のどの奥に溜まったもの

愚痴板から移動してきました

病んだレス、暴言、自分勝手な発言
そんなもので埋め尽くされると思います

批判するなら最初から見ないでください
目に入って不快なら、おっしゃっていただければhogeます



ただ、吐き出したいだけなの。

人に会いたくないなぁ

苦しい苦しい

いくら元気なときに自傷やめるって決めても
しんどくなったらそこに逃げちゃう
弱いなぁ

また、悲しくなってきた

私を見て、褒めて、愛して、認めて、受け入れて、抱きしめて、

食べ物とか服とか、そんなものよりもっとほしいの
言葉で癒してよ。気付いてよ。
ねぇ、お母さん

また、泣いた

中3なってから泣く頻度増えすぎ
泣き虫の私が戻ってきたみたいだよ

何も知らないくせに、本当なんなの？

善悪じゃない
権力をもってる人が強い
自分勝手でわがままで、人の悪口平気で言う人が強い
そういう人たちがどうして大人に気に入られるのか

見えない言葉が、襲い掛かってくる
私はいったいどんなふうに笑われて、馬鹿にされてるんだろう
それをきいてるあいつらは何を思って私を見ているんだろう
怖い、不安、これ以上えぐらないでよ

人のこと言えんな

こんな醜い世界を、自分を、
見ていることが辛いんだ

人の幸せをみるとイライラする、とか
本当どうかしてる

最低なわたしなんて誰が愛してくれるんですか？

なんか自分変な方向に向かってないか、これ

涙を堪える日々は、いつまで続くんだろうね

打ち明けた
理解のある人でよかった
変われるかな、自分

打ち明けたのかい。
打ち明けるのは勇気がいる。勇気があるラムネさんは変われるよ。変わりたいって思えば体が動くものだよ。

やっぱ苦しい

>>51
ありがとうございます。
一歩踏み出せたかなって、自分でも少し思っています

切らないよ、切らない
何も変わらないんだから

たまに息が苦しくなる

勉強集中できなくなった
公立近いのに
落ちるとかやだよ
家族に迷惑かけたくない
かといって下げるのもなぁ

卒業したくない
まだなにもしてないんだよ
もっと一緒に笑ってたい人がいるんだよ
みんな、ずるい
なんでこんなに私は悲しいの？

がんばらなきゃ、変わらないよ

>>35
ジョークがわからない度量がないから面白いと思ってやるんだよ。傷つく人を見ないでね。
>>36
僕もそんな時期があった。見知らぬ人に笑われてないか、特に放課後の下校時間帯が怖かった。同年齢の生徒が自分を見て馬鹿にしてるんだろうなって恐怖心が強かった。
>>37
味方欲しいけど周りにいないもん。見えない。信頼できる人がいない。だから寂しいよ。でも自分をさらけ出せない。
どうやって信頼できる人が…。
>>38
恐いね。元気無いとネガティヴになる。
>>39
元気な時の自分と、調子が悪い時の自分を比べると辛いよね。元気な時の自分が出来るのに、やるって決めたのに、何で今の自分は…って調子が悪い時に考えちゃうね。
悪い時の自分は認めたくないよね。認められたら楽になるのになかなか出来ないね。
>>40
悲しくなったか。今はどうかな？まだ悲しいのかな？でも大丈夫。悲しくても次は悲しい感情がない嬉しい感情になるもん。
調子、感情、良し悪し、全部ブランコみたいに後ろに行ったら前に進んで行くんだよ。また後ろに行って、前に行く。

リスカかアムカかどっちかな？
痛いからスッ。ってする？
血が出るからスッ。ってする？

>>41
この文章は凄く痛いほど分かる。
あなたのためにこんな服を…！あなたのためにあんなことを…！有難いよ？感謝してる。
でも人としての情けとしか感じない。親の愛情を伝える媒体にしては難しすぎるよ。
でもそんなこと言われたら甘えられないよね。親としての愛情が感じたくて、欲しくて、甘えたいのにね。 胸の辺りが寒くなる。

ハグして背中撫でて欲しい。
二十歳になった男が最近親に言ったセリフだよ。中学高校と人並みに親の愛情が感じられない自分がやっと感じられたキッカケだった。
恥ずかしいけどそれから毎日ハグしてる。中学高校と感じられる物がやっと感じる。恥ずかしいけど必要な物をやっと貰えたんだなって思える。そんな感じ

