リストカットをしています。

私は、すごくネガティブです。
なので、少し言われるだけですぐ傷つきます。
１人でいると、今日あんな事言われたし、私に生きる価値あるのかな？別に私がいなくてもなんとかやっていけるよ。と思います。

なので、リストカットをしてしまいます。

と言っても浅く、血も出るか出ないかぐらいしか切っていません。
でも、もう少し深く切りたいです。
深く切れない自分がいやです。

どうしたらいいと思いますか？

リストカットをしている方をはじめ、いろんな意見を聞きたいです。
質問がある方もどうぞ聞いてください。

お願いします。

キレてくるらしいってことはまだキレられたわけじゃないの？もし自分がキレられた被害にあったわけじゃないなら「大変なんだな」って思ってスルーしたほうがお互いにいいと思うよ
入試近いのは皆一緒だしそれぞれに苦しい
これから生きていくための入試なのにそれで死のうと思ったら勿体ないんじゃないかなと私は思う

弱虫なんじゃなくて楽な方向に考えて逃げ腰になってるんだよ
責めたいわけでも上から言いたいわけでもないけど

リスカしたい。

でも、切れない。

弱い自分は嫌い。

力入れてるはずなのに、いつの間にか抜けてる。

ためらい傷なんていらない。

深い傷が欲しい。

ボロボロにしたい。

悪口、中傷なんていらない。

欲しいのは、恐怖心を消す方法。

深い傷の作り方。

悪口とか中傷とか傷つくんだよね。

この世の中、いろんな人がいるのは、分かってる。

でも、嫌なんだ。

どうせなら、優しい人や助けてくれる人なんて、誰一人いなかったらいいのに。

まだ、理解してくれる人がいるからとか、〜〜に比べたらまだいいとか、友達いるんだからとか、まだ外に出れるんだから、知らない。

私はしんどい、辛い。

他がどうとか知らない。

私より、ひどい状況、状態だから、私はしんどくない？

意味分からないし。

みんな同じようにしんどいのに。

みんなに捨てられてどん底に落ちたら自殺できるかな？

今日は、願書書かなきゃだから、学校行ったのに、なんで来たん？って言われた。

願書書きに来たって言ったら、水曜日に来てって言ったと思うとか言われた。

言ってないし。

聞いてくるから、しんどいの少し話したら、入試終わってもしんどいの変わらんのだったら、これからの事も考えんとって言われた。

ただでさえ、これからよくなっていくのかな？って不安なのに、追い討ちかけられた。

私のこと、全然よくならんじゃん、全く成長してないって言われた気分。

もう何しててもしんどいのに、余計なことばっかりしてくれる。

辛いの、苦しいの。

分かってよ。

助けてよ。

吐き気が止まらないの。

お薬飲んでも眠れないの。

誰か愛をください。

温もりをください。

私をこれ以上試さないで

優しさなんて涙になるでしょう

最後の最後に抱き合ったら

そこから先は赤の他人

ねぇ傷つけたり

傷ついたりを繰り返しながら

恋より寂しい関係

続けていちゃいけないわ

愛してた

けして叶うはずない夢をみていた私

明日からはまた１人に戻るのね

昔からそう嫌な予感ほど

当たってしまうの

分かってるの

他の誰かより悲しい恋をしただけ

あなたのことなんてすぐ忘れられる

強がりじゃないわ

振り向いたりしないわ

ごめんね、先に行くわね

goodbyemylove…

先生。

私、先生のこと大好きだよ。

これが恋なのかは分からないけど…

もしも、いつか私を突き放すのなら。

今突き放して。

これ以上優しくしないで。

先生には私以外にも、大切な人がいるんだから。

私はその大切な人になれないもの。

叶うなら最後に抱き合ってサヨナラしたい。

今ならまだ間に合う。

先生のこと忘れられるから。

先生のこと…

愛してた。

いや、愛してる。

ポエムはいいから

中途半端な優しさって一番辛い。

っていうか、一度優しくされたら、もうダメなの。

私の為だって、言い訳しないで。

すべてのことにメリットとデメリットはあるんだから。

これがすべて正しいなんてないでしょ？

今してることが、正しいかなんて分からないけど、そのままでいてよ。



あぁ、楽になりたい。

幸せになりたい。

辛いことなんてなければいいのに…

無理だけど。

いつも見させて貰ってます。

ありがとうございます。

今自分たちが生きてる1日は、死んだ人にとって、生きたかった1日なんだよ。

だから何だよ関係ないからって話な

よそはよそうちはうち
苦しいもんは苦しい
しにたいならしねばいい
それだけじゃね

無責任なんだよ
受精戦争勝った身なのに苦しいからとか
自殺を正当化すんなダボが

無責任なんだよ
他人の生き死にに口出しすんなよ
善人気取ってんじゃねえダボが

受精戦争とか本気で言ってるの？ネタだよね？

口出しされたくないんだったら
ネット掲示板になんか書くんじゃねえよ❗っての

(わざわざうつ板で何言ってんだこの人くっさ)

>>260
ほぼ同じ文構成で返せば一番その人にとって効くと思ってくっせぇ返しすんのやめろ、俺の何処が無責任なんでしょうかねぇ・・・自殺を止めることは善人気取りがすること・・・じゃあお前にとっての善人はなんでしょうかねぇ
間違ってるお前の糞みてぇな人生に口をいられたくなきゃ自殺なんてすんじゃねぇ
>>263
てめぇが一番くせぇよ一生ROMってろks

>>264
ネタだと思ったからネタで返しただけだよ頭冷やして？
他人の人生をより良くする手助けする人なら善人だと思うけど、生きてるのが苦しいから自殺する人にわざわざ｢自殺は悪いんだぞやめろ!!!｣って言ってこれ以上苦しい思いさせることに自己満足してる奴が善人って言えないと思うよって言ってるけどわかる？
間違ってるって他人の意見を真っ向から否定して聞く気もない264たんのほうがくさいと思うなあ( •́ฅ•̀ )
そもそも自殺なんてすんじゃねえってこっちは自殺するとは一言も言ってないよ頭冷やして？落ち着こう？
相手の意見すらまともに聞けないくらい頭冷やせないならお前がROMってろ
というかここうつ板だから他人とか放っておいてあげろよな
言い争いとか議論とかしたいならアンチスレとか議論板でスレ立てでもして1人で理想論語っていればいいよ
うつ板で喚き散らすなよ迷惑だしめちゃくちゃ浮いてるから
これでこの話終わりね！

>>265
長文必死お前が頭冷やせ
その自殺が無責任なんだよ、お前が勝手に死ぬ分にはどうでもいい、けどお前が死ぬ事による影響が少なからず発生すんだよ
〜たんとかいちいち煽んな気色わりぃ
「死にてぇーwwでもこれ俺の人生だから勝手に死んでもおkだよね^^」
↑こんなん全面否定するに決まってんだろ
253と257に言ってんだけどさ、こいつらのレスで自殺を仄めかしてるし助長してるって文から読み取れないのかな?
スルー出来ないてめぇも同類だろ、こっちは勝手に自殺されんのこまんだよ
ここはうつ板、そうだよ。でも自殺板じゃねぇんだよ。日本語勉強しろks

