のどの奥に溜まったもの

愚痴板から移動してきました

病んだレス、暴言、自分勝手な発言
そんなもので埋め尽くされると思います

批判するなら最初から見ないでください
目に入って不快なら、おっしゃっていただければhogeます



ただ、吐き出したいだけなの。

>>239
いえいえ構いませんよ

相談したいような、具体的な悩みでもあれば解決策とか考えられるんですけどね…笑
大丈夫です。ありがとうございます。

傷に生かされてた毎日
傷痕に終われる毎日

見てる。
書き込む時間無かっただけ。
ジョークもポエム？って言うんかな？なんかセンスあるな〜って感じちゃった。そういうセンス羨ましいな。
僕は辛いこと聞くことしか出来ない。何か勇気の出る言葉が言いたい。思い浮かばないけどね。

依存の話なんだけど、弱い時弱い部分をが自分にあるから、ラムネさんに近い人が側に近づきやすかったり、弱い時や弱い部分があるからこそ人に寄り添うことが出来るんだよ。

ラムネさん。>>239の人に何か相談したら？
相談じゃなくても、>>239の人は話を聞こうとしてくれてる。
甘えたらどうかな？甘え方が分からなくても何か伝えた方がいいと思うよ？僕の考えだけどね。

ねぇもうほうっておいて？
私が欲しいのは言葉じゃないよ
励ましに応えることを強いられているように感じるの
もう疲れた

僕はあなたを救いたい。
この人類で今のところ言葉を授けられたのは僕達人間だけなんですよ？それを人のために使わなくて何に使うんですか。
僕だって最初は言葉じゃないって思ってました。自分ができる皆への親切は僕が死んじゃえばってずっと抱え込んで生きてきました。死のうとしてもみんな優しくしてきて笑顔で大丈夫だよって言ってくる。僕が求めてるのはそんなのじゃないしって思ってました。今のあなたと同じなんじゃないかって感じたんです。隣にいて聞いてあげる…そんな存在が僕じゃだめですか？

だめです
だって隣にいないじゃない
薄い繋がりなんていらないw
葉っぱは吐き出すにはいい所だと思うけど
誰かに相談して解決するには向かないと思うんだよねw
私がどれだけ考えた文章でも相手の気まぐれで無意味になるものw

吐き出したいだけ
誰かにどうこうしてほしいわけじゃない


自分勝手でごめんなさい
だからこんなやつじゃなくて他の人の為にあなたの時間を
使ってください。もったいないですよ。

プライド富士山級

ラムネさん…。ラムネさんにとっての僕も薄い存在かもしれないね。いつも返信してくれてありがとう。
ラムネさんの相手になりたい。って気持ちはある。でも多分一番強い感情はラムネさんの相談に乗りたいって僕らの自己中な気持ちなんだと思う。瑠神羽さんの書き込みが綺麗事に読めるのもわかる。ラムネさんが自分で愚痴を書き込んでラムネさんの中で整理してきたのも見てきたから、ラムネさんの反論も理解出来た。
だからラムネさんの考えた書き込みを無意味にしたくない！隣に居れないけどなんとか頑張る！お節介な僕達に付き合ってはくれないかな？

