消えたくなったときの為に、…*

消えたくなったときの為に、このスレを立てておきます。
自殺しようと思ったらここで全て吐き出して死なないようにします……*

嵐は断固お断りです…
とりあえず、ここで色々ネガティブになります……

ここでのハンネは「鬱ましまろ」になりますが普段は「苺ましまろ」です…
えっと、とりあえずスタート…ᖾᘢ

ついにやっちゃった。
あいつらのこと殴っちゃった。
だって、私の家に押し掛けてきて、部屋に閉じ込められたから……*
何されるか分からなくて、怖くてつい殴っちゃった。
でも、そんなの言い訳。誰も認めてくれない。
私に散々暴力振るってきた相手でも、こちらが殴れば同類だ。そう言われるに決まってる。
でも、自分の身を守る手段はそれしかなかった。
でもどうして？どうしてそこまで私に付きまとうんだ？
二年生の時に私がフったから？そんなのただの私怨ではないか。
個人の感情でこんなことまでするなんて、間違ってるよ……

お願いだ、もうやめてくれ……*

ましまろさん覚えてるかな??
大丈夫??

>>3覚えてますよ！*^^*
うーん、大丈夫？だと思います…(^□^;)

一体なにがしたいんだろ？
「辛かったよね」「頑張ってね！」
そんな同情いらないよ。
私はただ、同情して欲しくて相談してるんじゃない…
なのになんで表だけの同情するの？
意味わからない…

相談に乗ってるつもりなのだろうけど、そんなのただの傷の舐め合いでしょ？ただの励ましという同情に過ぎない。
文字だけの世界のネットで相談する私がバカなのかもしれないけど、いい加減つかれた。みんなワンパターンのことしか言えない。文は違くても内容は全部同じじゃない。

そんなのただの自己満足。私の相談に乗って解決させて優越感に浸ってるだけだよ…

ごめんね、本当にごめんなさい…
私を助けてくれたのに、私と一緒に居てくれたのに、面対拒否してごめんなさい。
私は弱いから…

家まで来てくれたのに具合悪いって嘘ついてお母さんに任せっきりにして、本当に最低だ。
ごめんね、ごめんね。
私なんかに時間と体力を無駄にして、ストレス溜まるよね。

私って本当に最低なやつだよね

今日も一人、暗い部屋で昔のトラウマを掘りおこしてはため息を吐いている自分が怨めかしい……*

はじめまして
僕も現在姉がうつを患っていて闘病している最中です。
いきなりで差し出がましいかもしれませんが
周囲に対してごめんねなんて感情を抱く必要ないですよ
あなたはただあなた自身を主張しているだけなのですから、それに対して負い目を感じる必要はありません。
辛い時は辛いと叫ぶのは当たり前の事です
何も我慢する必要はないんです。
長々と偉そうに失礼しました。

>>8我慢してません…してないつもりなんです。
でも、どうしても外に出すのが怖くて、出せないんです…
出したってみんな同情するだけ、何も解決しないし、必ず後で後悔する…
もう自分が何をしたいのかが分からない…

https://miiverse.nintendo.net/users/nznyrk1217

　　

　　　　　　　　　　　　　　　https://miiverse.nintendo.net/users/nznyrk1217

>>10ミバのURLですか…*
私3DSで見られないので、私に用があるのならユザネ教えて下さいませんか……？
すみません…><

私って本当にクズだ
本当にさっさと死ねばいいのに…*
半年間、いつ死ぬかわからない恐怖と戦いながら生きていけと？
そんなのいますぐにでも死にたいよ…*

私ってゴミだね、全部下らないや…
もう全部無くなればいいのに。平和平和っていっても私にはどうすることもできないんだから…綺麗事言うのも大概にしろよ…*

もうやだ、早く消えたい…

今日も少しだけ爪を剥いじゃった。
とれかけた爪って引っ掻けるとすごく痛いからテープ巻いておこう…*

やっぱり私って少しの時間でも幸せになっちゃいけないんだね。明るく振る舞っちゃ駄目なんだ。私にそんな資格なんてないんだね。
私が楽しむことで不快になる人もいる…。
てゆーかなんで私にあんなに構うの？
私何か気にさわることした？関わりもないのに。

