから、覚悟を決める事も出来ない「所詮は綺麗事にすぎない」
勇気＆根性もなく自分の美学を語るだけ、世間はそんなに甘くない・・勝手に死んでくれ　これが本音だろう。

心の痛みを具体化する為
そんな事をするなら死んじゃえば良いのに・・・？　誰も悲しまないから大丈夫だと思うよ、死にたいとか言うけど
所詮は根性がないて死ねないだけだろう・・・・？　こんな書き込みしてる奴は惨めで笑える　馬鹿だよね。

痛みの発散方法があれば・・・見つからないから！
こんな馬鹿には教える気は無いです、所詮　理解出来ないし答えも出ない・・生きてても時間の無駄だと思う、
努力もしない奴には人生の成功はない　それが答えだ

　

勝手に死んでくれとか
死んじゃえばいいとか
生きてる時間の無駄だとか
ほざいてんなよ

曲がってても
どんな形でも
足掻いて生きてんだ

綺麗事がなんだよ
自分が生きるために
他人に生きて欲しいがために
理想とする美学を語っちゃ悪いのか？

仮にお前が
いわゆる"人生の勝ち組"
とやらでも、
必死に努力して
生きてる奴らを批判する資格は
お前にも、
そして俺にもない

ましてや
努力や勇気や根性は
人それぞれ違うんだ
それを
〜しない奴は〜だとか
非難して決め付ける権利もない
絶対にだ｡


言論の自由は尊重するが
それを受けて
傷つく人がいるかも知れない
という事を考えるくらいは
一個人としてすべきではないだろうか

自分が生きる為に＆他人が生きる為に理想とする美学を語っちゃいけないのか？
結城さんの書き込みが美学とは思えませんが・・・？「沈黙は美学」と言う事があります。
それに自分なりに努力をしていても大人から見れば愚かな若者としか思われせん、
そんな事をするなら勉学に専念する方が利口だと思いますけど、やっぱり馬鹿なんですか？
生きられる時間は永久ではありません　それを理解していません　それで美学を語られても困ります。
「死にたい奴は死ね・・・！」これが現実です。

「お前が勝組みでも必死に努力した人達を批判する事はない」
勝組みだけどそんな事は関係ないです、そんな自殺行為をするなら努力しろ・・！と思います。
負け犬と言う烙印を押されたら「一生涯　負け犬」で終わります、それが社会の現実です。
地方では仕事がなく安い賃金で働き遊ぶに行く時間すらなくなる、それまでに自分の方向性を
検討するのが常識です。高校生程度でもこの程度は知っている。
それで曲道をするのか、余裕があるんだ・・優秀なんだね？

努力＆勇気＆根性は人によって違う
こんな所でリスターの会話をしてる人達は時代に取り残されていく、それは理解できたよ・・！
会社ではリスター経験者を採用しない為に健康診断書を厳重に行う事にしました。
「仕事が大変で自殺した・・・！」そんな奴を採用したら笑えないし、最近の若い奴は病んでる
人も多いからな、直ぐに精神安定剤を飲む奴も急増してるから信用ならない。

言論の自由は尊重するがそれで傷つく人がいるかも知れない？
それはいると思います、そんな事で傷ついてるの・・・・・？感じです、
自分から見れば愚かな感情に思える　下らない×２、そんな時間があるなら人格形成の基礎でも
作ります。
尊重・・・・？　こんな下らない人達に尊重は出来ません、自分の人生を変える気がない奴には。
それはこんな連中達が集まって傷を舐め合っているから自立も根性も思考力も低下するんです、
そんな事も理解出来ないとは、どこまでぬるま湯につかるのか・・？　