てか高校生活いい感じすぎて
気分沈まないw

私の吐き出す場所とか相談できる人とか、ここにしかないわけじゃないしさ
もうほんとう大丈夫

たまに何かあったときにだけ書き込みにくるだけにする
それにいちいち反応しないで欲しい

フィルさん今までありがとうございました

うんまぁ何かあったから来たんだけどね

最初はみんなひとりだったじゃん
動かない自分が悪いんじゃん
私に
ぼっちやねん
とか言うのやめて
去年の思い出すしいらつく

そうだったのか！なーんだ。杞憂だった。
心配してごめんね。僕はしばらくこの板にいるつもりだよ。楽しんでね。

ちょっと疲れたなぁ

葉っぱでよく見かける超病んでる感じの人、
普通に返信したりしてるけどさ
身近にいたら怖いわ
なんかLINE怖い
どうしまひょ

ううう

やっぱり思い出したらまだ苦しいよ
なんで私があんな思いしなくちゃいけなかったんだろう

高校でフラッシュバックはきついよ…
息苦しくて泣きそうになって
正直授業どころじゃなくなる

あぁもう怖いなぁ

いづれその思い出の苦しい感情が薄くなって、ただの思い出に早くなってくれたらな…って願います。

もうやだぁぁああああああ

苦しまずにしにたい
消えたい

こんな重くて精神病んでるやつってばれたら
気持ち悪がられる
嫌われる

家にいたらストレスたまるイライラする
学校いたら寂しかったり悲しかったりで疲れる
相談できる人も今はいない
心が休まる場所がない
まだ完全じゃないのに

明るく振る舞ってたら自分がわからなくなってきた
私なんであんなに笑ってるんだろ
去年みたいにならないようにって必死にひとりにならないようにしてる自分が惨めでしかたない
仲良くなった子はいるけど、
移動教室の時とかおいてかれてばっかりなんだけど
私がほしかったものってなんだっけ

あーもーほんと性格悪い

誰かずっと一緒にいてよ

たすけてさみしい

ゼブラな私の右腕のことを口にする子がひとりもいなかった
気付かれてないといいなぁ

あー切りたいw

消えることはないんだろうけど
他のプラスな感情で上書きして
少しずつ薄めていくしかないんだろうね

でもやっぱりさ、怖いんだよ。
学校行事、バス、BBQ、
同じようなことが起こるわけないのはわかってるけどさ

もうすぐ1年
まだ抜けられない

やっぱり打ち明けるのはまだ無理かなぁ
ちゃんと過去にしてからじゃないと

たまにね、切りたくなるんだよね
傷で真っ赤になって血が滲んでる腕の写真を消さないのは
傷痕とか傷がどれくらい治ってきたかを確認するためじゃなくて
私が苦しんでいた証を消したくないから
忘れたくないから
辛い過去なんてなかったみたいに毎日笑ってすごすのが嫌だから

私の欲しいものってなんだったのかな
やっぱりかまってほしいだけ
あ、寂しいのか

全部さらけだすことができたなら
どれだけ楽なんだろうね

泣きたい

寂しい

苦しい

辛い

私を見て

ほめて

話をきいて

うざがらないで

いっしょにいて

ぎゅってして

けなさないで

馬鹿にしないで

一緒に泣いて

過去を忘れさせて

笑わせて

幸せを感じさせて

ぜんぜん大丈夫じゃないじゃん
いいかげん強がるのやめろよ
素直にたすけてもらえばいいのに


私ってメンヘラなのかな？
わかんないけど
ここを誰かに見られでもしたら
引かれて友達じゃなくなるのかも

青いブレスレット運動
ひとりじゃないよ


ちょっとだけ心が楽になる
あほらしいって言う人もいるみたいだけどね

もとに戻りたい
明るくて真面目な心身健康なあの頃に

暗いことばっかりかんがえちゃって
気分が晴れない
なんでよ

カッターハサミ
ザクザクサクサク
グシャグシャにして
苦しいのはどっかにいって

相談できる人
話きいてくれる人

今いないや
しんど

見えない場所なら切ってもいいかな
なんで切りたいんだろ

たすけて
こころのくるしいのぜんぶもっていって
それができないなら
てをさしのべないで
いぞんしちゃうから
きずつけてきずつくのはもうあじわいたくないの
だれかたすけてよ…

久しぶり。まずごめん。離れてた。何言っても信頼してくれないと思うけど、相談相手になりたい。何で？って思うだろうけどごめん。僕にも分からない。でも相談相手になりたい。

自傷行為はストレス発散方法の一つでやってしまう行為なんだ。
人間は何かを壊して生きてる。物や他人にぶつけてストレス発散する人は多い。でも物や他人にぶつけたくない人間だっている。傷つけたくないって気持ちがあるから。だから自傷行為してしまうんだ。
人より優しいから自傷行為してしまうんだろうね。

みんなの幸せが辛い
なんで涙でてくるの

皆の幸せが辛い？羨ましいではないのか。

それだぁぁああああっ

なんでその言葉が出なかったんだろ



そして私は健全なストレス発散方法を見つけたかもしれぬ

いや、うん
認めたくなかっただけなんだろうけどね

人のせいにしちゃいけないのはわかってる
事実私が悪かったのもわかってる
頭ではわかってるけど
心がそれを認めない
おこってるにくんでる
きらいきらいきらい


そうやってまた自己嫌悪

人間関係慎重になった
簡単に人に心を開かなくなった
笑えるけど、心のそこから楽しくない毎日
退屈でやめたくなる

元同級生に会いたくない、顔も見たくないし声もききたくない
私が望んでるものってなんだろうね

学校って案外狭いよね。
だって先輩後輩がいても年齢あまり変わらないし、先生も親しくなるチャンスがない。
人間関係慎重になったのは苦い気持ちだろうけど成長したんだよ。ラムネさんは成長してるんだよ。