もうやだ、人の気持ちくらい考えてよ……私なんかの気持ちなんて誰も考えてくれないかぁ……
今まで人の気持ち考えて発言してて損したわ

本当に同情野郎消え失せろ…
何が「辛かったよね」「頑張ってね」だよ。これ以上頑張るなんて無理だよ。私はもう何も出来ないゴミなんだよ。お前らはゴミに頑張れって言うんだ。
辛かったよね？は？お前らは私の辛さや苦しみなんて知らないでしょ？なのになんで「よね」って分かるんだ？

相談乗るとかいって、逆に人を傷付けてるとも知らずに「人を救った」とか思い込んで自惚れて、優越感に浸る馬鹿たち……


ふざけんな…

文章は同じでも、内容はほとんどの人は一緒。それに知識もないくせに自分から相談するとか言って、結局解決なんて出来ていない。そんなのただの自己満足じゃんか。
私はお前のおもちゃじゃないんだよ！

フツーのことしか書いてないのに無駄な長文書いて。私はもうやったよ。
お母さんにも先生にも言った。
言ったけどまだ気持ちが重いから相談してんの。なのになんで「誰にでもいいから相談してみては？」だよ。お前結局人任せじゃんかよ。自分は相談乗るためにスレ立てたんじゃないの？

本当に笑わせんな。勝手にいい人気取りで軽々しく相談になんて乗るな。…*

専門の医師に診断された訳でもないのに「うつ病気取り」してる奴等はさ、うつ病ナメてるよね。私には本当のうつ病の人はなんとなく分かる。文字見ただけで分かるよ。

うつ病っぽい自分可哀想とか思ってるんでしょどうせ。

……まあ、本当のうつ病の人ならこんなところに居ないけどね…

同情なんて要らない。同情なんてただ傷つくだけ。
もうやだ。全部消えればいいのに。
消えろ……消えろ……
全部、全部ふっ、ってろうそくを消したみたいに一瞬に消えればいいのに(笑)
人間なんて一人じゃ何も出来ないくせに強がって群れて差別する愚かな生き物だよ。下らない、本当に哀れだ。
あんな奴らと私が同じ生物だと思うと自分が憎らしい。

消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ……もう全部消えちゃえばいいのに

人間は誰でも他人に影響されては色を変える。いつ裏切るかも分からない。
そんな奴らと一緒にいると疲れるんだよ……そんな生き物信じられるわけないでしょ…

私なんかがこんな偉そうなこと言ってごめんなさい…

でも本当に辛いから……
言い訳するつもりなんてないです。
ごめんなさい……本当にごめんなさい
ごめんなさい…………

>>20
抱え込むより吐き出した方がすっきりするから謝らなくても良いよ。

>>21そうですか……ありがとうございます…
>>21さんもあまり自分を責めないであげて下さいね…

もうやだ……全部リセットしたい………

ましまろちゃん、頑張って！！
すごくつらかったよね、怖いよね
なにもできなくてごめんね

>>22
俺よく自分責めてたな…うん。
ちょっとすっきりした。ありがと。

>>24同情しないだけ全然いい(*´-`*)
ボタンちゃんも自分のこと大切にしてあげてね…**


>>25そうですか……あなたは反省することが出来たんですからそれだけでもすごいです*
きっと普通のいじめっ子は悪いことしてるって自覚さえもないですからね…*

手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい……

でも死ぬのも怖い。もし私が死んだことによってあいつらが喜ぶかも知れない。出来るなら死後呪ってやりたい……

手術こわい

あ、>>24
私に「頑張って」と「辛かったよね」は禁句……>>16-22くらいに書いた通り今も精一杯頑張ってるから…*
でも不思議だな、ボタンちゃんに言われると嬉しいや…(*^^`*)

私、精一杯がんばるわ！((またプリキュア←

とりあえず私には夢中になれること、大好きな人がいるから……それだけでもとっても幸せだよ**

もう嫌だ……
私に生きる意味なんてない私に生きる意味なんてない私に生きる意味なんてない私に生きる意味なんてない……
私に生きる意味なんて……ないんだよ…………………

表だけの励ましなんて聞きたくない。所詮文字だけの世界じゃない。文面はいい人でも中身なんて見えないんだよ。
きっと私なんて生きてても意味ないんだよ
だってこんなに弱くて駄目な人間の出来損ないなんだから