確かに
曲がってきた
まわり道どころじゃなく
正反対に歩いたりもしたさ

憎まれて
勝ち負けをつけられた事もある

でも
俺は戻れた
まっとうな道に

そこらに転がってる
人生適当に遊んでる奴らより
まともに生きてる

行きたい大学に行ける
やりたい職につける
普通の幸せを噛み締められる
大切な奴が
幸せに笑えるようにしてやれる

そういう今がある｡

"負け"のレッテルなんて
そんなもんは努力の仕様で
いくらでも剥がれる

辛くても痛くても
怖くて生きずらくても
努力していれば
いつか剥がれる

剥がす意思さえ
強く持っていさえすれば｡

一度や二度の失敗じゃ
人生は終わらない


…俺の知ってる"社会"なんて
あんたに比べたら
遠く足元にも
及ばないのかもしれない

あんたは世界のどんな社会も
知ったように言うが

でも
あんたが知ってる社会だって
世界っていうでかい社会の
ごくごく一部分だ

日本が国だと認める国すべてを
まわったっていうなら
すごいと思うけどな

>>450あなたは、何のために此処に来たんだ？
此処の住人を、悩みを持った者を見下すためか？

少なくとも、私には
そんな風に聞こえるよ。

現実現実って…
それをわかってるから苦しんでる人たちだっているんだ。

死にたい。
けど、確かに勇気や根性は
全くない。

ただ、叫びたいだけ。
心の中にある何か黒いものを
"死にたい"と言う言葉に置き換えて吐き出したいだけ。

努力。
そうだね。そんなことする前に努力しろって話だ。私の場合。

けどな、努力して努力して
その結果、変わらなかった。
だからリスカを選んだ人だっている。

これ以上頑張れば、自分が壊れてしまうから。
壊れてしまう前に、"自傷"という方法で休みたかった。
誰にも向けることなく、
自分を傷つけることで休憩したかったんだ。
それしか方法は無かったんだよ。
考える余裕なんて残って無かった。
そのくらい努力した人だっているんだ。

現実とか社会とか
なんでもわかってるんだな。
すごいね。

けど、これも現実だ。
此処も社会の一部だ。
小さすぎるだけで、
裏側にあるだけで。
この場所の人たちも、その人たちの言葉も、
今、この世に起こっている現実。

夢見てんのはあなたも同じじゃないのか？

着陸する目標なり､人生の目的があるから勇気を持って

　未来に飛べるのです｡

　着陸する目標なり､人生の目的が無かったら過去や現在

　にとらわれて飛ぶことを忘れてしまわないようにね。

オレは道に戻れた・・・？
それでどんな答えが出ましたか？
さあ　論理的な回答を期待してます。

勝ち負けをつけられる事もある
どんな時代も競争です、自分の生活を裕福にする為には社会の常識でもある。
自分なら物足りないね・・そんな高校生活だったら、刺激がないし面白くもない。

行きたい大学に行く＆やりたい仕事をやる・・・！
根本的に高校生活が充実してないと無理ですね、やりたい仕事が出来てる人など少ない。
田舎なら倍率も上がります　大学卒業しても内定が難しいのに、特技があれば良いと思う。

負けのレッテルは努力すれば・・・？
この台詞は結城さんにお返しします、今が大切だと思わないのが不思議に思える。
時間＆お金は無限にある訳ではありません、もう少し努力をしてみればいかがですか？

オレの知ってる社会なんて・・・？
本当に社会の事を理解しているのか疑問ですが・・？
結城さんの社会＆破壊の天使の社会では景色が違います、見える世界が違います。
当然だと思いますが！

会社の話
海外は部下達が行きます　経験を積ませる為にです「登竜門」、役職なので・・！
新人の時が懐かしいな　オーストラリア＆ドイツ＆中国＆アメリカ＆ブラジルなら仕事で行きました。
参考までに！　　

欄さんへ

ただ・・・叫びたい、心の中にある黒いモノを、死にたい・・・！言葉に置き換えてるだけ？
「この人は大丈夫、シャブでもやってるの？」はっきり言っておくぞ、そんなに簡単に「死にたい・・・！」
と言うのなら死ねば良い、言葉を置き換えてるにしても「死にたい・・・！」書き込みする奴は馬鹿だと
思う、言葉の重みを知らぬモノは努力しようが無駄です、結局は行動に出ますので、もっと考えて行動したら。

努力しても変わらなかった
どんな努力をしたのか書き込んで下さい、心の黒いモノが取れだせるかも？
休息の方法なら色々あると思うけど・・・？　自分の居場所を作る事、友達だと邪魔に思えてしまう時もあるから。

自分が壊れてしまう・・・！
自分は人格も壊れた　外国人の人達と接して救われた、それだから今の会社にもいる。
一度全てを破壊した　あとは登れば良いだけ、目標に向かって・・だから苦痛とは思わなかった。
そんな事を考えてる時間があるなら仕事をしてた方が良い、色々な人達とも会話をしたが優しい
人などいなかった。

現実＆社会の仕組みを知れば誰でも戦える　戦略＆論理的に考えれば・・・！
ゲーム感覚で良いと思う　それが成長するヒントになる、偶然の出会いの様に。
それを自分で気付く事が出来るかが問題です、自分を変えるチャンスなんでどこにでもある。

夢なんかみないね　愚かだな・・・！
人格を失った時にそんなくだらない感情も捨てた、それだけの覚悟はしてたけど、自殺未遂
は考えてない。その記憶を封印する為に背中一面に破壊の天使の刺青を入れました。