>>265
あともっと寝ろよ
だからうつになんだよ

キットカットにしときなさい

まってまって長文必死大ブーメランだからwww
死ぬことで発生する影響も人それぞれだと思うんだけど…
公共の場とかで死のうとする馬鹿はそりゃあ止めた方がいいと思うし他人に迷惑かけずに自殺しろよと思うけど
他に何の影響あるか教えて欲しいなー！特にあなたが何故困るのかとかも
まさか｢他人がショック受けるから｣とか言わないよね？
自殺仄めかしてる文なんてここの板に溢れかえってるのにわざわざここに噛みついて何したいの？他の人は止めなくていいのかな？ここの人一人が自殺しなければ満足ってことかな？
自殺するとは言ってないしここの人皆どうせ死にたいとか言って死なないから。死にたい、自殺しゅる…って言ってるのが精神安定剤になる人とか言ってないと落ち着かないって人が多数だから。
自殺板ならもっと自殺についてのスレとか乱立するよ。
ここはファッションメンヘラと悲劇のヒロイン気取りの巣窟ってことに気づいて欲しいよ。
あともっと寝ろよってあなた小学生か中学生かな？この時間まで起きてたとか思っちゃったかな？ごめんごめん
仕事の関係でこれくらい早起きしないといけない人もいるんだよ。自分の独断と偏見の親切心でそうやって意見押し付けるのがおせっかいって言うんだけどわかるかな？
あと自分はうつじゃないんだよなあごめんね！うつ板にいる=うつ患者って方程式があるんだとしたらそれは改めた方がいいよ〜
あと気色悪いとかksとかって言うけどそういう言葉使うだけで印象悪くなるし、そんなやつに自殺やめろ迷惑なんだよクソ！って言われたら自分のことしか考えてない自己中おせっかいって感じだよ
公共の場で自殺しだす自己中がいれば止めるほうも自己中ってか？面白いな〜

めっちゃ長文になっちゃった草生える

それだけ言えれば大丈夫

自殺したいって言ってるなら、助けないといけないと私は思う。

自殺したいって言ってるうちは死なないって、いう人いるけど、私はそうは思わない。

してしまってからじゃ遅いし。

自殺したい＝楽になりたい
って人が多いと思う。

もちろん違う人もいるよ。

自殺なんてするな！なんて無責任なことは、言えない。

だって、辛いんだもの。

生きることがどんなに辛いか分かるもの。

なにもできない私はそんなこと言っちゃいけないと思う。

ただ、やめてほしいとは言おう。

無能の私には、自殺以外で楽にしてあげることができない。

でもせめて、一瞬だけくらいは、楽にしてあげたい、しんどいのを軽くしてあげたいとは思う。

私に言われても、嫌な思いさせちゃうだけかもしれないけど…

私、将来、私と同じように辛い思いやしんどい思いをしてる人を助ける仕事がしたい。

経験者の私だからこそ、分かることってあると思う。

今のままじゃ、絶対無理だって分かってる。

周りからも、そんなんじゃ無理だって言われる。

でも、頑張りたい。

私、浮き沈みが激しいから、こんな風に思えない時もある。

でも、こんな風に思える時もある。

いつか大切な人に私はこんな風になれたよ。

変われたよ、元気にやってるよ。

って言いたい。

私のこと、信じて待っててくれる人が少ないけどいるから。

しんどい時もあるけど、この夢を見失わないように頑張りたい。

頑張れ
有意義で意味のある人生になることを願ってるよ。
いつかここに書き込まなくてもいいくらいに辛さが無くなるとこも願ってる。頑張って

>>269
長文を答えるのに長文になるのはしかたねぇだろ...
家族が一番だし遺体の処理だとかあるだろjk
｢他人がショック受けるから｣いやそうだろ、それも少なからずの影響だろう
一人の自殺を止められるって相当嬉しいだろ、他のスレでこんな事してたら例え本当に善良な行為でも荒らしになる
「どうせ死なない」なにを根拠に言ってんだよ
http://ha10.net/complex/1197449531.html←これ見ろks(こことは状況が違うけど同じ「自殺」、実例が存在してんだよ)
「自殺板ならもっと自殺についてのスレとか乱立する」???何言ってんだ?うつ板なんだからまず自殺のキーワードが浮かぶ時点でおかしいだろ?
「ヒロイン気取り」それこそ板が違うし友紀菜だってスレチだろ
「仕事の関係で」うおおおおwwwうつでも何でもねぇ奴がいい歳して葉っぱに粘着して小中学生()と言い争ってるww
自分がうつじゃねぇならなんでうつ板なんて居るんだw頑張れって誰に言ってんだ?ヒロイン気取りと茶番劇してて楽しいのか?自己中っていうけど俺には直接影響ねぇから、266で言った「こっち」っていうのは別に俺の事を言った訳じゃねぇぞ、精神年齢がお低いようで...

あとリストカットって下手すりゃ死ぬだろう
自殺と最も関連性のあるスレだ
あと約二年も粘着するなんてまじめにうつだろ・・・

連レスすまんが
ファッションメンヘラと悲劇のヒロイン気取りの巣窟
精神安定剤、言ってないと落ち着かないって人が多数
って矛盾してんぞ

2年間もクドクド書けるって、割と元気だね。

初めてここきます。よろです
ゆきなさん、めちゃ共感です。
いきたいって思えるときと
死にたいって思うとき、でも結局は
死のうとするとき、躊躇するのは
誰かと死のうとするのは、死ぬのが怖いのは、本当は心のどこかでいきたいって、思ってるってことなんだって
きずいたんです。だからゆきなsも
勇気だしてください！私が言えることじゃないですけど……

いえいえ、そんな風に言ってもらえると嬉しいです。

チャイルドラインってとこ
知ってますか？
電話したことあるんですが
気持ちが楽になります。
(0120-99-7777)

知ってるんですが、かけても繋がらないんですよね。
何でですかね？
他のとこはかけたことあるんですけど。

繋がらないんですか？
私は繋がったことあります。
一回ですけど(かなり昔)

繋がらないんです。
なんか、今の時間はお電話はお休みさせてもらってます。
とかなんとか、言って切れます。
それで、他にかけたことがあります。

そうなんですか…
他のところってどんな
対応ですか？

えっと、しんどいの話したら、しんどいですねって言われて、うん、うんって話を聞いてくれました。
だいぶん、前なので忘れました。
でも、確かそんな感じでした。

そうなんですね。
私はスクールカウンセラーにも
何度か。女の人はやっぱ
話やすいです。気が楽になる

私も、スクールカウンセラーの先生には何度かお世話になりました。
私は、いい人なら男の方でも女の方でも、大丈夫な感じです。
私は、二カ所病院に通ってるんですが、１人は女の方で１人は男の方です。
あと、心理士の方ともお話するんですが、その方は女の方です。
でも、最近、男の先生とは、あまり仲良くなくて…
しんどいの話しても、それはお前が悪いとか、自分に厳しすぎるだけとか、言われちゃいます…
あと、通信制の塾？の先生にお世話になってるんですが、その方は男の方でいま一番好きな先生です。
いろんな相談のってくれたり、お話聞いてくれます。

そうなんですね…
たしかに
うんうんって
聞いてくれる人は
いいですよね……
でもやっぱり、
うつがはじまると
収まんないです
私のスレ２つあるん
ですけど、めっちゃ
暗いです(笑)

分かります。
しんどくなっちゃうと、もうどうすることも出来なくなります。
私のスレも、なかなか暗いですけどね（笑）
なんか、もうどうしていいか、分かんないんです。
死にたくてたまらない。
でも、さっき書いた塾の先生？宇井先生っていうんですけど、先生がおる限り、絶対に友紀菜さんは死なせないって言ってくれたんです。
私も将来こんな人になりたいって思います。
私、浮き沈みが激しすぎるんです。
疲れます。