生きててごめんなさい…
もう元気なふりするのも疲れたよ…

きっと私のココロの花も枯れきってるよ…ゆりさんみたいには戻らない…
この世界につぼみみたいな綺麗なこころを持ってる人なんていないもん…
みんなすぐジコチューに変貌する…

プリキュアに例えるの楽しい*

もういいや、私本当に死のう

まって。
かながしんだら、誰が悲しむか分かってる？
あんたの顔も、声も、全然知らないよ、でも！
死んじゃ、私が嫌なの。
怖いの。
ごめん、傷のなめあいするつもりないけど、ほんとは！
性犯罪、かなもって聞いて、ビックリしたんだ。
ほかの人って、やられる側も、みたいな事、いうから。
かなは、分かってくれるかも、そう思ったんだよ。
気味悪がられることなく、はなせるたった1人の友達になれるかもって。
簡単に…死ぬとかやめて！
クズのために、しぬのはやめて。

ごめん、ごめんねかな
気づく気づかないの問題じゃない
私は。
１回死のうって思ってたからこそ。
気づけなくちゃいけなかった。
ごめんなさい。
かなは病気を患っているんだよね？
病院にかよってるのは、両親のお金。
そして両親がなぜお金を出してくれてるのか？
それほど、かなに生きてて欲しいからだよ！
おねがい。
生きて。
またたくさん、おしゃべりしようよ…

そうだよね…

死にたいなんて言ってごめんなさい
甘えてごめんなさい
生きててごめんなさい

私には謝ることしかできない…

ストップ、かな。

かなが病気になったのは何のせい？
何のせいでもないよね。
学校に行けないのは何のせい？
男子達のせいだよね。

ほら、かなはなんにもわるくない！
謝らないで。
暗い気持ち、ぱーっと吹き飛ばして、おしゃべりしよ、ね！

私、ましまろにもっとプリキュアのこと教えて欲しいな！
イーラかわいすぎ♡♡

>>37そうだね！男子はこんなことしか出来ないんだ(>д<)(´･∀･`)ｱﾜﾚﾐﾉﾒ

>>38((……ずるずる[プリキュア沼]

無抵抗やで！

きゅあましまろは無敵！………なハズ……**

>>40ふははははは(悪役どっちw)

イーラかわいすぎ！

イラりつ人気すぎるなぁ…**
私はマナりつ派ですわぃ

ここうつ板だから独り言とかで話す？？不登校とかでもいいよ*(>ω<)b

プリキュアがなかったら今頃私は自殺ししてたな…*

消えたい………マジでぱぱーく消えるところ鬱になる……ぱぱーくぇ…*
ゆりさん……本当に強いな…**

はあ………*

がんばれ

これ以上頑張れぬ…*

きゅあましまろは食われる運命…*
はあ…**

ちーす(笑)
あ、苺ましまろだwww

かな？
葉っぱって、なにでやってる？

>>50ち、ちーす…*
こ、こっち来んな**

>>513DSだよ〜*11月までスマホだったけど壊しちゃってね〜…*

DSかぁ…

今のプリキュアキャラデザ可愛いよな（唐突）

IDとか変わってますけど >>54 の変態です。
復活してるの見たんで来ました。
最近は消えたくなるときが無くなってきた？
悩みとかも無い？…ことを祈る。

……ガンバれよ私、こんなのただの死ぬなっていってほしい人じゃない…
このときの気持ちなんて今の私には何も分からないけど、本当に死ぬなら何も言わずに消えなよ、情けない世こんなの…

死ぬ死ぬ言いながら死なないとかあほなの?これが自分だと思うと毛穴が開くよ…(;´- -`)

や、なんで上がるんだよ(;° °)

いっそ誰か殺してくれ~…*;
穴があったら入って埋まっちゃいたい

このすれもまたつかおうかな…*

なんかもう塾行きたくないな…*

あんなことあったんだもんね(´・ω・｀)

学校のこと考えたくない…

不登校になってまだ一年も立ってなかったら充分戻せたと思う……

中学から不登校の人とはレベルが違うんだよね……*
中学いったことないし小学校も最後の一年半は行ってないし……
なんかもうここまで来るといやんなるよ…

手遅れなのかな~…*
(´- -`)