重い十字架を背負う事で自分のした事を改める為に、これが自分が選んだ道です。
　

葉っぱの日だから
久あげしとく。

最近
忙しくて全然来れねぇ…

久あげだけしとく

また来るわ

何も変わってない。
変われるわけなかった。
自分の性格は痛いほどわかってたのに。

…性格のせいにしてる時点でもうダメな奴だよな。

自傷止めようとして、止まったと思ったらもっと自分がおかしくなってきて。
今じゃ皆が消えればいいとか。
私は馬鹿だ。
偽善者とか最悪とか
そんなんにも達していない
ただの馬鹿。
誰か殺してくれとか自分勝手なこと言って。
意味わかんない。
葉っぱで一番荒れてたときの自分に逆戻りだ。

笑えるね。

何もかも何もかも何もかも
全て、人間も生き物すべて
消えてしまえ。
いっそのことこの世の全てが消えればいい。

はやく。
消えろ。

醜い醜い醜い汚い哀れで弱い。はやく消えろ。
自分

嘘はき嘘はき嘘はき
嘘嘘嘘ウソ嘘うそ
存在事態が嘘であったら
どれだけ嬉しいことだろう。
どれだけ楽なんだろう。

小さな箱のなかでうずくまっていたい。
ずっとずっとずっと。
耳をふさいで目を瞑って
ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと
小さな箱のなかに入っていたい。

何の為に生きてるのか
誰の為に生きてるのか
なぜ生きてるのか
どうして生まれたのか
生きている意味は何なのか

誰かに問いかけていたあの頃は答えがほしくて必死だった。
誰かが言った。
｢生きてみればわかる｣と。
｢それを探すために生きる｣のだと。

それを私は"答え"にした。
それでいいと思っていた。
自分も、その答えが正しいと思っていた。
だから、問わなくなった。

でも、本当はそんな答えなんかいらなかった。
その答えを求めていたときの方がずっと楽だった。
求め続けていた方がよっぽど"自分"らしかった。

今は無だ。何も探していない。生きている心地がしない。
いや、生きているんだろうが
ただ息を吸って吐いて吸って吐いて。
それの繰り返しをしているだけで…。

おもしろくない。
はやく終わりたい

ごめんなさい

覚悟を決めないと理性が崩壊します「全てを捨てる」と言う意味です、
慌てる事なく時間を使う事が大切です、この苦痛に耐えられるから欄さんによりますが？
幻覚＆妄想を見る状態だと苦痛が続きます、最終領域に入ると思考回路が遮断され苦痛も
なくなります。自分が好きな音楽を聴くと頭がスッキリして気持ち良くなります、
歌詞を何度も読むと自己暗示する場合かあるので注意して下さい・・・自分は尾崎豊・浜田省吾
などを良く聞きました、映画は残忍なモノを省く事。

何の為に生きているのか＆誰の為に生きているのか＆生きている意味とは？
尾崎豊の「誕生」を聞いてみると良いですよ、理屈なんか必要ないんだよ　結局は！
生きてる心地がしない・・・！　恋人＆話相手がいれば救われる、まだ若いんだから
クヨクヨしない。明日　楽しい事があると思えば気楽に

初めまして
>>459の欄さんの言葉に
深く共感しました・・・
全く自分と考えてることとか
なにもかもが同じでした
自分と同じことを思ってる人が
いるなんて思わなかったので
何故だかすごい不思議な感じです

人は生きてる
そりゃあ生きてるさ、生き物なんだから

けど人である前に動物だ
動物に理性が生まれて
理性の本能が重なって感情の概念が出来た
で、人が人を認知させた

人が自分以外の物に答えは出せても
自分自身に答えを見出す事はなかった
考えてもしょうがない事だし

それ以外でも十分に事足りていたから
自然にそれを考えないようにしていた

一度考え出すと止まらないし
答えがあっても納得はしないだろうから

生きてる意味
そもそも「意味」なんてものは人が考えたものだ
それ自体が答えだとさも言わんばかりに
周りに何も無くても
明日が見えなくて不安でも
過去が苦しくて振り返りたくても