その先生
すごく心強いですね
私もそういう人に
寄り添ってもらえたら
いいんですけどね……
あと、私のスレ来てくれて
ホントにありがとうね！

そうですよね。
でも、宇井先生とも４月になったら、お別れです。
とっても、寂しいです。
まぁ、一応連絡のやりとりはしてくれるそうです。
でも、きっと里子さんもそういう人に出会えますよ。
私もずっと何年も出会えませんでしたけど。
私でよければ、そり添わせて下さい。

ほんとに
ありがとうございます！
応援(？)してくれて
本当に感謝です。
会える日を待ってます

私も、こんな状態だから、あまり助けにならないかもしれないけど…
どんな人でも、助けになりたいって思ってます。
私、ケータイから来てるんですけど、里子さんは何でココ来てますか？

あー

宇井先生に、捨ててもらおうかな？

縁を切らずに、ずっとなんてきっと無理だよ。

そうとう覚悟がいるよ。

きっと迷惑かける。

だって、私、頼っちゃうもの。

頼ったら、迷惑かけちゃう。

そんなの嫌。

>>294
私は
実はDSで
来てます(笑)
ケータイだと
充電減るって言うのも
あるので»…
>>295大丈夫ですか？
きっと迷惑だなんて
思われてません！

そうなんですね。
私は、親のケータイ内緒で借りて来てます(笑)
自分のはなくて…(泣)
良かったら、連絡先交換しませんか？
本当は、あんまりよくないですけど…
そう言ってもらえると、気が楽です。
宇井先生にも迷惑じゃないって言われるんですけど、でも…って思ってしまって…

連絡先交換とかどこでやるつもりか知らないけどここでやったらダメだよ
やるなら他のところでやってね

私も携帯もってません
だから
たまに親の借りてる感じです
>>298の人のことも
一理あるし、親のなんで
無理かも……><
あと
タメでおけにしませんか？

それと……
まえ話してた繭さん(？)、
大丈夫でしょうか？
わかりませんけど。
今日は充電なくなるので
また明日。

もちろんいいですよー！
そうですね…じゃあ無しで。
繭、とっても心配してます。
大丈夫かなぁ？

親の携帯で書いてみた（笑）
ほんと充電なくなったから

大丈夫だといいねー

どれぐらいの年か
知りたいです。
だいたいでいいので。
あ。敬語になってた（笑）

小学生、中学生、高校生、
それ以外。。、。

私は、中３だよ。

４月から高校生です。

そうなんだ。

私の姉と一緒だ（笑）
私は今小5（笑）
もうすぐ6年

あとさ、履歴残ってるのまずいから
やっぱり親の携帯でやるのは
厳しいかも。

それと私は
近畿に住んでる

年下だったんだ〜

私も、親いるときは来れないし、来れるときに来てくれたら嬉しいかな。

私は、中国地方にすんでるよ。

私も年上だとは
思わなかった〜

おっけー
来れるとき行く。
ゲームばっか
してるから
毎日私は来れるよ(笑)

中国か……
会える可能性は
低いね……。
まぁ、当然だけどさ。

呼び捨てはおけ？
私は全然おけ

ゆきな©には
本当のこと言いたいから(笑)

実はこの里子(りこ)って言う名前
偽名なんだ。本当の名前は
また今度いうね。

私は絵を描くのがとっても好き。
唯一の生き甲斐。
そして私が考えたお話の
子が、里子。っていう
感じ。

もう充電ないから
今日はバイバイ。さっきもいったね
(笑)。じゃあまた明日。バイバイ

私は、呼び捨てＯＫだよ。
私も、本名じゃないよ。
絵書くの好きなんだね。
私も、好きなんだ。
下手だけど…
好きな曲のイメージを私なりに考えて、絵書いたりする(笑)
私もね、色々空想の世界を作ってる。
こんな風になったらいいのなぁって。
想像や、空想の世界でだけくらい、幸せになりたいなって。

空想の世界の絵とか書くな〜
あ！もちろん女の子の絵だよ。
最近は、女の子が髪の毛をばっさり切るとか書いたな〜
人には見せれないけど…

また親の携帯でやってる

だよね。女の子の絵を
描くのはたのしい。
ゆきな。。。(使ってみた)は
私は気が合うと思ってる。

そうだね。
私も、里子（私も使ってみた）は私と気が合うと思うよ！

怖い。
先生が私を嫌いになりそうで。
絶対にならないって、約束しても、やっぱり怖い。
完全に縁を切るか、永遠に縁を切らずに私の迷惑につきあうか。
どっちかに、決めてほしい。
中途半端は、大嫌い。

私、浮き沈み激しすぎるわ。

ヤバいね(笑)

早く、先生とお話ししたい。

この不安を早く消したい。

また、迷惑かけちゃうな。

ごめんね、宇井先生。

友紀菜、大丈夫？なんて私がいえることじらゃない。けどきっと宇井先生
迷惑だなんて思ってないはず。もし迷惑だと思ってたら話なんて聞いて
ないと思う。

それと。私も今うつ。
なんで私が生きてるんだろ？
ちょっと今は話聞いてあげる
余裕ないかも。

死にたい。リスカは深く切れない。
なんでだろぉ？血が出るのが
怖い。、、、、こんなんじゃ
しねないね。(笑)

友紀菜と何かしらで繋がりたいな。
連絡とりたいね。いつか会ってみたいな。無理だけどね(笑)

それと、友紀菜は学校行ってる？
私はたまに行ってる。ほとんど
行ってないけど。

大丈夫だよ。
私も余裕ないときあるから、気にしないで。
私も切りたいのに切れない。
前は、痛くも何ともなかったのに。
最近は、切るのも面倒くさい。
しんどいし、切りたいけど、いいやってなっちゃう。
切ったら、多少は楽になるんだろうけど。
でもね、あんまり切らないでほしい。
やめろとは、言わないけどね。
しねなくていいんだよ。
私は、里子とお話するの好きだから。
死にたくなったら、いつでも言って。
少しでも、吐き出した方がいいから。
そうだね、いつか会いたいな。
もう少し、私が大人になったら、会いに行くのにな。
私は、あんまり行ってないんだ。
でも、週に1回は行くことになってる。
相談室登校。
それと、テスト。
本当は、行きたくないんだけどね。
学校の先生の対応に傷つく。
でもね、困ったことに、宇井先生が自分のことのように喜んでくれるの。
めっちゃめちゃ、褒めてくれる。

宇井先生と少しずつだけど、頑張ってるから、平均点までは、取れないけど、そこそこ良い点数はとってる。
授業受けてないから、そのこと考えたら、いいらしい。
宇井先生のために、学校に行ってる。
でもね、学校の先生は、私がしんどいの分かってくれないの。
学校、普通に行くから。
本当は、しんどいけど、隠してるだけ。
無意識のうちに。
前より、学校に行くようになったからって、しんどくないって勘違いされる。
他にも、沢山ひどいこと言われた。

そっか。それは辛かったね。
先生はわかってない。私もよく
障害者扱いされる。精神的障害が
あるのは自分が一番分かってる。
だけど身体的障害じゃないのに
おんなじ扱いをされる｡｡｡。

それと私も行ってないわりには
いい点なほうだと思う(自分でいうけどw)