フィルさんは、読んだ感じだと過去に辛いことがあったけど今は立ち直りかけてるって感じですよね？
違ってたらごめんなさい。

なにがフィルさんを変えたんですか？
どうして立ち直れそうなんですか？

たくさんの言葉、ありがとうございます

1~2時間ごとぐらいに気分の波が変わる

今日は変動激しいな、疲れたよ
もう少し

みんなが思ってるほど、綺麗な人間じゃないんだよ
口には出さないけど、いっぱいみんなのこと悪く言ってるんだよ
それを隠して綺麗なとこを見せてるだけなんだよ
努力家でもなんでもないんだよ
私より頑張ってない人よりも私より頑張ってる人のほうが多いんだよ
私を決めつけないで

褒めてもらっても、卑屈になっちゃう

切りたいな

些細なことでイライラしてばっかり
もうやだ時間ないのに

寝過ぎて体痛い
なぜ休日は前日何時に寝ても9時半まで寝てしまうんだろう

ただの性格悪い奴っていうか、頭おかしいやつっていうか、なんか怖い奴になりそう
そのうち友達とかに
「私が大事なら私のために泣いてよ。ずっと一緒にいてよ」
とか言い出しそう

まだ抑えられるから、正気ですよね

図書館きて勉強するぐらいなら友達連れてくんなよ
関係ある話ならいいと思うけど雑談多過ぎ
集中できん
はらたつ

悲しいとか寂しいとかの気分より怒りとか憎しみとかの感情がでてくる
最近

息が苦しい

体のこと心配してくれてありがとうね
私もこの時期インフルとか風邪とかかかりたくないよ

けどそっちじゃないわ
疲れた表情してんのは体が疲れたからじゃないよ
心がしんどいの
わかってくれない
腕の傷だって知ってるくせに
お風呂で号泣したときも、泣き声聞こえてたでしょう？
「学校行きたくない」ってなんとかだしたSOSももう忘れちゃったんですか？
そんなに私に興味ないですか？

わかってるよ
私のこと思ってくれてることくらい

なんでこんな考え方ばっかりなんだろう
本当こんなやつ死んじゃえばいいのに
大切な人も大切にできないのに。なんで。

誰かに依存しなきゃ生きてけないや

今日ほんと調子悪い

何もしたくない
消えたい
甘えてばっかり

自傷したらすっきりする

我慢してたせいで範囲広がったし
浅いけどいつもよりは深く切っちゃったしさ

我慢しなけりゃ傷は増える一方だし
我慢したら堪えられなくなったときの反動がおっきいし
どーしたもんかなー

私は君の何番目？
１番になれないんなら生きてる意味なんて見つけらんないよ

好きだから好きって言っただけじゃない
それが同性なだけじゃない
友達として必要なだけじゃない
埋まらない、満たされない心を、距離を、
スキンシップで少しでも。
そうでもしないと寂しいの。誰でもいいから温もりを頂戴。
独りにしないで

レズちゃうっつーの
決めつけやめてよ。何も知らないくせに

友達に全部知ってる人がいないから、
いつだって私の中にもう一人いて
その子が「寂しいよ」って泣くんだよ

依存できる人がいて、いいね

返信遅れた。
ラムネさんの愚痴は皆が心の中で思ってることなんだ。
他人を悪く思ってるけど自分を綺麗に見せる人は沢山いる
ストレス発散で自傷行為をしてる人は沢山いる
心に余裕がないと些細なことでイライラしちゃう人は沢山いる
休日寝すぎちゃう人は沢山いる
自分の為に泣いてくれる人が欲しい人は沢山いる
図書室で勉強する人もいれば、マナー悪く雑談してる人もいる
無性に怒り憎しみが溢れる時もある
体の事心配してるけど、本当に心配しないといけない事に気がつかない親も沢山いてしまってる
一番好きって思ってくれないと満たされない人も沢山いる
知識が浅い、もしくは無いのに自分の考えしかない狭い世界で正しいと思って物事を言う人は沢山いる
ラムネさんはラムネさんを悪い人間だとしてる。その考えを受け入れたとしてだよ？
ラムネさんだけ悪い人間じゃないよ。

>>62
ひきこもりたい…
ってスレに変わるキッカケの話を書いてるんだ。
気になったら読んでみて欲しい。

>>84
自分だけじゃないから、だからなんなんですか？
こんなに落ち込むのはおかしいですか？
お前は弱いって、そう言いたいんですか…？

誰にでもあるってことくらいわかります。
だから最初に言ってるじゃないですか
「吐き出したいだけ」って。誰かにどうこうしてもらおうなんて、思ってないですよ…

ごめんなさい。ごめんなさい。
こんなふうにしか受け取れなくて。
ごめんなさい。ごめんなさい。
わかってます。私を攻撃したいわけじゃないんですよね。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

