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新しく、小説書き始めま〜す！
みんな、よろしくね👍🏻
私の自己紹介は
>>2
から！
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〜木曜日の学校編〜
あれこれ考えていると、先生が教室に入ってきた。
「おはようございます」先生が言った。何でみんな…こんなに元気でいられるんだ？悠人が、、、悠人が死んだっていうのに!!!
俺は目からこぼれそうな涙を必死で止めようとした。一粒…もう一粒と、どんどん大粒の涙が頬を触る。『悠人…悠人…』この言葉が、心の中を通るたびに俺は一粒、二粒と涙をこぼしていった。
俺は机にうつ伏せになって泣いた。みんな…みんな悠人の事なんか気にしちゃいない。。気にしているのは俺だけなのか？そう思うたびに心が縮み、冷たくなる感じがした。
今回はここまで❣
次回をお楽しみに〜
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〜木曜日の学校編〜
それから何分が経っただろう。俺は、先生と廊下で、泣きながら話していた。「みんな…みんな、悠人の事、もう気にしてないんですかぁ!? (ヒックヒック)」俺はいったい先生の前で何言ってるんだ!?恥ずかしー
先生も困った顔をしている。何十秒か経過して、先生の口が開いた。「いったん教室に入りましょう。」俺の(今の)外見はもう真っ赤っかでマジギレしてるだろう。内心では…(あぁ恥ずかしい恥ずかしい。)って思ってるんだけどな。
俺と先生は教室に入った。
今回はここまで❣
次回をお楽しみに〜
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〜木曜日の学校編〜
教室のドアを開けると、みんながこっちに視線を移した。俺は少しドキッとした。
俺は腕で涙を拭いて、机まで堂々と歩いた。
先生はスゥーっと息を吸い込んで、「算数の教科書26ページを開きましょう。」
俺は「はぁ？」と言いそうになってしまったけど、めっちゃギリギリで我慢した。
もう、本当に意味がわからなかった。
今回は短いけどここまで❣
次回をお楽しみに〜
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〜木曜日の学校編〜
あっというまに放課後になり、俺は1人でスタスタと帰った。
家には誰もいない。思う存分泣ける。俺は泣いた。いや、大泣きした。そして、いつのまにか泣き疲れて寝ていた。すると、インターホンが鳴っているのに気づいた。ドアについている小さい窓みたいなやつをのぞいてみた。すると、そこにはなんと、知らないおじさんがいた。俺の体は氷状態。俺はガクガクの手で、電話を手に取った。そして警察に電話しようとした。インターホンは鳴り続ける。急ごう。警察への電話番号…電話しようとしたそのとき！インターホンの音が止まった。俺は一安心。でも、次はベランダの窓を叩かれるような音がした。(俺の家は一軒家)警察に電話しなきゃ。。でも指が動かない。ボタンが押せない。運の悪い事に、ベランダのドアの鍵が開いていた。そして、おじさんが入ってきた。「何で泣いてるのぉ？」俺は返事ができなかった。そのおじさんは自分のバッグの中を探りだした。そして、包丁を出した。俺はもう逃げられなかった。どうしよう…どうしようとその時！あの道で会った女の子がスゥーっと現れて、「嶺緒君を私みたいな危険な目には合わせない!!!」
今回はここまで❣
次回をお楽しみに〜
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本日2回目投稿！
〜木曜日の学校編〜
おじさんはついに包丁を振り回した。女の子は必死になって戦ってくれた。「今の、う、うちに、逃げ…逃げて！」俺は急いで家の玄関に向かった。ドアをガチャンと開けてできるだけ人通りの多い所に走って来た。
そこは商店街だった。誰かに知らないおじさんが襲ってきたこと、言わなきゃ!!!