あと、そうだね。特に私なんて
全然遠出したことないしね。
ちなみに私は大阪に住んでる。
しかもしたの方だから
遠いね｡｡｡｡｡｡｡｡

ヤバイＤＳ充電切れた
携帯で書いてる。

死なないでって言ってくれて
ほんとにありがとう。
そんなこと言ってくれたの
友紀菜が初めて。

あと私は大阪に
住んでる。
しかも下の方だから
中国地方には
すごく遠いね
あと、今日はもう
書けないんだ。
また明日。

先生って、わかってくれないよね。
里子のとこの先生も嫌な先生だね。
大阪か〜
小学生の時に行ったことある。
大阪なら、大学受験とかで行けるかも。
大学いけるかは、分からんけど。
私、大学行きたいんだ〜

そうなんだ
すごいね。
詳しくは明日また
話そうね。おやすみ

うん。また明日。
おやすみ。

おはよう。昨日の続きだけど、
大学いこうとしてるんだ。すごいね！
私は漫画家になろうと思ってるから
高校まででいっかな〜って感じ。
友紀菜なら、きっと行けるよ！

そっか〜そうだよね。遠いもんね。
友紀菜はどこの県に住んでるの？
言えなかったらいいんだけど。

それと今までのスレ読んでたんだけどチャイルドラインは時間がある
らしくて、月〜土の午後４時〜９時
に受け付けてるらしいよ。短いね。

それと宇井先生、先生がいる限り
死なせない。なんてすごく心強い
ね！私もそんな先生がいるといいな！

漫画家か〜
凄いね。
絵書くの好きならいいね。
絶対になれるよ！
私は、鳥取。
きっと、里子もそんな先生と出会えるよ。
先生は、無理でも絶対にそんな人には、会えるよ。

そうだね。会える日を待とう。

鳥取かぁ〜
鳥取砂丘行ってみたいな
いったことない。鳥取。
いつか行きたいな。

なんもないよ(笑)
大阪は、おしゃれな店や、遊べるところがあっていいよね。
なんもないけど、いつか来てくれたら嬉しいな。
めっちゃ田舎だからびっくりするよ。

いやいやぁ〜
したの方って上と全然違う！
森とかばっかだし。
でも自然すきだからいいんだけど。

なんば(上の方)とかもっといきたいな
あんまり、行かないからさ。
ユニバとか一回しかいったこと
ない。行きたいな〜上の方

あと、何か鬱の話以外で
話したいこと色々あるから
フリートークかなんかスレ
作ろうかな？

私のとこも、山や田んぼばっかり。
ユニバーサルは、私も1回行ったよ。
大阪行ったときに。
それいいかも。
私もいろいろ話したい。

そうなんだ。絶叫好きだから
楽しかったな♪

フリートークでいいかな？
他ないし……じゃ作っとくね。

なんて題名が言いかな……？
なんでもいっか

えと、適当に作った。
『楽しく会話しよ♪』っていう
やつ。(笑)これからは鬱のこと以外は
そっちで書くね。そう言えばここ
鬱のスレだったね。

繭さん｡｡｡｡｡最近来てないけど…
心配

私も心配…
元気にしてるといいな。

繭さんは何歳ぐらいの人なの？

詳しくは言えないけど私と同じくらいだよ。

そうなんだ。
元気だといいな

もう無理。

死にたい。

誰か殺して。

私は生きてるだけで迷惑なんだ。

なのになんで生きてるんだろう。

気づいたんだ。

宇井先生以外に、迷惑じゃない、頼っていい、甘えていい、嫌いじゃないって言ってくれた人いなかった。

なのに、信じて話してバカみたいだね。

病院の先生に嫌われてた、迷惑がられてたって今更気づいた。

私って本当にバカだ。

宇井先生にとっても、私なんていない方が幸せなのにね。

全身切って、血まみれになりたい。

そうしたら、楽になれる気がする。

今はもう、手首さえ切れないんだけどさ……

切りたい…

でも、面倒くさい…

どうでもいい…

布団の中で眠り続けたい。

友紀菜、絶対死なないで！
あなたが私にいっていくれように
私も言うよ。死んだら何ももう
帰ってこない。感じることさえも
できなくなる。しんどいのは
分かるよ！私も死にたいとき
いっぱいある！でも生きることを
諦めたらいけない。苦しくても
もがいてもがいてもがき続けて
生きるんだよ！それでこそ
命の使い道だよ

ありがとう。

でもね、私が生きてると迷惑かけちゃうんだ。

私が生きてて喜ぶ人がいないの。

死んでも、最初だけは悲しむかもしれないけど、少し時間が経つと、私がいないことが幸せなことなんだって気づくの。

でも、まぁ大丈夫。

私は絶対にしねないから。

弱虫だからさ。

死なないでって言ってくれて、スッゴく嬉しかった。

本当にありがとう。

親指切った。

爪の下？をほんの少し切った。

血もでてないよ。

なのに痛い…

私は友紀菜が生きてることで
それだけで安心するの
だから私も死なないよ。
友紀菜のために。

私もこの年だから
しょっちゅう切ることは
できない。でも
伸びてる爪で親指と人差し指の
境の少し下を血が出るまで
指すの。何度も。何度も。
痛いのにいたくない

今日はもう寝るね

あ！ごめん！さっきの私！

ありがとう。
里子もしんどいのに、私ばっかごめんね。
里子も辛いね、苦しいね。
分かる、痛いのに痛くないの。
不思議だよね。
痛いのでさえ、心地いい。

ありがとう。
里子もしんどいのにごめんね。
里子も辛いね、苦しいね。
いつも私ばっかごめんね。
痛いのに痛くないの、分かる。
痛いのでさえ、心地いい。

昨日ね、宇井先生にとってもひどいこと言っちゃった。
私も言われたくないこと言われた。
でも、言わなきゃいけなかったことだから仕方ない。
でも、やっぱり悲しくって。
先生は言わなきゃいけなかったことを言っただけだけと、私は、言っちゃいけないこと言ったの。
先生はこんな私を許してくれるかな？
こんなに簡単に壊れてしまうのかな？
縁切ってもいいって、思ってたけど、こんなに辛いの？
今日、先生と話すのが怖い。
もう取り戻せないのかな？

ごめん、2回も書いてた。

宇井先生は許してくれた。
簡単には壊れんかった。
やっぱり、縁切りたくない。
どんなに辛くても傷ついてもいい。
一緒にいたい。

えっと…今日久しぶりに出掛けたから
全然見れなかった。ごめん
一つずつ返信してくね。。。

まず、大丈夫だよ。友紀菜
ばっかりじゃない。私もいっぱい
聞いてもらってるよ！
いつもありがとう。

それと、良かったね！
宇井先生はきっと友紀菜に
とっても強い存在なんだね。
私も友紀菜が元気だと、嬉しいよ。
もっと笑ってほしい！
ってあったことなかったね(笑)
でも私達にとって(私だけかもしれないけど)ここで友紀菜と話せることは
大きな支えなんだなって私は思うよ。
友紀菜とずっとこうしていたい

あと……
これ関係ないけど、友紀菜って
たまに方言？じゃないけど
なるよね！私もでてるかもね。
でも近いからだいたい言葉
一緒だね！

今日はバイバイ。
また明日返事聞かせてね。

私も、大きな支えになってるよ。
ずっとこうしてたいね。
高校生になっても、来るね。
忙しくて、なかなか来れないかもしれないけど。
多分大丈夫。
方言出てた？
ごめんね、なんかもう標準語が分かんない(笑)
どれが自分のとこの方言かも、よく分かんないんだよね。