修学旅行楽しかったよね？
とか笑顔できかれたら
楽しかったねーって言うしかないじゃんか
また自分に嘘ついて

独り泣きながら眠った夜の、どこが楽しいというんでしょうか
すっごく良い場所だったのに、そんな場所でもずっと涙堪えるしかできなくてさ。
8ヶ月くらいたったけど今だって思い出せば悲しくなるし後悔ばっかり。

なにもかもめんどくさい

言葉足らずでごめんね。本当に言葉が足らなかったね。

今、ラムネさんは負の感情が強いね。心が疲れちゃったんだね。休めたら、休められたらいいのになかなか休めないんだね。
って書き込みたかったんだ。ごめん。
でも嬉しかったことがあるんだ。すぐ謝ったのは嬉かった！
僕に謝ってくれたことが嬉しいんじゃないんだ。
ラムネさんは僕に批判されたと思ってキツく返した後に、僕の気持ちをくみ取ってキツくあたってしまった…と思ってすぐ謝った。この行動が嬉かった！凄いことだよ！
だって普通は批判された！攻撃された！って最初に思ったらさ？謝らないでしょ？勘違いだとしても普通の人は出来ないよ！大概の人は勘違いだとしても自分で勘違いだと気付かないし、謝らない。
でもラムネさんは僕の気持ちに気付いてくれて謝った。凄い！普通じゃないんだ！凄いんだ！
ラムネさんは攻撃されても相手の事を考えられる才能を持ってる。まだ開花してないかもしれないけど、確実に種は持ってる。
それが嬉かったんだ。

>>90
そんなに大したものではないと思いますけど、
それでもありがとうございます
ネットで、ならできるんです。
面と向かって人と話そうとすると言いたいことがあっても
よっぽど強い気持ちがない限り飲み込んでしまうんです。

なんか、ほんとにありがとうございます

カッターって錆びないように油塗ってるのね。
さてどうしようかな

なんか悲しい

やっぱり便利な道具なのかな？
私に頼めばきくから、他の子差し置いて真っ先に私に言いに来た
なんでよ、ほんとやだ
クラスでなんかするときってほんと疎外感しか感じないから嫌なんだけど
あした、うわ……

人付き合いで大切にしていることは、相手の気持ちを考えることです。

ってことは私は人じゃないのかな？

やっぱ便利な道具じゃん

機嫌悪いなって伝わってるんだったらほっとけばいいじゃん
そういうときに限って絡みにきてさ、うっとうしいよ
あんたの仲良い子が勉強してたりで話す人いないときだけ話しかけてくるのほんと腹立つ
私が勉強してても邪魔してくるし
公立志望してる子の迷惑にならないようにするって？
しまくってるじゃん。ほんとうなんなの？
そんなに私に嫌われたいの？

っていうのを誰にも愚痴れない辛さ

愛されキャラだし
親友もあの子とめっちゃ仲良いし
性格そんな悪いわけじゃないし

あ、そっか
私の性格悪いから合わないのか
なーる

あと少しなんだからがんばろっ？
とかほんとブーメランだわ
もう頑張りたくない頑張れない
学校でたまに爆発しそうになる
泣き叫びそうになるんだよ
もうやだよ

あいつの「自分辛いんです」アピールが見てるだけで腹立つ
本人はそんな気ないんだろうけど
いいじゃん。いつでも話きいてくれて、助けてくれる人いて。
クラスでも最近楽しそうに話しててさ。

あの子の方がひどい状況だったのにな、
私は全然進めないな
ほんとダメなやつ

もうやだ泣きたい

すごい忙しそうだし他の子とたのしそーに話してたり男子の生徒指導だとかいろいろしてるの見てたら助けてとか言えないんだよね
原因わかんないし
ひとりじゃないって言われてもやっぱりひとりだよ
孤独感すごいもん

他人の不幸でハッスルしちゃう嫌なやつだよ

わかんないよ
誰か教えて助けて
普通になりたい
前に戻りたい
なんでおかしくなったの
やだよ、やだよ

少し前まで自分もあの中にいたのに。

どんな友達が欲しい？

>>105
私をちゃんと理解してくれて、受け入れてくれる人。

って、そういう友達、いたのに。
１番大好きで大切なのに。
自分から遠ざけちゃってさ。ほんとばか。

あのクラスでよかったなんて言いたくないけどさ。
あそこじゃなきゃわからなかったことも、できなかった友達もいるんだよ

あと少しだから、がんばろ、、

予防接種とかアムカばれるやん
どうしよ

もう少し、もう少しだから、
お願い、今落ちないで。お願い。もう少し頑張って私。
全部無駄になっちゃうんだよ。

少し空いた。
ラムネさんが頑張れる手伝いをさせて欲しい。
今頭の中は色々なことを考えてると思う。
学校 アムカ 受検 他にも僕では思い浮かばない事を気にしてるでしょう。
気にしてる事を全部紙にいくつも書いて、優先順位をつけると気持ちが片付くよ。
数あるやり方の一つだと思って受け入れてくれたら嬉しいな。