何が起きても時間は平等に進むし
人以外の何かはそんな事を微塵も気にせず生きてる
人はそれが出来ないし「意味」を求めずにはいられない

意味＝答えなんて事はありえないんさ
意味があるから答えになるんじゃなく
答えがあるから意味になるんじゃなく

もっと簡単なのさ
救いを求めるのに
逃げ道もゴールも無い道を選んでも
結局はまた入り口に戻ってしまう

ならやることは一つだろ？

やっぱり此処だけが
僕の居場所。

ただいま。

なんか、遠いな。
もうわからないよ。

言葉って…
いつからこんなに簡単なモノになったんだろうな。

おかえり

>>467
ありがとう。

誰か
"僕"をみてよ。

嘘で自分を固めなきゃ
誰も僕を見てくれない。

嘘が僕を救う。
嘘だけが

僕の見方。

あーあ、漢字ミスった

いいじゃん、嘘で固めたあなたもあなたじゃないですか。

ありがとう。
本当に。

僕はいったい…
何をしてるんだろう

何もわからない
笑っているのに疲れたよ

いつも元気な人間なんかいないよ
みんな一緒だよ

確かにそうだね。
ありがとうな。

心が空っぽ。

なにか言われても
頭が追いつかない。
なにも理解できない。

心が空っぽ？
…違う。

傷だらけになって
癒すことさえ
不可能になった感じ。

疲れた

暗闇という化け物に
僕は好かれてるみたい。

たぶん僕も
その化け物を好んでる。

不安に殺されそう。

苦しい

僕を必要としないのは
僕が弱いからですか

同じことをもう繰り返したくない。
大丈夫。
大丈夫。

信頼なんてモノを
信頼しちゃいけない。

当たり前に呼吸して
当たり前に歩いて
当たり前に聞いて
当たり前に喋って
当たり前に見て
当たり前に食べて
当たり前に寝て

生きることさえ
当たり前になった僕らです。

世界が嘘でできているのなら
僕はもう
なにも望まないから

はじめまして。
突然のコメント失礼します。

この世界は、どうしようもないくらい嘘が多いですが、良いこともいっぱいあると思いますよ。

そうですね。
でも私は、それでもこの世界を拒み続けます。

しんどいな

>>487
俺は昔、世界を拒んでいましたし、今でも拒んでいる部分を全部は拭えてないので、拒むのは良くないとは言えないです。それに拒むことで自分を保てるなら、それはそれで良いのかなと思ったりしています。
もしよろしければ欄さんが世界を拒み続ける理由を聞かせてもらってもいいですか？

>>488
何か嫌なことがあったのですか？

質問ばかりして申し訳ないです。

拒んでいることに、大した理由はありません。
ただ、この"ｾｶｲ"という空間が大嫌いなだけです。

嫌なことがあったと言えばありますし、
無かったと言えば無いです。
意味もなく、疲れただけです。

そうでしたか。
ですが、空を見上げれば太陽や月、星達が照らしてくれて、周りを見渡せば木々や草花、虫や動物達がいるこの世界も案外悪くないと思いますよ(^^)

そうでしたか。
それでは、ゆっくり休んでくださいね。

疲れたのなら立ち止まってﾕｯｸﾘ深呼吸をしてみるのも大事ですよ

前に進むのはｱﾅﾀのﾍﾟｰｽで良いんですよ

自分のペースでゆっくり進んでいます。
けど、だからこそ自分がわからない。
おかしいのかもな…。

いや、別に普通じゃないですか。

死ぬ程暇で永眠していたと思う事はあるなぁ
寝ている感覚を味わっていたいね

少し休憩。
笑うのがめんどうになった。
なんのために笑うのかわからない。

めんどうなだけ。

少し休憩。
笑うのがめんどうになった。
なんのために笑うのかわからない。

めんどうなだけ。

ミス。
くそ…
スマホやりにくいな

息苦しい

なんで、いきてんのかな

過去も未来もすべて。

いつか必ず幸せになれる。
それはつまり、不幸も訪れるということ。

僕はなにもいらないよ。

ふむ

>>497
クラスの子と喋るのが面倒になったよ私は
どうしてこうなったんだろう

なに考えてるのかなにもわらない

誰も巻き込みたくないのに

本当にしょうがないことなのか？

続いていたのか…

継続は力だ

なんだろうな
僕にはなにもわからない

知りたくもない

葉っぱの日だからあげとく

僕が間違ってたのか。
それとも答えなんてそもそもないのか。

必要なのは誰かじゃなくて自分だろ
オリジナリティ溢れる答えが間違いな訳が無い
答えを改良していくから面白いんじゃないか

守るべきものを 間違えてる

どんな場所にも
赤ん坊は生まれ 子供は無邪気に笑う

それがたとえ高速道路の真ん中でも

闇を全てわかっていた。

わかっている気がした。

けどそれは、妄想にすぎなくて…。
結局はなにも わかってなんていなかった。

１をみて感動しました

　周りの闇は見えてる全ては人間が創っただけで、
本当は自然にも負けてしまうか弱い存在。
　だからこそ、人間は自由に生きていかないといけないし、
ありのままに善く生きないといけないのですね。