ううん！私も自分とこの方言が
よく分かんなくなることもあるよ！
「○○がいる」とか言うとき
「○○がおる」ってなったり。
とくに大阪弁はキツいからね〜！

今きついな〜。。
手に型がいきそう。指しすぎて。

大丈夫？
しんどいよね。
でも、あんまりやり過ぎないでね。
心配だから。
無理にやめろとは言えないけどさ。

ありがとう。最近書けなくてゴメンね。
明日は、学校が始まるみたい。
友紀菜は行く？私は行くの。
学校にもっと行ったほうがいいって
言われたんだ。

ううん、大丈夫だよ。
私は明日は休もうかなって感じ。
高校は決まったし、いいかなみたいな。
本当は、行った方がいいけど…
みんな受験だし、先生とかもピリピリしててあんまり行きなくないんだ。
里子は偉いね。
無理しないように頑張って。

学校やっぱり行けなかった。

ダメダメな私。

自傷欲求が止まらない。

切りたいしか考えられない。

里子は今日、学校行ったんだよね？

お疲れ様。

よく頑張ったね。

今日はゆっくり休んでね。

そんなことないよ
行くのが当たり前じゃない
行けなくたってダメじゃないよ。

うん。今日は行ったよ。
でも、やっぱあんまりだった

あぁー。
なんか全然来れなくなっちゃったな〜
もっと来たいな

来たいって思ってくれてるだけでも嬉しい(^-^)
ありがとね。

ううん。こっちこそありがと。
あとゆきなはすぐ返信くれるけど
しょっちゅうみてるの？

どうだろう？
しょっちゅうみるときもあるけど。
土日とかは、あんまり多くはないかな？

ごめん！
ほんっとにかけない！
もっと来たいんだけどな…
ゆきなともっと話したい！
また今度！ﾊﾞｲﾊﾞｲ(ヾ(´・ω・｀)
(今日すごく鬱がマシなの。テンション高め)

いいよ、来れるときに来て。
鬱マシなんだ。
良かった、嬉しい(*^-^*)
私は、調子悪いかな？
今、女の子の日でさ、情緒不安定。
死にたいと切りたいが治まらない。
気分が憂鬱過ぎる(笑)

まずい、落ちた。

なんとかして上げたいな。

でも無理だ。

はぁ…

辛いな…

先生の声が聞けない時間が寂しい。

ものすごく、辛い。

耐えれない。

楽しい時間と楽しくない時間の差が激しすぎで辛い。

先生も私の声が聞けない時間は寂しいって思ってほしいな。

私と同じように大切に思っててほしいな。

あー、もう辛い、苦しい！

ゴメンね。
全然これないや。

でも、友紀菜大丈夫。なんて
言えないけど、私は友紀菜が
生きているだけでこんなにも嬉しいよ。

生きることを諦めないで。
私も諦めないよ

ありがとう。

大丈夫だよ。

死にたいって思っても、死にはしないから。

里子がそんな風に思ってくれてて嬉しい。

私も里子が生きててくれてるだけで嬉しい。

ありがとう。

ここが救いの場だよ。

前よりもずっと楽だな。

私もだよ。

本当？

前より楽になってくれたなら、嬉しい。

私も、里子と話すようになったら楽になったよ。

ありがとう。

苦しいとき、
苦しいっていっていいんだよ

泣きたいとき、
泣いたっていいんだよ

寂しいとき、
寂しいっていっていいんだよ

ここにいても、いいんだよ

あなたを必要としてるんだよ

この世界はあなたがいなくちゃ
世界って言えないんだよ

生きてるだけでいいんだよ


by rinna

rinnaのポエム、結構好きだな

いいポエムだね。

私も好き。

私もポエムとかつくってたな〜

病みポエム(笑)

私もポエムとかつくってたな〜

病みポエムわら

あ！

変なことしてた。

ごめん(>_<)

あ〜

しんどい。

泣きそう。

泣けないけど…

泣いたらすっきりしそう。

っていうか、私浮き沈み激し過ぎる。

しねないくせに死にたいって思う。

まぁ、多分死にたいじゃなくて、楽になりたい。

この心のモヤモヤを消したい。

楽しいとか嬉しいとかなくていいから、この憂鬱な感じや悲しい感じを消したい。

辛い。

苦しい。

しんどい。

誰か助けて。

でもね、分かってる。

私のしんどいのはどうすることも出来ないの。

だから、吐き出すだけでいい。

辛い。

苦しい。

しんどい。


消えたい。

まるで、この世に最初から存在してなかったみたいに。

私、また先生を困らせちゃうのかな？

ごめんなさい…

私は、最低な人だ。

生きてる価値もない。

あー

永遠に眠っていたい。

進路調査とかでさ、就職とか、進学（農業高校、音楽学校、美術学校）とかいろいろ選択肢あるけど、なんで、自殺っていう選択肢はないんだろう？

小説読んでて共感した。

辛い…

私、辛い、しんどいしか言えないな。

本当に。

久しぶり。
大丈夫。楽になれるよ、きっと。
私も楽になりたい。

ねぇ。聞いてくれる？

いまね、最悪なんだ。

わたしの唯一の支えの絵。

消されちゃった。

あなたからすれば下手かもしれない。

でも私にとっては

大事な、夢が詰まった絵だった。

描くのは大変だ。

でも消えるのは一瞬。

死にたい、なあ〜（笑）

うん、もちろん。

そうなんだ…

それは、辛かったね。

私もね、大事にしてた絵ではなかったけど、紙があったの。

文化祭のプログラム。

お母さんが派手に破ってた。

イライラしてたみたい。

そんなのって思うでしょ？

でも、大事だった。

里子の場合は絵だからもっと辛いと思う。

私も、頑張って書いた絵が消えちゃったら悲しいもん。

でもね、死なないで。

里子の絵はきっと上手なんだと思う。

いつか私にも見せて。（嫌だったらいいよ。）

私も生きるよ。

何回も死にたいって思うし、言っちゃう。

何回も辛い、しんどい、悲しいって思うし、言う。

でも、それでいいんだと私は、思う。

ありがとういつもそういってくれて。

うん。辛かったよ。

辛かった。でも、もう大丈夫。

友紀菜もそれは辛かったね。

あと、絵を見せるっていうのは

どうやって？

画像投稿のところ、いってみたこと
あるんだけど、

よくわからなかったんだよね。

そうなんだ。
画像投稿とかで見せてもらえたらなって思ってたんだ。
難しいなら、いいよ。
あと、私あんまりここ来れなくなるかも…
私ケータイ買って貰えたんだけど、制限かかってるから、来れなくて。
時々、親のケータイでくるね。