今日調子悪いよぉおお

他人に対して壁を作ることを成長って呼ぶの？

がんばったってみてくれない
疎外感が残るだけ

私が努力してないみたいな言い方するなよ
確かに君より点とってるかもしれないけど
＝努力してないはおかしいでしょ

あああもうやっぱりいろいろとだめだわ
誰も私のことなんてみてくんない
面白いのかそうじゃないのかの区別もつかずに
毎日へらへら笑ってばっかで気持ち悪い
笑ってたら楽しくなるかなって思うのに
肝心なときに限って笑えなくなる
なんで笑ってんの？って何回いわれただろう
あーほんっと気持ち悪い
作り笑いが下手くそになっちゃった
笑っていなきゃいけないときは笑えなくなる

相談できる人いないんだって
しんどい

また自傷に逃げるの？

>>290
他人とか人と自分との間に距離や壁を作るのは当たり前。その当たり前を認める行為をしてることが成長してる。
>>291
ラムネさんがどれだけ頑張ってるか分からない。途方もなく頑張って願いますかもしれない。でもラムネさん自身がラムネさんが頑張ってることを認めないと頑張ってることにならないんじゃないかな？

いきなりすみません、私も辛くて書き込もうと思います。もう我慢なんて出来ない。
もう疲れたの、家に居ればパパは煩いし、ママは離婚したいっていう。パパは怒ると物を投げる、ママを蹴る。でもね、私はパパが好き。一緒にテレビ見て、笑いあって、パパのことが好きなのに最近怒ってばっかりそんなパパ嫌い。何ですぐ怒るんだろう。
もう行きたくないの。学校になんて。あんな所もうやだ逃げ出したい、泣きたい、死にたい。嫌い嫌い嫌い、先生に言おうと思っていてもいつも言えない。ママにも、妹にも、パパにも。もうやだ死にたいの。だってこんな事言ったらママ叩くじゃん、蹴るじゃん。
友達が欲しい独りぼっちはもう嫌なの。でも、保健室にいるし、出来ないか。友達ができても、皆勝手に私から離れていっちゃう。それどころか苛めてくるじゃん。友達って何なんだもう分からない。信用出来ない。

辛い辛い辛い辛い辛い辛い······学校行きたくない行きたくない怖い怖い怖い
皆何処かで悪口言ってるのかな、やだな。泣きたい泣きたい怖い怖い怖い怖い怖い。
修学旅行休みたいだって独りぼっちじゃん。皆楽しみだよねだって友達が居るんだから。友達といろんな所見て、話したリ出来るんだから。楽しみだよね。
薬があったって、不安が落ち着く分けないじゃん。飲んでも怖いんだから。苦いだけじゃん。
犬や猫、動物っていいよね。悪口も言わない、優しい、可愛いんだから。皆に愛されるよね。羨ましいな、私も犬や猫に生まれたかった。そしたらこんなに辛くないよね。何で人間に生まれて来ちゃったんだろうもうやだ死にたい。

いきなり書き込んですみませんでした、勿論無視してもらってかまわないです。

場違いな書き込みでしたね、申し訳ないです。

気持ち、すごくわかる
けどね、今のあなたは視野がものすごく狭くなってるんだよ
苦しいって感情のせいで
他がなんにも見えなくなってるんだよ

見えるようになったらいいのにね

私ももっとがんばらなきゃ
性格変えれたらいいのに

ラムネさんコメントありがとうございます。
そうですか私視野が狭くなっているのですね···私も前のラムネさんのコメント見てすごく共感出来て涙が出てきたりしてしまいました。

あの···私もたまに(もしかしたら毎日かも)此処に来て前の自分のコメントみたいに愚痴ったりしても良いでしょうか?((いいわけあるか
もし迷惑でしたら他にいきますので。

