ぼっちがつぶやく
リスカの傷見ると落ち着く。
授業中に切りたくなる。
担任から止められた。
教育相談で色々聞かれる。
談話室に連れて行かれる。
もういいんだよ。
私のことなんてほっといて。
あいつらにむかつけばむかつくほど
えぐりたくなる。それじゃなきゃ気が済まない。
居場所がないところへ
なんで行かないといけないんですか
辛い？病み気？
私をいじめてるのに軽々言わないで。
群がらないと行動できないお前よりまし。
私はこれでも一人で戦ってるんだよ。
きもいなら笑えばいいじゃん。
ぼっちなら笑えばいいじゃん。
お昼休みは図書室
お昼は担任に
「あそこに入り」
って言われた所に交じる。
一言もしゃべんないけどね。
あーあ止まらん
開いた。
まーいいや。
赤く染まれよ
この前までは
「憂来、副委員やりーや！」
って言ってくれた
クラスのみんなは
今じゃ私の言うことなんて聞いてくれないんだろね。
気づけば、ぼっち。
笑うしかない。
自分を必要としてない人も
私も必要だなんて思わない。
なのになんであなたが怒ってるの
結局は私がむかつくからでしょ。
あなたの笑い声が嫌いです。
あなたの声が嫌いです。
聞くとイライラするし鬱陶しくてたまらない。
あなたの思考、行動
全てが嫌いです。大嫌いです。
顔色なんてうかがわないで
あの時と全く態度が違う。
きっとなんとも思われてないんだな私。
組体操は嫌いなあの子に
思い切り背中を踏まれる。
土台なんてやだ。
毎回、背中痛い。
「背中痛いのはみんな一緒」
って。
私だけ蹴られてるようなもんなのにね。
仲が良かった頃に
「嫌いな奴思い切り踏んだる」
って言ってて
それが私ってもうなんなの。
辛いこと乗り越えたら
いいことある。
でも、幸せの一歩は期待しないこと。
ならどうすればいいんですか。
昔はいいことあるって信じてた
でも、そんなこと思ったって
何回、神様に願ったって無駄だった。
自分なりに努力した。
でも、砕けたよ、全て。
こんなこと家族に言える訳ない
作り笑いして帰って来て
ああだったこうだったって楽しそうに話して。
そのあとは部屋で泣いて。
また笑顔に戻って。
学校ではなんでもないように振る舞って。
叫びたい。捨てたい。消えたい。
頼れる友達だったあの子にも
もう頼れない
ぼっちなんて慣れてるはずなのに
なんで涙出るんだろね不思議
私が来たら逃げて
私が居るとこ全部避けられて
きもい ブス バカ
って声が後ろから聞こえてきて
聞こえてるんちゃう？やばいやばい
って笑い声がして
わざとらしい嫌がらせを毎日
少しでも私がふてぶてしかったら教科書投げられて
キレられて。
授業中にぼっちって叫ばれて
もう悔しくて腹立たしくて仕方がない。
でも、逃げ場なんかない。
私のことなんて気にも止めてないのに
もしかしたらとか思ってる自分が居る。
ばっかじゃねぇーの。
本当は辛いって言いたいよ
本当は1人にしないでって言いたいよ
私が現れた瞬間
違う場所に行くんだもんね(笑)
どんなら嫌われてんだろ私。
にしても、向こうもやることくだらねぇーな。
消えろよ。嫌いだよ。
うぜぇーよ。
お前が居なくなればいいだろが
もー馬鹿馬鹿しい
葉っぱがあってよかった
ここなら落ち着いて本音を吐ける
信じてた子に裏切られることを知り
改めてぼっちの辛さを知った。
あの子はみんなから必要とされてるから
私、1人くらい居なくなったって
なにも気にしてないよね。
んで、あいつだよ。
あいつだけは本当にクズだと思う。
許せない。
鬱陶しいにも程がある。
なんであの子に友だちが居て
私には居ないの。
私は腐りきってるかもしれないけど
あいつほど、ドロドロじゃないよ。
中学デビューの分際でなにイキってんの
憧れてたんですか。
ダサいよ
あだ名ゴリラだろがよブス
人いじめてんだろ。
汚れきってるだろ。
顔面も性格も一からやり直せ。
きもちわりぃ
いじめるのは私が初めてじゃないでしょ？
今までそーやって偉そうな態度で
色んな子をいじめたでしょ？
私が辛そうにしてるの見て
笑ってるでしょ
私がイス倒したこと
わざわざ報告するでしょ。
担任に心配されたこととかも。
私にわかるようにわざと大袈裟に動いてるでしょ。
うぜぇーよ。
負けたくないけど勝つことも諦めてる