うん…。できたらよかったんだけど…

いいよ。私もあんまこれてないから

ケータイかってもらったんだね。
よかったね！また、これるとき
きてね

私のクラス学級閉鎖んなったよ。

私には関係無いんだけどね

ひまだなぁ〜

私とこ、雪で二日間休校になった。
里子のところは雪降ってる？

あーしんどいな。

もうどうしたらいいか分からない。

死にたい。

私って最低だな。

死にたい

死ななきゃ

生きてちゃダメだ

そんなことばかり考える。

誰もしんどいの分かってくれない。

分かってくれても何もしてくれない。

何もできない。

私、みんなの前で自分を偽る。

宇井先生の前でも偽るようになった。

自分の前でさえ偽るようになった。

偽ってることに後から気づいてしんどくなる。

バカだね。

笑ってるのに心は笑ってない。

声はちゃんと笑ってる。

作り笑いなんかじゃなくて、ちゃんと笑ってるけど心が笑えない。

もう耐えれない。

壊れてしまいたい。

私が生きてたら、みんなを傷つけちゃう。

迷惑かけちゃう。

生きる価値なんてない。

お願いだから、死んで。

もう無理。

すぐイライラしちゃう。

すっごく傷つく。

死にたい。

ごめんね、宇井先生。

傷つけて。

でも、私も傷ついたの。

悲しかった。

私のためを思って言ったんだろうけど、それが辛かった。

私、全然これなくなっちゃっね。
でも絶対ゆきなのこと、
忘れたりなんてしないよ。


ここにいては生けない

死ななくちゃ。

ねぇ、ゆきな？

私が死ぬときはここに

会いに来るからね

ゆきなと最期に話したい

まあ、そんなこと私には

できないんだけどね

死んだらダメだよ。

私もなかなか来れなくてごめんね。

私も絶対に忘れない。

お願い死なないで。

ありがとう。お互い来れなくても

信じてるから。

あとね。私、嘘ついてた。

学校には行ってる。ほとんど。

ほとんどいってないって

言ったのは、前の私が

そうだったんだ。

全然行かなかった。

死にたい死にたいって

ずっと思ってた。

でも今はずっとマシだよ。

だから、強く、なろうって

思った。


なんかよく分からないこと

いっちゃったね。(笑)

また、会おうね。

ここで。

昨日の夜、最悪だった。
もう、どこにもいたくない。
泣いてばっかだ。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

なかなか来られなくてごめんね。
そっか、学校行ってるんだ。
よく頑張ってるね、里子は偉いね。
しんどいよね、嫌だよね。
何もしてあげられなくてごめんね。
いつかね、ケータイ買ってもらったら教えて？
どうにかして、連絡交換しよ？
時々、来るから待ってて？
私も待ってるからね。

うん。きっと中学の間には
かってもらえると思うんだ。
友紀菜も、頑張ってね。
私も、頑張るから。

うん、私も頑張るね。
里子も無理しない程度に頑張って。

初めまして
自傷してます。気持ちいいです。
まだ誰にも言ってないです。
ゆきなさんと一緒で、深く切ることができません。
相談できる相手もいません。
話に入れてもらえませんか…?

もちろん、いいですよ！
ただ、なかなか来れないかもなのでそこはごめんなさいm(_ _)m
いつでも相談大歓迎ですよ！

あ、私Twitterやってるので、やってたらそっちにきてもらえたらいつでも話せます！

私も深夢乃さん、歓迎です！
いきなり暗くなりますけど……

自分がどこにいるのか分からない。

何がしたいんだ。

やらなきゃいけないことはたくさんあるのにやりたいことはなにもない。

自分なんていらなくなって捨てられた人間だ。

ゴミ箱に入れられてればいい。

何もできない自分を悔しいとも

思わなくなった。

あぁ、なんて無力なんだろう。

死にたい。もっと深く、深く切って

死にたい。

涙。涙。涙。

あと、葉っぱ天国って
なんか最新したんだね。

ありがとうございます
では私も少しだけ……

私は学校でもリスカをしてます。
トイレの個室の中で。自分が過ちを犯した時に。
でも、この前見つかった。
その子はチクってないけど、止められるようになった。
リスカをしてて、どうしていけないんだろう。
ピアノをしてるから、指だとばれるんですよね。
もっと深く切りたいのに、

指が震えて、死の恐怖に怯えてしまって、

死ぬことすらできない。

生き地獄。

無邪気だった、痛みを知っていた、あの頃に戻りたい。

精神科って、意外と受診料が高い。
母親はすぐ自殺願望を口にするし、父親は精神病持ちで自殺願望持ち。

まともな子供が出来るわけがないのに、リスカは止められる。

どうしたらいいのかわからない。涙なんて枯れてしまった。

長文すみません。

2人ともしんどいね。
理子。私もね、無力なんだ。
なにもできない。
やらなきゃいけない事が全然できない。
深く切りたいよね。
私も切りたい。
深く切りたい。
でも、切れない。
死にたいよね。
もうちょっとって言っても長いけど頑張ろ？
辛い事って生きてたらたくさんある。
もう死にたいってなると思う。
でも、生きてるだけでいいんだよ。
別に、無力でも、誰かより劣っていても別にいいの。
生きて、あの時死ななくてよかった、まだ死にたくない。
いつかそう思えるようになれるように心から願ってる。

深夢乃さん。
学校でリスカ私もしたことあるの。
チクられなくて本当によかった。
リスカに対して理解のない人は多い。
止めてくれたのは、心配してくれてたのかもしれないし、なんでそんなことしてるの？やめてよってなったのかもしれない。
深く切りたい気持ちはわかる。
でも、別に深く切れなくったっていいんだよ。
傷が深さが心の傷の深さだって言う人がいるけど、絶対に違う。
リスカせずに済むようになれるよう少しずつ頑張っていこ？
私の母も精神的にすぐだめになる人なの。
なんでリスカを止めるかって、それは親だからだよ。
自殺願望者だろうと、あなたの親。
やめてほしいのが素直な気持ちだと思う。
別にね、どんな風でも生きてたらいいんだよ。
私たちより汚く生きてる人だっている。
どうしていいかわからないよね。
私もわからない。
でも、生きよう。
私は2人には死んでほしくない。
かなしいもん。

なんか、あんまりいい事言えなくてごめんね。
無責任なことばっか。
なんか気の利いたこと言ってあげたいんだけど、なかなかね。
ごめんね。
死ぬのも生きるのも自分の自由なんだけどさ。
やっぱり死なないでほしいな…
リスカもなるべくしないでほしい。
やめろとは言わない、でもしないでほしい。
リスカがいけない事だと私は思えないし、なんでダメなのとも思う。
でも、もしものこととか考えちゃうし、心配。
リスカじゃなくても、2人がとっても傷ついてるのか辛い。
全く傷つかずになんて無理だけど、なるべく傷つかないでほしいな。
体も心もね。
なんもしてあげられなくてごめんね。

あ、できたらでいいんだけど、深夢乃さん、自己紹介とかしてもらえたら嬉しいです。
年上の方なのかな？

私もちょい暗くなるね。

最近死にたいばかり考える。
やらなきゃいけない事があるのに全然できない。
もう本当に死にたい。
高校もちゃんと通えるのか不安。
なんでこんなにしんどいのかわからない。
とにかく自分が嫌い。
私が死んでも何も変わらない。
私の代わりはいくらでもいる。
リスカしたい。
深く切りたい。
2人の気持ちもよくわかるから、私が何言ってもあんまり心に響かないんじゃないかなって思う。
お前に言われたくないって思われるかもしれないね。
でも、全部私が本当に思ってることだよ。