強くなくていい
弱いまま、生きていたい

けれど
弱さに甘えることは
したくない。

寂しさで埋め尽くされた僕ら

簡単には言えなくて
簡単には癒えなくて

あいつがいなければ
あの人がいたから
そう、誰かのせいにした。

誰にすがっても
寂しさは消えない
なにをしても、感情が僕らを殺していく

そこで僕らは気づいた


寂しさの一番の原因は
自分の中にあったと。

寂しさだけで、誰かを求めていたから
相手を、一瞬を 紛らすだけの 道具のようなものとして見てしまっていたから

誰かのせいにして
自分だけがと、殻に一人で閉じ籠る
だから誰も、本当に必要としてくれない

だから、寂しいと自然に感じる


僕らは不器用だ
不器用で
意地っ張りで
弱くて
脆くて

自分の全てをわかることができたなら
こんな回り道をしなくてすむのだろうか

最短距離で頂点を目指す、それは苦痛かもしれない。
自分の目標に向かう事が大切、どんなに遠回りをしても。
「自分の全てがわからない・・・？」確かにそうかも知れない、
友達から言われて知る事もある。

人は一人では生きていけない

そうだ。
誰も一人でなんか生きていけない。

誰かがいるから
なにかを食べることができる
飲むことだってできる
病気になれば、治す人が必要だ
暇になれば、話す相手が必要だ
テレビを作る人や、出演者だって必要で
パソコンを作る人も必要
インターネットは、やはり相手が必要で
泣けば、慰める人がいて
笑えば、笑い返してくれる人がいて
怒れば、ケンカをする相手がいて

ほんとうに、一人でなんか生きていけやしない


どうしてだろう
他人のことになると、小さな長所でもすぐに「いいね」と言えるのに
自分のことになると、自分を否定するかのように長所を探そうとはしなかったり
消極的に考えたり。

例えばほら、今僕の隣にいる相手

僕から見てとても優しいと思うし、笑顔が素敵だし
なによりも、おもしろい

なのにその人は自分を
不細工だ、短気だ、ガキだ

そうやって、すぐに短所を話す


本当はみんな気づいてる。
自分にはちゃんと、長所も短所もある と。

だけど、そんな簡単には認めることができなくて
友達や家族やちょっとした知り合いにいいところを言われるまで
どこかへしまって置く



そう、だから人は一人では生きていけない

本当は、自分のことを一番知らないのは自分だから

それを埋めてくれるのが
他人という存在


だからこそ僕らは
愛し愛され
傷つき傷つける

必然的に。

共感しました。
ある程度の努力で自分の道を進む事は出来る、
覚悟を決めて実行するが力尽きる時は必ず来る。
「自分を子供扱いする・・・？」
その友達が幼いだげの事ではないのか・・・？と思えてしまう。
「長所＆短所を理解している」
それなら考える事はないんじゃない・・・・？
自分らしく生きればそれで良いと思う、個性があるし。
冷静に物事を考え過ぎて疲れてしまった、冷酷非道の社会の中で。
愛も全てを犠牲にした自分が馬鹿だと思えてくる。

厨二くさいww

ここは、一人で困ってる人が来る場所です。
こんな所に、ｗなんて使わないでください。

＞＞１

良い事言いますね。

運命に罪はない

違う
違う違う違う

なにもかも、なにかが違う

少しくらいは、変わったのかな

そうであってほしいよ

愛するあなたに
首を締めて殺されたい

最期まで、目をそらさずに
涙で前が見えなくても
あなたのぬくもりをただ感じて

どうしても私は生きてるの？

仕事、恋人、友人、両親、

すべてあるのに、ストレス溜まる
イライラを無意識に溜め込み何か細い
糸のような物がプツンと音をたて切れる
そして糸が切れると声が出なくなる

声が出ない。毎回そうだ
落ち着いてくるとまた声が出る

病んでる間、手首や胸を切る
リスカをして自分を苦しめる

誰か助けて

声が出なくなってからもう1ヶ月になる
いつになったら声がでるの？

>>529
吐き出す場所を作ればいいよ。

どこでもいい。
もちろん、ここでも。

声に出さずとも
書けばいい。
どんなに小さなことでも
吐き出していけば、少しは楽になるんじゃないかな。

私も、全てある。
だけど自分を傷つけるし
苦しいって、辛いって思う。

全て揃ってるからって
その人がいつでも笑顔でいれるわけじゃない。
あなたも、私も。

だから、他人と苦しみを比べる必要は無いし
苦しい時は苦しいって言えばいいよ。

前に進むのはゆっくりでいい。
どんなに自分を傷つけていても、生きていればいい。
大丈夫。
私もあなたも同じだから。

>>530
に どう意見 自分の場合 は たいせつ、

一人のときも 独りじゃない

目を瞑って
耳を塞げば
あなたを殺さずにすむ

ねぇ、あげ、ってどういう意味?

