ゆめはざま

つぶやきます。
基本ネガティブ。日常生活ではぜったいつぶやけないようなことつぶやいてます。

相談もできる限り乗るので、気軽に話しかけてください。

ばれないように、ばれないように。

そろそろ夏が終わる。

謝りたくない。絶対に。私は悪くない。

そんなことばっかりいってるからだめなんじゃね？
早く気づけるといいね。

さみしい

もしかしたらって考えてたらほんとキリがない
やめよ

入院から少し前の記憶がすっぱりない

先生曰く、忘れた方がいいこともあるよと。

母親曰く、思い出さなくてもいいんだよ、と。

でも思い出さなくてもいいんだろうね。

今のところ何の支障もないし、そのおかげかわからないけど、友達も増えたし、多少明るくなれた気がするよ。

なんで女の子ってこんなに愚痴が好きなの。
せめて本人がいないところでやって、聞こえないところでやって、私を巻き込まないで。

いい子ぶってるなんて言われたって知らない、私だって同じ事考えてた、ただ口に出さなかっただけ。
私はそれでいろいろ失敗したから忠告して止めた。
私が悪いの？

ほんとに心外すぎて笑える

ああもう、ほんといやんなっちゃうな、

私になら何言ってもいいと思ってんのかね、それ、ほんとお門違いだから、やめろ、ね？

傷つかないとでも？ええ、傷つきなんかしませんよ、ええ。

私になら何言ってもいい、傷つかない、馬鹿じゃないの、ほんとに、

ただでさえ友達少ないのに、そんなことしてたら誰もいなくなるよ、気づけ。
そう考える私ってひどい？

その言動結構刺さります。

ひとりじゃなにもできないくせに、

あ、これ私もだ

ほんとにはやくきづきなよ、それとも、もう私は友達にカウントされてない？どうでもよくなっちゃった？

いつか見放されてしまえ。

あああ、自己嫌悪

こういう事ばっか考えるから駄目、わかってんのに、ほんと馬鹿馬鹿しいね

人の不幸を願うとか、やっちゃいけないことなのに、私が悪い？

私なんかいなくても平気なんだろうね、だからそういう事ができるんでしょ？そうなんでしょ？

残り数人しかいない友達と、仲良くやってけるといいね。

って思うほど嫌いじゃない、こんなこと言えるほど嫌いじゃない

やんなっちゃうなあ、もう。

嫌いな人の話とか、別に聞きたくないからさ、愚痴なら違う人に話して。

テスト近い……がんばろ…

歪曲して考えるくせ、なおさなきゃいけない

死にたいとは思わないし思いたくもない

できるなら幸せに生きてたいと思うよ

きらいなんだもん、しかたないよ

トリップテスト

トリップテスト

自分に酔ってるって言われてもねぇ…

皆そんなもんでしょ？

私はわかろうとも思わないしわかりたいとも思わないよ、そんなこと。

空気読むのってくそ大変

ファッションメンヘラおおすぎ

やっぱ構ってちゃんってめんどくさいなぁ…

結局そんなもん

さみしいねえ、ほんと

仲良くしてくれてても腹の中じゃ嫌われてんのかなとか
疑い始めたらもうなんか死にたくなるわ

ぼっちじゃないだけまじか

いやまじで悲しい

被害妄想に過ぎないけど、
やっぱ本当は嫌われてんのかな、とかウザがられてんのかな、とか

もう誰にも会いたくないし見たくもないし声も聞きたくない

お母さんもお父さんも優しい

私はまだまだ全然平気

助けてくれる友達なんていないよ

そこまで深い繋がりのある友達なんていないよ

きっと友達の誰かがいじめられても見て見ぬ振りする子ばっかりだよ

そしてそれ私も例外ではなく

結局そんなもん

味方してくれる人なんかいないよ
結局心配してる振りでしょ、きっとさあ

大人数に付くのが当たり前

そしてそれら私も例外ではなく

高校行けばばらばらね

きっとあの子はみんなが思ってるほど優しくなんてないね、間違いない

みんなに優しいからこそ人のこと傷つけてるんだよ

結局それって振り回されてるだけだからね、私から見れば。

みんなに優しいのはすごいと思うけどね

あー黒い黒い

ひとりで死ぬのは怖いから、地球が滅亡してみんなで消えてなくなりたい