>>110
紙に書いたりとかは私よくやろうとするんですけど
何書こうかって頭で考え出したらずーっと考えちゃって結局なんにも書かずに時間ばっかり過ぎるってことが多いんですよね。
時間あるときにまたやってみます

受験→×
受検→○

って一般常識なんかな

朝ルンルンだったのになー
やっぱりまた落ちてきた

やっぱり私なんてどーでもいいんじゃん
焦りとか不安とかあるのはわかるけど、それは私も一緒だし、
それを私にぶつけないでくれるかな

馬鹿になんかしてないってば。
被害妄想もいい加減にしてください

https://miiverse.nintendo.net/u

sers/nznyrk12https://miiverse.nintendo.net/users/nznyrk1217

https://miiverse.nintendo.net/users/nznyrk1217

あーもーあの先生嫌いだわほんと

不幸自慢腹立つな
私疲れてるんですアピールとかさ、うん
いや私も少なからずしてる部分はあるんだろうけどさ

私だって誰かに話きいてほしいし全部打ち明けたいけど
今のわけわかんない気持ちとかを言葉で言い表せるほど
語彙ないしさ
だから我慢してるのに
周りでそんなのばっかりだとイライラしてくる

イライラ→悲しみ、ネガティブ→怒り、憎しみ

っていう変化
どんどんダメな方向にいってるなー
もう私真っ黒だよ

自傷したいけどこれ以上傷痕ふえるの嫌だから
これからは自分で自分の頭殴ろう
あのぼーっとする感じが、全部忘れさせてくれる

でもやっぱり切りたい

スキンシップ激しいのはたぶん温もりがほしいからなんです
レズじゃないよ
女の子に興味ないもん

誰かに依存したい

自傷行為でスッキリする理由って
痛いから？血が出るから？

>>123
痛いから、かな？
肉体的苦痛で精神的苦痛を紛らわせる、みたいな
イライラが溜まってるときは、思いっきり切りつけることがストレス発散になったり…

といっても最近切っても切ってもスッキリしなかったので
こんなこと意味ないって自分に言い聞かせてなんとか堪えてる状況です。

たとえ友達と大声で笑っていてもね、孤独感が消えてくれないんだ
私の中の私が泣いてるんだ
前向きたいのにな
独りになると、いつもこう
泣きたくなる
涙なんかでないのに

みんないいなぁ
苦しいって言ったら助けてくれる人がいて
くだらないことで泣けて笑えて楽しそうで
「心の病が…（ｷﾘｯ」
とか言ってるやつはなんなんだろう
リスカ友達に見せるってただのかまちょだったんだねー

あーもう、真っ黒

こんな醜い自分が嫌だよ
こんな考え方嫌だよ
消えろよ死んじゃえよ

寂しいだけなの

私はそういうキャラになっちゃったみたいだから、
遊びなのはわかってるんだけど
私になら何言っても何しても傷付かないと思ってるんだろうな

みんな最近冷たい
悲しい。寂しい。

けどそれを言ったところで重いとか気持ち悪いとか言われて終わるんだろうな
どうすれば伝わる？
みんなの前で泣きわめく？
自傷する？

よけいだめだろ

想いは全部、我慢して飲み込んで、また明日も笑おうか

寝逃げしよう、うん

教室で号泣しながら暴言吐いた後に窓から飛び降りてみたい

親にとっても親友にとっても私ってほんとにどうでもいい存在なんだね

私にとって１番でも、あいつにとっての私は１番じゃないもの
もう、諦めていいかなぁ？
誰か助けてくれないかなぁ

傷痕に気付いてるくせに、なにも言わないのは私に興味無いからでしょう？

あーもうやだ

また私のなんだ
たまたま私のロッカーが近かったから私のとこにしたんだね
どーせもうすぐ卒業だからもういいけど
次に使う人が可哀相だね

ハサミかな、あの傷のつけられ方は
ほんと幼稚
私ももうそんなんじゃ傷付かないよ