よし、今日のネガティブはここまでだ!*
今日は制服着てみよう*
制服着るだけなんて普通なんだろうけど、私にとってはすごく勇気と動力が要ることなんだよね…

最近またすぐ疲れるようになっちゃったし、一年でまたループしないように心がけなくちゃね!*
また入院はやだ……*

でも入院したらいんないがっきゅうがあるし……うーん;

なんでああやって「あなたは何も悪くない!」って言うんだろ…

いじめっ子のリーダーに遭遇しちゃった( ´･ㅂ･)
相手はじーっと見てたけど白髪だから気づかなかったみたい…*
やだな~*

そういえば二週間前は火曜日と土曜日どっちも不登校の原因の人に会ったな~*( ´･ㅂ･)

いじめの原因の人のイニシャルみんな同じでびっくり( ´･ㅂ･)

>>1のせせせせ って何…

あーもうやだな、明日塾だけど何もやってないや…*
なんか趣味とかもうまくいかないし勉強も覚えられないし…。
むかむか( ತಎತ)

なんかもう、楽しいことしてるとふと こんなことしててもいいのかな、って思うことがあるんだよね…*
こんなふうに甘えてる自分が嫌なんだけど、わかってて出来ない自分がもっと嫌。
低体重なのに食べられないのとか、体力落ちてきてるのとか、発作ないからって調子乗ったりしてるのとか、なんかもう……なんなんだろうなって。
エッセイでまとめてみようとおもっても全然うまくいかないし、もうなんだかなぁ。…*
入院したほうがいいのかな~…*
入院とか地獄でしかないかはやだけどね~*嫌なことばっかりではなかったけど、やっぱりおうちの方がいいな~*

はじめまして。
と申しましても、別スレでおあいしていますね。
あなたのことはコンプレックス板をよんだときから、
気になっておりました。
「髪がまっしろ」というのをよみまして。

あなたは「同情はいらない」「みんな同じことをいう」
とつぶやいてらした。
ならばーと思ってお邪魔しました。

わたしの気質についてはあなたも多少はおわかりかと思います。
綺麗事はもうしません。
わたしのハンドルネームはカトリックの聖キアラ(クララ)
からとっておりますが。
わたしは聖女のように慈悲深い気質ではありません。
わたしの性格は男勝りというかーかなり苛烈な一面があります。

あなたが聖女のような慰めてを必要とされているなら、
わたしはそのように振る舞いましょう。
あなたが叱咤激励というか。
カツをいれてほしいとおっしゃるなら、男子の母です。
そういたしましょう。
あなたがただー自分のうけたひどい仕打ちをきいてほしいー
とおっしゃるなら。
そういたしましょう。

邪魔だ！一人になりたい！でてゆけ！
そうおっしゃるなら、二度とこちらのスレには参りません。

いちごましまろさん
いえ、ここでは鬱ましまろさん
励まさせていただきにまいりましたわ

わたしはかなりのじゃじゃ馬でございます。
しかも殿方にはかなり手厳しい。
中学では女子には優しいけど。男子には手厳しい
「ドS委員長」でした。
(男子には手厳しいという意味)

わたしの「ドS委員長」ぶりについては、いじめ板とかではお話しできません(笑)
間違いなく叩かれますからー殿方に。

でもーあなたはありきたりのなぐさめやはげましにはうんざりしておいで。
だったら中学から適齢期にかけてのわたしのじゃじゃ馬ぶりをつつみ隠さずお話ししたら。
「世の中にはこんなハチャメチャな女子がいるのか！」
と思われて。
気分転換になるかしら❓と思いました(笑)

「花より男子」という漫画をご存知ですか❓
勝ち気な女の子がいじめ首謀者に突然すかれて、アプローチされるーという話ですが。
わたしはそれを地でいく体験をしました。
(中２のときにわたしをいじめて自殺未遂に追い込んだいじめ首謀者から、成人式で口説かれた。ショックをうけてうつになり。しばらく心療内科通いに)

あなたの書き込みを拝読したら。
ある男子のアプローチをことわったことが、いじめの原因のように受け取れました。
(まちがってたらごめんなさい)

実は適齢期に(大学時代)。わたしはある男性を袖にしたら相手に逆ぎれされたーという体験もしております。
(いじめ首謀者とは別人。わたしをｷﾁｶﾞｲよばわり！だけどどう考えても彼はストーカー。ｷﾁｶﾞｲはあちらです)