各掲示板のトップに書いてあるスレが、下がっていたときに
上に上げるって意味だと思いますよ。
ちょっと説明しにくいけど...。

昔感じてた痛み
それを忘れてしまっていた
こ

怖い
怖いよ

昔の自分と同じような子がいるのに
痛みを思い出せない

偽善者なのは昔からで

そうだね。
同じだ。
環境は違っていても
持つ感情は同じ。

僕の心に
小さな破片が飛び散った
痛みさえも忘れて
腐ってゆくのです

愛って何？家族って何？友達って何？幸せって何？孤独って何？

誰が誰の為に何の為に作った言葉なの？

こんな人生ならそんな言葉なんか要らない

邪魔なだけで何の役にもたてない

でもね、本当は欲しいんだ

愛っていう言葉が、家族だよっていう証が、友達という絆が、幸せっていう気持ちが、

たまには、孤独っていう心が

ねぇ、僕は何の為に誰の為に産まれてきたの？

ねぇ、僕は必要とされて産まれてきたの？それともさぁ

道具として？

ははは、笑えてきたよ

要らないならはっきりと言えばいいじゃん

色んな角度から試さないでよ、道具じゃないんだよ

僕も人間だよ？１人の人間

これ以上さぁ...............












僕に何も望まないで下さい。

8.8
今日も僕は生きてる。

また、新しい日々が始まる

久しぶりだな…ここへ来るのは

欄さん、お元気そうでよかったです…覚えてますか？

結城さんは、最近は来てないみたいですね

私は今も相変わらず、一人です。寂しさに押し潰されそうな時や、不安に胸が苦しくなる時もあるけれど、そんなことも慣れてきた気がします。


また、来ますね。

ケータイ変えたから書き込めるかな。

いけたーーー！
久しぶり葉っぱーーー
巻き込まれるとかもう勘弁

>>1を読んで、確かにそうだと
思いました。

なんだか生きる勇気？っていうのかな、
それがわいてきました。

ありがとうございました。

>546

よかったです。
こちらこそ、読んでくださり
ありがとうございました。

君も僕も
お互いに依存してるだけだよ。

離れるのが怖いんだ。
次を踏み出すのが怖いんだ。
僕たちが一緒にいるのは間違ってることに気づきながら。

新しい自分になることが
僕らにとって恐怖でしかないんだよ。
甘えてるんだよ、お互いに。

命は軽い心は重い

一度崩れ去ったものは
もう正常には戻れないのかもしれない

正常な人間てなに
普通ってどんな

傷は芸術
リアルなほど心は癒える

続いてたのか。
継続は力だ。

≫553
なんかそれ、前も聞いたぞ。

生きたいとか死にたいとか
言うだけで根性いるみたい。
僕はもう、どっちでもいいんだけど。
でも、
それでいいのかなって思ったり。

素足で新しい背の高いヒールを履いてたくさん歩けば
必ず靴擦れするわ。
でもいつかその痛みは消えて
痛みの存在をなかったことにできるのよ。

けれど、
歩いて来た道の途中で見た刃は
きっとずっと忘れられない。

そしていつか耐えられなくなって
その刃を手にして
誰かを殺してしまうの。

心が腐ってる

僕は今日も生きてる

答えを探せば探すほど
なにか違うものに飲み込まれていく。

なにもかも、無かったことにしないで。
生きてることすら否定されてる気がして
悲しくなる

狂った人がナイフを持ったって
誰も驚きはしない。

お願いだから関わらないでほしい。
乱さないでほしい。
ほっといてよ。
中途半端に入ってくんな。

いつのまにか、さらに弱くなった。
死ぬことばかり考えるようになった。
早く、終わらせたいよ。
もう僕は僕でいるのが疲れた。
無限ループでキリがない。
思いと行動が
全く逆のことしてる。
それが苦しくてたまらない？

人間らしいって言われたよ。

一番、言われたくない言葉。
嫌いなものに1番なってたのは
僕自身だ。

うわー。
このスレ最初から見返してみたら
自分どんだけクソな発言してんの。
今もか。
とにかくほんとにもー、恥ずかしいくらい馬鹿なことしか言ってない。
すっごいいろんな人に迷惑かけてる。
今更ながらごめんなさい。
ってもー、遅いか。

このスレ作って何年かしかたってないけど
考え方ころっと変わるもんだなぁ。
今でも中二病まっしぐらだけど。

葉っぱで知ってる人少なくなったなぁ。
みんなどーしてるのかな。
このスレのことはもう忘れたかな。
いやでも人は変わる。
みんながどんな風に変わったかちょっと気になってみたり…。