俺の目に入ってきたのは、目の前の交番だった。そして、警察の人に全部話した。
今回はここまで❣
次回をお楽しみに〜
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こんにちは、猫又です。
早速ここまで読ませていただきました。
物語のテンポが良く、
とても読みやすかったです。
コロコロと心情の変わる主人公と怒涛の展開。
コミカルな表現も多く、
正直、面白いストーリーだなーと思いました。
ただ読者として正直に言わせてもらうなら。
BLACK△ULZZANGさんの発想力やアイデアを生しきれていない、
面白いけど薄っぺらい小説だなーとも思いました。
理由は単純です。
心理（気持ち）の描写が多すぎるからです。
ほとんどが主人公の【思った】【感じた】ことで文章が作られているので、
アイデアが良くても作品に深みがなく、
なおかつ共感（感情移入）できないのです。
では読者を作品に引き込む、共感させるのに、
なぜ正直に気持ちを書いてはいけないのでしょうか。
話は飛びますが、
例えば友人に学校で起きたケンカの相談をしたとします。
１「A子がマジでありえないことしたから私怒って暴れちゃって。
みんなからドン引きされるし、私どうしたらいいのかな」
２「A子が私の髪引っ張って押し倒したから。私A子に向かって教科書投げつけたんだ。
そしたら、教室の窓を直撃してガラスが粉々に砕けたんだよ。
みんなバケモノ見るみたいな目で私を見てた。私どうしたらいいのかな」
１は感情と感想のみ、２は状況と言動を中心に同じことを言っています。
「大丈夫⁉」と言いたくなるのはおそらく２番目でしょう。
感情と感想よりも状況と言動を説明する方が、
相手に分かりやすく、話に引き込むことができるのです。
話が長くなりましたが、まとめると、
キャラクターの感情や感想を減らして、
シーンごとに↓のことをはっきり書くよう心がけてみてください。
【いつ、どこで、だれが、なにを、なぜ、どのように、どうしたのか】
『キャラの心の中を書かないで書くなんて無理！』
『猫又さん意味わかんない』
という場合はまず、感情から行動に置き換えましょう。
【○○はこう思った】→【こう思ったなら○○は『どうする』だろうか？】
何かを思ったり、感じたりするとキャラは必ず『動き』ます。
感情は１つでも、行動・表情はキャラによって多種多様で個性的です。
それを表現できれば、
BLACK△ULZZANGさんの世界はもっと広がるんじゃないかなって思いました。
あくまで私の意見ですが
何かのきっかけになってくれると嬉しいです。
それでは〜
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〜木曜日の学校編〜
「はい。わかりました。」警察の人は真剣に俺の話を聞いてくれた。
そして、警察の人は、パトカーを用意した。そして、俺の住所をきいてきた。まるでタクシーのようだ。
そして、俺の家についた。俺は「急いで来たので、鍵はかけていません。」と言った。警察の人は「わかりました。君は今のうちに走って逃げて下さい。時間が経てば、交番の方へ戻って来て下さい。それでは。」と言った。俺はそのとうりにした。俺が走って逃げていた間に、警察の人は何をしてたんだろう。警察の人、殺されてたりしないよね？あんな包丁振り回されて。。
俺はいつのまにかあの、女の子と会った道に来ていた。道には1人、ボロボロな服を着ている女の子がいた。まさか…!!!
今回はここまで❣
>>34
の意見を、少しでも生かそうと頑張りました！
文章の書き方を変える事はとても難しい事です。ですが、少しでも私の小説が面白くなるようにと頑張ったつもりです！
これからもどうぞよろしくお願いします。
じゃbye-byePNG♪
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〜木曜日の学校編〜
「あ、あの…」俺は声をかけてみた。「私、最初っから嶺緒君だって知ってたよ。顔を間違えるわけない…逃げきってくれて、ありがとう！」女の子は泣きながら言った。ボロボロの格好、、、俺のために。。
俺は涙がこみ上げてきた。
女の子はこっちを見た。「私、嶺緒君が生きているだけでもホントによかった！」女の子は笑った。俺はますます涙がこみ上げてきた。
今回はここまで❣
次回もお楽しみに〜
じゃbye-byePNG♪
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〜金曜日の学校編〜
気づいたら自分の部屋のベッドだった。カーテンの隙間から見える光が眩しい。
あの子の名前…また、きけなかった。
俺は今日もどんよりと学校に行く。『はぁ〜』とため息をついたら、悠人が声をかけてくれるはずなのになぁ。それなのに今はもう。。
放課後になり、俺はまたあの道を探しに行った。探しに行ってよかった。今日はあの道に入れたんだ。でも女の子はいなかった。いつもはいるのに。
今回はここまで❣
次回もお楽しみに〜
じゃbye-byePNG♪
アトバイスいいですか？
ストーリーはともかく、文章が読みにくかったです。極端に改行をしてなくて読みにくいです。話の展開が変わると改行をしたほうがいいと思います。
また、「」を使う時も改行したほうがいいでしょう。
これからも頑張って下さい。