I just wanted to be loved.

「愛されたかっただけなのに」

題名に意味はない…こともない。
ちょっとカッコつけたかっただけ。
私が辛くなったらくるだけのスレ。別にどうでもいいけどhoge進行で。

もう全部めんどくさい。捨てていいかな。

笑っていなきゃ人が離れていくから、無理してでも笑ってないといけないって思ってしまう。一回笑うのやめてたらすげー心配されたし。そんなにおかしいの？変なの？私はずっと笑ってなきゃいけないの？いつか自分が壊れそうで怖い。

きれいごとって嫌い。
私の悩みなんて何も知らないくせに、って思っちゃう。
きれいごとって大体言ってる人の自己満足のためだけにあるよね。「私はこんな素敵な言葉が言えるんですよ」アピール。偽善者。

本当の私を知ったらみんな離れてゆくのだろうか。
つまんない世界だな

うわ、気持ち悪いこといってる。私。

愛犬しか信じれる存在？がいない。
人はみんな裏切るから。実際私も何回も裏切ったことあるし。犬は嘘をつかないで良い意味でも悪い意味でもまっすぐに向き合ってくれる。好き。
誰か私を愛してよ。は？だっさ。

人との関わりなんてこっちが拒否れば
すぐに消えてくもんなんだよ。どうせそうだろ？

生きるのもめんどくさいけど死ぬのもめんどくさい。

どうしようかなー。
居場所なんてどこにもないし。
容姿も頭も性格も悪い私は誰にも必要とされないの知ってる。
特技なんてあるわけないじゃん。将来ちゃんと働けんのかな。
そもそも生きてるのかな。

まぁ、とりあえず今は死にたくないから
生きるしかないんだけどね。
選択肢が二つしかないとか辛すぎだわ。

ここのうつ板とかいじめ板とか見てると、まだ私は大丈夫なのかなって思う。
苦しみって人と比べるもんじゃないけどさ。

1人のほうが好き。落ち着く。
でもたまには他人と関わらないと「まともな自分」が保っていられなさそうで怖いから、ちゃんと学校行く。
なのに夏休みとか…。どうすればいいんだろ。本当に引きこもりになるかもしれない。

まぁ、どうでもいいけどさ。寝る。
おやすみ。

寝れない。気持ち悪くなってきた。

徹夜しちゃおっかな

不眠症とかじゃないんだけどさ。寝るのが嫌なんだよね。
明日なんてこなければいいのにな

なんで私ってすぐに嫌われるんだろ。
LINEブロックされたの何回目だよ。もう嫌われるのには慣れた…な。ははっ、ダサ。
本当はもっと好かれたかった。愛されたかった。認めて欲しかった。まぁ無理なんだけどね(苦笑)

馬鹿みたいなこといってる。まぁ馬鹿だから仕方ないんだけど

あいつなんて××すればいいのに

性格悪いな、私。こんな奴さっさと消えればいいのにね。
生きててすみません。同じ空気吸ってすみません。

眠い。だるい。ゲームしたい。

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逃げてばっかりの自分が嫌い。

うっわ、ほげってなんだよ。hogeだろ

全部消えろよ。
愛犬はいなくならないで。
あーもう嫌だな。都合のいい人だけ求めて自分にとって損な人は拒否してる。こんなんだから嫌われるんだろ。バカか。

文章力無さ過ぎて死にたくなってくる。

なんで私は変われないの？
なんで皆みたいに普通に生きれないの？

嘘ばっかりついては逃げてる。
本当は逃げたくないけど、自分を守る方法がそれしかないんだよ。

うわ、あげちゃった

自由に生きたい。でもそれも必ず苦痛が伴うよね。
生きづらい世界だなーww

これは鬱じゃないのかな。ひねくれてるだけかな。
厨二病拗らせちゃったのかな。自分が分からない。怖い。
泣きたい。泣けない。どうすればいいんですか。