変な事きいてすみません。

帰宅しました。いつも2時間しか学校にいかないので。
勝手に書き込んですみません。

優しい人になりたい
強い人になりたい

今日もパパの機嫌が悪い···

頭痛い、勝手にズラズラと書き込んでしまって本当にごめんなさい。
パパの機嫌が悪い、すぐに怒鳴りそうになっている怖い怖い怖い。
吐き気がしてきた···とりあえず二階に逃げた。

>>灯火さん

どうぞ、どうぞ
ここで良ければいくらでも使ってください

苦しいときは休めるだけ休んだっていいんだよ
疲れたら立ち止まっていいんだよ
だけどいつかはまた歩き出さなきゃいけないよ

幸せってこういうことで
きっとまた落ち込んで苦しくなるときはくるんだろうし
その度に消えたくなるんだろうけど
それでも諦めないでいれば
ちゃんと笑えるようになる

余韻に浸れるくらいにはたのしかったよ
ありがとう

不幸自慢
病んでるアピール

気をつけないとなぁ

ラムネさんありがとうございます···！そうですね、歩き出すということも大事ですね···！
これから此処でお世話になるかもなのでよろしくお願いします···!

夜になると一気に不安みたいなのが押し寄せてくる···
明日は休みだから気が少し楽になる···
本音を言い合える友達が欲しいなぁ···

ポケモンと動物とボカロが癒し。

明日家庭教師2時間とか辛い···
考えただけでイライラしてくる·····
···っていうかこんなことだけでイライラするのか私。

絵が上手くなりたい。

てゆっかもう１年なんだね
去年の今頃に比べたらだいぶん落ち着いたなぁ

水彩画描いても最近楽しめない···前はあんなに楽しく描いてたのになぁ···



···音楽聞こ···

いつかは教室に入らないと···あああああああ怖い

他人にどう思われているかを想像すると怖い、学校の子達私の事どう思っているんだろ···

本当は死にたいのに、先生の前で笑うのに疲れてきた···

学校が無い世界に行きたい



···独り言多いなw

今日は寝よう。って思っていても寝れない。





いい加減寝るか、お休みなさい

おはようございます−休みは何時間も寝ていられるからいいね。
音楽聞いてたら歌詞に共感して、泣きそうになってくる···

家庭教師終わった···宿題···'_'”
勉強中にいろいろ考えてたけど、私って本当に醜いな。

包丁持ったってどうにもならないから。もう、止めなよ。って自分に言い聞かせてる

I was born.
受け身
生まれるんじゃなくて
生まれさせられるんだ
人はみんな生まれさせられる
そこに自分の意思はない

来年まで私って生きているのだろうか。まぁ90%の確率で自殺してんだろうな。

本当に私って何なんだろ

自殺何て言わないで！
私も前、自殺しようとしたことが
あるけど、苦しいし怖いってだけ

あなたは、生きているだけ価値が
あるよ　死んじゃったら価値すら無くなるよ！　私は、そんなの嫌だ！

>>ミルク☆さんコメントありがとうございます。
でも、私が生きていても誰も得なんてしないし、価値すらありません。
なので、構わなくて大丈夫ですよ。

…日に日に何かの海に溺れていく…

自スレたてた方がえーんちゃう？

たのしかったよね
〜手伝って
話きいてくれる？
大丈夫？


断ったり否定できるわけないじゃん
そういう聞き方されたらさ
聞いてる方も否定しないっていう確信が半分以上あるんだよ
無意識かもしれないけどさ

だから言いたくないんだ
たすけてって
ウザいでしょって

いいよって
うざくないよって
言ってくれるんだろうなってわかるから

この書き込みでさえも
誰かに性格良いアピールって思われてないか不安で

そこまできたら自分の内側の話なんて誰にもできなくなる

>>ラムネさん 私ですか?たてたほうがいいのでしょうか···

>>333
誰かにきいてほしい、相談したいっていうんじゃなくて
呟きたい、吐き出したいなら自スレでやった方がそりゃいいでしょうよ

>>ラムネさん わああそうですね···!そうします

>>335
きつく聞こえたならごめんね

>>ラムネさん いえいえ、全然大丈夫ですよ！

なんか急に思い出したけど
葉っぱでもいろいろ迷惑かけたなぁ
元気だったときに仲良かった子にも
また話したいけどきっと無理なんだろう
あの板にいたころが懐かしい
やだな
戻れたらいいのに
心、戻らないかなぁ

なける
いいなぁ