寂しくなったな。ほんと。
いいのやら悪いのやら…
よーわからん。

そーいえば、返事返してない人がいる…。
すっごい今更で悪いけど…。

>>543
本当にお久しぶりです綾女さん。
返事遅くなりすぎてすみません。
ここを覚えていてくださってありがとうございます。

そうですね。
結城さんは最近来られてないですね。
よかったような寂しいような。複雑です。

そうですか。
私はだいぶ環境が変わりましたけど、
孤独からは抜け出せないです。

いつでも来てください。
人は減り、今では全く上がってこないスレですが…
いつでも。

どうすればよかったの。

>>566

忘れてないから数ヶ月に一度は来る。

欄よ、くどいようだが継続は力だ。

>>570
ありがとう。

終わりなんだね、ほんとに

泣きたいのはきっと
僕じゃない

人の気持ちはちゃんとわからないから
おもしろいんだ。

誰かが言った。

そうだね、そうかもしれない。
でも、悲しいよ苦しいよ辛いよ。

大切な人の苦しみに
同情することしかできなくて
守りたくても守り方がわからなくて


悲しいだけだよ。

何が強さなんて、いくら考えたってわからない。
だからって、弱さがなんなのかも
本当は曖昧ではっきりなんてしてない。

だったらもう、がむしゃらに足掻いて生きていくしかない。
それしかできない。

ただのかまってちゃんなのは
自分がよくわかってるから。

ほらまた、中途半端。
そしてまた、0になる。

特別な何かに
きっと僕はなりたかった

「さようなら」

その言葉は誰に向けて言ったの。
何に向かって叫んだの。

弱い人でいることに慣れてしまわないで

その"強がり"は 誰のためにあるの？

どしたの？？

>>582
何がですか？？

今ここで、真っ白な画用紙と何色ものクレヨンを渡されて
「あなた自身を書いて」と言われたとする。
そしたら私はきっと、いろんな色を使って丸とか四角とか縦とか横とか
めちゃくちゃに書くと思う。
それをみんな「汚い」って言うだろう。

でも、こんなに人がいる世界なら
1人くらい「芸術的だ」と言ってくれる人がいるかも知れない。

だってピカソの絵だって
私には理解できないもの。

欄さん
私はあなたの言葉に励まされました。特に１とか泣きました。ありがとうございました。

>>585そう思っていただけたなら私も救われます。
ありがとう。

心の風通しがよくなった。
底がなくて、
何も溜まらない。何も埋まらない。
傷つくこともない。
傷つくことすら、できない。

空っぽ

はじめまして。

このスレのレス、全部読んでないからスレ主さんのこと全然知らないけれど、>>587がすっごくよくわかる。

うまく言えないけど、共感できて嬉しいです。
時間あるときにレス読ませてもらいます。よかったらお話ししてください^^　

　　