自己紹介です。遅れてすみません。
名前　深夢乃(みゆの)
年齢　小５
苛められたことと、親のことがリスカの原因かな
一応病院持ちです。軽いけど
自殺願望ありです

深夢乃ちゃんでいいかな？
年下だー
よろしくね！
あ、私は中３だよー
タメ口大歓迎です！

>>423
×病院持ち　○病気持ち
誤字ごめんなさい><

>>424
年上なんですね！深夢乃でOKですよ！
次からタメでいきます。

OK！
じゃあ、深夢乃って呼ぶね！

久しぶり！なんかいろいろ言いたいことあるから、ひとつずつ言うね。

友紀菜、ありがとう。
全然説得力なくなんてないよ。
止めてくれてありがとうね。
いつも、とっても助かってる。

深夢乃ちゃん、よろしくね。
タメ&呼び捨てでいいかな？
私も小５だから。
友紀菜が高２(合ってるかな？)で
すっごい年の差だから深夢乃も
小５でよかったよ。

あと、二人に報告(？)なんだけど、
私は精神科の病院とか、そんなリアル的な？やつではないの。
どういうことかというと、誰にも
言ってないから。リスカも全部
バレてない。リスカなんて、ちゃんと
できてないから。一人で、ずっと。
母親も、というか両親や兄弟も、
フツーの人で、どっちかというと
私と間反対(明るい)の性格。
まだ、友紀菜と深夢乃にしか(このスレ見てる人も)言ってない。

苦しい。生きれない。
毎日しんどい。
こんなんばっかでごめん。

深夢乃は、どこらへんにすんでるの？
地方とかだけでいいよ！
(言えなかったらいいよ)
ちなみに私は大阪だよ。友紀菜は
鳥取だよ(言ってよかった？ごめん！)。

あと、今気づいたけど、友紀菜って
中３だったんだ。思い込み
ずっとしてた(笑)

最近、ここにもこれなくなってきた。
さっきも言ったけど、私はわりと
普通に学校行ってるから、土日以外
とかはあんまこれないんだ。
ごめんね。

まだ長文続くけど…(ごめん！)
深夢乃、フリートークの
楽しく会話しよ♪っていう、
昔、友紀菜と喋るために作った
スレ、よかったらそっちも
いってみて。ほとんどつかってない
けどね(笑)

深夢乃はどこくらいまでスレ
読んでるのかわからないけど、
私は繭さん(前来てた人)と友紀菜が
話始めたところが最初で、そこから
ちょっととばして200(？)ぐらい
までは読んだんだけど、繭さん
元気かなぁ。


めちゃくちゃ長文本当にごめん。
ゆっくり読んで返信くれたらいいよ。

タメも呼び捨てもOKだよ。
返信していきます。

私は多分ばれてるよ。リストバンドしてないと血が滲んでばれるから、リストバンドしてるんだ。だからばれてそう……

私は福岡に住んでるよ。

私も普通に学校には行ってるよ。行きたくないけど(笑)

フリートークは確認してくるね。

一応全部読んだよ。繭さんとの会話のことも。

迷惑だったらごめんなさい。

私が言うことじゃないけど、きっと
迷惑じゃないよ！

またフリートークもいってみようかな

モウ、コントロォールガ　キカナイ

あーお薬飲みたい。

こんばんは。私も昨日の7時頃、リスカしました。深くは切ってませんけど、ちょっと快感でした。こんな私、おかしいですか？

>>432
零緒？
先生にばれちゃったみたい。

リストカットの時に快感を感じるのはリストカット経験者の多くが体験しています。
おかしいことではありませんよ。

実際、私もリストカットを初めは不安から始めましたが、だんだん快感を目的にするようになりました。

そうなんですよね…
私もです

最近、みんな来てないけど、
大丈夫？
私はリスカを深くしてきちゃった。
どうしよう
このままﾀﾋねるのかな？

ツイッター、やってたら教えて！
そっちでも話そう！

ごめん。

最近来れなくて。

制限かかってるから自分のケータイじゃ来れなくて…

毬花さん、おかしくなんてないですよ。

里子、大丈夫？

死なないでね。

多分、ほとんどここには来れなくなると思う。

ツイッターやってます。
できたらこっちで話そ？

@naho2001_

名前は菜穂です。
友紀菜じゃないよ。

いろいろとすごいけど、DM来てくれたら、話聞くよ！
相談とかあったらいつでも来てね！

きっとリスカするのは勝手だ！とかほっといてよ！って叩かれるだけでしょうが。
リスカでしねるなんて思わない方がいいよ。
弱い自分に負けんな。甘えんな。

ツイッター、いってみたけどお母さんのだから、やっぱ無理っぽいな。
全然、これなくても大丈夫だよ！

>>438
鬱な私はそれができない、とか
自分に甘いから、とか。
いつも言い訳ばっかりです。
すいません、意味不明な返信しかできなくて(返信望んでないのに勝手にすいません)。

　　△▼一番いい自殺方法▼△
輪になっているロープを、地面スレスレにして、うつ伏せで寝る。ロープが首(喉)に少し強めにあてた状態にすることで、眠るようにﾀﾋねる

…らしい。口でじゃ説明しにくい
けど。

>>友紀菜
フリートークで、話したいことがあるんだ。全然大事なことじゃないし、急ぎでもないから、きづいたときとか、気の向いたとき、きてね。

二ヶ月たった。
このスレも、とっくに下に
沈んでた。
ずっといると思った。
私が次いでいくことにする。

学年が上がって、鬱がかなりひどくなった。鬱と言うよりかは、
二重人格のようになってきた。
あの人にならなきゃ、って
きもいこと言ってね？
お前はほんとクズだな
生きてんなよな、リスカもできないのによ。
馬鹿馬鹿しくて涙が止まらない
いや、涙なんてとっくに乾いたか？
自分に酔ってんだろ？まじでキモイ

死んだらなに？

どんな世界が

待ってるんだろ。

答えはねぇ

「無」だよ

生きるのをやめたクズには

何も待っていない

でも

それでもいい

今、この場この瞬間から

逃げ出したい

現実逃避だな

うざいやつ。

こんな自分

いらね

待っても、待ってもあなたはこない
どうして？
ほかに居場所ができたから、
もうここは必要ないのね。

ごめんね…
やっと来れた。
高校生になって忙しくて全く来れなかったの…
里子ごめんね。
しんどいよね。それなのによく頑張ってるね。
頑張って時々来るからね。

里子。
いつかスマホ買ってもらえてTwitter始めたらいつでも私のところにおいで。
基本病み垢なら許可するから。
いつになるか分からないけど待ってる。
ごめんね、私のスマホ制限かけられてるからなかなか来れないんだ…

ううん、友紀菜のことじゃないけど、他に色々あったんだ。

ゆきなは大丈夫？
ツイッターみて、すごく心配だけど
頑張ってね、頑張るから。
一応見れるときにはツイッターは
見てるよ。返信するとばれちゃうから(お母さんに)できないけど、いつでも応援してるから。

そっか。
ありがとう(๑⃙⃘ˊ꒳ˋ๑⃙⃘)
私もずっと応援してるからね！

きっといいことあるよ

＞＞449
ありがとう、ございます。
いいこと
あるように願います

>>1ええっ！？
痛くないの？

>>451初めは痛みを感じることもありますが、鬱などの場合は徐々に快感を感じはじめる傾向があります。なのでリストカットがやめられないなどの鬱患者が多いのです。

そうなんですね。

はぁ〜あ
もうどこにもいたくない
だったらﾀﾋねば？って感じだよね
まぁそれができないぞって話なんだけど。
リスカもろくにできないのに
いきてんな
お前のせいで迷惑かかってんのわかんないかな？
さっさと死んじゃえー

ガンバッテください、、、

私もリスカやめられないよ
辛いよね…

鬱の皆さんにとって、リスカとは一種の癖のような
ものなのでしょうか…？
止められないとのコメントが多かったので
乱入失礼しましたm(_ _)m

私は癖…というよりは快楽目的かな
切るとスッキリするんです
やめられないのはホント
辛い

リスカってスッキリするんですか？

>>458
そうなんですね…
わざわざ答えて下さってありがとうございます(_ _)

