愚痴とか独り言が多いです。
心配かけてごめんなんて言いたくても言えない今までは言えたのになんで？
自殺願望あるけど別におかしくないよね
死にたいとか誰だって思ったりする。
あー、クソ死にてえｗｗｗ
人を信じることが出来ない。
裏切られるって被害妄想してしまう。
ねえ気付いて
私が苦しんでることに…
明日学校あるけど行かない。
欠席の連絡しないといけないんだっけか
も−疲れた.о
疲れを癒すために寝てみる.о
あ-駄目だ
自分がよく分かんないо
考えたって辛いだけなのに
心配とか迷惑ばっかりかけちゃってる.
でも仕方ない.o
リスカは冬まで我慢しよう!!
学校行くことにしたよ.o
行きたくないけど頑張ることにした.。
立てちゃったo
でもなんか独り言では生息できなさそ.。
ここを居場所にoO
うん.そうなると思ったo
予想してたけど本当になるとは.。
お豆腐メンタルにはキツい。
どうすればいいの.？
あのときﾀﾋんどけばよかった…
退院したくなかったなぁ。
なんて甘ったれてるよね。
またODしようかなぁ…
もう死にたすぎる
辞めたいけど辞めれない
依存症だよね？
葉っぱ辞める努力します、
難しいんだよなぁ
独り言はやめるよ
アイツなんかに分かるもんか
本当意味わかんない
辞めたくても辞めらんないんだよ
依存してるってこと
なんで口出しされるわけ
意味わかんね
もう死にたい
ODしようかな
もうやだ...依存してる自分が嫌い
あんまり来ないようにしないとね
他の掲示板探したけどここしかいいのなかったわぁ
あああ死にたいクソクソクソ
なんで生きてんだっけ
もう何も分かんない
他人の言葉は無視しよう
誰も信じない
信じて裏切られるなら信じるのやめる
裏切られるのが怖いから信じられない。
被害妄想が酷い
明日学校ないし暇なんだよなぁ
入院したい。
情緒不安定だし、もう疲れた。
明日になったら学校行きたくないとか思うんだろうな、そういうとこが甘いところって自覚してる。
死にたいけど生きてる
ずっとこのままひとりでいたい…
こんなの本心じゃない
精神科いきたくない
行きにくくしたのは自分自身だしなぁ
なんて聞かれるかな…
怒られたりするかな
ODしたし…
向き合わなきゃなのに
もう生きるの疲れて死のうと思ったのと
自分自身をコントロール出来なかったからです。
でいいかな
はぁ…辛い苦しい…
認知症って大変なんだな
それより今日めちゃくちゃ頑張った
つーか、看護師さん優しくてもう好き…
昨日さ精神科行ったんだけど先生も来た
んで医師さんと話してたらしい
私は看護師さんとお喋りしてた。
中村さんって名前だったっけ
すんごい優しくてね大好きでした。
最初は人見知りってたけど
361： ：2017/06/22(木) 20:37
甘えてばかりじゃ駄目ってことは分かってんだけどなぁ…
当たり前のことが出来ないのはなんで？
昔はちゃんと出来てたのに
特別支援学校に通えたらいいな
前は嫌だったけど心変わりした。
先生と医師さん進めてくれるし…
行ったほうがいいのかなぁ…って。
入学するには養育手帳が必要…
養育手帳取れるかすんごい不安。
もし取れなかったらどうするの？
定時制か通信しかないでしょ。
退学か中退になりそーだけどな
りょういくだった
頑張って休まなかった
ちゃんと最後までおったよ。
なんで嫌われんのかなぁ
こっちが何したっていうん？ってなる。
嫌われるようなことしたっけなぁ…
だから信じらんないんだよ
もう誰も信じらんない
皆いなくなってくじゃん…
信じようと頑張ってたのにさ
それを裏切るようなことして…
怒ってはいないけど悲しい。
私のせいで皆の関係を壊しちゃった。
最低なヤツよ
葉っぱ天国に出会わなければこんなことにならなかったのになぁ…
月曜なったらまた本借りよ
どうしたらいいの？
自分が何したいのか分からない。
考えても余計にぐちゃぐちゃになって分からなくなる
嫌われるのが怖い。
だから素を出せないんだよなぁ...