>>589
はじめまして。
共感してもらえて私も嬉しいです。ありがとうございます。

はい、いつでも。

しんどい
心に余裕が欲しい

しんどい
心に余裕が欲しい

僕は今日も生きてる。

またひとりになるのかな

>>594
何かあったのか

一流歌手は何より孤独だからこそ輝く

>>1
感動しましたよ。

>>597ありがとう。

誰かの不幸と引き換えに僕はここに居る。

誰でも大歓迎から弾き飛ばされた…
糸電話みたいにﾌﾟﾂﾝと糸を切られた
向こう側のシザーのユーザーは満足げに笑ってるよ

自分から掃討しといて何言ってんだよ
噴飯ものだな

迂遠な計画立ててリバイバルできると思ってんのかね
愚劣だな

僕は人殺し
それが現実

君を抱きしめることすらできない
触れることも
その存在すら、見ることも

今さらずるい

どうせ理解できないから
理解して欲しくもないから
だから黙っていて
言葉なんていらないの
何もいらない
同情も涙も優しさも
僕にはぜんぶ、痛いから

なんで 泣きそうになったのかな
どうして 泣きたくなったのかな
苦しいような切ないような
脆く崩れそうな
この感情はなんて言葉なのかな

ただひたすら、逃げたくなった
ここにいちゃいけないと思った
どこに行けばいいのかわからなかった
行きたいと思う場所もなかったし会いたいと思う人もいなかった

どうして

僕が生きてる世界も思ってる世界も
ほんと、小さい。

無い物を探したって、一緒なんだ。
そこには無いんだから。

まだ続いてたか。大したもんだ！

確かに、我ながらたいしたもんだなぁ

誰かは、覚えていてくれるのかな
僕の知らない誰かでも 知ってる誰かでも
僕はここに居たんだよ

僕は今日も生きてる

僕は今日も生きている！！☆

僕は今日も生きている！！☆

人は死ぬんだ。
淡々と。
それでも生きて足掻いてる。
必死に。

人は死ぬんだ。
あっけなく。
それでも生きて足掻いてる。
不様だけど、未練がましいけれど。

人間生きてるだけでお金がかかる
それは同時に、生きてるだけで価値があるということなんだろう

だからって何もしなくていいわけじゃないし何もしないのは勿体無い。
生きるのなんて結局自己満足なんだから、自分の思う価値に見合った生き方をすればいい

わざわざご丁寧に社会はルールを作ってくれるから
人間としてのルールさえ守ってればきっと誰かは見守ってくれる。
世の中が作ったルールは、納得いかない人はいるだろうけど
きっと誰かを守りたかったルールなんだろうから。

僕は今日も生きてる

正しさが正しくないときだってある

きっと一生あの子みたいにはなれないし
あの子のように君が幸せになるように願うことなんてできない
あの子のようには愛せない
あの子のようにはきっと愛してくれない

比べてばかり
小さい

ずるいよ
僕もあいつも

きっと憐れだと思う
綺麗じゃない
残酷なことだってわかってる
でも、理屈じゃない。

僕が一番、人を殺してる

書き込みしてるってことは、元気だと解釈しておくわ。
継続は力だ！

元気ですよ。
ありがとう。

もう一生口には出せない言葉だと思う

君にかけた呪いは
きっと僕自身にかけた呪いだ

哀れなる哉、イカルスが幾人も来ては落っこちる。
私も何遍やってもおっこちるんですよ

君にとって僕は特別じゃなかった
ただそれだけのこと

こうやって少しずつ実感していくんだろうなって。

羽のついた病気

。

氷の壁

ぼんやりと見えていて
だけど届かない
ただ溶けるのを待つだけ

生きてるうちに溶けてくれたらいいけど

僕はなにも持ってないし
掴む手もない

息をして立ってるだけ

私の苦しみは私が産んだのよ
だから私はお母さんなの
辛さと痛さと虚しさと死への欲

眠るように死にたい

眠るように生きたい

飛び散った破片
それをわざと踏む君

いつか爆発してしまいそうな気がして
すごく怖い

追いかけても追いかけても辿り着かない

一度、何もかもリセットしてしまいたい

ポエマーだな。
頭良いんだね。

馬鹿だからこんな表現しかできないだけ

言葉すら出てこない

成長したのか
消えたのか

僕は今日も生きてる

たまに戻りたくなる

ここも人減ったね

誰かが、見てくれているのなら
貴方が、僕を忘れないでいてくれるなら
それだけで救われるよ

欲を言うなら、貴方の声が聴きたい

僕は今まで死にたいって言ってきた人全員の名前を覚えています
欄さん生きるという言葉行動にすごく敏感なんですね
見てて感動しました

今年はつぶやくの忘れてたな
僕は今日も生きてるよ
どうか、覚えていて欲しい
ずっと、忘れないで欲しい

忘れたくない人がいる
忘れられない人がいる

僕は誰かの、そんな人になれてるのかな

カバディカバディカバディカバディカバディ

泣きそう。
勝手に入って来てごめんなさい。
最近自分は、死にたいと思うようになって来ました。
いろんなサイトで、「死にたい」とか、「自殺したい」とか言っていました。
でも、本当は誰かに必要とされたいだけ。
欄さんの言ってる通りですね。
音緒はどうすればいいんですか。
もう分からないです。
何も分からないです。
生きる価値も、意味も、理由も。
だから、欄さんの話を見て、すごく感動しました。
優士くんは、私の名前も覚えてた？
久しぶりだね。

ここは私が10年以上も前に作ったスレ。
誰かの為の居場所で、誰のものでもない場所。

必要とされるには、人に優しくないといけない。
人に優しくするには、自分の今できるとこをやるしかない。
自分に余裕がないと、人になんて優しくできないからね。

ここを10年以上続けてるけど、いまだに生きる理由や価値なんてわからないし、死ぬことすら考えるのも疲れたから、今のあなたに向けての言葉になるかはわからないけど...
ただ目の前の貴方の思うできることをすればいいと思うよ。
適度に人に頼って、少しずつでいいから歩いてみて。
貴方が思っているより、世界は広いし汚いし、でもとても綺麗だよ。

ありがとう。

僕は今日も生きてる

孤独板に初めて書き込みします。
生きてるのはなぜなのかいろいろ考えさせられますね…
最近、鬱感が半端なくて、死にたいけど死にたくない気持ちでいっぱいです。
こういった文章見ると、少しでも心が励まされます。
ありがとう。