貧乏ゆすり。爪を噛むとか他の人がやってる癖と変わらないものだよ。血が出るから痛そうに見えるだけで、その人のストレス解消法の一つなんだと思うな。

ストレス解消法ですか…
じゃあこちらから一方的に辞めさせるのも出来ないですよね。
友達がリスカをしているので将来の傷痕とかのことも考えて　
辞めさせたいのですが、どうすればいいのでしょうか。
リスカのストレス解消とは満足感に近いのでしょうか(_ _)

>>462
そうですね…
その友達が病んでいる感じは
あるのでしょうか？
(基本病んでる人は表に出さないけど)
もうそうなのであれば、その友達の
悩みなどがないかと考えてみてはどうでしょうか？

今はそんな感じしないんですが…
昔は酷いいじめを受けているようだったんです。
今更掘り返して聞いても良いのか…。
リスカの傷も袖の間から見えただけなので、
直接相談されたりしたわけではないんです。

私も入って大丈夫ですか？（長文です暗いです。ごめんなさい）
リスカ、レグカをしてます。
家でも学校でも笑顔でいた結果、今はもう壊れる寸前です。

家の人にも、学校の先生にも、友達にも、私の本心を教えていません。
「どうせキレイ事しか言わないくせに」「どうせ相談したってすぐ裏切るくせに」「『信じる』って言ったって毎回口だけじゃんか」「上辺だけの偽善なんてもう見たくない」
そんな事を思いながら、本心を悟られないようにいつも愛想笑い。

本当に自分は捻くれてるなぁ。
偽善なんかじゃなくて、ホントに心配して語りかけてくれる子に申し訳ないです。本当にごめんなさい。まだ信じられない。また裏切られるんじゃないかって怖い。
こんな自分なんか大っ嫌い。死んじゃえばいいのにって思います。

でも自殺未遂で終わるのは目に見えてますし、あぁホント嫌だなぁって。
リストカットして、血を見て何故か安心して。スッキリして。夏は手首無理だからレグカ（足）をして。
いつの間にか止められなくなっていて。

今日は何人私の笑顔に騙されただろう。
馬鹿みたいだ…もう可笑しくて笑えてくるレベルです。

小２〜小３で不登校になり、小３の夏休み明けに学校復帰。それと同時に自傷行為を始めました。
小３〜小６まで耐えましたが、中１の冬に耐えられなくなり、現在中２の不登校野郎です。

自傷行為をやめようって思ってもやめられない…。
もう辛い…消え去りたい…いっそ誰か殺してほしいくらいで。

私みたいなのが長々と失礼しました。

私もリスカとアムカ、レグカしてます（中二です）
やめられないのがキツイですよね…
どちらかというと思い切り切るほうです
それでも何とか　生かしてもらってますｗ
リスカする人＝かまってちゃん、っていう常識ホントムカつく
誰にも言えなくて一人で抱えている人間らしい人もいるのに！

長文の愚直失礼しました…

ああああああ
なんでいきてんだろ
すごいひさしぶりにきていきなりこれって…
ごめんね、ゆきな、もうすこし、まってね
Twitterではなせるようになるからさ。

なんでわかってもらえないんだろ
あの日々はなんだったの？
なんで？なんでなんで
なんでなにもきいてくれないんだろ
あ、友達のことなんだけど…
私が悪かっただけのことだよね
ははは…

もう嫌
なにがなんだか
こんがらがって
生きてる心地がしないねー
このまま私はどうなるんだろう

リスカなんて自分を傷つける行為でしかない、なぜ磨こうとしない

>>468
そういう事はここで書く事じゃねぇだろ
一応うつ板だからな
スレチｽﾏｿ

顔出しです

>>469
リスカなんかやらんほうがいいやろ。鬱の人には腫れ物にさわるように話すのでも導くのでもなく辛辣に行くとか冷たく普通な対応の方がいいんやで。

リスカなんてやめろ言われても悪化するだけやで
放っておくのが1番なんや

そもそもリスカがダメな理由ってなによ？

「リスカは悪いこと」
って、リスカを知らない人が言って

それが正論だと、世間の常識になってしまったら
それは理不尽だと私は思う。

>>473　
肉体を故意に傷つけることは良くないやろ。
>>474
そうか？リスカなんかしないに越したことはないだろう。

今の人は精神力が足りない。草を噛んで泥を煤ってでもる生命力がそだたない。

>>476
リスカは良くないのかもしれない。
でも、悪いことではないと思いたい。
リスカしてない人から見れば、おかしいって思われるかもしれないけど。

あなたの仰っている精神力とは、何ですか。

>>477
？

>>477
？？？よくわからんな。
本来傷つかなくてよい体を傷つけるのだから悪に決まっている。先進国である日本に逃げ場がないわけではない。
努力次第でリストカットは不必要になる。

苦しいことや痛いことに弱音をはかずに耐えること

そうですか。

どうもありがとうございました。

ごめんなさい、あともう一つだけ。
逃げ場ってどこにあるのか、教えて下さい。

>>482
日本には沢山学校があるし、最悪保健室登校も可能。相談施設も沢山ある。

>>483
それって、転校するってこと？
リスカするよりもタチ悪くね？

名前間違えた…
しかも同じ名前のひといた。すみません。

>>479
悪って決めつけんな。
辛い思いをしてる人に失礼だろ。謝れ。

久しぶりに来たらすごいことになってた、、

そりゃあリスカなんてやらない方がいいに越したことはないよ。
でも、してしまうんだから仕方ない。
リスカしてる人にはそれぞれ理由があっていろんな事情があって、それを他人がとやかくいう必要ないと思う。
悪い事？なんでそう決めつけるの？
リスカして死なずに済んでるなら、リスカが逃げ場になってるならそれはそれでいいじゃない。
言葉がうまくまとまらないけど思ったことをただひたすら綴ってみた。

私の何が分かるって言うのって言うけど経験したことなかったら多分分かるわけないんだと思う。
それが普通なんだと思う。

分からないことや理解できないことってたくさんあるけど、分かりたい、理解しようと思う精神が大切だと私は思うなぁ💭

友紀菜さんはじめまして
私の考えなんだけど、きっと友紀菜さんのことを必要としている人がどこかにいるよ！だからどんなに辛いことがあっても頑張ろうよ。
きっと頑張ったらその暗い闇の先に明るい光が待ってるから。

久しぶり。ゆきな、来てたんだね。

嬉しい。

今、なんか今までのレス見てたんだよね、

そしたら、ほんとにゆきなはすごいと思った。

自分だって苦しいのに、私のことや、周りの人のこともきいてあげてて、それだけでなんていうかほんと、
すごいなって…

実際私もゆきなに心を救われたよ。

今度、Twitter行けたらいくよ。

忘れちゃってるかな？

ゆきなと話してから1年もたってた。

早いね。まだまだしんどいけど。

ほんとに。

なんでかなぁ。

ほんとに私は何がしたいの??

よくわかんないや。
だったら書くなよ、ってね。

鬱だったらさ、かまちょっていわれるよね。

みんなってわけじゃないけど、私は吐き出すことしか出来なくって、迷惑なのは分かってるんだけどね。。

何のために生きてるのかなぁ。

どうでもいっか。

死にたいし、ﾀﾋねばいいだけだね。

邪魔だし。

何も分からなくなる…

落ちよう。早いけど…

私も。