てか、自分の素さえ分からねえよ(´；ω；`)
なんでそんなに特別支援学校勧めるんだ？
詳しく説明してほしい
今度、精神科行くとき聞いてみよ。。
◎特別支援学校のメリット
◎どうすれば自分を好きになれるか
こんなクズが生きてていいのだろうか
今までめっちゃ迷惑とか心配とかかけて最悪なことして
どうやったら償えるか考えてきた。
ネットしてしまうのも現実から逃げてる証拠なんだよな。
私は逃げすぎなんだ、そして甘えすぎ。
自分を甘やかしすぎてんだな、きっと。
そういう人間はクズばっかり。
自分のことしか考えられない自己中野郎だよ。
もう過去には戻れないんだよ...
またODして入院したいとか考えてるクズです、
どれだけ心配かけたんだろうか
一番お母さん心配かけたんだろうなぁ...
そりゃ私の実の母親だしな。
自分が自己中すぎてやんなる...
家族からも散々言われ放題だし
ﾀﾋねとか普通に日常会話に出てきてるしな。
その言葉にいちいち傷付いてる自分もどうかしてるけど。
療育手帳ちゃんと取れるかクッソ心配。
不安しかねえよ、この不安どうすりゃいいの？
ずっとこの不安を背負わなきゃいけないわけ？？
ねぇいい加減安心させて。
取れなかったら本当に消えるかもしんない。
耐えらんないよこんなの。
ゴミクズ早うしねしねしね
384： ：2017/06/26(月) 15:52 私は不登校になりてえですよ…
受験生だから無理だけどなぁ
不登校になるほどの勇気がない。
なんで勝手に書き込まれてんの
いや別にいいんだけどさ
>>383みたいなことを書き込むなら
自スレに書き込んでほしいんだが、
高校生になっても精神科通い続けるのかな
私的には通いたいけど。
自分になんか障害あったらいいなって思ってしまう
そうしたらもっと大切にしてくれるんじゃないかって
愛してくれるんじゃないかって思って…。
それが原因でいじめられるかもだけどね…
私は普通の健常者…か
有難いことなんだろうけどさ…。
ほんと何も聞きたくも見たくもない。
自分が何したいのか分からない。
なんでこうなるんだろ。
最近、物忘れが激しい。
何かの病気じゃないよね？
私が病気なわけないか、うん。
はぁ…なんかもう死にたい。
ほんと自分が誰なのか分からない。
記憶も曖昧だし自分のしたいことも分からないしどうすればいいのか分からない、なんでこうなっちゃったの…
なんで生きてるんだろ
私なんて消えればいいのに
皆の記憶から消えればいいのに
私なんて生きる価値ないし
存在価値もないし消えちゃえばいい。
リスカもODもするの許されないなんてﾀﾋねって言ってるもんだよ？
私に死んでほしいの？
リスカして血を見たい。
いつからこうなったんだろう…
誰も私をわからない。
私だって自分のことわかんないし
もう猫被んの疲れたピーヤー
ほんとマジめんどいんだけど
私が生きてることで苦しむひとがいるんだからいっそのこと消えたほうがいいんじゃね？とか思ってたりする。消えろよ自分…。
うわ最悪なんでその半値なの？？
あーーー最悪すぎんだけど。
今まで努力して無理して頑張ってきたけどもう疲れたんだっつーの
どうすりゃいいか自分でもわかんない
本当にわかんないよ
なんで消えないかな自分
さっさとどっかに消えろ
お前なんて誰も必要としてないから
好きなことだって嫌いになってく
嫌いになるのなら好きなのやめる。
嫌いにはなりたくないから。
日記も続かないし
三日坊主なんだなって改めて実感した。
今日からまた初めてみよ…。
消えたいっていうんだ